Друзья, многие из вас, кто переехал в новую страну, прошли такой этап, как расставание с близкими. У кого-то это друзья, у кого-то коллеги, у кого-то радители.
Я еще не переехал, но это вопрос времени. Мне придется оставить в России маму. Отношения у нас сложные, очень сильная связь, которую мы не разорвали в нужное время. К слову, мне 36 и я единственный ребенок, не женат.
Год назад умер отец после тяжелой болезни. И вот год спустя я объявил маме о своем желании переехать.
Реакция мамы очень негативная. Первое что она сказала, что я убиваю её. Ну и понеслось. Потом все бесконечные страхи, как демоны, стали вылазить наружу и окружать меня. Стала говорить, что без меня пропадет, что жизнь закончилась, что желает чтобы у меня ничего не получилось, что я питаю иллюзии, что денег у нее не хватит на жизь, что работу не найду, хорошую работу в России потеряю и уже не найду такую. Ну и так далее и тому подобное. Просто бесчисленное количество аргументов, при чем, это всё сомнения и негатив. Ну и слёзы, разумеется. У меня ощущение, что я для нее умер. Когда приезжаю навещать, ощущение какого-то траура.
На все мамины сомнения у меня есть рациональные ответы. Что деньги у нее будут от сдачи моей квартиры, что мы будет созваниваться столько сколько она хочет, что в Канаде очень развитая служба адаптации, что если не получится, то вернусь, что отпуска буду проводить в Росии, а если она захочет, то сама сможет приехать и жить в Канаде со мной, что это нормально что дети уезжают и вообще дети живут для того чтобы быть счастливыми, а не для того чтобы (пусть это не прозвучит грубо) обслуживать родителей. Ну разумеется, помогать родителям нужно и я делал и всегда буду делать это.
К сожалению, достучаться до разума не у меня не получается.
Подскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.
Я не намерен отказываться от перезда, учитывая что это была моя мечта.
Большое спасибо!
Расставание с близкими
[quote="Olenenok":2vt6ib1b][quote="Mara":2vt6ib1b]
У меня к тебе вопрос: если бы мама тебя шантажировала своим здоровьем, что именно ты бы ей сказала на это?[/quote:2vt6ib1b]
В каком контексте шантажировала бы своим здоровьем?[/quote:2vt6ib1b]
В контексте отъезда в иммиграцию. Не просто не поддерживала бы, а падала в обморок , попадала "с давлением" в госпиталь, высокое давленеие и прочее…При этом, винила в этом тебя. Какими словами бы ты ей на это ответила? Возможно, Осип еще не нашел нужных и ты ему подскажаешь?
[quote="Olenenok":fknsqx46]
Кто принял нежелание мамы идти к психологу как факт? Её здесь уже несколько раз в этом обвинили. Про то, что от неё ожидается именно поддержка (пусть не активная, но определённые слова и поступки) — об этом и сам Осип писал…[/quote:fknsqx46]
Не "oбвинили", а отметили, как факт на который нельзя повлиять.
Ты не поняла , в чем смысл поддержки, которую хочет Осип. Он не треует о мамы одобрения, он просто не хочет давления не него в такой форме, какую избрала мама: я умру, а ты будешь виноват. Ты не видишь разницы?
[quote="Mara":28i1cxaw][quote="Olenenok":28i1cxaw][quote="Mara":28i1cxaw]
У меня к тебе вопрос: если бы мама тебя шантажировала своим здоровьем, что именно ты бы ей сказала на это?[/quote:28i1cxaw]
В каком контексте шантажировала бы своим здоровьем?[/quote:28i1cxaw]
В контексте отъезда в иммиграцию. Не просто не поддерживала бы, а падала в обморок , попадала "с давлением" в госпиталь, высокое давленеие и прочее…При этом, винила в этом тебя. Какими словами бы ты ей на это ответила? Возможно, Осип еще не нашел нужных и ты ему подскажаешь?[/quote:28i1cxaw]
А где Осип писал про реальные падения его мамы в обморок и попадания в госпиталь? Можно цитату?
