Друзья, многие из вас, кто переехал в новую страну, прошли такой этап, как расставание с близкими. У кого-то это друзья, у кого-то коллеги, у кого-то радители.
Я еще не переехал, но это вопрос времени. Мне придется оставить в России маму. Отношения у нас сложные, очень сильная связь, которую мы не разорвали в нужное время. К слову, мне 36 и я единственный ребенок, не женат.
Год назад умер отец после тяжелой болезни. И вот год спустя я объявил маме о своем желании переехать.
Реакция мамы очень негативная. Первое что она сказала, что я убиваю её. Ну и понеслось. Потом все бесконечные страхи, как демоны, стали вылазить наружу и окружать меня. Стала говорить, что без меня пропадет, что жизнь закончилась, что желает чтобы у меня ничего не получилось, что я питаю иллюзии, что денег у нее не хватит на жизь, что работу не найду, хорошую работу в России потеряю и уже не найду такую. Ну и так далее и тому подобное. Просто бесчисленное количество аргументов, при чем, это всё сомнения и негатив. Ну и слёзы, разумеется. У меня ощущение, что я для нее умер. Когда приезжаю навещать, ощущение какого-то траура.
На все мамины сомнения у меня есть рациональные ответы. Что деньги у нее будут от сдачи моей квартиры, что мы будет созваниваться столько сколько она хочет, что в Канаде очень развитая служба адаптации, что если не получится, то вернусь, что отпуска буду проводить в Росии, а если она захочет, то сама сможет приехать и жить в Канаде со мной, что это нормально что дети уезжают и вообще дети живут для того чтобы быть счастливыми, а не для того чтобы (пусть это не прозвучит грубо) обслуживать родителей. Ну разумеется, помогать родителям нужно и я делал и всегда буду делать это.
К сожалению, достучаться до разума не у меня не получается.
Подскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.
Я не намерен отказываться от перезда, учитывая что это была моя мечта.
Большое спасибо!
Расставание с близкими
Разговаривайте проще — вы едите и точка. Все. Ей остаются деньги от аренды вашей квартиры.
[quote="Osip":3g9448tr] Первое что она сказала, что я убиваю её. …, что желает чтобы у меня ничего не получилось, [/quote:3g9448tr]
Это манипуляция, она думает только о себе, а не о вас. Пытается управлять вами с помощью чувства вины.
Переезд и расставание с родителями — сложная тема. Лично у меня всё сглаживалось тем, что до Канады я уже пожила отдельно в разных городах. Как справлялись — поддерживанием связи (скайп никто не отменял), посильным участием в жизни. Если вы решились на переезд и это ваша мечта, то придется пройти через прессинг мамы, пока она не смирится с новым положением вещей.
[quote="Jelena":2c3n55m9]
Это манипуляция, она думает только о себе, а не о вас. Пытается управлять вами с помощью чувства вины.
Переезд и расставание с родителями — сложная тема. Лично у меня всё сглаживалось тем, что до Канады я уже пожила отдельно в разных городах. Как справлялись — поддерживанием связи (скайп никто не отменял), посильным участием в жизни. Если вы решились на переезд и это ваша мечта, то придется пройти через прессинг мамы, пока она не смирится с новым положением вещей.[/quote:2c3n55m9]
Спасибо за комментарий.
Понимаю, что проблема в моей голове, в моем отношении. Осознаю манипуляции, но не могу отделаться от чувства вины.
Скажите, вы часто ездите домой? Приезжают ли родные к вам?
О, у меня похожая ситуация была, правда, я была сильно моложе и мама не так сильно шантажировала. А так всё похоже. Я только позднее поняла, как ей было тяжело. Для меня это вообще был сплошной отпуск и развлечение с самого первого дня. Реально жизнь стала налаживаться, крылья выросли, хвост…
Вы когда 36 лет назад рождались, ваша мама тоже очень громко кричала, и ей было очень больно. Но если её в этот момент жалеть и не рождаться, вы сами можете смоделировать, кем вы станете. Вот сейчас вы собираетесь родиться, как Лао Цзы, который во второй раз родился в 81 год. Лучше родиться побыстрее и уже из-за океана её радовать повышением вашей самостоятельности, достижением вами всяких нужных целей, типа карьеры, жены, детей и т.п. Не ждите, пока мама умрёт, чтобы начать принимать самостоятельные решения, которые определяют ваше будущее. Её нынешний шантаж — лишь внешний симптом вашей сильной связи на эмоциональном уровне, которая держала вас внутри эмоциональной маминой матки все ваши 36 лет. С объявленным вами ей решением эмигрировать у неё начались схватки боли, а у вас — вины.
[quote="Osip":1dul8fke][quote="Jelena":1dul8fke]
Это манипуляция, она думает только о себе, а не о вас. Пытается управлять вами с помощью чувства вины.
Переезд и расставание с родителями — сложная тема. Лично у меня всё сглаживалось тем, что до Канады я уже пожила отдельно в разных городах. Как справлялись — поддерживанием связи (скайп никто не отменял), посильным участием в жизни. Если вы решились на переезд и это ваша мечта, то придется пройти через прессинг мамы, пока она не смирится с новым положением вещей.[/quote:1dul8fke]
Спасибо за комментарий.
