Есть такая опция заполнить документы online по разводу. Платишь какое то незначительное фи и все впорядке. Отвечаешь на вопросы и кто то там заполняет документы и отправляет за вас все в суд.
Это не обман, вы не в курсе? Я посмотрела если сам идешь в суд без адвоката то платишь $300, а тут за развод online только $240, или это не включает те $300, не знаю.
Может кто то оформлял все это online?
Divorce online
Я не могу выносить все это детям одна. Или могу? Мне кажется надо вместе. А он не хочет. Он бегает от меня, когда я хочу поговорить об этом. Как его убедить? Может пойти в clsc с психологом посоветоваться?
[quote="dd-99":x66p89is]
я понимаю, что сейчас все на эмоциях, но если вместо "муж" подставить слово "сын", то эмоции будут уже другие, правда?
.[/quote:x66p89is]
Не, не правда. Я бы хотела, что бы мой сын ( в такой ситуации) оставил это своим детям.
[quote="Moonlight":1yygqke4]
плюс он ее сдавал и[i:1yygqke4] денег ни я ни мои дети не видели[/i:1yygqke4]. 13 лет по штуке баксов в месяц.[/quote:1yygqke4]
И вы это терпели 13 лет!
[quote="alxlabs":10stperk]Это не вопрос. Если ваш сын продаст квартиру для того, чтобы купить себе и жене лучшее жилье — я тогда не вижу почему это жилье не должно делится если что. Если он ее не продаст, то она не делится вообще если они там не жили, а если даже и жили, то делится только та сумма, на которую выросла квартира в результате их совместного проживания. По моему все правильно.[/quote:10stperk]
+1
[quote="WildBerry":3ayulrgq] "Пастушка" это не грубое слово, но сказано оно с оскорбительным смыслом.
[/quote:3ayulrgq]
100% с унизительным. не удивлюсь, если муж сам-то москвич в первом или втором поколении.
это вообще запредельный маразм превозносить себя на основании места рождения.
[quote="WildBerry":2weekqxh]
К слову о готовке пищи, ах ах! Не умеют оне готовить. Нет такого понятия. [/quote:2weekqxh]
+1 Тогда зачем требует детей на 50%? Впрочем, ясно: что бы не платить алименты, при ейтом еще и жену за дуру держит, думает, что она будет для него бесплатной кухаркой и няней.
[quote="Moonlight":3ugqdr7f]Я не могу выносить все это детям одна. Или могу? Мне кажется надо вместе. А он не хочет. [/quote:3ugqdr7f]
Что не можете? Сказать правду? Так ведь все-равно придется. Если муж не хочет вместе, скажите сами.
Если такие новости приходят от одного родителя детьми они воспринимаются что отношения между родителями совсем ни к черту. Когда это приходит от обоих то стресса меньше для них и они видят что отношения более менее хорошие но недостаточно хорошие чтобы мама и папа жили вместе. Но все на самом деле хорошо и родители их любят.
[quote="Olenenok":1fydcm1a][b:1fydcm1a]Merlion[/b:1fydcm1a], что надо сначала внимательно прочитать, перед тем, как отвечать, тебе уже указали.
Лично мне нравится многое из того, что ты пишешь. Но вот все, что касается разводов и детей, ты уже не в первый раз мордой в салат. Не твоя это тема.[/quote:1fydcm1a]Брось в меня салат, если в глубине души наедине сама с собой не допускаешь таких мыслей и страхов, какие я тут публично озвучила. А ведь именно они заставляют сейчас считать, кто сколько в семью вкладывал, кто сколько недодал и кто каких денег не видел.
