Вот интересно бывает ли в жизни настоящая любовь, так чтобы готов и в огонь и в воду ради любимого и встречи ждешь каждый миг и умираешь когда не видишь. Или это только в кино бывает?
А бывает ли в жизни сказка???
Комментариев нет
Ответить
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Материалы сайта:
CanadaRoast.com
[quote="Fekla":3bp4dk61]Вот интересно бывает ли в жизни настоящая любовь, так чтобы готов и в огонь и в воду ради любимого и встречи ждешь каждый миг и умираешь когда не видишь. Или это только в кино бывает?[/quote:3bp4dk61] бывает
бывает неоднократно бывает
Бывает 100%. Первые три месяца. Ага.
[quote="A.V.":gyxkt4yc]Бывает 100%. Первые три месяца. Ага.[/quote:gyxkt4yc] я дольше видела
Вот и я говорю нет такой любви, сказки только в фильмах и сериалах. Иначе бы не смотрели эти сериалы, если бы в жизни все было. Мне кажется что у меня муж и в морду дать не сможет за меня, если что.
[quote="mariac":33iesqv2][quote="A.V.":33iesqv2]Бывает 100%. Первые три месяца. Ага.[/quote:33iesqv2] я дольше видела[/quote:33iesqv2]
Дольше это сколько?
[quote="Fekla":23m31aat][quote="mariac":23m31aat][quote="A.V.":23m31aat]Бывает 100%. Первые три месяца. Ага.[/quote:23m31aat] я дольше видела[/quote:23m31aat]
Дольше это сколько?[/quote:23m31aat] несколько лет
Фекла, вам чего? посочувствовать? найти кого-то?
Не знаю, может посочувствовать. Сложно как то все и выхода не вижу. А может и есть выход, но у меня уже сил нет.
[quote="Fekla":3slem6wm]Мне кажется что у меня муж и в морду дать не сможет за меня, если что.[/quote:3slem6wm] он вполне может любить вас
дать в морду — не всегда показатель
хотя может и быть
у вас закрались мысли о его профпригодности?
[quote="Fekla":33rw4gxj]но у меня уже сил нет.[/quote:33rw4gxj] в смысле он все никак за вас морду не набьет?
хотя я начинаю подозревать о чем речь
знакомо?
— сходи с ребенком к доктору, он ко мне бьет клинья агрессивно и настойчиво.
— не пойду, иди сама, ты что, с мужиком не справишься?
[quote="Fekla":xtg4v1ao]Вот интересно бывает ли в жизни настоящая любовь, так чтобы готов и в огонь и в воду ради любимого и встречи ждешь каждый миг и умираешь когда не видишь. Или это только в кино бывает?[/quote:xtg4v1ao]
сидя за компом, вопрошая- не бывает
[quote="mariac":3957f85o][quote="Fekla":3957f85o]но у меня уже сил нет.[/quote:3957f85o] в смысле он все никак за вас морду не набьет?
хотя я начинаю подозревать о чем речь
знакомо?
— сходи с ребенком к доктору, он ко мне бьет клинья агрессивно и настойчиво.
— не пойду, иди сама, ты что, с мужиком не справишься?[/quote:3957f85o]
Нет не знакомо.
Дело в другом. У меня муж мотатель нервов, все мне уже вымотал. Рос без отца, нужна ему материнская любовь, а мне нужна мужская любовь. Упреки во всем, не так смотрю, почему не сказала привет первая, почему поцеловала сына первым, а не меня при встрече и все в таком дуже. Задолбало уже все.
Конечно была любовь, куда же без нее, ведь я его выбрала и любила безумно. Но когда мне нужно было тепло и любовь в трудную минуту, он закрывался в своей комнате и работал и говорил что все так живут. А я все это пережила одна и теперь мне уже ничего не надо.
[quote="Fekla":t8wcp2fn]Конечно была любовь, куда же без нее, ведь я его выбрала и любила безумно. Но когда мне нужно было тепло и любовь в трудную минуту, он закрывался в своей комнате и работал и говорил что все так живут. А я все это пережила одна и теперь мне уже ничего не надо.[/quote:t8wcp2fn] это классика
вы с мужем говорили о проблемах?
Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого. А я просто хотела чтобы мы шли иногда друг другу на компромисс. Пару раз были серьезные встряски после которых, у как то все налаживалось на месяц, а потом все опять шло под откос. Он даже к психологу ходил, но бросил, сказал что это все фигня и толку от этого нет.
[quote="Fekla":3d10in0y]Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого[/quote:3d10in0y] а положительное вы в нем видите?
Я всегда когда начинаю с ним разговор, думаю ну вот ответь он так нормально спокойно, без истерик, и как то бы мы вместе все наладили, а он глаза выпучивает и при этом истерит как баба, мол чего ты тут крайнего ищешь, сама во всем виновата.
На любой мой вопрос он отвечает вопросом, например, «Ты позвонил зубному для ребенка» а он мне » А ты позвонила?» Вот так и живем.
вы описываете все с точки зрения непримирения
я, когда дошла до такой точки, развелась
Где то внутри что то теплится, но не могу стереть из памяти все что было. Бывают конечно и хорошие моменты, но они почему то быстро рушатся.
[quote="Fekla":676mcdq8]Ты позвонил зубному для ребенка» а он мне » А ты позвонила?» Вот так и живем.[/quote:676mcdq8] а слово «пожалуйста» говорите? а «дорогой»? А когда котлеты с борщем в доме были последний раз?
[quote="Ghost":2wtc4px6][quote="Fekla":2wtc4px6]Ты позвонил зубному для ребенка» а он мне » А ты позвонила?» Вот так и живем.[/quote:2wtc4px6] а слово «пожалуйста» говорите? а «дорогой»? А когда котлеты с борщем в доме были последний раз?
[/quote:2wtc4px6] кстати, да
если с вашей точки зрения еще не все потеряно, подумайте делате ли вы так, как хочется ему
потому что вы претендуете на «по-вашему», он в ответ имеет полное право получать «по-своему»
[quote="Ghost":kc7eqjq9][quote="Fekla":kc7eqjq9]Ты позвонил зубному для ребенка» а он мне » А ты позвонила?» Вот так и живем.[/quote:kc7eqjq9] а слово «пожалуйста» говорите? а «дорогой»? А когда котлеты с борщем в доме были последний раз?
[/quote:kc7eqjq9]
И пожалуйста и не только котлеты, а по пять блюд в холодильнике и когда улетала в Россию раньше готовила ему и замораживала еду, чтобы только разогреть. Все делала для него. А он об меня ноги вытер, когда я ребенка родила. Заставил идти учится и работать когда сыну было 2 месяца. Говорил иди работай денег нет, а что грудью кормишь ничего, в туалете сцедишь и домой принесешь.
[quote="mariac":9tb16abo][quote="Ghost":9tb16abo][quote="Fekla":9tb16abo]Ты позвонил зубному для ребенка» а он мне » А ты позвонила?» Вот так и живем.[/quote:9tb16abo] а слово «пожалуйста» говорите? а «дорогой»? А когда котлеты с борщем в доме были последний раз?
[/quote:9tb16abo] кстати, да
если с вашей точки зрения еще не все потеряно, подумайте делате ли вы так, как хочется ему
потому что вы претендуете на «по-вашему», он в ответ имеет полное право получать «по-своему»[/quote:9tb16abo]
По его я должна целовать землю по которой он ходит и в рот заглядывать. А у меня двое детей, один из которых больной и я не могу разорваться на всех, при этом еще работая с 8 утра до 7 вечера. Я не могу так жить когда я уставшая и измотанная прихожу с работы, а он мне только упреки, не так сказала, не улыбнулась и т.д. А просто понять что устала он не может. А когда я говорю что устала, в ответ получаю, ничего не развалишься если подойдешь и поцелуешь.
[quote="Fekla":2ppxrl3k]И пожалуйста и не только котлеты, а по пять блюд в холодильнике.[/quote:2ppxrl3k] котлеты — для примера
ему может хотеться и не котлет вовсе
ок, разводиться хотите?
расписать вам как это?
