Всем привет! Ситуация такая: я в разводе уже год, бывшая со своим чёмом собралась в Торонто на ПМЖ, у нас общий ребёнок 5 лет 50%50. Вопрос: может ли она без моего согласия увезти сына, какие реальные шансы у меня оставить ребёнка есть ли какие-либо подводные камни и т.д. Всем заранее спасибо за конструктивные предложения.
Переезд в Торонто
Julchik+M
А что бы вы делали на месте бывшей жены ТС? при условии, что причина переезда очень серьезная. Оставили бы ребенка мужу?
[quote="Mara":1lt4or19]Julchik+M
А что бы вы делали на месте бывшей жены ТС? при условии, что причина переезда очень серьезная. Оставили бы ребенка мужу?[/quote:1lt4or19]
я бы спросила об этом самого ребенка. уверна, что большинчтво здесь ратующих за «материнский инстинкт» никогда не задавали такого вопроса своим детям. Во-первых:1. потому что отец учавствует в воспитании меньше матери, то есть реально мало времени проводит с ребенком по разным причнам (работает, как пример), то вариант услышать » Я хочу остаться с папой» очень маловероятен, но задать таки стоит.
2. Если отец играет реальную, а не второстепенную роль в жизни ребенка, то большинство матерей просто боиться задать такой вопрос. Потму что ответ их может не просто удивить, а разрушить их мир.
На месте бывшей жены ТС я бы задала вопрос сыну. Я своему однажды задала. Мир мой не рухнул, конечно, но вот задуматься о многих вещах заставил.
Кстати, на момент моего вопроса сыну о его предпочтениях, ему было меньше, чем сыну автора)
[quote="Julchik+M":wffou0vr][quote="Mara":wffou0vr]Julchik+M
А что бы вы делали на месте бывшей жены ТС? при условии, что причина переезда очень серьезная. Оставили бы ребенка мужу?[/quote:wffou0vr]
я бы спросила об этом самого ребенка. уверна, что большинчтво здесь ратующих за «материнский инстинкт» никогда не задавали такого вопроса своим детям[/quote:wffou0vr]
ребенку 5
вашему было еще меньше
занавес
вы сама-то, на момент жизненноважных решений, за совершеннолетнюю сходили?
дабы не быть голословной, моя мать отдала 6-ти летнего брата отцу при разводе
якобы «спросив»
ребенок вырос с достаточно серьезными упущениями
не говоря о том, что обывательское заблуждение об участии отрезанного от воспитания родителя, в итоге выливается в полное отсутствие родителя как родителя
короче, хороши теоретики
цены бы вам не было, кабы не практика
[quote="Julchik+M":s8l3j838][quote="Mara":s8l3j838]Julchik+M
А что бы вы делали на месте бывшей жены ТС? при условии, что причина переезда очень серьезная. Оставили бы ребенка мужу?[/quote:s8l3j838]
я бы спросила об этом самого ребенка. уверна, что большинчтво здесь ратующих за «материнский инстинкт» никогда не задавали такого вопроса своим детям[/quote:s8l3j838]
Маленький ребенок не понимает, как ему лучше будет. Папа кормит конфетами и чипсами и разрешает смотреть телевизор целыми днями. А мама лечит ожирение и запоры, предлагая только парные овощи и другую исключительно здоровую пищу, ограничивает просмотр телевизора. К кому думаете ребенок попросится? К папе! Потому что там конфеты дают! По суду у ребенка спрашивают мниние начиная с 12 лет.
[quote="mariac":141h1lyr]
ребенок вырос с достаточно серьезными упущениями
не говоря о том, что обывательское заблуждение об участии отрезанного от воспитания родителя, в итоге выливается в полное отсутствие родителя как родителя
короче, хороши теоретики
цены бы вам не было, кабы не практика[/quote:141h1lyr]
то есть папу отрезать можно — ничего не случится, а маму нельзя?
Я «за» нормальную семью, если что. И лучше двух родных родителей (адекватных) ничего нет для ребенка — это его счастливое детство. Но тут вопрос о разводе и выборе, с кем жить. И 50% времени с отцом — ступор у многих вызывает, а ежели (не дай бог!) больше, то вообще удас-ужас!
