Ехал вчера с работы в автобусе, коллега рассказывает, знакомый его, 56 лет, женился на 28 летней, говорит что встретились, мол поняли что подходят друг другу. А я вот всё никак не могу для себя понять, действительно возможно такое? Ведь и жизненный опыт разный и интересы (ему уже может в люлю охота а ей на дискотеку 
) Есть и другие подобные примеры…
ПыСы: О деньгах речь не идёт.
Большая разница в возрасте
[quote="Serguei":2yfa48oi]но когда [quote="Merlion":2yfa48oi] через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов [/quote:2yfa48oi] то хорошо если детей нет, а вот если дети — приходится о них думать, они то чем виноваты что форматы не совмещаются?
А жизнь — это постоянная работа над собой, над своими хочу/не хочу, нравится/не нравится и т.д.[/quote:2yfa48oi]А ещё это работа над самореализацией. Разводящиеся родители сегодня — реалия, которая не удивит большинство детей. И лучше для них в семье иметь пример раздельно живущих смелых родителей, которым хватило смелости заняться собственными интересами, собственной жизнью, чем совместно живущих родителей, не способных ничего поменять в жизни и с годами переходящих в токсический пассивно-агрессивный формат общения.
Жизнь — это ещё и развитие способности делать свободный выбор. Остаться в токсичной семье и продолжать работать над своими хочу/не хочу, нравится/не нравится имеет смысл только тогда, когда ты полностью свободен уйти. А иначе это утверждение себя в слабой позиции и подача очень плохого примера детям, который они скорее всего тоже воспроизведут в будущем в том или ином формате, даже не обязательно в семье.
[quote="Merlion":3ryfsaw1][quote="Serguei":3ryfsaw1]но когда [quote="Merlion":3ryfsaw1] через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов [/quote:3ryfsaw1] то хорошо если детей нет, а вот если дети — приходится о них думать, они то чем виноваты что форматы не совмещаются?
А жизнь — это постоянная работа над собой, над своими хочу/не хочу, нравится/не нравится и т.д.[/quote:3ryfsaw1]А ещё это работа над самореализацией. Разводящиеся родители сегодня — реалия, которая не удивит большинство детей. И лучше для них в семье иметь пример раздельно живущих смелых родителей, которым хватило смелости заняться собственными интересами, собственной жизнью, чем совместно живущих родителей, не способных ничего поменять в жизни и с годами переходящих в токсический пассивно-агрессивный формат общения.
Жизнь — это ещё и развитие способности делать свободный выбор. Остаться в токсичной семье и продолжать работать над своими хочу/не хочу, нравится/не нравится имеет смысл только тогда, когда ты полностью свободен уйти. А иначе это утверждение себя в слабой позиции и подача очень плохого примера детям, который они скорее всего тоже воспроизведут в будущем в том или ином формате, даже не обязательно в семье.[/quote:3ryfsaw1]
[img:3ryfsaw1]http://i.imgur.com/KEnQU.png[/img:3ryfsaw1]
Loco, с тех пор выросло не одно поколение, воспитанное маркетингом. У людей с детства установки не стирать носовые платки, а покупать новую упаковку. Вся жизнь такая.
Известно ведь, что для тревожного человека раньше и трава была зеленее, и люди здоровее, и жизнь — лучше.
[quote="Merlion":um4bgh9l] Однако они меняются, и партнёр не всегда меняется под них. Или оказывается, что изначально думал о партнёре не то, кем он на самом деле является. И получается, что максимум через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов,[/quote:um4bgh9l]
Чтобы сильно измениться потребуется гораздо больше 3-х лет, а по мелочам наоборот в большинстве случаев происходит подстраивание под друг друга, не только привычек, но даже ценностей. "С кем поведешься, от того и наберешься" — поговорка не на пустом месте появилась. К тому же для любви вовсе не обязательно полное совпадение, любят же и детей, и родителей даже без "общего обмена веществ".
Конечно, люди со временем меняются и иногда не в одну и ту же сторону. Но гораздо чаще причина, почему сейчас люди расходятся и рвут связи, как раз в картинке локо.
[quote:3rbtmb8s]Serguei
[quote:3rbtmb8s]Мы меняемся в течении жизни, да, я за последние 10 лет тоже сильно изменился (только потом это понимаешь) не говоря уже о сравнении сейчас и 30 лет назад, но когда
[quote:3rbtmb8s]Merlion писал(а):
через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов[/quote:3rbtmb8s]
то хорошо если детей нет, а вот если дети — приходится о них думать, они то чем виноваты что форматы не совмещаются?
[u:3rbtmb8s]А жизнь — это постоянная работа над собой[/u:3rbtmb8s], над своими хочу/не хочу, нравится/не нравится и т.д.[/quote:3rbtmb8s][/quote:3rbtmb8s]
меняешься, ИМХО, когда до тебя доходит, что ты не пуп земли. И с форматами легче разобраться.
Я тут про семью Шаинского почитала.
сначала послушала
https://www.svoboda.org/a/28942849.html
затем просто полюбопытствовала — с третьей женой у Шаинского была разница 40 лет.
Мне кажется нет единой схемы, у всех работает по разному.
[quote="Merlion":34errej1]Loco, с тех пор выросло не одно поколение, воспитанное маркетингом. У людей с детства установки не стирать носовые платки, а покупать новую упаковку. Вся жизнь такая.
Известно ведь, что для тревожного человека раньше и трава была зеленее, и люди здоровее, и жизнь — лучше.[/quote:34errej1]
люди не платки
основные принципы остаются те же — а) надо долго вместе жить б) лучше пытаться починить существующие отношения, чем заводить новые(обоим участникам) в) не заботься о себе, заботься о семье, а семья позаботится о тебе
Потому что с новым партнером будет все то же самое, люди одинаковые. Если они настолько разные, что аж терпеть друг друга не могут — ну, так редко бывает, особенно если прожили вместе какое-то время.
