Привет всем!
Мой муж решил переехать от меня и детей в другую квартиру. Это пока еще не развод официально, но насколько я владею предметом, separation. Я не работаю. Можно ли мне сразу подаваться на пособие или надо ждать 3 месяца?
он обещает нам помогать финансово. Но опять таки, как лучше : рассчитывать на его добрую волю или подавать на алименты? Нужен ли для алиментов divorse или опять таки достаточен статус separation? Если подавать на алименты, то где и как? Как дорого это будет? Сколько обычно по закону полагается алиментов на пару детей и неработающую жену? Он говорит, что и эту сумму согласен платить без всяких судов и тп, но я не знаю, что полагается по закону. Спасибо!
развод-разъезд
А на какое пособие вы собрались подавать? Бывший Муж у вас работает? Он вас и будет продолжат содержать, на алименты
[quote="Gavana":1aqgqvzu]А на какое пособие вы собрались подавать? Бывший Муж у вас работает? Он вас и будет продолжат содержать, на алименты[/quote:1aqgqvzu]
Aide sociale обычно получают те, кто не работает. Нет? Муж пока еще официальный а не бывший. Даже для сепаратьон должно 3 мес. пройти. Понятно, что сами мы первое время не протянем, хоть я и ищу работу, но это не так просто. В мои вопросы пока ясность не внеслась.
[quote="aladina":318uejft][quote="Gavana":318uejft]А на какое пособие вы собрались подавать? Бывший Муж у вас работает? Он вас и будет продолжат содержать, на алименты[/quote:318uejft]
Aide sociale обычно получают те, кто не работает. Нет? Муж пока еще официальный а не бывший. Даже для сепаратьон должно 3 мес. пройти. Понятно, что сами мы первое время не протянем, хоть я и ищу работу, но это не так просто. В мои вопросы пока ясность не внеслась.[/quote:318uejft]
посмотрите параллельную тему по разводам. только вчера открыта тема О разводах и информационной помощи семьям в это время. читайте форум потемно (форум-поиск-развод и штудируйте все темы). были случаи разводов, у каждого свой "сценарий".
viewtopic.php?f=1&t=64937
ну, и удачи. пусть максимально безболезненно пройдёт процесс. и главное, чтобы не страдали дети.
вам нужно в aide juridique / legal aid по месту жительства
алименты вам назначат первым делом, предварительным распоряжением (в мое время таки мес три на это ушло)
я бы не советовала даже сейчас надеяться на слово бывшего, надежнее будет с самого начала попучить дело гос-ву, иначе вы рискуете
в любом случае это делается через гос-во в итоге
сколько это будет вам может сказать только юрист на основании доходов семьи
берите рандеву без промедления по месту жительства
Сумма алиментов в основном зависит о доходов мужа. На это есть установленные законом таблицы.
Если у вас с мужем есть добговоренность, то лучше всего оформить это совместно и подписать
соглашение в суде у клерка. Это самы недорогой вариант который вам предоставит хоть какую то защиту.
Ну а дальнейшие действия зависят от того собираетесь ли вы разорвать семейные отношения или продолжать их при раздельном проживании.
[quote="aladina":2waiqvhh][quote="Gavana":2waiqvhh]А на какое пособие вы собрались подавать? Бывший Муж у вас работает? Он вас и будет продолжат содержать, на алименты[/quote:2waiqvhh]
Aide sociale обычно получают те, кто не работает. Нет?.[/quote:2waiqvhh]
Я ньюансов не знаю, но в общем случае эту помощь получают не те, кто не работает, а те, у кого нет других средств к существованию. В вашем случаи такими средствами к существованию будут алименты с бывшего мужа, если там, конечно, есть с чего алименты брать
[quote="mariac":10gbmwnl]вам нужно в aide juridique / legal aid по месту жительства
алименты вам назначат первым делом, предварительным распоряжением (в мое время таки мес три на это ушло)
я бы не советовала даже сейчас надеяться на слово бывшего, надежнее будет с самого начала попучить дело гос-ву, иначе вы рискуете
в любом случае это делается через гос-во в итоге
сколько это будет вам может сказать только юрист на основании доходов семьи
берите рандеву без промедления по месту жительства[/quote:10gbmwnl]
http://www.ccjm.qc.ca/
Спасибо большое всем, буду все изучать. Удивилась, насколько это общая проблема. Значит, и я это как-то переживу.
[quote="Fedora":11icd33o]Сумма алиментов в основном зависит о доходов мужа. На это есть установленные законом таблицы.[/quote:11icd33o] правильнее сказать таблицы есть на алименты на детей, если мадам не работает, то и еще положены алименты на нее — и на них никаких таблиц нет: либо как договорятся, либо как судья назначит. Но последнее слово за судьей грубо говоря.
Поэтому у адвоката нужно будет правильные вопросы задавать:
— сколько будут алименты на детей (это тупо рассчитывается исходя из доходов обоих родителей по "таблицам")
— сколько будут алименты на супруга с меньшим (нулевым) доходом.
— на соц. помощь особенно не рассчитывайте, если второй супруг зарабатывает существенно больше прожиточного минимума; её могут предоставить временно, а потом заставят вернуть как начнете получать алименты от супруга.
— если есть несовершеннолетние дети, то вам положен бесплатный медиатор — адвокат, который поможет мирно договориться с разводом обоим сторонам.
