Немного позитивчика для новой трудовой недели.
Сын (8 лет) начинает читать сказку Пушкина
«Сказка о пОпе… (занавес).
Дочка (6 лет) со школы считалку принесла. Куда там нашим «На золотом крыльце..» или «Со второго этажа полетели три ножа…» (Хотя второй этаж опять присутствует).
Итак,
В воскресенье, в воскресенье, 25 числа,
Немцы прыгали с балкона, со второго этажа.
Первый прыгнул неудачно, второй голову сломал,
Третий прыгнул на девченку и ее поцеловал.
Целовал, целовал, на работу опоздал.
На работе говорят «Надо меньше целовать».
А девченка убежала и желанье загадала.
А желанье не простое, а желанье золотое.
(Вначале обескураживало, что события присходили в воскресенье, и как можно было на работу опоздать. Но, потом, понял, что можно — «целовал, целовал…» — затянулось 
)
Хорошей всем недели! Не опаздывайте на работу! 
Дочь, 4 года.
Сложный русский язык:
— Мама, мы сегодня в садике брали семена цветочков и закапывали их в землю, чтоб они выросли.
— Сажали цветы?
— Нет, не сажали!!! Там в ямках никаких стульчиков не было, мы их просто клали!
Видит машину, включившую перед перекрестком поворотник и тормозные огни:
— Мама, а огоньки не вместе загорелись, потому что машине надо было передохнуть? Это ж непросто столько огней сразу зажечь!
5.5, моя:
Прекрасная Шапочка
Белая Снежка
Давно было, но до сих пор помню.
Говорила всегда сыну — старайся не плакать, ты же настоящий мужчина.
Как-то врезала себе по пальцу молотком — искры из глаз,
сама в штопор на полу скрутилась, а он подходит и
с уважением заглядывая в глаза:
— Ты не плачешь?
— Уууууу….нннннннет……
— Да, мама, ты настоящий мужчина. Я всегда это знал.
[quote="acuna-matata":3uhwq390]
— Да, мама, ты настоящий мужчина. Я всегда это знал.
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась»
Косые взгляды всю дорогу…
Ситуация 2.
Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет…
(с)
[quote="acuna-matata":j5usgcoe]
— Да, мама, ты настоящий мужчина. Я всегда это знал.
что-то подобное выдал мой средний, когда проводилась беседа по поводу комаров и сладкой крови человека.
он меня укусил и произнёс с восторгом: Сладкая женщина…
блин, вампирёныша выростила. подумала я.
хохотали долго.
из нашей коллекции
4 года
я: В мясном отделе продают мясо, колбасы. В молочном – молоко, сыр, сметану… А в канцелярском…
моя: Я думаю, что КАНЦЕЛЯТОЛЫ!
6 лет
моя: Когда я лежала у тебя в животике, я ничего не ела?
я: Ела, конечно. Что я ела, то и тебе доставалось.
моя: А если я в это время спала, то бананы и манты мне на голову падали?
8 лет
Лежит в ванной.
моя: Мама, мне кажется, что ты хочешь меня съесть.
я: Почему? У меня что, взгляд кровожадный?
моя: Вода такая горячая, что уже почти ПРИГОТОВЛЕНА.
9 лет
В магазине.
моя (в шутку — мы ее котенком называли): Купи мне «Вискас».
я: Может, тебе еще «Педигрипал»?
моя: Все! Я обиделась! Ты меня сукой обозвала.
[quote:10jxqvr1]Купил котенка домой. Назвал Секас[/quote:10jxqvr1]
— Это сильно.
Дочка про китов:
— А мы поедем смотреть кашалатку?
(Юный мичуринец — кашалот + касатка)
В машине едем:
— О! Весна!!!!
Я:- С чего ты взял?
— Птичка на окно какнула
Дочке тогда лет 10 лет было.
Посушилось белье папка говорит: «Иди поскладывай, а я тебе 1 доллар дам!»
Доча: «пап, давай я тебе 1 доллар дам, а ты сам складывай!»
Спим в палатке-ночь, около нас дерутся два енота. Орут жутковато.
жена спрашивает или я взял в палатку топор , я отвечаю мол когда пойду за пивом возьму .
Из спальника выглядывает мой 5ти летний и жалобно так «Папа иди за пивом»
В диктанте по русскому языку дитё написало — л’ето.
[quote="Lammer":4u78juse]Спим в палатке-ночь, около нас дерутся два енота. Орут жутковато.
жена спрашивает или я взял в палатку топор , я отвечаю мол когда пойду за пивом возьму .
А их было целое стадо . Стадо метериоритов!!ха-ха-ха!!
Из спальника выглядывает мой 5ти летний и жалобно так «Папа иди за пивом»[/quote:4u78juse]
Про палатку.
