Друзья, такой момент. Мы в процессе — перевод доков. Особо не афишируем, но родители знают и боятся. Меня это немного сбивает.
Иногда фразы по типу «Родину не предают»…
А как у вас все прошло \ проходит? Проводили разъяснительную работу? Поняли ли вас? Приняли ли ваше решение? Или скрывали \ скрываете до последнего?
Всем мерси за откровенность))
Вы там, родители здесь
Может, кто знает, родителей можно вызывать (на ПМЖ, а не в гости) только после получения гражданства или можно раньше при наличии определенного дохода?
[quote="mj":19y2o61m]Может, кто знает, родителей можно вызывать (на ПМЖ, а не в гости) только после получения гражданства или можно раньше при наличии определенного дохода?[/quote:19y2o61m]В Квебеке можно подать на спонсорство родителей на следующий день после вашего приезда. Срок ожидания невесёлый — 4-5 лет.
Очень жаль оставлять родителей, но детей мне намного больше жаль если остаться тут !
[quote="Bjorkmann":nlqn9e7j][quote="mj":nlqn9e7j]Может, кто знает, родителей можно вызывать (на ПМЖ, а не в гости) только после получения гражданства или можно раньше при наличии определенного дохода?[/quote:nlqn9e7j]В Квебеке можно подать на спонсорство родителей на следующий день после вашего приезда. Срок ожидания невесёлый — 4-5 лет.[/quote:nlqn9e7j]
Спасибо! Даа, срок точно невеселый
Но радует, что хоть гражданство не ждать!!!
Еще 2 вопроса и обязательно возьмусь за официальные источники
В Квебеку законодательство по этому вопросу отличается от Канадского? А после подачи на спонсорство, в гости можно звать?
Извините, что не очень в тему…
[quote="mj":9z35gfcn][quote="Bjorkmann":9z35gfcn][quote="mj":9z35gfcn]Может, кто знает, родителей можно вызывать (на ПМЖ, а не в гости) только после получения гражданства или можно раньше при наличии определенного дохода?[/quote:9z35gfcn]В Квебеке можно подать на спонсорство родителей на следующий день после вашего приезда. Срок ожидания невесёлый — 4-5 лет.[/quote:9z35gfcn]Спасибо! Даа, срок точно невеселый
Но радует, что хоть гражданство не ждать!!!
Еще 2 вопроса и обязательно возьмусь за официальные источники
В Квебеку законодательство по этому вопросу отличается от Канадского? А после подачи на спонсорство, в гости можно звать?
Извините, что не очень в тему…[/quote:9z35gfcn]Спонсорство через Квебек отличается тем, что не сразу надо деньги показывать, а после федерального этапа. За счёт этого «фора» по времени перед остальной Канадой.
После подачи на спонсорство можно звать в гости, но готовьте документы как по родителям, так и по своему благополучию здесь.
Добрый вечер! Спасибо за такую хорошую, а самое главное, очень актуальную тему для нашего бывшего «СССР»!
Немного о своей ситуации.
Мне 26 лет, моей жене 28 лет, 2 сына — 5 и 3 года. Мои родители — «продвинутые» родители — отец в бизнесе, мама — педагог в одной из лучших гимназий Киева. У жены — 2-ое родителей — инженеры, проработавшие на заводе. В результате: я и моя жена очень хотим в Квебек (главная цель — поставить наших детей на крепкие ноги в нормальном государстве). мои родители (в частности, моя любимая мама — делаю ударение) переживают очень сильно, мама всё время плачет, НО: всё время говорят одно и тоже — вам там будет ЛУЧШЕ, только не забывайте нас. Тогда как мать моей жены стандартно рассказывает о том, что наша идея — фигня, что Канада — не государство и т.д.
Казалось бы, ситуация стандартная. НО: у жены есть сестра младшая (на этапе получения с мужем гражданства Венгрии) и старший брат (о таких говорят — сорви голова, но главное — вернуть её на место). Младшая сестра никогда не отличалась ни умственными, никакими другимим способностями, про брата — сказал всё выше, а вот жена моя — всё в жизни сама: училась, 2 высших образований, муж — директор 2-ух киевских клиник, 2-ое внуков. Так вот, что касается сестры и брата, — никаких вопросов — хочет Венгрию — пожалуйста, брат — да пусть делает, что хочет, а вот моя любимая — именно тот человек, без которого на старости-то никак. ЭГОИЗМ.
Так вот, своим родителям я уже давно сказал (учитывая тот факт, что они сразу наотрез мне отказали в будущем переезде в канаду), что в любое время года я им буду готов оплатить перелёт и т.д. в Канаду, чтобы увидеться, тогда как родителям жены…..я ничего не говорил, но видеть их в Канаде, я буду (мягко сказать) не очень рад.
Жена всю эту ситуацию понимает на 200%, НО: каждый раз, когда речь заходет о переезде — чуть не скандал дома, и моя любимая на пару часов каждый раз сомневается в переезде. А я, в свою очередь, каждый раз её успокаиваю и рассказываю тоже самое каждый раз.
Поэтому, мой совет: решили (но если решили на 1000%) — переступайте через всё — родителям сможете помочь оттуда, забрать их, обеспечить и т.д. Главное — НАШИ ДЕТИ!
С уважением, Андрей!
[quote="Bjorkmann":gmonlh5j] Спонсорство через Квебек отличается тем, что не сразу надо деньги показывать, а после федерального этапа. За счёт этого «фора» по времени перед остальной Канадой.
После подачи на спонсорство можно звать в гости, но готовьте документы как по родителям, так и по своему благополучию здесь.[/quote:gmonlh5j]
Ясно, спасибо еще раз!