Понимаю, что проблема в моей голове, в моем отношении. Осознаю манипуляции, но не могу отделаться от чувства вины.
Скажите, вы часто ездите домой? Приезжают ли родные к вам?[/quote:1dul8fke]
На счет виньі перед мамой. Мне в свое время очень помогла одна книга — Анатолий Некрасов: РОД • СЕМЬЯ • ЧЕЛОВЕК
http://masterskayaroda.ru/media/flatpag … elovek.pdf
загляньте в личку
[quote="mialgri":2rh77k7u]
На счет виньі перед мамой. Мне в свое время очень помогла одна книга — Анатолий Некрасов: РОД • СЕМЬЯ • ЧЕЛОВЕК
http://masterskayaroda.ru/media/flatpag … elovek.pdf[/quote:2rh77k7u]
Спасибо большое! Обязательно посмотрю.
[quote="Merlion":wyc2lepl]О, у меня похожая ситуация была, правда, я была сильно моложе и мама не так сильно шантажировала. А так всё похоже. Я только позднее поняла, как ей было тяжело. Для меня это вообще был сплошной отпуск и развлечение с самого первого дня. Реально жизнь стала налаживаться, крылья выросли, хвост…
Вы когда 36 лет назад рождались, ваша мама тоже очень громко кричала, и ей было очень больно. Но если её в этот момент жалеть и не рождаться, вы сами можете смоделировать, кем вы станете. Вот сейчас вы собираетесь родиться, как Лао Цзы, который во второй раз родился в 81 год. Лучше родиться побыстрее и уже из-за океана её радовать повышением вашей самостоятельности, достижением вами всяких нужных целей, типа карьеры, жены, детей и т.п. Не ждите, пока мама умрёт, чтобы начать принимать самостоятельные решения, которые определяют ваше будущее. Её нынешний шантаж — лишь внешний симптом вашей сильной связи на эмоциональном уровне, которая держала вас внутри эмоциональной маминой матки все ваши 36 лет. С объявленным вами ей решением эмигрировать у неё начались схватки боли, а у вас — вины.[/quote:wyc2lepl]
Вы очень наглядно показали суть. Я понимаю, что ей тяжело, что жизненный уклад меняется не так как хотелось бы, что связи рвутся. Ей кажется что я всегда буду под рукой, приду на помощь. Но если все сохранится как есть, то получится, что я буду жить для матери, а не для себя.
Я из тех людей, кто считает, что родителям нужно помогать всегда. Я постоянно приезжаю что-то поделать дома, постоянно привожу деньги, мы проводим время.
Проблема усугубляется тем, что мне и самому страшно перед неизвестностью, получится ли, все ли сложится так как хочу. А тут наваливается еще огромный груз чужих сомнений и пережваний.
Предлагал приехать со мной или хотя бы приезжать на месяц — дрцгой ко мне. Нет, не хочет.
Надеюсь до отъезда она еще свыкнется.
Спасибо за комментарий!
[quote="Osip":2cui657q]Друзья, многие из вас, кто переехал в новую страну, прошли такой этап, как расставание с близкими. У кого-то это друзья, у кого-то коллеги, у кого-то радители.
Я еще не переехал, но это вопрос времени. Мне придется оставить в России маму. Отношения у нас сложные, очень сильная связь, которую мы не разорвали в нужное время. К слову, мне 36 и я единственный ребенок, не женат.
Год назад умер отец после тяжелой болезни. И вот год спустя я объявил маме о своем желании переехать.
Реакция мамы очень негативная. Первое что она сказала, что я убиваю её. Ну и понеслось. Потом все бесконечные страхи, как демоны, стали вылазить наружу и окружать меня. Стала говорить, что без меня пропадет, что жизнь закончилась, что желает чтобы у меня ничего не получилось, что я питаю иллюзии, что денег у нее не хватит на жизь, что работу не найду, хорошую работу в России потеряю и уже не найду такую. Ну и так далее и тому подобное. Просто бесчисленное количество аргументов, при чем, это всё сомнения и негатив. Ну и слёзы, разумеется. У меня ощущение, что я для нее умер. Когда приезжаю навещать, ощущение какого-то траура.
На все мамины сомнения у меня есть рациональные ответы. Что деньги у нее будут от сдачи моей квартиры, что мы будет созваниваться столько сколько она хочет, что в Канаде очень развитая служба адаптации, что если не получится, то вернусь, что отпуска буду проводить в Росии, а если она захочет, то сама сможет приехать и жить в Канаде со мной, что это нормально что дети уезжают и вообще дети живут для того чтобы быть счастливыми, а не для того чтобы (пусть это не прозвучит грубо) обслуживать родителей. Ну разумеется, помогать родителям нужно и я делал и всегда буду делать это.
К сожалению, достучаться до разума не у меня не получается.
Подскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.
Я не намерен отказываться от перезда, учитывая что это была моя мечта.
