Народ приветик. В общем ситуация следующая. Мне 33, франсе Б1, англе Б1-Б2. Есть ребенок. Муж старше меня и ни в какую не хочет покидать Украину. Как мне быть — может кто-то был в такой ситуации? Я очень хочу в Канаду. Подаваться буду по Квебеку. Но есть вопросы. Могу-ли я податься сама с ребенком находясь в браке с мужем который остается в Украине? И если мы подаемся без него (в перспективе его вызвать по семейной иммиграции допустим)- при заполнении основной формы и подсчете балов — мне нужно его вписывать как иждивенца или только ребенка? Помогите плиз.
Муж не хочет в Канаду. Посоветуйте варианты, сильвупле.
[quote="Morandi":2o8umo49][quote="ozel":2o8umo49]Наше общество не совсем здоровое в плане семейных ценностей и отношений между мужчиной и женщиной со всеми вытекающими из этого последствиями. Поэтому и неполные семьи и полная инфантильность мужчин и т.д., перечислять еще можно долго. Никто не предлагает героине темы разводиться, я обеими руками ‘за’ полную здоровую и счастливую семью. Но и сидеть и смотреть годами на своего суженого, которому тяжело оторвать попку от дивана и походить на курсы французского, чтобы хотя бы попытаться переехать в более благополучную (по сравнению с Украиной) по всем показателям страну, особого смысла не вижу. Сейчас он не хочет в Канаду, а через 5-10 лет у него начнется кризис среднего возраста или еще чего-нибудь (тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог). И тогда ТС будет иметь намного меньше шансов уехать легально куда-либо в силу своего возраста на тот момент. Все написанное мною – мое личное мнение.[/quote:2o8umo49]Да, Канада,блаогополучная стран по сравнению с Украиной.Вы сильно удивитесь, приехав в Канаду и узнав какие-тут семейные ценности.Ситуация не намного лучше, лишь с тем отличием, что тут женщины легко избавляются от инфантильных мужчин,тяжело отрываюших попку от дивана и не тянут лямку, как в бывшем СССР.А так- теже неполные семьи и свои тараканы.[/quote:2o8umo49]Проблема в том, что здесь- женщины избавляются не только от инфантильных мужчин- но и более или менне нормальных- только потому что захотелось «острых ощущений». Одна тетка-«квебекуазка», работающая в соц. службах- говорила- что каджый второй!!! брак Россиян- распадается в канаде спустя какое то время!!!
Как мужчина скажу: если ваша половина не поддерживает вас в ваших начинаниях и не готова за вами хоть на край земл — езжайте сами, а половина пусть живет, как хочет. И я за женой ехал, когда она карьеру делала и переезжала, и она за мной уезжала. Никто не развалился.
[quote="tarenkko":te7p9a5z]Как мужчина скажу: если ваша половина не поддерживает вас в ваших начинаниях и не готова за вами хоть на край земл — езжайте сами, а половина пусть живет, как хочет. И я за женой ехал, когда она карьеру делала и переезжала, и она за мной уезжала. Никто не развалился.[/quote:te7p9a5z] Что тут скажешь? Она настоящий мужчина!!
[quote="PIX":2o635k7g][quote:2o635k7g]Люди, это было невозможно читать – из 30 писем, которые я прочла, в 26-ти дети писали[/quote:2o635k7g]
— Какой ужас.
У нас было так. Я решил уехать. Сказал жене. Она одобрила и помогала мне на всех этапах. Если б не одобрила я бы не уехал ибо любимая жена дороже всех Канад вместе взятых.[/quote:2o635k7g] .Опять же- что тут скажешь..?
Умная жена.
Вам бы еще научиться не грубить- цены бы не было..)..
[quote="tarenkko":2e6cf38f]Как мужчина скажу: если ваша половина не поддерживает вас в ваших начинаниях и не готова за вами хоть на край земл — езжайте сами, а половина пусть живет, как хочет. И я за женой ехал, когда она карьеру делала и переезжала, и она за мной уезжала. Никто не развалился.[/quote:2e6cf38f]
Наш человек
[quote="ozel":2td6mi3a]
. Но и сидеть и смотреть годами на своего суженого, которому тяжело оторвать попку от дивана и походить на курсы французского, чтобы хотя бы попытаться переехать в более благополучную (по сравнению с Украиной) по всем показателям страну, особого смысла не вижу. .[/quote:2td6mi3a]
Вы наверное лично знакомы с мужем автора темы..Иначе откуда такие выводы по одному короткому предложению о муже:
[quote="Ksenos":2td6mi3a]Муж старше меня и ни в какую не хочет покидать Украину[/quote:2td6mi3a]
Причин не уезжать может быть очень много.
Человек может неплохо устроен в Украине и понимает, что в его возрасте добиться того же уровня в новой стране будет нереально, может не совсем здоров, может на иждивении пожилые родители и т.д и т.п. Почему Вы заочно клеймите человека!
[quote="ozel":2td6mi3a]Никто не предлагает героине темы разводиться, я обеими руками ‘за’ полную здоровую и счастливую семью[/quote:2td6mi3a]
А что Вы предлагаете? Ехать одной. А это что не развод своего рода?
Он здесь, она там. Очень крепкая семья.