Ну и потом, вот послушать твое мнение. У тебя позиция — а что с этого будет мне? Какие преимущества получу я?
Но это позиция, прямо противоположная семейной. Я не говорю, что это плохо, просто обсуждать с этой позиции какие-то семейные дела бессмысленно.
Рассуждения вида — я изменился/изменилась, а он/она нет, и меня тормозит — из той же серии. Подобные вещи следовало бы решать вдвоем, кто там изменился, а кто нет. Ни за что не поверю, что взрослые разумные люди не могут договориться. Люди, которые живут вместе, могут позволить себе немножко больше откровенности
[quote="Merlion":2vh01ms6]Loco, с тех пор выросло не одно поколение, воспитанное маркетингом. У людей с детства установки не стирать носовые платки, а покупать новую упаковку. Вся жизнь такая.
Известно ведь, что для тревожного человека раньше и трава была зеленее, и люди здоровее, и жизнь — лучше.[/quote:2vh01ms6]
Ну ведь не у всех людей такие установки, и кое-кому удаётся ещё пока детей растить более-менее по своему, в балансе с маркетингом. Носовые платки — да, я сам уже от тряпочных отвык напрочь. Но что [b:2vh01ms6]вся жизнь[/b:2vh01ms6] такая — не согласен. И не совсем понял, при чём тут тревожность.
[quote="loco":3ssu3xhl]люди не платки[/quote:3ssu3xhl]Платки — частный случай. Сейчас в жизни всё временное: одежда, техника, мебель, место жительства, работа, книги, новости. Нравится нам это нет, но это реалия, которая пронизывает вообще всю жизнь. В особо продвинутых странах даже уже можно в 40 лет пойти совершенно новое образование получить и начать третью новую жизнь. Институту семьи недолго осталось, судя по лёгкости развода и общем мировом растворении образа традиционной семьи.
[quote:3ssu3xhl]основные принципы остаются те же — а) надо долго вместе жить б) лучше пытаться починить существующие отношения, чем заводить новые(обоим участникам) в) не заботься о себе, заботься о семье, а семья позаботится о тебе[/quote:3ssu3xhl]Это не основные принципы, а старые. Старое — не значит лучшее. Оно просто старое. Можно использовать, а можно пробовать новое. Не "надо" и не "лучше", а "можно". В 21 веке есть уже и другие варианты.
Рассчитывать, что семья о тебе позаботится — это староэонное мышление. Мы уже живём в эпоху, когда мы детям не нужны и скорее всего уйдём умирать в дома престарелых. Фокус на семье, на роде, был тогда, когда речь шла о выживании. На Западе сейчас, во-первых, о выживании речи не идёт, во-вторых, есть соцслужбы и банки с кредитами, а в-третьих, помощь рода уже не является настройкой по умолчанию, т.к. даже внутри семей уже судятся, деля добро, т.е. настройки сейчас, воленс-ноленс, — "я-моё". И это не Мерлион так считает. Индивидуализм повсеместен как zeitgeist. В 70-х на Западе маркетинг стал интересоваться, что на самом деле интересно людям, и люди на самом деле задумались, что им интересно, что они на самом деле хотят. И пошло-поехало.
[quote:3ssu3xhl]Потому что с новым партнером будет все то же самое, люди одинаковые. Если они настолько разные, что аж терпеть друг друга не могут — ну, так редко бывает, особенно если прожили вместе какое-то время.[/quote:3ssu3xhl]Бесспорно с новым партнёром ты сам останешься прежним, и есть риск скатиться в старые сценарии. Но новый партнёр на то и новый, чтобы стать новой волной. Если со старым вообще болото, то ни сам не раскачаешься, ни его не раскачаешь. Так и помрёшь болотом. А жизнь одна.
[quote:3ssu3xhl]Ну и потом, вот послушать твое мнение. У тебя позиция — а что с этого будет мне? Какие преимущества получу я?
Но это позиция, прямо противоположная семейной. Я не говорю, что это плохо, просто обсуждать с этой позиции какие-то семейные дела бессмысленно.[/quote:3ssu3xhl]Просто можно считать семьёй свою роль как скорлупы для будущих поколений, а можно как союз людей, которые притянулись, встретились, поимели вместе какой-то опыт, взаимно обогатились… Возможно, произвели на свет потомство (но это не главное), и кем-то стали.
Почему бы не задаться вопросом, почему у меня фокус на том, чтобы стать как можно более экологичной скорлупой для других и не отсвечивать, а не на том, чтобы прожить как можно интереснее самому?
[quote:3ssu3xhl]Рассуждения вида — я изменился/изменилась, а он/она нет, и меня тормозит — из той же серии. Подобные вещи следовало бы решать вдвоем, кто там изменился, а кто нет. Ни за что не поверю, что взрослые разумные люди не могут договориться. Люди, которые живут вместе, могут позволить себе немножко больше откровенности[/quote:3ssu3xhl]Я нигде не писала о том, чтобы сваливать вину на партнёра за то, что он тормозит. Я о том, чтобы самому задаться вопросом, кто тут тормозит — партнёр или я (сваливая вину на него). Если я на него сваливаю вину за мои тормоза, то почему. Если он меня реально тормозит, то кто я в нашем союзе, где место моих интересов, на что у меня есть силы и где проходит граница моей свободы. И главное — счастлив ли я после того, как ответил на все эти вопросы.