Большое спасибо![/quote:2cui657q]
Объявить об отъезде единствен.близкого человека, спустя год после смерти мужа-это надо быть очень жестоким человеком. Это мое мнение! Не надо со мной спорить и приводить аргументы.
Вам надо уговорить ее поехать с вами и из Канады оформлять гуманитарку. Если ей не понравится Канада, то она всегда может вернуться. По крайней мере так поступали мои знакомые, оказавшиеся в подобной ситуации.
Судя по рассказам ТС, она его сейчас вампирит по-чёрному. Везти её с собой в Канаду — это ставить жирный крест на его канадском проекте, на своём взрослении и на своём душевном здоровье. Пока он будет оглядываться на маму и иметь её в виду, он, образно, не полетит. А вот упасть может очень даже.
ТС, не берите на себя ответственность за спасение своей мамы. Вы понятия не имеете о её жизненном пути и миссии. Ей тоже будет полезно вырасти наконец и заняться собой, потому что сейчас она свой центр перенесла в вас. Вы на себе тянете 2 судьбы. Позвольте маме осознать свою судьбу.
Моя вон через несколько лет после моего отъезда (скорее даже после смерти дедушки, о котором она заботилась), когда она стала совсем свободной, нашла себе бойфренда и теперь собирается замуж. Одно время она хотела приехать в Канаду по спонсорству и опять прилипнуть ко мне. Ну, я 10 лет назад начала оформлять ей спонсорство. Через полтора года ПР-карта истекает, а она даже не собирается сюда, у неё своя жизнь там, семья, творчество, работа, подруги, культурная жизнь. Она по-прежнему звонит на выходных, чтобы напомнить нам обоим, что она мама, так что даже соскучиться некогда.
[quote="dd-99":3ai64hvm]
Объявить об отъезде единствен.близкого человека, спустя год после смерти мужа-это надо быть очень жестоким человеком. Это мое мнение! Не надо со мной спорить и приводить аргументы.
Вам надо уговорить ее поехать с вами и из Канады оформлять гуманитарку. Если ей не понравится Канада, то она всегда может вернуться. По крайней мере так поступали мои знакомые, оказавшиеся в подобной ситуации.[/quote:3ai64hvm]
Чтобы высказать такое мнение, нужно знать всю ситуацию. Отношения у них с отцом были мягко говоря ужасные, если вообще можно назвать их отношениями. Его смерть стала скорее облегчением для нее. Это ужасно. Не хочу взаваться в подробности. Да и вопрос был не об этом. Я ждал не осуждения, а помощи от таких же как я людей.
[quote="Merlion":3u7eyhrg]Судя по рассказам ТС, она его сейчас вампирит по-чёрному. Везти её с собой в Канаду — это ставить жирный крест на его канадском проекте, на своём взрослении и на своём душевном здоровье. Пока он будет оглядываться на маму и иметь её в виду, он, образно, не полетит. А вот упасть может очень даже.
ТС, не берите на себя ответственность за спасение своей мамы. Вы понятия не имеете о её жизненном пути и миссии. Ей тоже будет полезно вырасти наконец и заняться собой, потому что сейчас она свой центр перенесла в вас. Вы на себе тянете 2 судьбы. Позвольте маме осознать свою судьбу.
Моя вон через несколько лет после моего отъезда (скорее даже после смерти дедушки, о котором она заботилась), когда она стала совсем свободной, нашла себе бойфренда и теперь собирается замуж. Одно время она хотела приехать в Канаду по спонсорству и опять прилипнуть ко мне. Ну, я 10 лет назад начала оформлять ей спонсорство. Через полтора года ПР-карта истекает, а она даже не собирается сюда, у неё своя жизнь там, семья, творчество, работа, подруги, культурная жизнь. Она по-прежнему звонит на выходных, чтобы напомнить нам обоим, что она мама, так что даже соскучиться некогда.[/quote:3u7eyhrg]
Спсибо за поддержку. Приятно осознавать, что есть такие семьи, где люди принимают взрослые решения и поддерживают друг друга.
Как бы хотелось, чтобы мама нашла для себя новый смысл жизни. Я был бы очень рад за нее, если она кого-нибудь встретила. Но на это очень слабая надежда.
[quote="Osip":gus45vaj]Но на это очень слабая надежда.[/quote:gus45vaj]А это не вам решать. Дайте ей свободу от себя, чтобы она оказалась на какое-то время действительно одна, выплакала всё напряжение, забрала себя из вас, поняла, что это непоправимо и т.п. Ну, знаете, те самые 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Только она сама внутри себя должна это пройти. Единственно, чем вы можете ей помочь, это не вестись на ваше чувство вины и помогать только тогда, когда ваша помощь действительно требуется, а не тогда, когда вам невмоготу терпеть вашу вину. Не исключено, кстати, что на каком-то этапе ваша мама застопорится, и фрустрацию соматизирует в болезнь, чтобы вы приехали и заботились о ней. Я знаю одного такого вашего возраста как раз, который уже успешно иммигрировал, потом из чувства вины и долга вернулся домой к родителям заботиться о них, хотя у него на родине остался брат со своей семьёй, и сам он такую специальность имел, что мог позволить себе оплачивать круглосуточную сиделку родителям. В результате он статус потерял, и никакой Канады у него не получилось, до сих пор на родине сидит, т.к. на пятом десятке иммигрировать уже сложнее.