Папы, как и мамы, разные бывают. Вот я себя прислугой в доме не сичтаю ( а то тут в первую очередь маму как прислугу представили). У нас с мужем равные обязанности, отчего мы легко подменяем друг друга в разных ситуаиях с детьми. Я не ситаю, что на мне свет клином сошелся, как и на муже. Но я не отметаю возможности, что сын может захотеть остаться с отцом при этом. Неужели это так трудно понять?
Буду ли я переживать в такой ситуации? Да, конечно. Буду ли часто звонить/приходить/приезжать? Конечно! Но какое имеет значение, что я испытываю, если это решение моего сына и ему хорошо? Я буду поддерживать его выбор. Я не буду демонстрировать свои переживания больше, чем положено. У ребенка не должно развиваться чувство вины перед родителями. Это не его вина, что у родителей не сложилось.
А если вдруг сын передумает в какой-то момент, то я его приму и буду рада ему. У него всегда должен быть выбор.
[quote="Gavana":385rhlyy]
Маленький ребенок не понимает, как ему лучше будет. Папа кормит конфетами и чипсами и разрешает смотреть телевизор целыми днями. А мама лечит ожирение и запоры, предлагая только парные овощи и другую исключительно здоровую пищу, ограничивает просмотр телевизора. К кому думаете ребенок попросится? К папе! Потому что там конфеты дают! По суду у ребенка спрашивают мниние начиная с 12 лет.[/quote:385rhlyy]
Вот! еще один «хрестоматийный» пример «хорошего папы»
Ну прямо как по советской книжке о хорошем папе писано. Ура, товарищи!
[quote="Julchik+M":3l58ovgs][quote="Mara":3l58ovgs]Julchik+M
А что бы вы делали на месте бывшей жены ТС? при условии, что причина переезда очень серьезная. Оставили бы ребенка мужу?[/quote:3l58ovgs]
я бы спросила об этом самого ребенка. уверена, что большинство здесь ратующих за «материнский инстинкт» никогда не задавали такого вопроса своим детям.
На месте бывшей жены ТС я бы задала вопрос сыну. Я своему однажды задала. Мир мой не рухнул, конечно, но вот задуматься о многих вещах заставил.
Кстати, на момент моего вопроса сыну о его предпочтениях, ему было меньше, чем сыну автора)[/quote:3l58ovgs]
Почему это Вы так [b:3l58ovgs]уверены[/b:3l58ovgs]? «Большинство никогда не задавали…».
И только Вы одна печетесь об интересах своих детей, а все остальные только пестуют свой эгоизм и материнский инстинкт удовлетворяют вкупе с «эмоциональной истерией», да? 
[quote="Julchik+M":2ftto3kt]
я бы спросила об этом самого ребенка [/quote:2ftto3kt]
и если бы он сказал, что хочет остаться с папой, вы бы его оставили, правильно я поняла? и спокойно бы отнеслись к тому, что его будет воспитывать мачеха?
[quote="Julchik+M":2w18a39u][quote="mariac":2w18a39u]
ребенок вырос с достаточно серьезными упущениями
не говоря о том, что обывательское заблуждение об участии отрезанного от воспитания родителя, в итоге выливается в полное отсутствие родителя как родителя
короче, хороши теоретики
цены бы вам не было, кабы не практика[/quote:2w18a39u]
то есть папу отрезать можно — ничего не случится.[/quote:2w18a39u] т е у вас не очень с пониманием текста
я к тому, что вы сами с трудом сформулируете чего хотите
ребенок, решающий свою судьбу в 5 (в вашем случае раньше) — это эпично
Все споры, как правило, приводят к началу споров.
Женские- быстрее
[quote="Julchik+M":1qu53y7k][quote="Gavana":1qu53y7k]
[/quote:1qu53y7k] Юльчик, пока вы для себя картину мира впервые открываете, жизнь идет своим чередом
Маленький ребенок не понимает, как ему лучше будет. Папа кормит конфетами и чипсами и разрешает смотреть телевизор целыми днями. А мама лечит ожирение и запоры, предлагая только парные овощи и другую исключительно здоровую пищу, ограничивает просмотр телевизора. К кому думаете ребенок попросится? К папе! Потому что там конфеты дают! По суду у ребенка спрашивают мниние начиная с 12 лет.[/quote:1qu53y7k]
Вот! еще один «хрестоматийный» пример «хорошего папы»
Ну прямо как по советской книжке о хорошем папе писано. Ура, товарищи!