[quote:3ssu3xhl]И не совсем понял, при чём тут тревожность.[/quote:3ssu3xhl]Тревожные люди боятся с энтузиазмом и восторгом смотреть в будущее и предпочитают смотреть в прошлое, точнее в те его моменты, когда было хорошо. Имеют тенденцию идеализировать отдельные моменты прошлого. Архетип возвращения к мамке в живот на гарантированное жизнеобеспечение подальше от всех всех проблем реальной жизни и отсутствия гарантий на будущее.
[quote:g290i9vr]Платки — частный случай. Сейчас в жизни всё временное: одежда, техника, мебель, место жительства, работа, книги, новости. Нравится нам это нет, но это реалия, которая пронизывает вообще всю жизнь.[/quote:g290i9vr]
это не сдвиг парадигмы, это мы богатые, а китай — бедный
Обычный колониализм, но слегка на другой лад
[quote:g290i9vr]В особо продвинутых странах даже уже можно в 40 лет пойти совершенно новое образование получить и начать третью новую жизнь. Институту семьи недолго осталось, судя по лёгкости развода и общем мировом растворении образа традиционной семьи.
[/quote:g290i9vr]
это если детей не рожать, и помирать до 50-ти
[quote:g290i9vr]Это не основные принципы, а старые. Старое — не значит лучшее. Оно просто старое. Можно использовать, а можно пробовать новое. Не "надо" и не "лучше", а "можно". В 21 веке есть уже и другие варианты.[/quote:g290i9vr]
Пробовать новое можно если человеческая природа изменится
Она формировалась лет этак под сотню тысяч, и последние 50 ее уж точно не изменят. Хотя иллюзии у людей, конечно, есть
[quote:g290i9vr]Рассчитывать, что семья о тебе позаботится — это староэонное мышление. Мы уже живём в эпоху, когда мы детям не нужны и скорее всего уйдём умирать в дома престарелых. Фокус на семье, на роде, был тогда, когда речь шла о выживании. На Западе сейчас, во-первых, о выживании речи не идёт, во-вторых, есть соцслужбы и банки с кредитами[/quote:g290i9vr]
Государство, увы и ах, не способно взять на себя всю заботу о детях, стариках и проч. Это, по-моему, уже всем очевидно — это тупо слишком дорого.
Если вы молодой человек лет 20-23, вы не сможете полностью самостоятельно учиться и работать. Вернее, сможете, но это будет намного тяжелее, чем с поддержкой семьи. То же относится и к родившим женщинам, старикам и проч.
Ваше "новое" — это налоги в 50% и выше, как минимум
[quote:g290i9vr][quote:g290i9vr]Потому что с новым партнером будет все то же самое, люди одинаковые. Если они настолько разные, что аж терпеть друг друга не могут — ну, так редко бывает, особенно если прожили вместе какое-то время.[/quote:g290i9vr]Бесспорно с новым партнёром ты сам останешься прежним, и есть риск скатиться в старые сценарии. Но новый партнёр на то и новый, чтобы стать новой волной. Если со старым вообще болото, то ни сам не раскачаешься, ни его не раскачаешь. Так и помрёшь болотом. А жизнь одна.[/quote:g290i9vr]
Именно
Жизнь одна
Лучше строить что-то основательное и надолго, чем жить в палатке и разочаровываться от переездов в новую
[quote:g290i9vr][quote:g290i9vr]Ну и потом, вот послушать твое мнение. У тебя позиция — а что с этого будет мне? Какие преимущества получу я?
Но это позиция, прямо противоположная семейной. Я не говорю, что это плохо, просто обсуждать с этой позиции какие-то семейные дела бессмысленно.[/quote:g290i9vr]Просто можно считать семьёй свою роль как скорлупы для будущих поколений, а можно как союз людей, которые притянулись, встретились, поимели вместе какой-то опыт, взаимно обогатились… [/quote:g290i9vr]
потому что взаимнообогатиться за пару месяцев не получится.
Надо долго жить вместе. Впрочем, я это говорил
Вопщем, все, что ты предлагаешь, это песнь поверхностного восприятия жизни. Не надо ни во что углубляться — это скучно, не надо руководствоваться головой — только эмоции, и т.п. Это здорово, конечно, но в итоге — пустота
[quote="Bentham":1oa633cw][quote="Mara":1oa633cw][quote="Bentham":1oa633cw]
И интересов может быть больше, чем с ровесником. А может они оба альпинисты, велосипедисты, коллеги по работе, и расставляют мебель по фень-шую?[/quote:1oa633cw]
Этого достаточно, что бы влюбиться в человека, даже в ровесника?[/quote:1oa633cw]
Так это было в условии задачи. Типа, как же можно быть вместе, если и интересы разные, и жизненный опыт. Я ставлю под сомнение это условие. Например, у меня с 60летним русским будет гораздо более близкий жизненный опыт и интересы, чем с 40летним индусом.
А влюбляются вообще непонятно за что.[/quote:1oa633cw]
40-летний индус все равно победит.
Ночью.
[quote="Serguei":82nmezf6]Ехал вчера с работы в автобусе, коллега рассказывает, знакомый его, 56 лет, женился на 28 летней, говорит что встретились, мол поняли что подходят друг другу. А я вот всё никак не могу для себя понять, действительно возможно такое? Ведь и жизненный опыт разный и интересы (ему уже может в люлю охота а ей на дискотеку
) Есть и другие подобные примеры…
ПыСы: О деньгах речь не идёт.[/quote:82nmezf6]
не, я думала, что это только бабы-сплетницы, но смотрю мужики недалеко ушли.
По теме скажу так. Недавно узнала новое выражение: противозачаточная внешность
Так вот девушкам с такой внешностью особо выбирать не приходится, особенно среди ровесников, увы.
