Хочу съехать от мужа. Оф развод пока не планирую. Я не работаю, т.к один декрет за другим. Второй малыш вообще крошка. Из моих поступлений только детские деньги. Без соц помощи никак. Подскажите с чего начать это нелегкое дело. Как подать на соц помощь-, ведь мы живем пока вместе. Есть ли организации помогающие женщинам, а то с грудничком будет тяжело всё выбегать самой.
Ситуация моя сложная, т.к мы с мужем собственники недешево но жилья но у меня там только небольшая доля. Он останется жить в жилье нашем, а я хочу съехать. У кого был опыт получения соц помощи в такой ситуации, когда есть доля в жилье? С чего вообще начать, что делать? Муж меня контролирует во всем. Ни доки распечатать, телефона своего нет. Вообщем за два декрета потеряла самостоятельность…
Комментариев нет
Ответить
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Шансов на соц помощь равна нулю, вы владелица недвижимости , и неважно если при покупке вы заплатили даже 1$, вы владелица 50% от дома.
Только шанс обратиться за помощью в шелтер для женщин, там помогают на первое время .
Нет я именно по документам владелица небольшого процента. Когда распределяли доли владения мой муж сказал что на 50% я не заслужила и в соотношении владения вписали другой процент.
[quote="кася":29hn6a70]Нет я именно по документам владелица небольшого процента. Когда распределяли доли владения мой муж сказал что на 50% я не заслужила и в соотношении владения вписали другой процент.[/quote:29hn6a70]
Это его слова которые скорее всего не имеют юридической силы при наличии общих детей — вам может быть положен и 1% а вот детям положена половина поскольку это его дети (дети в браке c ним родились, так?) и проконультаруйтесь не на форуме, а у адвоката — вам должен быть положен бесплантый адвокат.
Позвоните в бюро адвокатов ouellette nadon. У них офис рядом с метро Beaudry. В зависимости от вашего дохода, цена консультации может быть равна и нулю. Они специализируются на социальной помощи, правах человека и т.д.
По телефону вам секретарь скажет, можете ли вы рассчитывать на бесплатную консультацию.
Еще есть ywca des femmes. 514 866 9941. Может, они сориентируют?
Еще если у вас или мужа есть страховка на работе, то позвоните туда. Обычно страховка включает программу aide aux employés. А туда входят консультации с адвокатом по телефону, кризисная поддержка и также помощь молодым родителям (если у вас второй малыш).
[quote="alxlabs":14cb4a4h] поскольку это его дети …[/quote:14cb4a4h]
он может претендовать , что бы оставить их жить с собой, поскольку у него есть на это ср-ва?
Мирно уже никак нельзя решить? Ему — дом и свобода, вам — дети и алименты?
Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и это самое главное. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
А муж пусть живет в нашем жилье и ничего мне от него не надо.
С соц помощью также будут проблемы поскольку они обязывают истребовать от бывшего алименты до того как вам назначить помощь. Опять таки сумма соц. помощи зависит от этих алиментов. Никак вы не обойдетесь без консультации адвоката, если не получается выжить без помощи гос. органов.
Y des femmes уже посоветовали и шелтеры для женщин тоже. Есть еще такая организация как Centre de justice de proximité. Это организация в которой работают адвокаты, но они не дают юридические консультации. Их миссия — вас сориентировать куда обращаться с вашей ситуацией и это бесплатно. Здесь http://www.justicedeproximite.qc.ca/en/
[quote="кася":2o8m21ol]Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и это самое главное. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
А муж пусть живет в нашем жилье и ничего мне от него не надо.[/quote:2o8m21ol]
насколько я знаю, детям нужно довольно много всего (кроме того, чтобы быть с мамой). И их отец обязан нести расходы на них, поэтому все же ориентируйтес`не на социал`ную помощ`, которую вам при наличии живого небедного отца вряд ли дадут, а на то, что он должен участвоват`в содержании детей…
[quote="кася":2v2ozop5]Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и это самое главное. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
А муж пусть живет в нашем жилье и ничего мне от него не надо.[/quote:2v2ozop5]
если вы думаете, что ему станет стыдно, то на это не рассчитывайте.
