[quote="Elle":1zua99a8]
На самом деле я, пусть так неуклюже, хотела Вас поблагодарить, что дежурили, держали на форуме позитив и сближали всех, пусть даже темой, которая мне не близка. Просто не верю, что другие темы Вам не близки, а в них Вы участвуете не серьезно, отшучиваетесь. Словно опасаетесь сойти с привычной темы, на что-то неприятное нарваться. Не так?[/quote:1zua99a8]
Большое спасибо, я (извините [s:1zua99a8]за тупость[/s:1zua99a8]) абсолютно не поняла, что это благодарность, не думала, что кроме меня это кому-то сильно-то надо.
Мне абсолютна не близка политика. Я считаю, что до тех пор, пока мы не можем на это повлиять — и разговоры размазывать нечего, и морды бить бессмыссленно.
Но мне очень интересна психология, отношения (необязательно любовные — и на работе, и с родителями, и с детьми), но такие темы у нас на форуме не живут, а еще одну интернетную площадку для разговоров — я не могу себе позволить, времени нет. Вот бы кто-нибудь занялся этой темой! Я б очень поучаствовала.
[quote="ElenaT":8evxbr9e][quote="Нет-нет":8evxbr9e][quote="ElenaT":8evxbr9e][quote="Нет-нет":8evxbr9e][quote="enot":8evxbr9e]Есть такое понятие в психологии-зависимость. Возможно Ваша сестра зависит от этого мужчины.[/quote:8evxbr9e]
Я это вот как раз двумя этажами выше и написала.
Любовная аддикция, если точнее.[/quote:8evxbr9e]
Это не любовная аддикция. Ты сама сказала, что она считает себя грандиозной и живет в иллюзиях. Он нужен исключительно для того, чтобы подпитывать эту грандиозность и иллюзии. Почитай книжку, уверена, тебе понравится.[/quote:8evxbr9e]
Почему ты считаешь что одно исключает другое. В ее иллюзиях у нее все настолько отлично, что дальше некуда. И чтобы этот хрустальный замок иллюзий не развалился, чтобы карета не превратилась в тыкву, никак нельзя выпускать из рук этого мужика. Он в фундаменте. А она от этого зависима. Он шаг в сторону сделает, все рухнет.
Такое было уже, два года назад он от нее уходил, я об этом узнала, но она умоляла никому об этом не рассказывать. Пусть все думают что все хорошо.[/quote:8evxbr9e]
Ну то есть это не любовь, это дикий стыд — не дай Бог все узнают, что он от нее ушел (читай, она недостойна любви = дефектная). Вобщем, я диагнозы ставить не берусь, тем более, я лично с человеком не знакома, но книжку рекомендую.[/quote:8evxbr9e]
Я бы по русски с удовольствием прочитала.
Дикий стыд да. Он как раз разрушит образ грандиозности, шоколадности, успешности и вообще охрененности. Была суперженщина а оказалась брошенка. Как то так.
Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.
[quote="A.K.":2etmat7k]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:2etmat7k]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.
Да-да, я как раз про эту зависимость-см.пост А.К.
Так, диагноз поставили
А теперь давайте пофантазируем. _Если бы_ она захотела ситуацию исправить — что делать? С учетом того, что мужика она терять не хочет, но он ее очевидно юзает. Или все таки гнать в шею? Такое ведь может случится почти с каждым. Фигакс — и попал в зависимость. Как выбираться? Как не нести материальные и моральные особенно потери? Куды бечь?
[quote="Нет-нет":zexv3yc8]Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. [/quote:zexv3yc8]
Напрасно. Вы даже представить не можете насколько это имеет место быть. Как-то попалось одно исследование по теме бебе 0-6 месяцев, среди кторых были младенцы в нон секюритэ тоталь, парсьель и благополучные. Долго объяснять детали. Результаты меня ошарашили. Речь идет о % криминала среди этих выросших подростков и взролых. Я к тому, что некоторые мелочи из [color=#0000BF:zexv3yc8]глубокого детства[/color:zexv3yc8] могут играть роль в нашем поведении во взрослой жизни. Эмоции, кот. ребенок, в силу отсутствия развитой психики, не способен адекватно пережить, создают всякие блоки и проблемы.. Травмы то бывают разные, необязательно что-то из ряда вон.
