Рефрижиратус мобиле

(рассказ приятеля)

Работа не волк — в лес не убежит, а в столицу — запросто! Пришлось переезжать. В последнюю секунду фирма по техническим, разумеется, причинам сдвинула дату на трое суток. Фургон подали на час позже, грузины растянулись до полудня, на трассе влипли в часовую пробку итд, итп … короче, в столицу приехали в состоянии «отожми и выброси». Замаринованные в собственном поту работяги тоже были не в лучшей форме. Жара-с …

Разгружались в темноте, падая с ног. Вынос какой-то меблюхи закончился прямым попаданием ейного угла в выключатель в фургоне. Много искр и полный мрак. Дальше телепались как кроты в норке — на ощупь. Закончили, расплатились и попадали на пол. А в 9 утра самолёт. Отпуск — святое дело. Плевать, что не разобрано ничего, но не упускать же пляж и пальмы ради наведения порядка. Вставать в пять, выезжать в шесть. Проспали. В салоне такси добивали чемодан чем-то в последнюю секунду схваченным.

Вернулись через две недели. Заходим домой, открываем холодильник … вернее хотим открыть. Но не можем. Потому как нет его.
Звоним в перевозку. Они нам ласково:
—Да, извините, забыли в фургоне, приезжайте, забирайте.
— Что значит приезжайте? Пятьсот с лишним километров — туда, столько же обратно?
— Да уж так заведено: сколько туда, столько и обратно.
— Но это же ваш недосмотр!
— Почему наш? Вы акт подписали, что мебель в целости внесена в дом? Вот и скажите спасибо, что мы его вообще храним.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
— А у вас никто из клиентов в столицу не переезжает?
— Есть такой переезд, через 4 дня. Но доставка будет за отдельную плату. Хотя и небольшую.
— Хорошо! Везите!

Промучавшись 4 дня без холодильника, видим вожделенный зад фургона перед дверью. Лучезарный грузчик подносит два счёта:
а) дополнительная перевозка — 18 долларов,
б) разгрузка на склад, погрузка со склада, хранение на складе — 357 долларов.
Далее следует оживлённый обмен мнениями, звонки патрону с одной стороны и чуть ли не в полицию с другой. Патрон гнёт свою линию и уверяет что в следующий счёт войдёт не только хранение на складе, но и междугородние переговоры по мобильной связи. И лучше выгрузить «прям щас» за 357+18, чем через год и через суд за 3578. Нам ничего не остаётся, как согласиться.

На возглас: «обождите, мы проверим его работоспособность», грузчики отвечают беззаботно, что нет, мол, смысла проверять, потому как акт о целости и сохранности подписан три недели назад и у них к нам претензий нет. На этой реплике фугрон тает в дыму солярного выхлопа:
— Блин! — потрясаю я в воздухе кулаком: — а в счет записали 97-ой бензин. Жулики!
— Не кипятись, урезонивает жена, смотри они его нам в порядке компенсации вымыли и он уже фырчит как маленький довольный тюлень: я воткнула штепсель и проверила.
— Что значит вымыли? Тоже мне — борцы за гигиену.
Гляжу на холодильник, покрываюсь холодным потом и лезу смотреть на заднюю стенку: «год выпуска 2009»
— Аааааааа! ……
— Ты что кричишь?!
Телефонный звонок не даёт мне объясниться.
— Здравствуйте, Вы Аграфенов?
— Да! А с кем имею честь?
— Простите, но вы присвоили себе наш холодильник, мы только что навели справки у перевозчика.
— Что значит присвоили?!
— Это значит, что Вы должны нам вернуть наш новенький на гарантии Филипс и забрать своё старьё.
— Какое старьё, ему всего четыре года.
— Тем более! Мы ждём вас по адресу такому-то или составляем акт о краже.
Длинные гудки.
— Кошмар, ужас — ты так всё организовал, что я даже не успела вытереть пыль с тыльной стороны нашего холодильника, и теперь чужая женщина увидет это … представляешь, что она обо мне подумает?

Это был удар ниже положенного.
Холодильник был срочно забран. А обошелся его трёхкратный перевоз аккурат в стоимость нового. Одна беда — не вынес бедняга мытарств, испустил фреон через неделю. Хорошо не новый был, а то б обидно стало.