вам от мужа ничего не надо, а детям надо.
не будьте эгоисткой, не думайте только о себе.
[quote="кася":3mc4cwv2]Хочу съехать от мужа. …[/quote:3mc4cwv2]Но сначала обратитесь за советом к психологу, он вам подскажет, как урегулировать ваши жизненные вопросы, если у вас грудничек, то не от соседа-же, значит, полтора года назад все было хорошо? Возможно, у вас послеродовый психологический дискомфорт? Острожнее со " съехом"…
А что разве все так легко при наличии детей? Сьехала, забрала детей и тютю?
А муж согласился отказаться от детей?
Он ведь может претендовать на опекунство наверное? А с учетом, что у автора нет дохода и меньшая доля жилья, а него есть работа и жилье, то суд может отдать детей ему, а не автору.
Вам нужно не столько с социальной помощи начинать, сколько с психологической и юридической. У вашего мужа есть как права, так и обязонности в отношении вас и детей. Решение "мне дети, ему жилье" выглядит очень импульсивным. Попробуйте позвонить или съездить в YWCA http://www.ydesfemmesmtl.org/en/about-us/advocacy/
[quote:1z1gniik]Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и[b:1z1gniik] это самое главное[/b:1z1gniik]. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
А муж пусть живет в нашем жилье и ничего мне от него не надо.[/quote:1z1gniik]
Главное для кого? Для Вас?
А для детей?
А почему они должны ехать с Вами и жить только на социальную помощь, а не оставаться с папой или частично с папой, или жить и развиваться на алименты, положенные от папы?
Это что-то новенькое: хочу съехать, забрать детей, но развод оформлять не планирую.
Я даже не знаю возможен ли подобный вариант в принципе.
[quote="кася":15l84s6k]Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и это самое главное. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
.[/quote:15l84s6k]
А с чего это гос-во должно обеспечивать ваших детей при родном отце с хорошим ( надо так понимать) доходом, который даже ещё не в курсе, что вы их от него собираетесь увезти? Он вас и детей бьет? На каком основании вы будете просить принять вас в шелтор?
Я не собиралась в шелтор ехать. Ну детей ему гос не отдаст. Он ни одного ни второго не нянчил. И это все быстро будет видно при проверке. Соц помощь это один из вариантов, поэтому и прошу совета чтоб понимать как лучше. Он в курсе про съезд и про детей. Развод пока не собиралась делать. Про алименты это будем с ним обсуждать. Про окончания отношений думали давно, а щас родня мужа нагрянула еще которая мне долбит мозг и ему. Так что отсюда мысли сделать это сейчас
значит прежде всего проконсул`тируйтес`у адвокатов, как еще до всего обязат`мужа выплачиват`ден`ги на детей…наскол`ко я знаю, он обязан это делат`, даже если вы живете вместе, а он по своим причинам решил, что ден`ги вам и детям не нужны (не заслужили)…
Да нужна консультация. Мне дали тут контакты. Спасибо за полезную информацию. Муж не хочет терять детские деньги, они ему в том числе нужны чтоб платить кредит за дом. Мой уход негативно воспринимает с точки зрения подрыва финансовой ситуации, а тут еще и алименты. Осенью малыш пойдет в сад и я пойду работать. Материально и морально должно стать легче. Но в связи с приездом родни я не совсем уверенна,что дотяну до осени…Поэтому хотелось бы понимать как быть. С разводом хотелось бы официальным повременить,т.к. может еще удастся наладить отношения…Небольшой но шанс все же есть.
[quote="кася":3vmaky6r]С разводом хотелось бы официальным повременить,т.к. может еще удастся наладить отношения…Небольшой но шанс все же есть.[/quote:3vmaky6r]
Кася, может все же попытаться наладить отношения, если Вы видите такой шанс?
Дело в том, что жить на социальную помощь с маленькими детьми не очень радужно.
Думаю, что Вы сами это понимаете.
В любом случае сил Вам, мудрости и удачи!