[quote="mariac":1zkw82ja]вы описываете все с точки зрения непримирения
я, когда дошла до такой точки, развелась[/quote:1zkw82ja]
Вот и я думаю нет другого выхода, но мне двух детей не потянуть, тем более у одного сына проблемы с психикой. И развод на него повлияет и будет еще хуже. Вот и думаю как жить дальше.
О, за то, что послал учиться и работать вы ему еще спасибо скажете (а он себе), когда до развода дойдет
Ваша ситуация стандартна, про нас таких куча книжек написана
Розовые сопли любовной романтики заканчиваются, начинается семейная рутина, несовместимость характеров, вылезают проблемы детства, ожидания не совпадают с реальностью — и понеслась 
Но есть и хорошая новость во втором браке люди обычно счастливее
[quote="Fekla":3u71caht] но мне двух детей не потянуть, тем более у одного сына проблемы с психикой. И развод на него повлияет и будет еще хуже. Вот и думаю как жить дальше.[/quote:3u71caht] налаживайте отношения
идите к специалисту
я бы начала одна
пусть даст оценку со стороны в чем вы заблуждаетесь
[quote="Ghost":21xne0zj]во втором браке люди обычно счастливее
[/quote:21xne0zj] 
потому что на втором уровне подгружается дополнительный набор смайликов
заблуждения начинаются с названия темы: после надцати лет совместной жизни пора переставать думать или мечтать категориями «сказки», «второй половинки» и пр. юношескими крайностями. Семья это фул тайм бизнес. Любая попытка ожидать от этого чего-то большего после многих лет вместе, типа горящих глаз или учащенного сердцебиения от одной только мысли о любимом утопия. Или вместе гребем в одном направлении на благо семьи, детей и друг друга, или начинаются неизбежные разборки, взаимные обвинения «ты меня не любишь» и пр. претензии.
Наша общая проблема в том, что мы этого не понимаем и постоянно хотим, чтобы было «как раньше».
Тех немногих, кто сумел трансформировать страстные чувства знакомства в конструктивное сотрудничество многолетней совместной жизни можно назвать живущих счастливой семьей.
Остальные барахтаются в семейных проблемах, недосказанностях, накопившихся обидах, неразрешимых претензиях и трудности выбора «что делать дальше».
То, что Ваш муж — истеричная баба, я уже поняла.
А польза от него какая? По пунктам пожалуйста.
[quote="Fekla":2suu75yg] Дело в другом. У меня муж мотатель нервов, все мне уже вымотал. Рос без отца, нужна ему материнская любовь, а мне нужна мужская любовь. Упреки во всем, не так смотрю, почему не сказала привет первая, почему поцеловала сына первым, а не меня при встрече и все в таком дуже. Задолбало уже все.[/quote:2suu75yg]
Тот 3 пути решения:
1. Совковый вариант- забить и жить дальше
2.Канадский — развестись
3.Промежуточный- на несколько месяцев разбежатся и понять нужны ли вы друг другу.
[quote="Fekla":7mmsfdog][quote="mariac":7mmsfdog]вы описываете все с точки зрения непримирения
я, когда дошла до такой точки, развелась[/quote:7mmsfdog]
Вот и я думаю нет другого выхода, но мне двух детей не потянуть, тем более у одного сына проблемы с психикой. И развод на него повлияет и будет еще хуже. Вот и думаю как жить дальше.[/quote:7mmsfdog] на самом деле других выходов несколько:
0. Не выход, но подготовительное мероприятие: убрать эмоциональную составляющую из анализа ситуации как бы это ни было трудно. Раз сердцем ситуацию решить не удалось, надо рассуждать теперь хладнокровно и логически.
Вариант 1:
Засунуть гордость и желания лучшей жизни и отношений куда подальше и продолжать жить так же как жили, терпеть «ради детей» ну и себя, «чтобы не было чего хуже».
Тоже вариант.
Неизвестно когда бахнет.
Или вы. Или он. Рано или поздно.
Вариант 2:
В тайне гулять «налево», офигенная эмоционально-романтическая подпитка, «горящие глаза», «сказка» и т.п.
Проблема: время, желание, умение врать. Не всем помогает.
