Что мы хотели бы спросить у родителей, но не решились или опоздали?
Я тут прочитал кусочек автобиографии Станке, знаете такого? и подумалось мне, вот ведь как прерывается связь времён: я только за месяц до смерти родителей удосужился спросить, а как они, собственно, познакомились? И это только один маленький вопросик, вполне невинный, без подоплеки, без выхода на большую дискуссию, которая коснулась бы чего-то действительно душевного и даже глубинного. По ходу ответа на вопрос обычно возникают другие… это и называется душевностью, личной заинтересованностью… этому надо бы учить детей, но не всегда получается. Мы не знаем, как действительно интересоваться другими людьми и даже с близкими не всегда находим общий язык. Вот я и спрашиваю, что вы хотели бы спросить у родителей, но не решились или…
Что мы хотели бы спросить у родителей, но не решились или…
Я про личную жизнь у родителей мнооооого спрашивала. А вот у бабушки — почти ничего. Там была личная жизнь намешана с войной, потом с выживанием, с пешком по Европе, с обманом властей, вроде и бередить неудобно. Но бабушка еще жива, а все так и не решаюсь спросить. Теперь по-другому отмазываюсь — ну как о таком по телефону говорить? Вроде неудобно… Это ж надо за чашечкой чаю, глаза в глаза.
Знаю что если не спрошу очень жалеть потом буду. Как быть?
мне казалось, что я тоже у мамы много спрашивала… но после ее внезапной смерти поняла, что многое все же ускользнуло, видимо память отбрасывала что-то «ненужное» в тот момент в надежде, что попозже можно и уточнить, спросить еще раз…
, мы становимся и авторитетными для наших родителей, но они не показывают этого, ведь мы остаемся по-прежнему их детьми…
жалею что не порасспрашивала подробнее о ее родителях, да и вообще о корнях так сказать…
про ее личную жизнь знала многое, мы были близки в этом смысле, мне это помогало ее поддерживать, иначе, наверное ей было б совсем тяжко… когда она погибла, ее коллеги по работе рассказали, что оказывается мое мнение для нее очень много значило, хотя я этого не замечала… наверное когда мы становимся взрослыми и умными
жаль, что когда родители уходят рано, то у нас еще мало вопросов, заняты своей личной жизнью, свои дети еще маленькие, карьера и прочее, а вот после 30-35 так хочется спросить что-то житейское, получить мудрый совет, а не у кого… да просто окружить заботой, теплом и слушать, слушать… помните песню Толкуновой «Поговори со мною мама…»? вот этого так не хватает…
PS: сегодня моей маме исполнилось бы 68 лет…
PPS: Нет-нет… надо что-то придумать, может съездить в гости? как по мне, то то, что ты могла бы услышать от бабушки просто бесценно… и рассказать потом своему сыну и уже своим внукам…
Не всё от нас зависит. Не всегда взрослые готовы нам рассказать, не всегда мы готовы услышать. А когда и они хотят и нам стало интересно, их уже нет.
В детстве спрашивала о многом, но поняв, что ответы меня не устраивают, просто наблюдала. Знаете, если внимательно смотреть и слушать, то очень многое если не узнаешь и поймёшь, то просто запомнишь, а потом уж, когда сам станешь большим….
А потом наступило такое время, когда сын начал спрашивать про бабушку. Она умерла, когда он был ещё слишком мал, но помнит её и очень любит. Бабушка для него образец. Надеюсь, когда-нибудь и моя жизнь станет ему интересна. Ему или внукам, неважно. Надеюсь, что это время наступит раньше, чем ему не у кого будет спросить. Но, я предусмотрительна, вот и есть у меня в интернете дневник, который закрыт для всех, там я записала всё, что помню о маме и папе, о своих бабушках и дедушках, о его детстве… Когда ему будет нужно, он его откроет.
Я бы поинтересовалась, чем маму привлек мой отец. =)
К сожалению, совсем ничего не знаю ни про одних бабушек/дедушек. Пожалуй, даже про своих дядей и теть, родных братьев-сестер мамы, знаю больше из ее рассказов, потому что о себе как-то она не очень распространяется.
Было бы любопытно узнать, как она определилась с выбором карьеры и как училась в университете. О родителях вообще любопытно узнавать, будучи уже взрослой и смотреть на них, как на ровесников.
Но задавать такие вопросы я бы не решилась ни при каких обстоятельствах.
[quote="Ладушка":4h2lwbph]Но задавать такие вопросы я бы не решилась ни при каких обстоятельствах.[/quote:4h2lwbph]
Я может счас глупость спрошу. но — почему?
[quote="Нет-нет":1bqkwz2u]
Я может счас глупость спрошу. но — почему?[/quote:1bqkwz2u]
Почему же глупость. Вопрос не в бровь, а в глаз.
Мне кажется, что в отношениях родители-дети именно первые задают тон и традиции общения. Если мама не ввела такой традиции откровенности, то я не чувствую себя в праве нарушать границы ее личной жизни. Ведь никаких мега-супер-важных причин на это нет, чтобы вот так вламываться в ее прошлое. Ничего не изменится от этого. Так для чего того?!
[quote="Ладушка":3obip3zi]Так для чего того?![/quote:3obip3zi]
Ага, а потом все будут жалеть что не спросили. Я тоже (как писала выше) все мега-причины ищу. Поэтому с бабушкой не говорю. А когда она умрет (а она умрет, никто не вечен) я буду жалеть что не спросила. Причем я точно знаю, что бабушка очень хочет мне все это рассказать. Особенно сейчас, когда она все время сама с собой, болеет много, я думаю, она много вспоминает. Каждый человек хочет часть себя передать дальше…
А мы не спрашиваем.
