Как заплатить за права …

Вы будете смеяться (я надеюсь), но потерять права в предыдущей теме оказалось значительно легче, чем за них заплатитъ.

….

Утром в заветный понедельник решил законопослушно, на автобусе податься в SAAQ. А надо сказать, что последний раз общественным транспортом пользовался лет пятнадцать назад. Но проводника брать не стал, думал сам, как большой, справлюсь. Оказалося, что зря.

Начал серьёзно, с изучения карты маршрутов. Смотрю в экран, попиваю кофеёк, вникаю. Вызубрил номера автобусов как «Отче наш», перешел к расписанию. Вовремя перешел. Потому как не только кофеёк недопит остался, но и сандаля полуодетая была, когда вскакивал в автобус. От неожиданного спринта дыхание сперло не только в зобу, но по телу всему, а ноги ватные. Впился в серебряный шест и крутит меня вокруг него на поворотах, как пьяную стриптизершу. А водитель похотливо сверлит добрыми глазками. Намек его понимаю, но ведь для этого нужны руки, а они у меня шестом заняты. Когда дыхание перестало напоминать Чейн-Стоксово, изловчился и достал засаленный червонец:
— Сдачу не даём, размен купюр не производим!
Выгреб жменю монет, стал набирать сначала с ладони, а после очередного автобусотрясения, с пола. Заветный гривенник, которого так не хватало, укатился под очаровательные ножки пенсионерки. Стал готовить мысленно самое вежливое обращение: «Мадам, прошу простить, но у вас между ног … (блин! не подходит!) … Простите вас не затруднит слегка подвинуть ноги потому как между ними … (тоже плохо) … Мадам! …» к счастью в этот момент старушка прочла на лице моём то, что никак не складывалось в мозгу, и услужливо подвинулась. Протягиваю мелочь шоферу, а он в ответ только головой куда-то тычет и в глазах его изумленье неподдельное. Гляжу на монетки — сумма правильная, редких и юбилейных нет, на что глаза выкатывает не ясно:
— В кассу, молодой человек, в кассу.
— А! ….
Звонкая капель центов в утробе аппарата, зелёный огонек — можно сесть и перевести дух.
А что там жена говорила про пересадку-то? Не пропустить — это понятно, не спутать номер — само-собой … Талон! Талон пересадочный надо было взять:
— Простите, я тут забыл сказать, мне бы надо бы …
— Талончик, да?! Так как же я теперь тебе его извлеку, это ж в момент оплаты надо было …. — водитель огорчился своей нерасторопности в обслуживании альтернативно одаренного пассажира, — ладно, сейчас кто-нибудь войдет-заплатит, тогда дам. Вы думаете кто-нибудь зашел? Правильно, думаете… Организация общественного транспорта дошла до таких высот, что пассажиры почти исчезли, а те что остались покупают проездные.
— Тебе на какой пересаживаться?
— На шестой.
— Хорошо, когда приедем, он как раз отходить будет, я скажу что ты заплатил.
На пересадке он сделал знак рукой водителю шестерки и напутствовал меня кратким:
— Беги, а то пропустишь.
Добежал, сел … вскочил как ужаленный: «Шестерка. Шестерка! Шестерка-то она шестерка, но в какую сторону?! »
— Простите, мне в SAAQ, вы случайно …
Вместо ответа заскрипели тормоза: «Вооон там остановка, сейчас девятка подкатит, если успеешь …»
«Я бегу, бегу, бегу, бегу … топчу, скользя
По гаревой дорожке,-
Мне есть нельзя, мне пить нельзя,
Мне спать нельзя — ни крошки.»
Ну, положим, по тротуару, но всё равно бегу.
В девятке шутник:
— Вы так быстро бегаете, я вас еле на автобусе догнал!
— Угу …
Ушел на корму, подальше от этого юмориста рулящего, сижу — наслаждаюсь пейзажем, сиречь пассажиров разглядываю и зеленым салоном нервы успокаиваю. Вот только на зелёненьком надписей много. На иностранном. Ни арабский, ни иероглифы, ни латиница — кракозяба какая-то.
— Как вам такое?, — обратился я к соседке, указывая на змеящийся по стене петроглиф . Она густо покраснела и отсела подальше … Может она иностранка и это на её языке? — подумал, я. А потом вспомнил, что у нас пишут на бесхозных поверхностях и мне тоже покраснелось. А может жарко стало. Рука сама потянулась к регулятору кондиционера… Ах, да! Как говорил майор Сейдюченко, объясняя внутренний комфорт советского танка: «Здесь вам не тут!». Ладно, будем потеть, чай не растаем.