— обязательно сообщите в налоговые и на детские выплаты об изменении статуса, и с кем дети остаются или как делятся — это существенно повлияет на выплаты детских (пусть и через 3 месяца).
http://www.razgovory.com/wiki/index.php … 0%BE%D0%B4
[quote:11icd33o]Удивилась, насколько это общая проблема. Значит, и я это как-то переживу.[/quote:11icd33o] да, нас тут много, по статистике — больше половины
Да, к юристу пойти — это первое дело. Сама обожаю таблицы, так что с бумажками не вижу проблем, особенно, если и юрист бесплатный. Статус меняется через 3 месяца, значит, в декларации о доходах как раз надо указывать женатый статус. Или заполнять неизвестно когда, чуть ли не в мае-июне, а я-то всеми силами оттягиваю переезд. А как вы думаете, то что написано по ссылке
"Пока думаете, очень полезно пожить раздельно, чтобы прочувствовать все прелести и недостатки будущего решения." — это реально разумное решение для людей с доходом, которого впритык хватает на семью, детей, секции, да еще есть и долги после периода безработицы обоих? (Я, действительно очень активно ищу работу и задолго до этих событий, но пока никак. В амплуа кебек дали программу "пласемент ассистэ" и уговаривают не пороть горячку и куда попало типа в кассиры, пока все не испробовано, не идти.)
Так вот вопрос насчет полезности пожить раздельно? Так ли это? Ведь бай потом не так просто расторгнуть. Да и переезд связан с покупкой бытовой техники и прочим, если искать дешевую квартиру. Кто-то уже разъезжался, понимал, что неправильно и съезжался назад?
[quote="aladina":1m8nupo4]Да, к юристу пойти — это первое дело. Сама обожаю таблицы, так что с бумажками не вижу проблем, особенно, если и юрист бесплатный. Статус меняется через 3 месяца, значит, в декларации о доходах как раз надо указывать женатый статус. Или заполнять неизвестно когда, чуть ли не в мае-июне, а я-то всеми силами оттягиваю переезд. А как вы думаете, то что написано по ссылке
"Пока думаете, очень полезно пожить раздельно, чтобы прочувствовать все прелести и недостатки будущего решения." — это реально разумное решение для людей с доходом, которого впритык хватает на семью, детей, секции, да еще есть и долги после периода безработицы обоих? (Я, действительно очень активно ищу работу и задолго до этих событий, но пока никак. В амплуа кебек дали программу "пласемент ассистэ" и уговаривают не пороть горячку и куда попало типа в кассиры, пока все не испробовано, не идти.)
Так вот вопрос насчет полезности пожить раздельно? Так ли это? Ведь бай потом не так просто расторгнуть. Да и переезд связан с покупкой бытовой техники и прочим, если искать дешевую квартиру. Кто-то уже разъезжался, понимал, что неправильно и съезжался назад?[/quote:1m8nupo4]
Насколько я понимаю, это решение вашего мужа пожить отдельно, вот пусть и съезжает, собрав свой джентельменский набор ( трусы, носки и зубную щетку) и оставив вам все остальное (мебель, технику и прочее) и предварительно выписав чеки на оплату вашей квартиры до конца бая. У вас будет время немного оглядеться и решить что делать дальше.
[quote="mutuslick":i67fdys2]Насколько я понимаю, это решение вашего мужа пожить отдельно, вот пусть и съезжает, собрав свой джентельменский набор ( трусы, носки и зубную щетку) и оставив вам все остальное (мебель, технику и прочее) и предварительно выписав чеки на оплату вашей квартиры до конца бая. У вас будет время немного оглядеться и решить что делать дальше.[/quote:i67fdys2]
Ну приблизительно так и есть. Какая вы суровая (ый). Судя по предлагаемому, не на стороне мужчин. Так второй телек не отдавать ему советуете? Пусть будет без мультиков? ))
[quote="aladina":5ailevju][quote="mutuslick":5ailevju]Насколько я понимаю, это решение вашего мужа пожить отдельно, вот пусть и съезжает, собрав свой джентельменский набор ( трусы, носки и зубную щетку) и оставив вам все остальное (мебель, технику и прочее) и предварительно выписав чеки на оплату вашей квартиры до конца бая. У вас будет время немного оглядеться и решить что делать дальше.[/quote:5ailevju]
Ну приблизительно так и есть. Какая вы суровая (ый). Судя по предлагаемому, не на стороне мужчин. Так второй телек не отдавать ему советуете? Пусть будет без мультиков? ))[/quote:5ailevju]
И да, я бы кроме его личных вещей ничего бы не отдала. Хочет жить отдельно- флаг в руки и вперед и с песней. Вот если бы желание разъехаться было бы обоюдным и полюбовным, то тогда другое дело.
Неее, я добрая, белая и пушистая
По-моему, у вас еще не все потеряно, есть, что спасать. Тут в соседней теме ссылки на семейных медиаторов давали. Попробуйте их
[quote="aladina":2z5k7b6i]В амплуа кебек дали программу "пласемент ассистэ" и уговаривают не пороть горячку и куда попало типа в кассиры, пока все не испробовано, не идти.)[/quote:2z5k7b6i]
Правильно!
В кассиры Вы всегда успеете.
[quote="aladina":3untw38f][quote="mutuslick":3untw38f]Насколько я понимаю, это решение вашего мужа пожить отдельно, вот пусть и съезжает, собрав свой джентельменский набор ( трусы, носки и зубную щетку) и оставив вам все остальное (мебель, технику и прочее) и предварительно выписав чеки на оплату вашей квартиры до конца бая. У вас будет время немного оглядеться и решить что делать дальше.[/quote:3untw38f]
Ну приблизительно так и есть. Какая вы суровая (ый). Судя по предлагаемому, не на стороне мужчин. Так второй телек не отдавать ему советуете? Пусть будет без мультиков? ))[/quote:3untw38f]
короче, это не выгодно никому, только одни потери причем для всех.Не пускайте все на самотек даже если вы устали и вам все надоело.Любите себя и поэтому садитесь и думайте как вы можете " законсервировать" ситуацию. Подумайте как и в чем Вы можете помочь своему мужу- раз решение исходит от него , возможно, ему очень плохо. Причина может быть даже совсем и не в Вас, Вы только следствие.Попытайтесь донести до него все то, что я написала выше, ведь это и в его интересах тоже.Ищите дорогу друг к другу, так лучше для обоих, не уродуйте психику ребенка. А инфантилизмом , в том числе и чувст, страдают многие. Особенно мужчины.А, и да, купите , если надо, третий телевизор. 
