Похожие записи

Комментариев нет

  1. сюжет фильма "Ятинсотэстс"

    [quote:37zq8n6t]Свадьба бурятского чабана Батыра заканчивается кошмарной трагедией — невесте отрубили голову. Батыра арестовывает сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время проведения Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну о пришельцах-роботах. Отсидев срок Батыр возвращается и становится миллиционером. Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых. И тут наносят удар пришельцы-терминаторы, но Батыр ничего не страшится.[/quote:37zq8n6t]

  5. [quote="Цифра":2qtdsxou]мне особенно понравилось, что [quote:2qtdsxou]Отсидев срок Батыр возвращается и становится миллиционером. [/quote:2qtdsxou] :lol:[/quote:2qtdsxou]
    А мне
    [quote:2qtdsxou]Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых.[/quote:2qtdsxou]
    Этак он всех перебьет и так ничего и не узнает :)

  6. [quote="Нет-нет":2citq7s0][quote="Цифра":2citq7s0]мне особенно понравилось, что [quote:2citq7s0]Отсидев срок Батыр возвращается и становится миллиционером. [/quote:2citq7s0] :lol:[/quote:2citq7s0]
    А мне
    [quote:2citq7s0]Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых.[/quote:2citq7s0]
    Этак он всех перебьет и так ничего и не узнает :)[/quote:2citq7s0]

    Фильм будет сниматься на ЧукНаучФильм?

  8. [quote="Цифра":1ynqhkry]фильм уже снят в 2004 году.
    неужели вы еще не посмотрели?
    обыватели!!! :lol:[/quote:1ynqhkry]
    Ну хоть творческим объединенем было снято?

  11. [quote="Цифра":1ajivuiu][quote:1ajivuiu]засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо? [/quote:1ajivuiu] :lol:[/quote:1ajivuiu]
    Да Хозрасчет его Знает или просто ХЗ.

  12. [quote="tarantino":369eh05q][quote="Цифра":369eh05q][quote:369eh05q]засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо? [/quote:369eh05q] :lol:[/quote:369eh05q]
    Да Хозрасчет его Знает или просто ХЗ.[/quote:369eh05q]

    кстати, вот за слово "похерить" адмит здесь ЖК выдает, а слово-то, между прочим, очень даже приличное.
    а тот, кто его с чем другим ассоциирует — просто озабоченный извращенец. :mrgreen:

  13. Мне ужасно грустно со всех сторон от этой новости, прям, многогранно…

    [quote:3cjfpd3v]Иосиф Пригожин прокомментировал самоубийство лидера группы Linkin Park Честера Беннингтона.[/quote:3cjfpd3v]

    Иосиф, бля, простите, Пригожин. Прокомментировал. Хорошо если он вообще знал кто такой Честер Беннингтон. Но я сомневаюсь.

  17. [quote="Цифра":3pynhosr]охоспаде.[/quote:3pynhosr]
    Ты понимаешь? И вот это вот комментирует смерть солиста Линкин Парка!!!

    [img:3pynhosr]http://images.aif.ru/005/785/151ad1e34382cc219bfc48ab24ced83b.jpg[/img:3pynhosr]

  21. [quote="Цифра":32p4tsw5]богема — она такая…. :cry:[/quote:32p4tsw5]

    Это для Нетуси, жарко мною любимой.

    *******
    Пятнадцать минут настройки гитары вокалиста популярной рок-группы фанаты восприняли как новый хит.
    ********

    :D

  22. У меня после tuktukшки остались в личке два нестераемых мессажа от админа в которых говорилось, что у меня ЖК.
    В принципе, понятно кто у нас главный на форуме tuk-tuk, но стуком их же не сотрёшь.

    Есть ли у кого-то опыт избавления от этих мессажей в личке после встречи с tuktukшкой?

  23. [quote="tarantino":3q8zd96u]У меня после tuktukшки остались в личке два нестераемых мессажа от админа в которых говорилось, что у меня ЖК.
    В принципе, понятно кто у нас главный на форуме tuk-tuk, но стуком их же не сотрёшь.

    Есть ли у кого-то опыт избавления от этих мессажей в личке после встречи с tuktukшкой?[/quote:3q8zd96u]

    а тебе-то за что ЖК влепили?
    у меня три таких кагбэ сообщения висит в личке.
    прописано, что новых сообщений — 3, но их нет.