[quote="ozel":2td6mi3a]. Наше общество не совсем здоровое в плане семейных ценностей и отношений между мужчиной и женщиной со всеми вытекающими из этого последствиями. Поэтому и неполные семьи и полная инфантильность мужчин и т.д., перечислять еще можно долго. [/quote:2td6mi3a]
Все вокруг виноваты- и общество и инфантильность, только не мы сами. Толи дело в Канаде. Все счастливы и никто не разводится.
[quote="ozel":2td6mi3a] переехать в более благополучную (по сравнению с Украиной) по всем показателям страну, [/quote:2td6mi3a]
Не хочется некрасиво выражаться., но как же достали эти розовые сопли будущих иммигрантов!
Уважаемый(ая) ozel, если будете жить на небольшую зарплату( а с работой в Канаде не ахти как плюс большая конкуренция), мало из того благополучия сможете себе позволить. Ну если только у вас не завалялась бабушкина квартира в Москве.
По разному здесь у всех. По разному. И немало таких, кто и спустя 10 лет после иммиграции снимает скромную квартиру, ездит на старой развалюхе и ищет скидки на продукты.
Мои 5 копеек:
Я считаю, что нужно [u:2a10jrbu][b:2a10jrbu]разводиться[/b:2a10jrbu][/u:2a10jrbu].
[color=red:2a10jrbu][b:2a10jrbu]Аргументирую:[/b:2a10jrbu] [/color:2a10jrbu]
Раз жена согласна оставить мужа и ехать в другую страну на ПМЖ, то в семье уже не всё в порядке, [u:2a10jrbu]неважно по чьей вине[/u:2a10jrbu], зачем дальше мучить друг друга?
Вариант подаваться без мужа и без развода… И что это даст? Взрослые люди, физиология — рано или поздно кто-то встретит другого человека, и развод всё равно придется оформлять, но в силу расстояний это будет долго и дорого.
Лично я в этой ситуации — [b:2a10jrbu]на стороне женщины[/b:2a10jrbu]. Что это за мужик, который не хочет переехать в другой город (а по сути так и есть) , чтоб хотя бы немного улучшить жизнь своей семьи? Даже если он и тут хорошо зарабатывает, есть они пунктик, проводящий границу между ТУТ и ТАМ. У нас тут иногда пьяные чины и их детки сбивают на машинах людей насмерть, и им ничего за это не бывает.
В одном случае я его пойму: если есть больные родители, за которыми надо ухаживать.
Заранее извините, если мои доводы не совпадают чьими-то другими.
[quote="maykalex":1cmcdoq7]
Вариант подаваться без мужа и без развода… И что это даст? [/quote:1cmcdoq7]
Ну при нынешних сроках прохождения иммиграционного процесса это даст как минимум еще года два-три на обдумывание/улаживание семейного вопроса. А если развод сейчас — то еще три года на родине с неопределенным семейным статусом… Фактор времени сейчас очень важен.
А вот кто сейчас не имеет ни детей ни супруга и подается один… и что же теперь три года воздержания? За три года можно жениться несколько раз и родить несколько детей
Как с этим быть?
А еще такой фактор, что отправка документов не гарантирует удачное прохождение иммиграционного процесса до конца. Конечно, мы все надеемся на лучшее, но… И что тогда? Ни мужа, ни Канады?
Вывод такой: принимать решение о разводе только потому что нужно отправить документы в Вену — это странно.
Может быть Вам слетать в Канаду на разведку? Сейчас появилось достаточно много дешевых авиабилетов.
Я исхожу из того, что там взрослые люди и у топикстартера уже все обсуждено и уговоры бесполезны.
но, если стадия уговоров еще не пройдена, то вот хороший пример: [quote="KatrinA":iw63plrr]
— добил ), полгода на обсуждение ультиматума , что я с детьми еду в любом случае(возмущался, злился, обижался, но ВЫБОР остался за ним)[/quote:iw63plrr]
Ушло: пару лет на уговоры ((спасибо кризису
Однако, если перечитать первый пост , можно предположить еще такой вариант: ребята оба молодцы, и хотят и рыбку съесть и не надуться. У неё хотелки, а у него лень. Тогда сами без нас разберутся.
[quote="ki$$a":34er6c9l]
Как с этим быть?
Ну при нынешних сроках прохождения иммиграционного процесса это даст как минимум еще года два-три на обдумывание/улаживание семейного вопроса. А если развод сейчас — то еще три года на родине с неопределенным семейным статусом…
А вот кто сейчас не имеет ни детей ни супруга и подается один… и что же теперь три года воздержания? За три года можно жениться несколько раз и родить несколько детей
[/quote:34er6c9l]
О любом из этих противоположных событий (женитьба\развод) Вы обязаны немедленно уведомить посольство.
И пакет документов будет рассматриваться в новом свете — как для женатого \ одинокого — соответственно, и баллы другие.
И визы может не случиться, т.к. недобор баллов в новом статусе!
И только родившиеся детки однозначно улучшают ситуацию с баллами!
А я бы не ехала без мужа, даже ради ребёнка. Дети — это гости в нашей жизни, конечно же самые родные и близкие. Но приходит время, они создают свои семьи и уходят во взрослую жизнь. А рядом с тобой остаётся твой самый главный человек)))) Простите за патетику, но я так думаю.