Но и может помочь. Понять, что с мужем оно лучче. Или наоборот, нафиг такой муже не нужен.
Вариант 3:
Вариант 2, но гуляют оба, а для детей делают вид, что у них вариант 1.
Некоторые так живут. «Ради детей».
Вариант 4.
Развод.
Всё по-четному.
Оч. трудно. И не только мамаше. Но если папаша хреновый отец (а после безотцовщины они обычно такие), то мамаше будет явно труднее в неск. раз т.к. дети останутся ей на всё время. Мужик, если хорошо зарабатывает, попадает на алименты. Но особо лофкие сливаются и с них при сильном желании.
Иногда чувство «всё это осточертело» куда сильнее догмы «надо ради детей».
Вариант 5.
Сесть вместе и спокойно обсудить текущую ситуацию и рассмотреть все варианты выше. За один раз может не получиться. Нужно пытаться снова и снова.
Невменяемые мужики часто психуют и сливаются на развод бо им так проще. В этом случае важно не идти у него на поводу, т.к. он еще не понимает всей картины: котлетки резко закончатся, начнутся алименты и прессинг при их невыплате, другим теткам он будет неинтересен с такими проблемами, а собственные дети его будут презирать за то, что их бросил.
Вариант 6 (бонус) — «Мудрая Женщина»
Случай редкий, экзотический. Несмотря на все трудности и проблемы, чувство обиды и т.д. она понимает куда идет ситуация и начинает незаметно для клиента умело перестраивать отношения регулярно объясняя доходчиво и незло чего хочет от него и что он получает взамен. Мужиком манипулировать просто, надо знать его психологию и слабые места. Можно заставить его с радостью делать то, что нужно вам. Ну и даме придется умело стимулировать радивого семьянина «пряниками», хвастаясь им перед подругами за его «самостоятельность» и «усердие». Со временем он привыкнет и будет думать, что это он сам стал таким «хорошим и внимательным».
Вариант, прямо скажем, нереальный т.к. требует немерянного терпения, сил, изобретательности и любви. И никакой гарантии, что получится.
И таки да, получается, что у вас на одного ребенка больше, которого пытаетесь перевоспитать. А кого-то перевоспитывать дело неблагодарное. Уфф.
]
[quote="Fekla":7khdfjz8]Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого. [/quote:7khdfjz8]
А нужна ли вы ему? Он так просто говорит- иди ищи другого.Если вы ему не нужна, то нужен ли вам такой муж?
Ему что не важно — устривает он вас или нет?
А че такого тяжелого сказать «привет, любимый»?
еадо сразу разводиться?
И потом, если он вас достает, начните доставать его, вы что, не знаете его слабых мест? Надавите побольнее, потом пожалейте. Маменькины сынки это любят. Имненно так с ними мамы и поступали.
доведя его до точки кипения, вы, по крайней мере, узнаете что конкретно его бесспокоит. в чем его страхи заключаются.
И еще вопрос, если позволите,
А почему вы ссогласились на работу выйти так рано? Вы же были на матернити лив.
[quote="Ghost":3ql8xqw3][quote="Fekla":3ql8xqw3][quote="mariac":3ql8xqw3]вы описываете все с точки зрения непримирения
я, когда дошла до такой точки, развелась[/quote:3ql8xqw3]
Вот и я думаю нет другого выхода, но мне двух детей не потянуть, тем более у одного сына проблемы с психикой. И развод на него повлияет и будет еще хуже. Вот и думаю как жить дальше.[/quote:3ql8xqw3] на самом деле других выходов несколько:
0. Не выход, но подготовительное мероприятие: убрать эмоциональную составляющую из анализа ситуации как бы это ни было трудно. Раз сердцем ситуацию решить не удалось, надо рассуждать теперь хладнокровно и логически.
Вариант 1:
Засунуть гордость и желания лучшей жизни и отношений куда подальше и продолжать жить так же как жили, терпеть «ради детей» ну и себя, «чтобы не было чего хуже».
Тоже вариант.
Неизвестно когда бахнет.
Или вы. Или он. Рано или поздно.