  24. [url=http://radikale.ru/:298lwysw][img:298lwysw]http://s1.radikale.ru/uploads/2017/7/25/de1695c8603ab05f2341d9e2e580dee8-full.jpg[/img:298lwysw][/url:298lwysw] дом 2 [url=http://dom2su.ru/sv-serii/:298lwysw]http://dom2su.ru/sv-serii/[/url:298lwysw]

  25. [quote="Цифра":3q85bcmw][quote="tarantino":3q85bcmw]У меня после tuktukшки остались в личке два нестераемых мессажа от админа в которых говорилось, что у меня ЖК.
    В принципе, понятно кто у нас главный на форуме tuk-tuk, но стуком их же не сотрёшь.

    Есть ли у кого-то опыт избавления от этих мессажей в личке после встречи с tuktukшкой?[/quote:3q85bcmw]

    а тебе-то за что ЖК влепили?
    у меня три таких кагбэ сообщения висит в личке.
    прописано, что новых сообщений — 3, но их нет.[/quote:3q85bcmw]
    Дык, стучали же на меня, а потом еще открыто об этом говорили: Я отправилО сообщение админу.

  29. [quote="Цифра":2tf4zt17]а вот как ты считаешь, слово "похерить" — матерное или нет?[/quote:2tf4zt17]
    У тебя личка работает?

    Забыл сказать, что ты Цифра суперская, четкая и еще симпотная, как назло!
    Напиши мне в личку tuk-tuk для теста. Я что тебе зря комплиментами закидал? :D

  31. [quote="Цифра":1oj36tkg]ты мне в личку отвечать собрался?
    а чо, тут стесняешься? :lol:[/quote:1oj36tkg]
    У тебя личка работает?

    Забыл сказать, что ты Цифра суперская, четкая и еще симпотная, как назло!
    Напиши мне в личку tuk-tuk для теста. Я что тебе зря комплиментами закидал?

    А чиорт! По ошибке на красную кнопку нажал после твоего хера. :D Короче стукнул на тебя :D

  33. [quote="Цифра":1175cwri]тут красная кнопка не действует. :P[/quote:1175cwri]
    Вот думал что я еще про тебя забыл сказать: Так ты еще и умная, как назло!

  34. [quote="Цифра":37r40zah]тут красная кнопка не действует. :P[/quote:37r40zah]

    Цифра, тут бывает, иной раз, на вас заглядишься, удивляясь как можно залесть в такое обтягивающее платье. А потом думаешь: Да ну его нахер (ЖК за мат), а вдруг она дочитывает последний том " Война и Мир", а я даже абонимента в библиотеку не имею.

    Прикинь?

  36. Ржевский переодетый во француза быстро шел по мостовой, оглядываясь по сторонам. Его путь лежал на Поварскую, к дому прокурорши, с которой он в свое время де-факто имел отношения, де-юре именуемые адюльтером. Он предполагал пожить у нее некоторое время на правах друга семьи, дожидаясь, пока Наполеон обоснуется в городе и можно будет осуществить свой дерзкий план.

    Улицы были унылы и почти безлюдны.
    Дворы домов и лавки все были заперты; двери кабаков, напротив, широко распахнуты, откуда на улицу неслось хмельное русское пение вперемешку с ленивой бранью и шумом пьяных драк.
    Редкие прохожие настороженно косились на Ржевского, принимая по мундиру за француза.

    За углом соседнего дома внимание поручика привлекла барышня в фиолетовом платье. Низко наклонившись, к нему задом, она поправляла пряжку на своем башмачке.
    "Черт возьми, каков соблазн! — сказал себе Ржевский, стремительно развернувшись на каблуках. — На прокурорше, чай, свет клином не сошелся".

    Барышня оглянулась на топот его сапог, негромко вскрикнула и бросилась в какой-то проулок.
    "Завлекает", — решил поручик.
    Слыша впереди удаляющуюся дамскую рысцу, он помчался галопом и, пробежав дворами, оказался на другой улице.

    Увидев перед собой пеструю вывеску, поручик не раздумывая ворвался внутрь.
    Над дверью звякнул колокольчик.

