Опрос только о семьях, имеющих детей. Хотелось бы знать ваше мнение на тему стоит ли сохранять семью любой ценой. Не будет ли эта цена слишком высокой для кого то из членов семьи или даже для всех? 
Сbтуация когда любовь прошла, дети остались, ужиться мирно не получается.
Спасибо! 
1.Я бы сказала, что важнее есть ли взаимное уважение, а не любовь.
2.Попытаться избавится от причны, на почве которой возникают скандалы.
3.Сосредоточиться на семье: (больше гулять всем вместе пешком, разговаривать, лепить пельмени, играть в шахматы, теннис) что угодно. Главное- не бежать из дома и не обособляться с ребенком от мужа.
Не воспринимать текущую ситуацию как постоянное состояние семьи. Это вего лишь такой период. все может поменяться, если, конечно этого хотеть.
4. [u:2pc5n20o]Самое главное[/u:2pc5n20o]: Не слушать чужих советов.
Совет
Стараться сохранить отца ребенкам (это я по своему богатому опыту советую). Это возможно и при разводе.
Но надо ли разводиться?
Если не брать экстремальных ситуаций, то разводы — это бегство от решения проблемы в семье. Если она решается, конечно.
Но личные отношения — очень тонкая вещь. Может просто физически раздражать человек. У моей подруги начался дикий псориаз на этой почве.
[quote="tsvok":20x06o6h]1.Я бы сказала, что важнее есть ли взаимное уважение, а не любовь. [/quote:20x06o6h]
Я согласна. Но вот бывает так, что ослепляющая любовь или страсть прошла, из-за которой не видно недостатков партнёра(ши) и оказалось, что и уважать то его(её) не за что. Что делать?
[quote="tsvok":20x06o6h]2.Попытаться избавится от причны, на почве которой возникают скандалы.[/quote:20x06o6h]
Как мне кажется если не любишь и не уважаешь, то причин для скандалов пруд пруди! Когда живёшь с человеком. которого не любишь и не уважаешь, то он(она) тебя только раздражает! Вот и скандалы!
[quote="tsvok":20x06o6h]3.Сосредоточиться на семье: (больше гулять всем вместе пешком, разговаривать, лепить пельмени, играть в шахматы, теннис) что угодно. Главное- не бежать из дома и не обособляться с ребенком от мужа.[/quote:20x06o6h]
…или жены
Отвращение к человеку с которым живёшь может быть настолько сильным, что любая минута проведённая вместе становится мукой. Не возможно перисилить себя и что то сделать совместно. Разговор тоже может не получаться по причине того, что это нежелание обоюдное.
Не воспринимать текущую ситуацию как постоянное состояние семьи. Это вего лишь такой период. все может поменяться, если, конечно этого хотеть.
[quote="tsvok":20x06o6h]4. [u:20x06o6h]Самое главное[/u:20x06o6h]: Не слушать чужих советов.[/quote:20x06o6h]
Ну их всегда будут давать. Как кстати, вы относитесь к советам родителей? А к советам психологов или семейных медиаторов?
Таня, мой ответ по жизни ты знаешь.
Голоснула я за сохранение семьи. Оговариваюсь — при наличии обоюдного стремления оную сохранить. При одинаковых целях (жить мирно, во взаимном уважении и единении усилий по воспитанию детей). Любовь в семье со стажем уже как понятие становится расплывчатым. Но должно появиться то, что объединяет. Если объединения нет и нет обоюдных усилий к его появлению — это не семья. Если разногласия не приводят к общим решениям — это не семья. Если кто-то за счет кого-то что-то делает — это не семья. План действий ты знаешь.
«сохранить семью ради детей» за счет самопожертвования одного из ее членов или за счет ежечасных скандалов до потолка — убийственно в первую очередь для детей
[quote="mariac":2xelzrwf]Таня, мой ответ по жизни ты знаешь.
Голоснула я за сохранение семьи. Оговариваюсь — при наличии обоюдного стремления оную сохранить. При одинаковых целях (жить мирно, во взаимном уважении и единении усилий по воспитанию детей). Любовь в семье со стажем уже как понятие становится расплывчатым. Но должно появиться то, что объединяет. Если объединения нет и нет обоюдных усилий к его появлению — это не семья. Если разногласия не приводят к общим решениям — это не семья. Если кто-то за счет кого-то что-то делает — это не семья. План действий ты знаешь.
