Вот интересно бывает ли в жизни настоящая любовь, так чтобы готов и в огонь и в воду ради любимого и встречи ждешь каждый миг и умираешь когда не видишь. Или это только в кино бывает?
А бывает ли в жизни сказка???
Комментариев нет
Ответить
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Материалы сайта:
CanadaRoast.com
[quote="Yanushka":hukevbm6][quote="Fekla":hukevbm6]Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого. А я просто хотела чтобы мы шли иногда друг другу на компромисс. Пару раз были серьезные встряски после которых, у как то все налаживалось на месяц, а потом все опять шло под откос. Он даже к психологу ходил, но бросил, сказал что это все фигня и толку от этого нет.[/quote:hukevbm6]
ищи другого
не инфантильного…[/quote:hukevbm6]
А где ж его найдешь то, может адресочек дадите. Целыми днями на работе, по выходным дома. НА сайтах искать, нет уж, однажды уже нашла свое «счастье» там.
[quote="Сандаля":1ro3cx9e]То, что Ваш муж — истеричная баба, я уже поняла.
А польза от него какая? По пунктам пожалуйста.[/quote:1ro3cx9e]
Каждую неделю пылесосит и моет полы (спасибо ему за это) , деньги зарабатывает ( правда при этом все время ноет что их не хватает и накоплен уже жуткий долг, так как когда не хватает все время занимаем у банка)
Иногда выводит детей гулять в парк (когда настроение есть)
Вот вроде и все. Плюсы закончились.
[quote="Ghost":25t4wsg6][quote="Fekla":25t4wsg6][quote="mariac":25t4wsg6]вы описываете все с точки зрения непримирения
я, когда дошла до такой точки, развелась[/quote:25t4wsg6]
Вот и я думаю нет другого выхода, но мне двух детей не потянуть, тем более у одного сына проблемы с психикой. И развод на него повлияет и будет еще хуже. Вот и думаю как жить дальше.[/quote:25t4wsg6] на самом деле других выходов несколько:
0. Не выход, но подготовительное мероприятие: убрать эмоциональную составляющую из анализа ситуации как бы это ни было трудно. Раз сердцем ситуацию решить не удалось, надо рассуждать теперь хладнокровно и логически.
Вариант 1:
Засунуть гордость и желания лучшей жизни и отношений куда подальше и продолжать жить так же как жили, терпеть «ради детей» ну и себя, «чтобы не было чего хуже».
Тоже вариант.
Неизвестно когда бахнет.
Или вы. Или он. Рано или поздно.
Вариант 2:
В тайне гулять «налево», офигенная эмоционально-романтическая подпитка, «горящие глаза», «сказка» и т.п.
Проблема: время, желание, умение врать. Не всем помогает.
Но и может помочь. Понять, что с мужем оно лучче. Или наоборот, нафиг такой муже не нужен.
Вариант 3:
Вариант 2, но гуляют оба, а для детей делают вид, что у них вариант 1.
Некоторые так живут. «Ради детей».
Вариант 4.
Развод.
Всё по-четному.
Оч. трудно. И не только мамаше. Но если папаша хреновый отец (а после безотцовщины они обычно такие), то мамаше будет явно труднее в неск. раз т.к. дети останутся ей на всё время. Мужик, если хорошо зарабатывает, попадает на алименты. Но особо лофкие сливаются и с них при сильном желании.
Иногда чувство «всё это осточертело» куда сильнее догмы «надо ради детей».
Вариант 5.
Сесть вместе и спокойно обсудить текущую ситуацию и рассмотреть все варианты выше. За один раз может не получиться. Нужно пытаться снова и снова.
Невменяемые мужики часто психуют и сливаются на развод бо им так проще. В этом случае важно не идти у него на поводу, т.к. он еще не понимает всей картины: котлетки резко закончатся, начнутся алименты и прессинг при их невыплате, другим теткам он будет неинтересен с такими проблемами, а собственные дети его будут презирать за то, что их бросил.
Вариант 6 (бонус) — «Мудрая Женщина»
Случай редкий, экзотический. Несмотря на все трудности и проблемы, чувство обиды и т.д. она понимает куда идет ситуация и начинает незаметно для клиента умело перестраивать отношения регулярно объясняя доходчиво и незло чего хочет от него и что он получает взамен. Мужиком манипулировать просто, надо знать его психологию и слабые места. Можно заставить его с радостью делать то, что нужно вам. Ну и даме придется умело стимулировать радивого семьянина «пряниками», хвастаясь им перед подругами за его «самостоятельность» и «усердие». Со временем он привыкнет и будет думать, что это он сам стал таким «хорошим и внимательным».
Вариант, прямо скажем, нереальный т.к. требует немерянного терпения, сил, изобретательности и любви. И никакой гарантии, что получится.