[quote="bounty":razitfgx] Сегодня Спасителя Славить надо- а вы тут что делаете ?! [/quote:razitfgx]
Не одни же православные на форуме.
[quote="Нет-нет":2jkret7h][quote="A.K.":2jkret7h]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:2jkret7h]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.[/quote:2jkret7h]
Насколько мне известно, ни один из психологов не предлагает вернуться в прошлое и прожить жизнь заново с «правильными» родителями, чтобы травмы выправить. Терапия все равно происходит в настоящем. И терапия не заканчивается на : «ты потому такое чмо, что тебя мама в детстве недолюбила и папа недохвалил». И если психологу с его/ее опытом видны проблемы и причины, то подопечному — нет. И поэтому для начала этот клубок в детство разматывают, а потом вместе смотрят, как его смотать, чтобы у человека восстановилась здоровая самооценка. Потому что причины у всех — в детстве, но у всех — разные, соотвественно, и методы, которые могут помочь, разные. Не настаиваю на том, что мое мнение — единственное правильное.
[quote="A.K.":24573tgh][quote="Нет-нет":24573tgh]Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. [/quote:24573tgh]
Напрасно. Вы даже представить не можете насколько это имеет место быть. Как-то попалось одно исследование по теме бебе 0-6 месяцев, среди кторых были младенцы в нон секюритэ тоталь, парсьель и благополучные. Долго объяснять детали. Результаты меня ошарашили. Речь идет о % криминала среди этих выросших подростков и взролых. Я к тому, что некоторые мелочи из [color=#0000BF:24573tgh]глубокого детства[/color:24573tgh] могут играть роль в нашем поведении во взрослой жизни. Эмоции, кот. ребенок, в силу отсутствия развитой психики, не способен адекватно пережить, создают всякие блоки и проблемы.. Травмы то бывают разные, необязательно что-то из ряда вон.[/quote:24573tgh]
А какая теперь-то уже разница? Ну вот была травма. Какая разница из-за родителей она или велосипедом переехало? Имеем-то результаты, вне зависимости от причин
[quote="ElenaT":235uofoy][quote="Нет-нет":235uofoy][quote="A.K.":235uofoy]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:235uofoy]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.[/quote:235uofoy]
Насколько мне известно, ни один из психологов не предлагает вернуться в прошлое и прожить жизнь заново с «правильными» родителями, чтобы травмы выправить. Терапия все равно происходит в настоящем. И терапия не заканчивается на : «ты потому такое чмо, что тебя мама в детстве недолюбила и папа недохвалил». И если психологу с его/ее опытом видны проблемы и причины, то подопечному — нет. И поэтому для начала этот клубок в детство разматывают, а потом вместе смотрят, как его смотать, чтобы у человека восстановилась здоровая самооценка. Потому что причины у всех — в детстве, но у всех — разные, соотвественно, и методы, которые могут помочь, разные. Не настаиваю на том, что мое мнение — единственное правильное.
[/quote:235uofoy]
Ну мы все вольны выбирать метод терапии. Я сторонница взгляда вперед, а не назад. Но на вкус и цвет, как известно
И снова здравствуйте. Готовимся. "Гороскоп на рождество" господипрости.
[quote="Нет-нет":1uzzpgoe]А какая теперь-то уже разница? Ну вот была травма. Какая разница из-за родителей она или велосипедом переехало? Имеем-то результаты, вне зависимости от причин[/quote:1uzzpgoe]
Мне казалось, что просто порассуждать…В любом случае вам эту чужую проблему не решить, проблему глубокую и сложную. Лично вам надо продолжать жить свою жизнь. От того, что вы об этом думаете и перживаете ничего не изменится. Не стоит переживать о том, на что вы повлиять не можете ибо у вас нет с ней отношений и вы не профи, чтоб помочь. Мамe помочь мысли в это русло направить. Та помощь, в которой она нуждается, вы оказать не можете.