и такие папы (мамы реже, но случаются) — не редкость
как и другие вариации на тему
[quote="Реформа":3elt1ekk]Все споры, как правило, приводят к началу споров.
Женские- быстрее[/quote:3elt1ekk]
[quote:3elt1ekk]Это огромное счастье, что до сих пор войны затевали только мужчины. Если бы их вели женщины, в своей жестокости они были бы до того последовательны, что нынче на земном шаре не осталось бы ни одного человека.[/quote:3elt1ekk]
[quote="Kleo":1e8hesnv]
Почему это Вы так [b:1e8hesnv]уверены[/b:1e8hesnv]? «Большинство никогда не задавали…». [/quote:1e8hesnv]
Наверное, потому что никто об этом в этой теме не писал. Хотя, здесь неоднократно упониманолась важность мнения ребенка:wink:
Вы же об этом не писали здесь, к примеру.
[quote:1e8hesnv] И только Вы одна печетесь об интересах своих детей, а все остальные только пестуют свой эгоизм и материнский инстинкт удовлетворяют вкупе с «эмоциональной истерией», да?
[/quote:1e8hesnv]
Я всего лишь точно так же, как Вы и имею свое право на мнение) И мне не повезло, оно расходится с мнением большинства в данном вопросе. Но меня это не особо заботит. В конце концов, вопросы в моей семье решает не большинство 
Нууу, нет! я не претендую на истину в последней инстанции!
[quote:1e8hesnv]т е у вас не очень с пониманием текста
я к тому, что вы сами с трудом сформулируете чего хотите
ребенок, решающий свою судьбу в 5 (в вашем случае раньше) — это эпично[/quote:1e8hesnv]
У меня все Ок с пониманием текста. И уж не знаю как еще доступнее объяснить, что желание отца участвовать (полноценно, а не по интеренету) в поспитании своего ребенка — нормальное. И это его право. И компромисс возможен не только со стороны отца, но и матери.
А спрашивать у ребенка стоит всегда — разве это плохо?
[quote="mariac":24li5oc8] Юльчик, пока вы для себя картину мира впервые открываете, жизнь идет своим чередом
и такие папы (мамы реже, но случаются) — не редкость
как и другие вариации на тему[/quote:24li5oc8]
Да я ж не говорю, что этого нет! Я лишь говорю, что эте не всегда так. Ну почему меня никто не хочет слушать?
Неужели, у всех так все плохо?
[quote="Julchik+M":2t5304zq][quote="mariac":2t5304zq] Юльчик, пока вы для себя картину мира впервые открываете, жизнь идет своим чередом
[/quote:2t5304zq]
и такие папы (мамы реже, но случаются) — не редкость
как и другие вариации на тему[/quote:2t5304zq]
Да я ж не говорю, что этого нет! Я лишь говорю, что эте не всегда так. Ну почему меня никто не хочет слушать?
Неужели, у всех так все плохо?
Если череда случайных точек соприкосновения мнений приводит к кратковременному согласию,как правило, до разрешения спора далеко, так как спорящие находятся вначале спора –цикла.
[quote="Реформа":1umejxfa][quote="Julchik+M":1umejxfa][quote="mariac":1umejxfa] Юльчик, пока вы для себя картину мира впервые открываете, жизнь идет своим чередом
[/quote:1umejxfa]
и такие папы (мамы реже, но случаются) — не редкость
как и другие вариации на тему[/quote:1umejxfa]
Да я ж не говорю, что этого нет! Я лишь говорю, что эте не всегда так. Ну почему меня никто не хочет слушать?
Неужели, у всех так все плохо?
Если череда случайных точек соприкосновения мнений приводит к кратковременному согласию,как правило, до разрешения спора далеко, так как спорящие находятся вначале спора –цикла.[/quote:1umejxfa] Реформа, вы делаете успехи в упорядочивании словоблудия
берете уроки?