Ещё такой вопрос, что дети в мироздании — отдельные от мамы люди, особенно когда речь идёт о подростках, которые готовы стать взрослыми и полностью ответственными за себя перед людьми и богом. В том числе ответственными за то, что им приходит от мироздания в виде любви и благ. Если мама хочет прогнуть кого-то другого "любить" её детей больше того, что тот другой хочет сам, это агрессия мамы. То, как их любят и содержат другие (пусть даже речь идёт о папе), маму касаться не должно. Если мама делает расчёты, как бы побольше откусить финансового эквивалента любви папы к детям, этим очевидно занимаются мамины тараканы, которые не признают самостоятельного существования детей, и не исключено, что проводят мамины собственные подсознательные страхи, касающиеся её личного комфорта (это не на ТС намёк, а общая теория, в которой каждый узнает себя по силе своей эмоциональной реакции вне зависимости от её полярности). Можно только порадоваться, что мы живём в эпоху и в месте, когда и где государство гарантирует родителю-опекуну алименты на детей от второго родителя. Ответственность скинута с опекуна и переложена на государство. Fine! За всё то, что второй родитель после развода готов давать свыше того по своей воле, можно ему только выразить благодарность. И если он по своей воле решит больше ничего не давать сверх гарантированного государством, это тоже его право. После распада семьи надо дальше плыть по жизни самому.
[quote="WildBerry":1f9u7ldb][quote="Alexander":1f9u7ldb]в самом деле. Откуда же я выехал?
И конкретно что вам не нравится?[/quote:1f9u7ldb]
Лучше вы мне скажите откуда вы выехали. А не нравится мне то, что вы считаете, что женщина должна детям еду на неделю готовить потому что папочка "не умеет" или не хочет.
[/quote:1f9u7ldb]
МОЖЕТ. Если хочет , [u:1f9u7ldb]но не обязана[/u:1f9u7ldb].
Я бы не отказался своим детям готовить.
[quote="WildBerry":1f9u7ldb]
И то, что вы считаете, что в контексте рассказа Автора темы определение "пастушка" не было оскорблением. Вы или не вникаете в суть или будете оправдывать мужчину просто потому что он мужского пола. И похоже о взаимном уважении в семье вы не слышали. Для вас унизить человека, жену, это ок?[/quote:1f9u7ldb]
Нет. Я спросил, является ли это оскорблением. Это зависит от восприятия. Мне например, пофиг. Вы можете меня называть пастушок.
Если в суде будут утверждать что "пастушка" — это оскорбление, потребуют лингивтической экспертиы. И не факт что кто-то подтвердит ххто это оскорбление.
[quote="WildBerry":1f9u7ldb]
К слову о готовке пищи, ах ах! Не умеют оне готовить. Нет такого понятия. Не хотят это да. А зачем, жена на что. Очень по-русски. Под страхом смерти или лишения всего имущества научился бы в считанные минуты.[/quote:1f9u7ldb]
Согласен. Нужно захотеть, но при этом еще и любить. Я наю хозяек, портящих самые дорогие продукты,потому что не любят готовить. И уже ответил , я бы своим детям готовить бы не отказался.
[quote="Merlion":3g73wu47]После распада семьи надо дальше плыть по жизни самому.[/quote:3g73wu47]
не самому, как вы тут выразились,
а растя двоих детей
согласитесь, есть разница
вы, как всегда, сильны в теории
вы себе представляете сколько расходов на ребенка?
[quote="Mara":2ghja0xo][quote="WildBerry":2ghja0xo]
К слову о готовке пищи, ах ах! Не умеют оне готовить. Нет такого понятия. [/quote:2ghja0xo]
+1 Тогда зачем требует детей на 50%? Впрочем, ясно: что бы не платить алименты, при ейтом еще и жену за дуру держит, думает, что она будет для него бесплатной кухаркой и няней.[/quote:2ghja0xo]
Вариант что хочет видеть детей не рассматривается?
Хочет кухарку, пусть платит свой бывшей жене. По моему , вполне неплохое подспорье ей будет.
[quote="Moonlight":31w8r2je]Я не могу выносить все это детям одна. Или могу? Мне кажется надо вместе.[/quote:31w8r2je]
Можете, но надо бы вдвоем, если уже решили
Понеслась!