[quote="bounty":12rconnj][quote="A.K.":12rconnj][quote="Нет-нет":12rconnj]А какая теперь-то уже разница? Ну вот была травма. Какая разница из-за родителей она или велосипедом переехало? Имеем-то результаты, вне зависимости от причин[/quote:12rconnj]
Мне казалось, что просто порассуждать…В любом случае вам эту чужую проблему не решить, проблему глубокую и сложную. Лично вам надо продолжать жить свою жизнь. От того, что вы об этом думаете и перживаете ничего не изменится. Не стоит переживать о том, на что вы повлиять не можете ибо у вас нет с ней отношений и вы не профи, чтоб помочь. Мамe помочь мысли в это русло направить. Та помощь, в которой она нуждается, вы оказать не можете.[/quote:12rconnj]
жить-то как после этого собираетесь ? Конечно надо пытаться !
[/quote:12rconnj]
Я то причем?
[quote="bounty":1o3fmd61]человеку в полтинник впаривать мозг может только завистник — это 100%!! [/quote:1o3fmd61]
[/quote:1o3fmd61]Ооо, осторожно, там такие веселые кубинки Тани, Кати. )))[/quote:1o3fmd61]
[quote="Tierra Verde":1o3fmd61]Зависть в тебе играет и ревность, мужик-то, наверное, приятной наружности? Дети в 21 и 17 лет??? Так достали, сидя на шее.
Оставь сестру в покое…[/quote:1o3fmd61]
Чужой кукусик плохо делает, захотел кушать, а свой потанцевать (это не покушать…)- нормально, ему все можно, сладкому, драгоценному…
[quote="Нет-нет":1o3fmd61][quote="Tierra Verde":1o3fmd61][quote="Нет-нет":1o3fmd61]О как мой муж танцует.
А я не умею…
Вопрос предпочтений. Не сидеть же теперь рядом и не вещать о запорах.[/quote:1o3fmd61]
Нормальная сестра, интроверт, поэтому нет подружек и приятельниц, а нужны ли они ей? И мужчина ее с золотыми руками, не пропадут, в своей-то стране! Так маме и передай.
[quote="Tierra Verde":3f2x9wno][quote="bounty":3f2x9wno]человеку в полтинник впаривать мозг может только завистник — это 100%!! [/quote:3f2x9wno]
[/quote:3f2x9wno]Ооо, осторожно, там такие веселые кубинки Тани, Кати. )))[/quote:3f2x9wno]
[/quote:3f2x9wno]
[quote="Tierra Verde":3f2x9wno]Зависть в тебе играет и ревность, мужик-то, наверное, приятной наружности? Дети в 21 и 17 лет??? Так достали, сидя на шее.
Оставь сестру в покое…[/quote:3f2x9wno]
Чужой кукусик плохо делает, захотел кушать, а свой потанцевать (это не покушать…)- нормально, ему все можно, сладкому, драгоценному…
[quote="Нет-нет":3f2x9wno][quote="Tierra Verde":3f2x9wno][quote="Нет-нет":3f2x9wno]О как мой муж танцует.
А я не умею…
Вопрос предпочтений. Не сидеть же теперь рядом и не вещать о запорах.[/quote:3f2x9wno]
Нормальная сестра, интроверт, поэтому нет подружек и приятельниц, а нужны ли они ей? И мужчина ее с золотыми руками, не пропадут, в своей-то стране! Так маме и передай.
Терруся, ты своих детей забрось (или уже?). Вспомни, как ты, "нормальная", хамила маме, пока та жива была. Посмотри на своего "красавца". И конечно же поговорим о счастье.
[quote="bounty":do0zd4r1]значит у детей такая судьба- оставьте людей жить и проживать собственную жизнь !!!
[/quote:do0zd4r1]
Меж тем ты в своих детей многое вложила и не зря. И таскалась с ними и занималась и переживала за них.
И они многого достигли. Думаешь судьба, а твои услия не при чем?
ТС, не всем дано общаться с родственниками. Но надо наладить с сестрой контакт, не здесь писать, а ей. Сколько того времени у каждого из нас?
[quote="SUETA":13gpj9vn]ТС, не всем дано общаться с родственниками. Но надо наладить с сестрой контакт, не здесь писать, а ей. Сколько того времени у каждого из нас?[/quote:13gpj9vn]
Зачем? Проповедовать свои идеалы? Они у меня радикально отличаются. Советовать как поступить? Не считаю себя компетентной. Она на контакт не идет (ни с кем). Насиловать что ли?