Елки, тема попала в точку… Мне по крайней мере.
[quote="Нет-нет":2d3kribn]А когда она умрет (а она умрет, никто не вечен) я буду жалеть что не спросила. Причем я точно знаю, что бабушка очень хочет мне все это рассказать. [/quote:2d3kribn]
А откуда Вы знаете? Как видите?
Я думаю надо спрашивать и особенно сейчас, когда мы можем осмысленно представить своих родителей в нашем возрасте. Ведь всегда думалось, что они такие…такие другие, взрослые что ли, а мы сейчас можем быть старше, чем они в эпизоде из их жизни, который они могут нам рассказать.
Ладушка, почему «вламываться»? Возможно есть моменты, которые Ваша мама не хочет вспоминать, но Вы же это можете почувствовать и тактично свернуть на другую тему. Мне кажется, что родителям приятно, когда дети интересуются их жизнью. Мы с мамой всегда любим поболтать и о прошлом, и о будущем. А бабуля моя так вобще столько мне рассказывала о своей молодости, женихах, войне, о голоде после войны. Рассказчица она была хорошая, а я слушательница благодарная ( это сейчас мне рот заткнуть сложно
, а тогда я все время ее просила: Бабуля, расскажи как ты молодой была! 
). Интересно было!!!!! Ну, прям чистые Вечера на хуторе близ Диканьки ! А бабуля как оживлялась 
! Она из села после войны во время голода с крошечной мамой в город бежала, потому и выжила. Так что надо спрашивать. Не ждать.
Я вот о чем жалею. На днях подруга книгу свою прислала и там среди прочих рассказов один документальный, можно сказать, о своих предках на 150 лет назад и даже больше, фото и информация собранная по всем ее родственникам, кто письма отдал, кто записки, кто воспоминаниями поделился. А я только прадеда знаю как зовут, а отчество уже нет. И кто мой пра-прадед был, а кто его отец и мать и откуда — мне уже неведомо. А как хотелось бы! Так никто уже и не расскажет. Вот думаю соберу пока то, что знаю для сына, может и он своим детям и внукам эту инфу передаст. Может им тоже интересно будет?
[quote="Ладушка":2v83a2rd][quote="Нет-нет":2v83a2rd]А когда она умрет (а она умрет, никто не вечен) я буду жалеть что не спросила. Причем я точно знаю, что бабушка очень хочет мне все это рассказать. [/quote:2v83a2rd]
А откуда Вы знаете? Как видите?[/quote:2v83a2rd]
Я пробовала спрашивать. Как бы невзначай. Она долго рассказывала. Но я была неподготовленна, и что спрашивать не знала. Поэтому картины общей нет, все разрозненно и кусков не хватает.
[quote="acuna-matata":18q0qk9j]Я вот о чем жалею. На днях подруга книгу свою прислала и там среди прочих рассказов один документальный, можно сказать, о своих предках на 150 лет назад и даже больше, фото и информация собранная по всем ее родственникам, кто письма отдал, кто записки, кто воспоминаниями поделился.[/quote:18q0qk9j]
А что за книжка, можно узнать?
[quote="Нет-нет":7d1wcbux][quote="Ладушка":7d1wcbux][quote="Нет-нет":7d1wcbux]А когда она умрет (а она умрет, никто не вечен) я буду жалеть что не спросила. Причем я точно знаю, что бабушка очень хочет мне все это рассказать. [/quote:7d1wcbux]
А откуда Вы знаете? Как видите?[/quote:7d1wcbux]
Я пробовала спрашивать. Как бы невзначай. Она долго рассказывала. Но я была неподготовленна, и что спрашивать не знала. Поэтому картины общей нет, все разрозненно и кусков не хватает.[/quote:7d1wcbux]
Теперь ведь подготовлена? Так поспеши! Ей это, может, нужнее чем тебе
[quote="acuna-matata":2vs0jcyc]
[/quote:2vs0jcyc]
Вот думаю соберу пока то, что знаю для сына, может и он своим детям и внукам эту инфу передаст. Может им тоже интересно будет?
Мне это кажется особенно важным. Память — странная штука, если ею не пользоваться, она потом мстит. Нужно спешить. Очень нужно.
[quote="Ладушка":20bdr8p4][quote="Нет-нет":20bdr8p4]
Я может счас глупость спрошу. но — почему?[/quote:20bdr8p4]
Почему же глупость. Вопрос не в бровь, а в глаз.
Мне кажется, что в отношениях родители-дети именно первые задают тон и традиции общения. Если мама не ввела такой традиции откровенности, то я не чувствую себя в праве нарушать границы ее личной жизни. Ведь никаких мега-супер-важных причин на это нет, чтобы вот так вламываться в ее прошлое. Ничего не изменится от этого. Так для чего того?![/quote:20bdr8p4]
как мудро…
а мне иногда становится обидно, что я совершенно не знаю историю нашей семьи, я уже не говорю о дядях, тётях и бабушках-прабабушках. некоторые детали стали известны совсем недавно.
нет, ну я, конечно, всё же чего-то знаю, но совсем чуть-чуть.
у нас не было принято в семье, не знаю наследие ли это тяжёлых времён. наверное, и отношений с мамой у нас по хорошему счёту, не было… а как же этого не хватает. понимаешь это, когда так далеки друг от друга особенно остро…
теперь хотела бы привить детям, но боюсь, что не справлюсь — опыта-то нет…
[quote="khoushi":2cwmmata][quote="acuna-matata":2cwmmata]Я вот о чем жалею. На днях подруга книгу свою прислала и там среди прочих рассказов один документальный, можно сказать, о своих предках на 150 лет назад и даже больше, фото и информация собранная по всем ее родственникам, кто письма отдал, кто записки, кто воспоминаниями поделился.[/quote:2cwmmata]
А что за книжка, можно узнать?[/quote:2cwmmata]
Cборник рассказов и прозы «На краю зимы» Елена Хейфец.