Для его спокойствия.
Оценивать, анализировать , " примеряться" к своему партнеру надо ДО свадьбы, а уж коли мы " сами умные" и причем всегда( и женщины и мужчины) то и нечего потом очень дорогой ценой пытаться повернуть жизнь вспять.Надо учиться " извлекать выгоду" из того что уже имеется на сегодняшний день. Я желаю вам благоразумия, спокойствия и счастья.
Я сейчас такое напишу — меня заклюют, не в тему совсем, но напишу все равно…Вы производите впечатление думающего человека- а я на эти грабли наступала,и тоже было все в иммиграции и дочка маленькая была…Прошло много лет , выводы сделанные мной:1) Пережить развод я не пожелаю никому, даже врагу2) нужно испробовать ВСЕ средства для того чтобы научиться друг с другом жить 3) потерь при разводе в разы больше чем приобретений и все проблемы, которые вылезают потом могут оказаться намного серьезнее, чем причины развода( я говорю сейчас о детях)4)развод не выгоден в экономическом смысле никому- нужно будет пройти, причем обоим сторонам, через полную жо… у до тех пор, пока состояние выровняется,т.е зачастую это " непозволительная роскошь"5)" отпуская" свободно и благородно втору половину в " свободное" плавание первая половина взваливает на себя полностью ( или почти) всю что связано с тем , что называется " поставить ребенка на ноги". ОБЩЕГО ребенка , рожденного ВДВОЕМ. Значит и " кушать" все то, что связано с его взращиванием должны ОБА. И это не выражается в деньгах, это самая простая и красивая позиция- алименты заплатил( в лучшем случае) и забыл.А все остальное?нет, это не " достижения" развода, это его большие потери. 6) о детях- это никогда не предсказуемо как развод отразится на ребенке и что дальше с ним будет.Уже пошел второй десяток лет как я это разгребаю сама. " он" много лет " разгребал" себя и свою собственную жизнь, а все то, что переживала/ ю я , как мать, и ребенок не могут даже компенсировать ни моя дальнейшая семейная жизнь , ни еще что то.7)как выяснилось , все у всех примерно одинаково-и набор проблем и причины конфликтов.Более того, все семьи проходят и переживают одни и те же фазы в развитии семейной жизни. Так зачем столько потерянной энергии и дров для того чтобы поменять шило на мыло….
Лучше пусть спокойно смотрит мультики.
sofigal, это только Ваше мнение, а ситуации в жизни бывают разные.
И дети в разведенных семьях также вырастают вполне нормальные и адекватные, а иногда и адекватнее чем в неразведенных, где родители просто живут на одной территории, каждый смотрит свой телевизор и т.п.
Весь ведь вопрос в ответственности, которую люди взяли на себя родив ребенка.
Если ее нет, то и при родителях состоящих в браке ребенок не получит должное или же при разведенных родителях получит все, что ему нужно для того, чтобы нормально продолжать свою жизнь.
Все очень индивидуально.
И потом, бывают обратные случаи, когда кто-то из родителей денег не платит, но в ребенка вкладывает и его воспитывает.
Я бы, например, поостереглась давать советы другим на основе своей или чьей бы то ни было ситуации.
А я поэтому и написала очень осторожно делясь своим мнением и жизненным опытом, не давая напрямую советы, кому и как жить.Конечно, все очень индивидуально, но есть общие закономерности. Все то , что Вы описали , про чужих людей на совместной территории, конечно , бывает. Но преимущество любой ситуации в том, что она не стоит на месте- люди становятся старше, развиваются дальше, так же и семья и взаимоотношения претерпевают изменения, меняются роли.Но! Во всем этом на первом, втором и десятом месте все таки не мы , а всегда! Интересы детей!Я , конечно, допускаю, что как то дети все равно вырастают-хуже , лучше, в семье или после развода родителей. Более того, я даже отчетливо себе понимаю что мой бывший муж , с которым я уже не живу сто пятьдесят лет, как отец — полный ноль. Просто никакой. И моя дочь, которая повзрослев, сама( без моей " помощи" ) стала это понимать. Но все эти годы она страдала, ей нужен был именно он- такой, сякой, хороший или плохой , но Он. А его не было. И все это время вместе с ней страдала я. И всех детей в своем окружении , которых я знаю, у разведенных родителей, объединяет одна общая проблема- они бы очень хотели быть и жить и со своей мамой и со своим папой. Даже когда в его роли есть другой человек, в сто раз лучше по всем показателям — а они хотят СВОЕГО.И дети эти , зачастую, обеспечены всем, и в виде компенсации имеют жизнь гораздо более насыщенную и разностороннюю, чем даже те, кто живет в полных семьях. Но они всегда по своему несчастны.Особенно это становится критичны в подростковом возрасте. Это рана которая остается на все жизнь, просто у кого то она более глубокая, а у кого то поверхностная. Но она есть.И никогда ДО развода не знаешь насколько тяжело это отразится именно на твоем ребенке. Это можно узнать только после, к сожалению. Но говоря со своей колокольни однозначно могу сказать- если бы я тогда знала все, что мне придется пережить и пройти со своим ребенком, я бы никогда не разошлась , даже поставив тем самым крест на своей жизни.но, что сделано то сделано. Я лишь выпотрашивая свою историю публично призываю еще раз все как следует обдумать и не торопиться принимать судьбоносных решений. Потому что все может потом быть сносно, а может быть очень плохо. И делаю я это исключительно в интересах детей автора, с которыми я , естественно, даже не знакома.
sofigal, как я согласна в Вами!