Вариант 2:
В тайне гулять «налево», офигенная эмоционально-романтическая подпитка, «горящие глаза», «сказка» и т.п.
Проблема: время, желание, умение врать. Не всем помогает.
Но и может помочь. Понять, что с мужем оно лучче. Или наоборот, нафиг такой муже не нужен.
Вариант 3:
Вариант 2, но гуляют оба, а для детей делают вид, что у них вариант 1.
Некоторые так живут. «Ради детей».
Вариант 4.
Развод.
Всё по-четному.
Оч. трудно. И не только мамаше. Но если папаша хреновый отец (а после безотцовщины они обычно такие), то мамаше будет явно труднее в неск. раз т.к. дети останутся ей на всё время. Мужик, если хорошо зарабатывает, попадает на алименты. Но особо лофкие сливаются и с них при сильном желании.
Иногда чувство «всё это осточертело» куда сильнее догмы «надо ради детей».
Вариант 5.
Сесть вместе и спокойно обсудить текущую ситуацию и рассмотреть все варианты выше. За один раз может не получиться. Нужно пытаться снова и снова.
Невменяемые мужики часто психуют и сливаются на развод бо им так проще. В этом случае важно не идти у него на поводу, т.к. он еще не понимает всей картины: котлетки резко закончатся, начнутся алименты и прессинг при их невыплате, другим теткам он будет неинтересен с такими проблемами, а собственные дети его будут презирать за то, что их бросил.
Вариант 6 (бонус) — «Мудрая Женщина»
Случай редкий, экзотический. Несмотря на все трудности и проблемы, чувство обиды и т.д. она понимает куда идет ситуация и начинает незаметно для клиента умело перестраивать отношения регулярно объясняя доходчиво и незло чего хочет от него и что он получает взамен. Мужиком манипулировать просто, надо знать его психологию и слабые места. Можно заставить его с радостью делать то, что нужно вам. Ну и даме придется умело стимулировать радивого семьянина «пряниками», хвастаясь им перед подругами за его «самостоятельность» и «усердие». Со временем он привыкнет и будет думать, что это он сам стал таким «хорошим и внимательным».
Вариант, прямо скажем, нереальный т.к. требует немерянного терпения, сил, изобретательности и любви. И никакой гарантии, что получится.
И таки да, получается, что у вас на одного ребенка больше, которого пытаетесь перевоспитать. А кого-то перевоспитывать дело неблагодарное. Уфф.[/quote:3ql8xqw3] вот все хорошо написал, но хо елось бы понять мужскую сторону. Т.к. ТС не понимает своего мужа, может кто то из мужчин сможет обьячнить, что может им двигать в подобных ситуациях. Ведь он не идиот какой то, у него своя логика имеется. Хотелось бы ее понять. Тогда и регение найдется
[quote="Ghost":3641evin]
Вариант 1:
Засунуть гордость и желания лучшей жизни и отношений куда подальше и продолжать жить так же как жили, терпеть «ради детей» ну и себя, «чтобы не было чего хуже».
Тоже вариант.
Неизвестно когда бахнет.
Или вы. Или он. Рано или поздно[/quote:3641evin]
По-моему, именно это сейчас и происходит. У нее начался бабах
[quote="Сандаля":2dj7oea7]
По-моему, именно это сейчас и происходит. У нее начался бабах[/quote:2dj7oea7] у нее тоска и потребность в сказке
и полное непонимание партнера
бабаха я не вижу
по-хорошему, бабахнуть бы мотивации
и ему, и ей
чтоб зашиблось
например, расписать в ролях что такое развод
глядишь, и сказка случится
[quote="mariac":4vr5cgbl][quote="Сандаля":4vr5cgbl]
По-моему, именно это сейчас и происходит. У нее начался бабах[/quote:4vr5cgbl] у нее тоска и потребность в сказке
и полное непонимание партнера
бабаха я не вижу
по-хорошему, бабахнуть бы мотивации
и ему, и ей
чтоб зашиблось
например, расписать в ролях что такое развод
глядишь, и сказка случится[/quote:4vr5cgbl]
Психически больной ребенок — куда уж большая мотивация для того, чтобы оставаться в одной лодке!