Многие тут пишут о причине иммиграции — наши дети, дети….иммигрируем, чтоб им там лучше было
Дети это конечно хорошо и правильно, но когжа же мы начнем жить для себя? Ведь как ни крути, самый близкий и дорогой человек — это вы для самого себя
Дети вырастут и займутся своими делами, своей семьей и своими планами. И никто не знает, принесет ли им Канада счастье или нет, так как это сугубо индивидуальное понятие..Главное, чтоб многие, кто говорят о своих родителях, которые не хотят отпускать и все-такое, сами не оказались в таком положении из-за того, что чересчур привязывются к своим детям и не имеют своих личных целей, желаний..
когда я собралась подавать документы, сообщила родителям о своем решении, т.к. для меня было важно услышать их точку зрения. мама была категорически против и аргументировала достаточно серьезно. вряд ли бы я смогла уехать со спокойной душой при таком отношении. выход был один — объяснить и попытаться переубедить. в итоге мы просто сели, поговорили, обсудили все плюсы и минусы каждого варианта (оставаться здесь или иммигрировать) и родители пришли к тому же решению, что и я. да, они, конечно, переживают, и я знаю, что в душе они не очень-то и хотят, чтобы я уезжала, но они меня стараются всячески поддерживать. ну и шутят, что мол, если вдруг мне там не понравится, то у меня всегда есть «запасной аэродром»
так что главное — разговаривать с ними, какой бы сложной ситуация не была.
Кто хочет быть рядом с родителями — вопрос решаемый.
Если родителей не держит супер-работа и родня то гостевая и вперед.
Моя теща рыдала (мы сообщили об отъезде после получения виз). Ничего — через 5 месяцев после залендивания приехала в гости. Жила 10 месяцев, могла бы и больше…НО…Мы слышали довольно много негатива — она все сравнивала и не в пользу Канады. Ходила грустная, скучала по соседям.
Вообщем уехала счастливая. И назад не хочет хотя мы не тираны и не изверги. Я с ней ни разу не поругался живя в одной квартире.
Вообщем хотели и могли делать спонсорство — просили спрашивали 100 раз. Она и нет не говорит и да не говорит.
Тесть даже в гости ехать отказывается. Все за наш счет ессно. Нивкакую.
Мои родители — молодые относительно, с языком, такие типа продвинутые. Ну все думали мы — будут тут счастливы. Фиг. Ничего не получилось. Они уехали скоропостижно. Причин я до сих пор толком не пойму. И чего им тут не хватало…
На данном этапе я все таки решил делать спонсорство. Пусть будет. По крайней мере даже если они этим и не воспользуются и 2К баксов коту под хвост моя совесть будет чиста. Я сделал все что мог.
А мои родители наоборот очень рады нашему решению. Наверное из-за того что они всю жизнь мечтали уехать жить за границу (в грин кард играли)
А мои родители сказали «вперед и с Богом!.» Папа,поездив по командировкам еще в 90 годы (Германия-Япония-Швеция) знает прекрасно как там живут. Поскольку всю жизнь занимается производством, понимает как «замечательно» помогает развиваться малому бизнесу наше правительство. И поэтому желает лучшего будущего для своих детей. Ну а поскольку он человек мобильный и трудолюбивый, я думаю он через несколько лет с удовольствием к нам переедет и будет заниматься тем же чем и на родине — химическим производством. В Канаде ведь пенсионерам не запрещено работать?
Я своей маме сказал что я хочу имигрировать в Канаду она по началу плакала говорила а как же я здесь с отцом буду. Брат старший у меня есть так он хоть и живёт с женой в 20 мин. хотьби от нас но очень редко заходят к родителям так получается если я уеду то они останутся самие!! Мне очень тежыло выдить как мама нехочет моего уезда но она понимает что я нехочу как и они жить в стране где нет стабильности итд.. я нехочу прожыть всю свою жизнь в какойто однокомнатной квартире 1*1 в 4 как ето было у нас. Я ей обяснил что я хочу чтобы мои будущие дети жили цивилизованой стране в сране где есть стабильность, она подумала и сейчас немного успокоилась и сейчас даже меня подержывает в моей целе
меня ето радует 
старается чтото мне помогать даже финансово. вот уже начал делать себе загран паспорт до конца обучения мне осалось всеголиш 1 год и за етот год я хочу выучить язык насоберать денег так как я учусь в университете и работаю в ресторане официально и стаж будет по професии доп. баллы . Папе пока неговорил но когда раньше заходил раговор то он говорит что как подумает то уже становится ему страшно что уэжаю в чужую страну где нет знакомых и друзей . Братут тож ничо небуду говорить до самого отэзда когда уже будет виза на руках тогда ему скажу а то он начнёт мне морали читать.!! Вот такая у меня история:)
[quote="ksuharik":1q5x8qsm]А мои родители сказали «вперед и с Богом!.» Папа,поездив по командировкам еще в 90 годы (Германия-Япония-Швеция) знает прекрасно как там живут. Поскольку всю жизнь занимается производством, понимает как «замечательно» помогает развиваться малому бизнесу наше правительство. И поэтому желает лучшего будущего для своих детей. Ну а поскольку он человек мобильный и трудолюбивый, я думаю он через несколько лет с удовольствием к нам переедет и будет заниматься тем же чем и на родине — химическим производством. В Канаде ведь пенсионерам не запрещено работать?[/quote:1q5x8qsm]
А сколько папе лет? Может, им самим подать по программе? Химия — приоритетная ведь +12 баллов.
[quote="Bjorkmann":1zmi9m43][quote="Viterna":1zmi9m43]Откуда ж это чувство вины?[/quote:1zmi9m43]В голову вдалбливали 70+ лет, что выезд на Запад — предательство. В Москву на работу — не предательство, а в Германию — «в логово врага», в Америку — «стать отщепенцем»[/quote:1zmi9m43]
вы отстали от жизни, уже больше 20 лет этого никто не вдалбывает и никто уже так не думает
родители боятся за нас в первую очередь, потом за себя, а не за то, в какую именно страну мы едем
[quote="Rentgenolog":4m2lbesd]Добрый вечер! Спасибо за такую хорошую, а самое главное, очень актуальную тему для нашего бывшего «СССР»!