А почему тогда дети не могут приходить ко мне и кушать то что им мама приготовит.
Об оплате речь не шла. Готовка предполагалась бесплатная продукты за его деньги.
Какое то кривое получается 50 на 50.
[quote="Комильфо":1uskhwbd][quote="Merlion":1uskhwbd]После распада семьи надо дальше плыть по жизни самому.[/quote:1uskhwbd]
не самому, как вы тут выразились,
а растя двоих детей
согласитесь, есть разница
вы, как всегда, сильны в теории
вы себе представляете сколько расходов на ребенка?[/quote:1uskhwbd]А представьте, что второй супруг умер. Кто что вам должен и кому вы собираетесь предъявлять счета в этом случае? Придётся как-то самой, вне зависимости от того, "сколько расходов на ребёнка".
Если не умер, то после принятого решения о расставании он становится чужим человеком, от которого вы не имеете права требовать то, что принадлежит ему (я говорю не о юридическом праве, но о человеческом), но с которым можно попробовать договориться, поставив в качестве фундамента договора взаимное доверие о том, что другой любит детей так же, как и вы, и даст им всё то, на что способен. Ты даёшь всё, что считаешь нужным и от тебя зависящим, но и другому родителю оставляешь право решать то, что считает нужным он, не навязывая ему своё понимание нужности и достаточности.
[quote="Alexander":1jed5dnd][quote="Mara":1jed5dnd][quote="WildBerry":1jed5dnd]
К слову о готовке пищи, ах ах! Не умеют оне готовить. Нет такого понятия. [/quote:1jed5dnd]
+1 Тогда зачем требует детей на 50%? Впрочем, ясно: что бы не платить алименты, при ейтом еще и жену за дуру держит, думает, что она будет для него бесплатной кухаркой и няней.[/quote:1jed5dnd]
Вариант что хочет видеть детей не рассматривается?
Хочет кухарку, пусть платит свой бывшей жене. По моему , вполне неплохое подспорье ей будет.[/quote:1jed5dnd]
Настаивает на 50 на 50. И выжидает время до марта. Думаю чтобы заработать кредиты. Но при этом оформлять мы все пойдём в январе февраля. Какое моральное право папа имеет решать за детей с кем они хотят быть, идти к медиатору оформлять 50 на 50 и ставить их перед фактом.
Сегодня буду опять разговаривать.
[quote="Moonlight":36k5kqg9]Если такие новости приходят от одного родителя детьми они воспринимаются что отношения между родителями совсем ни к черту. Когда это приходит от обоих то стресса меньше для них и они видят что отношения более менее хорошие но недостаточно хорошие чтобы мама и папа жили вместе. Но все на самом деле хорошо и родители их любят.[/quote:36k5kqg9]
Это вам решать, но по-моему объяснить им, что ваша любовь и отношение к детям не изменится в любом случае можно и в отсутствие папы. Мне кажется, важнее поддерживать доверие детей, а оно может пострадать, когда они обнаружат, что их обманывали, разыгрывая что всё хорошо. Насколько хорошие отношения будут между родителями в будущем у них еще будет возможность увидеть, этого вы сейчас и сами не знаете, особенно если дело дойдет до судов с адвокатами.
У меня есть бюджет без его алиментов. Что то тут финансовая сторона вопроса кого то волнует больше чем меня.
Если надо пойду полы мыть но дам детям все что надо. И в социалку пойду если припрет. Давайте уже философию оставим.
[quote="Moonlight":37xuuli1]Если такие новости приходят от одного родителя детьми они воспринимаются что отношения между родителями совсем ни к черту. Когда это приходит от обоих то стресса меньше для них и они видят что отношения более менее хорошие но недостаточно хорошие чтобы мама и папа жили вместе. Но все на самом деле хорошо и родители их любят.[/quote:37xuuli1]
С этим не поспоришь. Но вам же все-равно придется , когда наступит момeнт сборов и переезда как-то это объяснить самой, если папа не хочет? И на голову детей свалятся сразу несколько "приятных" сюрпризов. А так хоть постепенно. И еще: дети видят , замечают и чуствую больше, чем вы думаете. Вы с мужем ,подозреваю, не гениальные артисты изображать до последней минуты счастливый брак.