Тем более, как вы говорите, речь не в деньгах.
[quote="loco":6cunfca0]это если детей не рожать, и помирать до 50-ти[/quote:6cunfca0]Так а сколько иммигрантов приезжает с детьми и идут переучиваться. Или сколько выращивают детей до 40, а потом понимают, что у них самих тоже, оказывается, может быть своя жизнь.
Другой вопрос, что это реально только в странах с большими социально-экономическими возможностями, типа Канады. А в России до сих пор установка, что образование и профессию надо выбирать один раз в жизни, в 16 лет и до конца оставаться в выбранной колее. Вот эти установки некоторые иммигранты сюда с собой привозят и не избавляются от них даже после долгих лет жизни тут. После 30 лет идёшь в вуз менять профессию?! Да ты фрик! После 40 собралась рожать? Да ты дура! После 50 замуж? Да тебе помирать пора!
[quote:6cunfca0]Пробовать новое можно если человеческая природа изменится
Она формировалась лет этак под сотню тысяч, и последние 50 ее уж точно не изменят. Хотя иллюзии у людей, конечно, есть[/quote:6cunfca0]Человеческая природа даже 200 лет назад немного другой была, а пару тысяч лет назад — и подавно! У людей были совсем другие установки о том, как они собираются строить свою жизнь. Эта архаика всё ещё осталась сейчас в активно плодящихся нациях с патриархатом. На Западе же, который мы выбрали для себя и наших будущих поколений, тенденция к большему освобождению сознания и большему количеству вариантов
[quote:6cunfca0]Государство, увы и ах, не способно взять на себя всю заботу о детях, стариках и проч. Это, по-моему, уже всем очевидно — это тупо слишком дорого.
Если вы молодой человек лет 20-23, вы не сможете полностью самостоятельно учиться и работать. Вернее, сможете, но это будет намного тяжелее, чем с поддержкой семьи. То же относится и к родившим женщинам, старикам и проч.
Ваше "новое" — это налоги в 50% и выше, как минимум[/quote:6cunfca0]Я не о том, о чём ты пишешь. Уже предлагаемое рынком и государством — это отражение неких актуальных тенденций, инфопотоков. Ты уже знаешь, что в Канаде не умрёшь с голоду. Что, если надумаешь учиться или бизнес открыть, то можно взять кредит. Что если не запланированный в бюджете ребёнок — то тебе дадут хоть какие-то деньги. Что если болезнь или травма — тебя не оставят подыхать дома без всего и даже часто дадут отличный сервис абсолютно бесплатно. Если сравнивать с Россией, Японией, Индией, лет так 50 назад, или Канада-Штаты лет 100-150 назад, то видно, что там и тогда актуален модус семейного выживания, а здесь и сейчас — модус самореализации. Что, конечно, не мешает многим здесь и сейчас по старинке продолжать жить в модусе выживания: идеализировать и воспроизводить эффективные для выживания семейные модели, делать запасы на зиму, избегать или даже демонизировать всё новое и нестандартное, неопробованное для выживания, заниматься тем, что выгодно, а не тем, что душа просит…
[quote:6cunfca0]Именно
Жизнь одна
Лучше строить что-то основательное и надолго, чем жить в палатке и разочаровываться от переездов в новую[/quote:6cunfca0]Это как читать всю жизнь одну книгу. Бесспорно, можно и так. Есть определённый смысл в том, чтобы всякий раз находить в ней новую глубину, но, как я написала выше, это часто рискует стать не открытием новых аспектов себя через одно маленькое окошко, а закукливание в прошлом.
Даже странно, что с такой установкой на консерватизм и верность однажды выбранному ты иммигрировал. А ведь имело смысл остаться в Беларуси и пытаться найти счастье там, где уже живёшь, а не рисковать разочароваться от переезда в новую страну и культуру. Ты где-то лукавишь.
[quote="Merlion":3aebptby][quote="loco":3aebptby][quote="Merlion":3aebptby]Если на одном месте проработать или прожить лет 20, тоже уходить или уезжать не хочется часто. Однако все тут присутствующие взяли и развелись с родиной, потому что обрыдла, не отвечала больше потребностям.[/quote:3aebptby]
бывает
но еще больше не уехали[/quote:3aebptby]
И регулярно [s:3aebptby]изменяют[/s:3aebptby] ездят в отпуск за границу[/quote:3aebptby]
а из Канады за границу не ездят, да?
[quote="Merlion":ljeoa9z2] И получается, что максимум через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов, как провода к айфонам. Можно, конечно, в качестве духовной практики смирения и чего-нибудь там ещё прогнуть себя …[/quote:ljeoa9z2]
Merlion, дайте, пожалуйста, примеры "смены форматов" , положим в 60 лет-70 лет. Что вы имeете в виду под "форматом"?
[quote="Mara":usrriqxs][quote="Merlion":usrriqxs] И получается, что максимум через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов, как провода к айфонам. Можно, конечно, в качестве духовной практики смирения и чего-нибудь там ещё прогнуть себя …[/quote:usrriqxs]
Merlion, дайте, пожалуйста, примеры "смены форматов" , положим в 60 лет-70 лет. Что вы имeете в виду под "форматом"?[/quote:usrriqxs]
ну, один растолстел, а другой похудел, к примеру.
Так, мальчишки и девчонки, это все хорошо, один растолстел, другой похудел — но от темы то ушли!