И таки да, получается, что у вас на одного ребенка больше, которого пытаетесь перевоспитать. А кого-то перевоспитывать дело неблагодарное. Уфф.[/quote:25t4wsg6]
Короче, выхода два, или жить или бежать.
Бежать, то есть развестись пробовала два раза. Первый раз когда еще один ребенок был, он мне пригрозил что ребенка не отдаст и если я нечестно буду играть, то есть раздел имущества и т.д он из Канады уедет и ищите его свищите, никаких элементов. Я испугалась.
Второй раз уже так допекло, что собрала документы и пошла к адвокату. Он потом умолял на коленках ползал, чтобы не уходила. Клялся божился, что изменится. я пожалела, а может смелости не хватло, потешила себя иллюзиями что правда изменится. Изменился месяца на два, а потом опять все по новой.
А пару месяцев назад он ко мне подошел и говорит, надо мол составить брачный контракт (после 11 лет совместной жизни и двух детей), я хочу квартиру продать в Москве и ты подшишешься что на эти деньги от квартиры не претендуешь. Вот такая любовь. Я конечно отказалась что либо подписывать, у меня еще двое детей.
Я пыталась его понять, и разговаривать. Как выяснилось проблем у него из детства куча и когда психолог стала до них докапываться, он от нее ушел. А я вот 11 лет разгребаю и понимаю, но уже устала и не хочу больше.
Зато он мне все время говорит после очередного звонка маме каждую неделю, вот мама меня понимает, а ты нет.
[quote="Ghost":3fi3x04d]
— и кстати, да — больной ребенок: не каждый мужик это может перенести достойно, это не вписывается в его абстрактную картину собственной крутизны. Особенно, если с самооценкой плохо. Спасибо у женщин есть материнский инстинкт.
[/quote:3fi3x04d]
Он до сих пор не хочет признавать что ребенок больной, говорит что это чушь, хотя есть заключение врача в письменном виде.
Для него никто не авторитет, кроме самого себя и го мамы.
[quote="Fekla":sfty4mx8]Я пыталась его понять, и разговаривать. Как выяснилось проблем у него из детства куча и когда психолог стала до них докапываться, он от нее ушел. А я вот 11 лет разгребаю и понимаю, но уже устала и не хочу больше.
Зато он мне все время говорит после очередного звонка маме каждую неделю, вот мама меня понимает, а ты нет.[/quote:sfty4mx8]
разводитесь
долг и имущество вам разделят пополам
даже если он свалит из страны, вас это уже касаться не будет
активами покроете пассив, что-то перевесит
учтите, что сам развод будет стоить несколько десятков тысяч
дети будут на вас
тут уж не только на «сайт», в интернет сходить будет некогда
после дележек жилье вы будете снимать, скорее всего
работа без права больничного для вас лично, потому что дети
вам немного ослабят налогообложение и детские пособия, но ваша зарплата будет вашим доходом
у вас в итоге заведется мужчина
он, скорее всего, будет детным (опачки, они лезут на свет) и приходящим (вы на полное время никому не будете нужны с двумя детьми и вашими проблемами)
да, и сказки не будет по двум причинам
вы будете сами чинить все
откапывать зимой машину
будете отвечать на бесконечные детские вопросы где папа и почему так некомфортно
вы станете скучать по неврозу от скуки и непонимания мужа
если муж не помогал вам физически, морально и материально, а только портил отношения, вам в разводе станет легче
не смотря на все выше
[quote="mariac":8bwpgf9f][quote="Fekla":8bwpgf9f]Я пыталась его понять, и разговаривать. Как выяснилось проблем у него из детства куча и когда психолог стала до них докапываться, он от нее ушел. А я вот 11 лет разгребаю и понимаю, но уже устала и не хочу больше.
Зато он мне все время говорит после очередного звонка маме каждую неделю, вот мама меня понимает, а ты нет.[/quote:8bwpgf9f]
разводитесь
долг и имущество вам разделят пополам
даже если он свалит из страны, вас это уже касаться не будет
активами покроете пассив, что-то перевесит
учтите, что сам развод будет стоить несколько десятков тысяч
дети будут на вас
тут уж не только на «сайт», в интернет сходить будет некогда
после дележек жилье вы будете снимать, скорее всего
работа без права больничного для вас лично, потому что дети
вам немного ослабят налогообложение и детские пособия, но ваша зарплата будет вашим доходом
у вас в итоге заведется мужчина
он, скорее всего, будет детным (опачки, они лезут на свет) и приходящим (вы на полное время никому не будете нужны с двумя детьми и вашими проблемами)
да, и сказки не будет по двум причинам
вы будете сами чинить все
откапывать зимой машину
будете отвечать на бесконечные детские вопросы где папа и почему так некомфортно
вы станете скучать по неврозу от скуки и непонимания мужа
если муж не помогал вам физически, морально и материально, а только портил отношения, вам в разводе станет легче
не смотря на все выше[/quote:8bwpgf9f]
Спасибо, хорошо все обрисовали. Я все так себе и представляла, просто когда кто то другой на слова наложит, яснее все выресовывается. Денег на развод нет и времени тоже. Но это пока. Для себя я решила что все равно от него уйду, когда более менее на ноги встану.