А диалоги "Как дела? — Да какие у меня могут быть дела?" и все прочие перечисленные им фразы я слушала год до своего отъезда. Поэтому и пишу из своего опыта. Как реагировала? Спокойно. Общалась с мамой в обычном режиме, не заводила сама разговоров об отъезде, активно занималась эмиграцией (без спонсорства). На подобные фразы отвечала, что решение моё неизменно, и что у нас у всех всё будет хорошо. Конечно, переживала и хотелось другого отношения, но как-то хватало ума не начать обвинять маму во всех грехах со времён царя гороха и не требовать, чтобы она вела себя так, как мне хочется. А самое главное понимание (и я об этом уже писала, но Осип дельных вещей в упор не видит) — это благополучное устройство детей в эмиграции. Когда мама понимает, что её ребёнку реально хорошо на новом месте, что он нашёл себя профессионально, что его ситуация стабильна — вот тогда только мама понимает, что её ребёнок принял правильное решение, и она становится спокойна за него и за себя. А чтобы это произошло как можно быстрее — надо пахать в реальной в жизни, а не перетирать прошлые обиды. Спокойствие мамы и её принятие эмиграции ребёнка — дело ребёнка, а не мамы.
[quote="Mara":26ulq5ja][quote="Olenenok":26ulq5ja]
Кто принял нежелание мамы идти к психологу как факт? Её здесь уже несколько раз в этом обвинили. Про то, что от неё ожидается именно поддержка (пусть не активная, но определённые слова и поступки) — об этом и сам Осип писал…[/quote:26ulq5ja]
Не "oбвинили", а отметили, как факт на который нельзя повлиять.
Ты не поняла , в чем смысл поддержки, которую хочет Осип. Он не треует о мамы одобрения, он просто не хочет давления не него в такой форме, какую избрала мама: я умру, а ты будешь виноват. Ты не видишь разницы?[/quote:26ulq5ja]
Я всё прекрасно поняла: Осип хочет и требует от мамы того поведения, тех чувств и слов, которые она не может ему дать.
[quote="Olenenok":2m6sgfe9]
А где Осип писал про реальные падения его мамы в обморок и попадания в госпиталь? Можно цитату?
[/quote:2m6sgfe9]
Реальных не было, никто про реальные не писал. "Реальные" вы добавили.
Я вас спросил, но вы проигнорировали вопрос. [i:2m6sgfe9]"Вы то сами по отношению к себе от детей чего бы ждали? Вы бы сказали вашему сыну или дочери, что подохнете, ничего не получится, что хотите чтобы план сорвался, что там все плохо, ничего не получится, что оставь ка давай затею? Вы бы стали каждый звонок говорить, что мир погас, давление скачет, что плачете безпрестанно? Так бы вы делали?"[/i:2m6sgfe9]
К слову, так делает моя мама, да.
[quote="Olenenok":2m6sgfe9]
но как-то хватало ума не начать обвинять маму во всех грехах со времён царя гороха и не требовать, чтобы она вела себя так, как мне хочется.[/quote:2m6sgfe9]
Почему вы так упорно выдаете свои домыслы за правду?
Впрочем, ваша позиция уже предельно понятна. Вы не собираетеся выслушать, но все время стараетесь напасть.
[quote="Olenenok":2wsa6z2c][quote="Mara":2wsa6z2c]
Не "oбвинили", а отметили, как факт на который нельзя повлиять.
Ты не поняла , в чем смысл поддержки, которую хочет Осип. Он не треует о мамы одобрения, он просто не хочет давления не него в такой форме, какую избрала мама: я умру, а ты будешь виноват. Ты не видишь разницы?[/quote:2wsa6z2c]
Я всё прекрасно поняла: Осип хочет и [b:2wsa6z2c]требует от мамы того поведения, тех чувств и слов[/b:2wsa6z2c], которые она не может ему дать.[/quote:2wsa6z2c]
Осип этого нигде не требовал. Я сейчас перечитала все 5 страниц с его цитатами. Нет ничего подобного с "вы требуете от неё, чтобы она начала думать, чувствовать и говорить так, как вам этого хочется." Или приведи пример, где это можно увидеть.