Если есть родители в стране исхода, то можно временно туда поехать, на год, пока младший ребенок не подрастет
[quote="кася":3adze50h]Я не собиралась в шелтор ехать. Ну детей ему гос не отдаст. Он ни одного ни второго не нянчил. И это все быстро будет видно при проверке. Соц помощь это один из вариантов, поэтому и прошу совета чтоб понимать как лучше. Он в курсе про съезд и про детей. Развод пока не собиралась делать. Про алименты это будем с ним обсуждать. Про окончания отношений думали давно, а щас родня мужа нагрянула еще которая мне долбит мозг и ему. Так что отсюда мысли сделать это сейчас[/quote:3adze50h]
вы заблуждаетесь по каждому из пунктов
идите в aide juridique и узнайте что они могут для вас сделать и на каких условиях
"уход от мужа" побаловаться не прокатит, он приведет к определенным юридическим последствиям
а уж они к остальному — дележке и ущества и детей не по вашей справедливости, а по действующему закону
повторюсь, ваше видение и желаемый результат очень сильно отличаются от практики здесь
в принципе, исходя из известных данных — "дорогое жилье", оплачиваемое из детских, не заслужившей 50% супруги, ненянчившего детей отца и обязательных доказательств сего факта, развода без развода, ничего не надо, заберу детей и пойду и всего выше, я бы посоветовала для начала обоим двоим пойти к адвокату-медиатору, который объяснит что в вашем случае будет являть собой развод
по полочкам — вот деньги, вот кто кому сколько должен, вот дети, вот детские, вот недвижимость, вот права, вот обязанности
вам обоим сначала станет плохо, но потом станет невыносимо легче и вопрос о разводе в принципе перестанет подниматься любой из сторон
а наладится жизнь когда вы пойдете работать и родственников отвадите
но это уже догадки
Нуну, не всегда развод — это зло (уж поверьте, у меня неоднократный опыт, гыгы)
Но да, соображать надо хорошо, чем рискуешь. И белой пальте а-ля "мне нужны только дети" находиться не стОит.
И тем не менее, развод это очень даже хорошая вещь при определенных фабричных настройках женщины.
Но тот ли это случай?
Нет-нет, при описанной ипотеке, описанных раскладах, описанных настройках и двух малых детях развод — это катастрофа. Это медный таз всем.
Развод в принципе делается по показаниям, как ампутация.
Если вам потрындеть, он тем легче, чем легче бремя долгов, чем старше дети, инфантильнее мужчина и самостоятельнее женщина. Ситуация описана противоположная. Это тот случай когда на настройках в режиме "шальная императрица" далеко не ускачешь.
Вброс какой-то. Телефона нет, муж во всем контролирует… телефон сейчас даже у первоклашек. Cookies почистите, а то муж проверит…
а не опять ли это акуна?
[quote="Tierra Verde":41kv45zk]а не опять ли это акуна?
[/quote:41kv45zk]
тогда это болячка обострилась
почитайте посты с этого ника
[quote="mariac":3vvytbuc][quote="Tierra Verde":3vvytbuc]а не опять ли это акуна?
[/quote:3vvytbuc]
тогда это болячка обострилась
почитайте посты с этого ника[/quote:3vvytbuc]
В одном из постов [i:3vvytbuc]кася[/i:3vvytbuc] ответил(а) в мужском роде. Доктор, что не так?
[quote="кася":11w9dr69]Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и это самое главное. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
А муж пусть живет в нашем жилье и ничего мне от него не надо.[/quote:11w9dr69]
Я не понимаю, у мужа на детей прав нет?
[quote="Alexander":26u06ty2][quote="кася":26u06ty2]Та я от него ничего не хочу. Дети будут со мной и это самое главное. Я сейчас думаю как мне соц помощь для начала оформить, чтоб до садика малыша. А то без соц помощи туговато будет.
А муж пусть живет в нашем жилье и ничего мне от него не надо.[/quote:26u06ty2]
Я не понимаю, у мужа на детей прав нет?[/quote:26u06ty2]
еще какие
страшно тему развивать
[quote="Alexander":y9679fmb][quote="mariac":y9679fmb][quote="Tierra Verde":y9679fmb]а не опять ли это акуна?