[quote="Julchik+M":2d0wco7x][quote="Kleo":2d0wco7x]
Почему это Вы так [b:2d0wco7x]уверены[/b:2d0wco7x]? «Большинство никогда не задавали…». [/quote:2d0wco7x]
Наверное, потому что никто об этом в этой теме не писал. Хотя, здесь неоднократно упониманолась важность мнения ребенка:wink:
Вы же об этом не писали здесь, к примеру. [/quote:2d0wco7x]
Правильно, упоминалась важность мнения ребенка, мной в том числе, что и подразумевало то, что это мнение спрашивалось и уважается.
Вы пытаетесь показать другую сторону медали, это здорово, и она есть, просто, на мой взгляд, Вы слишком быстро и опрометчиво формируете свою оценку, прикрепляете ярлык тому или иному персонажу после пары фраз, и потом начинаете приписывать ему мысли, чувства и действия.
[quote="Kleo":431v84wt][quote="Julchik+M":431v84wt][quote="Kleo":431v84wt]
Почему это Вы так [b:431v84wt]уверены[/b:431v84wt]? «Большинство никогда не задавали…». [/quote:431v84wt]
Наверное, потому что никто об этом в этой теме не писал. Хотя, здесь неоднократно упониманолась важность мнения ребенка:wink:
Вы же об этом не писали здесь, к примеру. [/quote:431v84wt]
Правильно, упоминалась важность мнения ребенка, мной в том числе, что и подразумевало то, что это мнение спрашивалось и уважается.
Вы пытаетесь показать другую сторону медали, это здорово, и она есть, просто, на мой взгляд, Вы слишком быстро и опрометчиво формируете свою оценку, прикрепляете ярлык тому или иному персонажу после пары фраз, и потом начинаете приписывать ему мысли, чувства и действия.[/quote:431v84wt] в львиной доле случаев мнение ребенка будет «не разводиться»
все равно спрашивать?
[quote="Julchik+M":25g39nvy]
Без сомнения. Вы своему мужчине никогда не доверите своего ребенка. Никогда. Об этом Вы уже неоднократно написали. И разговоры о «самочности с инстинктами» тому подтверждение. Что Вас больше раздражает в моих словах, что я могу всецело положиться в воспитании детей на мужа или то, что «этого не может быть потому что не может быть»? Мое мнение таково: я знаю, что если вдруг завтра со мною что-то случится (упадет метеорит на голову, переедет трактор в поле или утопит подводная лодка) мои дети не останутся сиротами при их отце. Мой муж позаботится о них не хуже меня. Я могу доверить своему мужу наших с ним детей. Потому что он добрый, внимательный, любящий папа, который занимается с детьми, а не тупо сидит перед телевизором, который может лечь в стационар с ребенком и пройти все эти ужасы детской больницы, который с радостью находит занятия с детьми, а не ждет, когда они скорее улягутся. Вот это малая толтка того, что для меня составляет словосочение «настоящий мужчина» ( в контексте родительства). Я ему доверяю как себе. А если что-то (не дай бог) случится с Вами, кому Вы доверите своего ребенка?
[quote:25g39nvy]Видите ли, я считаю, что этого не достаточно, для воспитания мальчиков. И что мaтеринская любовь, забота и просто присутствие рядом необходима детям любого пола и возраста, для того, чтобы вырасти полноценными личностями.[/quote:25g39nvy]
Если есть возможность материнской любви присутствовать рядом, то разве это минус? Только не надо на эту любовь одеяло перетягивать. А то хорошим словом порою и плохое дело назвать можно.
Удачи
[/quote:25g39nvy]
Вы доверите своего ребенка мужу , это отлично. А если бы он стал бывшим, был бы тот же азарт в тексте? Не уверена…
И еще, если спрашивать мнение ребенка, в большинстве случаев ребенок ( особенно меньше 5 лет) скажет, хочу быть и с мамой, и с папой…
[quote="mariac":1zie7530][quote="Kleo":1zie7530][quote="Julchik+M":1zie7530][quote="Kleo":1zie7530]
Почему это Вы так [b:1zie7530]уверены[/b:1zie7530]? «Большинство никогда не задавали…». [/quote:1zie7530]
Наверное, потому что никто об этом в этой теме не писал. Хотя, здесь неоднократно упониманолась важность мнения ребенка:wink:
Вы же об этом не писали здесь, к примеру. [/quote:1zie7530]
Правильно, упоминалась важность мнения ребенка, мной в том числе, что и подразумевало то, что это мнение спрашивалось и уважается.
