Форуму — нормальных тем.

Я человек очень занятый на работе работой, а дома учёбой, очень хотел во времена короткого отдыха найти нормальные темы на этом форуме.

[size=150:1vqbv9zh][b:1vqbv9zh]Люди, будте людьми- открывайте нормальные темы!!![/b:1vqbv9zh][/size:1vqbv9zh]

Reforma1973
Reforma1973
Статей: 48

Похожие записи

Комментариев нет

  2. [quote="Merlion":b0e078oc]Какая прекрасная тема для флуда!

    А что кстати сам не открываешь? Ты покажи пример нормальной темы.[/quote:b0e078oc]

    Кстати, темы почему то нормальными стали

    Ты не находишь? :D

  3. 90% ТЕМ полный маразм, «где купить туфли» , «где купить лифчик или прейзеры» «как приехать в канаду» ,» как уехать из Канады » » где продаётся туалетная бумага» , » почему капуста красная»- при чём здесь форум

  5. [quote="Цифра":1ekkrji9]зато в остальных 10% есть, где душе отдохнуть: «очки надо?», «куплю сумку louis vuitton», «где купить презервативы XXL». :wink:[/quote:1ekkrji9]
    :lol: :lol:

  10. [quote="Цифра":2rcesdyw][quote="Bum":2rcesdyw]да, кстати, где купить презервативы XXL? :s78:[/quote:2rcesdyw]

    только в комплекте с очками и сумкой LV[/quote:2rcesdyw]
    да мне для дефлорации только… очки и сумку верну

  11. Были, по-началу, робкие попытки модерирования, но модератор наверное захлебнулся во флуде и плюнул на это.

    Давайте не будем убирать, а будем просто не сорить

  13. [quote="Bum":a4zkmftr][quote="Цифра":a4zkmftr][quote="Bum":a4zkmftr]да, кстати, где купить презервативы XXL? :s78:[/quote:a4zkmftr]

    только в комплекте с очками и сумкой LV[/quote:a4zkmftr]
    да мне для дефлорации только… очки и сумку верну[/quote:a4zkmftr]

    а XXL?
    вещь дефицитная.
    спросите у Юрмеса.

  14. [b:lme0nf9d]Ради интереса, посмотреть, как выглядит форум без флуда.[/b:lme0nf9d]

    Может объявим 14 февраля начиная с 7-00 по Монреалю( GMT -05:00) Eastern Time (USA & Canada)- День без флуда?

    Ну шо уважаемые флудеры, попробуем, кто за?

  15. [quote="Reforma1973":1dfv8aw3][b:1dfv8aw3]Ради интереса, посмотреть, как выглядит форум без флуда.[/b:1dfv8aw3]

    Может объявим 14 февраля начиная с 7-00 по Монреалю( GMT -05:00) Eastern Time (USA & Canada)- День без флуда?

    Ну шо уважаемые флудеры, попробуем, кто за?[/quote:1dfv8aw3]Я за!

    Администратор, в полночь вырубай сервак!

  18. [quote="Reforma1973":34hd68ri][b:34hd68ri]Ради интереса, посмотреть, как выглядит форум без флуда.[/b:34hd68ri]

    Может объявим 14 февраля начиная с 7-00 по Монреалю( GMT -05:00) Eastern Time (USA & Canada)- День без флуда?

    Ну шо уважаемые флудеры, попробуем, кто за?[/quote:34hd68ri]

    Ты сам-то не загнешься? У меня сегодня был день без флуда. Не скучали? :roll:

  19. [quote="Цифра":12abcpo2][quote="Bum":12abcpo2][quote="Цифра":12abcpo2][quote="Bum":12abcpo2]да, кстати, где купить презервативы XXL? :s78:[/quote:12abcpo2]

    только в комплекте с очками и сумкой LV[/quote:12abcpo2]
    да мне для дефлорации только… очки и сумку верну[/quote:12abcpo2]

    а XXL?
    вещь дефицитная.
    спросите у Юрмеса.[/quote:12abcpo2]он что, коллекционирует отработанные XXL? :buba:

  25. поехал yurmes по профсоюзной путевке в Париж и загулял.
    В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче
    народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
    и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.
    Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому
    флудеру по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
    что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря,
    бежит в аптеку.
    — Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
    — Как же, помню.
    — Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
    Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
    — Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
    :smoke:

  30. [quote="Merlion":34wt0i02][quote="tsvok":34wt0i02]Да прибудет с нами сила[/quote:34wt0i02]Откуда прибудет?[/quote:34wt0i02]

    сила = масса на ускорение.