[/quote:y9679fmb]
тогда это болячка обострилась
почитайте посты с этого ника[/quote:y9679fmb]
В одном из постов [i:y9679fmb]кася[/i:y9679fmb] ответил(а) в мужском роде. Доктор, что не так?[/quote:y9679fmb]так, может, это муж с детьми от жены сбегает?
[quote="кася":2bpqtjhp]Я не собиралась в шелтор ехать. Ну детей ему гос не отдаст. Он ни одного ни второго не нянчил. И это все быстро будет видно при проверке. Соц помощь это один из вариантов, поэтому и прошу совета чтоб понимать как лучше. Он в курсе про съезд и про детей. Развод пока не собиралась делать. Про алименты это будем с ним обсуждать. Про окончания отношений думали давно, а щас родня мужа нагрянула еще которая мне долбит мозг и ему. Так что отсюда мысли сделать это сейчас[/quote:2bpqtjhp]
Кася, это плохой вариант. Там выше уже сказали — гоните родственников нафиг от своего мозга и не поддавайтесь на провокации. Если не собираетесь разводиться, то Вам не надо уходить из дома в никуда с детьми. Уходить надо, только если опасно: муж бьет, например, Вас или детей, или как-нибудь гнусно издевается. Тогда сразу — звонок в полицию и побег в шелтер.
То, что муж не нянчил детей, — это не повод для суда решить, что он плохой отец и не отдавать их ему. Скорее всего, решат пополам на пополам, Вам будет выплачиваться какая-то компенсация исходя из разницы доходов, но это будет плохое решение и для Вас, и для детей, и для мужа.
Посмотрите, как можно изменить ситуацию без крови. Вам надо продержаться до осени в зависимом декретном положении. Используйте это время на планирование. Что Вы будете делать, когда пойдете на работу? Есть ли возможность повысить квалификацию и зарабатывать больше денег? Какие пути для этого есть? Как сделать это наиболее эффективно? И так далее. Такие планы Вас займут и отвлекут. Главное, чтобы планы были. Вы станете спокойнее, и жизнь повеселеет.
Контроль мужа — не вечен, это от материальной зависимости. Человек ушел в плюс, бывает. Когда Вы начнете зарабатывать деньги, свои, Вам никто не будет указывать, нужен ли Вам телефон и т.д.
Ну и самый лучший сценарий: вы с мужем станете на равных. И все изменится, и с детьми легче будет. Про то, что Вам положен меньший процент при дележке дома, — на том основании, что он работал, а Вы с детьми сидели — это в суде оспаривается. Потому что это было общее решение, и так было выгодно обоим, иначе бы муж не согласился, так ведь? Домашнее рабство в Канаде не поощряют.
И еще раз: любые долбежки со стороны родственников надо игнорировать или прекращать, если сумеете. Спокойно объяснить, что это ваша с мужем жизнь, и лезть в нее нельзя. Будут активно лезть — защищайтесь, и говорите, что в этом случае попросите помощи у адвоката, и подадите на них в суд за попытку разрушить семью. Защищайте семью, детей, мужа (даже если он злой тиран и контрол фрик, потому что это может Вам только казаться, и пройдет со временем, а вот развод — это штука страшная, тяжелая и болезненная, и шрамы потом на всю жизнь, не только у Вас, но и у детей).
ТС написала в одном сообщении, что муж индус. Не думаю, что так просто указывать семье мужа куда идти, если менталитет другой и уклад семейный тоже другой и если жена приняла это изначально. Добавить к этому финансовую зависимость и если муж сам пригласил семью проживать у себя и ситуация точно не рисуется в однозначном свете. Тут блин, если жена в "нашей" семье взвалила все себе на плечи типа готовку, детей, уборку, а муж привык изначально, что его обязанность макс работать, а прийдя с работы он имеет право лежать на диване, то такой семейный уклад тяжело, если не невозможно сменить. А чтото основанное на культуре другой страны, где женщина по определению в более подчиненном положении.. Остается ей только пожелать моральных сил и пользоваться законами страны где она живет.