Немного о своей ситуации.
Мне 26 лет, моей жене 28 лет, 2 сына — 5 и 3 года. Мои родители — «продвинутые» родители — отец в бизнесе, мама — педагог в одной из лучших гимназий Киева. У жены — 2-ое родителей — инженеры, проработавшие на заводе. В результате: я и моя жена очень хотим в Квебек (главная цель — поставить наших детей на крепкие ноги в нормальном государстве). мои родители (в частности, моя любимая мама — делаю ударение) переживают очень сильно, мама всё время плачет, НО: всё время говорят одно и тоже — вам там будет ЛУЧШЕ, только не забывайте нас. Тогда как мать моей жены стандартно рассказывает о том, что наша идея — фигня, что Канада — не государство и т.д.
Казалось бы, ситуация стандартная. НО: у жены есть сестра младшая (на этапе получения с мужем гражданства Венгрии) и старший брат (о таких говорят — сорви голова, но главное — вернуть её на место). Младшая сестра никогда не отличалась ни умственными, никакими другимим способностями, про брата — сказал всё выше, а вот жена моя — всё в жизни сама: училась, 2 высших образований, муж — директор 2-ух киевских клиник, 2-ое внуков. Так вот, что касается сестры и брата, — никаких вопросов — хочет Венгрию — пожалуйста, брат — да пусть делает, что хочет, а вот моя любимая — именно тот человек, без которого на старости-то никак. ЭГОИЗМ.
Так вот, своим родителям я уже давно сказал (учитывая тот факт, что они сразу наотрез мне отказали в будущем переезде в канаду), что в любое время года я им буду готов оплатить перелёт и т.д. в Канаду, чтобы увидеться, тогда как родителям жены…..я ничего не говорил, но видеть их в Канаде, я буду (мягко сказать) не очень рад.
Жена всю эту ситуацию понимает на 200%, НО: каждый раз, когда речь заходет о переезде — чуть не скандал дома, и моя любимая на пару часов каждый раз сомневается в переезде. А я, в свою очередь, каждый раз её успокаиваю и рассказываю тоже самое каждый раз.
Поэтому, мой совет: решили (но если решили на 1000%) — переступайте через всё — родителям сможете помочь оттуда, забрать их, обеспечить и т.д. Главное — НАШИ ДЕТИ!
С уважением, Андрей![/quote:4m2lbesd]
Очень похоже на мою ситуацию — мои работали в Москве, потом на Дальнем востоке, крутились как могли, меня бабушке с дедушкой оставляли на Украине по полгода. Сейчас мама за границей периодически бывает, я немного путешествовала.
И родители мужа -всю жизнь в одном городе, сына боялись в деревне оставить на лето, недавно узнала, что свекра звали после универа в аспирантуру в Ленинград, так он не поехал, его теща разнылась — хотя ей было лет 45, не больше, вторая дочь и муж с ней оставались бы (конечно, трехкомнатная хрущевка, в ней теща+тесть+свекр+свекровь+мой маленький муж+его тетка — от красота!).
Короче, мама каждый раз спрашивает-почему мы до сих пор здесь, а родители мужа просто молча боятся или иногда ему проводят патриотические беседы…
[quote="Дарин":1uys12h4] Всем поклонникам притчи об орле и орленке: если Ваши родители по состоянию здоровья будут нуждаться в постоянном домашнем уходе, а Вы в это время будете устраивать свою жизнь за океаном, как поступите? Гипотетически…[/quote:1uys12h4]
Я свою маму ни за что не брошу, она для меня сделала (и делает) все, что может. Думаю, в крайней ситуации она сама не допустит, чтобы я ради нее чем-то жертвовала. Не хочу загадывать и думать о плохом, но я сделаю все, что от меня зависит, чтобы ей помочь.
[quote="Olegon91":1rwosizt] Брат старший у меня есть так он хоть и живёт с женой в 20 мин. хотьби от нас но очень редко заходят к родителям ….[/quote:1rwosizt]
Вы заранее не переживайте — мой брат тоже был очень редкий гость у нас, потому что знал — мама со мной….
А теперь он у нее почти постоянно (свои дети выросли и женились, с женой разладилось давно, а мама — она ведь мама, не «пилит», выслушает молча, ей есть для кого суетиться на кухне), и он мне даже по телефону с удивлением сказал, что маму не мучает давление от перемен погоды — раньше он этого просто не знал….)))))
Не волнуйтесь, все будет хорошо!
А по поводу реакции наших мам (папы оба умерли давно) — поддерживали, но моя больше молчала (она считает меня «большой девочкой», способной самостоятельно плыть по жизни, так что переубеждать и не пыталась….),
просто переживали — как мы устроимся, не будет ли хуже, холодно-голодно (и в плане друзей — найти их здесь).
На вокзале вся толпа дружно пускала слезу, и только наши мамы радостно нас провожали — задавали тон нашему дальнему пути и будущей жизни….
А теперь радуются нашим успехам и нормальной жизни.
Мама мужа собирается приехать в гости (осенью не получилось).
[quote:132pz4xn]Всем поклонникам притчи об орле и орленке: если Ваши родители по состоянию здоровья будут нуждаться в постоянном домашнем уходе, а Вы в это время будете устраивать свою жизнь за океаном, как поступите? Гипотетически…
[/quote:132pz4xn] Так вы на родине бросили бы работу и сели у постели ? Или после работы, забросив своих детей и супруга- проводили бы там вечера и ночи?
Наняли бы кого-то , наверно, ну, так из Канады нанять проще.
На самом деле не вижу проблем. Если родители вдвоем и не престалерые- то и вы приедете и они к вам приедут. А когда родитель один, то спонсируете к себе.