даже при том что сама я представляю "разные ситуации", насмотревшись с близкого расстояния, у меня был порыв написать слово в слово
не хватило красноречия, все-таки я наблюдатель
а развод это ампутация конечности
крайний случай, если без этого никак
и часто к нему приводит заблуждение что "там" зашибется, а здесь не зашиблось
есть проблемы, разводом не решаемые
и, по совести говоря, развод даже не проблем добавляет, он действительно ломает жизнь
и взрослым, и детям
такая ампутация должна делаться полько по жизненным показаниям
и неплохо знать как это до того как
другое дело что увещевать мы пытаемся здесь сторону, чьим это решение не было
автор, выше прозвучало "сходите к психологам", я предложила бы шоковую терапию
пусть сюда зайдет и поинтересуется как оно там в послеразводном зазеркалье
[quote="mariac":31q13ufv]sofigal, как я согласна в Вами!
даже при том что сама я представляю "разные ситуации", насмотревшись с близкого расстояния, у меня был порыв написать слово в слово
не хватило красноречия, все-таки я наблюдатель
а развод это ампутация конечности
крайний случай, если без этого никак
и часто к нему приводит заблуждение что "там" зашибется, а здесь не зашиблось
есть проблемы, разводом не решаемые
и, по совести говоря, развод даже не проблем добавляет, он действительно ломает жизнь
и взрослым, и детям
такая ампутация должна делаться полько по жизненным показаниям
и неплохо знать как это до того как
другое дело что увещевать мы пытаемся здесь сторону, чьим это решение не было
автор, выше прозвучало "сходите к психологам", я предложила бы шоковую терапию
пусть сюда зайдет и поинтересуется как оно там в послеразводном зазеркалье[/quote:31q13ufv]точно, " послеразводное зазеркалье"…Да, правильно Вы сравнили, именно ампутация и именно только по жизненным показаниям.и даже если " второй" хочет сделать шаг к разводу, задача " первого" найти способ " донести" до него все , что ожидает там ВСЕХ после развода, включая его самого и его детей.
разводу оправдание есть, как есть оправдание ампутации даже четырех конечностей
плохо когда есть заблуждение что развод решит проблему (проблемы), которые он не решает
за долгие годы брака, особенно созданного в молодом возрасте, особенно с тем, что такое семья — дети, проблемы, усталость, многие теряют ощущение реальности и идеализируют развод и "свободу"
хочется на каникулы к бабушке
а так не бывает
народ спохватывается и бежит за "упущенными возможностями"
рисует себе сказку
а она оказывается про белого бычка
я к чему, я за разводы
я за то, чтобы представлять себе реально ситуацию и последствия и разводиться по показаниям
иначе "отрезали здоровую ногу"
[quote="zurbagan":21nv6sim]sofigal огромный плюс один.
И ребенок, это тот, кто никогда не простит развод инициирующей стороны если ребенок уже в серъезном сознательном возрасте.Мне сейчас это приходится наблюдать- когда только один из родителей — просто решил сам, что ну его нафиг эту семью- буду искать новое счастье, вместо того что бы решать мелкие ( по собственному утверждению этого самого родителя) проблемы.И что мы получили- ребенок категорически отказывается видется с инициататором развода.И как не уговаривай ребенка- типа что все тебя любят — ничего не работает. И в ход идет тяжелая артиллереия- угрозы в официальные органы- если ребенок будет продолжать отказыватся встречаться.Страшно и ужасно.
Нет оправдания разводу ни с какой стороны. Извините, я никого не критикую, а пишу о личных ощущениях.[/quote:21nv6sim]
Хорошо, что мы все об этом пишем.Просто наблюдая на протяжении всей жизни людей после развода, а также причины развода, мною замечено что процентов 80% случаев можно и нужно было избежать, потому что пользы для взрослых от этого ноль. А детям непоправимый вред.Просто в тот момент людям кажется что это выход. Развестись это слишком простой выход, для тех, кто ленится или не способен в силу разных причин работать над ситуацией. Зурбаган, не сочтите за вмешательство, а тем более за указ кому и как жить, но допускайте вариант что ни Вы ни супруг до конца не понимаете что же все таки происходит с Вашим ребенком.Зачастую это не совсем то, что могут думать взрослые, это может быть не просто " месть, обида, непрощение" а срабатывает определенный защитный механизм- ребенок настолько любит папу и ему настолько больно когда он с папой встречается, а потом расставаться опять и опять настолько тяжело и вызывает взрыв эмоций в душе, что он попросту, подсознательно, пытается этого избежать, этих встреч. Возможно, ради него же самого( ребенка) вам именно таки да , нужно обратиться в социальные и всякие другие органы где вам профессионально окажут помощь. Этого не стоит бояться, мне пришлось самой " стоя перед ними на коленях" к ним обратится, правда в другой стране, где все очень похоже с Канадой ,я видела ЧТО происходит с моим ребенком, но сама помочь не могла, не знала как. На тот момент нужна была " третья" сторона и в этой роли были они. И " породнилась" я с ними на несколько лет. И слава богу что все получилось, даже не знаю, что бы было если бы не они.
[quote="mariac":386q1cyu]разводу оправдание есть, как есть оправдание ампутации даже четырех конечностей
плохо когда есть заблуждение что развод решит проблему (проблемы), которые он не решает
за долгие годы брака, особенно созданного в молодом возрасте, особенно с тем, что такое семья — дети, проблемы, усталость, многие теряют ощущение реальности и идеализируют развод и "свободу"
хочется на каникулы к бабушке
а так не бывает
народ спохватывается и бежит за "упущенными возможностями"
рисует себе сказку
а она оказывается про белого бычка
я к чему, я за разводы
я за то, чтобы представлять себе реально ситуацию и последствия и разводиться по показаниям
иначе "отрезали здоровую ногу"[/quote:386q1cyu]+100! Безоговорочно точно сказано в последнем абзаце, это вообще девиз, на самом деле.