"Насиловать что ли?"
Именно, нежно и с перерывами, без проповедей, но с искренним интересом.
[quote="Нет-нет":2eek7t7o][quote="ElenaT":2eek7t7o][quote="Нет-нет":2eek7t7o][quote="A.K.":2eek7t7o]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:2eek7t7o]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.[/quote:2eek7t7o]
Насколько мне известно, ни один из психологов не предлагает вернуться в прошлое и прожить жизнь заново с «правильными» родителями, чтобы травмы выправить. Терапия все равно происходит в настоящем. И терапия не заканчивается на : «ты потому такое чмо, что тебя мама в детстве недолюбила и папа недохвалил». И если психологу с его/ее опытом видны проблемы и причины, то подопечному — нет. И поэтому для начала этот клубок в детство разматывают, а потом вместе смотрят, как его смотать, чтобы у человека восстановилась здоровая самооценка. Потому что причины у всех — в детстве, но у всех — разные, соотвественно, и методы, которые могут помочь, разные. Не настаиваю на том, что мое мнение — единственное правильное.
[/quote:2eek7t7o]
Ну мы все вольны выбирать метод терапии. Я сторонница взгляда вперед, а не назад. Но на вкус и цвет, как известно[/quote:2eek7t7o]
Так а вперед это как? И что значит — назад? Работают-то все равно с тобой теперишней, а не тогдашней
[quote="Нет-нет":1fx3g9nk]Терруся, ты своих детей забрось (или уже?). Вспомни, как ты, "нормальная", хамила маме, пока та жива была. Посмотри на своего "красавца". И конечно же поговорим о счастье.[/quote:1fx3g9nk]Ты что!! нееет, любимых я никогда не забрасываю, "хамила", с моим вопистанием? ))) У меня была необыкновенная мама, она меня очень хорошо подготовила к жизни, и я тысячу раз фильтровала проблему, прежде, чем ей сказать об этом. И она, в свою очередь, не устраивала слезные истерики по-телефону. Берегли друг друга. И понимали друг друга. Красавец не танцует с другими женщинами и это уже хорошо.
[quote="Tierra Verde":3mo54g4d][quote="Нет-нет":3mo54g4d]Терруся, ты своих детей забрось (или уже?). Вспомни, как ты, "нормальная", хамила маме, пока та жива была. Посмотри на своего "красавца". И конечно же поговорим о счастье.[/quote:3mo54g4d]Ты что!! нееет, любимых я никогда не забрасываю, "хамила", с моим вопистанием? ))) У меня была необыкновенная мама, она меня очень хорошо подготовила к жизни, и я тысячу раз фильтровала проблему, прежде, чем ей сказать об этом. И она, в свою очередь, не устраивала слезные истерики по-телефону. Берегли друг друга. И понимали друг друга. Красавец не танцует с другими женщинами и это уже хорошо.
[/quote:3mo54g4d]
Кормишь кукусика в ресторанах аэропортов? Не танцует же, значит можно.
[quote="ElenaT":cor5l25t][quote="Нет-нет":cor5l25t][quote="ElenaT":cor5l25t][quote="Нет-нет":cor5l25t][quote="A.K.":cor5l25t]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:cor5l25t]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.[/quote:cor5l25t]
Насколько мне известно, ни один из психологов не предлагает вернуться в прошлое и прожить жизнь заново с «правильными» родителями, чтобы травмы выправить. Терапия все равно происходит в настоящем. И терапия не заканчивается на : «ты потому такое чмо, что тебя мама в детстве недолюбила и папа недохвалил». И если психологу с его/ее опытом видны проблемы и причины, то подопечному — нет. И поэтому для начала этот клубок в детство разматывают, а потом вместе смотрят, как его смотать, чтобы у человека восстановилась здоровая самооценка. Потому что причины у всех — в детстве, но у всех — разные, соотвественно, и методы, которые могут помочь, разные. Не настаиваю на том, что мое мнение — единственное правильное.