Он писал: "И ведь есть же семьи, где все не так. Где родители, если о понимают, что ребенок выбирает не лучший путь, но хотя бы дают ему свободу реализации и не мешают."
P.S.
Обида да, слышится, но требований с его стороны не было.
[quote="Olenenok":1f4f4it0][quote="Jelena":1f4f4it0]
Никто не говорил, что мама [i:1f4f4it0]должна[/i:1f4f4it0] сходить к психологу. Ей это было предложено, она отказалась, это ее решение приняли как факт. Про то, что она должна спокойно относиться к отъезду сына тоже никто не писал.[/quote:1f4f4it0]
Кто принял нежелание мамы идти к психологу как факт? [b:1f4f4it0]Её здесь уже несколько раз в этом обвинили.[/b:1f4f4it0] [/quote:1f4f4it0]
Этого я тоже не увидела.
[b:2o10n7rs]Осип[/b:2o10n7rs], а почему вы не отвечаете на мои вопросы? От меня ответа ждёте, а сами игнорите. Как так?
[quote="Jelena":2z1a34xj][quote="Olenenok":2z1a34xj][quote="Jelena":2z1a34xj]
Никто не говорил, что мама [i:2z1a34xj]должна[/i:2z1a34xj] сходить к психологу. Ей это было предложено, она отказалась, это ее решение приняли как факт. Про то, что она должна спокойно относиться к отъезду сына тоже никто не писал.[/quote:2z1a34xj]
Кто принял нежелание мамы идти к психологу как факт? [b:2z1a34xj]Её здесь уже несколько раз в этом обвинили.[/b:2z1a34xj] [/quote:2z1a34xj]
Этого я тоже не увидела.[/quote:2z1a34xj]
Слов «я обвиняю вашу маму в том, что она не хочет идти к психологу» здесь действительно не было. Но из контекста осуждение этому факту звучало многократно, мол, она даже этого не хочет.
Впрочем, это все вопрос точности формулировок.
[quote="Olenenok":2kla9h4f][b:2kla9h4f]Осип[/b:2kla9h4f], а почему вы не отвечаете на мои вопросы? От меня ответа ждёте, а сами игнорите. Как так?[/quote:2kla9h4f]
Извольте. Старался комментировать все ваши сообщения.
Что я упустил?
Я попросил вас дважды ответить на конкретный вопрос, и вы оба раза уклонились от этого. А вы же меня отсылаете к неким абстрактным неотвеченным. Если такие есть, пожалуйста, повторите.
[quote="Olenenok":1i4wzraz]
Слов «я обвиняю вашу маму в том, что она не хочет идти к психологу» здесь действительно не было. Но из контекста осуждение этому факту звучало многократно, мол, она даже этого не хочет.
Впрочем, это все вопрос точности формулировок.[/quote:1i4wzraz]
Точность во всем важна. Тем более в вопросах психлогии.
И снова! Я не писал что она даже этого не хочет. Я перечислял, свои предложения.
Вариант совместно преодолеть проблему с помощью семейного психолога, согласитесь, это тоже способ снизить напряжение, чтобы легче пережить ситуацию.
В итоге, любой конструктив отклоняется как каприз. Наше взаимодействие постоено на том, что я предлагаю, а мама отклоняет и закатывает истерику.
Olenenok, подумалось, что общение превратилось в перетягивание каната и доказывание правоты. Я не для таких споров создал этот топик.
Если у вас нет чего добавить по теме, то давайте лучше на этом закончим.
Спасибо за ваше мнение!
[quote="Osip":2ifk5g88][quote="Olenenok":2ifk5g88][b:2ifk5g88]Осип[/b:2ifk5g88], а почему вы не отвечаете на мои вопросы? От меня ответа ждёте, а сами игнорите. Как так?[/quote:2ifk5g88]
Извольте. Старался комментировать все ваши сообщения.
Что я упустил?