[quote="aladina":fkvatcyp]он обещает нам помогать финансово. Но опять таки, как лучше : рассчитывать на его добрую волю или подавать на алименты? [/quote:fkvatcyp]
Ну кто тут может знать, можно ли доверять словам Вашего мужа?! В любом случае, лучше сохранить хорошие отношения ради детей, на алименты всегда успеете подать. дайте себе и мужу шанс, а то Ваше недоверие к его добрым намeрениям может только еще больше отдалить вас друг от друга.
[quote="Mara":2iza2k83][quote="aladina":2iza2k83]он обещает нам помогать финансово. Но опять таки, как лучше : рассчитывать на его добрую волю или подавать на алименты? [/quote:2iza2k83]
Ну кто тут может знать, можно ли доверять словам Вашего мужа?! В любом случае, лучше сохранить хорошие отношения ради детей, на алименты всегда успеете подать.[/quote:2iza2k83]
Обещая что то сегодня человек и сам может не предполагать что с ним случится завтра…
[quote="sofigal":3t5hqgr6][quote="Mara":3t5hqgr6][quote="aladina":3t5hqgr6]он обещает нам помогать финансово. Но опять таки, как лучше : рассчитывать на его добрую волю или подавать на алименты? [/quote:3t5hqgr6]
[/quote:3t5hqgr6]
Ну кто тут может знать, можно ли доверять словам Вашего мужа?! В любом случае, лучше сохранить хорошие отношения ради детей, на алименты всегда успеете подать.[/quote:3t5hqgr6]
Обещая что то сегодня человек и сам может не предполагать что с ним случится завтра…
Вот "завтра " и подадите ( я там, выше, дописала). Я , когда-то, давно, прошло через это. Одно скажу: не спешите рвать даже тоненькую ниточку, если хотите сохранить отношения. Я понимаю, как Вам сейчас тяжело и обидно, но дайте мужу шанс.
[quote="sofigal":3dtf6dm2]
[/quote:3dtf6dm2]
Обещая что то сегодня человек и сам может не предполагать что с ним случится завтра…
Если с человеком что-то случается физически, то он и алименты не сможет платить. А если психологически переклинит — то подадите на алименты.
Понимаете, он сейчас ушел от Вас, а не от ребенка. А подав на алименты, вы ему покажете, что считаете его плохим отцом, это его может разозлить. Оно вам надо? Вам надо ради ребенка с ним дружить, как бы Вам это не было трудно. И, потом, может, еще все наладится.
[quote="Mara":4woe98rm][quote="sofigal":4woe98rm]
[/quote:4woe98rm]
Обещая что то сегодня человек и сам может не предполагать что с ним случится завтра…
Если с человеком что-то случается физически, то он и алименты не сможет платить. А если психологически переклинит — то подадите на алименты.
Понимаете, он сейчас ушел от Вас, а не от ребенка. А подав на алименты, вы ему покажете, что считаете его плохим отцом, это его может разозлить. Оно вам надо? Вам надо ради ребенка с ним дружить, как бы Вам это не было трудно. И, потом, может, еще все наладится.[/quote:4woe98rm]
да закон в курсе этих обещаний
в момент когда вы оформите раздельное проживание, на алименты подадут согласно процедуре
в случаях с детьми спрашивают мало
годы практики убедили государство в ненадежность джентельменских соглашений
и это не считается "тонкой ниточкой"
[quote="zurbagan":2v7fk11d]Ну да тут можно согласится, но опять же сугубо индивидуально.И как определить где есть
эти самые показаия или нет. Список причин для "ампутации" может быть у разных людей разный….[/quote:2v7fk11d]
Да, но это, все-таки, просто фигура речи, т.е. гангрены не будет, если, сначала попытаться "полечить" консервативными методами. Что б , потом, сказать себе, что сделал все возможное. Я так поняла , в данной ситуции, муж свою ответственность осознает — тут можно и без срочной ампутации, тем более, и автор топика очень адекватно рассуждает, для женщины, попавшей в такую ситуацию.
[quote="zurbagan":2ym7fbbq][quote="mariac":2ym7fbbq]разводу оправдание есть, как есть оправдание ампутации даже четырех конечностей
плохо когда есть заблуждение что развод решит проблему (проблемы), которые он не решает
за долгие годы брака, особенно созданного в молодом возрасте, особенно с тем, что такое семья — дети, проблемы, усталость, многие теряют ощущение реальности и идеализируют развод и "свободу"
хочется на каникулы к бабушке
а так не бывает
народ спохватывается и бежит за "упущенными возможностями"
рисует себе сказку
а она оказывается про белого бычка
я к чему, я за разводы
я за то, чтобы представлять себе реально ситуацию и последствия и разводиться по показаниям
иначе "отрезали здоровую ногу"[/quote:2ym7fbbq]
Ну да тут можно согласится, но опять же сугубо индивидуально.И как определить где есть
эти самые показаия или нет. Список причин для "ампутации" может быть у разных людей разный….[/quote:2ym7fbbq] так никто не говорит что все однозначно
[quote="Mara":2vh6exef][quote="sofigal":2vh6exef]
[/quote:2vh6exef]
Обещая что то сегодня человек и сам может не предполагать что с ним случится завтра…
Если с человеком что-то случается физически, то он и алименты не сможет платить. А если психологически переклинит — то подадите на алименты.