«сохранить семью ради детей» за счет самопожертвования одного из ее членов или за счет ежечасных скандалов до потолка — убийственно в первую очередь для детей[/quote:2xelzrwf]
Разделяю.
[quote="tatiana lissov kastner":ve615yz7]
Я согласна. Но вот бывает так, что ослепляющая любовь или страсть прошла, из-за которой не видно недостатков партнёра(ши) и оказалось, что и уважать то его(её) не за что. Что делать?[/quote:ve615yz7]
Так не бывает. В любом человеке есть хорошее.
[quote="tsvok":ve615yz7]3.Сосредоточиться на семье: (больше гулять всем вместе пешком, разговаривать, лепить пельмени, играть в шахматы, теннис) что угодно. Главное- не бежать из дома и не обособляться с ребенком от мужа.[/quote:ve615yz7]
…или жены
если жену все раздражает и она все время устраивает скандалы, то не удивительно.
[quote="tsvok":ve615yz7]4. [u:ve615yz7]Самое главное[/u:ve615yz7]: Не слушать чужих советов.[/quote:ve615yz7]
Ну их всегда будут давать. Как кстати, вы относитесь к советам родителей? А к советам психологов или семейных медиаторов?я не делюсь с родителями семейными проблемеми никогда. А потому и советов от них не получаю. Им спокойно что у нас все в порядке, и мне спокойно что они хороше относятся к моему мужу.
С психологами и семейными медиаторaми никогда не общалась. Предпочитаю выяснять все напрямую.
[quote="tsvok":3o7ompgr]Так не бывает. В любом человеке есть хорошее. [/quote:3o7ompgr]
За исключением совсем уж экстримальных случаев, согласна. Но только я говорю о том, что когда любовь переходит в раздражение или даже ненависть, то этих хороших качеств просто не замечают!
[quote="tsvok":3o7ompgr]
[/quote:3o7ompgr]
С психологами и семейными медиаторaми никогда не общалась. Предпочитаю выяснять все напрямую.
Я не говорю о выяснении, а о помощи, поддержки, направлении. Выяснить то можно, а что делать дальше?
[quote="tatiana lissov kastner":1inuvng9][quote="tsvok":1inuvng9]Так не бывает. В любом человеке есть хорошее. [/quote:1inuvng9]
За исключением совсем уж экстримальных случаев, согласна. Но только я говорю о том, что когда любовь переходит в раздражение или даже ненависть, то этих хороших качеств просто не замечают![/quote:1inuvng9]
обычно это состояние называется невроз. И это означает, что не человек вас раздражает, а вы раздражаетесь на человека. Увы, женщины живут эмоциями. Ими же себя и других изводят.
[quote="tatiana lissov kastner":1inuvng9]
Я не говорю о выяснении, а о помощи, поддержки, направлении. Выяснить то можно, а что делать дальше?[/quote:1inuvng9]
Ну, когда я узнаю точку зрения собеседника, то сопоставляю ее со своей, делаю выводы и пытаюсь изменить все так, чтоб всем стало комфортнее.
Таня, я не специалист, и все сказанное основано только на моем скромном личном опыте. Естественно все люди разные, и универсальных путей не существует, но если не научиться слушать друг друга, то никто не поможет.
Мужчины почему то не высказываются и не голосуют. Только из водимых пользователей их 7 как минимум. Вот так и в браке: отмалчиваются, отмалчиваются, а потом бац, и развод.
Я проголосовал-[i:2n8n0wgu]Я-мужчина. Считаю, что надо сохранить по другой причине.[/i:2n8n0wgu]
Любовь может заново прийти, в новых красках, если оба хотйта этого.Даже может проийти раздражение друг друга.
Мое личное мнение- состояние семьи зависит от поведения мужчины, его чуткости уловоить что с женой что-то происходит не так.Некоторые женщины живут иллюзиями из кинофильмов, рассказов более счастливых подруг.И подчас если они не видят «огня» то начинают разочаровыватся.Но нет никакой гарантии что при повторном браке не будет то же самое.
