Чтобы на нас деушки не заглядывались!
«Как себя ведут мужчины в нашем присутствии?» С женского форума. (байан столетний, кстате, но в честь пятниццы мона сыграть еще раз.)
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) А какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за мои соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(
А мой пердит, как паровоз в моем присутствии…
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в попке…..у меня причем. вот
блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры — довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…
Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :»Сисюлички мои ма-а-а-аленькие»…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!
Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки» и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с «тиииитечек» а он с видом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».
еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахаха редко
А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что не знаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе», микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))
Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю …и давай…телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…
оййййййййй, не могу девки, я уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем эти посты, а два наших мужика краснеют, грят, что мы типа дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш, еще немного осталось».Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит:»У мужчин только мальчики рождаются»
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти- никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки, ногти , пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен, блин, уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
цуко, а у меня тоже есть недостатки. Пошел обдумывать своё поведение 
Предупреждать надо… Рабочий день в разгаре…
Я вот тут как раз нарыла:
—
Этапы семейной жизни
Романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению.
Семейный
Три пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
«Золотой дождь» во сне просто разорвал моск…
[quote="elefant":327pxnvk]»Золотой дождь» во сне просто разорвал моск…
[/quote:327pxnvk]Хорошо, что не шоколадный 
[quote="alxlabs":2h6ru6sl][quote="elefant":2h6ru6sl]»Золотой дождь» во сне просто разорвал моск…
[/quote:2h6ru6sl]Хорошо, что не шоколадный 
[/quote:2h6ru6sl]
Ах вы шалун, Алекс …
ЗЫ: это уже не дождь будет… ))))
[quote="elefant":15nex1e8][quote="alxlabs":15nex1e8][quote="elefant":15nex1e8]»Золотой дождь» во сне просто разорвал моск…
[/quote:15nex1e8]Хорошо, что не шоколадный 
[/quote:15nex1e8]
Ах вы шалун, Алекс …
ЗЫ: это уже не дождь будет… ))))[/quote:15nex1e8]Точно. Шоколадный потоп будет хуже
извращенцы
[img:9vr1jhtt]http://i.i.ua/photo/images/pic/9/5/461559_5d9d2f6a.jpg[/img:9vr1jhtt]
ну и еще в тему… из просторов интернета
[b:3a6gdel6]мужик в женском коллективе [/b:3a6gdel6]
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами – чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать! Направо
посмотришь – чья-нить попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в
целом – ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс – надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали – нормальные тетки! Любят секретничать —
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу – расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть —
падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» – получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного – было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день – вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах – тоже. Лореаль и Буржуа
– катит, Гарнье – говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни – лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя – сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне – при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними – взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться – есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете – оступился.
Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!!!
> А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит
Шедеврально
и еще …
[b:2lser6rx]Цитаты о сексе [/b:2lser6rx]
• Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!
• Крепчает нравственность, когда слабеет плоть…
• Ты женщина. Ты должна: раз — лежать, два — молча.
• Мадам, местами вы прекрасны!
• Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.
• Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
• Так вот, зачем меня вы целовали…
• Обманчивая внешность редко бывает некрасивой…
• Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы…
• Любая женщина достойна секса, но не всякая — дважды.
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
• У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
• Надоело заниматься любовью… Хочется обычного, грязного секса…
• Вечер был безразвратно потерян.
• Супружеский долг. Исполняется впервые.
• И женщина, как буря улеглась…
• Снятся людям неспроста эрогенные места!
• Надпись над зеркалом в мужском туалете:”Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один.”
• В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
• Девушка не б@#дь, она просто расслабилась…
• Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться…
• С годами провести жену становится все легче, а ночь — все труднее…
• Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!
• Мужья — это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
• Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только…
• Max Factor — косметика для профессионалок!
• Сексуальные меньшинства образовали новую партию — Партию Любителей Любителей Пива.
• Услышав от женщины “Fuck you!” он, не задумываясь, спросил “Когда?”
• В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей!
• Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой, значит, она кому-то нужна!
• Надписи на дверях туалетов в клубе для”голубых”: М(М), М(Ж).
Мне сегодня прислали коллеги…
[i:3nnylqpx]Мы все взрослые,думаю при прочтении в обморки падать не будем……. Слушай, у меня есть классная идея! – сказал муж и похотливо добавил: — Тебе понравится, детка.
-Детка.
Лично я за детку могу и звездануть.
— Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея меня твоя не интересует. Я спать хочу.
— Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прямо сейчас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, офигеть какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
— Давай поиграем? — говорит заискивающе муж …
— В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
— В рифмы! – не выдержал муж.
Я понимаю, что извиниться б надо… Годовщина свадьбы ведь. Вторая.
– Ну, давай поиграем, чего там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
— Хочу отъиметь школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что сейчас – самое время для того, чтоб многозначительно заржать, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
— Имей, чего там… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
— Ты совсем дура? Я говорю, что хочу как будто бы отиметь школьницу! А ей будешь ты.
Да не вопрос! Нам что свиней резать, что супружеский долг выполнять– лишь бы кровища… В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли?
— Ладно, уговорил. Что делать-то надо?
Самой уж интересно.
Ну, значит, Вова начал руководить:
— Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. Как идея?
— Да запросто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то никакая.