Вообще странные мысли «ах, как я маму оствлю!??». В советские времена уезжали с Дальнего востока в Прибалтику, и ничего, никто истерик не закатывал… а виделисьуж как нечасто
[quote="mj":1jrgpp3u]
А сколько папе лет? Может, им самим подать по программе? Химия — приоритетная ведь +12 баллов.[/quote:1jrgpp3u]
Папе 59 уже. Нет, сам он навряд ли захочет подаваться, уже возраст не тот. Хотя я до сих пор удивляюсь как он в те далекие 90-е годы никуда не переехал. Думаю, что возможность была, просто он не захотел, патриотические чувства и все такое. Правда сейчас,видя отношение гос-ва к пенсионерам, которое выражается в размере пенсии, патриотические чувства как-то угасли. И он даже интересовался как-то сложно ли в Канаде основать фирму по производству изделий для автомобильной и тракторной промышленности (это то, чем он сейчас занимается), как там с налогообложением, с поддержкой производителя. Значит, мысли на эту тему есть.
И еще мне интересно,может кто знает, легче ли спонсировать родителей, если показать что у них есть возможность самим прокормить себя в Канаде, ну,скажем, тем же индивидуальным предпринимателем стать или фирму открыть? Или весь процесс также происходит как обычно?
[quote="Дарин":3iyltakv]
Это еще почему? Вы же оцениваете [b:3iyltakv]свои[/b:3iyltakv] перспективы и возможные проблемы в иммиграции, используя гипотезу? Не следует ли задуматься о возможных проблемах родителей, учитывая возраст?
**
При чем здесь «давить на жалость»? Это, к сожалению, жизненная ситуация, которая может случится в каждой семье.
**
Здесь бесспорно.
**
Учитывая, что Вы цитируете мой пост, полагаю, что Вы в моих словах усмотрели попытку что-то доказать. Это не так. Я лишь предлагаю задуматься.
Причем,[b:3iyltakv] не гнать от себя неприятные мысли[/b:3iyltakv], а посмотреть на ситуацию реально, и для себя предположить, а что лично я буду делать если…
**
И вообще, Siebel, тема философская, а не прикладная. И если Ваше мнение не совпадает с мнением другого, не спешите намекать на «совковость» оппонента. Может ведь быть, что не респондент В — совок, а респондент А — черствый человек.[/quote:3iyltakv]
Дарин, я в конце поста уже столько реверансов сделал, чтобы вы в свой адрес не воспринимали, что прям и не знаю как еще смягчить тон спора
Вы же ходите по кругу, но факты остаются фактами.
1. У каждого своя ситуация и обобщать, причем по песимистическому сценарию, не стоит. Это банальная спекуляция на эмоциях
2. Есть разные способы проявления любви к родителям. Можно и всю жизнь с ними в обнимочку просидеть, обабившись уже к 30 годам и влача жалкое существование на нищие копейку, а можно обеспечить им безбедную старость и качественную медицину
3. Аналогично и любовь родителей бывает слепа. Знаю «любящую» мать, которая дочери не дала полное среднее образование получить (ребенок устает учиться), затем не дала получить профессию (ну как ее одну отпустить учиться). Сейчас этой великовозрастной дурехе 30 лет, она работает сторожем ночным, растит детей без мужа (а кому такая дура нужна?) а мама с ней ходит вместе дежурить.
4. Если вы не согласны с иммиграцией за рубеж, то иммигрантский форум явно не то место, где стоит пропагандировать эти взгляды.
Фактически, вы на всех отъезжающих сразу вешаете ярлык:
[quote="Дарин":3iyltakv]
А может у наших родителей, тоже цель — внуков растить. Нас, детей, они уже вырастили…
И когда мы были возраста наших детей, наши родители в страшном сне не могли представить, что мы их оставим одних на старости лет…
Всем поклонникам притчи об орле и орленке: если Ваши родители по состоянию здоровья будут нуждаться в постоянном домашнем уходе, а Вы в это время будете устраивать свою жизнь за океаном, как поступите?[/quote:3iyltakv]
а потом обижаетесь когда в ответ вам указывают на явную совковость такого подхода..
Тема отнюдь не философская. Вся философия осталась позади, когда люди уже приняли решение уезжать.
Вы думаете каждому легко далось ему решение? Все что-то теряют как в духовном (личном) так и материальном плане. Так нет же, еще нужно и ржавым гвоздиком в душе поковырять…
P.S. Всем сомневающимся лучше сразу понять что в первое время вам будет не до соплей и слез, а все сведется к банальному выживанию. Так что и без таких вот душещипательных сентенций стресс, как правило, гарантирован. Лучше сразу определяйтесь
[quote="Siebel":17vgveq1]…
4. Если вы не согласны с иммиграцией за рубеж, то иммигрантский форум явно не то место, где стоит пропагандировать эти взгляды. [/quote:17vgveq1]
Форум — место обмена мнениями. Термин «пропаганда» по отношению к моим высказываниям в этой теме — совершенно неуместен.
[quote:17vgveq1] Фактически, вы на всех отъезжающих сразу вешаете ярлык:[/quote:17vgveq1]
Не судите всех по себе! С каких это пор деликатно выраженное суждение о проблеме является «ярлыком»?
[quote:17vgveq1] а потом обижаетесь когда в ответ вам указывают на явную совковость такого подхода..[/quote:17vgveq1]
А вот «совок» — именно что ярлык!
[quote:17vgveq1] Тема отнюдь не философская. Вся философия осталась позади, когда люди уже приняли решение уезжать.[/quote:17vgveq1]
Тогда какая? Прикладная?
[quote:17vgveq1] Так нет же, еще нужно и ржавым гвоздиком в душе поковырять…[/quote:17vgveq1]
Нет, лучше голову в песок и верить в предлагаемые обстоятельства.
[quote="Дарин":h93ictld]***[/quote:h93ictld]
Дарин, сорри, но сложно спорить с человеком который не пытается в процессе спора спорить по существу и по-сути не преследует в споре никакой цели, а просто воспринимает спор как трибуну.