[quote="Alexander":3s5d9qe5] И уже ответил , я бы своим детям готовить бы не отказался.[/quote:3s5d9qe5]
Александр, это вы абстрактно, или на самом деле регулярно сами готовите детям полноценную еду?
[quote="Alexander":z0dxccft][quote="Mara":z0dxccft][quote="WildBerry":z0dxccft]
К слову о готовке пищи, ах ах! Не умеют оне готовить. Нет такого понятия. [/quote:z0dxccft]
+1 Тогда зачем требует детей на 50%? Впрочем, ясно: что бы не платить алименты, при ейтом еще и жену за дуру держит, думает, что она будет для него бесплатной кухаркой и няней.[/quote:z0dxccft]
Вариант что хочет видеть детей не рассматривается?
[/quote:z0dxccft]
Не смешите. Но если уж так хочет, пусть заранее учится готовить, или приглашает повара.
[quote="Merlion":2z7j6bin]А представьте, что второй супруг умер. Кто что вам должен и кому вы собираетесь предъявлять счета в этом случае? Придётся как-то самой, вне зависимости от того, "сколько расходов на ребёнка".
[/quote:2z7j6bin]
чего вас в крайности кидает? все живы здоровы
давайте еще представим, что война кругом
в воспитании и содержании детей должны участвовать оба родителя
а не кто сколько может (хочет)
и жизнь свою нужно планировать обоим родителям исходя из интересов детей
почему уровень жизни детей после развода должен снизиться?
ведь, согласитесь, одна зарплата и две заплаты — совершенно разный уровень жизни в итоге
[quote="Alexander":19fm9hxj]… я бы своим детям готовить бы не отказался.[/quote:19fm9hxj]
Вот золотые слова. Поэтому и отец детей должен взять на себя 50% ответственности за них н готовить им еду в том числе.
Вы раньше спрашивали, разве мама не хочет чтобы дети вкусно ели. А папа разве не хочет? У него есть такие же две руки, пусть делает.
[quote="WildBerry":3g7pnw14]
Вы раньше спрашивали, разве мама не хочет чтобы дети вкусно ели. [/quote:3g7pnw14]
причем "вкусно" ели не очень свежую еду, приготовленную неделю назад.
[quote="Mara":2hjrp267][quote="Moonlight":2hjrp267]Я не могу выносить все это детям одна. Или могу? Мне кажется надо вместе. А он не хочет. [/quote:2hjrp267]
Что не можете? Сказать правду? Так ведь все-равно придется. Если муж не хочет вместе, скажите сами.[/quote:2hjrp267]
Я тоже подумала, а почему нет? Вы с мужем уже расходитесь, решения будете принимать раздельно все равно. Мало ли что муж не хочет, он хочет только то, в чем видит выгоду для себя. А вы делайте то, что считаете правильным.
[quote="Mara":22rgzj61][quote="Moonlight":22rgzj61]Если такие новости приходят от одного родителя детьми они воспринимаются что отношения между родителями совсем ни к черту. Когда это приходит от обоих то стресса меньше для них и они видят что отношения более менее хорошие но недостаточно хорошие чтобы мама и папа жили вместе. Но все на самом деле хорошо и родители их любят.[/quote:22rgzj61]
С этим не поспоришь. Но вам же все-равно придется , когда наступит момeнт сборов и переезда как-то это объяснить самой, если папа не хочет? И на голову детей свалятся сразу несколько "приятных" сюрпризов. А так хоть постепенно. И еще: дети видят , замечают и чуствую больше, чем вы думаете. Вы с мужем ,подозреваю, не гениальные артисты изображать до последней минуты счастливый брак.[/quote:22rgzj61]
Сейчас что то происходит чего я не понимаю. До момента когда мы решили разводиться артистами нас назвать конечно сложно было. Но сейчас все очень странно. Муж облизывает детей со всех сторон. Хотя до этого был скандал на скандале. И со мной он прямо таки вежливо разговаривает последний день. По имени называет и даже тормоза вчера мне поменял. Обычно такая трансформация бывает когда люди женятся а не когда разводятся. Что за тактика у него такая я не пойму. Пока наблюдаю.