Среди них этот документальный рассказ » Мое кино».
Ленка, гвоздь любой программы, душа девишников и погибель для мужчин. При всем при этом настолько родная! Мы с ней познакомились в Адыгее, когда хлебали романтики в лошадинных походах среди безумных красот. Вместе сочиняли всякую молодежную ерунду для сцены. Только глубина наших «произведений» была разная. Если я на турбазе под лирическим названием «Зеленые дубки», замерзнув ночью в палатке, утром могла бормотать у костра:
Почему «Дубки» турбаза
Думала и здесь и там.
Только утром догадалась
Думала, что дуба дам.
то Ленка после вечернего просмотра звездного неба выдавала такое:
Не начать все сначала
Не догнать, не приехать.
Мое детство осталось
По ту сторону эха…
Всю жизнь что-то писала, много стихов, прозу, но читалось только в узком кругу и как-то несерьезно с хохмами и приколами. Так же сделала экскурс в свое прошлое и прошлое своих предков вплоть до 1824 года. Но нигде не публиковалась.
Толчок произошел лет 12 назад. Я с сыном лежала в больнице, ему 4 года, а рядом в палате были брошенные или найденные дети, которые жили в больнице, так как детские дома были просто переполнены. Их приводили сюда с улицы, здесь они проходили адаптационный период, получали все прививки, и дальше их никто не забирал, так они и оставались на балансе в больнице. Возраст от трех лет и +. Мамашек со своими детьми много, вот они их постоянно и подкармливали, так как в больнице в то время им давали в основном пшенную кашу, мясо практически никогда.
Я, увидев такую картину, отправилась в магазин и прикупила всякого, отнесла нянечке, она сложила в кладовку, где хранились продукты купленные практически каждой мамашкой для этих деток. Так они и получали то, что невозможно было им даже попробовать, если бы не такие передачки: сырки, йогурты, фрукты, конфеты, киндер-сюрприз и т.д. Но разве это может изменить выражение их глаз? Я позвонила Лене, рассказала всю эту картину, разревелась, сказала, что выйду из больницы, напишу разгромную статью в газету. Через час она перезвонила и сказала, что напишет сама. Написала. Статья называлась «Что тебе снится, малыш?» Нашлись спонсоры, взяли детей под свое крыло, обеспечили продукты, одежду, памперсы, игрушки. А Ленка с тех пор стала писать статьи, а потом и книги. Меня называет «крестной мамашей». Ну, дай ей Бог…! Вот присылает теперь мне свои книжки, которые читаешь и задумываешься: да, детство уже по ту сторону…и не докричишься…только эхо… А вот еще:
Для кого-то пустяк вырос в горе,
С пятачок вдруг вселенная стала…
Для иного лужица — море,
А кому-то и неба мало!
[quote="acuna-matata":2f3cvlzp][ Я позвонила Лене, рассказала всю эту картину, разревелась, сказала, что выйду из больницы, напишу разгромную статью в газету. Через час она перезвонила и сказала, что напишет сама. [/quote:2f3cvlzp]
Вот так, с чужих слов? или пришла, убедилась воочию? Это не к тому, чтобы поставить под сомнение. Вполне возможно, что сказанного было достаточно, чтобы такую статью написать и опубликовать. Меня тут затронул другой аспект общения (в том числе и с родителями) — мысленного дополнения. Т.е. в нашем воображении сказанное видоизменяется, усиливается одно, убирается другое. Так складываются и семейный легенды. Например, по семейной легенде моя сестра (старшая) научилась говорить в девять месяцев. а в десять она выдала сентенцию, за которую поплатилась. Была у неё подружка в два раза старше и ничего сказать не умеющая. играли они в песочке и «подружка» всё время забирала игрушки у моей сестры (по праву более сильной, надо полагать). Тогда моя говорливая сестра и сказала угрозливо: Вот как дам калачком по модле (кулачком по морде), на что та, ни слова не сказав, тут же привела угрозу в исполнение, только в противоположном направлении.
в чистом виде легенда. не верится мне, что в десять месяцев она могла сказать такую сложную фразу. но ситуация вполне жизненная.
верить или не верить, это дело личное, но легенда живёт и при случае вспоминается. Вспоминается и рассказывается, но не дословно, что-то меняется незаметно… подружка становится всё взрослее и тупее, сестричка всё младше и остроумней…
Общение с родителями часто оборачивается созданием семейных легенд, в которых уже трудно отделить правду от вымысла…
Более того, можно сознательно создавать легенды из несказанного, основываясь на предположениях. Так отец, которого никогда не выдел (ушёл и пропал, например) становится фигурой мифической, особенно, если мать даёт пищу для придумок (лётчик он у тебя был, лётчик-налётчик)
khoushi, а иногда идёшь по следу этой легенды и понимаешь что не всё в жизни было просто.
Один уважаемый мной старший человек.
Для него отец — это погибший в начале войны герой, молодой офицер, пропавший без вести. А когда открылась база данных по войне из российских архивов, то нахожу в ней «вторую смерть» отца в 1944-м в рядах тех «отрядов смерти», штрафбатов, за которыми ставили загранотрядами пухлых НКВДистов. Попробуй это переварить в 70-летнем возрасте… Уж лучше пусть остаётся легенда…
Почему же со слов? Пришла, тоже притащила массу всего, пообщалась с детками, поговорила с завотделением и только потом писалась статья.