, мне это было актуально много, много лет назад…
Понимаете, он сейчас ушел от Вас, а не от ребенка. А подав на алименты, вы ему покажете, что считаете его плохим отцом, это его может разозлить. Оно вам надо? Вам надо ради ребенка с ним дружить, как бы Вам это не было трудно. И, потом, может, еще все наладится.[/quote:2vh6exef]
Я с Вами полностью согласно, насчет сохранения даже самых тонких ниточек, а материальная сторона вопроса это, к сожалению, из рубрики" мордой об асфальт"- тыл и интересы детей должны быть защищены и обеспечены на 100% , поэтому то закон и не вдается в подробности" кто умный а кто дурак" и уж тем более не смешивает характеристики отца/ матери как " хороший. Плохой, обидится или нет". ведь когда придет число оплаты за квартиру в которой живут дети с мамой / папой никто даже и слушать не станет, по какой причине нечем платить. или ребенок кушать хочет и ему все обьяснения почему и из за чего безразличны- его надо накормить.
[quote="mariac":21mf6ub1]
в момент когда вы оформите раздельное проживание, на алименты подадут согласно процедуре
в случаях с детьми спрашивают мало
[/quote:21mf6ub1]
Прекрасно! Но пусть он знает, что это всего-лишь закон, а не исходящее от жены требование. И потом, если не заявлять официально о раздельном проживании, кого волнует, что люди решили временно пожить отдельно? Законом не запрещено. Я к тому, что если автор все-таки хочет попытаться сохранить семью , то не стоит торопиться начинать шаги к оф. разводу. Конечно, никто не знает, что в голове у мужа, какая вожжа попала под хвост, но если просто "нашло" по-какой то причине, а до этого отношения были хорошими, то надо дать себе и ему шанс.
[quote="sofigal":2ndhhplr]
, мне это было актуально много, много лет назад…[/quote:2ndhhplr]
Я с Вами полностью согласно, хоть это и не ко мне
А, ну, тогда о чем речь, чего я тут распинаюсь:-) — начинайте оф. процедуры, оформляйте раздельние проживание.
[quote="zurbagan":1ehtn8di][quote="Mara":1ehtn8di]Я понимаю, как Вам сейчас тяжело и обидно, но дайте мужу шанс.[/quote:1ehtn8di]
Мара- золотые слова.
Почемy женщины такие жестокие и не хотят нам дать шанс?[/quote:1ehtn8di]
потому что у автора ситуация иная
муж и отец решил уходить от жены и детей
она, между прочим, без работы и без шансов достойно самостоятельно прокормить семью
не заметно чтобы его это останавливало
и не факт что он просит дать ему шанс
[quote="zurbagan":fxse7ezs][quote="Mara":fxse7ezs]Я понимаю, как Вам сейчас тяжело и обидно, но дайте мужу шанс.[/quote:fxse7ezs]
Мара- золотые слова.
Почемy женщины такие жестокие и не хотят нам дать шанс?[/quote:fxse7ezs]
Потому, что боль заслоняет рассудок- я имею в виду случаи, когда муж уходит . Особенно, если женщина любила мужа , была преданной женой. Все воспринимается, как предательство и, конечно, большое искушение как-то мстить. Я, когда-то ( от гордыни, не от ума) не стала ничего требовать от мужа, ничего делить, все оставила и уехала. Он обещал помогать ( соврал), а через несколько лет его убили, мы даже развестисть не успели….И я получила все, что мне причиталось вот таким страшным образом:-( Если бы я попортила кровь и нервы и себе и ему разводом, то мне труднее было бы пережить это известие.
[quote="zurbagan":e5fvz7t6][quote="sofigal":e5fvz7t6]Зурбаган, не сочтите за вмешательство, а тем более за указ кому и как жить, но допускайте вариант что ни Вы ни супруг до конца не понимаете что же все таки происходит с Вашим ребенком.Зачастую это не совсем то, что могут думать взрослые, это может быть не просто " месть, обида, непрощение" а срабатывает определенный защитный механизм- ребенок настолько любит папу и ему настолько больно когда он с папой встречается, а потом расставаться опять и опять настолько тяжело и вызывает взрыв эмоций в душе, что он попросту, подсознательно, пытается этого избежать, этих встреч. Возможно, ради него же самого( ребенка) вам именно таки да , нужно обратиться в социальные и всякие другие органы где вам профессионально окажут помощь.[/quote:e5fvz7t6]
У меня не супруг, а супруга.
И ребенок не со мной не хочет встречатся, а с мамой.Ребенку уже выделили соцработника в школе.[/quote:e5fvz7t6]
А я на самом деле ни в коем случае не разделяю мужчин/ женщин, ошибаться в равной степени могут и те и другие…. Это здорово, что есть соц. работник и ничего не пускается на самотек. Как бы ни было грустно и тревожно Вам сейчас знайте- ему/ ей это обязательно поможет , а значит, и Вам. Надо только очень много времени , понимания, любви и готовность изменить втом числе и себя. Я Вам желаю справиться.
[quote="zurbagan":2qjs7dhb]
А что делать когда жена не осознает этого и никакие доводы не дейсвуют?
[/quote:2qjs7dhb]
Отпустить, что ж еще. Я имею в виду не только физически, а в душе. Посмотреть, как можно выстроить какие-то другие человеческие отношения ради ребенка.
[quote="Mara":1qo002su][quote="sofigal":1qo002su]
, мне это было актуально много, много лет назад…[/quote:1qo002su]
Я с Вами полностью согласно, хоть это и не ко мне
А, ну, тогда о чем речь, чего я тут распинаюсь:-) — начинайте оф. процедуры, оформляйте раздельние проживание.[/quote:1qo002su]
Не, Вы не поняли, " распинаемся" мы тут все ради автора топика и может еще людей в схожей ситуации…Я в этом аду уже была, давно, больше не хочу….