Я сейчас все таки говорю об адекватном муже,которрый понимает важность сохранения семьи.
Муж4ина груб i не может замечать всех тонкостей которые бурлят в женской утонченой душе.Поэтому задача жены, на каком то этапе делиться своими переживаниями с мужем.А не хранить в себе , что бы в какой-то момент все переросло во взрыв.
[quote:b85a4uu7]И подчас если они не видят «огня» то начинают разочаровыватся.Но нет никакой гарантии что при повторном браке не будет то же самое. [/quote:b85a4uu7]
+1
[quote="canadOk":1h40fl09]Некоторые женщины живут иллюзиями из кинофильмов, рассказов более счастливых подруг.[/quote:1h40fl09]
я считаю это хорошей иллюстрацией
замечено мною по рассказам «более счастливых подруг»:
masculino soveticus (как собирательный образ) имеет некоторые стандартные черты
— принятие семьи не как достояния, успешного предприятия (вариации перечислять не стану)
— имеет склонность самоутверждаться за счет унижения ближнего
— считает своим долгом любыми путями чтить свое «достоинство» и не опускаться до понимания причин конфликтов и действий, направленных на его разрешение (речь об уступках чаще всего)
— не склонен брать на себя ответственность за принятие решений и их последствия
— эгоцентричен и псевдо-уникален
— при хорошей школе жизни в иммиграции склонен мутировать до неузнаваемости (при условии что жена переживет его ломки)
disclaimer:
все возгласы несогласия прошу адресовать «более счастливым подругам»
И еще хотелось добавить.
Иногда нам мешает то , что мужчины и женщины разные- ментально.
Например утром муж идет на работу и говорит- я бы сегодня поел жареной картошки.И жена делает и все довольны.
В ситуации с женщиной, жена хочет от мужа, что бы он «догадался» что ей нужно.
Но большинству мужчин легче услышать. что от него хотят, чем ломать голову.
Чужая семья — потёмки.
В ситуации, которую можно выразить словами: « Брак. Любви нет. Есть дети. Есть конфликты.» в одном случае надо разводиться, а в другом — сохранять семью.
Кроме того: конфликты есть в любой семье. Но не в любой есть [b:1u2lp421]зацикленность[/b:1u2lp421] на конфликтах. «Любви нет» это тоже в любой семье можно найти. С 6 утра до 5 по-полудни её нет. А потом раз и есть.
Как можно советовать терпеть, например, если у человека нет внутренней направленности на терпение. Терпеть почему и как? Терпеть ради того, чтобы терпеть бесполезно. Это мазохизм. Терпеть «ради детей»? но ведь это абстрактно. Любой человек, при желании, убедит себя в том, что он легко будет их любить и вне рамок совместного проживания.
Со времён появления «новой морали» в мiре расплодилась целая армия психологов, которые собаку съели на решении подобных вопросов. У них должен быть инструментарий по решению подобных проблем (вернее их обнулению).
Нет в данной ситуации универсального решения, которое можно вывести путём голосования, потому как нет общей моральной базы. Теория мiровозренческой относительности переварит и оправдает любой результат.
Вашим знакомым лучше всего обратиться за квалифицированной помощью. ОБС тут скорее вреден.
если все совсем плохо разводиться однозначно
дети растут и рано или поздно они обретут независимость и улетят из родительского гнезда и связующего звена между двумя людьми, которые многие годы жили терпя друг друга, больше нет и тогда для чего стороить иллюзию брака и ставить на своей личной жизни крест.
А любовные романы на стороне не обман ли это перед детьми?
И оценять ли дети подвиг сохранения семьи ,когда вырастут?
и что тогда останется мнимым супругам: продолжать играть счастливую супружескую пару оставшиеся годы или все равно разводиться?
принять решение о разводе всегда тяжело и для детей это всегда душевная травма,но это единственный вариант ,кроме согласия и примерения.
вернуть былые чувства всегда возможно,если серьезно и открыто поговорить с супругом, можно даже обратиться к семейному психологу.
и для начала надо задаться вопросом , а может и я в чем не прав.