[/quote:1zie7530] в львиной доле случаев мнение ребенка будет «не разводиться»
все равно спрашивать?[/quote:1zie7530]
Могу отвечать только за свой опыт. Да, верно, самое потаенное желание, которое вырывается изредка даже спустя год после развода — «хочу, чтобы вы были вместе».
А так, по жизни ежедневной, у ребенка есть выбор, с кем и когда ей быть. Это легко организовать, пока все живут бок о бок. Вот если всплывет тема переезда — начнутся проблемы.
[quote="Kleo":3oc5j8db]Да, верно, самое потаенное желание, которое вырывается изредка даже спустя год после развода — «хочу, чтобы вы были вместе».
А так, по жизни ежедневной, у ребенка есть выбор, с кем и когда ей быть. Это легко организовать, пока все живут бок о бок. Вот если всплывет тема переезда — начнутся проблемы.[/quote:3oc5j8db] вопрос был риторический
в ответ на истерику «а давайте будем спрашивать ребенка, он тоже человек»
разводиться не спрашивают, как правило
в вашем случае вы в конфетно-цветочном разводе
у вас еще вставали вопросы приоритетов типа карьеры-работы-учебы, конфликтов инетересов реальных и мнимых, подсовывания свиней, заглядывания в кошелек и постель, переездов, взаимоотношений бывших с будущими, свалка (или не свалка) в кучу детей из разных семей, отдыхов кто с кем куда
у автора (мы все еще про него) как раз встал вопрос конфликта интересов
[quote="mariac":1fua4dva]
в вашем случае вы в конфетно-цветочном разводе
у вас еще [b:1fua4dva]вставали[/b:1fua4dva] вопросы приоритетов типа карьеры-работы-учебы, конфликтов инетересов реальных и мнимых, подсовывания свиней, заглядывания в кошелек и постель, переездов, взаимоотношений бывших с будущими, свалка (или не свалка) в кучу детей из разных семей, отдыхов кто с кем куда
у автора (мы все еще про него) как раз встал вопрос конфликта интересов[/quote:1fua4dva]
Вы, наверное, хотели сказать — «не вставали».
К сожалению, уже вставали многие из перечисленных.
[quote="Kleo":20ki05yy][quote="mariac":20ki05yy]
в вашем случае вы в конфетно-цветочном разводе
у вас еще [b:20ki05yy]вставали[/b:20ki05yy] вопросы приоритетов типа карьеры-работы-учебы, конфликтов инетересов реальных и мнимых, подсовывания свиней, заглядывания в кошелек и постель, переездов, взаимоотношений бывших с будущими, свалка (или не свалка) в кучу детей из разных семей, отдыхов кто с кем куда
у автора (мы все еще про него) как раз встал вопрос конфликта интересов[/quote:20ki05yy]
Вы, наверное, хотели сказать — «не вставали».
К сожалению, уже вставали многие из перечисленных.[/quote:20ki05yy] ок
[quote="Реформа":3s9xtgqh]Все споры, как правило, приводят к началу споров.
Женские- быстрее[/quote:3s9xtgqh]
«Раздуем из мухи слона. Быстро, качественно, недорого. Дискуссионный форум» (с)
[quote="Kleo":xp28z3zi]
Вы пытаетесь показать другую сторону медали, это здорово, и она есть, просто, на мой взгляд, Вы слишком быстро и опрометчиво формируете свою оценку, прикрепляете ярлык тому или иному персонажу после пары фраз, и потом начинаете приписывать ему мысли, чувства и действия.[/quote:xp28z3zi]
Пока здесь оценку и ярлык дали мне)
А где и кому я дала оценку? А какие мысли, чувства и действия я присвоила и какому персонажу?
[quote="ElenaT":rm0qsurv]
Вы доверите своего ребенка мужу , это отлично. А если бы он стал бывшим, был бы тот же азарт в тексте? Не уверена…
И еще, если спрашивать мнение ребенка, в большинстве случаев ребенок ( особенно меньше 5 лет) скажет, хочу быть и с мамой, и с папой…[/quote:rm0qsurv]
Вот это мне и «нравится» больше всего: бывший муж = бывший отец.