Я попросил вас дважды ответить на конкретный вопрос, и вы оба раза уклонились от этого. А вы же меня отсылаете к неким абстрактным неотвеченным. Если такие есть, пожалуйста, повторите.[/quote:2ifk5g88]
Например, вот этот:
[quote:2ifk5g88]У меня к вам вполне серьёзный вопрос. Если вы прекрасно знаете языки, то что вам помешало эмигрировать самому, без помощи спонсора?[/quote:2ifk5g88]
[quote="Osip":32youxa1][quote="Olenenok":32youxa1]
Слов «я обвиняю вашу маму в том, что она не хочет идти к психологу» здесь действительно не было. Но из контекста осуждение этому факту звучало многократно, мол, она даже этого не хочет.
Впрочем, это все вопрос точности формулировок.[/quote:32youxa1]
[b:32youxa1]Точность во всем важна. Тем более в вопросах психлогии. [/b:32youxa1]
И снова! [b:32youxa1]Я не писал что она даже этого не хочет.[/b:32youxa1] Я перечислял, свои предложения.
[/quote:32youxa1]
Раз вам важна точность, то прочитайте мои посты ещё раз и убедитесь, что это я писала не про вас, а про те мнения, которые высказывались в этой теме. Вы писали, что от предложенного вами похода к психологу мама отказалась.
[quote="Olenenok":26nl5q0f]
Например, вот этот:
[quote:26nl5q0f]У меня к вам вполне серьёзный вопрос. Если вы прекрасно знаете языки, то что вам помешало эмигрировать самому, без помощи спонсора?[/quote:26nl5q0f][/quote:26nl5q0f]
Этот вопрос из области праздного любопытства и никакого отношения ни к теме, ни к мои отношениям с мамой не имеет. По этому я не хотел добавлять новые темы для флуда.
Считайте, что этот вариант мы выбрали как наиболее удобный для всех.
[quote="Osip":9ww4wk5y][quote="Olenenok":9ww4wk5y]
Например, вот этот:
[quote:9ww4wk5y]У меня к вам вполне серьёзный вопрос. Если вы прекрасно знаете языки, то что вам помешало эмигрировать самому, без помощи спонсора?[/quote:9ww4wk5y][/quote:9ww4wk5y]
Этот вопрос из области праздного любопытства и никакого отношения ни к теме, ни к мои отношениям с мамой не имеет. По этому я не хотел добавлять новые темы для флуда.
Считайте, что этот вариант мы выбрали как наиболее удобный для всех.[/quote:9ww4wk5y]
В таком случае, я тоже отношу ваш вопрос к области праздного любопытства. Свою реакцию на слова мамы я вам написала, а про детей вам смысла нет писать, так как у вас их нет. К вашим отношениям с мамой моё мнение по этому вопросу тоже никоим образом не относится.
[quote="Osip":9ww4wk5y]Olenenok, подумалось, что общение превратилось в перетягивание каната и доказывание правоты. Я не для таких споров создал этот топик.
Если у вас нет чего добавить по теме, то давайте лучше на этом закончим.
Спасибо за ваше мнение![/quote:9ww4wk5y]
Да, пожалуйста. Мне тоже не очень весело с вами препираться. Тем более, что реального конструктива вы не слышите. А жаль. На одном только людском одобрении вы далеко не уедете. Стрессоустойчивость — жизненно необходимое качество, и воспитывается оно именно в тех ситуациях, в которые вас сейчас ставит ваша мама.
Я вам напоследок только одно посоветую. Не надо искать изъяны в мамином поведении ни сейчас, ни раньше. Ей выпала непростая жизнь: тянуть семью и воспитывать сына в бСССР в 90-е годы с мужем-алкоголиком — это гораздо сложнее, чем сейчас эмигрировать по спонсорству со знанием языков взрослому мужчине. Оцените её труд и поймите, что она была такой, какой была, не от хорошей и стабильной жизни. Она со своей задачей справилась — воспитала хорошего сына. Будьте вы ей сейчас поддержкой, в том числе, и эмоциональной.
То есть? Что же именно в этой ситуации должен сделать Осип по вашему мнению?
[quote="acuna-matata":2tajagbs]То есть? Что же именно в этой ситуации должен сделать Осип по вашему мнению?[/quote:2tajagbs]
Можно сделать очень многое. На внешнем уровне можно поменять формат общения с мамой. Например, изменить формат телефонных разговоров.