«Общение с родителями часто оборачивается созданием семейных легенд»? Вы думаете?
А необщение?
Вот это точно порождает пустоту и чувство какого-то неудовлетворения, чего-то пропущенного. Хотя кому как, наверное.
Моя подруга старалась быть максимально объективной, как мне кажется. Все записанное нею это только информация без особых эмоций, даты, места, фамилии, сохранившиеся фото. Конечно, это рассказ, но нигде ничего не зашкаливает в смысле домыслов и иногда даже скучновать читать, так как в череде фамилий теряется нить кто-где, но для семейных мемуаров это самое то.
[quote="Bjorkmann":3kt0debo]khoushi, а иногда идёшь по следу этой легенды и понимаешь что не всё в жизни было просто.
Один уважаемый мной старший человек.
Для него отец — это погибший в начале войны герой, молодой офицер, пропавший без вести. А когда открылась база данных по войне из российских архивов, то нахожу в ней «вторую смерть» отца в 1944-м в рядах тех «отрядов смерти», штрафбатов, за которыми ставили загранотрядами пухлых НКВДистов. Попробуй это переварить в 70-летнем возрасте… Уж лучше пусть остаётся легенда…[/quote:3kt0debo]
ППКС. Особенно для мальчиков это важно — отец герой. Низвержение с постамента может жизнь искалечить, а кому такая правда нужна? Мне кажется, это и сейчас актуально для матерей-одиночек, создавать монстров из отцов своих детей ни в коем случае нельзя. Красивая легенда — это не ложь… или ложь во спасение.
[quote="Ладушка":2bheykv2]
Мне кажется, что в отношениях родители-дети именно первые задают тон и традиции общения. Если мама не ввела такой традиции откровенности…![/quote:2bheykv2]
родители тоже люди и имеют свой храктер. может, она просто стеснялась навязывать свои воспоминания, или еще что.
мне кажется, лучше жалеть о сделанном, чем потом локти кусать, что не спросила. ну, не знахочет — уйдет от ответа.
если тебе это самой надо — спроси.
[quote="khoushi"]Что мы хотели бы спросить у родителей, но не решились или опоздали?
Я тут прочитал кусочек автобиографии Станке, знаете такого? и подумалось мне, вот ведь как прерывается связь времён: я только за месяц до смерти родителей удосужился спросить, а как они, собственно, познакомились?
Шикарную тему Вы подняли!
Мне очень трудно понять людей, которые не интересуются своей родословной!Сегодня состоялся разговор с одним франкофоном!
Так он не знает от куда он родом и кто его дедушка с бабушкой…
Хочу похвастаться фотографией деда(мальчик в центре)
[url=http://www.radikal.ru:3cjcp8gc][img:3cjcp8gc]http://s19.radikal.ru/i192/1006/0b/68b1e8f9be7b.jpg[/img:3cjcp8gc][/url:3cjcp8gc]
Предки прожвали в Питере с 1766 г
Знаю родословную своей семьи с 1836 г.
Здорово! А эта фотография какого года?
[quote="acuna-matata":2ks6915u]Здорово! А эта фотография какого года?[/quote:2ks6915u]
1913 г.
Я, когда помоложе была (эх,
) фантастику обожала, если бы предложили путешествовать во времени, то выбрала бы только будущее. А теперь предпочту прошлое. Как же это все было? Ну, очень мне интересно. 
Могу даже немного себя обмануть. В Верхней канадской деревне делают такие же вот фото. Семья одевается в одежды времен колонизации, фоткается и в твоем распоряжении получается черно-белая подпорченная временем фотография. Даже выражение лиц получается из прошлого. Сделаю себе обязательно ( к тому же там столько шляпок можно померять
). Главное дату не забыть правильную поставить, а то сын наследникам передаст и пойдут легенды о бабке-долгожительнице 
.
[quote="Elle":1dfmmzl2]Особенно для мальчиков это важно — отец герой. Низвержение с постамента может жизнь искалечить, а кому такая правда нужна? Мне кажется, это и сейчас актуально для матерей-одиночек, создавать монстров из отцов своих детей ни в коем случае нельзя. Красивая легенда — это не ложь… или ложь во спасение.[/quote:1dfmmzl2]Вчера задумался над вашими словами и какое-то в них противоречие нашёл, но выразить не смог. Сегодня хочу написать свои размышления на эту тему, да простят меня khoushi за уход в сторону от темы этого топика. А может и совсем не уход…
Отец-герой.
Что лучше — иметь семейную легенду и не дотягивать до неё или знать правду о своём отце и предках и научиться радоваться жизни?
Не раз слышал от людей о предках, которые «до революции были богатыми людьми», «имели фабрику», «были помещиками», «получили саблю от самого Чапаева». И сразу вместо лица на генеалогическом дереве возникает человек-символ, человек-«сабля» с запарками насчёт поиска герба (как Януковичу символ Мерса влупили на «родовую геральдику»)
А может быть и хуже. Дед-герой, увешанный орденами на фото, вдруг после открытия архивов оказывается лучшим палачом 1937-го года в вашем городе. Вот как это мальчику объяснить? И отец ребёнка понимает, что врождённая жестокость сына — это унаследованная жестокость деда. Нужен такой герой, такая легенда в роду? Равняться на него?
Я рад был узнать, что нет в истории моего рода ни убийств, ни воровства. Учитель, врач, инженер, бухгалтер и более простые профессии — пчеловод, крестьянин, моряк. И очень смекалистые! Дед вытаскивает из тюрьмы в 1930-х отца тех людей, которые «открывают Америку» для меня в 1990-х. Прабабушка вовремя меняет фамилию и место жительства, чтобы не попасть в Сибирь. Бабушка врёт прабабушке, что выходит замуж за учителя, а прабабушке «добрые люди» (ох уж эти добрые люди, во все времена были!) докладывают о том, что видели его торгующим на базаре. Деда нахожу в списке погибших (obd-memorial.ru) на войне в 1944-м, а он с контузией выживает и возвращается из госпиталя на фронт, чтобы дойти до Праги.