развод это шаг в новую жизнь если предыдущая не удалась..надо просто остаться друзьями ради детей.
[quote="canadOk":2xda52tz]И еще хотелось добавить.
Иногда нам мешает то , что мужчины и женщины разные- ментально.
Например утром муж идет на работу и говорит- я бы сегодня поел жареной картошки.И жена делает и все довольны.
В ситуации с женщиной, жена хочет от мужа, что бы он «догадался» что ей нужно.
Но большинству мужчин легче услышать. что от него хотят, чем ломать голову.[/quote:2xda52tz]
согласна 100%, все проблемы в семье в основном из за непонимания.
[quote:3jwxhs6x]все проблемы в семье в основном из за непонимания[/quote:3jwxhs6x]
И не только в семье
И с друзьями такое может произойти, но меньшая включенность эмоций.
[quote="Luna":26khq9n3]И с друзьями такое может произойти, .[/quote:26khq9n3]
и, главное, с самим собой. Из чего и растут все последующие конфликты с окружающими
[quote="Житель Квебенской Глуши":35lpzr4f][quote="Luna":35lpzr4f]И с друзьями такое может произойти, .[/quote:35lpzr4f]
и, главное, с самим собой. Из чего и растут все последующие конфликты с окружающими[/quote:35lpzr4f]
+100
Моя точка зрения — если нет любви и нет шансов на будущее счастливое спокойное и беззаботное — разводиться, делая все чтобы ребенок был обделен как можно меньше.
Стараться сохранить семью — это мазохизм. В общем случае нужно создавать новую семью, сохраняя удаленные но дружественные отношения с прежденй.
Насчет того что любовь проходит я не соглашусь — у нас 10лет и мы любим друг друга очень очень сильно. + пример моих родителей которые за 30 лет брака сохранили любовь и взаимоуважение + пример моих бабушки и деда которые любят друг друга как молодожены. 50 лет в браке — а любовь витает вокруг них в воздухе.
[quote="PIX":qoov8ucy]
Насчет того что любовь проходит я не соглашусь — у нас 10лет и мы любим друг друга очень очень сильно. + пример моих родителей которые за 30 лет брака сохранили любовь и взаимоуважение + пример моих бабушки и деда которые любят друг друга как молодожены. 50 лет в браке — а любовь витает вокруг них в воздухе.[/quote:qoov8ucy]
там выше было про «новую мораль» ((с) ЖКГ)
весомый аргумент
[quote="tsvok":2wi8y7fs][quote="Житель Квебенской Глуши":2wi8y7fs]и, главное, с самим собой. Из чего и растут все последующие конфликты с окружающими[/quote:2wi8y7fs]
!
+100[/quote:2wi8y7fs]
спорим мы оба до конца дня создадим конфликтые ситуации (пусть в микромаштабе, пусть только в помыслах) с окружающими.
А как правильно мыслим
вот так вот …. а когда на каждом висит хвост прошлых конфликтов и давит память многолетних обид … поди тут осознай, что дело прежде всего в тебе.
Вчера как раза на работе за обедом разговаривали на тему любви.Один из коллег сказал :»Если ты любишь свою жену сильнее, чем она тебя, то смотри , будь осторожен,а то она сможет направить это против тебя».
А мне честно говоря плевать- я ее просто люблю .
Однажды я понял, что настоящая любовь — отдающая.У меня нет в голове «любовеметра».И я не задумываюсь сколько поступков любви совершила моя жена.Мне важнее знать- сколько я совершил поступков любви- и всегда мне кажетя что недостаточно….
[quote="canadOk":e9c9q4g5]Один из коллег сказал :»Если ты любишь свою жену сильнее, чем она тебя, то смотри , будь осторожен,а то она сможет направить это против тебя».
[/quote:e9c9q4g5]
что за нация?
[quote="Житель Квебенской Глуши":2d5lauuo][quote="tsvok":2d5lauuo][quote="Житель Квебенской Глуши":2d5lauuo]и, главное, с самим собой. Из чего и растут все последующие конфликты с окружающими[/quote:2d5lauuo]
![/quote:2d5lauuo]
+100[/quote:2d5lauuo]
спорим мы оба до конца дня создадим конфликтые ситуации (пусть в микромаштабе, пусть только в помыслах) с окружающими.