К тому же понятие счастья очень относительно. Можно быть счастливым и тут. Мы так и настраивались, если не получим сертификат, это не помешает нам быть счастливыми. И уж сколько нытиков уже в Канаде, которым было плохо тут и теперь плохо в Канаде. Поэтому, думаю семья — это главное, а рая на земле всё равно нет)))
[quote="Cantessa":vwscu0ya]А я бы не ехала без мужа, даже ради ребёнка. Дети — это гости в нашей жизни, конечно же самые родные и близкие. Но приходит время, они создают свои семьи и уходят во взрослую жизнь. А рядом с тобой остаётся твой самый главный человек)))) Простите за патетику, но я так думаю.
К тому же понятие счастья очень относительно. Можно быть счастливым и тут. Мы так и настраивались, если не получим сертификат, это не помешает нам быть счастливыми. И уж сколько нытиков уже в Канаде, которым было плохо тут и теперь плохо в Канаде. Поэтому, думаю семья — это главное, а рая на земле всё равно нет)))[/quote:vwscu0ya]
Трудно с вами не согласится, но семья, как и все другие события нашей жизни гарантий до гроба не дает, к сожалению.
К слову, отрывок из романа М.А. Булгакова.http://lib.ru/BULGAKOW/master.txt
[quote:vwscu0ya] Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
Сам человек и управляет, поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.
Виноват, мягко отозвался неизвестный, для того, чтобы
управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть
сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может
управлять человек, если он не только лишен возможности составить
какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в
тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в
самом деле, тут неизвестный повернулся к Берлиозу, вообразите, что вы,
например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так
сказать, входить во вкус, и вдруг у вас… кхе… кхе… саркома легкого…
тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого
доставила ему удовольствие, да, саркома, жмурясь, как кот, повторил он
звучное слово, и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме
своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы,
чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к
гадалкам. Как первое и второе, так и третье совершенно бессмысленно, вы
сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно
полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в
деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более
никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек
соберется съездить в Кисловодск, тут иностранец прищурился на Берлиоза,
пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что
неизвестно почему вдруг возьмет поскользнется и попадет под трамвай!
Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли
думать, что управился с ним кто-то совсем другой? и здесь незнакомец
рассмеялся странным смешком.[/quote:vwscu0ya]
когда я пообщалась с бывшими нашими соотечетсвенниками моего возраста, выросшими уже не в украине — я поняла насколько легко им жить там, а мы в украине ну слабо сказать живем, перебиваемся. говорю мужу — давай уедем отсюдава. он ни в какую — у него тут группа музыкальная, у него тут друзья, у него уже установленная любимая работа, нормальный доход. в общем никуда не надо. да и сам он домосед жуткий.
но я ж неунимаюсь. начинаю пробивать все варианты по Чехии (то что было более реально по работе мужа). и тут по счастливой случайности случается концерт любимой (кстати монреальской) группы мужа в чехии. надо срочно ехать. вот приехали мы в чехию — а там ляпота….. посмотрел мой муж на это, посмотрел что музыку то свою он в украине никогда не послушает в живую (ну такое вот направление неординарное), что кроме работы своей он и жизни не видит другой (а он не трудоголик отнюдь), что и развлечений кроме пива нет в украине никаких, прикинул все за и против (за было меньше) и решил ехать. тут уже мои наработки по чехии и пригодились (в канаду он не хотел еще — далеко типа).
но пришел кризис и визы в чехию закрыли на долго и для всех. у нас еще родственники в канаде живут. приехали они в украину и давай рассказывать как жеж тут в украине плохо и как в канаде хорошо. муж слушал слушал и решил — надо ехать. тут и группа распалась, и друзья куда-то все делись, на работе денег стало меньше. и пошли мы учить франсе и документы подавать.
вот уже пол года в канаде, в забытом богом селе. но муж ни разу не пожалел что приехал, только радуется и все.
к чему это я — если вы, мадам, хотите мужа с собой взять — надо искать ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ способы мужа заинтересовать. найти те его точки, куда надо надавить. я уже извращалась как могла, но нашла таки их.
но подчеркну, мужу тут нравится потому как работать он пошел после прилета (уже знал куда) и на ту же работу что и в украине была. но думаю если б он пошел пиццу разносить ему бы нравилось не меньше.
и еще хочу заметить, что многие мои подруги хотели бы уехать — но вот мужья….. останавливают. очень это часто происходит. просто приростают они к своим мамам, друзьям, работам и менять что-то — это надо только захотеть, а вам найти способ его захотеть, чего я вам и желаю
[quote="Cantessa":dwpotbb9]А я бы не ехала без мужа, даже ради ребёнка. Дети — это гости в нашей жизни, конечно же самые родные и близкие. Но приходит время, они создают свои семьи и уходят во взрослую жизнь. А рядом с тобой остаётся твой самый главный человек)))) Простите за патетику, но я так думаю.[/quote:dwpotbb9]Согласен на все 100.Дети- это подарок нам на время17-20 лет.Потом они улетят и все и тут либо человек остается со своим супругом(ой) , либо сам.И все эти жертвы для детей бьют по одиноким родителям.