Ну и немало менее смешных и порой даже трагичных историй.
Вот из таких фактов и создаётся истинный образ отца, деда и других предков. Простые люди, с достоинствами и недостатками, со своими приколами и странностями.
Мысленно благодарю ту тётеньку из соседнего дома, которая когда-то на мой пионерский призыв сдать макулатуру вывалила за порог квартиры огромнейшую стопку журналов «Наука и Жизнь», где я впервые увидел, как составляется генеалогическое дерево. И потом пошёл приставать с вопросами к тем, кто ещё был жив в то время. Можно сказать что успел. Большая часть дерева была создана со слов тех, кто один за другим потом покинули нас. Но память о них осталась!
А для меня подшивки журнала «Вокруг света» найденные в кладовке
были просто кладом. А из рубрики «Пестрый мир» до сих пор рассказы
помню. Может нам тогда в школе чего-то недодавали?
Или читалось с интересом, потому что учить не надо было?
[quote="acuna-matata":3pe3su15]Может нам тогда в школе чего-то недодавали?
[/quote:3pe3su15]Как раз на тему недавнего диалога с форумчанами за пределами форума…
Я считаю что советские школы очень много чего недодавали по очень многим гуманитарным предметам.
[quote="Bjorkmann":3geoh15r][quote="Elle":3geoh15r]Особенно для мальчиков это важно — отец герой. Низвержение с постамента может жизнь искалечить, а кому такая правда нужна? Мне кажется, это и сейчас актуально для матерей-одиночек, создавать монстров из отцов своих детей ни в коем случае нельзя. Красивая легенда — это не ложь… или ложь во спасение.[/quote:3geoh15r]Вчера задумался над вашими словами и какое-то в них противоречие нашёл, но выразить не смог. Сегодня хочу написать свои размышления на эту тему, да простят меня khoushi за уход в сторону от темы этого топика. А может и совсем не уход…
Отец-герой.
Что лучше — иметь семейную легенду и не дотягивать до неё или знать правду о своём отце и предках и научиться радоваться жизни?
Не раз слышал от людей о предках, которые «до революции были богатыми людьми», «имели фабрику», «были помещиками», «получили саблю от самого Чапаева». И сразу вместо лица на генеалогическом дереве возникает человек-символ, человек-«сабля» с запарками насчёт поиска герба (как Януковичу символ Мерса влупили на «родовую геральдику»)
А может быть и хуже. Дед-герой, увешанный орденами на фото, вдруг после открытия архивов оказывается лучшим палачом 1937-го года в вашем городе. Вот как это мальчику объяснить? И отец ребёнка понимает, что врождённая жестокость сына — это унаследованная жестокость деда. Нужен такой герой, такая легенда в роду? Равняться на него?
Я рад был узнать, что нет в истории моего рода ни убийств, ни воровства. Учитель, врач, инженер, бухгалтер и более простые профессии — пчеловод, крестьянин, моряк. И очень смекалистые! Дед вытаскивает из тюрьмы в 1930-х отца тех людей, которые «открывают Америку» для меня в 1990-х. Прабабушка вовремя меняет фамилию и место жительства, чтобы не попасть в Сибирь. Бабушка врёт прабабушке, что выходит замуж за учителя, а прабабушке «добрые люди» (ох уж эти добрые люди, во все времена были!) докладывают о том, что видели его торгующим на базаре. Деда нахожу в списке погибших (obd-memorial.ru) на войне в 1944-м, а он с контузией выживает и возвращается из госпиталя на фронт, чтобы дойти до Праги.
Ну и немало менее смешных и порой даже трагичных историй.
Вот из таких фактов и создаётся истинный образ отца, деда и других предков. Простые люди, с достоинствами и недостатками, со своими приколами и странностями.
Мысленно благодарю ту тётеньку из соседнего дома, которая когда-то на мой пионерский призыв сдать макулатуру вывалила за порог квартиры огромнейшую стопку журналов «Наука и Жизнь», где я впервые увидел, как составляется генеалогическое дерево. И потом пошёл приставать с вопросами к тем, кто ещё был жив в то время. Можно сказать что успел. Большая часть дерева была создана со слов тех, кто один за другим потом покинули нас. Но память о них осталась![/quote:3geoh15r]
Ох, и сложная это тема. Вот Вы молодец, что знаете о своей семье, всё, что можно узнать. И не только про анкетные данные но и про поступки. А если говорить не о Вас, и не о конкретном случае, а о принципиальном подходе к этой теме, то я бы не могла сказать однозначно, что здесь лучше.
Вот как, например, быть приёмным детям, как им жить не зная генетического прогноза для своих детей? То есть все те, кто из детдома обречены на статус безродного, а следовательно никчемного? Думаю, Вы со мной согласитесь, что усыновление хоть и отрезает ребёнка от «дерева», но не унижает его, верно? Я вообще не против знания истории своей семьи, вовсе нет, даже наоборот,. Считаю, что нужно знать и хорошее и плохое, вот только зачем? Если это помогает в жизни, то всё правильно, а если прошлое мешает? У меня в Минске остался знакомый у которого жена сошла с ума и выбросила детей из окна многоэтажки. Она сейчас в сумасшедшем доме и не выйдет оттуда никогда, отец живёт с одним выжившим ребёнком. Что ему сказать сыну о матери, когда тот подрастёт? Неоднозначен ответ, верно? А у другого знакомого отец — герой Афгана (не просто по бумагам, а действительно ГЕРОЙ) но сейчас алкаш и дебошир, так ему что ж теперь всё прощать за прошлые заслуги? И вообще, что такое генетика? И всегда ли кровное родство важнее всего? Разве не бывает так, что с родными сёстрами-братьями не только говорить не о чем, но и стыдишься их жизненных принципов, зато есть совершенно чужие по крови, но самые близкие по духу друзья и они то и сформировали «моё дерево» и на их примере я воспитываю своих детей и внуков? Это всё я к тому, что всё очень не просто в этом казалось бы простом вопросе.