Сейчас вот так:
[quote:2tajagbs]Мы каждый день созваниваемся, обмениваемся новостями. Хотя новостей обычно и нет. Это как ритуал. После того, как я объявил о своем намерении подавать документы, теперь каждый день слышу в трубку тягостный тон. В ответ на вопрос, как дела, я теперь сдушу "да так". Сегодня добавила "какие у меня могут быть дела".[/quote:2tajagbs]
Новостей нет, сказать нечего, звонок потому, что так надо, разговор ни о чём. С учётом ситуации, для обоих — тягостная повинность. А можно Осипу стать проактивней и заранее продумывать темы для разговоров: прочитанная книга, просмотренный фильм, сводить маму в кино или выставку. Самому вести разговор и не допускать тягостных пауз, вовлекать маму в беседу. Да, это требует гораздо больше усилий, чем простое "как дела", но это поможет маме. Выход с подругами ей организовать, самому с ней в путешествие съездить. Да куча вариантов, как можно разрядить обстановку и перевести общение на другой уровень. Только самому не подавленным быть, а активным, заряжать маму энергией.
Кстати, вполне можно и сказать маме, что на всё воля божья, человек предполагает, а бог располагает. Что от одного его желания не всё зависит, процесс эмиграции может ещё и сорваться, а может, и на годы растянуться. Поэтому он будет потихоньку двигаться к своей цели, но сейчас-то он здесь, и вполне возможно, что очень надолго. Поэтому давай, мама, сейчас не будем об этом говорить, а будем жить так, как раньше и даже лучше и интересней. Главное — успокоить маму и убрать все эти разговоры, чтобы разрядить обстановку. Мама, конечно же, будет думать об этом и постепенно смирится с его решением, но пусть она сделает это в своём ритме.
[quote="Osip":1t8q04xy] "П[b:1t8q04xy]одскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.[/b:1t8q04xy]". [/quote:1t8q04xy]
можно утешать себя и родителей, что отсюда вам будет их проще содержать в старости.
К примеру, если денег послать сложно, можно покупать им еду, лекарства, да билеты в кино или театр, в конце концов
[quote="Olenenok":2enktxlc]Кстати, вполне можно и сказать маме, что на всё воля божья, человек предполагает, а бог располагает. Что от одного его желания не всё зависит, процесс эмиграции может ещё и сорваться, а может, и на годы растянуться. Поэтому он будет потихоньку двигаться к своей цели, но сейчас-то он здесь, и вполне возможно, что очень надолго. Поэтому давай, мама, сейчас не будем об этом говорить, а будем жить так, как раньше и даже лучше и интересней. Главное — успокоить маму и убрать все эти разговоры, чтобы разрядить обстановку. Мама, конечно же, будет думать об этом и постепенно смирится с его решением, но пусть она сделает это в своём ритме.[/quote:2enktxlc]
Ок, что должен делать сын понятно. А что должна делать мама?
[quote="acuna-matata":2qsyd0xp]
Ок, что должен делать сын понятно. А что должна делать мама?[/quote:2qsyd0xp]
Ну конечно, успокоиться, поддерживать сына и радоваться за него. Я бы так сделала. И если бы сюда с вопросами пришла мама Осипа, я бы тоже ей советовала успокоиться, поддерживать сына и радоваться за него. И не считать его обязанным жить её жизнью и исполнять её мечты. Но ведь сюда пришла не она, а Осип. Какой смысл писать ему, как должна вести себя его мать? Это вне его зоны контроля. Он может контролировать себя и свои действия, вот и даются советы, что делать ему.
[quote="Olenenok":3igfalc2]Да, это требует гораздо больше усилий, чем простое "как дела", но это поможет маме. Выход с подругами ей организовать, самому с ней в путешествие съездить. Да куча вариантов, как можно разрядить обстановку и перевести общение на другой уровень. Только самому не подавленным быть, а активным, заряжать маму энергией.[/quote:3igfalc2]
А Вы уверены, что мама согласится пойти в кино, начать читать книги, выходить с подругами, ехать в путешествие?
Я — нет.
Не потому что Осип этого не делает, а потому что мама вполне возможно этого не хочет или маме это не нужно.
Я не могу понять, почему Вы меряете ситуацию исключительно Вашими мерками?