Осип,не обижайтесь на маму.
Вы для неё всё ещё маленький Ося.
И маме очень страшно.За вас,не за себя.
Даст Б-г у вас всё устаканится,
вот тогда и маме станет легче.
Есть такие лакуны,которые ни кошечками,
ни собачками не заполняются.
Это только для детей.
Всё,что будет говорить ваша мама,
только от отчаяния.От страшной тоски.
Я желаю вам терпения и хладнокровия
в ваших планах.
Очень многие проходят через это.
У мам иногда заканчивается мудрость,а остаются
только слёзы.
Удачи вам
[quote="Osip":3888bjp5] Я ждал не осуждения, а помощи от таких же как я людей.[/quote:3888bjp5]
Помогаю: Вы имеете полное право прожить СВОЮ жизнь! А я имею право, как мама 34-летнего сына, Вам это сказать. Нет ничего страшнее для детей, чем родительский эгоизм.
Я бы спросила у мамы "Мама, ты хочешь чтобы я был счастлив? Мое счастье там. Как бы ни получилось, я еду за мечтой".
Получается. она говорит — сиди на этой работе. старость близко. не рыпайся. А 36 лет — это же все еще впереди! Нельзя же завернуться в простынку и ползти на кладбище. не создавая панику. Только вот это, последнее, маме говорить не надо. А надо кратко — то, что в кавычках выше. Не спорьте, не отвечайте. дайте ей подумать. хочет ли она для вас счастья. Если вы это скажете ласково, промолчите в ответ и уйдете не отсвечивая, она обдумает. А пока она в панике. ей страшно. она не думает. у нее другой возраст. Кстати. сколько ей лет? Если вы единственный ребенок, то похоже что она не так уж и в возрасте? Боже мой, в Канаде 60 лет это не возраст.
[quote="Нет-нет":stfxds5y] дайте ей подумать. хочет ли она для вас счастья. [/quote:stfxds5y]
У меня подозрение, что в данном случае мама такая, которая "лучше знает", что нужно ее ребенку для счастья. Поэтому и не отпускает его от себя все эти годы.
[quote="Jelena":2gkv2d98][quote="Нет-нет":2gkv2d98] дайте ей подумать. хочет ли она для вас счастья. [/quote:2gkv2d98]
У меня подозрение, что в данном случае мама такая, которая "лучше знает", что нужно ее ребенку для счастья. Поэтому и не отпускает его от себя все эти годы.[/quote:2gkv2d98]
У нее выбора так-то нет. Вот вы тут манипуляторов ругаете. а она же это не специально. Так я предлагаю тоже кагбэ неспециально. Мама, хочешь ли ты мне счастья? Ну, она ответит "нет" что ли на четкий вопрос? Вопросы должны быть ясными, вот где собака порылась… Не знаю, понимаете ли вы меня…
Я думаю, мама ответит, что хочет, чтобы они вместе были счастливы, что он один там счастья не найдёт. В лучшем случае она будет делать вид, что не понимает, о чём он говорит. "Милай, разве тут ты не счастлив? Ну, посмотри, тут мама, ты тут вырос, тут всё родное. А там и подавно счастлив не будешь!"
Она уже перешла на стадию проклятий, а значит во власти гнева, и здесь с ней бесполезно будет общаться на рациональном уровне. Она — как ребёнок, которого пытаются отучить от соски, но который по каким-то причинам сам пока к этому не готов. Топикстартеру будет очень хреново от любых попыток склонить сейчас маму на свою сторону, учитывая, что до его возраста он так и не разрезал эту пуповину. Только через года 3 в Канаде он будет иметь шанс до неё что-то донести.
[quote="Jelena":1h41phfj]
У меня подозрение, что в данном случае мама такая, которая "лучше знает", что нужно ее ребенку для счастья. [/quote:1h41phfj]
для EE счастья
[quote="Нет-нет":3rjlhvsr]… Мама, хочешь ли ты мне счастья? Ну, она ответит "нет" что ли на четкий вопрос? [/quote:3rjlhvsr]
ИХМО, она ответит: "Конечно, желаю тебе счастья" и еще обидится, что он задает такие вопросы…
Мол, как ты не понимаешь, что там вдали от дома тебе счастья не будет, одному, без друзей, без семьи. Она ведь говорит, что ТС питает иллюзии.
Мы каждый день созваниваемся, обмениваемся новостями. Хотя новостей обычно и нет. Это как ритуал. После того, как я объявил о своем намерении подавать документы, теперь каждый день слышу в трубку тягостный тон. В ответ на вопрос, как дела, я теперь сдушу "да так". Сегодня добавила "какие у меня могут быть дела".