Но ей там быть надоело — это то, что я ощущаю из постов Феклы.
[quote="Сандаля":18nz4404]
Но ей там быть надоело — это то, что я ощущаю из постов Феклы.[/quote:18nz4404] я о том же
тоска невысказанная
чего бы такого захотеть? …. хочу сказки! кина хочу!
Фекла, будет ошибкой искать и найти его на стороне
очень большой ошибкой
если только вы не понимаете четко от чего вы хотите отказаться и что получите взамен
о разводах
развод — ампутация конечности при гангрене
он обоснован только в том случае, если производится по жизненным показаниям
если без этого — однозначная труба
в противном случае с конечностью лучше, чем без нее
протезы всегда протезы
[quote="tsvok":3qfj0dwl]но хо елось бы понять мужскую сторону. Т.к. ТС не понимает своего мужа, может кто то из мужчин сможет обьячнить, что может им двигать в подобных ситуациях. Ведь он не идиот какой то, у него своя логика имеется. Хотелось бы ее понять. Тогда и регение найдется[/quote:3qfj0dwl]
к сожалению, как по мне, проблем может быть несколько, а однозначного ответа не быть вовсе. Логика же в деле семейных отношений, находящихся в глубоком пике, всегда находится далеко на заднем плане.
Например:
— ранний брак, мальчик не догулял, а тут как-то быстро дела, семья, дети; надоело, скучно, хочется «бабочек в животе» (читай «сказки»)
— иммиграция, новая страна, стресс, новые возможности, новые лица, новые друзья/знакомые в т.ч. тетки — начинает сравнивать/мечтать «вот как бы могло быть с другой» и т.п.
— разочарованность в партнере любовь-морковь закончилась, надо грести, а партнер сам требует мамки; тут и так хреново, а еще надо «спасать» ближнего. Проще «не спасать».
— кризис среднего возраста и/или затянувшиеся проблемы самодетификации по жизни; побочка непредсказуемая.
— неразрешенные проблемы из детства и/или плохой пример отношений в семье.
— чрезмерная идеализация желаемых отношений и противопоставление их реальным отношениям; разочарование как следствие.
— партнер не следит за собой, удаляется от прежнего «романтического» образа быстрее чем хотелось бы (не дай бох стареет)
— полная несовместимость характеров которая была незаметна повышенным гормональным фоном в первые годы и, как следствие, способностью «прощать».
— проблемы с самооценкой; её приходится где-то постоянно подпитывать. стабильная семья без подвигов этому не способствует как им кажется.
— и кстати, да — больной ребенок: не каждый мужик это может перенести достойно, это не вписывается в его абстрактную картину собственной крутизны. Особенно, если с самооценкой плохо. Спасибо у женщин есть материнский инстинкт.
— ну и на закуску: «у него есть другая» и это может многое объяснять.
и т.д.
А теперь еще это всё в любой комбинации.
Поэтому часто проще бросить, чем это чинить. А иногда лучше таки бросить сразу, чем тщетно пытаться исправить безнадежное.
[quote="Ghost":31w4nl9v][quote="tsvok":31w4nl9v]но хо елось бы понять мужскую сторону. Т.к. ТС не понимает своего мужа, может кто то из мужчин сможет обьячнить, что может им двигать в подобных ситуациях. Ведь он не идиот какой то, у него своя логика имеется. Хотелось бы ее понять. Тогда и регение найдется[/quote:31w4nl9v]
к сожалению, как по мне, проблем может быть несколько, а однозначного ответа не быть вовсе. Логика же в деле семейных отношений, находящихся в глубоком пике, всегда находится далеко на заднем плане.
Например:
— ранний брак, мальчик не догулял, а тут как-то быстро дела, семья, дети; надоело, скучно, хочется «бабочек в животе» (читай «сказки»)
— иммиграция, новая страна, стресс, новые возможности, новые лица, новые друзья/знакомые в т.ч. тетки — начинает сравнивать/мечтать «вот как бы могло быть с другой» и т.п.
— разочарованность в партнере любовь-морковь закончилась, надо грести, а партнер сам требует мамки; тут и так хреново, а еще надо «спасать» ближнего. Проще «не спасать».