Относительно почему спонсорство, а не самостоятельная иммиграция TC, так, времена комсомольских собраний вроде как давно прошли.
И напоследок: [url=http://ulitza.livejournal.com/1119556.html:3igfalc2]мнение психолога[/url:3igfalc2].
[quote="Mara":d9ty1dcd]Мерлион, такое впечатление, что у вас "руки чешутся" быть психологом. Вы умная женщина, может, вам получить диплом и наслаждаться этой работой? Но Осип пришел просто за поддержкой на избранном им пути. Почему она ему нужна, и в чем его проблемы он знает и сам. Конечно, никто не может запретить вам помешать препарировать личность, которую вы вообще не знаете, и которая вас об этом не просила. Просто жалко, что ваше энтузиазм пропадает зря на форуме.[/quote:d9ty1dcd]Вы не поверите. Между мной и учёбой на психфаке стоит высшая математика. Какая-то никому не нужная иероглифическая хрень мешает направить энергию в мирный атом.
В Осипе мне не даёт покоя тот образ, — правда, сильно преувеличенный, — которым я какое-то время была до иммиграции. И хотя шантаж мамы ограничился слезами и упрёками типа "да я тебе всю жизнь посвятила! да я из-за тебя во второй раз замуж не вышла!", но состояние души, в котором я была из-за гипер-опеки и гипер-контроля мамы, распространялось гораздо дальше внутрисемейных отношений. Это вообще моё место в этом мире, моя способность принимать решения, судить о людях, нести ответственность. Моё самочувствие и моя свобода в каждодневных ситуациях. Это постоянное сомнение в правильности того, что я делаю, в истинности для меня моего мнения и моих решений и постоянный поиск внешних авторитетов и прогиб под других людей. А когда речь зашла о духовных, эзотерических материях, то тут слабость собственного центра показала себя во всей красе, т.к. речь идёт о гораздо более серьёзных вещах, чем переезд в другую страну.
Состояние Осипа — это, что хочется любыми средствами вылечить и искоренить в окружающем мире, как раковую опухоль. Он вон сопротивляется, не хочет лечиться. Постоянно вербализирует, что он и что его мама, вместо того, чтобы перестать быть маминым Осипом и волевым решением стать тем, кем хочется. Проблема в том, что в его состоянии он стопудово не знает, кем он хочет быть, кто он вообще, какова его миссия в этой жизни, в чём его личная, Осипа, ценность для Мироздания. Потому что вокруг него — мама-Паучиха.
Канада и желание в неё свалить для него — это подарок богов. Лет через 10 он будет говорить, что это самое лучшее, что случилось в его жизни. Даже если за эти 10 лет он потеряет всё, что считает ценным в данный момент.
[quote="Olenenok":1v8hofwu][quote="acuna-matata":1v8hofwu]
Ок, что должен делать сын понятно. А что должна делать мама?[/quote:1v8hofwu]
Ну конечно, успокоиться, поддерживать сына и радоваться за него. Я бы так сделала. И если бы сюда с вопросами пришла мама Осипа, я бы тоже ей советовала успокоиться, поддерживать сына и радоваться за него. И не считать его обязанным жить её жизнью и исполнять её мечты. Но ведь сюда пришла не она, а Осип. Какой смысл писать ему, как должна вести себя его мать? Это вне его зоны контроля. Он может контролировать себя и свои действия, вот и даются советы, что делать ему.[/quote:1v8hofwu]
Итак сейчас Осип должен заряжать маму энергией, развлекать, отвлекать, но умалчивать о процессе, а потом ба-бах! и через год преподнести ей новость, что все-таки уезжает. Мама к этому времени успокоится, свыкнется с этой мыслью (наверное потому, что ей об этом ничего не говорили год или сколько там) и без сомнения, как само собой разумеющееся действо, вполне достойно перенесет вторую волну его эмиграции, а заодно, вдруг и сразу, перестанет "считать его обязанным жить ее жизнью и исполнять ее мечты" и начнет "поддерживать сына и радоваться за него". Вполне приличное будущее, а, главное, логичное и прогнозируемое, если опиратся на все исходные данные.