[quote="Fekla":1x4ufczs] Для себя я решила что все равно от него уйду, когда более менее на ноги встану.[/quote:1x4ufczs] постарайтесь не обмануть себя в том, что вас должно ждать в светлом и праведном разводе
для услащения пилюли — в жизни бывает так х…во в браке, что развод — облегчение и удовольствие
но сказки там нет, учтите
[quote="mariac":3nowfym0][quote="Fekla":3nowfym0] Для себя я решила что все равно от него уйду, когда более менее на ноги встану.[/quote:3nowfym0] постарайтесь не обмануть себя в том, что вас должно ждать в светлом и праведном разводе
для услащения пилюли — в жизни бывает так х…во в браке, что развод — облегчение и удовольствие
но сказки там нет, учтите[/quote:3nowfym0]
А может любовника завести, все какая никакая отдушина, правда где на это время взять. Да и смущает образ двойной жизни.
вот новый поворот. теперь муж вас и в кровати избегает ?
[quote="store":1aquhoew]вот новый поворот. теперь муж вас и в кровати избегает ?[/quote:1aquhoew]
причем здесь это?
а причем здесь любовник
[quote="store":23q2cuem]а причем здесь любовник[/quote:23q2cuem]
А поговрить?
У наших женщин почему-то всегда получается, что мужик — главный виновник неудавшейся семейной жизни. А женщина вся из себя такая белая и пушистая.
Это что, правило с русскии мужчинами? Все такие? Или женщины просто недоговаривают?
Фекла, о любовнике он узнает. Вы представляете как будете это разруливать?
[quote="Merlion":3esw0d71]У наших женщин почему-то всегда получается, что мужик — главный виновник неудавшейся семейной жизни. А женщина вся из себя такая белая и пушистая.
Это что, правило с русскии мужчинами? Все такие? Или женщины просто недоговаривают?[/quote:3esw0d71] яна, это с чего ты взяла? потому что бабы бросают чаще?
в феклыном случае мы знаем только ее версию
само собой, его версия отличается
[quote="Fekla":n1pp3kl2][quote="mariac":n1pp3kl2][quote="Fekla":n1pp3kl2] Для себя я решила что все равно от него уйду, когда более менее на ноги встану.[/quote:n1pp3kl2] постарайтесь не обмануть себя в том, что вас должно ждать в светлом и праведном разводе
для услащения пилюли — в жизни бывает так х…во в браке, что развод — облегчение и удовольствие
но сказки там нет, учтите[/quote:n1pp3kl2]
А может любовника завести, все какая никакая отдушина, правда где на это время взять. Да и смущает образ двойной жизни.[/quote:n1pp3kl2] я думала вы проблемы решить хотите, а не новых добавить.
Без обид, я думаю ключевое слово в этом всем «моссковская квртира»
Я тоже знаю подобных мужиков, прибегающих к шантажу своим приданным, которое, к слову, никогда женам не достается. В голове у вас нет никакого плана для себя самой, и уж тем более для детей и семьи. В вас говорят усталость и эмоции.
из всего следует, что пока вы сами в себе не разберетесь, никто вам помочь не сможет. Вот основные направления которые вам надо начать разгребать.
1. Здоровье ребенка. Существуют поддерживающие программы практически к любым диагнозам, даже здесь, на форуме, могут подсказать.
2. Финасы. Возьмите в свои руки управление бюджетом, найдите где у вас дыры, научитесь жить по средствам.
3. Самореализация. Судя по графику работы, она у вас неквалифицированная. Попробуйте найти что то с более удобным графиком, и зарплатой повыше.
4. Отношения с мужем. Не обязательно сьезжать и разводиться, даже если вы решите не быть вместе физически. Вы все еще можете вместе снимать жилье, воспитывать детей и делить рассходы и обязанности. Вам обоим это выгодно.
5. Заняться собой. Если вам хочется сказки, то у вас, по сюжету, должно быть или большое приданное или прЫнцесная внешность и ангельский характер. Принц заметил золушку только после того как ее отмыли, одели, снабдили атрибутами благополучия и ввели в общество.