А ребенок конечно же хочет быть и с мамой и папой, но о разводе у него не спрашивают — это решение родителей (это ведь они разводятся). А у ребенка стоит все же интересоваться о его предпочтениях. Или это незаконно?
В любом случае то, что я хотела сказать, я уже сказала. Если в случае развода, нормальный (не маргинал) и любящий папа желает заниматься воспитанием своего ребенка не по скайпу и не в качестве папы на Рождество, то ему это возможность надо дать. Потому что это не только право отца на ребенка, но и право ребенка на отца. А мама вместо истерики пока дите у папы, вполне может найти себе другие занятия)
И если случается так, что ребенку лучше с отцом, чем с матерью (по разным причинам), то ничего ужасного в том, что ребенок будет жить там, где ему хорошо нет. Мама от этого не становится «плохой».
[quote="Julchik+M":2jzkjzt5]
[/quote:2jzkjzt5]
И если случается так, что ребенку лучше с отцом, чем с матерью (по разным причинам), то ничего ужасного в том, что ребенок будет жить там, где ему хорошо нет.
Нет таких причин в природе для маленького ребенка ( мы договорились с самого начала , что ведем речь о нормальных родителях)
Будет зависеть от мачехи, насколько хорошо. Или от приходящих теток. Даже очень хороший папа, в первую очередь, мужчина.
[quote="Mara":1bukkupa]
Нет таких причин в природе для маленького ребенка ( мы договорились с самого начала , что ведем речь о нормальных родителях) [/quote:1bukkupa]
Ну конечно. А как же иначе-то! Для мамы всегда есть масса причин в природе, адля папы нет. Я уже и возражать не стану.
[quote="Mara":1bukkupa]
Будет зависеть от мачехи, насколько хорошо. Или от приходящих теток. Даже очень хороший папа, в первую очередь, мужчина.[/quote:1bukkupa]
А женщина в первую очередь кто? Самка! Выше мы это уже выяснили)
У меня больше нет никакого желания что-либо объяснять. Ситуации действительно бывают разными, но вот почему-то у большинства ситуация, когда ребенком занимается отец большую часть времени или даже 50%, не вписывается в их картину «хорошего» материнства и мира вообще.
Удачи
Договорились до фигни какой то.
Спросили о правах а говорят о последствиях.
Практики, теоретики…
[quote="Julchik+M":30l5l32i] почему-то у большинства ситуация, когда ребенком занимается отец большую часть времени или даже 50%, не вписывается в их картину «хорошего» материнства .
[/quote:30l5l32i]
да, у меня не вписывается. я , конечно, понимаю женщин, которым приходится ради заработка или карьеры жертвовать временем, проведнным с маленьким ребенком, но назвать это «хорошим» материнством никогда не смогу.
[quote="Mara":20joa00r][quote="Julchik+M":20joa00r]
[/quote:20joa00r]
И если случается так, что ребенку лучше с отцом, чем с матерью (по разным причинам), то ничего ужасного в том, что ребенок будет жить там, где ему хорошо нет.
Нет таких причин в природе для маленького ребенка ( мы договорились с самого начала , что ведем речь о нормальных родителях)
Будет зависеть от мачехи, насколько хорошо. Или от приходящих теток. Даже очень хороший папа, в первую очередь, мужчина.[/quote:20joa00r]
такая ситуация.
один из друзей моего цына.
родители развелись, когда тому было 5 лет.
гард партаже.
оба родителя адекватные.
мама мальчика как-то сказала мне, что она думает, что когда ребенку исполнится 12 лет, он попросится жить все время с папой.
она ошиблась на 2 года.
так что папы тоже бывают очень даже зашибись
повспоминала своих знакомых совковских тутошних разведенных мужиков.
у троих гард партаже, у троих дети в выходные, еще один развелся и своих троих детей ни разу не видел и не хочет, еще у двоих полная опека над детьми.
вполне вменяемая статистика.
хорош на папашек наговаривать.
[quote="Mara":19oac5w8][quote="Julchik+M":19oac5w8] почему-то у большинства ситуация, когда ребенком занимается отец большую часть времени или даже 50%, не вписывается в их картину «хорошего» материнства .
