[b:1vsoas0t]Семь стадий интернет-зависимости [/b:1vsoas0t]
Отрицать свою зависимость от Интернета уже бесполезно. Ведь ты же не будешь спорить, что твое настроение прямо пропорционально скорости соединения. Можно только лишь узнать на какой стадии находится эта почти болезненная привязанность к Всемирной паутине.
[b:1vsoas0t]Стадия первая.[/b:1vsoas0t] Твоя фраза «Ну все, я спать, всем пока» на самом деле означает «Я больше не хочу разговаривать, хочу просто повтыкать на смешные картинки в пабликах». Как минимум полчаса после этой фразы ты еще в онлайне. И потом еще час, но уже лежа в кровати со смартфона.
[b:1vsoas0t]Стадия вторая.[/b:1vsoas0t] На все шутки друзей ты отвечаешь фразой «Это баян».
[b:1vsoas0t]Стадия третья.[/b:1vsoas0t] Ты сдал на «отлично» экзамен по философии, используя цитаты из статусов «ВКонтакте» и «Facebook».
[b:1vsoas0t]Стадия четвертая.[/b:1vsoas0t] Ты не ходишь гулять дальше, чем распространяется зона действия твоего Wi-Fi.
[b:1vsoas0t]Стадия пятая.[/b:1vsoas0t] На даче родители всегда знают, где тебя искать. Конечно, на чердаке (на бане, сарае, вон той горе и пр.), ведь там лучший прием 3G. Некоторые продвинутые индивидуумы пропускают эту стадию, если они пользуются портативными роутерами. Даже маленькая такая штука вроде Lexand LXR-mini при подключенном 3G-модеме способна раздавать Wi-Fi 20-ти устройствам – приборчик висит на чердаке, а ты спокойно залипаешь в Сети сидя у камина или в гамаке на огороде. Еще есть маршрутизаторы, от которых можно заряжать смартфон (например, модели Lexand LPB-52W и LPB-78W оснащены съемными аккумуляторами на 5 200 мАч и 7 800 мАч соответственно). В таком случае о том, что ты на даче, напомнит лишь жужжание комаров.
[b:1vsoas0t]Стадия шестая. [/b:1vsoas0t]Ты купил ружье, но не от грабителей, а от халявных пользователей твоего Wi-Fi. Твой пароль слишком прост, а воровство скорости должно караться по закону.
[b:1vsoas0t]Стадия седьмая.[/b:1vsoas0t] Единственный пункт в твоем завещании – это просьба оборудовать твое надгробие роутером, чтобы к тебе как можно чаще и надолго заходили твои друзья.
Я вот прямо сейчас встану и отойду от компьютера………. сейчас,сейчас только посмотрю что мне ответили на мой пост. 
Вот моя стадия
[url=http://radikal.ru/big/7910b30e2dfc4780b5328f6bd8aa0de8:3b58gtii][img:3b58gtii]http://s019.radikal.ru/i629/1509/0e/ffb033589a07.jpg[/img:3b58gtii][/url:3b58gtii]
Стадия: Жена танкиста
В социальных сетях разворачивается открытая борьба женской половины человечества с одной из причин разводов – с глобальным компьютерным танковым симулятором «World of Tanks».
Компьютерный онлайн-симулятор «World of Tanks» вышел в свет 24 апреля 2009 года и сразу же стал настоящим яблоком раздора.
В социальной сети появилась целая группа женщин, недовольных повальным увлечением своих мужей и молодых людей. На данный момент она насчитывает свыше 2,5 тысяч человек. Заголовок сообщества гласит «Это группа для тех, кто потерял своих мужей с появлением «World of Tanks». Кого-то «компьютерная беда» настигла внезапно – «мужу рассказали про нетребовательную игру на работе, и с тех пор он занимается любовью со своим «Тигром» чаще, чем со мной», кто-то уже развелся по этой причине и продолжает созерцать на странице экс-супруга картинки из популярной игры и высказывания вроде «Бросай жену – модернизируй «Маус».
Жены предлагают различные варианты борьбы с ненавистной игрой – кто-то грозится разбить компьютер, кто-то уже сделал это, а некоторые записались на совместный прием к психологу. В группе встречаются и такие, кто, устав бороться с увлечением супруга, решил потакать ему в этом – например, создавая кулинарные блюда в виде танков из игры. Обсуждение положения со стороны расстроенных жен ведется весьма активное – за год активной жизни группы там оставлено около 10000 сообщений. Примечательно, что в сообщество «Жены против World of Tanks» вступили около тысячи мужчин — многие женщины находят там своих мужей, которые, видимо, не решаясь признаться открыто, переживают из-за реальной возможности потерять свою возлюбленную.
Путей выхода у женщин фактически нет: компания Wargaming.net — автор «Танков» — уже выпустила игру «World of Planes», а совсем скоро появится и «World of Ships». Женщины в группе осторожно надеются, что удовольствие от отношений с ними превысит у их избранников радость от очередного подбитого танка немецкой армии.
[img:28pvwtli]http://cdn.fishki.net/upload/post/201410/05/1311720/4a1cc2c754b40a571191ddb1d4a2a947.jpg[/img:28pvwtli]
[img:28pvwtli]http://cdn.fishki.net/upload/post/201410/05/1311720/423fb63ec8c256f73eb21cef9e1a741f.jpg[/img:28pvwtli]
Как стать толковым сисадмином.
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" — это ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта.
Целую!
Твоя мама.