[quote="sofigal":3jueif9y][quote="Mara":3jueif9y][quote="sofigal":3jueif9y]
, мне это было актуально много, много лет назад…[/quote:3jueif9y]
Я с Вами полностью согласно, хоть это и не ко мне
А, ну, тогда о чем речь, чего я тут распинаюсь:-) — начинайте оф. процедуры, оформляйте раздельние проживание.[/quote:3jueif9y]
Не, Вы не поняли, " распинаемся" мы тут все ради автора топика и может еще людей в схожей ситуации…Я в этом аду уже была, давно, больше не хочу….[/quote:3jueif9y]
Ой, я просто вас с автором попутала:-)
[quote="zurbagan":1p2f1cjn] И в ход идет тяжелая артиллереия- угрозы в официальные органы- если ребенок будет продолжать отказыватся встречаться.Страшно и ужасно.
.[/quote:1p2f1cjn]
угрозы….а Вы донестие до сведения, что это будет решать суд на основании заключения психолога и если ребенoк категорически не хочет встреч ( а если уже в сознательном возрасте, тем более), то никто его принуждать не будет. А вот судами она еще только больше настроит ребенка против себя. Конечно, хорошо бы, что бы эти сведения не от Вас исходили.
[quote="zurbagan":hpmunye3][quote="Mara":hpmunye3][quote="zurbagan":hpmunye3]Ну да тут можно согласится, но опять же сугубо индивидуально.И как определить где есть
эти самые показаия или нет. Список причин для "ампутации" может быть у разных людей разный….[/quote:hpmunye3]
Да, но это, все-таки, просто фигура речи, т.е. гангрены не будет, если, сначала попытаться "полечить" консервативными методами. Что б , потом, сказать себе, что сделал все возможное. Я так поняла , в данной ситуции, муж свою ответственность осознает — тут можно и без срочной ампутации, тем более, и автор топика очень адекватно рассуждает, для женщины, попавшей в такую ситуацию.[/quote:hpmunye3]
А что делать когда жена не осознает этого и никакие доводы не дейсвуют?
Я "за" лечение, но "за" должны быть 2 человека , а не один.[/quote:hpmunye3]
Потому что не все люди и не в любом возрасте способны подняться " выше" чем ситуация, осознавая, что партнер мог ошибиться в чем то, " наказывая" своим уходом или не готовностью, нежеланием совместно искать выход.Личные обиды , боль, оказываются сильнее всего остального.Не понимается и не воспринимается ошибка партнера как болезнь. А это и есть болезнь- но ведь ни один нормальный человек не бросает " больного" только потому что он " болен". Вместо разобраться и " помочь" — себе, ему/ ей, детям люди предпочитаю вариант " наказания" — развод.когда соц работник начнет работать с вашим ребенком , будете вовлечены и Вы и Ваша супруга , если она физически находится здесь.Вот тогда, возможно, и она изменит свое отношение к происходящему.Просто это движение вперед но черепашьими шагами, а жизнь проходит, ребенок растет. Жаль, все итак на этом свете быстротечно.
[quote="zurbagan":3jten9v6]
Я не хочу сказать, что ситуация уникальна, но среди моих знакомых никого таких не оказалось.[/quote:3jten9v6]
я знала такиe ситуации. дети так и не простили. отцов дети легче прощают, чем мать….
[quote="zurbagan":2tuk5g7u][quote="sofigal":2tuk5g7u]А я на самом деле ни в коем случае не разделяю мужчин/ женщин, ошибаться в равной степени могут и те и другие…. Это здорово, что есть соц. работник и ничего не пускается на самотек. Как бы ни было грустно и тревожно Вам сейчас знайте- ему/ ей это обязательно поможет , а значит, и Вам. Надо только очень много времени , понимания, любви и готовность изменить втом числе и себя. Я Вам желаю справиться.[/quote:2tuk5g7u]
Берегите ребенка: "уходящая мама" — дикий источник стресса для подростка. Им и так в их возрасте непросто.
Спасибо за пожелания.Ну как-то традиционно, и у топикстартера так же- когда муж и отец уходит из семьи.А редко случается когда жена и мама уходит и дети остаются со отцом.
Я не хочу сказать, что ситуация уникальна, но среди моих знакомых никого таких не оказалось.Правда у ребенка в школе среди друзей есть похожая ситуация ( они Квебекуа).[/quote:2tuk5g7u] ничего страшного, лучше с отцом, чем в дет.доме
[quote="Ghost":18094g6x][quote="zurbagan":18094g6x][quote="sofigal":18094g6x]А я на самом деле ни в коем случае не разделяю мужчин/ женщин, ошибаться в равной степени могут и те и другие…. Это здорово, что есть соц. работник и ничего не пускается на самотек. Как бы ни было грустно и тревожно Вам сейчас знайте- ему/ ей это обязательно поможет , а значит, и Вам. Надо только очень много времени , понимания, любви и готовность изменить втом числе и себя. Я Вам желаю справиться.[/quote:18094g6x]
Берегите ребенка: "уходящая мама" — дикий источник стресса для подростка. Им и так в их возрасте непросто.[/quote:18094g6x]
Спасибо за пожелания.Ну как-то традиционно, и у топикстартера так же- когда муж и отец уходит из семьи.А редко случается когда жена и мама уходит и дети остаются со отцом.
Я не хочу сказать, что ситуация уникальна, но среди моих знакомых никого таких не оказалось.Правда у ребенка в школе среди друзей есть похожая ситуация ( они Квебекуа).[/quote:18094g6x] ничего страшного, лучше с отцом, чем в дет.доме
Стресс по любому от того что мама с ребенком или нет.Все это на самом деле поддается исправлению при правильном профессиональном подходе.никто из нас так и не сможет понять душу ребенка до конца, и что ему лучше/ хуже — мать/ отец или без них.А беречь да, надо, особенно в подростковом возрасте, обязательно нужна" третья" сторона, хорошо, что есть выход с соц. работницей.