Извините, но дальше спорьте без меня
[quote="Bjorkmann":11dmavyi][quote="Viterna":11dmavyi]Откуда ж это чувство вины?[/quote:11dmavyi]В голову вдалбливали 70+ лет, что выезд на Запад — предательство. В Москву на работу — не предательство, а в Германию — «в логово врага», в Америку — «стать отщепенцем»[/quote:11dmavyi]
+100
Регулярно слышу от соей сестры предатели Родины и крысы, бегущие с тонущего корабля, а раньше бы и не подумала, что она такая патриотка.
Интересно узнать отношение к иммиграции в других странах. Если канадец захочет уехать жить в Англию, он тоже станет предателем Родины , или это советская фишка?
[quote="Bjorkmann":30jzc0uz][quote="Viterna":30jzc0uz]Откуда ж это чувство вины?[/quote:30jzc0uz]В голову вдалбливали 70+ лет, что выезд на Запад — предательство. В Москву на работу — не предательство, а в Германию — «в логово врага», в Америку — «стать отщепенцем»[/quote:30jzc0uz]
Нееее, чувство вины не по отношению к стране, которую мы покидаем, а по отношению к родителям мужа, что увожу единственного сына, к которому они так привязаны.
[quote="olgak":3utqh89e]Многие тут пишут о причине иммиграции — наши дети, дети….иммигрируем, чтоб им там лучше было
Дети это конечно хорошо и правильно, но когжа же мы начнем жить для себя? Ведь как ни крути, самый близкий и дорогой человек — это вы для самого себя
Дети вырастут и займутся своими делами, своей семьей и своими планами. И никто не знает, принесет ли им Канада счастье или нет, так как это сугубо индивидуальное понятие..Главное, чтоб многие, кто говорят о своих родителях, которые не хотят отпускать и все-такое, сами не оказались в таком положении из-за того, что чересчур привязывются к своим детям и не имеют своих личных целей, желаний..[/quote:3utqh89e]
+1. Правильно мыслите.
Наши родители реагировали по-разному. Мои — достаточно спокойно, хотя особо и не поддерживают — мол это ваше решение, ваш выбор. Мама супруги вначале была категорически против, но после проведения многочисленных разъяснительных бесед (в частности про социальную защиту, медицину, организмы, помогающие новым прибывшим адоптироваться в новой стране) в общем смирилась, и сейчас дает ценные указания по поводу вещей, которые необходимо взять с собой.
[quote="dulsineya":evb4xnwe][quote="Bjorkmann":evb4xnwe][quote="Viterna":evb4xnwe]Откуда ж это чувство вины?[/quote:evb4xnwe]В голову вдалбливали 70+ лет, что выезд на Запад — предательство. В Москву на работу — не предательство, а в Германию — «в логово врага», в Америку — «стать отщепенцем»[/quote:evb4xnwe]
+100
Регулярно слышу от соей сестры предатели Родины и крысы, бегущие с тонущего корабля, а раньше бы и не подумала, что она такая патриотка.
[/quote:evb4xnwe]
Не знаю, как в Вашем случае с сестрой, но иногда за словами «крысы с тонущего корабля» и проч…. кроется зависть и злость — что сам не может\не хочет начать что-то делать по улучшению собственной жизни…. Вот и бросают в спину злые «патриотические» слова!
Проверено!
[quote="dulsineya":30zph89z][quote="Bjorkmann":30zph89z][quote="Viterna":30zph89z]
Если канадец захочет уехать жить в Англию, он тоже станет предателем Родины , или это советская фишка?[/quote:30zph89z] Советская.
[quote:30zph89z]А может у наших родителей, тоже цель — внуков растить. Нас, детей, они уже вырастили..[/quote:30zph89z][/quote:30zph89z][/quote:30zph89z] Т.е. одну смену они уже отстояли и теперь , своей жизни не имея, спят и видят,как им вторую отстоять?
Нет, спасибо, но сама будучи бабушкой, правда, в Канаде, никакго намерения «растить внуков» у меня нет. У «внуков» есть свои родители, им и карты в руки, а я найду, чем себя в жизни занять. Внуков я люблю, и время свое им уделяю, но посвящать им жизнь? Вот, еще одна совковая идея, что родители ДОЛЖНЫ стать бесплатными няньками своим внукам. Типа, а что им делать, дряхлым из ума выжившим развалинам в их 50-55 лет, как не вов сторую смену стать?
[quote="Sarah Margaret Ferguson":2yquv2k8]
[quote:2yquv2k8]А может у наших родителей, тоже цель — внуков растить. Нас, детей, они уже вырастили..[/quote:2yquv2k8] Т.е. одну смену они уже отстояли и теперь , своей жизни не имея, спят и видят,как им вторую отстоять?
Нет, спасибо, но сама будучи бабушкой, правда, в Канаде, никакго намерения «растить внуков» у меня нет. У «внуков» есть свои родители, им и карты в руки, [b:2yquv2k8]а я найду, чем себя в жизни занять.[/b:2yquv2k8] Внуков я люблю, и время свое им уделяю, но посвящать им жизнь? Вот, еще одна совковая идея, что родители ДОЛЖНЫ стать бесплатными няньками своим внукам. Типа, а что им делать, дряхлым из ума выжившим развалинам в их 50-55 лет, как не вов сторую смену стать?
[/quote:2yquv2k8]
К сожалению, на наших просторах у многих людей пред/пенсионного возраста жизнь их детей/внуков и есть их единственная реальная жизнь
[quote="Sala_Mandra":356hjrug]
[/quote:356hjrug]
К сожалению, на наших просторах у многих людей пред/пенсионного возраста жизнь их детей/внуков и есть их единственная реальная жизнь
Это точно
у нас вначале лет эдак 2 года в штыки воспринимали, у мамы глаза на мокром месте… и все такое. У нас процесс длительный был, много задерже, за 4 года и привыкли. Теперь уезжаем в июне-июле они уже готовы! Теперь мы не готовы:) оказались:0
Вероятно мои родители очень странные люди. Они во всем поддерживают меня в смысле переезда в Канаду
Только за и за…
Приедут ли?