Кстати о сказке, счас проснутся верящие в нее и убедят вас что принц ждет за поворотом, весь пригожий и мужественный, готовый в любой момент подхватить и уверенным шагом нести всю жизнь пока смерть не разлучит вас после долгой и счастливой жизни.
При невысоком доходе можно расчитывать на бесплатную юридическую помощь социальных адвокатов.
Gost’у апплодирую стоя.
Топик супер, польза, думаю, не только ТС. Кстати, 2 ТС: здоровый эгоизм — шикарнейшее человеческое качество, имхо.
[quote="tsvok":1k4j1aey]
[/quote:1k4j1aey]
У меня за плечами 19 лет брака, а я все еще не только хочу, но и требую сказки. правда и сама бываю по ту сторону ширмы.
если требуешь, то это уже не сказка
[quote="Цифра":2jerdt5u][quote="tsvok":2jerdt5u]
[/quote:2jerdt5u]
У меня за плечами 19 лет брака, а я все еще не только хочу, но и требую сказки. правда и сама бываю по ту сторону ширмы.
если требуешь, то это уже не сказка
[/quote:2jerdt5u]
да ладно, [url=http://www.youtube.com/watch?v=p4eSXH1lAgc:2jerdt5u]вот пример[/url:2jerdt5u]
из того, что я прочел (зарабатывает, но занимает деньги, пишет статьи, но не публикуется, гуляет с детьми но когда в настроении, на коленях ползал…) — у чувака налицо траблы в голове. имхо, он просто потерял веру в свои силы, в себя. Его бы пожалеть-понять, но жизнь жестока, а уставшая женщина — еще более.
Можно назвать это кризисом среднего возраста — лет уже немало, а вроде и не достиг ничего…
[quote="tsvok":mbrltcr9]
4. Отношения с мужем. Не обязательно сьезжать и разводиться, даже если вы решите не быть вместе физически. Вы все еще можете вместе снимать жилье, воспитывать детей и делить рассходы и обязанности. Вам обоим это выгодно.[/quote:mbrltcr9]
+1. Я так делала. Прожили в одной квартире как соседи больше года. В разных комнатах. Не общались кроме здрассьте. постепенно разделили расходы. Расходились плавно, таксказать.
Но если муж истерит и ползает на коленях, то не факт, что получится вот так от него по настоящему отдалиться, будучи в одной квартире. Он не даст скорее всего. А она не сможет держать генеральную линию партии.
Это ж надо будет ежедневно вести себя вежливо, как с посторонним человеком. Здороваться, но не целоваться.
[quote="elefant":2b9zv3eh]лет уже немало, а вроде и не достиг ничего…[/quote:2b9zv3eh]
Семья у него есть. Я понимаю, что это еще не все, но таким образом он и это свое достижение может потерять. Тогда вообще плохо ему будет…
[quote="Нет-нет":2ukr7n3q][quote="elefant":2ukr7n3q]лет уже немало, а вроде и не достиг ничего…[/quote:2ukr7n3q]
Семья у него есть. Я понимаю, что это еще не все, но таким образом он и это свое достижение может потерять. Тогда вообще плохо ему будет…[/quote:2ukr7n3q]
А может семья для него и не достижение, а так — «должно быть по плану»…
[quote="elefant":3hhj1egn][quote="Нет-нет":3hhj1egn][quote="elefant":3hhj1egn]лет уже немало, а вроде и не достиг ничего…[/quote:3hhj1egn]
Семья у него есть. Я понимаю, что это еще не все, но таким образом он и это свое достижение может потерять. Тогда вообще плохо ему будет…[/quote:3hhj1egn]
А может семья для него и не достижение, а так — «должно быть по плану»…[/quote:3hhj1egn]
у многих женщин, в силу М.И. смещается фокус на детеи. Особенно, если есть проблемы у детеи со здоровьем. Мужчины начинают чувствовать себя ненужными, ревновать, раздражаться, отдаляться. Это вполне вписывается в текущую картину.
так что может оказаться, что раньше его семья была для него достижением, а теперь ему так не кажется
[quote="tsvok":3hrjsyia]У меня за плечами 19 лет брака, а я все еще не только хочу, но и требую сказки. правда и сама бываю по ту сторону ширмы. [/quote:3hrjsyia]
Ну так бы и сказала бы сразу
А то, раздирают меня сомнения
[quote="tsvok":2obeykhx] а теперь ему так не кажется
[/quote:2obeykhx]
Сказку в жизнь!!!
Странная в-общем-то тема.
ТС начал о какой-то эфимерной сказке, а по сути в семье самые обычные проблемы, обычный кризис.
Вполне возможно просто устали.
Зато, как обычно, тема очень благодатна для потрындеть об отношениях, разводах и т.п.