[quote="zurbagan":6cfpeoih][quote="Mara":6cfpeoih][quote="zurbagan":6cfpeoih] И в ход идет тяжелая артиллереия- угрозы в официальные органы- если ребенок будет продолжать отказыватся встречаться.Страшно и ужасно.
.[/quote:6cfpeoih]
угрозы….а Вы донестие до сведения, что это будет решать суд на основании заключения психолога и если ребенoк категорически не хочет встреч ( а если уже в сознательном возрасте, тем более), то никто его принуждать не будет. А вот судами она еще только больше настроит ребенка против себя. Конечно, хорошо бы, что бы эти сведения не от Вас исходили.[/quote:6cfpeoih]
Просто ребенку это было обидно- как это можно так делать.Ребенок уже в таком возрасте , когда сам решает чтоделaь в этой ситуации.[/quote:6cfpeoih]
Только специалист может понять что ЕЩЕ скрывается за обидой… Дети, пусть даже и взрослые, еще не умеют анализировать свои собственные ощущения и чувства.Там может быть все что хочешь- от душевной боли до подсознательного желания объединить вас в " борьбе" с общей проблемой- " нежеланием" встречаться с мамой…. Все на самом деле гораздо сложнее устроено чем нам может показаться на первый взгляд…
[quote="zurbagan":1pm9qn68][quote="sofigal":1pm9qn68]Потому что не все люди и не в любом возрасте способны подняться " выше" чем ситуация, осознавая, что партнер мог ошибиться в чем то, " наказывая" своим уходом или не готовностью, нежеланием совместно искать выход.Личные обиды , боль, оказываются сильнее всего остального.Не понимается и не воспринимается ошибка партнера как болезнь. А это и есть болезнь- но ведь ни один нормальный человек не бросает " больного" только потому что он " болен". Вместо разобраться и " помочь" — себе, ему/ ей, детям люди предпочитаю вариант " наказания" — развод.когда соц работник начнет работать с вашим ребенком , будете вовлечены и Вы и Ваша супруга , если она физически находится здесь.Вот тогда, возможно, и она изменит свое отношение к происходящему.Просто это движение вперед но черепашьими шагами, а жизнь проходит, ребенок растет. Жаль, все итак на этом свете быстротечно.[/quote:1pm9qn68]
Просто я сама женщина и прекрасно понимаю что движет Вашей супругой. Я тоже ушла сама, правда с дочкой, даже не знаю кому легче- уходящему или оставленному. И тоже мой муж мне не изменял, обычный нормальный человек со своими недостатками.А у меня личная фаза развития перешла на другой этап- я больше не могла и не хотела с ним жить. Потому что мы очень разные, выходя замуж в раннем возрасте мне казалось что всю эту " разность" мы сможем преодолеть. Не смогли, вернее, я не смогла, он еще несколько лет ждал меня назад, вплоть до рождения второй дочери в другом браке….Вот " уперлась" я и все… Лучше без никого чем с ним… Мне жалко Вашу жену- она " в западне"- никакое личное счастье не сравнится с болью за страдающего твоего любимого ребенка. Я даже допуская что по каким то причинам она действительно с Вами не чувствует себя счастливой, не потому что Вы " плохой", а потому что вы каждый развивались в своем ритме и направлении и то, что объединяло 10 лет назад на сегодняшний день уже существует. И все бы ничего и да, надо уметь расставаться , если бы не ребенок. А так, это слишком большая цена, даже во имя своего собственного счастья. И Ваша супруга тоже это поймет. Обязательно. Только чтобы не поздно.
Слушайте вы как будто в курсе нашей ситауции.
Да, там таки обиды есть на меня, за то что я делал какие-то неправильные поступки.Но они были мелкие.Я никогда не изменял своей жене, фиического насилия никогда не было.Но я как любой живой человек не идеален- и мне мои мелкие протупки поставились во главу угла.
И человк перестал ощущать себя счастливым.И возникла (предположительно) идея развода и надежды на обретение нового счастья. Нo ведь это же не легко? И прекрасная киносказка "Моква слезам не верит" , о том ,что в 40 лет жизнь только начинается, увы случается не со всеми…
Ну и наверное прошла любовь….[/quote:1pm9qn68]нет, я на самом деле с вами не знакома
[quote="zurbagan":18tqq2nr]
И человк перестал ощущать себя счастливым.И возникла (предположительно) идея развода и надежды на обретение нового счастья. Нo ведь это же не легко? И прекрасная киносказка "Моква слезам не верит" , о том ,что в 40 лет жизнь только начинается, увы случается не со всеми…
Ну и наверное прошла любовь….[/quote:18tqq2nr]
Ребенок сам выбрал остаться с Вами, или ребенка просто оставили с Вами?
[quote="sofigal":1dwlvf91]Только специалист может понять что ЕЩЕ скрывается за обидой… [/quote:1dwlvf91]
Да, к психологу сходить не помешает.
sofigal, вот и у меня такая же ситуация
я тоже ушла сама, мне, вроде как легче даже было — "недостатки" были неоспоримыми и вопрос "почему?" не стоял
грубо говоря, ампутация не стала легче от того, что была показана
это действительно тяжело и для уходяшего тоже, в случае с детьми — тяжело в разы
[quote="sofigal":3svr5nwm]И все бы ничего и да, надо уметь расставаться , если бы не ребенок. [/quote:3svr5nwm]
К сожалению, не все в жизни однозначно. От несчасных родителей и детям тяжело. Может поэтому, и рвутся поскорее уехать из тяжелой атмосферы. И остаются 2 пожилых, одиноких по-сути, несчастных человека, проживших жизнь в тоске. А впереди — еще хуже.