А как правильно мыслим
Как пить дать, так и будет
Но как гласит первое правило анонимных алкоголиков: признать свое бессилие перед алкоголем, прийти к убеждению, что не управляем своей жизнью.
[quote="Житель Квебенской Глуши":2d5lauuo]
вот так вот …. а когда на каждом висит хвост прошлых конфликтов и давит память многолетних обид … поди тут осознай, что дело прежде всего в тебе.[/quote:2d5lauuo]
для меня самое страшное, когда запускается алгоритм конфликта. Когда из какой нибудь мелочи мы взращиваем скандал(понимаем это, но упорно идем на эскалацию) Именно в такие моменты начинает казаться что мне все равно что будет дальше (в стиле хоть трава не рости)
Но я работаю над собой
[quote="mariac":xezc53nl][quote="canadOk":xezc53nl]Один из коллег сказал :»Если ты любишь свою жену сильнее, чем она тебя, то смотри , будь осторожен,а то она сможет направить это против тебя».
[/quote:xezc53nl]
что за нация?[/quote:xezc53nl]румын.
Но что это меняет?
У меня у товарища мама его наставляла перед женитьбой:»Не вздумай признаться жене, что ты умеешь готовить.А то она на голову сядет — и ты будешь с кухни не вылазить» (Украина)
[quote="canadOk":14b62chj][quote="mariac":14b62chj][quote="canadOk":14b62chj]Один из коллег сказал :»Если ты любишь свою жену сильнее, чем она тебя, то смотри , будь осторожен,а то она сможет направить это против тебя».
[/quote:14b62chj]
что за нация?[/quote:14b62chj]румын[/quote:14b62chj]
мрачно
как и украинская мамо
(соц. историческая подоплека не пропивается, потому и мрачно)
[quote="mariac":15k4af3a][quote="canadOk":15k4af3a][quote="mariac":15k4af3a][quote="canadOk":15k4af3a]Один из коллег сказал :»Если ты любишь свою жену сильнее, чем она тебя, то смотри , будь осторожен,а то она сможет направить это против тебя».
[/quote:15k4af3a]
что за нация?[/quote:15k4af3a]румын[/quote:15k4af3a]
мрачно[/quote:15k4af3a]У меня у товарища мама его наставляла перед женитьбой:»Не вздумай признаться жене, что ты умеешь готовить.А то она на голову сядет — и ты будешь с кухни не вылазить» (Украина)
[quote="canadOk":3ppvkjut]
Однажды я понял, что настоящая любовь [/quote:3ppvkjut]
ага, согласен.
и еще был давным-давно один муж достойный, так он писал:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.»
вот только от этих правильных [b:3ppvkjut]чужих[/b:3ppvkjut] слов до [b:3ppvkjut]своего[/b:3ppvkjut] дела — пропасть. И перепрыгнуть её — не поле перейти.
[quote="canadOk":1ykawfth][quote="mariac":1ykawfth][quote="canadOk":1ykawfth][quote="mariac":1ykawfth][quote="canadOk":1ykawfth]Один из коллег сказал :»Если ты любишь свою жену сильнее, чем она тебя, то смотри , будь осторожен,а то она сможет направить это против тебя».
[/quote:1ykawfth]
что за нация?[/quote:1ykawfth]румын[/quote:1ykawfth]
мрачно[/quote:1ykawfth]У меня у товарища мама его наставляла перед женитьбой:»Не вздумай признаться жене, что ты умеешь готовить.А то она на голову сядет — и ты будешь с кухни не вылазить» (Украина)[/quote:1ykawfth]
ппц
также рекомендовано не признаваться жене что ты умеешь стирать и убирать, заниматься любовью, зарабатывать деньги, воспитывать детей, принимать решения, подтирать себе зад и разогревать готовую еду
да и потом, все они с..и, того и глядят как уйти (к другому)
[quote="mariac":2seimer6]
также рекомендовано не признаваться жене что ты умеешь стирать и убирать, [/quote:2seimer6]
главное — это не признаваться будущей жене, что хочешь жениться. Особостойким достаётся приз — блаженное одиночество!