[b:2ttq4tyc] Fekla[/b:2ttq4tyc] А мне кажется, что вы с мужем просто говорите на разных языках любви… То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) Вот и получается что для вас неприемлемо, для него — истина.. Очень хорошая книжка есть Майкла Чепмена «Пять языков любви». Все говорят на разных языках, надо просто постараться их понять и принять. И получается, что в общем-то можно что-то наладить. Была же у вас любовь-любовь, правда?? Ну он же не был другим человеком. Он был тот же самый, просто вы тогда говорили на одном языке, а с течением времени и вы, и он, поменялись. Ведь может и он думает — я так её любил, почему же сейчас она тааааак изменилась?
Похоже на иммиграцию, правда??
Чтобы добиться лучшей жизни, надо выучить язык)) 
[quote:hk5e29gb]То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) [/quote:hk5e29gb]
Простите меня, практичную и приземленную.
Но мне вот всегда интересно, как легко пишутся слова на бумаге и даются советы, когда это не касается тебя лично и это не есть твоя жизнь.
Вы представляете, что значит для женщины, имея грудного ребенка 2-х месяцев, «самореализовываться», сцеживая при этом молоко где-то там в рабочем туалете потому что «язык любви» мужчины так пожелал?
[quote="Merlion":1o92ra1x]У наших женщин почему-то всегда получается, что мужик — главный виновник неудавшейся семейной жизни. А женщина вся из себя такая белая и пушистая.
Это что, правило с русскии мужчинами? Все такие? Или женщины просто недоговаривают?[/quote:1o92ra1x]
[color=blue:1o92ra1x]+1000000000
Все не прочла, все сразу поняла, хотела написать — а Мерлион опередила..в одноклассниках в женогруппах сыта уже по горло, все как один белые и пушистые (бабы), а мужики, значица, сволочи….[/color:1o92ra1x]
[quote="Lyalusha":jokd8hmg][quote:jokd8hmg]То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) [/quote:jokd8hmg]
Простите меня, практичную и приземленную.
Но мне вот всегда интересно, как легко пишутся слова на бумаге и даются советы, когда это не касается тебя лично и это не есть твоя жизнь.
Вы, простите, представляете, что значит для женщины, имея грудного ребенка 2-х месяцев, «самореализовываться», сцеживая при этом молоко где-то там в рабочем туалете потому что «язык любви» мужчины так пожелал?[/quote:jokd8hmg] тут что-то недоговорено по поводу выхода на работу в 2 мес
я бы воздержалась судить, у мнея картина не складывается
выпихнул работать и цедиться по сортирам, сам на чердак конспектировать — ребенок 2 мес в это время читал газеты с трубкой в библиотеке?
расклад мог быть вполне житейским — у мамы приключился психоз, ее нейтрализовали, дитя колыбелили бабушка и папа
[quote="asterisk":t2tbeeym][quote="Merlion":t2tbeeym]У наших женщин почему-то всегда получается, что мужик — главный виновник неудавшейся семейной жизни. А женщина вся из себя такая белая и пушистая.
Это что, правило с русскии мужчинами? Все такие? Или женщины просто недоговаривают?[/quote:t2tbeeym]
[color=blue:t2tbeeym]+1000000000
Все не прочла, все сразу поняла, хотела написать — а Мерлион опередила..в одноклассниках в женогруппах сыта уже по горло, все как один белые и пушистые (бабы), а мужики, значица, сволочи….[/color:t2tbeeym][/quote:t2tbeeym] да и так всем понятно, взоослые люди
просто Яна хочет чтобы мы знали что она знает
[quote:2ymzadyx]я бы воздержалась судить, у мнея картина не складывается [/quote:2ymzadyx]
Я не судить ни в коем случае.
Я что прочла, на то и отвечаю.
И далеко не пойду-картинку складывать не стану.
[quote="elefant":335a5s3p][quote="Нет-нет":335a5s3p][quote="elefant":335a5s3p]лет уже немало, а вроде и не достиг ничего…[/quote:335a5s3p]
Семья у него есть. Я понимаю, что это еще не все, но таким образом он и это свое достижение может потерять. Тогда вообще плохо ему будет…[/quote:335a5s3p]
А может семья для него и не достижение, а так — «должно быть по плану»…[/quote:335a5s3p]
Я не мужчина и слабо улавливаю разницу…
Но, возможно в его видение себя больной ребенок и не вписывается. Поэтому раньше все было ок, а теперь все стало плохо.
[quote="Fekla":355xa3cl]Вот интересно бывает ли в жизни настоящая любовь, так чтобы готов и в огонь и в воду ради любимого и встречи ждешь каждый миг и умираешь когда не видишь. Или это только в кино бывает?[/quote:355xa3cl]
— Бывает.
НАчали правда тему за здравие кончили за упокой.