— кризис среднего возраста и/или затянувшиеся проблемы самодетификации по жизни; побочка непредсказуемая.
— неразрешенные проблемы из детства и/или плохой пример отношений в семье.
— чрезмерная идеализация желаемых отношений и противопоставление их реальным отношениям; разочарование как следствие.
— партнер не следит за собой, удаляется от прежнего «романтического» образа быстрее чем хотелось бы (не дай бох стареет)
— полная несовместимость характеров которая была незаметна повышенным гормональным фоном в первые годы и, как следствие, способностью «прощать».
— проблемы с самооценкой; её приходится где-то постоянно подпитывать. стабильная семья без подвигов этому не способствует как им кажется.
— и кстати, да — больной ребенок: не каждый мужик это может перенести достойно, это не вписывается в его абстрактную картину собственной крутизны. Особенно, если с самооценкой плохо. Спасибо у женщин есть материнский инстинкт.
— ну и на закуску: «у него есть другая» и это может многое объяснять.
и т.д.
А теперь еще это всё в любой комбинации.
Поэтому часто проще бросить, чем это чинить. А иногда лучше таки бросить сразу, чем тщетно пытаться исправить безнадежное.[/quote:31w4nl9v]
спасибо, вполне жизненно выглядят подобные основания.
И темболее, их комбинации. В таком случае, простых решений не предвидится. Разве только…
Может его заколдовать?
[quote="tsvok":2knt9672]Может его заколдовать?
[/quote:2knt9672] может не только его?
[quote="mariac":2r8aets1][quote="tsvok":2r8aets1]Может его заколдовать?
[/quote:2r8aets1] может не только его?[/quote:2r8aets1] нет, его.
На самом деле, очень полезно для себя самой, понять другую сторону. Но если не поможет, тогда точно заколдовать.
1. во всем виноват он.
2. если он с этим не согласен, то см. п.1.
итого, я правильно понимаю, мы имеем дело с женщиной, за плечами которой 10 и более лет брака, дети, иммиграция и проблемы, возжелавшей «сказки» и «как в кино»
это ж классика, неужели нет решений?
[quote="Fekla":jxmep622]Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого. А я просто хотела чтобы мы шли иногда друг другу на компромисс. Пару раз были серьезные встряски после которых, у как то все налаживалось на месяц, а потом все опять шло под откос. Он даже к психологу ходил, но бросил, сказал что это все фигня и толку от этого нет.[/quote:jxmep622]
ищи другого
не инфантильного…
[quote="mariac":3hnpij3e]итого, я правильно понимаю, мы имеем дело с женщиной, за плечами которой 10 и более лет брака, дети, иммиграция и проблемы, возжелавшей «сказки» и «как в кино»
это ж классика, неужели нет решений?[/quote:3hnpij3e] а кому не хочется? Поднимите руки
У меня за плечами 19 лет брака, а я все еще не только хочу, но и требую сказки. правда и сама бываю по ту сторону ширмы.
[quote:yvc1smhx]итого, я правильно понимаю, мы имеем дело с женщиной, за плечами которой 10 и более лет брака, дети, иммиграция и проблемы, возжелавшей «сказки» и «как в кино»
это ж классика, неужели нет решений?[/quote:yvc1smhx]
Ну как же нет?
Для начала попытаться понять другую сторону.
Я фигею, дорогая редакция.
Имеем: работающую женщину (вопрос о сказке, как таковой я опускаю) с 2-мя детьми, один из которых болен, усталость, безисходность и т.д.
И советуем ей понять другую половину. Вот просто взять и понять.
ЗЫ. Я советов не даю.
[quote="tsvok":2nls4osi]А почему вы ссогласились на работу выйти так рано? Вы же были на матернити лив.[/quote:2nls4osi]
А у меня не было такогого, у мужа был парентал лив. Он потом еще сабатикал брал, вроде так это называется в честь рождения ребенка. Сидишь себе дома, пишешь научные статьи а тебе еще зарплату платят. Причем семьей можно себя не утруждать, а закрыться в подвале и говорить что работаю. При этом ни одной статьи не напечатал.