Конечно Parallelka, гарантий никаких нет.Но когда есть благополучная семья- и мотивируя -ехать ради детей и при этом рушить семью?
Я не знаю, насколько это обоснованно.А ситуация трудная…И такие ситуации могут быть не только с иммиграцией…
Ну вот видите — сколько людей — столько и мнений!
([size=75:3jjkrfgq]у меня так прямо противоположное — мужей может быть сколько угодно, они приходящи и уходящи, причем от тебя зачастую ну ничего не зависит!, — а вот дети, даже вылетев лет в 20 из родительского гнезда — всегда вас будут любить бескорыстно — растолстевшую, больную, в морщинках…. будут помогать, радовать внуками и своими другими достижениями — при условии, что вы вложили в них душу…[/size:3jjkrfgq]))))
[quote="tanko":2b5lwhhw]Ну вот видите — сколько людей — столько и мнений!
([size=75:2b5lwhhw]у меня так прямо противоположное — мужей может быть сколько угодно, они приходящи и уходящи, причем от тебя зачастую ну ничего не зависит!, — а вот дети, даже вылетев лет в 20 из родительского гнезда — всегда вас будут любить бескорыстно — растолстевшую, больную, в морщинках…. будут помогать, радовать внуками и своими другими достижениями — при условии, что вы вложили в них душу…[/size:2b5lwhhw]))))[/quote:2b5lwhhw]
подпишусь под каждой буквой
что ж вам так не повезло с мужьями все гулящие какие-то попадаются. Может выбирать не умете? )))
З.Ы. ничего личного, но если так относится к мужу, то чего же вы ждете в ответ тогда?
[quote="ozel":201y5q0l][quote="tanko":201y5q0l]Ну вот видите — сколько людей — столько и мнений!
([size=75:201y5q0l]у меня так прямо противоположное — мужей может быть сколько угодно, они приходящи и уходящи, причем от тебя зачастую ну ничего не зависит!, — а вот дети, даже вылетев лет в 20 из родительского гнезда — всегда вас будут любить бескорыстно — растолстевшую, больную, в морщинках…. будут помогать, радовать внуками и своими другими достижениями — при условии, что вы вложили в них душу…[/size:201y5q0l]))))[/quote:201y5q0l]
подпишусь под каждой буквой[/quote:201y5q0l]
Истина.
[quote:vq14jr5b]Ну вот видите — сколько людей — столько и мнений![/quote:vq14jr5b]
— Это точно
[quote:vq14jr5b]мужей может быть сколько угодно, они приходящи и уходящи, причем от тебя зачастую ну ничего не зависит![/quote:vq14jr5b]
— Неправда. Зависит и еще как. При правильном выборе муж будет один, и такой за которым как за крепостью, любимый единственный и навсегда.
[quote:vq14jr5b]будут помогать, радовать внуками и своими другими достижениями — при условии, что вы вложили в них душу.[/quote:vq14jr5b]
— Скорее всего но не факт. Есть множество случаев когда дети плюют на родителей, которые вложили в них душу. Шансы невелики но существуют.
Не далее как позавчера я ехал в метро и тут зашло оно. Некий панк среднего пола с огромными пуговицами-дырками в ушах. И я подумал — а ведь он был маленький, он был хорошеньким ребеноком и возможно родители тоже вложили в него душу. А вот что вышло…
[quote="PIX":2wv7pola]
Не далее как позавчера я ехал в метро и тут зашло оно. Некий панк среднего пола с огромными пуговицами-дырками в ушах. И я подумал — а ведь он был маленький, он был хорошеньким ребеноком и возможно родители тоже вложили в него душу. А вот что вышло…[/quote:2wv7pola]
дырки в ушах не являются доказательством, что он плохой человек и не любит родителей.
[quote="harryz":eofsm5h3]что ж вам так не повезло с мужьями все гулящие какие-то попадаются. Может выбирать не умете? )))
З.Ы. ничего личного, но если так относится к мужу, то чего же вы ждете в ответ тогда?[/quote:eofsm5h3]
Во-первых, мой бывший муж не гулял — нас разъединили абсолютно объективные и независящие от наших отношений обстоятельства (бывает и такое!)
Если что — у меня с ним нормальные отношения до сих пор, дома ездили к нему всей семьей летом в Крым (он там живет). Сейчас позваниваю раз в 3 месяца примерно — он же должен знать, как живет его сын! )))) Надеюсь, он след. летом к нам в гости приедет (в этом году не получилось — его мама умерла, отец сейчас полностью на нем)
А во-вторых — отношение формируется ПОСЛЕ полученного жизненного урока. Так что я теперь ни от чего не зарекаюсь…
А так-то — да, каждая из нас выходит замуж по огромной любви, один раз и навсегда….))))
[quote="PIX":28tgsdic]
Не далее как позавчера я ехал в метро и тут зашло оно. Некий панк среднего пола с огромными пуговицами-дырками в ушах. И я подумал — а ведь он был маленький, он был хорошеньким ребеноком и возможно родители тоже вложили в него душу. А вот что вышло…[/quote:28tgsdic]
обычно если вкладывают, то такого не получается. То карьера, любовники и тд сделали свое.