Я конечно спрашивал ее, хочет ли она мне счастья. Хочет счастья, но тут, я мол и так счастлив, работа квартира есть, значит всё хорошо. И живу то я отдельно. На мой вопрос, почему ты так реагируешь, она отвечает, что мол ничего не может с собой поделать, чтобы я не обращал внимания. Но как же не обращать? Эти слова внедряются в мозг. А потом еще добавляет, что мол плачет все время пока меня нет рядом.
Я паредлагал ей потом, когда я обустроюсь, приехать жить ко мне. Она не хочет.
Я говорил, что сам буду приезжать к ней в отпуска. Говорит это не то.
Я сказал ей, что буду сдавать квартиру и что она будет иметь доход. Она говорит, что квартиру испортят квартиросъемщики.
Я говорил, что все мои знакомые, кто переехали, счастливы и не жалеют о своем решении. Она говорит, что они лукавят, врут или недоговаривают.
Я говорил, что если не дай бог что-то с ней случится, то я приеду. И я предполагаю, что она может бессознательно ввести себя в такое болезненное состояние. Тогда я вообще не знаю, что далать.
Я говорил ей, что это временный переезд, через несколько лет можно получить гражданство и вернуться. Она говорит, что не доживет (маме сейчас 63).
Ну и так далее и тому подобное. Всё в негативном свете.
И ведь есть же семьи, где все не так. Где родители, если о понимают, что ребенок выбирает не лучший путь, но хотя бы дают ему свободу реализации и не мешают.
Моя ситуация, наверное, это крайняя степень такой связи.
[quote="Osip":1mlbao47]… намерении подавать документы, [/quote:1mlbao47] ( вы не троль и не витталина?)
Так подайте сначала, да пройдите весь иммиграционный процесс, да получите желанную визу, тогда и будете договариваться с мамой. И жен[i:1mlbao47]и[/i:1mlbao47]тесь! Дел много, зачем зря страдать. За это время мама привыкнет к мысли о вашей иммиграции. И, да, посетите провинцию, куда собираетесь "подаваться", может, "овчинка и выделки не будет стОить" на ваш взгляд. И повеселей с мамой общайтесь, пооптимистичнее, вселите в нее радость о вашем светлом будущем, которое начнется лет через … (пять-десять?) 
ТС, почитайте книгу "Не рычите на собаку". Там отличные рекомендации о том, как вам выдрессировать самого себя не вестись на эмоциональные манипуляции мамы. Это незаметно отразится и на самой маме.
Она сейчас так себя ведёт исключительно из-за вашей мягкотелости и вашей потребности всё ей объяснять. Пока вы ей объясняете, у неё ВСЕГДА будет возражение на всё, что бы вы ни сказали. А значит, вы всегда будете именно в такой связи или с огромными мучениями будете пытаться что-то изменить.
Начните с того, чтобы общаться с ней по телефону не каждый день, а через день. Чтобы это стало новой нормой. Через месяц — через два дня. До отъезда доведите до раза в неделю. Сохраняйте спокойствие и не давайте маме объяснений. "Не мог разговаривать, был занят" — по минимуму, но намекая на то, что у вас своя жизнь, в которую маме ход закрыт.
И походите к психологу, чтобы получить побольше рекомендаций о том, как выйти из слияния с мамой и лучше защищать свои границы. Пригодится потом вообще по жизни, т.к. слияние с мамой легко переносится на слияние с людьми вообще из подчинённой позиции.
[quote="Tierra Verde":3usildbg] ( вы не троль и не витталина?)
Так подайте сначала, да пройдите весь иммиграционный процесс, да получите желанную визу, тогда и будете договариваться с мамой. И жен[i:3usildbg]и[/i:3usildbg]тесь! Дел много, зачем зря страдать. За это время мама привыкнет к мысли о вашей иммиграции. И, да, посетите провинцию, куда собираетесь "подаваться", может, "овчинка и выделки не будет стОить" на ваш взгляд. И повеселей с мамой общайтесь, пооптимистичнее, вселите в нее радость о вашем светлом будущем, которое начнется лет через … (пять-десять?) 
[/quote:3usildbg]
Нет, не троль. Я уже был в Канаде и посмотрел город, где буду жить. Переезд — вопрос времени. Я переезжаю по программе спонсорства.
Если вам кажется, что я пишу ради забавы, то вы ошибаетесь.
[quote="Merlion":32s0fv5u]ТС, почитайте книгу "Не рычите на собаку". Там отличные рекомендации о том, как вам выдрессировать самого себя не вестись на эмоциональные манипуляции мамы. Это незаметно отразится и на самой маме.
Она сейчас так себя ведёт исключительно из-за вашей мягкотелости и вашей потребности всё ей объяснять. Пока вы ей объясняете, у неё ВСЕГДА будет возражение на всё, что бы вы ни сказали. А значит, вы всегда будете именно в такой связи или с огромными мучениями будете пытаться что-то изменить.
Начните с того, чтобы общаться с ней по телефону не каждый день, а через день. Чтобы это стало новой нормой. Через месяц — через два дня. До отъезда доведите до раза в неделю. Сохраняйте спокойствие и не давайте маме объяснений. "Не мог разговаривать, был занят" — по минимуму, но намекая на то, что у вас своя жизнь, в которую маме ход закрыт.