Доехал, наконец, и тут … сюрприз, сюрприз! Представляете, прогресс на рiдной Квебенщине столь швыдок, что за ним не успевает даже полиция. Ведь офицер неподдельно сокрушался, что SAAQ, мол, закрыт и ждать мне до понедельника. Оказалося, что нет.
Работал он в ту злосчастную субботу. До трех работал. Зато сегодня, в компенсацию за субботний недоотдых, открывается на час позже.

Ладно, подождал, заплатил, ф-ффу … свободен! До автобуса десять минут, есть время на аутотренинг пред новым испытанием прочности мозга. Но ведь когда-то ездил же! И не пугал ни кондуктора ни соседей. Я напрягся, вспоминая ухватки московского автобусного этикета: «На билет передайте» и «Вы на следующей сходите?» явно не подходило. Всплыл анекдот про хиппи-контролера: «Пипл, коцайте тикеты, коцаный тикет — клевая отмазка…» — забавно, но бесполезно. Так неподготовленным и сел. А там …
— Ой, вы же утром на другом маршруте работали!
— За проезд заплатите и проходите в салон.
Неприветливый какой, а я-то к нему как к родному. Ладно, обиженно сую полтинники в узкую прорезь.
— Стойте! СТООООП! Что вы творите! Вы мне забили щель выдачи талонов своей монетой! … Дай мелочь, сядь сюда, сходить где?
— У дома. Обратный прямой, так мне жена сказала.
— Жена … а дом-то где?
— Не беспокойтесь, я узнаю.
— М-да … — он еще минуту-другую крякал, мотал головой, но сменил гнев на милость и примирительно завёл светскую беседу:
— Работаешь или так … ?
Я ответил. Он закатил глаза. Наверное понял почему в здравоохранении такой бардак.
— Не бойтесь, я людей не лечу, только крысы-мыши. Здоровье грызунов его не трогало, и он выдохнул с облегчением. Заодно и беседа выдохлась. А вскоре дом показался. И тут я вспомнил, наконец, московское-нужное: «Выход граждан осуществляется только через задние двери». Встал у правильной двери, а он едет мимо остановки!
— Стойте! СТООООП! Что вы творите! Это моя остановка!
— Зачем вы кричите, за шнур сигнальный дергать надо!
Он остановил, я жду … водила противный дверь не открывает.
— Руч-ка! Руч-ка! Руч-ку дёрг! — скандировал с задних сидений хор из трёх панков с фломастерами в руках (так вот кто стены портит …)
Дернул, вышел … ффффффу … ввиду родных пенат я подобрел и даже помахал шоферу ручкой. Он тоже мне ручкой показал … ладно, я без обид, его понять можно.
Открыл сын, вместо здрасьте обнял его крепко и прошептал:
— Ты герой!
— Папа?! Почему?
— Ты в школу на автобусе каждый день ездишь.
— …
Спустился в гараж, припал к капоту почти в слезах: «Дебиловозочка ты моя ненаездная! Чтоб я делал без тебя!» И правда, так плотно «сел на колеса», что дикарем стал.
Может прав был сержант и надо на велике ?
Тьфу-тьфу-тьфу … не дай Бог!