[quote="tanko":m4aynu8w]они приходящи и уходящи[/quote:m4aynu8w]
извините если не правильно понял, но сразу гуляка на ум приходит
[quote="harryz":23f7yt4z][quote="tanko":23f7yt4z]они приходящи и уходящи[/quote:23f7yt4z]
[/quote:23f7yt4z]
извините если не правильно понял, но сразу гуляка на ум приходит
Ничего страшного, по тексту — да, действительно…)))
[size=75:23f7yt4z]А ведь еще погибают, умирают иногда ((((
[/size:23f7yt4z] ттт, пусть все будут живы и здоровы — это в жизни абсолютно главное!!!!
[quote:2l9ji2mu]дырки в ушах не являются доказательством, что он плохой человек и не любит родителей.[/quote:2l9ji2mu]
— Согласен. Может и любит. Я думал вообще про то что из него получилось а не про то плохой он или нет.
[quote:2l9ji2mu]обычно если вкладывают, то такого не получается.[/quote:2l9ji2mu]
— Обычно да. Но случаи бывают разные. Примеров море у меня перед глазами.
[quote="tanko":31jow42d]Ну вот видите — сколько людей — столько и мнений!
([size=75:31jow42d]у меня так прямо противоположное — мужей может быть сколько угодно, они приходящи и уходящи, причем от тебя зачастую ну ничего не зависит!, — а вот дети, даже вылетев лет в 20 из родительского гнезда — всегда вас будут любить бескорыстно — растолстевшую, больную, в морщинках…. будут помогать, радовать внуками и своими другими достижениями — при условии, что вы вложили в них душу…[/size:31jow42d]))))[/quote:31jow42d]
Безусловно, по-своему Вы тоже правы. Но у меня перед глазами 2 примера — мама и свекровь. Свекровь в разводе, живет одна. Каждый день по 5 раз названивает сыну (моему мужу) и дочери с вопросом: «Ну шо там у вас…?» и описаниями подробностей прошедшего дня. И мне просто страшно от того, насколько ей одиноко. Дети любят её, но достала уже она их этими звонками!
Мама живёт с папой 37 лет, звонит раз в неделю: «Ну как вы? Всё нормально? Мы с папой идём в театр (или едем на дачу)»
Вот так
[quote="Cantessa":33a5wrs3] И мне просто страшно от того, насколько ей одиноко. [/quote:33a5wrs3]
чтоб потом обсудить действия невестки![/size:33a5wrs3] 
)
Ну так а кто говорит, что после развода надо больше никогда не выходить замуж???
([size=75:33a5wrs3]и поверьте — есть мамы, безумно любящие своих сыновей, и тут уж все равно — есть рядом муж, или нет… она на своего старика цыкнет, и будет дальше расспрашивать по телефону…
ребят, ну поймите одно:
если один супруг хочет ехать в канаду, а другой не хочет, то это не значит, что второй хороший, а первый плохой или наоборот.
это всего лишь значит, что у первого есть какие-то идеи по кардинальному изменению жизни с помощью квебека, а у второго их нет.
это всего лишь значит, что первый готов пожертвовать какими-то устоявшимися ценностямия, а второй не может.
////
вас почитаешь, еперный насос:
только разводиться, другого не дано
только бросать жену/мужа, ибо он/она кусок фекалий, уродует брачный союз
они друг друга не любят
они друг друга не стоят
канада не стоит разрушенной семьи
детям лучше всего только с мамой и папой вместе (и пофигу, какие у мамы с папой отношения).
/////
спуститесь уже на землю и не суйтесь со своими суперидеями в чужие отношения.
вам дай волю — вы в загс заявление о [b:1v712axi]чужом [/b:1v712axi]разводе отнесете.
/////
а по сути, сколько ваших супругов в начале пути не разделяло идеи о иммиграции?
скольких пришлось уговаривать? 1 ли день, месяц ли, год?
а тут у вас все просто — либо развод, либо вместе в квебек; либо семья дома, либо по одиночке в канаде.
суперидея для решения этой проблемы уже готова, [b:1v712axi]чужая[/b:1v712axi] семья все стерпит, читая форум.
Сказал «разводитесь», сделал свое «доброе» дело и пошел в другую ветку…
////
я, как и большинство, уже не первыый год на этом форуме, и я уже читаю далеко не первую тему о нежелании супруга(ги) ехать в канаду. В каждой ветке одни и те же советы:
разводиться
ехать одному
канаду в попу для сохранения семьи
супруг(а) дороже
дети важнее любой иммиграции
и т.п. кардинальные советы.
///
А разве компромиса нет в этом вопросе? Разве уже все потеряно? Разве нельзя уговорить, настроить супруга(у), обговорить его будущее в квебеке, указать на плюсы и минусы на родине и в канаде…
Компромис… это интересно!А какой компромис вы бы посоветовали?
— Жить отдельно но не разводится (это семья вообще)?
— Пожить в Канаде, получить гражданство, уехать на пару лет назад, потом опять в Канаду… Ну так это не жизнь, хотя ,конечно, компросмис!
[quote="Alexander":20w2op7f]Компромис… это интересно!А какой компромис вы бы посоветовали?[/quote:20w2op7f]
а что тут не понятно?
уговаривать, искать точки воздействия, менять отношение к родине и т.п.
уверен, далеко не единицы через это проходят.