Всё правильно на счет общих интересов там, велосипед и горы, но, девчонки ,ну вот как можно со стариком морщинистым и дряблым в постель то? А? Мальчишки — а с такой же дряблой теткой старой? Ну днем то горы с велосипедами — а вечером то в постелю надо
[quote="Serguei":26lptzr5]Так, мальчишки и девчонки, это все хорошо, один растолстел, другой похудел — но от темы то ушли!
[/quote:26lptzr5]
Всё правильно на счет общих интересов там, велосипед и горы, но, девчонки ,ну вот как можно со стариком морщинистым и дряблым в постель то? А? Мальчишки — а с такой же дряблой теткой старой? Ну днем то горы с велосипедами — а вечером то в постелю надо
А как старички морщинистые со старушками опять же морщинистыми в постель? Им дак ничего. Поэтому морщить носик нет необходимости — все там будем.
[quote="Нет-нет":62wx65hl]А как старички морщинистые со старушками опять же морщинистыми в постель?.[/quote:62wx65hl]
Так старушка то своя, родная, всю жизнь с ней
[quote="Serguei":33u0ejr7][quote="Нет-нет":33u0ejr7]А как старички морщинистые со старушками опять же морщинистыми в постель?.[/quote:33u0ejr7]
[/quote:33u0ejr7]
Так старушка то своя, родная, всю жизнь с ней
Не факт. Вон в домах для пенсионеров только так вдовцы и вдовы романы крутят.
[quote="Serguei":df2b7iil]Так, мальчишки и девчонки, это все хорошо, один растолстел, другой похудел — но от темы то ушли!
[/quote:df2b7iil]
Всё правильно на счет общих интересов там, велосипед и горы, но, девчонки ,ну вот как можно со стариком морщинистым и дряблым в постель то? А? Мальчишки — а с такой же дряблой теткой старой? Ну днем то горы с велосипедами — а вечером то в постелю надо
А как с молодой/дым, но толстой, лысым, бородатым, с варикозом, небритыми подмышками, родимыми пятнами? У каждого свои предпочтения и список (не)терпимого.
[quote="Нет-нет":fjnn1oti] Не факт. Вон в домах для пенсионеров только так вдовцы и вдовы романы крутят.[/quote:fjnn1oti]
Так я же о большой разнице в возрасте — доме престарелых её нет
Джигарханян и его молодая жена Виталина….
(Старик и Золотая рыбка)
Они пошли под венец после 15 лет знакомства. Армену Джигарханяну было 80, а Виталине Цымбалюк-Романовской — 36.
Будущие супруги впервые встретились в 1994 году, когда Джигарханян был на гастролях в Киеве.[i:1d3t6cb8] 15-летняя[/i:1d3t6cb8] Виталина подошла к именитому актеру за автографом, пополнив внушительную армию поклонниц артиста: она читала все интервью Армена Борисовича, смотрела фильмы с его участием, посещала спектакли.
Более близкое знакомство с кумиром состоялось 6 лет спустя. Девушка передала Джигарханяну записку через свою приятельницу, которая работала в театре. Актер позвонил ей и пригласил зайти перед спектаклем в гримерку на чашку чая. Разговор между ними сложился с первых секунд. Их сблизила музыка: Виталина училась в консерватории по классу фортепиано, Армен Борисович хорошо разбирался в классической музыке. Но после душевной беседы они снова расстались и встретились только когда девушка окончательно перебралась в Москву….
…Увы, даже третий брак не стал для актера по-настоящему счастливым….
[url=https://radikal.ru:1d3t6cb8][img:1d3t6cb8]https://b.radikal.ru/b43/1801/1c/fba8c7e5456a.jpg[/img:1d3t6cb8][/url:1d3t6cb8]
http://www.aif.ru/culture/person/lyubov … oy_suprugi
[quote="Serguei":yojkb7aw][quote="Нет-нет":yojkb7aw] Не факт. Вон в домах для пенсионеров только так вдовцы и вдовы романы крутят.[/quote:yojkb7aw]
Так я же о большой разнице в возрасте — доме престарелых её нет[/quote:yojkb7aw]
То есть, если ты молодой, то тебе старушка — фуфуфу, а если старый — то старушка ок. Это значит, что в самой старушке ничего плохого нет, проблемы в твоей голове.
когда мне было 20 лет, одной моей подруге было 27.
мне казалось, что это ооочень много
так что, все относительно.
[quote="Нет-нет":2lro2e2v][quote="Serguei":2lro2e2v][quote="Нет-нет":2lro2e2v] Не факт. Вон в домах для пенсионеров только так вдовцы и вдовы романы крутят.[/quote:2lro2e2v]
Так я же о большой разнице в возрасте — доме престарелых её нет[/quote:2lro2e2v]
То есть, если ты молодой, то тебе старушка — фуфуфу, а если старый — то старушка ок. Это значит, что в самой старушке ничего плохого нет, проблемы в твоей голове.[/quote:2lro2e2v]
Если он старый, то старушка тоже фу, но поскольку с молодыми не светит, потерпит старушку.
Про старика и старушку — http://people.com/human-interest/couple … urs-apart/
[quote="Tierra Verde":1brxcbmr]
[url=https://radikal.ru:1brxcbmr][img:1brxcbmr]https://b.radikal.ru/b43/1801/1c/fba8c7e5456a.jpg[/img:1brxcbmr][/url:1brxcbmr]
http://www.aif.ru/culture/person/lyubov … oy_suprugi[/quote:1brxcbmr]
Terra, неужели Вы верите что это действительно Лубофь?