Есть знакомая , замужем за индусом. У нее приезжает мама мужа на 3-6 месяцев и начинает "гонять" невестку, так принято. Например она захотела спать в их спальне и они уступили. Там много всякого нам не понятного.
[quote="shark-ok":1ybws3q0]ТС написала в одном сообщении, что муж индус…[/quote:1ybws3q0]это ответ на все вопросы, шансов уйти, куда глаза глядят, нет.
[quote="Tierra Verde":263fhhhi][quote="shark-ok":263fhhhi]ТС написала в одном сообщении, что муж индус…[/quote:263fhhhi]это ответ на все вопросы, шансов уйти, куда глаза глядят, нет.[/quote:263fhhhi]
В каком смысле?
в метро висит реклама вот чего https://www.211qc.ca/en/about
говорят помогают женщинам тоже — психологическая и юридическая поддержка
если автор сможет для себя сартикулировать чего она хочет, чего нет, ей расскажут как этого добиться
еще момент
если там фольклорный элемент присутствует со стороны мужа и его племени, здесь их методы могут классифицироваться как насилие
а это может повлиять на расклады
У меня муж не индус. Понимаю что разговоры уже пошли не по теме моего запроса, но все же отвечу. До декрета я тяжело работала. Но так случилось два декрета подряд. Насчет не нянчил детей. имеется ввиду что он ничего в их уходе не понимает. Многие тут дали мне полезные советы, спасибо.!
Насчет страшилок что ему детей отдадут. Ну не знаю, на каком основании. Что в Квебеке если у нормальной мамы два маленьких малыша то что повод мужу отдавать детей…
[quote="кася":1mpwzb52]У меня муж не индус. …[/quote:1mpwzb52]
Извиняюсь, невнимательно прочитала, подумала про мужа, а вы это про бухгалтера говорили.
[quote="кася":1mpwzb52]Насчет страшилок что ему детей отдадут. Ну не знаю, на каком основании. Что в Квебеке если у нормальной мамы два маленьких малыша то что повод мужу отдавать детей…[/quote:1mpwzb52]
Отдадут или нет суд будет оценивать по обстоятельствам. Но в первую очередь руководствоваться принципом, что в интересах детей, они должны иметь максимально возможный доступ к обоим родителям. То, что он не нянчил детей не повод ему не давать к ним доступа или не давать совместную опеку, если муж вдруг ее попросит. Это не страшилки, Кася, это права обоих родителей на детей и то, что суд считает для них (детей) лучшим.
В принципе ожидала и какие то негативные комменты. Все таки тема затронула многих по жизни. Никаких сюрпризов, те кто даёт полезные и адекватные советы в других темах и тут их дали.
Знаете когда вы тягаете на себе малыша без остановки, а прям при вас вашему мужу говорят какая я плохая и надрачивают его, а мужу на тебя как бы насрать и его мотивация чтоб детские деньги остались в семье…ну как то не очень весело.
Разводы были и будут. Я понимаю это стресс. Сама из такой семьи. В случае с моими родителями это было прекрасное решение моей мамы. Мой отчим был настоящим папой. Это все как кто то написал уже просто поболтать на тему…Просто я не совсем уверенна что дотяну до работы. Были планы на коротенькую учебу, но опять зависеть не от себя самой…
Кася, вы выше писали что разводиться не планируете. Вы забыли что-то написать?
Если вы сейчас уйдете и затеятесь все-таки с разводом, то на руки пособие + детские + алименты + соц. жилье + льготы выйдет больше, чем вы сможете иметь, работая на неквалифицированной работе. С точки зрения денег на базовые нужды вам особо не о чем переживать. Настоящие проблемы не в них.
Я могу вам рассказать как с подобными исходными данными обычно складывается жизнь, но вам опять не понравится.
ПС
из "страшилок"
мамы, препятствующие общению папы с детьми и настраивающие детей против,здесь не в почете
настолько, что можно отхватить реальный тюремный срок и получить отлучение от опеки
вашим языком — детей отдадут папе
Да как складывается жизнь "таких" как я слышу от мужа регулярно. Мы все сидим всю жизнь на велферах, не учимся и личная жизнь у нас г…но. они на расхватывают и все у них зашибись. Куда ж без таких рассказов. Они у нас регулярные. Хотя специальность у меня неплохая, и даже не надо особо переучиваться чтоб на социальные сидеть.