стеб тут не к месту!
[quote="GrandPrix":28t9trwd][quote="Alexander":28t9trwd]Компромис… это интересно!А какой компромис вы бы посоветовали?[/quote:28t9trwd]
а что тут не понятно?
уговаривать, искать точки воздействия, менять отношение к родине и т.п.
уверен, далеко не единицы через это проходят.
стеб тут не к месту![/quote:28t9trwd]Уговаривать-это не компромис. Уговорить — это когда один сдается. А компромис — это когда устраивает ОБЕ стороны, когда ОБА в чем то уступают. Поэтому жить попеременно в обоих странах это компромис. Я не «стебусь». Вопрос был задан серьезно, потому что философии много, конкретных предложений ПО КОМПРОМИСУ от вас не поступало.
Уговаривать-это не компромис. Уговорить — это когда один сдается
////
Как бы то ни звучало, но надо искать возможность уехать семьей! Или все же будем цепляться к словам?
вопрос был задан о возможности подавать в одиночку, если вы перечитаете первое сообщение.
а ответы от любезных форумчан, как обычно, пошли в сторону взаимоотношений внутри семьи, любви/нелюбви и т.п.
не надо совать нос глубже, чем просят.
///
основное направление мысли обозначил.
за сим откланиваюсь…
[quote="Pauline":2gt55abx]
Полина преисполнена оптимизма- она послезавтра уедет от этой идиотской страны, а вот вам еще вариться и вариться в этом г-не.
[/quote:2gt55abx]
Персонально для Полины http://vkontakte.ru/notes13725617
[quote="GrandPrix":24ju4n8o][quote="Alexander":24ju4n8o]Компромис… это интересно!А какой компромис вы бы посоветовали?[/quote:24ju4n8o]
а что тут не понятно?
уговаривать, искать точки воздействия, менять отношение к родине и т.п.
уверен, далеко не единицы через это проходят.
стеб тут не к месту![/quote:24ju4n8o]
Полностью поддерживаю мнение GrandPrix.
Шашками махать при первом же столкновении интересов не есть доказательством взрослости как отношений, так и личностей.
Приведу свой пример.
13 лет назад, когда я познакомилась с мужем, он «мылился» в Канаду. А я была категорически против. Меня здесь всё устраивало.
И кто его знает, как бы всё сложилось, если бы у мужа были на тот момент деньги на адвоката+процесс+сумма для въезда. А реально, ему даже продать было нечего и стоимость моей квартиры была вполовину ниже той суммы, которую требовали федералы.
Времена были, когда ЗП 100-150 баксов была почти потолком мечтаний.
Но мой муж ждал, когда я созрею. Создавал мне условия, что бы я попала за границу и посмотрела как живёт «мир».
И, когда родился наш ребёнок, мой мир полностью перевернулся и уже я была инициатором и паравозом во всём нашем процессе.
Теперь мой муж просто спрашивает «ну что там нового?», а я толкаю этот поезд.
Топискстартер ещё имеет в запасе пару лет на языки и «уговоры».
Надо искать подход. А жизнь сама всё расставит по своим местам. И, возможно она уже давно пожаелела, что открыла эту тему т.к. проблема не настолько глубока, как её раздуло наше сообщество.
Уговорами можно заниматься, когда тебе 20, ну максимум 25 лет. Время еще есть в запасе. Но когда тебе за 30, тут уже каждый месяц, не то что год, дорог. Ибо адаптироваться в Канаде легче в 30 лет, чем в 35-37. А так, 2 года на уговоры, 2 года (как минимум) на оформление документов и 4 года из процесса адаптации можно вычеркнуть. И потом, за время уговоров всякое может произойти: сменится программа иммиграции или вообще закроется, родственники заболеют и потребуют присутствия рядом с собой, да мало ли чего еще.
Ну хорошо, уговорится муж, а что дальше? А дальше, при малейшем дискомофорте будет ныть » А я говорил не надо ехать, а я предупреждал. Это была твоя идея, вот и выкручивайся сама». И что в итоге? А в итоге тот же развод, только уже на территории Канады. Поймите, когда человек не задействован в этапах прохождения иммиграционного процесса — заполнение документов, поиск информации о стране и изучении языка, то для него получение визы будет простой бумажкой, а не достигнутой целью. И после получения визы он может спокойно сказать «А не поеду. Мне это не надо. Нас и тут неплохо кормят. А своему ребенку я не позволю жить в стране, где легализована проституция и п****сы на каждом углу — разрешение на выезд не дам» И тут хоть зауговаривайся, не поможет.
[quote="tanko":cd8hria2]….
Во-первых, мой бывший муж не гулял — нас разъединили [color=red:cd8hria2]абсолютно объективные и независящие от наших отношений обстоятельства[/color:cd8hria2]
….
[/quote:cd8hria2]
простите ради бога, но это как???
[quote="Alexander":2px08d1u][quote="tanko":2px08d1u]….
Во-первых, мой бывший муж не гулял — нас разъединили [color=red:2px08d1u]абсолютно объективные и независящие от наших отношений обстоятельства[/color:2px08d1u]
….
[/quote:2px08d1u]
простите ради бога, но это как???[/quote:2px08d1u]
Если мы с Вами лично познакомимся — расскажу, а выкладывать на форуме нет смысла….