Золотые слова
"Telling the truth to children is by no means a panacea for the pain they will feel about the disruption in their lives due to their parents’ divorce. But it goes a long way to setting a positive precedent for honest and open parent-child communication. William Shakespeare once wrote, “No legacy is so rich as honesty.”
[quote="Merlion":2jsxo2ll]А представьте, что второй супруг умер. Кто что вам должен и кому вы собираетесь предъявлять счета в этом случае? Придётся как-то самой, вне зависимости от того, "сколько расходов на ребёнка".
Если не умер, то после принятого решения о расставании он становится чужим человеком, от которого вы не имеете права требовать то, что принадлежит ему (я говорю не о юридическом праве, но о человеческом), но с которым можно попробовать договориться, поставив в качестве фундамента договора взаимное доверие о том, что другой любит детей так же, как и вы, и даст им всё то, на что способен. Ты даёшь всё, что считаешь нужным и от тебя зависящим, но и другому родителю оставляешь право решать то, что считает нужным он, не навязывая ему своё понимание нужности и достаточности.[/quote:2jsxo2ll]
Давайте лучше сразу предложим детям считать, что умерли оба родителя, и что им теперь выживать самостоятельно, так как никто и ничего им не должен. Ну выживали же как-то сироты в средние века, в современной Канаде тем более выживут.
"Чужим" человек после развода становится своему бывшему супругу, но в идеале — не детям. В жизни, к сожалению, случается, что и детям. Поэтому нормальные государства защищают права детей на благополучную жизнь (хотя бы материально). Человеческое право у каждого своё и сильно зависит от качеств самого человека. А юридические право — одно на всех. Хочется человеку давать своим детям больше того, что положено по закону — пусть даёт. Топикстартер ничего сверх положенного по закону от своего мужа не требует ни себе, ни детям. Поэтому подобные философствования в данной конкретной теме просто неуместны.
[quote="WildBerry":145klrlp][quote="Mara":145klrlp][quote="Moonlight":145klrlp]Я не могу выносить все это детям одна. Или могу? Мне кажется надо вместе. А он не хочет. [/quote:145klrlp]
Что не можете? Сказать правду? Так ведь все-равно придется. Если муж не хочет вместе, скажите сами.[/quote:145klrlp]
Я тоже подумала, а почему нет? Вы с мужем уже расходитесь, решения будете принимать раздельно все равно. Мало ли что муж не хочет, он хочет только то, в чем видит выгоду для себя. А вы делайте то, что считаете правильным.[/quote:145klrlp]
Я тоже за то, чтобы уже сейчас поговорить с детьми. Тем более это надо сделать до того, как вы пойдёте к медиатору оформлять документы. И мнение детей о проживании к тому моменту тоже надо спросить.
[quote="Moonlight":hncf4jns]
Сейчас что то происходит чего я не понимаю. До момента когда мы решили разводиться артистами нас назвать конечно сложно было. Но сейчас все очень странно. Муж облизывает детей со всех сторон. Хотя до этого был скандал на скандале. И со мной он прямо таки вежливо разговаривает последний день. По имени называет и даже тормоза вчера мне поменял. Обычно такая трансформация бывает когда люди женятся а не когда разводятся. Что за тактика у него такая я не пойму. Пока наблюдаю.[/quote:hncf4jns]
Скорее всего, он уже проконсультировался с адвокатом и получил советы о том, как себя надо вести и что делать.