В принципе благодаря советам я уже для себя обрисовала кое какую картину. Развиваю тему уже больше потому что уверенна даже на форуме есть люди в таких ситуациях просто боятся писать. но может что то полезное узнают тоже.
главное, Кася, правильный настрой
если вы настроились правильно, то лучше ломануться, конечно
навстречу нарасхвату и зашибисю
говоря о пособии, у вас специальность и опыт работы
сдавайте дитя в сад и идите работать
до развода, после, вместе или вместо
для чего вам пособие и социальное жилье? (если вы уже успели узнать о прелестях того и другого)
Кася, до соцпособия надо проесть деньги от недвижимости, предъявить мужу на алименты, это и в браке заставят сделать, если у него есть работа, алименты будут платиться. Так что, как Вам уже сказали, в первую очередь это грамотное выстраивание юридических отношений с мужем хоть в браке, хоть при разводе. Кроме бесплатных адвокатов есть еще и бесплатные юридические клиники при университетах. Помощи с форума явно не хватит.
[quote="кася":3eec5czr]
Насчет страшилок что ему детей отдадут. Ну не знаю, на каком основании. Что в Квебеке если у нормальной мамы два маленьких малыша то что повод мужу отдавать детей…[/quote:3eec5czr]
Ради сохранения детских в семье он раньше Вас добежит до адвоката и найдет основания.
[quote="кася":1urzh6w2]
Насчет страшилок что ему детей отдадут. Ну не знаю, на каком основании. Что в Квебеке если у нормальной мамы два маленьких малыша то что повод мужу отдавать детей…[/quote:1urzh6w2]
кася, я в Канаде живу уже давно, в курсе здешней системы, и я поддержу всех написавших, что не стоит рассчитывать, что дети останутся с вами на том основании, что папа раньше ими не занимался. У меня перед глазами свежий пример папы, который при однозначном решении о разводе и нежелании воспитывать ребенка, пересмотрел свое решение когда узнал, в какую сумму оно ему выльется. Теперь он по-прежнему хочет развод, но загорелся воспитанием ребенка, о чем пламенно убеждал суд.
Такой отец может агрументировать в суде, что у него больше финансовых возможностей растить детей, а желания ничуть не меньше вашего. Вы просто раньше не давали ему этого делать. Суд очень часто делит опеку над детьми пополам, например неделю с мамой, неделю с папой, и т.д.
[quote="кася":3h76o94w]
Разводы были и будут. Я понимаю это стресс. Сама из такой семьи. В случае с моими родителями это было прекрасное решение моей мамы. Мой отчим был настоящим папой. .[/quote:3h76o94w]
кася, я не буду вас отговаривать, возможно, в вашей жизни это правильное решение. Но мне кажется, прежде всего соберите реальную информацию, как вероятнее всего будут складываться события в случае развода, с учетом местных законов.
И еще не исключено, что отношение мужа поменяется, когда вы выйдете на работу, и соответственно ваши чувства к нему тоже. Очень многие стабильные семьи иногда находятся на грани развода, и не обязательно, что после кризиса отношения портятся.
[quote="Alexander":2dbabmon]Есть знакомая , замужем за индусом. У нее приезжает мама мужа на 3-6 месяцев и начинает "гонять" невестку, так принято. [/quote:2dbabmon]
Принято где, в Канаде? Тут им не там. Попробовала бы она меня погонять….
[quote="Bentham":llj00qym]Кася, до соцпособия надо проесть деньги от недвижимости, предъявить мужу на алименты, [/quote:llj00qym]
+1
и тут он, Кася, "озвереет" , и начнет мстить. A инструмент мести всегда один — дети. Хорошо, если он их вам оставит хоть 50/50, а не вообще лишит опеки, наняв ушлого адвоката , на которого у него, в отличии от вас, есть деньги.