[/quote:19oac5w8]
да, у меня не вписывается. я , конечно, понимаю женщин, которым приходится ради заработка или карьеры жертвовать временем, проведнным с маленьким ребенком, но назвать это «хорошим» материнством никогда не смогу.[/quote:19oac5w8]
почему?
не доверяешь папе?
[quote="Цифра":2psxrqwv]такая ситуация.
гард партаже.
[/quote:2psxrqwv]
вообще-то, я все про ситуацию ТС, с чего все и началось. Юлик + М не видит ничего особенного, если мама отдаст папе ребенка на пмж. А я вижу. И не вижу смысла ни ей, ни мне, менять свое мнение.
[quote="Цифра":2da84yxe]
почему?
не доверяешь папе?[/quote:2da84yxe]
доверяю. особенно, покормить грудью. но, причем, вообще, тут папа? речь о «хорошем материнстве», а не о «папинстве».
[quote="Mara":14f3hwfk][quote="Цифра":14f3hwfk]
почему?
не доверяешь папе?[/quote:14f3hwfk]
доверяю. особенно, покормить грудью. но, причем, вообще, тут папа? речь о «хорошем материнстве», а не о «папинстве».[/quote:14f3hwfk]
при чем тут кормление грудью?
давай тогда еще про вынашивание.))
мы тут не о младенцах говорим.
в понятие хорошего материнства входит также способность трезво оценивать, что для ребенка будет лучше.
[quote="Цифра":2m6tvac3]
при чем тут кормление грудью?
в понятие хорошего материнства входит также способность трезво оценивать, что для ребенка будет лучше.[/quote:2m6tvac3]
при том же, что и папа к материнству.
у меня не входит. похоже, у экс жены ТС — тоже .
по какой причине 5 летнему ребенку лучше постоянно жить с папой при равной «хорошести» обоих?
[quote="Цифра":36qynern]
[/quote:36qynern]
хорош на папашек наговаривать.
И что папашки живут одни с детьми и сами за детьми ухаживают? Или все-таки есть новая жена, на которую папашка переложил почетную обязанность?
[quote="Mara":3jb3fnvu][quote="Цифра":3jb3fnvu]
при чем тут кормление грудью?
в понятие хорошего материнства входит также способность трезво оценивать, что для ребенка будет лучше.[/quote:3jb3fnvu]
при том же, что и папа к материнству.
у меня не входит. похоже, у экс жены ТС — тоже .
по какой причине 5 летнему ребенку лучше постоянно жить с папой при равной «хорошести» обоих?[/quote:3jb3fnvu]
причин может быть сколько угодно:
отрыв не только от папы, но и от привычных условий жизни (дом, школа, друзья) — зависит от чувствительности ребенка.
плохо ладит с маминым чомом.
хочет остаться с папой.
у папы больше свободного времени.
пр.
[quote="Gavana":31m4woir][quote="Цифра":31m4woir]
[/quote:31m4woir]
хорош на папашек наговаривать.
И что папашки живут одни с детьми и сами за детьми ухаживают? Или все-таки есть новая жена, на которую папашка переложил почетную обязанность?[/quote:31m4woir]
одни с детьми.
сами ухаживают, кормят, помогают с уроками и весь пакет бенефитов.
хорош на папашек наговаривать
у меня такое впечатление, что некоторым мадамам с папашками своих детей не очень повезло, раз такие сомнения их одолевают
[quote="Gavana":2au5egd6][quote="Цифра":2au5egd6]
[/quote:2au5egd6]
хорош на папашек наговаривать.
И что папашки живут одни с детьми и сами за детьми ухаживают? Или все-таки есть новая жена, на которую папашка переложил почетную обязанность?[/quote:2au5egd6] еще как есть!
причем случаи не единичные, хотя их и меньше, чем женщин, полностью взявших на себя воспитание детей
[quote="Цифра":2hfdb1dw][quote="Gavana":2hfdb1dw][quote="Цифра":2hfdb1dw]
[/quote:2hfdb1dw]
хорош на папашек наговаривать.