    Сидевший за прилавком сухопарый носатый старик в жилетке живо вскинул голову.
    — А-а, зждрастуйте, господин Ржевский, — сказал он махровым голосом, поправляя монокль. — Школько лет, школько зим!
    Поручик на какое-то мгновение оторопел.
    А потом схватился за саблю.
    — Вы что, папаша, ослепли с горя? — рявкнул он по-французски. — Перед вами наполеоновский унтер-офицер!
    Лавочник поморщился, заткнув пальцами уши.
    — Пфс, не морочьте голову штарому еврэю, милостивый государь.
    — Ах ты чесночная душа! Да я сейчас из тебя паштет сделаю и проглотить заставлю…
    — Ай, да не перэживайте вы так, все равно я вас не слышу. Господин Ржевский, вы купили у мине шпоры и не заплатили.
    У поручика вытянулось лицо.
    — Право же, любезный, вы что-то путаете, — сказал он, опуская саблю.
    — Зачем штарому Изе врать? — развел руками лавочник. — Иосиф Соломоныч так штар, что будь сейчас жив пророк Моисей, он годился бы мине в сыновья. Но я все помню. Вы заходили сюда пять лет назад.
    — Три тысячи чертей!!
    Ржевский осмотрелся, с трудом припоминая столь давние события.
    Старик между тем вышел из-за прилавка и через монокль пристально разглядывал поручика, словно перед ним был бриллиант в золотой оправе.
    — С вами еще была молоденькая барышня. Не еврэйка, но очень симпатичная. Вы оба очень спешили, как еврэи из Египта.
    — Но-но, любезный, попрошу не оскорблять русского гусара!
    — Пфай, — хитро улыбнулся лавочник. — А кто-то говорил, что вы француз.
    Крепко, но беззлобно выругавшись, Ржевский спрятал саблю.
    — Ладно, папаша, раскудахтался тоже! Если б я кого из твоей родни обрюхатил, был бы еще толк шум подымать. А так… сколько, говоришь, я должен?
    — Восемь рублей и сорок копеек.
    — Что-с?! За какие-то паршивые шпоры — бутыль отменного шампанского?!
    — Все хотят обидеть штарого еврэя, — вздохнул хозяин лавки. — Но шпоры делал Отто Храпеншпуцер, а он был немец. Они стоили ровно восемь рублей.
    — За что же еще сорок копеек?
    — За пять лет набежало.
    — Ничего себе!
    — Ай, господин Ржевский, не торгуйтесь. Это не по-русски.
    — Вот мошенник, — усмехнулся поручик.
    И расплатился десятью рублями.

    Растроганный Иосиф Соломоныч выставил на прилавок графин дешевого вина с двумя стаканчиками и, шмыгая носом, прошепелявил:
    — Вообще-то я не пью, но по такому случаю…
    Потом немного поразмыслил, и на прилавке появилось блюдо с огромной лепешкой.
    — Коровья? — повел носом поручик.
    — Это маца, — ответил лавочник, и голос его дрогнул. — Утром дочка, Сарочка, испекла.
    — Фиолетовое платье, нос с горбинкой?
    — Вы знакомы?!
    — Нет, просто видел, как она сюда забежала.
    Лавочник испуганно засуетился, его руки запорхали над столом.
    — Ешьте, ешьте, господин поручик. Пальчики оближете.
    — Была б охота! Они у меня грязней, чем у тебя в носу.
    Наполнив стаканчики, Ржевский посмотрел вино на просвет.
    — За что пьем, любезный?
    — Чтобы сапоги, которые прошли через вот эти руки, — лавочник показал ему свои жилистые руки с желтыми ногтями, — дошли до самого Парижа.
    — И наследили в Лувре! — подхватил поручик. — Эх, еще настанет час, и мы, гусары, будем плескаться в Сене. И журчать в нее с крутого бережка.
    Они выпили.

    — А винцо-то уксусом отдает, — заметил Ржевский. — Надо весь графин употребить, а то не ровен час прокиснет.
    Лавочник жалостливо передернул плечами, но спорить не посмел.
    Ржевский снова разлил вино.
    — За дам!
    — И за еврэек? — осторожно уточнил лавочник.
    — Хоть за эскимосок!
    Выпив, Ржевский отправил в рот кусок мацы.
    — Есть можно, — дожевывая, заключил он. — До первого поноса.
    — Скажите, пожалуйста, — развел руками старик, — а у меня запор.
    После третьей стопки Иосифа Соломоныча потянуло на философию.
    — Как вы думаете, Наполеон — еврэй? — спросил он, выкатив на поручика свои грустные черные глаза.
    — Черт его разберет. Я ему в портки не заглядывал.
    — А если он не еврэй, почему он такой жадный? Он стрэжет купоны со всей Европы. Вы знаете, зачем он полез в Азию?! Лучше бы он сделал себе обрэзание! Послушайте штарого Иосифа, на Востоке у него ничего не выйдет. Чтобы завоевать мир, мало быть Наполеоном, нужно быть еврэем… Вы знаете, кто была мама Наполеона?
    — Летиция-то? По слухам, хорошая потаскуха.
    Лавочник всплеснул руками.
    — Вы намекаете, она была еврэйка?!
    — С чего вы взяли? — удивился Ржевский.
    — Хорошей жрицей любви может быть только истинная иудейка. Где еще вы найдете эту грэмучую смесь разума и вожделения? А если найдете, скажите мине. И тогда я отвечу: не смешите штарого еврэя, а то он лопнет от смеха.
    — Кажется, Лютиция была флорентийка.
    — А кто был папа Наполеона?
    — Какой-то задрипанный адвокат.
    — А как его звали?
    — Кажется, Карло.
    — Ой мне! Наполеон Карлович, сын адвоката, — и вдруг не еврэй? — закачал головой лавочник. — Хорошо, хорошо, я согласен: Наполеон Карлович не еврэй. Тем хуже для него! Если Наполеон не смог родиться еврэем, он должен был взять себе в жены еврэйку; и сегодня у его ног лежала бы не только Европа, но и Азия с Африкой. Помнится, еще Моисей говорил…