[/quote:cor5l25t]
[/quote:cor5l25t]
Ну мы все вольны выбирать метод терапии. Я сторонница взгляда вперед, а не назад. Но на вкус и цвет, как известно[/quote:cor5l25t]
Так а вперед это как? И что значит — назад? Работают-то все равно с тобой теперишней, а не тогдашней
С моей точки зрения "вперёд" это "что делать". А "назад" это "кто виноват".
[quote="Нет-нет":12a20s28]Кормишь кукусика в ресторанах аэропортов? Не танцует же, значит можно.[/quote:12a20s28]
а что она должна была делать, если человек голодный? "Покормить голодного, грустного обнять". )))) Помирись с сестрой… 
))
[quote="Tierra Verde":uxkknv42][quote="Нет-нет":uxkknv42]Кормишь кукусика в ресторанах аэропортов? Не танцует же, значит можно.[/quote:uxkknv42]
а что она должна была делать, если человек голодный? "Покормить голодного, грустного обнять". )))) Помирись с сестрой… 
))[/quote:uxkknv42]
То есть поэтому теба так бомбит, что ты точно так же на шее [s:uxkknv42]альфонса[/s:uxkknv42] приживалку тянешь?
Как я с ней помирюсь, если я с ней не ссорилась? И главное — зачем?
[quote="bounty":2vk06har]Влюбленность дает офигительное ощущение счастья- и из-за этого ощущения человек может легко кинуть всех и все . И семью и детей и всех предать[/quote:2vk06har]
Да. Офигительно.
Вообще где все, а?
Я этих двух психических в одиночку не вывожу.
[quote="Нет-нет":2mzzd8ba]
Gде все, а?
Я этих двух психических в одиночку не вывожу.[/quote:2mzzd8ba]
Нет нет, немного помогу
[quote="Tierra Verde":2mzzd8ba]
[/quote:2mzzd8ba]
Красавец не танцует с другими женщинами и это уже хорошо.
Уверяю тебя, кроме Терры там никто и не позарился бы
[quote="Нет-нет":2a50fost]Как я с ней помирюсь, если я с ней не ссорилась? И главное — зачем?[/quote:2a50fost]Зачем… во-первых, сестра, родная, от одной мамы, маму любишь, люби и сестру, прощай, делай шаг навстречу, может быть, она виновата, а ты мирись, во-вторых… это же жизнь, не дайбог, что-то случится… ты себе места не найдешь, будешь винить себя, таков закон жизни. И в третьих, самое главное! Сердце и душа твои будут легки и невесомы, ничто не будет отягощать…, любовь заполнит пустоту.
Посмотри, сколько страниц сомнений и взвешиваний ты написала, а все пути- к примирению. И маме будет легко и светло на душе. Дочери в мире! ))))
Это моя предрождественнская проповедь!
[quote="Tierra Verde":rmf3ke77][quote="Нет-нет":rmf3ke77]Как я с ней помирюсь, если я с ней не ссорилась? И главное — зачем?[/quote:rmf3ke77]Зачем… во-первых, сестра, родная, от одной мамы, маму любишь, люби и сестру, прощай, делай шаг навстречу, может быть, она виновата, а ты мирись, во-вторых… это же жизнь, не дайбог, что-то случится… ты себе места не найдешь, будешь винить себя, таков закон жизни. И в третьих, самое главное! Сердце и душа твои будут легки и невесомы, ничто не будет отягощать…, любовь заполнит пустоту.
Посмотри, сколько страниц сомнений и взвешиваний ты написала, а все пути- к примирению. И маме будет легко и светло на душе. Дочери в мире! ))))
[/quote:rmf3ke77]
Это моя предрождественнская проповедь!
Мля. Я с ней не ссорилась. За что кого прощать? Кто виноват? Ау. Проповедница
Астериска, любви тебе и счастья!
Терро, избави меня Бг от твоих пожеланий…не верещи и не кликушествуй, противно…
Ps
Закончилась твоя романтика альфонсом на шее
[quote="Tierra Verde":2vt4xesh][quote="newasterisk":2vt4xesh][quote="Tierra Verde":2vt4xesh]
[/quote:2vt4xesh]
а ему когда-то было 20 лет! 