Вам нужно к хорошему психологу сходить поговорить.
[quote="PIX":3jxjl5qr][quote="Fekla":3jxjl5qr]Вот интересно бывает ли в жизни настоящая любовь?[/quote:3jxjl5qr]
— Бывает. [/quote:3jxjl5qr] ПИкс!
давай уже, выкладывай
[quote="Lyalusha":2l3mzl5b][quote:2l3mzl5b]То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) [/quote:2l3mzl5b]
Простите меня, практичную и приземленную.
Но мне вот всегда интересно, как легко пишутся слова на бумаге и даются советы, когда это не касается тебя лично и это не есть твоя жизнь.
Вы представляете, что значит для женщины, имея грудного ребенка 2-х месяцев, «самореализовываться», сцеживая при этом молоко где-то там в рабочем туалете потому что «язык любви» мужчины так пожелал?[/quote:2l3mzl5b]
Неа.. Я не представляю…
Я-то причём??? Я просто говорю, что у вас с мужем оказались совершенно разные представления о том КАК жить, если вам так угодно. Он считает что это нормально, вы считаете что нет… Вот и нашла коса на камень. И не надо цепляться к слову «язык любви» — это всего лишь отражение ваших представлений о совместной жизни. Я например, знаю несколько женщин, которые выходили на работу, когда ребёнку был месяц, и везде говорили что это» супер, и грудное вскармливание можно сохранить, и карьера не потеряна». Для меня например такое положение вещей — непостижимо. А для вашего мужа — нормально. Так что не злитесь, я просто говорю о противоречиях.
[quote:2q7z4n0l]Неа.. Я не представляю… Я-то причём??? Я просто говорю, что у вас с мужем оказались совершенно разные представления о том КАК жить, если вам так угодно. Он считает что это нормально, вы считаете что нет… Вот и нашла коса на камень. И не надо цепляться к слову «язык любви» — это всего лишь отражение ваших представлений о совместной жизни. Я например, знаю несколько женщин, которые выходили на работу, когда ребёнку был месяц, и везде говорили что это» супер, и грудное вскармливание можно сохранить, и карьера не потеряна». Для меня например такое положение вещей — непостижимо. А для вашего мужа — нормально. Так что не злитесь, я просто говорю о противоречиях.[/quote:2q7z4n0l]
Это не мой муж и не моя ситуация.
Это мы о Фекле говорим.
К слову-удачи ей и терпения!
[quote="PIX":ihbtozgz]Вам нужно к хорошему психологу сходить поговорить.[/quote:ihbtozgz] вот тут я согласна
вы мужа отправляли, но куда полезнее вам
не потому что вы «больная»
потому что женцины, по многим причинам, склонны циклиться на своем восприятии
и потому что чисто практически толку будет больше даже в плане повлиять на него
[quote="Хитрая лиса":59zi9u4w][b:59zi9u4w] Fekla[/b:59zi9u4w] А мне кажется, что вы с мужем просто говорите на разных языках любви… То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) Вот и получается что для вас неприемлемо, для него — истина.. Очень хорошая книжка есть Майкла Чепмена «Пять языков любви». Все говорят на разных языках, надо просто постараться их понять и принять. И получается, что в общем-то можно что-то наладить. Была же у вас любовь-любовь, правда?? Ну он же не был другим человеком. Он был тот же самый, просто вы тогда говорили на одном языке, а с течением времени и вы, и он, поменялись. Ведь может и он думает — я так её любил, почему же сейчас она тааааак изменилась?
Похоже на иммиграцию, правда??
Чтобы добиться лучшей жизни, надо выучить язык)) 
[/quote:59zi9u4w]
Самореализоваться я была никогда не против. Инициатива учиться и работать шла от нас обоих. Дело не в этом. Когда я училась, то забеременила, учебу пришлось прервать, когда родила. Хотела выйти когда ребенку исполнится 6 месяцев, а муж начал настаивать сразу после родов. Туалеты кстати были общественные и очень грязные. Молоко через месяц пропало. Ребенок был с бабушкой. Она его до года воспитывала одна.
Поженились мы после недели знакомства. Он был белый и пушисты и для меня идеал. А после свадьбы полезло все наружу, но я была уже в Америке и боялась приехать домой, думала «А что скажет мама?» и как же общественное мнение, ведь замуж вышла, уехала а теперь что надоело домой вернулась. Поэтому жила и терпела.
А он за границей уже жил 8 лет до меня, учился там, так что для него никакого переходного периода, иммиграции и полной чуши не было. Для него уже тогда 11 лет назад это было родным домом.