И походите к психологу, чтобы получить побольше рекомендаций о том, как выйти из слияния с мамой и лучше защищать свои границы. Пригодится потом вообще по жизни, т.к. слияние с мамой легко переносится на слияние с людьми вообще из подчинённой позиции.[/quote:32s0fv5u]
Merlion, спасибо большое за совет!
На самом деле к психологу я уже хожу. Пока не получается решить проблему и начать по другому смотреть на ситуацию.
Хочу сказать спасибо тем, кто поддержал меня на этом форуме и рассказал про известные вам случаи и про себя. Я осознаю, что решить пробему вот так, описав её здесь, невозможно. Но по крайней мере, хотя бы понять, что с таким сталкиваюсь не я один, помогает понять себя лучше.
Всем удачи!
[quote="Tierra Verde":2o9fr149] ( вы не троль и не витталина?) [/quote:2o9fr149]
Osip, не обращайте внимания. И вы вообще молодец, потому, что первым затронули такую деликатную, важную тему. Я столько уже печальных историй насморелась, когда мамы ломают своим сыновьям жизнь, при этом свято веря, что это и есть настощая материнская любовь. У вас еще не все потеряно, вы на правильном пути.
Спонсорства? Вы жену тут нашли себе? И мама не рада?
Или мужа? (ну мало ли…)
Или используете фиктивный брак?
Просто интересно
[quote="Оsip":fgdo9gbx]Мы каждый день созваниваемся, обмениваемся новостями. Хотя новостей обычно и нет. Это как ритуал. После того, как я объявил о своем намерении подавать документы, теперь каждый день слышу в трубку тягостный тон. В ответ на вопрос, как дела, я теперь сдушу "да так". Сегодня добавила "какие у меня могут быть дела".
Я конечно спрашивал ее, хочет ли она мне счастья. Хочет счастья, но тут, я мол и так счастлив, работа квартира есть, значит всё хорошо. И живу то я отдельно. На мой вопрос, почему ты так реагируешь, она отвечает, что мол ничего не может с собой поделать, чтобы я не обращал внимания. Но как же не обращать? Эти слова внедряются в мозг. А потом еще добавляет, что мол плачет все время пока меня нет рядом.[/quote:fgdo9gbx]
Зря Вы так… о матери чужим людям…
ИМХО.
[quote:fgdo9gbx]И ведь есть же семьи, где все не так. Где родители, если о понимают, что ребенок выбирает не лучший путь, но хотя бы дают ему свободу реализации и не мешают.
Моя ситуация, наверное, это крайняя степень такой связи.[/quote:fgdo9gbx]
Обычная ситуация. Таких много.
Страшно и боязно Вашей маме оставаться там одной.
Ей консультация с психологом, в складывающейся ситуации, нужна не меньше чем Вам самому.
[quote="Osip":3q4qazm1]Нет, не троль …
Если вам кажется, что я пишу ради забавы, то вы ошибаетесь.[/quote:3q4qazm1]
Я тоже задавалась этим вопросом.
Если не тролль, то и я вставлю свои копейки. У меня тоже есть мама там. И я тоже сама мама. Во первых, если ваша не такая мама, которая может принять выбор своего ребенка и отпустить, то чем больше вы принимаете удары по чувству вины и чем дольше вы хоть немного показываете нерешительность и возможность поменять свое решение, мама будет продолжать свои попытки. Когда вы просто поставите точку — решение принято, я еду, а при этом дадите ей возможность принимать решение чего хочет она вследствии вашего выбора (остаться и принимать вас в гости, переехать к вам, приезжать к вам и т.п.), тогда она уже будет решать не за вас как вам складывать свою жизнь, а за себя, как она хочет жить дальше после принятого вами решения. Уточню, что как я написала может звучать жестко. Но я не имею в виду, что ты пришел и заявил тоном нетерпящим возражений — будет так и мне все равно. Любую информацию можно подать разными способами. Я не сомневаюсь, что вы сможете найти мягкий способ поставить вещи таким образом.
Во-вторых, ее отказы переехать за вами могут быть одним из тех же способов вас удержать. Но даже если эти отказы искренние, то спустя какое-то время, она может легко передумать. Особенно после того, как вас навестит здесь. Сколько у меня знакомых семей и ни один родитель никогда не сказал после визита — ты зря это сделал. Из самых негативных были родители, которые говорили, что не уверены в правильности такого решения до отъезда. А после визита говорили, что теперь понимают почему дети переехали и рады за счастливую жизнь детей на новом месте. Сами при этом предпочитали доживать там.
Удачи вам.
[quote="shark-ok":1gllmdy5][quote="Osip":1gllmdy5]Нет, не троль …
Если вам кажется, что я пишу ради забавы, то вы ошибаетесь.[/quote:1gllmdy5]
Я тоже задавалась этим вопросом.