)))) Эххх, с мороза, да с белыми хризантемами! 
И "губки бантиком" целовааал! 
Астериска, любви тебе и счастья! 
[/quote:2vt4xesh]
Красавец не танцует с другими женщинами и это уже хорошо.
Нет нет, немного помогу
Уверяю тебя, кроме Терры там никто и не позарился бы[/quote:2vt4xesh] и славабогу!!!
Вспомнила бабка, как девкой была. Теперь всю жизнь батрачит за губки бантиком 35-летней давности. Такая у тебя судьба, лошдью быть.
40 летней…хотя что такое 5 лет с точки зрения Вечности
[quote="Нет-нет":20wzvi68]Мля. Я с ней не ссорилась. За что кого прощать? Кто виноват? Ау. Проповедница[/quote:20wzvi68]Не ссорилась, но не общаемся. А ей, может быть, твое "aллё, и хто там" сейчас нужно! Подруг нет, мама плачет, муж тянет ехать, тут дети остаются, а здесь сестра молчит… И она все терпит… Позвони, есть повод, с Рождеством поздравить, перепрыгни через себя. Найди к ней путь. Может, она мучается, не знает, с чего начать, и, если ты сильнее из вас двоих, за тобой и слово.
Место Мерлион недолго пустовало…тьфу
Вообще То топик не об этом был, но белопальтовые как всегда закликушествовали
Долго не продержусь, жизнь одна
[quote="Tierra Verde":37dp4fvz][quote="Нет-нет":37dp4fvz]Мля. Я с ней не ссорилась. За что кого прощать? Кто виноват? Ау. Проповедница[/quote:37dp4fvz]Не ссорилась, но не общаемся. А ей, может быть, твое "aллё, и хто там" сейчас нужно! Подруг нет, мама плачет, муж тянет ехать, тут дети остаются, а здесь сестра молчит… И она все терпит… Позвони, есть повод, с Рождеством поздравить, перепрыгни через себя. Найди к ней путь. Может, она мучается, не знает, с чего начать, и, если ты сильнее из вас двоих, за тобой и слово.[/quote:37dp4fvz]
А может я мучаюсь, и это она бесчувственная скотина мне не звонит? У меня ж трагедия — муж с чужой бабой на моих глазах танцевал? Слушать меня не стал про запоры и простатит?
[quote="Нет-нет":b5cq7wfu]Такая у тебя судьба, лошдью быть.[/quote:b5cq7wfu]
главное, не батзоной. (астериска, переведи) Ладно. Я все обяснила. А там жизнь покажет. Удачи вам, прозревайте. 
[quote="Нет-нет":nv5z6fdq]……
Вообще где все, а?
Я этих двух психических в одиночку не вывожу.[/quote:nv5z6fdq]
да тут… почитываем…)))
что писать-то уже при таком раскладе?
мое мнение вот практически противоположно Терриному :
мы не обязаны быть близкими с родными по крови…иногда чужие люди ближе и вернее, чем сестра/брат/родители
мы не обязаны куда-то навстречу шагать (куда???) — сестре не 16, я прекрасно представляю эту уже сложившуюся психологию, зачем ее ломать? это ЕЁ выбор…
винить себя, если что-то случится? бред… мы не можем влиять на кого-то силой… а все эти если бы да кабы, да во рту росли грибы…
чужую жизнь не проживешь
свои мозги не вставишь
да и не надо!
ПыСы. Мне очень понравилась фраза одной из моих профессоров на франсизасьене — Nous sommes adultes et vaccinés
я ее понимаю так — мы все на равных в примерно одинаковом возрасте (по возможностям ума) — так что что сам выбрал, тому и быть
Бачили очi що купували — iжте поки повилазьте…)))
[quote="Нет-нет":33ivcwd2]Вообще где все, а? Я этих двух психических в одиночку не вывожу.[/quote:33ivcwd2]
Не ведитесь. Бессмысленный диалог глухого со слепым.
Короче пришли и все засрали. Одна ведическая, другая астрологическая. Ну и вот как говорить на другие темы, кроме кулинарных? В кулинарные эти не ходят хоть. Готовить не умеют и не любят.