А мне кажется, Elle, что эту проблему аккуратно, но можно решить.
Если предки такие, которыми гордишься или просто люди,
которые достойно прошли свой путь, то рассказывать надо
и чем больше, тем лучше.
Если так сложилось, что прошлое неординарно в плохом смысле,
то незачем травмировать душу ребенка такой правдой и,
если, все-таки, будет спрашивать, то лучше солгать или
как-то уйти от ответа. Если вопросы будут возникать в старшем
возрасте и это будет действительно критично — ну хочет знать и все! —
тогда рассказать надо правду, но рассказать должен старший
человек, возможно в виде беседы с объяснениями и примерами
жизни других родственников, с подсказкой как реагировать на
сложившуюся ситуацию. А возможно, что никто никогда ни о чем
и не спросит.
[quote="acuna-matata":2scf3kcc]А мне кажется, Elle, что эту проблему аккуратно, но можно решить.
Если предки такие, которыми гордишься или просто люди,
которые достойно прошли свой путь, то рассказывать надо
и чем больше, тем лучше.
Если так сложилось, что прошлое неординарно в плохом смысле,
то незачем травмировать душу ребенка такой правдой и,
если, все-таки, будет спрашивать, то лучше солгать или
как-то уйти от ответа. Если вопросы будут возникать в старшем
возрасте и это будет действительно критично — ну хочет знать и все! —
тогда рассказать надо правду, но рассказать должен старший
человек, возможно в виде беседы с объяснениями и примерами
жизни других родственников, с подсказкой как реагировать на
сложившуюся ситуацию. А возможно, что никто никогда ни о чем
и не спросит.[/quote:2scf3kcc]
acuna-matatа, так и я о том же! В смысле об аккуратности решения проблемы. Просто я, видимо, суматошно объяснила свою позицию, попробую ещё раз.
1. ЛЮБУЮ ПРОБЛЕМУ МОЖНО РЕШИТЬ. Так или иначе, но решить, если не решишь сам, решат другие или решиться само собой. Вот только не окажется ли, что сам решил бы лучше?
2. ПРОБЛЕМЫ ВОСПИТАНИЯ (а это, всё-таки проблемы воспитания) ВАЖНЕЕ ПРОЧИХ, ибо ошибки в других вещах более очевидны и значит легче и быстрее исправить. А ошибки в воспитании трёхлетнего ребёнка могут «вылезти боком» и в 30-летнем возрасте, верно? Кстати, одним из самых распространённых заблуждений считаю уверенность, что все мы знаем, как воспитывать детей. Вырастить, да, легко, воспитать — сложно, разве не так?
3. ПРАКТИКА И ТЕОРИЯ — разные вещи. Я практик, не понимаю рассуждений на общие темы, даже в школе читала учебник со слов «например», отсюда вопрос: что правильнее будет — промолчать или сказать малышу о его сумасшедшей маме и причине его инвалидности? И если сказать, то что? У меня есть не этот счёт своё мнение, но мне хотелось бы услышать и Ваше. Только с аргументами, пожалуйста. Может, под воздействием Вашей доброжелательной и аргументированной точки зрения, я изменю своё мнение? Мне было бы интересно, а моему знакомому полезно услышать и ещё чью то версию.
[quote="Elle":27se2kj7] И всегда ли кровное родство важнее всего? Разве не бывает так, что с родными сёстрами-братьями не только говорить не о чем, но и стыдишься их жизненных принципов, зато есть совершенно чужие по крови, но самые близкие по духу друзья и они то и сформировали «моё дерево» и на их примере я воспитываю своих детей и внуков? Это всё я к тому, что всё очень не просто в этом казалось бы простом вопросе.[/quote:27se2kj7]
Далеко не всегда кровные родственники — самые близкие!!!
Мне сказал это давно мой друг, который страше и гораздо мудрее меня…
С тех пор только подтверждения этому вижу!
Elle, я по профессии не психолог и могу решать проблемы только основываясь на своем опыте, воспитании, просто чувствах и конкретной ситуации. И поэтому не претендую на безоговорочное признание моих советов. Возможно профессионал сделает более правильно и обоснованно или Вы найдете более действенный и разумный способ. Но вот мое мнение ( я полагаю мы говорим об отце с единственным оставшимся в живых ребенком?):
1. Рассказать все ребенку только если в этом действительно будет необходимость. Просто так начинать посвящать его в тайны прошлого не надо, потому что есть вероятность, что при правильном подходе эти вопросы могут вообще не возникнуть или просто не будут иметь каких-либо судьбоносных последствий.
2. В три года 4-6-7, не знаю до какого времени, он не может адекватно воспринимать информацию подобного рода, поэтому только в более старшем возрасте, а до этого придумать другую «правду», очень близкую.
3. Если есть угроза, что помогут «доброжелатели», то лучше действительно рассказать самому, но с умом.