[quote="Житель Квебенской Глуши":gjms9pyp][quote="mariac":gjms9pyp]
также рекомендовано не признаваться жене что ты умеешь стирать и убирать, [/quote:gjms9pyp]
главное — это не признаваться будущей жене, что хочешь жениться. Особостойким достаётся приз — блаженное одиночество![/quote:gjms9pyp]
такое ли оно блаженное?
возвращаясь к этническим особенностям, не всем доступно качественное холотячество
[quote="mariac":1upnpexd]такое ли оно блаженное?[/quote:1upnpexd]
это уже другой вопрос.
Но если подходить со стороны «не признавайся» то оно точно наступит. Рано или поздно.
[quote="Житель Квебенской Глуши":15182261][quote="mariac":15182261]такое ли оно блаженное?[/quote:15182261]
это уже другой вопрос.
Но если подходить со стороны «не признавайся» то оно точно наступит. Рано или поздно.[/quote:15182261]
радуют две вещи
— в этой стране, чтобы жениться или удержаться в браке, таки да нужно признаться во многом (ибо за пределами родины имеем concurrence pure et parfaite)
— особи, настаивающие на блаженстве одиночества, либо адаптируются к нему, либо оказываются нежизнеспособными, освобождая ареал обитания
[quote="mariac":2svhjc8i]освобождая ареал обитания[/quote:2svhjc8i]ужас какой! Страшный термин.
Может этим людям, что из опроса, сказать сурово, что вслед за забраковкой брака они неминуемо «освободят ареал обитания»
[quote="Житель Квебенской Глуши":24z4koaf][quote="mariac":24z4koaf]освобождая ареал обитания[/quote:24z4koaf]ужас какой! Страшный термин.
Может этим людям, что из опроса, сказать сурово, что вслед за забраковкой брака они неминуемо «освободят ареал обитания»[/quote:24z4koaf]
естественный отбор
дело серьезное
[quote="tsvok":2wmvjinz]обычно это состояние называется невроз. И это означает, что не человек вас раздражает, а вы раздражаетесь на человека. Увы, женщины живут эмоциями. Ими же себя и других изводят. [/quote:2wmvjinz]
А разве у мужчины не бывает такого? И разве мы их не можем раздражать годами?
[quote="tsvok":2wmvjinz] но если не научиться слушать друг друга, то никто не поможет.[/quote:2wmvjinz]
Ну зачем то семейные медиаторы и консультанты всётаки есть. Возможно как раз для того, чтобы люди услышали друг друга.
[quote="tsvok":2wmvjinz]Мужчины почему то не высказываются и не голосуют. Только из водимых пользователей их 7 как минимум. Вот так и в браке: отмалчиваются, отмалчиваются, а потом бац, и развод.[/quote:2wmvjinz]
Это точно! Слова из них не вытянишь!
[quote="Житель Квебенской Глуши":2sbntflz]Со времён появления «новой морали» в мiре расплодилась целая армия психологов, которые собаку съели на решении подобных вопросов. У них должен быть инструментарий по решению подобных проблем (вернее их обнулению).
.[/quote:2sbntflz]
Опрос вообще то гипотетически обобщающий, но по поводу психологов я с вами согласна.
[quote="canadOk":1v2pf843]Однажды я понял, что настоящая любовь — отдающая.У меня нет в голове «любовеметра».И я не задумываюсь сколько поступков любви совершила моя жена.Мне важнее знать- сколько я совершил поступков любви- и всегда мне кажетя что недостаточно….[/quote:1v2pf843]
+1
[quote:zlzmsa8u]И разве мы их не можем раздражать годами? [/quote:zlzmsa8u]
— Любимая женщина не может раздражать, как и любимый ребенок.
[quote="PIX":22z1znpb][quote:22z1znpb]И разве мы их не можем раздражать годами? [/quote:22z1znpb]
— Любимая женщина не может раздражать, как и любимый ребенок.[/quote:22z1znpb]
Так я то говорю о ситуации, когда любовь кончилась, или её не было вообще.