[quote="Olenenok":2saqcsl6][quote="WildBerry":2saqcsl6][quote="Mara":2saqcsl6][quote="Moonlight":2saqcsl6]Я не могу выносить все это детям одна. Или могу? Мне кажется надо вместе. А он не хочет. [/quote:2saqcsl6]
Что не можете? Сказать правду? Так ведь все-равно придется. Если муж не хочет вместе, скажите сами.[/quote:2saqcsl6]
Я тоже подумала, а почему нет? Вы с мужем уже расходитесь, решения будете принимать раздельно все равно. Мало ли что муж не хочет, он хочет только то, в чем видит выгоду для себя. А вы делайте то, что считаете правильным.[/quote:2saqcsl6]
Я тоже за то, чтобы уже сейчас поговорить с детьми. Тем более это надо сделать до того, как вы пойдёте к медиатору оформлять документы. И мнение детей о проживании к тому моменту тоже надо спросить.[/quote:2saqcsl6]
Именно это я мужу сказала. Он очень удивился что надо мнение детей спрашивать. Сказал что если дать им выбор то у них не будет шанса сравнить как это жить с обоими родителями. Короче я полчаса с ним разговаривала. Вроде согласился слава богу поговорить с детьми но на следующей неделе.
[quote="Alexander":rfto4y88]
Хочет кухарку, пусть платит свой бывшей жене. По моему , вполне неплохое подспорье ей будет.[/quote:rfto4y88]
Страстное желание бывшей жены после работы на фул-тайм ещё и кухаркой подрабатывать — считается само собой разумеющимся? Почему другая тётя в этом качестве не рассматривается?
[quote="Moonlight":ynocipzo]
Именно это я мужу сказала. Он очень удивился что надо мнение детей спрашивать. Сказал что [b:ynocipzo]если дать им выбор то у них не будет шанса сравнить как это жить с обоими родителями[/b:ynocipzo]. Короче я полчаса с ним разговаривала. Вроде согласился слава богу поговорить с детьми но на следующей неделе.[/quote:ynocipzo]
То есть он считает, что если спросить мнение детей, то они не выберут вариант 50/50?
Честно говоря, у меня от вашего рассказа стойкое ощущение, что ваш муж занимается разводом активней, чем вы думаете. И что профессиональные консультации он уже получает, в то время как вы только собираетесь. Я бы очень хотела ошибиться, мне нравится ваш настрой и ваша позиция. Удачи вам!
[quote="Olenenok":3jhr9yqg][quote="Moonlight":3jhr9yqg]
Именно это я мужу сказала. Он очень удивился что надо мнение детей спрашивать. Сказал что [b:3jhr9yqg]если дать им выбор то у них не будет шанса сравнить как это жить с обоими родителями[/b:3jhr9yqg]. Короче я полчаса с ним разговаривала. Вроде согласился слава богу поговорить с детьми но на следующей неделе.[/quote:3jhr9yqg]
То есть он считает, что если спросить мнение детей, то они не выберут вариант 50/50?
Честно говоря, у меня от вашего рассказа стойкое ощущение, что ваш муж занимается разводом активней, чем вы думаете. И что профессиональные консультации он уже получает, в то время как вы только собираетесь. Я бы очень хотела ошибиться, мне нравится ваш настрой и ваша позиция. Удачи вам![/quote:3jhr9yqg]
В голову не могу к нему залезть но он говорит что выбор им давать нельзя а то выберут что то не то. и сами будут от этого страдать. Позиция конечно мама не горюй. Да пусть выбирают сколько влезет какие проблемы. я не понимаю.
В понедельник я тоже схожу покормлю адвокатов немного. Но зато буду со светлой головой ходить.
[quote="Moonlight":3gfjdtz7]
В голову не могу к нему залезть но он говорит что выбор им давать нельзя а то выберут что то не то. и сами будут от этого страдать. [/quote:3gfjdtz7]
Отвечайте, что вы как родители не позволите детям страдать и сделаете всё для их блага. Уважать их мнение — тем более для их блага.