4. Вы спрашиваете что сказать? Не могу так сразу ответить, надо подумать отцу учитывая особенности характера ребенка. Возможно, что мама очень сильно заболела и умерла, а сейчас она на небе вместе с другими братиками или сестричками и они нас видят и хотят нам добра. Не говорить, что мать виновна в его инвалидности, ведь, на самом деле, если бы не ее помешательство , такого бы не случилось, это не ее злая воля, хотя все это просто ужасно. Не думаю, что надо скрывать, что они умерли, раньше скажет — быстрее ребенок это переживет и примет как данное. Ведь отец уже ничего не изменит, а если будет культивировать в малыше ненависть, когда-нибудь сам за это поплатится.
Да, нелегко это все. Наверное, если ему очень тяжело, то надо сходить к хорошему психологу, а не слушать вот такие дилетантские рассуждения. Но Вы спросили, я по возможности ответила. Еще раз повторяю без претензий на безоговорочное признание.
[quote="tanko":1qv1zkxb][quote="Elle":1qv1zkxb] И всегда ли кровное родство важнее всего? Разве не бывает так, что с родными сёстрами-братьями не только говорить не о чем, но и стыдишься их жизненных принципов, зато есть совершенно чужие по крови, но самые близкие по духу друзья и они то и сформировали «моё дерево» и на их примере я воспитываю своих детей и внуков? Это всё я к тому, что всё очень не просто в этом казалось бы простом вопросе.[/quote:1qv1zkxb]
Далеко не всегда кровные родственники — самые близкие!!!
Мне сказал это давно мой друг, который страше и гораздо мудрее меня…
С тех пор только подтверждения этому вижу![/quote:1qv1zkxb]
Да, это печально, но зато друзей можно выбирать, а с родными… приходится мириться с их недостатками, или дистанцироваться вплоть до иммиграции.
acuna-matata, спасибо за ответ. Мне именно было нужно мнение непрофессионала. Кстати, о профессионалах. Да простят меня люди, которые вкладывают себя в эту профессию, но я слишком хорошо знакома с психологами, причём не как клиент, а как наниматель… в своё время пришлось видеть изнанку — и цели, и возможности, и спицифику этой профессии. Вот и Вы, как мой знакомый уповаете на то, что психолог поможет решить эту проблему. Этот папа тоже сразу кинулся по консультациям, причём не к начинающим, а к маститым профессионалам. Не буду пересказывать всю ту чушь в интервале от «всё образуется» до «ребёнку лучше будет в спецучреждении». Теперь этот папа психологов надух не переносит, что в принципе тоже неверно. Есть настоящие профессионалы, хотя мне довелось встретить только одного, а я видела немало. Просто, я думаю понятнее будет, если задуматься — годы, изо дня в день, с утра до вечера выслушивать проблемы людей и не всегда они адекватны.
А если говорить о данном случае, то надеятся на то, что ребёнок не спросит о матери по-моему наивно. Врать о том, что она мертва, а когда «добрые люди» скажут правду, ребёнок перестанет доверять отцу и в других вопросах. И про небо хорошая мысль, но для малыша, а когда станет старше — недостаточно будет, а переделывать легенду сложно. Вы правы в том , что для каждого возраста информация своя должна быть, только стыкующаяся по смыслу (это к вопросу о легенде), Не сказать о том, чем она больна тоже нельзя — такие болезни наследственны и ребёнок должен знать и о своих возможных заболеваниях, и, когда придёт время, имеет право решать заводить ли ему своих детей. И ещё… хотя, что это я разоткровенничалась тут, извините… просто на днях получила письмо и никак не могу успокоиться — хороший человек в беде.
Извините, Elle, я невнимательно прочитала ваш предыдущий пост, посчитала, что мать с двумя детьми выбросилась тоже. Но это совсем не облегчает решение проблемы. Отец должен сам выбрать, что ему говорить, как и когда, и никто не в праве ему сказать, что он сделал ошибку. В такой ситуации единственно-правильного выхода нет.
[quote="acuna-matata":36k32v9d]Извините, Elle, я невнимательно прочитала ваш предыдущий пост, посчитала, что мать с двумя детьми выбросилась тоже. Но это совсем не облегчает решение проблемы. Отец должен сам выбрать, что ему говорить, как и когда, и никто не в праве ему сказать, что он сделал ошибку. В такой ситуации единственно-правильного выхода нет.[/quote:36k32v9d]
Вы правы. Зря я затеяла этот разговор…
[quote="Elle":1xqr1w6y]Вы правы. Зря я затеяла этот разговор…[/quote:1xqr1w6y]
а я…
а вот и нет! ничуть не зря, хотя и не вы этот разговор затеяли
и затеял его несколько в ином ключе, но несказанно рад, что этот разговор дал возможность рассказать о такой жутковатой истории.
Помочь, как мне кажется, можно исключительно рассуждением. человек такое существо, что если рассудит сам и сам придёт к определённому выводу, то с тем и останется. надо только направить его рассуждения в нужное (ему самому, прежде всего) русло. Нужное в смысле позитивное. Чтобы не случилось глобального разочарования во всех и во всём….
А помочь человеку рассуждать «самостоятельно» очень просто. для этого надо только самому научиться задавать нужные вопросы, отвечая на которые человек придёт к определённым выводам.
потому и в заглавии темы основное место отводится именно вопросам.
я сыну своему предложил составить сотню вопросов, которые он мог бы задать своему деду. не поверите, он удивил меня до крайности, когда через полчаса прислал мне на мыло 92 вопроса. это такая подростковая норма — 92% — считается очень приличной оценкой, а 100% вообще получить (в том числе и от подростков) не реально.
Разумеется, вопросы эти соответсвуют его уровню развития, но они дали мне возможность побеседовать об очень многом с моим 14летним сыном.