Не знаю. Может в гости
Но жить? Мой отец сложный человек, а мама за него…
Даже в золоте найдет недостатки
, помогающие новым прибывшим адоптироваться в новой стране)
А какая помощ есть????? пишитев личку. спс
[quote="tanko":k587ls92][quote="dulsineya":k587ls92][quote="Bjorkmann":k587ls92][quote="Viterna":k587ls92]Откуда ж это чувство вины?[/quote:k587ls92]В голову вдалбливали 70+ лет, что выезд на Запад — предательство. В Москву на работу — не предательство, а в Германию — «в логово врага», в Америку — «стать отщепенцем»[/quote:k587ls92]
+100
[/quote:k587ls92]
Регулярно слышу от соей сестры предатели Родины и крысы, бегущие с тонущего корабля, а раньше бы и не подумала, что она такая патриотка.
[/quote:k587ls92]
Не знаю, как в Вашем случае с сестрой, но иногда за словами «крысы с тонущего корабля» и проч…. [b:k587ls92] кроется зависть и злость — что сам не может\не хочет начать что-то делать по улучшению собственной жизни….[/b:k587ls92] Вот и бросают в спину злые «патриотические» слова!
Проверено!
Ага,а со мной кума теперь здоровается словами «Привет предательница!»
А подруга выдала о встрече одноклассников «Так это ты теперь такая деловая на встрече скажешь ,что в Канаду едешь?» 
[quote="dulsineya":11z5aj9q]Регулярно слышу от соей сестры предатели Родины и крысы, бегущие с тонущего корабля, а раньше бы и не подумала, что она такая патриотка.[/quote:11z5aj9q]
Так говорят люди, которые сами никуда уехать не могут и их жаба давит. Особенно родственники-друзья-одноклассники. Особенно, если считали себя лучше вас. Так что расслабьтесь и говорите, что зависть — это плохо, на печень влияет.
Что касается общения и разобщения — свекровь в 72 года освоила комп и скайп, так что внучку «смотрит» регулярно.
Про чувство вины — представьте, что ваши дети говорят: «мам, пап, я поехал(а)». Вы что им скажете? Сиди дома или проводите? Проводите.
Так что надо прекратить мучаться угрызениями совести, которые вам навязывают. ВАМ не должно быть стыдно. НО надо обеспечить родителям материальную и моральную поддержку. С возрастом люди ведь становятся как дети малые, это нужно учитывать и соответственно заботиться и относиться к их словам и поступкам.
Еще можно использовать любимый грех людей (см фильм «Адвокат дьявола») — родителям приятно будет хвастаться вами, что вы уехали и у вас все хорошо. «А у Марьи Петровны сын-то алкаш».
ЗЫ. Я лично очень хочу заниматься внуками и, надеюсь, буду. Это здорово. Мне будет что им дать. Хотя детей вообще не люблю (чужих
).
Мы к своим родителям относимся в плане информации осторожно: бережем их нервы, а они- нашу психику. Считаем, что всему свое время. Может отношения в семье специфические. Нам, например, и до иммиграции было «весело». Родители говорили, что раз мы не ходим на выборы-значит это мы и виноваты во всех беспределах, происходящих в стране. Такой вот патриотизм…
Это к тайным чаяниям тех, кто думает, что здесь он в большей безопасности. Весело будет каждому, спрятаться не удасться!!!! ( А если вдруг удасться, и Запад паганый сгинет вместе с переехавшими и местными. Восторжествует социализм и т.п ерунда, каково будет оставшимся родственникам? Что и кому тогда доказывать??) Но вопрос в другом. По-моему давно понятно, что Земля-наш большой и общий дом. Не возможно жить изолированно и оторванно др. от друга. Это иллюзия! Вот авария на Фукусима случилась в малюсенькой Японии, аукнулось всем. Давайте думать только о хорошем!!! Счастливом будущем для всей планеты, для людей, и конечно, для себя. И тогда после декабря 2012, наступит … январь 2013 
Но я хочу сказать, что дело не в родителях и не в детях. А в нас!!! И только. Вы только представьте , сколько всего придется начинать с начала. Адаптация, язык и т.п. А итог никому не известен и гарантий никаких нет. И это при том, что иммигрируют специалисты, которые едут не от хорошей жизни. И опыт за плечами тут имеется. Мы, например, с мужем хотим тоже успеть пожить и для себя и друг для друга. Ведь без нас двоих не было бы ни нашей семьи, ни детей, ни иммиграции..
По поводу крыс, бегущих с корабля…
Когда я училась в 8м классе, одна моя одноклассница с семьей уезжала в США на ПМЖ. Про это знали и дети , и учителя. Однажды наш чудаковатый учитель(он любил рисонуться) музыки решил эту девчонку перед всем классом пристыдить. И тоже начал нотациями: мол, корабль тонет, крысы бегут ,дураки остаются. В классе повисла напряженная тишина, мы уже дети немаленькие, все понимаем. Когда он закончил свое повествование, наша «эмигрантка» встала и спокойно у учителя спросила: «Валерий Евгеньевич, а вы что, тоже дурак?»
Теперь о конце света, потопах и пр. и пр.
Представьте себе, что будет, если огромная волна вдруг накроет Америку. Гигантский всплеск волн высотой в несколько десятков-сотен метров несколько раз подряд обойдет ВЕСЬ земной шар.
[quote="zabava":3swtakfv][quote="tanko":3swtakfv][quote="dulsineya":3swtakfv][quote="Bjorkmann":3swtakfv][quote="Viterna":3swtakfv]Откуда ж это чувство вины?[/quote:3swtakfv]В голову вдалбливали 70+ лет, что выезд на Запад — предательство. В Москву на работу — не предательство, а в Германию — «в логово врага», в Америку — «стать отщепенцем»[/quote:3swtakfv]
+100
[/quote:3swtakfv]
Регулярно слышу от соей сестры предатели Родины и крысы, бегущие с тонущего корабля, а раньше бы и не подумала, что она такая патриотка.