    — Ну вот что, Изя, — оборвал Ржевский, стукнув графином по столу, — за вино, конечно, спасибо, но от твоих библейских проповедей у меня скоро из ушей маца потечет. Лучше прикрой-ка ты варежку и познакомь скорей со своей Сарочкой.
    — Ой мне! Зачем?
    — Хочу отблагодарить за мацу.
    Иосиф Соломоныч вжал голову в плечи.
    — А она… она ушла.
    — Куда ж она так некстати подевалась?
    — А-а… это одному Богу известно.
    — Может, в синагогу — грехи замаливать?
    — Разве я шторож своей дочери?
    — А другой дочки, случаем, нет? — не унимался Ржевский.
    — Нет… только жена осталась…
    — С париком на бритой голове?
    Лавочник вздрогнул.
    — Откуда вы знаете?
    — Всяко бывало.
    — С моей Хаечкой?!
    — Да не с твоей, а из вашего племени. Скажи на милость, зачем все замужние еврейки бреют голову и носят парик?
    — Таков обычай.
    — Хитрецы! — Ржевский погрозил пальцем. — Не хотите своими женами ни с кем делиться?
    — А вам оно надо? — залопотал старик, но не договорил, привлеченный шумом за входной дверью.

    Дверь распахнулась настежь.
    Ржевский отступил в тень, нащупывая на боку рукоять сабли.
    В лавку, по-петушиному важно переставляя ноги, вошел круглолицый французский капитан конно-егерского полка. Брезгливо принюхиваясь, он уперся взглядом в Иосифа Соломоныча.
    — Какая вонь! Помойка! Вы хозяин?
    — Яволь, майн хер /Да, мой господин (нем.)/, — задрожал тот.
    — Это вы тут жрете чеснок?
    — Вам потерэть или нарэзать?
    — Молчать! Здесь я буду держать своих лошадей.
    — Ой мне, ой мне… — запричитал старик. — Куда мине столько навоза!
    — Вы пруссак?
    — Яволь, майн хер! По двоюродной прабабке отчима.
    Французский капитан огляделся со все тем же гадливым выражением на лице.
    — Капрал?! — удивился он, заметив в глубине комнаты Ржевского. — Что вы делаете в этом свинарнике?
    — Искал, где бы выпить.
    Капитан скривил губы, оглядывая его с головы до ног.
    — В каком вы виде?! Не капрал, а чучело! Почему манжеты на локтях?
    — Чтоб кулакам не мешали, — ответил Ржевский, не спеша направляясь к нему.
    — Молчать! Почему грудь нараспашку?
    — Заливал за воротник. Неплохое винцо было, между прочим.
    Капитан выпучил глаза.
    — Что за тон! Вы говорите с гвардейским офицером!
    — Но все же не с парижской примадонной.
    — Капрал, вы пьяны!
    — Я бы и вам налил, капитан, да, жаль, один уксус остался.
    Ржевский краем глаза приметил на своем пути увесистую табуретку.
    Щеки француза раздувались от гнева.
    — Вы позорите французскую армию!
    — Велика важность.
    — Я вас разжалую в солдаты!!
    — А морда не треснет? — Ржевский взял табуретку в руку. — Господин капитан желает присесть?

    И, не дожидаясь ответа, огрел его по лбу.
    Не успев даже сказать "ma pauvre mere!" /"моя бедная мама!"/, француз рухнул ничком.
    — Кажется, его хватил удар, — сказал Ржевский.

    Раздев француза с помощью хозяина лавки, он примерил капитанский мундир.
    — Будто на вас сшит, — зацокал языком Иосиф Соломоныч. — Вы на глазах растете в чине, господин поручик.
    — От царя сей милости не дождешься, — усмехнулся Ржевский. — Кто смел, тот и съел.