среди вопросов были и вполне зрелые и максимально открытые, на котоыре не ответишь коротко. Именно ради этих вопросов я эту тему и поднял.
Кто из учителей или друзей особенно повлиял на вас и чем именно?
Почему вы выбрали именно эту специальность?
Чем именно привлекала вас ваша работа?
Кто был вашей первой любовью? А была ли вторая? и в чём разница между первой и второй?
Ваше самое глубокое разочарование? Как вы его пережили?
Согласитесь, для подростка совсем не глупые вопросы
Вот и подумаем теперь, какие вопросы и как надо задавать, чтобы помочь человеку самому прийти к позитивному…
[quote="khoushi":snhxg1vq][quote="Elle":snhxg1vq]Вы правы. Зря я затеяла этот разговор…[/quote:snhxg1vq]
а я…
а вот и нет! ничуть не зря, хотя и не вы этот разговор затеяли
и затеял его несколько в ином ключе, но несказанно рад, что этот разговор дал возможность рассказать о такой жутковатой истории.
Помочь, как мне кажется, можно исключительно рассуждением. человек такое существо, что если рассудит сам и сам придёт к определённому выводу, то с тем и останется. надо только направить его рассуждения в нужное (ему самому, прежде всего) русло. Нужное в смысле позитивное. Чтобы не случилось глобального разочарования во всех и во всём….
А помочь человеку рассуждать «самостоятельно» очень просто. для этого надо только самому научиться задавать нужные вопросы, отвечая на которые человек придёт к определённым выводам.
потому и в заглавии темы основное место отводится именно вопросам.
я сыну своему предложил составить сотню вопросов, которые он мог бы задать своему деду. не поверите, он удивил меня до крайности, когда через полчаса прислал мне на мыло 92 вопроса. это такая подростковая норма — 92% — считается очень приличной оценкой, а 100% вообще получить (в том числе и от подростков) не реально.
Разумеется, вопросы эти соответсвуют его уровню развития, но они дали мне возможность побеседовать об очень многом с моим 14летним сыном.
среди вопросов были и вполне зрелые и максимально открытые, на котоыре не ответишь коротко. Именно ради этих вопросов я эту тему и поднял.
Кто из учителей или друзей особенно повлиял на вас и чем именно?
Почему вы выбрали именно эту специальность?
Чем именно привлекала вас ваша работа?
Кто был вашей первой любовью? А была ли вторая? и в чём разница между первой и второй?
Ваше самое глубокое разочарование? Как вы его пережили?
Согласитесь, для подростка совсем не глупые вопросы
Вот и подумаем теперь, какие вопросы и как надо задавать, чтобы помочь человеку самому прийти к позитивному…[/quote:snhxg1vq]
Вы правы, и вопросы действительно очень интересны, и говорят не только о нём (о его понимании мира), но и о Вас ( о том, как Вы его воспитали). Я всегда считала, что очень важно для мальчика внимание отца, и Вы это ещё раз подтвердили. Вот только почему деду? Вы сами уже отвечали ему на подобные вопросы? Если нет, то почему? Мне правда, очень интересно.
А я всегда расспрашивала и по многу раз. Запоминала и записывала. Фотографий мало, потому что в известное время их прятали и даже уничтожали. За «неправильное» происхождение можно было поплатиться головой. У мамы корни из дворянских фамилий. У папы — «кулаки» и священнослужители. К моменту знакомства оба были простыми советскими студентами.
Интересны не просто голые факты биографии, а какие-то истории. И ты пытаешься понять сквозь семейное предание, а как оно было «на самом деле». И свое к этому отношение. И себя, через своих предков.
Самое грустное, когда неизвестно место гибели и захоронения каких-то твоих предков. Смутное время они пережили, не дай Бог.
Есть люди, которые любят рассказывать, в том числе и о себе. Я из таких. С сыном мне нравится вспоминать всякую всячину. При этом, я конечно больше половины придумываю. А как иначе? Собственно в придумке и кроется весь смак подобных разговоров. Разрабатывается личная и заодно семейная легенда. Всего интереснее подробности, не сами факты, а то, что делает их жизненно убедительными. Вот рассказываешь какой-нибудь случай, и если это голый факт, то он совершенно неубедителен. А вот если его «раскрасить», то это становится непреложным: не мог он всего этого придумать, уж слишком подробно и вдохновенно рассказывает
Потому и вопросы обретают особенную значимость. Есть такие, которые позволяют фантазировать. Какие? Как вы думаете?
[quote="khoushi":19g8f9ww]Есть люди, которые любят рассказывать, в том числе и о себе. Я из таких. С сыном мне нравится вспоминать всякую всячину. При этом, я конечно больше половины придумываю. А как иначе? Собственно в придумке и кроется весь смак подобных разговоров. Разрабатывается личная и заодно семейная легенда. Всего интереснее подробности, не сами факты, а то, что делает их жизненно убедительными. Вот рассказываешь какой-нибудь случай, и если это голый факт, то он совершенно неубедителен. А вот если его «раскрасить», то это становится непреложным: не мог он всего этого придумать, уж слишком подробно и вдохновенно рассказывает
Потому и вопросы обретают особенную значимость. Есть такие, которые позволяют фантазировать. Какие? Как вы думаете?[/quote:19g8f9ww]
Мне все вопросы позволяют фантазировать. Я вообще-то с Вами полностью согласна: «красиво не соврать — историю не рассказать» (с) Причём, как и Вы, уже столько сыну рассказала семейных историй, что
уже повторяться боюсь… хотя он только весёлые любит, да я и сама не хочу о грустном рассказывать, об этом только в дневнике, придёт время — сам захочет прочесть.