[quote="PIX":34xfksrx][quote:34xfksrx]И разве мы их не можем раздражать годами? [/quote:34xfksrx]
— Любимая женщина не может раздражать.[/quote:34xfksrx]
а нелюбимая может
нелюбимыми любимые становятся быстро
[quote:2vg2grie]а нелюбимая может [/quote:2vg2grie]
— несомневаюсь.
» В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.
— Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а [i:xadkkxcc]велика вероятность беды[/i:xadkkxcc].
Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре. » (из http://perejit.ru/main/crisis?id=168 )
А в этой паре есть еще и дети. Так разве можно расходиться, увеличивая вероятность плохого? Воспитания, фин. неблагополучия, несчастных случаев и пр.пр.
Думаю, что если в семье нет пьянства, мордобоя и прочих экстримов, то конечно надо растить детей в семье. А скандалить не периодами, а всю жизнь да еще и по нарастающей — это уже искусство, не у всех так получается. Так что, скорее, если подождать, и это пройдет, как все остальное.
[quote="Irinika":23zwm2n2]» В одиночку слишком трудно. Если что-то случится, то никто не поможет.
— Точно. В одиночку нет поддержки, помощи, тебя никто не страхует. Одному в горах очень опасно, ненадежно. Если человек идет в горы один, то очень мала вероятность успешного восхождения, а [i:23zwm2n2]велика вероятность беды[/i:23zwm2n2].
Вот жизнь – это и есть восхождение к цели. Оно трудно, опасно, требует много сил. Его легче совершать в паре. » (из http://perejit.ru/main/crisis?id=168 )
А в этой паре есть еще и дети. Так разве можно расходиться, увеличивая вероятность плохого? Воспитания, фин. неблагополучия, несчастных случаев и пр.пр.
Думаю, что если в семье нет пьянства, мордобоя и прочих экстримов, то конечно надо растить детей в семье. А скандалить не периодами, а всю жизнь да еще и по нарастающей — это уже искусство, не у всех так получается. Так что, скорее, если подождать, и это пройдет, как все остальное.[/quote:23zwm2n2]
А ждать как долго пока пройдёт?
[quote="Irinika":jfgn6i7s]http://perejit.ru/main/crisis?id=168[/quote:jfgn6i7s]
какой дядя прикольный
все так у него просто
[quote:jfgn6i7s]— Почему разрушаются плохо построенные здания, сооружения, дома? Потому что их плохо строили. Давайте зададимся вопросом: что надо, чтобы построить хороший, надежный дом? Правильно, одного желания и фантазий о том, какой он будет прекрасный мало. Нужно сначала нарисовать эскиз, потом проект, который включит в себя все расчеты, просчитать качество и количество материалов, прочность конструкций. Потом мы начнем делать прочный фундамент, подводить коммуникации, возводить несущие конструкции и.т.д. В самую последнюю очередь мы будем расставлять удобно мебель, создавать себе комфортные условия.
А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво. Кроме того, строители опьянены чувствами. Вы видели пьяных строителей? Не стоит удивляться, что они в итоге построят ужасный дом. При этом они, может быть, даже купят красивую обстановку в соответствии со своими фантазиями. Но дом не стоит на фундаменте. И в итоге он, конечно, падает…[/quote:jfgn6i7s]
не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите
там где идет строительство или подвешен груз
http://serial-online.com/index.php?newsid=33
Российский ситком, снятый по голливудской технологии, о жизни нормальной семьи из провинции: Муж, жена, двое детей, одна собака и соседи.
Когда Гена Букин женился, он обещал Даше жизнь принцессы. Ему почти удалось сдержать обещание. Хоть работает Букин менеджером в обувном магазине и зарплаты его хватает только на самое необходимое. Хоть живут они в старой квартире с вечным ремонтом. Зато Даша Букина никогда не работала – ни снаружи, ни внутри дома…
Может, поэтому уже 16 лет Букины счастливо живут вместе. Даша часто оставляет Гену без ужина, он ее без мужского внимания. Даша подрывает семейный бюджет покупкой нового платья, Гена пропадает в гараже все выходные. Даша без конца пилит ногти и смотрит сериалы, Гена – пьет пиво, уставившись в бокс или футбол.