— Мамин халат скомуниздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Ерунда, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант если нет, то и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, дудка????????? Дудка ему на кой?????
— Халат возьму, нефиг делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
— Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому?
В тёмной прихожей, натыкаясь то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, позаимствованную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
— Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
— Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, — Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
— Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
— Сорри… — доносится из темноты, — давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
— Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
— Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Марширую по-пионерски.
И офигеваю…
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов, но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбается:
— Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
— Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза.
— А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздеться. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
— Неее… — блею как овца, — Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
И в подтверждение задираю мамин халат. Быстро так показала, и обратно спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато реакция более чем заметна.
— Замечательно! – шепчет Вова, — Математика – это наше всё. Сколько будет трижды три?
— Девять. – Отвечаю, и дую в дудку.
— Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – Это же твёрдая пятёрка ! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
— Я без трусов, Василиваныч, — напоминаю я — могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
— Дай померить фартучек, Маша!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню.
— Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
— Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища?
Хрюкаю. Давлюсь.
Отвечаю:
— Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
— Ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь он упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь:
— А какого ты меня сам сбил с толку? «Скока будет трижды три?» Какой это десятый класс?!
Вова плюхается на стул, и злобно шепчет:
— С тобой даже поиграть нормально нельзя! – не успокаивается муж.
— Это нормально? – вопрошаю я и показываю ему фак, — Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в мамин халат? «Ты девственна, Мария?! И спасибо, что тебе не приспичило поиметь козлика!
— Пожалуйста!
— Ну и всё!
— Ну и всё!
Знатно развлеклись! Как и положено в годовщину свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:
-Чего стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить кое куда… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и отхлещет своим хозяйством по лбу…
— Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, — Помогите! Насилуют!
— Да кому ты нужна? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
— Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец!
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справится о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
— Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж такая сентиментальная..[/i:3nnylqpx]
Плачу под столом, вылезти не могу
а я уже думала у меня чувство юмора пропало, не смеюсь когда выступают Петросян и его команда.
а сейчас до слез
[quote="Evelicha":393fyl6g]а я уже думала у меня чувство юмора пропало, не смеюсь когда выступают Петросян и его команда.
[/quote:393fyl6g]
а сейчас до слез
[url=http://www.kp.ru/daily/22680/22200/:393fyl6g]Зачем я ходил на концерт Евгения Петросяна[/url:393fyl6g]
[quote:393fyl6g]Но вы что думаете, это так просто — подойти в кассе и сказать: «Мне билет на Петросяна»? Воображение рисовало сцены жуткого конфуза. Вот я произношу роковую фразу — тихо, чтобы никто не услышал. Но зловредная кассирша нарочно громко переспрашивает: «На кого билет? На Петросяна?» Люди вокруг кассы начинают хихикать, а симпатичная девушка-театралка в ужасе шарахается от меня…[/quote:393fyl6g]
[quote:393fyl6g]Шутки пошли длинными очередями. «Сменил фамилию на китайскую. Был Шишкин, стал Шиш-вам-дам». В зале — оживление, смех. «У меня черный пояс по карате». — «А у меня желтая резинка от трусов». Народ давится от хохота.
Много острот про рекламу, семейную жизнь и, естественно, про тещу (особый смех вызвала та, где теща попалась в медвежий капкан на кухне). Тонко обыгрываются нюансы языка. «Девушка, вы с училища?» — «Еще какая», «позор опоздунам», «из села Кукуевка Задолбаевского района», «в эфире хреновости» и даже «Максим Палкин». Увидев реакцию зала, Петросян сказал так: «У вас прекрасное чувство юмора. Я с удовольствием хочу это заметить». Я самокритично заметил, что ко мне этот комплимент не относится.[/quote:393fyl6g]
А чё с Задорновым? Совсем сдулся?
[quote="Нет-нет":3tcyqp6y][quote="Evelicha":3tcyqp6y]а я уже думала у меня чувство юмора пропало, не смеюсь когда выступают Петросян и его команда.
[/quote:3tcyqp6y][/quote:3tcyqp6y]
а сейчас до слез
[url=http://www.kp.ru/daily/22680/22200/:3tcyqp6y]Зачем я ходил на концерт Евгения Петросяна[/url:3tcyqp6y]
Вы что, мне жалко потраченой минуты когда случайно щелкаю на РТР, а они там по выходным постоянно, а уж платить за концерт, лучше за интернет
[quote="Evelicha":3e5zpsh5]
[/quote:3e5zpsh5]
Вы что, мне жалко потраченой минуты когда случайно щелкаю на РТР, а они там по выходным постоянно, а уж платить за концерт, лучше за интернет
Меня, слава КПСС, на его концертах никогда не было. Это не мой текст, но текст чудный — рекомендую.
[quote="Bjorkmann":197edt8w]А чё с Задорновым? Совсем сдулся?[/quote:197edt8w]
Не сдулся, а [url=http://rutube.ru/tracks/1044418.html?v=deaebe3fccf95b039fa25843a2bc6527:197edt8w]немножечко сошел у ума.[/url:197edt8w]
прочитала страничку, хрюкала зажимая рот ладонью, чтоб колееги не услышали
надо в названии темы добавить НА РАБОТЕ НЕ ЧИТАТЬ настроение поднялось, спасибо ребята!!!!