    С ускорением откуда-то прибудет. :roll:

  33. [quote="Цифра":1nghos5a]и тебя тоже, дорогой![/quote:1nghos5a]

    Я буду краток — тебя тоже
    Цифра, непровоцируй меня на флуд , у меня праздник День без флуда, а не тот про который ты думаешь :D

  37. [quote="Нет-нет":36ct1395][quote="Merlion":36ct1395][quote="tsvok":36ct1395]Да прибудет с нами сила[/quote:36ct1395]Откуда прибудет?[/quote:36ct1395]

    сила = масса на ускорение.

    С ускорением откуда-то прибудет. :roll:[/quote:36ct1395]
    Надо было пре? :oops:

  38. [quote="tsvok":3g6qkuyj][quote="Нет-нет":3g6qkuyj][quote="Merlion":3g6qkuyj][quote="tsvok":3g6qkuyj]Да прибудет с нами сила[/quote:3g6qkuyj]Откуда прибудет?[/quote:3g6qkuyj]

    сила = масса на ускорение.

    С ускорением откуда-то прибудет. :roll:[/quote:3g6qkuyj]
    Надо было пре? :oops:[/quote:3g6qkuyj]

    Байка. Один сомневающийся товарищ из газеты сохранил обе буквы. *и* и *е*. Решил что потом исправит.

    Герой его статьи после этого *прИЕбывал в удивлении* :oops:

  40. [quote="Mara":27w36i32][quote="Bum":27w36i32]да, кстати, где купить презервативы XXL? [/quote:27w36i32]

    забористая у вас виагра![/quote:27w36i32]

    эх, флудить так флудить. :smoke:

    Захожу как то в аптеку:
    — Дайте один презерватив.
    — Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
    — Эх…(вздыхаю). А сколько в пачке?
    — Десять.
    — Ох, е… Ну что делать, давайте.
    Беру пачку, открываю, один презерватив выкладываю на прилавок и направляюсь к выходу.
    Аптекарша:
    — Э, презерватив-то свой заберите.
    — Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите — я бросить пытаюсь!

  42. [quote="Bum":1myc6vuz]

    Захожу как то в аптеку:
    — Дайте один презерватив.
    — Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
    — Эх…(вздыхаю). А сколько в пачке?
    — Десять.
    — Ох, е… Ну что делать, давайте.
    Беру пачку, открываю, один презерватив выкладываю на прилавок и направляюсь к выходу.
    Аптекарша:
    — Э, презерватив-то свой заберите.
    — Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите — я бросить пытаюсь![/quote:1myc6vuz]

    ну здрасте! даже курить и то надо сразу бросать, одним махом!

  43. Врач спрашивает у молодого пациента:
    — Вы курите?
    — Да, я молодой холостяк, так что…
    — Алкоголь употребляете?
    — Да, я молодой холостяк, так что…
    — Половую жизнь ведете?
    — Да, я молодой холостяк, так что…
    — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
    — М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом
    трудновато будет.
    — В таком случае вам нужно жениться.
    — Это еще зачем?
    — Чтобы постепенно бросить.

  44. [quote="Bum":2ytp9mm4]Врач спрашивает у молодого пациента:
    — Вы курите?
    — Да, я молодой холостяк, так что…
    — Алкоголь употребляете?
    — Да, я молодой холостяк, так что…
    — Половую жизнь ведете?
    — Да, я молодой холостяк, так что…
    — Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
    — М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом
    трудновато будет.
    — В таком случае вам нужно жениться.
    — Это еще зачем?
    — Чтобы постепенно бросить.[/quote:2ytp9mm4]

    :good: :good: :good:

  45. [quote="Bum":1pqa1ekg]вот с сексом
    трудновато будет.
    — В таком случае вам нужно жениться.
    — Это еще зачем?
    — Чтобы постепенно бросить.[/quote:1pqa1ekg]
    Зачем такие жертвы , проще не покупать виагру…

  46. Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует?
    Мужчина:
    — Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
    Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  47. [quote="Bum":3cufv6sq]..Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!![/quote:3cufv6sq]
    :lol:
    вот и ср-во раз и навсегда избавиться от докучливой потенции

    п.с. -как здоровье, Лев Абрамович?
    — у меня пропала потенция
    — и что вы чуствуете?
    — облегчение.

  48. И все таки вернемся к нашим баранам…

    ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
    (Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)

    Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
    Можно в конце концов и стоя.

    Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

    За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

    Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    Потом Игорь объявил «ночь свободной любви». Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

    Она распахнула халат, а там — все без ничего.

    Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь.»

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

    И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
    головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

    Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: «Хорошо, хоть не настоящий…»

    Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив, жене больше изменять не буду..»

    Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

    У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.

Ответить

Сейчас популярно

Котятам исполнился год
Как подать документы в Express Entry?
Продление экстренных выплат жителям Канады
Важное условие для иммиграции в Канаду