[quote="Merlion":bitk5h6o][quote="Mara":bitk5h6o]Мерлион, такое впечатление, что у вас "руки чешутся" быть психологом. Вы умная женщина, может, вам получить диплом и наслаждаться этой работой? Но Осип пришел просто за поддержкой на избранном им пути. Почему она ему нужна, и в чем его проблемы он знает и сам. Конечно, никто не может запретить вам помешать препарировать личность, которую вы вообще не знаете, и которая вас об этом не просила. Просто жалко, что ваше энтузиазм пропадает зря на форуме.[/quote:bitk5h6o]Вы не поверите. Между мной и учёбой на психфаке стоит высшая математика. Какая-то никому не нужная иероглифическая хрень мешает направить энергию в мирный атом.
В Осипе мне не даёт покоя тот образ, — правда, сильно преувеличенный, — которым я какое-то время была до иммиграции. И хотя шантаж мамы ограничился слезами и упрёками типа "да я тебе всю жизнь посвятила! да я из-за тебя во второй раз замуж не вышла!", но состояние души, в котором я была из-за гипер-опеки и гипер-контроля мамы, распространялось гораздо дальше внутрисемейных отношений. Это вообще моё место в этом мире, моя способность принимать решения, судить о людях, нести ответственность. Моё самочувствие и моя свобода в каждодневных ситуациях. Это постоянное сомнение в правильности того, что я делаю, в истинности для меня моего мнения и моих решений и постоянный поиск внешних авторитетов и прогиб под других людей. А когда речь зашла о духовных, эзотерических материях, то тут слабость собственного центра показала себя во всей красе, т.к. речь идёт о гораздо более серьёзных вещах, чем переезд в другую страну.
Состояние Осипа — это, что хочется любыми средствами вылечить и искоренить в окружающем мире, как раковую опухоль. Он вон сопротивляется, не хочет лечиться. Постоянно вербализирует, что он и что его мама, вместо того, чтобы перестать быть маминым Осипом и волевым решением стать тем, кем хочется. Проблема в том, что в его состоянии он стопудово не знает, кем он хочет быть, кто он вообще, какова его миссия в этой жизни, в чём его личная, Осипа, ценность для Мироздания. Потому что вокруг него — мама-Паучиха.
Канада и желание в неё свалить для него — это подарок богов. Лет через 10 он будет говорить, что это самое лучшее, что случилось в его жизни. Даже если за эти 10 лет он потеряет всё, что считает ценным в данный момент.[/quote:bitk5h6o]
https://www.youtube.com/watch?v=8S0aF-gtWSM
[quote="acuna-matata":3eebu0oh]
Итак сейчас Осип должен заряжать маму энергией, развлекать, отвлекать, но умалчивать о процессе, а потом ба-бах! и через год преподнести ей новость, что все-таки уезжает. Мама к этому времени успокоится, свыкнется с этой мыслью (наверное потому, что ей об этом ничего не говорили год или сколько там) и без сомнения, как само собой разумеющееся действо, вполне достойно перенесет вторую волну его эмиграции, а заодно, вдруг и сразу, перестанет "считать его обязанным жить ее жизнью и исполнять ее мечты" и начнет "поддерживать сына и радоваться за него". Вполне приличное будущее, а, главное, логичное и прогнозируемое, если опиратся на все исходные данные.[/quote:3eebu0oh]
Ну если вам нравится передёрнуть и придумать за меня, то да, именно так. Я ничего не писала про результат, так как он не предсказуем. Я писала о том, что сам Осип может сделать сейчас в его положении. Вы можете быть с этим не согласны, это же моё вИдение ситуации, вы не обязаны с ним соглашаться.
[quote="Merlion":ky28ud4a]Состояние Осипа — это, что хочется любыми средствами вылечить….[/quote:ky28ud4a]Merlion, a вышли бы вы, лучше, замуж за Осипа, и лечили бы его и лечили, чтобы, через 10 лет он с гордостью сказал- "это подарок богов"!(с)
А, если коротенько, то есть казачья песня: "Ойся, ты ойся, ничего не бойся". Осип, оформляйте докУменты, и идите к намеченной цели. А мамы крепкие, это ей очередное испытание сверху, первый был отец-пьяница, выдержала, второй — беглый сын, ))) а за такие испытания всегда даются вознаграждения!