Если не тролль, то и я вставлю свои копейки. У меня тоже есть мама там. И я тоже сама мама. Во первых, если ваша не такая мама, которая может принять выбор своего ребенка и отпустить, то чем больше вы принимаете удары по чувству вины и чем дольше вы хоть немного показываете нерешительность и возможность поменять свое решение, мама будет продолжать свои попытки. Когда вы просто поставите точку — решение принято, я еду, а при этом дадите ей возможность принимать решение чего хочет она вследствии вашего выбора (остаться и принимать вас в гости, переехать к вам, приезжать к вам и т.п.), тогда она уже будет решать не за вас как вам складывать свою жизнь, а за себя, как она хочет жить дальше после принятого вами решения. Уточню, что как я написала может звучать жестко. Но я не имею в виду, что ты пришел и заявил тоном нетерпящим возражений — будет так и мне все равно. Любую информацию можно подать разными способами. Я не сомневаюсь, что вы сможете найти мягкий способ поставить вещи таким образом.
Во-вторых, ее отказы переехать за вами могут быть одним из тех же способов вас удержать. Но даже если эти отказы искренние, то спустя какое-то время, она может легко передумать. Особенно после того, как вас навестит здесь. Сколько у меня знакомых семей и ни один родитель никогда не сказал после визита — ты зря это сделал. Из самых негативных были родители, которые говорили, что не уверены в правильности такого решения до отъезда. А после визита говорили, что теперь понимают почему дети переехали и рады за счастливую жизнь детей на новом месте. Сами при этом предпочитали доживать там.
Удачи вам.[/quote:1gllmdy5]
Очень в точку. Не метаться, а сказать. что решение принято, но без истерик. Я в общем то о том и говорила. "Мама, мое счастье там". Мама мне не верила (около года) что тут у меня все хорошо. пока не приехала. Уехала другим человеком. Думаю, если сдаст совсем в плане здоровья. то и может даже приедет ко мне. Пока не хочет, ей и там зашибись — старушка-веселушка. 70 лет. на йогу ходит. Звоню ей каждый день. иногда пару раз в день, иногда день могу пропустить. если знаю что ей (ЕЙ!) не до меня.
[quote="Нет-нет":11nyxzrm]Не метаться, а сказать. что решение принято, но без истерик. [/quote:11nyxzrm]
Как я поняла, это уже было сказано — человек же женится!. Пеоблема в том, что мама не хочет это принять.
[quote="Lyalusha":fznynwtk]
Зря Вы так… о матери чужим людям…[/quote:fznynwtk]
Ничего плохого о матери сказано не было.
Почему психологу — чужому реальному! человеку — говорить о своей проблеме можно, а
анонимно спросить совета у анонимных людей, прошедших через подобное — "зря"?
Не все то лучше, что платно. Иногда личный опыт людей больше убеждает.
[quote="Lyalusha":2hsowb50]
Зря Вы так… о матери чужим людям…
ИМХО.[/quote:2hsowb50]
Возможно не следовало этого писать, но я хотел дать понять автору сообщения, что не нужно судить людей поверхностно и безосновательно.
В данном случае я могу это написать, так как ни я вас ни вы меня не знаете и случай мой — некий абстрактный случай, некоего неизвестного человека. Просто вот так вот бывает.
[quote="Lyalusha":2hsowb50]
Обычная ситуация. Таких много.
Страшно и боязно Вашей маме оставаться там одной.
Ей консультация с психологом, в складывающейся ситуации, нужна не меньше чем Вам самому.[/quote:2hsowb50]
Маме не раз предлагал сходить вместе к психологу, к психиатору. Она отвергает это накорню. Затащит насильно я не могу.
Я понимаю страхи мамы. Мне за неё тоже страшно, и за себя страшно не меньше. Но для нее я продумал все вопросы, которые в моих силах. Деньги, визиты, связь. А вот за меня никто не продумает
Конечно маме удобно, что в шаговой доступности есть человек, который приедет по первому зову, нужно просто тяжело вздохнуть. И я тут же приезжаю.
Но это жизнь не для себя. Стоило ли рождаться для такой жизни?
[quote="Osip":11vk9nnc]Но для нее я продумал все вопросы, которые в моих силах. Деньги, визиты, связь. А вот за меня никто не продумает[/quote:11vk9nnc]Вот это вот корень вашей проблемы. Ваш центр не внутри вас, а в других людях (наверное, это генетически тоже передаётся, судя по вашей маме). Начните думать о себе и только о себе. Принимать других во внимание, уважать их мнение и границы, но не позволять им влиять на ваше счастье и ваши решения.
Ну нельзя же это все мусолить каждый день. Все уже сказано. Обсуждению не подлежит. Отговорить вас невозможно. Не надо возвращаться к теме и давать возможность создавать вам чувство вины.
Попробуйте "не понимать намеков".
— Как жизнь?
— Да какая у меня теперь жизнь?
— Да, погода сегодня мерзковатая, действительно, никакого настроения.
ваша мама взрослый человек.
не инвалид.
не вы, она сама должна решать свои проблемы.
[quote="Mara":7j88qag3][quote="Osip":7j88qag3] Я ждал не осуждения, а помощи от таких же как я людей.[/quote:7j88qag3]
Помогаю: Вы имеете полное право прожить СВОЮ жизнь! А я имею право, как мама 34-летнего сына, Вам это сказать. Нет ничего страшнее для детей, чем родительский эгоизм.[/quote:7j88qag3]
Точно сказано…
Друзья, вы очень точно передаете суть и пишите правильные вещи. Собственно, я работаю над тем чтобы научиться жить и думать немного по другому.