А мне показалось что он передумал разводиться. Что блефовал до этого.
[quote="Нет-нет":qr5ptq4g]А мне показалось что он передумал разводиться. Что блефовал до этого.[/quote:qr5ptq4g]
В конце разговора он спросил ну что мы мол точно что ли разводимся.
Мне кажется, мужчины в Канаде редко инициируют разводы, 90 процентов — женщины
[quote="Moonlight":1qxhi3fx]
В конце разговора он спросил ну что мы мол точно что ли разводимся.[/quote:1qxhi3fx]
А чья была инициатива развода?
Мне кажется, что он проконсультировался с адвокатом и действует сообразно полученным советам. Возможно, тоже открыл для себя Америку, что финансово делиться придется гораздо бОльшим чем предполагал изначально, поэтому засомневался в действиях.
[quote="Jelena":20fsnm8m][quote="Moonlight":20fsnm8m]
В конце разговора он спросил ну что мы мол точно что ли разводимся.[/quote:20fsnm8m]
А чья была инициатива развода?
Мне кажется, что он проконсультировался с адвокатом и действует сообразно полученным советам. Возможно, тоже открыл для себя Америку, что финансово делиться придется гораздо бОльшим чем предполагал изначально, поэтому засомневался в действиях.[/quote:20fsnm8m]
Я даже не знаю кто был инициатором. Я сколько себя помню он все время мне говорил что надо разводится. Ну я пришла однажды и говорю давай разводится он говорит давай.
[quote="Olenenok":hjwkxixk][quote="Moonlight":hjwkxixk]
В голову не могу к нему залезть но он говорит что выбор им давать нельзя а то выберут что то не то. и сами будут от этого страдать. [/quote:hjwkxixk]
Отвечайте, что вы как родители не позволите детям страдать и сделаете всё для их блага. Уважать их мнение — тем более для их блага.[/quote:hjwkxixk]
Да именно так и никак иначе.
[quote="Moonlight":2421pzvq][quote="Jelena":2421pzvq][quote="Moonlight":2421pzvq]
В конце разговора он спросил ну что мы мол точно что ли разводимся.[/quote:2421pzvq]
А чья была инициатива развода?
Мне кажется, что он проконсультировался с адвокатом и действует сообразно полученным советам. Возможно, тоже открыл для себя Америку, что финансово делиться придется гораздо бОльшим чем предполагал изначально, поэтому засомневался в действиях.[/quote:2421pzvq]
Я даже не знаю кто был инициатором. Я сколько себя помню он все время мне говорил что надо разводится. Ну я пришла однажды и говорю давай разводится он говорит давай.[/quote:2421pzvq]
Кагбэ глупо бы выглядело говорить нет я передумал. Возможно пугал и допугался. Я не просто так в таких домыслах. У меня есть примеры (аж два) которые меня лично касались с обеих сторон баррикад. И когда я молодая дура пугала и допугалась и когда меня уже не столь молодую и не столь дуру пугали и допугались.
[quote="Jelena":n6s7ms60]Мне кажется, что он проконсультировался с адвокатом и действует сообразно полученным советам. Возможно, тоже открыл для себя Америку, что финансово делиться придется гораздо бОльшим чем предполагал изначально, поэтому засомневался в действиях.[/quote:n6s7ms60]
Чего вы такие циничные, сразу о его жадности и финансах думаете .
Может, он просто глубоко осознал, что разлука не только с надоевшей женой, но и с любимыми детьми, это реальность, и понял, что любит их больше, чем ранее показывал. Вместе с этим сгладились как-то шипы и к жене. Может, ещё не раз такие качели в будущем будут. Он же живой человек со своими чувствами, а не ходячий кошелёк, от которого ожидается быть вежливым и комфортным.