Мало ли что в страданиях она сказала, выносить это на обсуждение, вызывая к себе сочувствие, поддержку публики, так грязно… Уверенный в себе человек никогда так не поступит…
[quote:uhtawrf0]Мало ли что в страданиях она сказала, выносить это на обсуждение, вызывая к себе сочувствие, поддержку публики, так грязно…Уверенный в себе человек никогда так не поступит…[/quote:uhtawrf0]
Страница 2.
[quote="lyalusha":uhtawrf0]Зря Вы так… о матери чужим людям…
ИМХО. [/quote:uhtawrf0]
Речь даже не в уверенности, а в здравом смысле.
[quote="Lyalusha":mucxnam0]Речь даже не в уверенности, а в здравом смысле.[/quote:mucxnam0]Поддержать и подбодрить себя в правильности решения, мать угнетала в детстве, теперь вырвется на свободу. "Так, вперед, за цыганской звездой кочевой…"
A я пожелаю здоровья, крепости духа этой женщине, пусть в ее жизни наступит спокойствие и благополучие. А Осипу начала новой жизни.
[quote="Olenenok":1zf7mcf0]:D [/quote:1zf7mcf0]
.
Олененок, не пытайтесь понять))). Мы настолько все разные, что аж жуть
Кому то мама-самый близкий человек на свете, а кому то просто родственник, один из..
Я вам опишу отношения со своей семьей одной своей родственницы.
Она украинка. Живет 25 лет в Израиле, но ее родители и родной брат с семьей живут соответственно в Украине (национальность роли не играет- умоляю, не акцентируйте на этом!!, просто как пример, что не местная, и семья ее осталась там.).
Так вот за 25 лет ее родители были 3 раза в Израиле, и они с мужем ездили туду пару раз.
Брат с семьей не был в Израиле ни разу!!!. Это при том, что безвизовый проезд и деньги имеются у обеих сторон. За эти 25 лет произошли такие события, как свадьба дочери (соответственно внучки), и рождение ребенка (правнучки). Поздравили по скайпу, прислали по почте подарок. На этом все. На свадьбе у внучки тоже не были.
Отношения у них хорошие, ровные, никто ни с кем не ругался. Просто вот такие. Так в их семье принято.
Я к тому, что такое тоже бывает и такое устраивает.
Вы сильно акцентируете на чувствах мама-дети.
Не во всех семьях эти чувства настолько сильны, как нам показывают в кино)
[b:19sf635v]dd-99[/b:19sf635v], вы правы! Это действительно такая тема, что у каждого свои чувства пробуждает.
[quote="Olenenok":3ppey4g8][b:3ppey4g8]dd-99[/b:3ppey4g8], вы правы! Это действительно такая тема, что у каждого свои чувства пробуждает.
[/quote:3ppey4g8]
..
У меня с мужем тоже когнитивный диссонанс на эту тему! В моей семье принято все самое лучшее детям, независимо от их возраста)), а в его семье живут для себя в свое удовольствие и никто никому не обязан. Муж считает, что мои слишком жертвуют собой, это лишнее, хотя, когда они дают-берет и не брезгует))-вот тут акцент на национальности таки сделаю
В общем, если не понять, так принять. Людей не поменяешь.
[quote="Merlion":32rp23w8]
Состояние Осипа — это, что хочется любыми средствами вылечить и искоренить в окружающем мире, как раковую опухоль. Он вон сопротивляется, не хочет лечиться..[/quote:32rp23w8]
Осип не только хочет, а уже и начал успешно делать шаги на этом пути. И все, что ему нужно, услышать, что он такой , как и мы ( большинство уехавших), а не "законченный эгоист" и "виновник маминого несчастья". Он это уже и сам это осознал, но поддержка никогда бывает лишней. И вы же должны понимать, что все люди разные, и наставления, типа " а вот я же так сдеалала" — абсолютно не работают для всех .
Это проходит каждый, кто уезжает. Но на уговоры вестись не нужно. Нужно принимать решение самому