В семье Букиных двое детей и одна собака. У первой красотки школы 16-летней Светки в голове одни мальчики. Обычные заботы 14-летнего Ромы – как досадить сестре и выпросить денег у папы. А добрый пес Барон, если в дом нагрянут воры, спрячется первым.
А еще у них есть соседи – молодожены Степановы. Лена, банковский начальник, и дома командует мужем. Она бы уже давно отучила своего Женю смотреть футбол, есть мясо и ругаться, если бы не Гена. Не ходить к Букиным Степановы не могут – для них это аттракцион, приключение.
Хотя бы 1 раз в день Букины ссорятся. Просто так они развлекаются. Ведь на самом деле они любят друг друга.
сериал конечно неплохой. в плане что многие типовые проблемы семьи когда дети уже подросли, здорово обыграны.
как впрочем, под многими фразами героев фильма могут подписаться многие мужчины. да, думаю, и женщины.
а вот ответов и готовых решений — найти нельзя.
[quote="Dmytry":2vz7qm9z]
а вот ответов и готовых решений — найти нельзя.[/quote:2vz7qm9z]
нигде
[quote="tatiana lissov kastner":1tp75fg8] Думаю, что если в семье нет пьянства, мордобоя и прочих экстримов, то конечно надо растить детей в семье. А скандалить не периодами, а всю жизнь да еще и по нарастающей — это уже искусство, не у всех так получается. Так что, скорее, если подождать, и это пройдет, как все остальное.[/quote:1tp75fg8]
А ждать как долго пока пройдёт?
Зависит от твердолобости, желания скандалить и имеющегося на это здоровья. Если ситуация повторяется по циклу, то значит у тебя все так и не хватает ума пройти ее правильно. Но если людей для чего-то свели вместе, то что-то они же должны понять. Если сразу развестись, то, во-первых, можешь пропустить много интересного, во-вторых, ничему не научившись наступишь на те же грабли, ну и дети навряд ли будут в восторге, [i:1tp75fg8]при условии, что папа и мама у них — нормальные, хорошие[/i:1tp75fg8]. Это и есть ответственность перед ними.
И еще, вот мне интересно, если расписать плюсы и минусы, то какие такие плюсы даст развод, кроме того, что отпадет проблема искать компромиссы, зато сколько других проблем появится. Знакомая ведь не миллионерша наверно? И не всегда реально ввести в дом другого папу, если дети любят и привязаны к родному, например, и им не 1-2 года. Нафига он им нужен в доме? И смысл в чем тогда? Развод происходит от безысходности и не является ни решением проблемы как лучше растить детей ни решением как найти нового партнера, сразу откидывает финансы назад. Одно дело, если есть экстрим, другое дело — рушить вполне нормальную семью. Мне кажется, что большинство женщин рассуждают на эмоциях, напоминают советчиц, которые советуют другим то, что сами никогда бы для себя не сделали. И если при этом в паре еще и мужчина плохо соображает — то получается развод. Если ты от жены ушел, ты не мужчина — ты осел…(с) Хорошо делают в восточных странах. Дети остаются с мужчиной по определению. При этом женщинам гораздо меньше хочется разводиться, мужчинам при этом вероятно тоже. Хотя тут я не спец, могу только фантазировать.
[quote="canadOk":1oj6t5lp]У меня у товарища мама его наставляла перед женитьбой:»Не вздумай признаться жене, что ты умеешь готовить.А то она на голову сядет — и ты будешь с кухни не вылазить» (Украина)[/quote:1oj6t5lp]
Это в стиле анекдота
Женщина говорит: «У меня сын неудачно женился — утром вскакивает — завтрак готовит, бутерброды на всю семью делает, стирка-уборка на нём… Зато дочка очень удачно вышла замуж — она еще нежится, а муж несет в постель кофе, легкий завтрак, покупки все сам делает и т.д.»
Ну а по поводу заданного вопроса — скажу из опыта своих родителей — когда они развелись и разъехались, я вздохнула с облегчением. И с отцом общаться не перестала. И смогла на расстоянии оценить, что и мама бывала однозначно неправа.
Дети очень точно чувствуют, когда родители не в ладах, пусть даже и нету ссор при детях — но вежливый холод между папой и мамой веет на всю семью…