[quote="Fekla":38fcjbjv]Самореализоваться я была никогда не против. Инициатива учиться и работать шла от нас обоих. Дело не в этом. Когда я училась, то забеременила, учебу пришлось прервать, когда родила. Хотела выйти когда ребенку исполнится 6 месяцев, а муж начал настаивать сразу после родов. Туалеты кстати были общественные и очень грязные. Молоко через месяц пропало. Ребенок был с бабушкой. Она его до года воспитывала одна.[/quote:38fcjbjv]
Фекла, перечитайте пассаж
лучше перепишите
определитесь вы жертва или виновница
на мужиков и бездетных это еще как-то можно изливать, но любая рожавшая тут видит тот самый подстрочник
опус про выход в два месяца — довод так себе
[quote="Fekla":38fcjbjv]Поженились мы после недели знакомства. Он был белый и пушисты и для меня идеал. А после свадьбы полезло все наружу, но я была уже в Америке и боялась приехать домой, думала «А что скажет мама?» и как же общественное мнение, ведь замуж вышла, уехала а теперь что надоело домой вернулась. Поэтому жила и терпела. [/quote:38fcjbjv] это классика
таких, оказывается, много
соболезную
[quote="Fekla":19vgzbdp][quote="Yanushka":19vgzbdp][quote="Fekla":19vgzbdp]Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого. А я просто хотела чтобы мы шли иногда друг другу на компромисс. Пару раз были серьезные встряски после которых, у как то все налаживалось на месяц, а потом все опять шло под откос. Он даже к психологу ходил, но бросил, сказал что это все фигня и толку от этого нет.[/quote:19vgzbdp]
ищи другого
не инфантильного…[/quote:19vgzbdp]
А где ж его найдешь то, может адресочек дадите. Целыми днями на работе, по выходным дома. НА сайтах искать, нет уж, однажды уже нашла свое «счастье» там.[/quote:19vgzbdp]
а вы себя найдите, а там и он… или она…
короче, советы давать незнакомым людям не могу,
держитесь, знаю, не легко
но и это тоже пройдет
обещаю
Ой девочки, ходила я к психологу и не к одному. И они в один голос говорили что надо разводится. Один психолог была из женского центра, она сказала что наши отношения это типичные отношения в семье когда муж abuser. Это было два года назад и она мне описала что будет дальше, и все как по сценарию идет. Сказала что в конце концов жертва превращается сама в abusera. И действительно так и получается. Если раньше он меня каждый день разводами пугал и если что всегда повторял, не нравится разводись, то теперь я так же делаю. Как он мне вопросом на вопрос так и я ему ему вопросом на вопрос. Если мне раньше тепло надо было и любовь, а он отстранялся и говорил, ничего переживешь, все так живут, то теперь я его отталкиваю, не нужен он мне. Днем в душу нагадит, а вечером с ласками лезет. Противно. Но все это меня разрушает изнутри и поделать со собой я ничего не могу и уже не хочу.
И в топике всего не расскажешь. А доводить он умел. Так бывает нервы поднимет, что из машины на ходу два раза выпрыгивала, не могла с ним находится. Он такой человек, что словом убить может, что жить не хочется.
[quote="Fekla":1hgdl5ck] все это меня разрушает изнутри и поделать со собой я ничего не могу и уже не хочу.[/quote:1hgdl5ck] хорошо, если вы не заблуждаетесь по поводу в чем корень вашего зла
может случиться так, что вы разведетесь, а облегчения в душе не настанет
а может и наоборот
[quote="Fekla":fpgu9w0b][quote="Хитрая лиса":fpgu9w0b][b:fpgu9w0b] Fekla[/b:fpgu9w0b] А мне кажется, что вы с мужем просто говорите на разных языках любви… То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) Вот и получается что для вас неприемлемо, для него — истина.. Очень хорошая книжка есть Майкла Чепмена «Пять языков любви». Все говорят на разных языках, надо просто постараться их понять и принять. И получается, что в общем-то можно что-то наладить. Была же у вас любовь-любовь, правда?? Ну он же не был другим человеком. Он был тот же самый, просто вы тогда говорили на одном языке, а с течением времени и вы, и он, поменялись. Ведь может и он думает — я так её любил, почему же сейчас она тааааак изменилась?
Похоже на иммиграцию, правда??
Чтобы добиться лучшей жизни, надо выучить язык)) 
[/quote:fpgu9w0b]
Самореализоваться я была никогда не против. Инициатива учиться и работать шла от нас обоих. Дело не в этом. Когда я училась, то забеременила, учебу пришлось прервать, когда родила. Хотела выйти когда ребенку исполнится 6 месяцев, а муж начал настаивать сразу после родов. Туалеты кстати были общественные и очень грязные. Молоко через месяц пропало. Ребенок был с бабушкой. Она его до года воспитывала одна.
Был прынц на белом коне, женился за нелелю и увез в америки.