И что папашки живут одни с детьми и сами за детьми ухаживают? Или все-таки есть новая жена, на которую папашка переложил почетную обязанность?[/quote:2hfdb1dw]
одни с детьми.
сами ухаживают, кормят, помогают с уроками и весь пакет бенефитов.
хорош на папашек наговаривать
у меня такое впечатление, что некоторым мадамам с папашками своих детей не очень повезло, раз такие сомнения их одолевают
[/quote:2hfdb1dw]
Вот такие методы воспитания
сомнения одолевают лишь потому что нет знакомых пап одиночек. Есть примеры, где новая жена растит ребенка. Есть даже пример, где жена добытчица в семье, а папа дома с детьми. В этом последнем примере, это мои бывшие соседи, у нас дети маленькие почти одного возраста. Я как то пожаловалась этому папику, что не могу уложить ребенка спать в кроватке, а он сказал, что у него таких проблем с малышом нет, покормил, подгузник поменял, положил в кроватку и дверь закрыл! И пусть хоть до посинения кричит малыш, дверь папа не откроет
[quote="Цифра":2p9rhq27]
плохо ладит с маминым чомом.
хочет остаться с папой.
у папы больше свободного времени.
пр.[/quote:2p9rhq27]
A где тут про хорошее материнство ? Для меня такое материнство — несчастное.
[quote="Gavana":2xkwefgp]
сомнения одолевают лишь потому что нет знакомых пап одиночек[/quote:2xkwefgp] на статистику это никак не влияет
[quote="Цифра":1o6vf6xm]
у меня такое впечатление, что некоторым мадамам с папашками своих детей не очень повезло, раз такие сомнения их одолевают
[/quote:1o6vf6xm]
Мне не повезло, и 99% мадамам, которых я в жизни встречала, тоже .
1% оставляют для тебя, рада, что тебе повезло!
[quote="Mara":1imi4t5h][quote="Цифра":1imi4t5h]
у меня такое впечатление, что некоторым мадамам с папашками своих детей не очень повезло, раз такие сомнения их одолевают
[/quote:1imi4t5h]
[/quote:1imi4t5h] плохое папашество — одна из весомых причин разводов
Мне не повезло, и 99% мадамам, которых я в жизни встречала, тоже .
1% оставляют для тебя, рада, что тебе повезло!
и один из существенных вкладов в пополнение тщательно изучаемого статистами пула «разведенных мужиков»
так что уважительнее
[quote="Gavana":2v8klxsj]
сомнения одолевают лишь потому что нет знакомых пап одиночек. Есть примеры, где новая жена растит ребенка. [/quote:2v8klxsj]
a зачем она взвалила только на себя эту почетную папашкину обязанность?
[quote="Цифра":22mwn0u5][quote="Gavana":22mwn0u5]
сомнения одолевают лишь потому что нет знакомых пап одиночек. Есть примеры, где новая жена растит ребенка. [/quote:22mwn0u5]
a зачем она взвалила только на себя эту почетную папашкину обязанность?
[/quote:22mwn0u5]
Да все этот, материнский инстинкт, шоб его….
[quote="Mara":21bjp8o2][quote="Цифра":21bjp8o2][quote="Gavana":21bjp8o2]
сомнения одолевают лишь потому что нет знакомых пап одиночек. Есть примеры, где новая жена растит ребенка. [/quote:21bjp8o2]
a зачем она взвалила только на себя эту почетную папашкину обязанность?
[/quote:21bjp8o2]
Да все этот, материнский инстинкт, шоб его….[/quote:21bjp8o2] вопроса о причинах не было, с ними все понятно
фраза подразумевала «сама дура что взвалила»
что тоже понятно как божий день
остается только посетовать что не все так просто решается констатацией очевидного
IF « a зачем он (переменная А)?»
then « она не досмотрела»
else «Все мужики козлы»
END IF
Переменная А= случайное выражение, взятое из выборки неподающихся логике выражений за определённый отрезок времени.
[quote="Реформа":1cpd9yc1]IF « a зачем он (переменная А)?»
then « она не досмотрела»
else «Все мужики козлы»
END IF
Переменная А= случайное выражение, взятое из выборки неподающихся логике выражений за определённый отрезок времени.[/quote:1cpd9yc1] а еще все очень умные, пока их не коснется