[/quote:3swtakfv]
Не знаю, как в Вашем случае с сестрой, но иногда за словами «крысы с тонущего корабля» и проч…. [b:3swtakfv] кроется зависть и злость — что сам не может\не хочет начать что-то делать по улучшению собственной жизни….[/b:3swtakfv] Вот и бросают в спину злые «патриотические» слова!
Проверено!
Ага,а со мной кума теперь здоровается словами «Привет предательница!»
А подруга выдала о встрече одноклассников «Так это ты теперь такая деловая на встрече скажешь ,что в Канаду едешь?» 
[/quote:3swtakfv]
ого. это уже клиника. простите.
по теме: у меня как раз основной «двигатель» и есть моя мама — она мне уже все мозги прожужжала, что надо уезжать, все умные люди так и делают. в целом я с ней согласна, но без ее пинков, наверное, я бы долго колебалась — страшновато все-таки в новой стране одной с ребенком. но глаза боятся, а руки делают…
очень надеюсь, что смогу маму вызвать туда быстро… у нее тут больше нет ни детей, ни мужа.
у меня тоже мама двигатель всего этого дела
в периоды, когда у меня опускались руки, что все, ничего не выходит, мама меня всегда подводит к тому, что выход есть всегда, просто надо покрутить ситуацию и его увидеть
и я ею, конечно, очень горжусь сейчас, потому что она всегда была за кем-то, сначала за папой, потом за мной, в плане денег и «оберегания» от окружающего мира, но она вообще не показывает, что ей страшно оставаться одной.
Просто сейчас, когда границы мира расширились и открывается столько возможностей, и, по-моему, нельзя ими не пользоваться.
По-моему, решать надо самим для себя.
Нет ничего хуже в будущем жалеть об упущенных возможностях, и потом себя мучать : А если бы мы сделали по-другому, как было бы?
Как здесь жить — вы уже знаете, теперь у вас есть шанс посмотреть, как вам будет жить в Канаде, и решить, где лучше. Вот и все. Здесь нет никакого предательства, отрыва от семьи и прочего словоблудия.
У нас в стране все очень тяжелые на подъем, ничего супер страшного нет в переездах, вот правда. Я ни одной нации не встретила еще, наверно, такой тяжелой на подъем, как мы.
Все относятся к этому легче гораздо — поработали, не понравилось, обдумали, осмотрелись, присмотрели что-то другое, переехали.
Мне родственники, не «первый круг», по счастью, тоже толкали про «где родился, там сгодился».
Патриотические беседы в моем случае не проходят. Я сразу говорю : Да, я малодушно не хочу тут оставаться. Да, знаю, что надо «розбудовувати», но не хочу, хочу стабильности. Розбудовувати нашу страну задача не для слабонервных, а это не по мне.
Кстати, с не-близкими родственниками и всякими «остроумными» друзьями очень неплохо проходит согласиться «Да, я такой, хочу жить лучше, продажная шкура, что дальше?». Обычно дальше аргументов нет.
Да и вообще, на своем примере вижу, что сообщать надо как можно меньшему количеству людей и как подольше.
Близким все-таки придется, видимо, объяснять, что времена советского союза и невозвращенцев прошли, что приехать по большому счету можно в любой момент (опустим подробности про отпуск и прочее), а уж при наличии скайпа можно поддерживать общение в свое удовольствие.
Как сказал мне когда-то один мой хороший знакомый : Мы всегда рядом, просто не всегда видим глаза друг друга.
Оживим темку?
Уезжать нынче многие собираются, как у вас ЭТО происходит? С родными, в смысле?
[quote="Сергевна":2ht1ozzd]Оживим темку?
Уезжать нынче многие собираются, как у вас ЭТО происходит? С родными, в смысле?[/quote:2ht1ozzd]
До виз и отъезда нам еще очень далеко, но отвечу: мои родители знают о планах и поддерживают, а родители жены — не в курсе пока.
Так вот родители жены, видя происходящий вокруг ппц (Донецк), сами пару раз поднимали разговор что типа надо валить (при чем отец жены (т.е. тесть) при этом упомянул Канаду, типа классная страна)
[quote="Viktor85":3nprud76]Так вот родители жены, видя происходящий вокруг ппц (Донецк), сами пару раз поднимали разговор что типа надо валить (при чем отец жены (т.е. тесть) при этом упомянул Канаду, типа классная страна)
[/quote:3nprud76]
Так, может, самое время потихоньку рассказать?
Мои родители с самого начала очень поддерживали и помогали, с малышом сидели, пока мы офранцуживались… И казалось, что мы все эмоционально очень готовы ехать — а оказалось, что ни фига не готовы… Может, кто-то рецепт знает? Как перестать грустить и не бояться разлуки с близкими?
Ну что тут грустить? Селяви
Можно посмотреть на это с другой стороны — как на способ вывезти родителей посмотреть мир, например
Ну и вообще, надо смотреть на это шире, в более долгосрочной перспективе. Да, вотпрямщаз может быть грустно, но это для благой цели "светлого будущего", как бы пафосно это ни звучало
[quote="Сергевна":wy5h56vx][quote="Viktor85":wy5h56vx]Так вот родители жены, видя происходящий вокруг ппц (Донецк), сами пару раз поднимали разговор что типа надо валить (при чем отец жены (т.е. тесть) при этом упомянул Канаду, типа классная страна)
[/quote:wy5h56vx]
Так, может, самое время потихоньку рассказать?
Мои родители с самого начала очень поддерживали и помогали, с малышом сидели, пока мы офранцуживались… И казалось, что мы все эмоционально очень готовы ехать — а оказалось, что ни фига не готовы… Может, кто-то рецепт знает? Как перестать грустить и не бояться разлуки с близкими?[/quote:wy5h56vx]
да ну, какая грусть.