Поженились мы после недели знакомства. Он был белый и пушисты и для меня идеал. А после свадьбы полезло все наружу, но я была уже в Америке и боялась приехать домой, думала «А что скажет мама?» и как же общественное мнение, ведь замуж вышла, уехала а теперь что надоело домой вернулась. Поэтому жила и терпела.
А он за границей уже жил 8 лет до меня, учился там, так что для него никакого переходного периода, иммиграции и полной чуши не было. Для него уже тогда 11 лет назад это было родным домом.[/quote:fpgu9w0b] так у вас, оказывается, уже была сказка.
если не секрет, у вас какое образование? За десять лет вы его явно получили.
[quote="tsvok":2gy19uw9][quote="Fekla":2gy19uw9][quote="Хитрая лиса":2gy19uw9][b:2gy19uw9] Fekla[/b:2gy19uw9] А мне кажется, что вы с мужем просто говорите на разных языках любви… То есть для вас проявление любви — это чтобы в холодильнике было по пять блюд, а для него проявление любви — что-то другое, например, самореализация жены.. Ведь не секрет, что иногда, пока кто-то не пихнёт — никогда не пошевелишься… (это я про то, что он вас работать заставлял и учиться) Вот и получается что для вас неприемлемо, для него — истина.. Очень хорошая книжка есть Майкла Чепмена «Пять языков любви». Все говорят на разных языках, надо просто постараться их понять и принять. И получается, что в общем-то можно что-то наладить. Была же у вас любовь-любовь, правда?? Ну он же не был другим человеком. Он был тот же самый, просто вы тогда говорили на одном языке, а с течением времени и вы, и он, поменялись. Ведь может и он думает — я так её любил, почему же сейчас она тааааак изменилась?
Похоже на иммиграцию, правда??
Чтобы добиться лучшей жизни, надо выучить язык)) 
[/quote:2gy19uw9]
Самореализоваться я была никогда не против. Инициатива учиться и работать шла от нас обоих. Дело не в этом. Когда я училась, то забеременила, учебу пришлось прервать, когда родила. Хотела выйти когда ребенку исполнится 6 месяцев, а муж начал настаивать сразу после родов. Туалеты кстати были общественные и очень грязные. Молоко через месяц пропало. Ребенок был с бабушкой. Она его до года воспитывала одна.
Был прынц на белом коне, женился за нелелю и увез в америки.
[/quote:2gy19uw9]
Поженились мы после недели знакомства. Он был белый и пушисты и для меня идеал. А после свадьбы полезло все наружу, но я была уже в Америке и боялась приехать домой, думала «А что скажет мама?» и как же общественное мнение, ведь замуж вышла, уехала а теперь что надоело домой вернулась. Поэтому жила и терпела.
А он за границей уже жил 8 лет до меня, учился там, так что для него никакого переходного периода, иммиграции и полной чуши не было. Для него уже тогда 11 лет назад это было родным домом.[/quote:2gy19uw9] так у вас, оказывается, уже была сказка.
если не секрет, у вас какое образование? За десять лет вы его явно получили.
Меня вполне устраивала жизнь в России и жила я там неплохо и не рвалась ни в какую Америку. Когда с ним знакомилась, он вообще не сказал что из Америки, все потом уже открылось. И поверьте мне в Америке меня явно не сказка ждала, а полгода депрессии, пока привыкала. С образованием инженера я стояла у прилавка и слушала издевки своего менеджера, у которой и колледжа за спиной не было. А когда в Канаду переехали, то переквалифицировалась на бухгалтера. Это что касается образования.
[quote="Yanushka":3eiz59qv][quote="Fekla":3eiz59qv][quote="Yanushka":3eiz59qv][quote="Fekla":3eiz59qv]Пыталась тысячу раз, а может и больше. Он всегда раздражается, говорит, что он такой и если меня не устраивает то извините…ищи другого. А я просто хотела чтобы мы шли иногда друг другу на компромисс. Пару раз были серьезные встряски после которых, у как то все налаживалось на месяц, а потом все опять шло под откос. Он даже к психологу ходил, но бросил, сказал что это все фигня и толку от этого нет.[/quote:3eiz59qv]
ищи другого
не инфантильного…[/quote:3eiz59qv]
А где ж его найдешь то, может адресочек дадите. Целыми днями на работе, по выходным дома. НА сайтах искать, нет уж, однажды уже нашла свое «счастье» там.[/quote:3eiz59qv]
а вы себя найдите, а там и он… или она…
короче, советы давать незнакомым людям не могу,
держитесь, знаю, не легко
но и это тоже пройдет
обещаю
[/quote:3eiz59qv]
А я не уменя себя искать. Как себя найти, что делать надо?