[quote="A.K.":2pknc1e0][quote="Нет-нет":2pknc1e0]Вообще где все, а? Я этих двух психических в одиночку не вывожу.[/quote:2pknc1e0]
Не ведитесь. Бессмысленный диалог глухого со слепым.[/quote:2pknc1e0]
Отож
[quote="tanko":1aapqrwq]мы не обязаны быть близкими с родными по крови…иногда чужие люди ближе и вернее, чем сестра/брат/родители
мы не обязаны куда-то навстречу шагать (куда???) — сестре не 16, я прекрасно представляю эту уже сложившуюся психологию, зачем ее ломать? это ЕЁ выбор…
винить себя, если что-то случится? бред… мы не можем влиять на кого-то силой… а все эти если бы да кабы, да во рту росли грибы…
чужую жизнь не проживешь
свои мозги не вставишь
да и не надо![/quote:1aapqrwq]
[quote="Нет-нет":33fnorrd]Отож[/quote:33fnorrd]p.s.оставайся в необщении с сестрой, это замечательно… и побратуйся с неизвестными на форуме. Клааасс!!!
[quote="bounty":1gz63hi7]А тут жизнь !!! Жизнь только начинаются !!
[/quote:1gz63hi7]так и я за эту жизнь, но не в ссоре с сестрой.
У людей только два состояния — любовь в десны и ссора.
[quote="Нет-нет":4kn4kgl6][quote="ElenaT":4kn4kgl6][quote="Нет-нет":4kn4kgl6][quote="ElenaT":4kn4kgl6][quote="Нет-нет":4kn4kgl6][quote="A.K.":4kn4kgl6]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:4kn4kgl6]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.[/quote:4kn4kgl6]
Насколько мне известно, ни один из психологов не предлагает вернуться в прошлое и прожить жизнь заново с «правильными» родителями, чтобы травмы выправить. Терапия все равно происходит в настоящем. И терапия не заканчивается на : «ты потому такое чмо, что тебя мама в детстве недолюбила и папа недохвалил». И если психологу с его/ее опытом видны проблемы и причины, то подопечному — нет. И поэтому для начала этот клубок в детство разматывают, а потом вместе смотрят, как его смотать, чтобы у человека восстановилась здоровая самооценка. Потому что причины у всех — в детстве, но у всех — разные, соотвественно, и методы, которые могут помочь, разные. Не настаиваю на том, что мое мнение — единственное правильное.
[/quote:4kn4kgl6]
[/quote:4kn4kgl6]
Ну мы все вольны выбирать метод терапии. Я сторонница взгляда вперед, а не назад. Но на вкус и цвет, как известно[/quote:4kn4kgl6]
Так а вперед это как? И что значит — назад? Работают-то все равно с тобой теперишней, а не тогдашней
С моей точки зрения "вперёд" это "что делать". А "назад" это "кто виноват".[/quote:4kn4kgl6]так я вроде и писала, что психолог не отправляет в прошлое, а раьотает с тобой в настоящем. Работает, это значит, направляет. За тебя никто ничего не сделает. Ты можешь ухватиться за соломинку, а можешь ее отбросить. Кто виноват — родители. Тут даже в кристальный шар глядеть не надо. Выясняют проблему не для того, чтобы родителей потом на костре сжечь, а чтобы ее разрулить. Потому что «грубить матери», так же как и «тщательно фильтровать, о чем с ней говорить» — индикаторы проблемы. Психолог работает комплексно. Невозможно наладить отношения с мужиками или коллегами по работе (смотря за чем пришла), не наладив отношений с детьми, родителями, родственниками.
Вобщем, это мое понимание процесса. Я его не навязываю.
[quote="ElenaT":3mvfiamp][quote="Нет-нет":3mvfiamp][quote="ElenaT":3mvfiamp][quote="Нет-нет":3mvfiamp][quote="ElenaT":3mvfiamp][quote="Нет-нет":3mvfiamp][quote="A.K.":3mvfiamp]Цитаты из свежепрочитанного:
Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной…Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок.
Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности.
Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром.[/quote:3mvfiamp]
Я лично не сторонница поиска причин в детских травмах. Это модно у психологов и приносит много денег. Но дело в том, что копаться бессмыссленно. Надо работать с тем, что имеем сейчас. Смотреть вперед, а не назад.
Что касается второго и третьего абзаца — наверное так оно и есть. Не собственно мужик этот ей нужен. Нужен некий порядок, идеальная модель. Вот так — правильно. Чтобы как положено. Вот у меня дети, вот у меня работа, вот квартира, а вот мой мужик. У меня все в порядке. Галочки проставлены.[/quote:3mvfiamp]
Насколько мне известно, ни один из психологов не предлагает вернуться в прошлое и прожить жизнь заново с «правильными» родителями, чтобы травмы выправить. Терапия все равно происходит в настоящем. И терапия не заканчивается на : «ты потому такое чмо, что тебя мама в детстве недолюбила и папа недохвалил». И если психологу с его/ее опытом видны проблемы и причины, то подопечному — нет. И поэтому для начала этот клубок в детство разматывают, а потом вместе смотрят, как его смотать, чтобы у человека восстановилась здоровая самооценка. Потому что причины у всех — в детстве, но у всех — разные, соотвественно, и методы, которые могут помочь, разные. Не настаиваю на том, что мое мнение — единственное правильное.
[/quote:3mvfiamp]
[/quote:3mvfiamp]
Ну мы все вольны выбирать метод терапии. Я сторонница взгляда вперед, а не назад. Но на вкус и цвет, как известно[/quote:3mvfiamp]
Так а вперед это как? И что значит — назад? Работают-то все равно с тобой теперишней, а не тогдашней
С моей точки зрения "вперёд" это "что делать". А "назад" это "кто виноват".[/quote:3mvfiamp]так я вроде и писала, что психолог не отправляет в прошлое, а раьотает с тобой в настоящем. Работает, это значит, направляет. За тебя никто ничего не сделает. Ты можешь ухватиться за соломинку, а можешь ее отбросить. Кто виноват — родители. Тут даже в кристальный шар глядеть не надо. Выясняют проблему не для того, чтобы родителей потом на костре сжечь, а чтобы ее разрулить. Потому что «грубить матери», так же как и «тщательно фильтровать, о чем с ней говорить» — индикаторы проблемы. Психолог работает комплексно. Невозможно наладить отношения с мужиками или коллегами по работе (смотря за чем пришла), не наладив отношений с детьми, родителями, родственниками.
Вобщем, это мое понимание процесса. Я его не навязываю.[/quote:3mvfiamp]
Да я поняла, что ты не навязываешь. Я и сама не навязываю. И абсолютно согласна, что с мужиками ничего хорошего не выйдет, если с родителями и детьми жопа. Меня смущает, что виноватых ищем, говорю же. Ну давайте договоримся, что меня переехало велосипедом, от этого все беды, а работать-то будем все таки сейчас и думать что делать, а не кто виноват.
[quote="Нет-нет":2viv4pwz]У людей только два состояния — любовь в десны и ссора.[/quote:2viv4pwz]
что мужику разрешила потанцевать на расстоянии вытянутой руки и ноги не сломала ему 
как такое можно допустить? 
людям не понять 
Нет, еще зависть
[quote="Tierra Verde":23yu39jb][quote="Нет-нет":23yu39jb]Такая у тебя судьба, лошдью быть.[/quote:23yu39jb]
главное, не батзоной. (астериска, переведи) Ладно. Я все обяснила. А там жизнь покажет. Удачи вам, прозревайте. 
[/quote:23yu39jb]
Не отбей лобок от благочестия. И не командуй, пиши по русски, или боишься?
и не хами, убогое
Нет нет, я реально не могу, я себе вас почитывала, с чем То согласна была, с чем То не очень, но пришла эта кликуша, что ни слово, То жаба изо рта падает
Насчет не быть батзоной долго смеялась
Terto, Это ты о себе?
Плати за услуги и дальше, кто же тебе иначе даст
"Меня смущает, что виноватых ищем, говорю же. Ну давайте договоримся, что меня переехало велосипедом, от этого все беды, а работать-то будем все таки сейчас и думать что делать, а не кто виноват."
Давайте, тогда вопрос: а кому делать?