На его бы месте, я бы честно отдавал бы себе отчёт:" Да, не плохо бы молодое тело рядом, да кто захочет то меня старика то, а вот за наследство может и найдется кто"
[quote="Нет-нет":pwzt8c3p]проблемы в твоей голове.[/quote:pwzt8c3p]
Да неее, с головой вроде в порядке, окружающих узнаю пока
Не знаю сколько тебе лет, ну скажем 30 — влюбилась бы в образованного, эрудированного, и все дела, живущего на скромную пенсию НО 60-летнего? Так что бы под венец и все дела? Ну вот только честно, да или нет, без всяких там если да кабы?
[quote="Taurus":3aqtwwqp]Про старика и старушку — http://people.com/human-interest/couple … urs-apart/[/quote:3aqtwwqp]
Это прекрасная история и можно только поклониться им за то что смогли пронести любовь друг к другу через всю жизнь.
[quote="Serguei":2jdi9vtv]Terra, неужели Вы верите что это действительно Лубофь?
это ее жалость к этому талантливому старику. Но, когда я первый раз увидела, даже ужаснулась… хорошенькая девушка, зачем ей это все?
На его бы месте, я бы честно отдавал бы себе отчёт:" Да, не плохо бы молодое тело рядом, да кто захочет то меня старика то, а вот за наследство может и найдется кто"[/quote:2jdi9vtv]
[quote="Serguei":kf0ijfee][quote="Tierra Verde":kf0ijfee]
[url=https://radikal.ru:kf0ijfee][img:kf0ijfee]https://b.radikal.ru/b43/1801/1c/fba8c7e5456a.jpg[/img:kf0ijfee][/url:kf0ijfee]
http://www.aif.ru/culture/person/lyubov … oy_suprugi[/quote:kf0ijfee]
Terra, неужели Вы верите что это действительно Лубофь?
На его бы месте, я бы честно отдавал бы себе отчёт:" Да, не плохо бы молодое тело рядом, да кто захочет то меня старика то, а вот за наследство может и найдется кто"[/quote:kf0ijfee]
Так тут кто кого кинет. Хитроумные дедушки все еще надеются бесплатно поползать на молодом теле, ушлые девушки обменять тело на четыре квартиры в Москве. Зрители запасаются попкорном.
—
В 1940 году в Шанхае Лидия познакомилась со знаменитым артистом Александром Вертинским, которому тогда был 51 год. Девушке в то время было 17 лет.
Бракосочетание пары состоялось 26 апреля 1942 года в Кафедральном соборе в Шанхае. Брак продлился пятнадцать лет, вплоть до кончины Александра Вертинского.
В возрасте 34 лет Лидия Вертинская овдовела, прожив в счастливом браке с Александром Вертинским 15 лет. Замуж она больше не выходила, хотя предложения были. Основной её профессией и смыслом жизни была семья. Зарабатывала на всю семью продажей эстампов и пейзажей. Она вырастила двух дочерей — Марианну и Анастасию Вертинских, тоже ставших известными актрисами.
Лидия Владимировна Вертинская скончалась примерно в два часа дня 31 декабря 2013 года в Москве, в больнице, после продолжительной болезни. Она пережила мужа на много десятилетий, но ушла, слушая песню Александра Вертинского «Ваши пальцы пахнут ладаном».
[quote="Serguei":1jjunwy1][quote="Нет-нет":1jjunwy1]проблемы в твоей голове.[/quote:1jjunwy1]
[/quote:1jjunwy1]
Да неее, с головой вроде в порядке, окружающих узнаю пока
Не знаю сколько тебе лет, ну скажем 30 — влюбилась бы в образованного, эрудированного, и все дела, живущего на скромную пенсию НО 60-летнего? Так что бы под венец и все дела? Ну вот только честно, да или нет, без всяких там если да кабы?
Мне не 30 уже, к сожалению. Но вот я вижу 56-летних мужчин и никакого фу в них не замечаю. Вы утверждаете, что это потому, что мне уже не 30, а я говорю, что вы носитесь со своей молодостью, а ведь когда-то и вам будет 56.
[quote="Нет-нет":2rcq30b9][quote="Serguei":2rcq30b9][quote="Нет-нет":2rcq30b9]проблемы в твоей голове.[/quote:2rcq30b9]
[/quote:2rcq30b9]
Да неее, с головой вроде в порядке, окружающих узнаю пока
Не знаю сколько тебе лет, ну скажем 30 — влюбилась бы в образованного, эрудированного, и все дела, живущего на скромную пенсию НО 60-летнего? Так что бы под венец и все дела? Ну вот только честно, да или нет, без всяких там если да кабы?
Мне не 30 уже, к сожалению. Но вот я вижу 56-летних мужчин и никакого фу в них не замечаю. Вы утверждаете, что это потому, что мне уже не 30, а я говорю, что вы носитесь со своей молодостью, а ведь когда-то и вам будет 56.[/quote:2rcq30b9]
Ну я же просил — да или нет! Сами себе признаться боитесь?
[quote="Нет-нет":2rcq30b9] а ведь когда-то и вам будет 56.[/quote:2rcq30b9]
Через год
[quote="Serguei":3a838b5d]
[/quote:3a838b5d]
Ну я же просил — да или нет! Сами себе признаться боитесь?
Как я могу вам ответить, если мне не 30? Без если бы… Сейчас человек на 30 лет старше меня — это уже далеко не 56 лет. До такого возраста уже и не доживают. А 56 — это все еще прекрасно. Вот вы например себя к рухляди уже причисляете? К морщинистым дедушкам?
[quote="Нет-нет":2m18jwfl][quote="Serguei":2m18jwfl]
[/quote:2m18jwfl]
[/quote:2m18jwfl]
Ну я же просил — да или нет! Сами себе признаться боитесь?
Как я могу вам ответить, если мне не 30? Без если бы… Сейчас человек на 30 лет старше меня — это уже далеко не 56 лет. До такого возраста уже и не доживают. А 56 — это все еще прекрасно. Вот вы например себя к рухляди уже причисляете? К морщинистым дедушкам?