    Лавочник озабоченно сверкнул моноклем на бесчувственное тело француза:
    — И что мине теперь делать с этим иродом?
    — Сделайте ему обрезание. А как очнется, накормите мацой, чтоб не больно ругался. Счастливо оставаться, папаша!

  37. приветики!

    [quote:33vhy8fd]После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня и Анджелина Джоли. Роман. Страстные ночи.
    Однако, спустя пару месяцев у Мони резко портится настроение.
    Джоли:
    — Моня, ты меня уже не любишь?
    — Я люблю тебя как и прежде, даже еще больше! Но…
    — Но?
    — Ты можешь одеть мужскую одежду?
    — Без проблем, милый!
    — А нарисовать себе усы?
    — Да, для тебя все что угодно!
    — А можно я буду называть тебя Изя?
    — Об чем вопрос! Конечно!
    Моня интимно обнимает ее за плечо и говорит:
    — Изя, ты даже не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!!..[/quote:33vhy8fd]

  39. [quote="Цифра":1mlc438h][url=http://radikal.ru:1mlc438h][img:1mlc438h]http://s019.radikal.ru/i628/1707/d0/51295ffe4d10.jpg[/img:1mlc438h][/url:1mlc438h][/quote:1mlc438h]
    Это к приключениям.
    О! Музей китов не забудьте, я про него ничего не знала, поэтому облажалась и не посетила.

  41. [quote="Цифра":1ud83vyd]приключения у нас уже были на этой неделе.
    надеюсь, что на слкедующей все обойдется. :lol:

    а где этот музей китов?[/quote:1ud83vyd]
    Дык там, в Тадуссаке. А что за приключения были?

  45. [quote="Цифра":2pjt04jy]не переживайте. :lol:
    в мире еще много загадок.

    [url=http://radikal.ru:2pjt04jy][img:2pjt04jy]http://s014.radikal.ru/i327/1707/55/a0be296a2dde.jpg[/img:2pjt04jy][/url:2pjt04jy][/quote:2pjt04jy]
    Жеребячья колбаса, поди

  46. [quote="Цифра":2oduns19]не переживайте. :lol:
    в мире еще много загадок.

    [url=http://radikal.ru:2oduns19][img:2oduns19]http://s014.radikal.ru/i327/1707/55/a0be296a2dde.jpg[/img:2oduns19][/url:2oduns19][/quote:2oduns19]
    а могло бы быть на одну меньше… :roll:
    [img:2oduns19]http://www.nmisr.com/wp-content/uploads/2015/04/%D8%AA%D9%88%D9%85-%D9%88%D8%AC%D9%8A%D8%B1%D9%8A.jpg[/img:2oduns19]

  48. [quote="tarantino":2vregho9][quote="Цифра":2vregho9]не переживайте. :lol:
    в мире еще много загадок.

    [url=http://radikal.ru:2vregho9][img:2vregho9]http://s014.radikal.ru/i327/1707/55/a0be296a2dde.jpg[/img:2vregho9][/url:2vregho9][/quote:2vregho9]
    Жеребячья колбаса, поди[/quote:2vregho9]
    И все равно она загадочная. Потому что если кончается на "-ина", то это уже означает мясо, а не животное. Свинина — мясо свиньи. "С мясом свинины" = "с мясом мяса свиньи".

  49. [quote="елкапалка":1foyyuqw]

    а могло бы быть на одну меньше… :roll:
    [img:1foyyuqw]http://www.nmisr.com/wp-content/uploads/2015/04/%D8%AA%D9%88%D9%85-%D9%88%D8%AC%D9%8A%D8%B1%D9%8A.jpg[/img:1foyyuqw][/quote:1foyyuqw]

    хоспаде…
    кто это?

  50. [quote="Нет-нет":e5mz0dmi][quote="tarantino":e5mz0dmi][quote="Цифра":e5mz0dmi]не переживайте. :lol:
    в мире еще много загадок.

    [url=http://radikal.ru:e5mz0dmi][img:e5mz0dmi]http://s014.radikal.ru/i327/1707/55/a0be296a2dde.jpg[/img:e5mz0dmi][/url:e5mz0dmi][/quote:e5mz0dmi]
    Жеребячья колбаса, поди[/quote:e5mz0dmi]
    И все равно она загадочная. Потому что если кончается на "-ина", то это уже означает мясо, а не животное. Свинина — мясо свиньи. "С мясом свинины" = "с мясом мяса свиньи".[/quote:e5mz0dmi]

    дык, жеребятина подходит, не?

Ответить

Сейчас популярно

Котятам исполнился год
Как подать документы в Express Entry?
Продление экстренных выплат жителям Канады
Важное условие для иммиграции в Канаду