вот Вы школу заканчивали, универ.. было грустно??? а как же, даже может плакали.. и что??? расставаться всегда грустно, но сейчас.. интернет, телефон, самолеты во все концы (и кстати цены бывают очень приличные, если заранее покупать).
в любом случае, своя семья — это своя семья. и не знаю, как у Вас, а я так с родственниками, живя в 1 городе, вижусь значительно реже, чем с соседями…
жизнь везде одинакова — работа-дом-школа, бывает отпуск.
Отец был изначально настроен "Надо валить из этой страны".
Именно с его финансовой помощью начал процесс иммиграции.
Хотя, по его словам, он не верил до последнего, что получится, все считал это аферой и вытягиванием денег. Его не убеждали ни реальная МОМ, ни реальный иммиграционный офицер
Виза в паспорте вроде убедила, что не развод.
Сейчас, за месяц до моего отлета он бегает по инстанциям, закрывает мои хвосты — продажа имущества, перепрописки и т.д.
Мама ничего не знала до интервью в августе 2013. Ну, или знала, но ничего не говорила. Я ничего до этого срока не говорил, потому что она мнительная, и проест все мозги.
В августе 13го рассказал, что прошел интервью, и поеду туда работать. "А там как получится". Ну, сейчас, я думаю, она уже в курсе 100%, так как мы с ней вместе смотрели варианты жилья, и она видела визу со словом Immigrant. Переживает, но не показывает этого. Слова против не говорит.
Здесь остается старший брат с семьей, будет помогать, есишо.
Моя кошка, кстати, иммигрировала к маме на соседний район, им друг с другом весело.
Родители скайпу обучены. Так что не проблема общаться. Мы и в одном городе нечасто виделись.
Наши родители очень поддерживают все наши шаги, помогают с детьми. Возможно это потому, что они видят как нелегко нам тут живется и как мы бьемся за кусок хлеба. Крыши над головой собственной нет, а возможность ее купить здесь честно работая не предоставляется возможным.
Так что это для нас шанс потрудиться и возможно со временем улучшить нашу жизнь.
Моим родителям за 70 , живут в Израиле , мне еще нет 30-ти , я поздний ребенок.
Есть старший брат , но он в Москве и с родителями почти не контакрирует , он уже сам дедушка.
Перед отъездом в Канаду максимально постаралась устроить им хорошую обеспеченную жизнь и даже отсюда помогаю финансово и оплачиваю белеты в любое время когда захотят прилететь навестить.
Но даже со всем с этим , не всегда это возможно так как родители не молодые и перелеты переносят все сложнее и сложнее , особенно такие длинные. Тут страховать их никто не хочет в таком-то возрасте , то есть беру на себя очень большой риск с каждым их приездом и в первую очередь подвергаю опасности их здоровье и может даже жизнь (ттт)
Считаю очень эгоистичным и необдуманным перевозить их сюда из теплой страны где они живут в своей любимой квартире напротив моря среди родни и друзей и гуляют по набережной каждый день только для того чтоб запереть их тут дома 6-7 месяцев в году (старики то особо на лыжах-коньках не поездят) и обречь своего мужа очень ценящего автономность на существование с тестем и тещей под одной крышей (даже предположим в большом доме) , снять им отдельную квартиру это или не хилый удар по бюджету или разменятся на какую-то будку в которой они вряд ли найдут удовлетворение или счастье.
У местных наших друзей , у всех родители живут рядом с ними и они их навещают и справляют вместе праздники. В такие моменты особенно очень тяжело когда понимаеш что твои родные родители там одни , а вы тут одни хоть есть и друзья и другие дальние родственники , родную кровь они не заменят. А когда задумываешся о том что будущие дети будут бабушку и дедушку видеть на фотке или в лучшем случае по скайпу , не будут близко знакомы и дружить со своими двоюродными сестрами и братьями и вообще такие ценности как семья и близкие им наврядли буду сильно знакомы то начинаеш уже серьездно задумываться а стоит ли овчинка выделки?
Почти все кто приехали сюда оставив родителей особенно пожилых в стране исхода не престают стенать и переживать и никакие дома и деньги (которые тоже надо еще суметь заработать) им их боли не уменьшают. Одна из самых главных причин возвращенцев это именно тоска и тревога за родителями и близкими.
А ставить на весы благополучие детей против благополучия родителей это вообще кощунственно , так как эти две вещи вообще несравнимы и как говорится на несчастье одного счастье другого не построиш , рано или поздно это аукнится и самое худшее когда аукнится от ваших детей .
Так что выбор тяжелый и пускать на самотек типа дойдем до моста будем думать как его перейти это нельзя. Кому то более важней кошелек , кому то — кусочек души и совесть. Каждый выбирает по себе и каждый заплатит свою цену рано или поздно.
[b:3bc4qho9]Animashka[/b:3bc4qho9], подпишусь под каждым Вашим словом.
Мы, хоть и живём в отдельных квартирах, очень дружны с родителями, видимся каждый день — благо близко живём. И я вот представляю, что вечером не смогу дойти до мамы, когда вдруг захочется — или она до меня… И что мой малыш будет расти без своей Татки… (это у нас так бабушка называется). Хотя родители молодые — нет ещё пятидесяти, но как-то сейчас трудно сделать последний шаг отсюда. Ищу снова твёрдую почву под ногами…
Думаю, что у каждого в душе такое твориться…
Но разве мы делаем выбор между детьми и родителями? Для меня невозможность помочь маме материально сейчас, когда она на пенсии просто убивает. А если не дай Бог какие-то проблемы со здоровьем? На что надеяться? Я вижу как живут наши старики без финансовой поддержки на мизерную пенсию такое и врагу не пожелаешь… Мне уже 37, а я не могу сказать, что твердо стою на ногах финансово, а дальше мы уже старые для наших работодателей. Пол -Молдовы раскиданы по-миру, работают и помогают близким. Не видеть близких это очень тяжело, сама еще не представляю как буду это переносить, но видеть и не иметь возможности помочь тоже угнетает.