Ответа нет
Я, ИМХО, слава Богу хорошо сохранился, правда и морщины есть, и дедушка уже (внучке адын гооод)
[quote="Serguei":25jget1j][quote="Нет-нет":25jget1j][quote="Serguei":25jget1j]
[/quote:25jget1j]
[/quote:25jget1j]
[/quote:25jget1j]
Ну я же просил — да или нет! Сами себе признаться боитесь?
Как я могу вам ответить, если мне не 30? Без если бы… Сейчас человек на 30 лет старше меня — это уже далеко не 56 лет. До такого возраста уже и не доживают. А 56 — это все еще прекрасно. Вот вы например себя к рухляди уже причисляете? К морщинистым дедушкам?
Ответа нет
[b:25jget1j]Я, ИМХО, слава Богу хорошо сохранился[/b:25jget1j], правда и морщины есть, и дедушка уже (внучке адын гооод)
А вот и ответ
[quote="Serguei":138i8ml3]скажем 30 — влюбилась бы в образованного, эрудированного, и все дела, живущего на скромную пенсию НО 60-летнего? Так что бы под венец и все дела? [/quote:138i8ml3]Если она самодостаточная и самообеспеченная и в жизни не хватает только взрослого опытного эрудированного, если энергетически перемкнулись, (самое важное!) то под венец побежит, а вот другой вопрос- как долго там пробудет? )))) Лет пять, не более.
[quote="Нет-нет":ktrbpyu4]
[/quote:ktrbpyu4]
А вот и ответ
Да только не ваш
[quote="Serguei":2wi99mim][quote="Нет-нет":2wi99mim]
[/quote:2wi99mim]
[/quote:2wi99mim]
А вот и ответ
Да только не ваш
У меня нет машины времени, чтобы вернуться в свои 28 и посмотреть теми глазами на 56-летних. В 28 я была замужем за 25-летним.
Вы мне хоть фотку дайте этого молодожена, я попытаюсь представить.
[quote="Serguei":1agrys2j]
Она говорит, что до него никого не любила, хотя уже успела побывать в браке и развестись, первый муж был врач. А вот 64-летнего Сергея-маньяка полюбила.
Не знаю сколько тебе лет, ну скажем 30 — влюбилась бы в образованного, эрудированного, и все дела, живущего на скромную пенсию НО 60-летнего? Так что бы под венец и все дела? [/quote:1agrys2j]
Бывают и случаи, что не только на пенсию, но и похуже. Например, Сергей Ткач, 64 года, приговоренный к пожизненному заключению и отбывающий наказание в тюрьме, женился на 24-летней девушке.
https://static.life.ru/posts/2017/07/10 … _1440x.png
[quote:5iqxozvl][quote="loco":5iqxozvl]это если детей не рожать, и помирать до 50-ти[/quote:5iqxozvl]Так а сколько иммигрантов приезжает с детьми и идут переучиваться. Или сколько выращивают детей до 40, а потом понимают, что у них самих тоже, оказывается, может быть своя жизнь.[/quote:5iqxozvl]
я говорил о первых 6-7 годах
одному/одной — очень тяжело
[quote:5iqxozvl]Человеческая природа даже 200 лет назад немного другой была, а пару тысяч лет назад — и подавно! У людей были совсем другие установки о том, как они собираются строить свою жизнь. Эта архаика всё ещё осталась сейчас в активно плодящихся нациях с патриархатом. На Западе же, который мы выбрали для себя и наших будущих поколений, тенденция к большему освобождению сознания и большему количеству вариантов[/quote:5iqxozvl]
это не природа, это социокультурные особенности, тончайшее напыление на коре головного мозга
а под корой сидит дикая стотысячелетняя обезьяна, которая хочет доминировать и размножаться. Иногда она кору уведомляет, чего делает, но чаще нет
Матриархата, кстати, в истории человечества не было ни разу, в лучшем случае — вынужденный
[quote:5iqxozvl] Ты уже знаешь, что в Канаде не умрёшь с голоду. Что, если надумаешь учиться или бизнес открыть, то можно взять кредит. Что если не запланированный в бюджете ребёнок — то тебе дадут хоть какие-то деньги. Что если болезнь или травма — тебя не оставят подыхать дома без всего и даже часто дадут отличный сервис абсолютно бесплатно.[/quote:5iqxozvl]
но-но, не надо смешивать понятия
то, что у нас медицина бесплатная, совершенно не означает, что на учебу дадут кредит, и что денег на ребенка хватит чтоб жить
[quote:5iqxozvl] Что, конечно, не мешает многим здесь и сейчас по старинке продолжать жить в модусе выживания: идеализировать и воспроизводить эффективные для выживания семейные модели, делать запасы на зиму, избегать или даже демонизировать всё новое и нестандартное, неопробованное для выживания, заниматься тем, что выгодно, а не тем, что душа просит…
[/quote:5iqxozvl]
А ты как, пробовала уже в одиночку родить ребенка? Или учиться, живя одна только на стипендию?