Я своего мужа «ждала», пока он созреет до иммиграции….7 лет. И пусть нам за 30, зато вместе. Теперь он меня толкает, двигает, чтобы я действовала)
[quote="Cantessa":1j7d5hj6]А я бы не ехала без мужа, даже ради ребёнка. Дети — это гости в нашей жизни, конечно же самые родные и близкие. Но приходит время, они создают свои семьи и уходят во взрослую жизнь. А рядом с тобой остаётся твой самый главный человек)))) Простите за патетику, но я так думаю.
[/quote:1j7d5hj6]И тут наступает время для второго брака.
[quote:1j7d5hj6]К тому же понятие счастья очень относительно. Можно быть счастливым и тут. Мы так и настраивались, если не получим сертификат, это не помешает нам быть счастливыми. И уж сколько нытиков уже в Канаде, которым было плохо тут и теперь плохо в Канаде. Поэтому, думаю семья — это главное, а рая на земле всё равно нет)))[[/quote:1j7d5hj6] Это конечно, если не суждено попасть в страну с более высоким уровнем жизни, то ничего другого не остается, как уговорить себя. что «нас и тут неоплохо кормят», и как-то приспособиться, иначе, если зацикливаться на упущеных возможностях, можно умом двинуться. Но это- если действительно «несудьба» по объективным причинам, т.е. не прошли по баллам и все тут, а вот добровольно отказываться от возможности жить в цивилизованой стране- это трусость и предательство самого себя(не говорим даже о детях, и где им, объективно, лучше).
[quote="ozel":lnvgadtn][quote="tanko":lnvgadtn]Ну вот видите — сколько людей — столько и мнений!
([size=75:lnvgadtn]у меня так прямо противоположное — мужей может быть сколько угодно, они приходящи и уходящи, причем от тебя зачастую ну ничего не зависит!, — а вот дети, даже вылетев лет в 20 из родительского гнезда — всегда вас будут любить бескорыстно — растолстевшую, больную, в морщинках…. будут помогать, радовать внуками и своими другими достижениями — при условии, что вы вложили в них душу…[/size:lnvgadtn]))))[/quote:lnvgadtn]
подпишусь под каждой буквой[/quote:lnvgadtn] +100.
«Жены преданные», дорогие мои, как же так можно опрометчиво строить свою жизнь ТАК полагаясь на чужого, в общем-то, человека?????!! Муж (и его родня) нам, женам, даже и не роственники, а всего лишь свойственники, и сегодня один муж, завтра другой, а то и третий, и у него «новая» жена может случиться прежде, чем у вас душевные раны после его ухода затянутся.
Скорее всего в жизни оказывается, что в трудную минуту, кроме себя, безоговорочно можно полагаться только на родителей и детей (если воспитаете их правильно), а муж.. что муж? Сегодня он муж, а завтра объелся груш
, а ваша жизнь это ваша жизнь, с ним или без него.
[quote="Jujuja":lnvgadtn]Я своего мужа «ждала», пока он созреет до иммиграции….7 лет. И пусть нам за 30, зато вместе. Теперь он меня толкает, двигает, чтобы я действовала)[/quote:lnvgadtn] Т.е. вы были согласны ждать и 60?
АВТОРУ. У вас нет вариантов. «Уговоривать» мужа не имеет смысла потому что ему, «уговоренному», в Канаде будет плохо. Если у человка нет собственной мотивации- то уговоры бессмысленны. Вы можете его вытолкать в эмиграцию, но он ничего не захочет здесь сам делать, чтоб она стала «успешной», он будет ждать , что вы ему все преподнесете (устроите) на тарелочке с голубой каемочкой, это ж «вам нужна» была «эта иммиграция». Он вам тут нервы попротит и кровушки попьет. ОНО ВАМ НАДО?
[quote="Ksenos":2ody9lk0]Народ приветик. В общем ситуация следующая. Мне 33, франсе Б1, англе Б1-Б2. Есть ребенок. Муж старше меня и ни в какую не хочет покидать Украину. Как мне быть — может кто-то был в такой ситуации? Я очень хочу в Канаду. Подаваться буду по Квебеку. Но есть вопросы. Могу-ли я податься сама с ребенком находясь в браке с мужем который остается в Украине? И если мы подаемся без него (в перспективе его вызвать по семейной иммиграции допустим)- при заполнении основной формы и подсчете балов — мне нужно его вписывать как иждивенца или только ребенка? Помогите плиз.[/quote:2ody9lk0] Вы совершенно спокойно можете подаваться БЕЗ мужа. Его надо указывать как члена семьи , не едущего с вами. И не принимать в рассчет для баллов. Потом, если он вдруг созреет, вам придется его спонсировать из Канады.
Такое часто проделывают индусы, у которых не хватает денег для иммиграции , они въезжают одни, оставляя жен и детей на родине, а потом, устроившись в Канаде, спонсируют их всех. В этом нет ничего противозаконного.
Sarah Margaret Ferguson, как же мне вас вот чисто по-человечески жалко.
Походу вы себе все напортачили и другим советуете. Бывают же такие люди!