Улеглись спать, поздно. Берег озера в 3-4 метрах от палатки. Что-то тихо-тихо болтаем. Вдруг слышим «за бортом» сильные звуки всплеска воды, как будто кто то кидает огро-о-о-о-мные камни. Звуки повторяются с небольшим промежутком в абсолютной тишине
Нашему сыну ничего не приходит на ум ( после любования ночным звездным небом, ) как сделать вывод. «мам, пап это падают метеориты, только бы на палатку не упали ….»
Утром возле палатки и потухшего костра обнаруживаем кучу оленьих следов. Они шли шли себе тихонько вдоль озера и вдруг увидели палатку и догорающий костер. Если кто нибудь видел как они заходят в воду, то становиться понятно, что в воду они плюхаются .
Сыну тогда было 13-14 лет.
Сын, 4 года:
Неделю назад вышли на улицу. Ветер. Кругом летает пух тополя.
Сын спрашивает:
— Мама, это что? Снег? Начался снегопад?
Отвечаю:
— Нет, сын, это тополиный пух.
— Ага! ПОНЯЛ! Значит начался ПУХОПАД!
Сыну 7 лет. На днях посмотрел фильм «Аватар».
Вчера:
— Папа, поставь мне Канатавр.
Мои детские перлы, до сих пор иногда вспоминается родителями
Котлеты = Каклеты
Туалет = Тулет
Пельмени = Пермени
Челка = Пчелка
Самая классная темка на форуме )))
Из нашего:
с 2-х до 3-х:
1. Объясняю ребёнку, зачем человеку всякие части тела :
ножки — чтобы бегать, ручки — чтобы ими всё брать, животик — чтобы туда еду кушать, голова — чтобы думать.
А потом говорю, а вот носик тебе зачем?
Ребёнок подумал секунду и говорит: А чтобы засовывать туда вот эти пальчики!
2. Бабушка объясняет ребёнку, что у неё болели зубы и она ходила к врачу.
Ребёнок: — а почему болели?
Бабушка :- ну потому что много конфет наверное ела, и у меня зубки испортились.
Проходит время, перед сном: Бабушка, так давай я за тебя конфетки буду кушать?
3. Увидел пакет с томатным соком и говорит: О-о-о!! Это помидорное молоко!
4. Забираю из садика, спрашиваю: сынок, ну почему ты плохо в садике ел, почему ешь только сладости, почему меня расстраиваешь?
Ребёнок: Ну почему-почему…. (и поёт) » Потому-потому что мы пилооооты, небо наш, небо наш родимый дооооом! »
Ну вот и как ругаться на такого «пилота» ????
Спрашивают у младшенькой расскажи про свою семью ну она перечисляет :мама, папа ,брат ,сестра, лабрадоша и рыжая соска папы) рыжая Соня-кошка.
2 года 8 мес. Первый поход в ясли, всех высадили на горшки, девочка первый раз в жизни увидела мальчика без трусов, прийдя домой вечером говорит маме:
-Мама, а ты знаешь, что у мальчиков не такая пися как у девочек, а как сосиска.
Мама (немного смущенно):
-Ну да, они тем и отличаются от девочек.
Дочь, немного подумав:
-А что у дядь тоже такая?
-Да, у них тоже такая.
-А у нашего папы тоже такая?
Мама (немного краснея):
-Тоже
Дочь восхищенно и с завистью:
-А ты что видела?
В прошлые выходные в каньене, шум водопада заглушает все звуки:)Стоим на мосту,рассматриваем природу.
Сын(4 года) спрашивает,указывая на пену
— Мам,что это такое?
— Пена
— А как так она сюда пришла ?
— Начинаю объяснять как она тут появилась……
Проходит минут 5 :
— А где его кожа?
— А зачем пене кожа?
— Мама,ну какая же это пена,это же Крокодил Гена…..
Проходим местные учебники, вопрос: Что является символом Мира:
1. Лев
2. Ослик
3. Голубь
Размышления:
1. Лев -царь зверей, наверное нет
2. Ослик — тихое мирное животное с добрыми глазами
3. Голубь — какают везде и много
Значит Ослик
Пришлось ему снова читать вики)
Едим курицу, у дочки — куриная ножка. Аппетит был невелик, она задумчиво мешкает, смакуя любимую кожицу. Глядит на пупырышки на кожице и говорит: «наверное, курочка сильно мерзла, перед тем, как ее собирались убивать».
-Даниэль, 2,5 года спрашивает у кота:
Балин (Барин зовут кота), почему ты молчишь на Даника?
-В 4 года рассказывает вечером дома:
Когда мы сегодня с Антуаном в садике за кабаноном курили
на нас Линда (воспитательница) наругалась.
После долгих уточнений выяснилось что так он употребил глагол »courir»- бегать на русский лад. Так что потом когда он с тяжким вздохом в машине спросил : ну когда мне уже будет можно курить? Все просто посмеялись.