[quote:5iqxozvl][quote:5iqxozvl]Именно
Жизнь одна
Лучше строить что-то основательное и надолго, чем жить в палатке и разочаровываться от переездов в новую[/quote:5iqxozvl]Это как читать всю жизнь одну книгу. Бесспорно, можно и так. Есть определённый смысл в том, чтобы всякий раз находить в ней новую глубину, но, как я написала выше, это часто рискует стать не открытием новых аспектов себя через одно маленькое окошко, а закукливание в прошлом.[/quote:5iqxozvl]
Или каждый день читать новый Космо
Это, безусловно, обогатит
В любом случае, аналогия ложная, жизнь не книга
[quote:5iqxozvl]
Даже странно, что с такой установкой на консерватизм и верность однажды выбранному ты иммигрировал. А ведь имело смысл остаться в Беларуси и пытаться найти счастье там, где уже живёшь, а не рисковать разочароваться от переезда в новую страну и культуру. Ты где-то лукавишь.[/quote:5iqxozvl]
У тебя странные представления о людях — типа, если консерватор, то консерватор во всем, если авантюрист — то на всю голову
Ты ж сама, я более чем уверен, в определенных вещах более чем консервативна
Есть такая отличная книга, Антихрупкость, Нассима Талеба. Так вот там он рассуждает про риски. С его слов и опыта, 80% денег стоит держать в высоконадежных ассетах, а рисковать — только 20-ю, это оптимальная стратегия для рисков. Аналогия такая аналогия, но тем не менее.
Плюс, можно вспомнить задачу о секретарше и ее производные; optimal stopping theory вполне обоснованно(математически) говорит, что работает только explore&exploit, одно explore — нет, не работает(как и exploit)
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0 … 1%82%D0%B5 , если интересно:)
[quote="Jelena":srivegqq][quote="Serguei":srivegqq]
Она говорит, что до него никого не любила, хотя уже успела побывать в браке и развестись, первый муж был врач. А вот 64-летнего Сергея-маньяка полюбила.
Не знаю сколько тебе лет, ну скажем 30 — влюбилась бы в образованного, эрудированного, и все дела, живущего на скромную пенсию НО 60-летнего? Так что бы под венец и все дела? [/quote:srivegqq]
Бывают и случаи, что не только на пенсию, но и похуже. Например, Сергей Ткач, 64 года, приговоренный к пожизненному заключению и отбывающий наказание в тюрьме, женился на 24-летней девушке.
https://static.life.ru/posts/2017/07/10 … _1440x.png[/quote:srivegqq]
Есть 2 подобный случая в России, так вот не помню в каком из них, «влюблённая» ходила на места преступлений своего «любимого» и отламывала веточки с деревьев что бы принести ему в тюрьму, так что это не любовь — это клиническое заболевание
[i:x4abg4uc]- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…[/i:x4abg4uc]
[quote="елкапалка":3mngit1e][i:3mngit1e]- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…[/i:3mngit1e][/quote:3mngit1e]
Это пять
[quote="елкапалка":35ty6m0j][i:35ty6m0j]- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…[/i:35ty6m0j][/quote:35ty6m0j]
Гыыыыыы
Вариация на тему:
Жил старик со старухой, жил не тужил и долго прожил. А другой молодую взял, да потужил, да и не долго прожил
[quote="Serguei":pnrmxlvr]
это не любовь — это клиническое заболевание[/quote:pnrmxlvr]
+1
[quote="Mara":2ufl8y3d][quote="Merlion":2ufl8y3d] И получается, что максимум через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов, как провода к айфонам. Можно, конечно, в качестве духовной практики смирения и чего-нибудь там ещё прогнуть себя …[/quote:2ufl8y3d]Merlion, дайте, пожалуйста, примеры "смены форматов" , положим в 60 лет-70 лет. Что вы имeете в виду под "форматом"?[/quote:2ufl8y3d]Один живёт в дома в тапочках режиме привычки, а другому эмоции подавай, совместные вылазки, обсуждения, общение на новые темы, экшен…
Или один — как loco, а второй — как Мerlion.
Оба постепенно начинают получать положительные эмоции из разных источников, а сами эти источники у партнёра начинают понемногу вызывать отрицательные эмоции.
[quote="Serguei":3ht0teai]Так, мальчишки и девчонки, это все хорошо, один растолстел, другой похудел — но от темы то ушли!
[/quote:3ht0teai]Ну чо вы прям как 16-летний-то? В постель вы же не со страницей их плэйбоя ложитесь, а с набором эмоций. Причём ваших собственных. Секс вообще начинается за много дней или даже недель до самой постели. Во взглядах, разговорах, смехе, слёзах, совместном опыте… Вы же по сути с самим собой в крайне позитивно эмоционально насыщенной версии любовью занимаетесь. Чем больше вы любите свой эмоциональный взрослый опыт с каким-то человеком, тем круче с ним будет в постели.
Всё правильно на счет общих интересов там, велосипед и горы, но, девчонки ,ну вот как можно со стариком морщинистым и дряблым в постель то? А? Мальчишки — а с такой же дряблой теткой старой? Ну днем то горы с велосипедами — а вечером то в постелю надо
[quote="Merlion":e5ts5zat][quote="Mara":e5ts5zat][quote="Merlion":e5ts5zat] И получается, что максимум через 3 года оказываешься перед проблемой несовместимости форматов, как провода к айфонам. Можно, конечно, в качестве духовной практики смирения и чего-нибудь там ещё прогнуть себя …[/quote:e5ts5zat]Merlion, дайте, пожалуйста, примеры "смены форматов" , положим в 60 лет-70 лет. Что вы имeете в виду под "форматом"?[/quote:e5ts5zat]Один живёт в дома в тапочках режиме привычки, а другому эмоции подавай, совместные вылазки, обсуждения, общение на новые темы, экшен…
Или один — как loco, а второй — как Мerlion.
Оба постепенно начинают получать положительные эмоции из разных источников, а сами эти источники у партнёра начинают понемногу вызывать отрицательные эмоции.[/quote:e5ts5zat]
Это не в 70 лет выявляется.
Если они оби до старости лежили на диванах в тапочках, то никто из них не начнет в 70 лет бегать по танцулькам.