[quote="Sarah Margaret Ferguson":1s016srh]
[quote="Jujuja":1s016srh]Я своего мужа «ждала», пока он созреет до иммиграции….7 лет. И пусть нам за 30, зато вместе. Теперь он меня толкает, двигает, чтобы я действовала)[/quote:1s016srh] Т.е. вы были согласны ждать и 60?[/quote:1s016srh]
зачем 60, эти 7 лет в пустую не прошли, а «наработали» 8 баллов — детей родили. А уговорить получилось после того, как пожили заграницей, получилось бы пораньше пожить, может ушло б меньше лет
Ничто не делается просто так…Если не уехали ранее, значит такова судьба
[quote="harryz":2zhl164x]Sarah Margaret Ferguson, как же мне вас вот чисто по-человечески жалко.
Походу вы себе все напортачили и другим советуете. Бывают же такие люди![/quote:2zhl164x]Ну, а, вам -то что про меня знать? И с чего вы взяли, что я на собственном опыте говорю? Умные люди, знаете ли, на ЧУЖИХ ошибках учатся.
[quote:2zhl164x]зачем 60, эти 7 лет в пустую не прошли, а «наработали» 8 баллов — детей родили. А уговорить получилось после того, как пожили заграницей, получилось бы пораньше пожить, может ушло б меньше лет
Ничто не делается просто так…Если не уехали ранее, значит такова судьба[/quote:2zhl164x] Не, если время для ожидания позволяет, то, конечно, стоит дать возможность супругу «одуматься».
[quote="Sarah Margaret Ferguson":1y54ijyz]»Жены преданные», дорогие мои, как же так можно опрометчиво строить свою жизнь ТАК полагаясь на чужого, в общем-то, человека?????!! Муж (и его родня) нам, женам, даже и не роственники, а всего лишь свойственники, и сегодня один муж, завтра другой, а то и третий, и у него «новая» жена может случиться прежде, чем у вас душевные раны после его ухода затянутся.
[/quote:1y54ijyz]
даааа,
Жизнь вас конкретно поколбасила…мне вас не жалко, но надеюсь мы лично не встретимся, у нас разные взгляды на жизнь.
Почитайте про декабристов, вам пойдет на пользу!
[quote="Alexander":jmkqiqsw] Почитайте про декабристов, вам пойдет на пользу![/quote:jmkqiqsw]
У вас такие волшебные работы на сайте выложены!!!! Сижу вот, любуюсь…
Простите за офф-топ, но не смогла пройти мимо, да ещё и молча!
[quote="Sarah Margaret Ferguson":1xck26zl]»Жены преданные», дорогие мои, как же так можно опрометчиво строить свою жизнь ТАК полагаясь на чужого, в общем-то, человека?????!! Муж (и его родня) нам, женам, даже и не роственники, а всего лишь свойственники, и сегодня один муж, завтра другой, а то и третий, и у него «новая» жена может случиться прежде, чем у вас душевные раны после его ухода затянутся.
[/quote:1xck26zl] «Дети преданные»,Cколько из вас хотят спонсировать своих родителей?А сколько родителей не хотят ехать в Канаду?
A как же ттак можно опрометчиво надеятся на то что ваш ребенок оценит важу «жертву» если вы бросите мужа,из-за того что он не уехал в Канаду.И тем самым будете потом своим детям упрек делать- «я для твоего счастья о тебе не думала».А ребенок возьмет и уедет в другую страну, как сделали многие из нас.А вы не захотите туда ехать и все? Ну и к чему все эти жертвы?
Если вы не считаете мужа родным, даже по отношению к нему (Родственники по документам, не всегда могут быть родными и близкими людьми)- то действительно
Муж должен быть на своем месте, а дети на своем месте.А противопоставлять их — глупо.
[quote="Alexander":dmpu9mpz][quote="Sarah Margaret Ferguson":dmpu9mpz]»Жены преданные», дорогие мои, как же так можно опрометчиво строить свою жизнь ТАК полагаясь на чужого, в общем-то, человека?????!! Муж (и его родня) нам, женам, даже и не роственники, а всего лишь свойственники, и сегодня один муж, завтра другой, а то и третий, и у него «новая» жена может случиться прежде, чем у вас душевные раны после его ухода затянутся.
[/quote:dmpu9mpz]
даааа,
Жизнь вас конкретно поколбасила…мне вас не жалко, но надеюсь мы лично не встретимся, у нас разные взгляды на жизнь.
Почитайте про декабристов, вам пойдет на пользу![/quote:dmpu9mpz]
хм. «загадочная русская душа» — давать всем оценки и советы. без запроса.
[quote="Sarah Margaret Ferguson":3hdnwitz]Ну, а, вам -то что про меня знать? И с чего вы взяли, что я на собственном опыте говорю? Умные люди, знаете ли, на ЧУЖИХ ошибках учатся.
[/quote:3hdnwitz]
а еще говорят не попробуешь не узнаешь, волков боятся в лес не ходить и тд. Если этого вы научились на чужих ошибках (а конкретней вам это навешали и/или вы испугались чьих-то ошибок) мне вас вдвойне жаль, на столько вы боитесь людей и человеческих отношений.
Но когда-нибудь вы откроете глаза и узнаете что мого хороших людей и ОЧЕНЬ хороших людей, которые готовы на очень многое ради своих половинок.