[quote="Jelena":3ok6bddt][quote="Alexander":3ok6bddt] И уже ответил , я бы своим детям готовить бы не отказался.[/quote:3ok6bddt]
Александр, это вы абстрактно, или на самом деле регулярно сами готовите детям полноценную еду?[/quote:3ok6bddt]
Обычно дома готовит жена. Есть , однако , несколько блюд (на обед) которые готовлю я, они особенно это нравится старшему. Завтракают дети всегда со мной, включая на выходных . Раньше жена вставала по утрам, сейчас нет. Я утверждаю что надо иметь только желание.
Ответ удовлетворяет?
[quote="Mara":1zmlw2n0][quote="Alexander":1zmlw2n0][quote="Mara":1zmlw2n0][quote="WildBerry":1zmlw2n0]
К слову о готовке пищи, ах ах! Не умеют оне готовить. Нет такого понятия. [/quote:1zmlw2n0]
+1 Тогда зачем требует детей на 50%? Впрочем, ясно: что бы не платить алименты, при ейтом еще и жену за дуру держит, думает, что она будет для него бесплатной кухаркой и няней.[/quote:1zmlw2n0]
Вариант что хочет видеть детей не рассматривается?
[/quote:1zmlw2n0]
Не смешите. Но если уж так хочет, пусть заранее учится готовить, или приглашает повара.[/quote:1zmlw2n0]
согласен. В качестве повара гражданин бывший муж приглашает жену. Она не хочет. Поэтому я и написал пусть ей за работу платит деньги.
[quote="Alexander":ov60d890]В качестве повара гражданин бывший муж приглашает жену. Она не хочет. Поэтому я и написал пусть ей за работу платит деньги.[/quote:ov60d890]Пусть за готовку платит деньги кухарке. У жены наверняка высшее образование и она вряд ли мечтает о карьере на кухне.
[quote="Moonlight":2v0kxhi9]Муж облизывает детей со всех сторон.
[/quote:2v0kxhi9]
Думаю , японимаю почему , но не уверен что смогу объяснить. Ну типа меняется статус , меняется и отношение.
[quote="Moonlight":2v0kxhi9]
По имени называет и даже тормоза вчера мне поменял. [/quote:2v0kxhi9]
Ой , у меня опять вопросик… Это как? А раньше называл исключительно пастушкой?
[quote="Merlion":10u4ljoc][quote="Jelena":10u4ljoc]Мне кажется, что он проконсультировался с адвокатом и действует сообразно полученным советам. Возможно, тоже открыл для себя Америку, что финансово делиться придется гораздо бОльшим чем предполагал изначально, поэтому засомневался в действиях.[/quote:10u4ljoc]
Чего вы такие циничные, сразу о его жадности и финансах думаете .
[/quote:10u4ljoc]
Ну как бы факт того, что он провернул сделку с отцом, когда еще и речи не было о разводе, на это намекает.
И то, что ни жена, ни дети не видели денег (1000$ в месяц), которые он получал за рент в течение 13 лет.
И то, что сейчас говорит, что жене нечего даже думать, что она получит половину стоимости дома при разводе.
[quote="Olenenok":3ep7lxy4][quote="Moonlight":3ep7lxy4]
В голову не могу к нему залезть но он говорит что выбор им давать нельзя а то выберут что то не то. и сами будут от этого страдать. [/quote:3ep7lxy4]
Отвечайте, что вы как родители не позволите детям страдать и сделаете всё для их блага. Уважать их мнение — тем более для их блага.[/quote:3ep7lxy4]
У вас дети есть? Вот представьте что дети выбрали папу, а вы стали воскресной мамой.
Согласитесь?
[quote="Merlion":2u8azg46][quote="Alexander":2u8azg46]В качестве повара гражданин бывший муж приглашает жену. Она не хочет. Поэтому я и написал пусть ей за работу платит деньги.[/quote:2u8azg46]Пусть за готовку платит деньги кухарке. У жены наверняка высшее образование и она вряд ли мечтает о карьере на кухне.[/quote:2u8azg46]
Пусть. Мне таки все равно кому будет платить, верите?