А на форум написал за вот такой вот поддержкой. Проще пережвать самому, когда видишь другие реальные примеры.
Большое вам спасибо!
Вспоминается еврейский анекдот:
— Ма-а-а-ма, я по-ка-ка-а-л!
— Молодец, Яшенька! Смотри, на работу не опоздай.
[quote="Bengun":27kqh3vb]Вспоминается еврейский анекдот:
— Ма-а-а-ма, я по-ка-ка-а-л!
— Молодец, Яшенька! Смотри, на работу не опоздай.[/quote:27kqh3vb]Современная тенденция постить в соцсетях и на форумах сенсационные и необычные новости, в которых сам не фигурируешь, — это переведённый на "взрослые" реалии крик "мама, я покакал!"
[quote="Osip":1oxslaet]
А на форум написал за вот такой вот поддержкой. Проще пережвать самому, когда видишь другие реальные примеры.[/quote:1oxslaet]
Ну, сказать по правде, примеров здесь почти не было, в основном было ободрение и поддержка.
Получается как бы, что здесь просто противовес маминому настрою, а у вас потребность ориентироваться на внешнее мнение.
В этом сложном вопросе оставить ли одного родителя, в этом конкретном случае я "за" оставить, потому что мне кажется иначе вы вряд ли начнете строить собственную жизнь. Вспомнилась поговорка: "Если слепой ведёт слепого, оба упадут в яму".
Только будьте готовы, что в первые пару лет в Канаде будет трудно, и многих посещает мысль о правильности сделанного шага. Подготовьтесь по максимуму, соберите максимум инфы для адаптации, подтяните языки.
[quote="Jelena":tqf3y1rp]
В этом сложном вопросе оставить ли одного родителя,[/quote:tqf3y1rp]
Осип, кстати, а насколько одного? Полагаю, что родственники или подруги у мамы есть? И главное, что сейчас не времена "железного занавеса", когда, действительно, расставались навеки.
Мара,я думаю что страшно в любое время
покидать "родные пенаты".
То,что было при"железном занавесе"
нынешнее поколение не знает.
А со страхами нужно бороться,
иначе можно прожить "человеком в футляре"
всю свою жизнь.
[quote:3rlxg0u9]Ничего плохого о матери сказано не было.
Почему психологу — чужому реальному! человеку — говорить о своей проблеме можно, а
анонимно спросить совета у анонимных людей, прошедших через подобное — "зря"?
Не все то лучше, что платно. Иногда личный опыт людей больше убеждает.[/quote:3rlxg0u9]
Мара, ну Вы, как обычно, все через свою призму прочли.
Причем здесь "плохо сказано о матери"?
Я бы с такой проблемой на форум к совершенно незнакомым людям не пошла.
Но это я, потому и написала ИМХО.
Вопрос не о платно/бесплатно.
Вопрос о [b:3rlxg0u9]квалифицированной[/b:3rlxg0u9] помощи в сложной ситуации.
Помощи обоим сторонам.
Психолог-квалифицированная помощь, а не "караван" людских историй.
[quote="Оsip":3rlxg0u9]Но для нее я продумал все вопросы, которые в моих силах. Деньги, визиты, связь. А вот за меня никто не продумает
Конечно маме удобно, что в шаговой доступности есть человек, который приедет по первому зову, нужно просто тяжело вздохнуть. И я тут же приезжаю.
Но это жизнь не для себя. Стоило ли рождаться для такой жизни?[/quote:3rlxg0u9]
Не побоюсь показаться пафосной и сказать, что стоило рождаться для любой жизни.
А какой Вы ее в последствии для себя сделаете, зависит уже только от Вас.
Мама здесь ни причем.
Оsip, если Вам комментарии на просторах инета помогают, то я только рада за Вас.
Но, как правильно было замечено, примеров подобного расставания, здесь толком описано не было.
ну, я свои три копейки вставлю…примеров того, как взрослые и сильнo немолодые дети живут со своими мировыми и не очень мамами — полно, в том числе и из Иронии судьбы..
по поводу расставания — знаю одну ситуацию, когда один мой знакомый до 43 лет с мамой прожил, вместе в Израиль поехали, там преодлевали все невзгоды эмиграции душа в душу или не очень…в общем, я уже особо не помню, да он и не грузил, так, прорывалось, что из-за мамы не женился, и все с ней и при ней, и что все девушек она отваживала..не знаю…и побег он наконец замыслил, в общем, умудрился уехать в Америку на постдок, я так поняла, что мама без боя сиротой не хотела оставаться, но таки он уехал, там выписал к себе какую-то подругу, которой умудрился обзавестись, и вроде все Ок…только вот зачем до 43 лет было тянуть — но это уже из вопросов кармы-шмармы
ТС, если вам помогает обсуждение на форуме — то так тому и быть. удачи вам!!!
[quote="Isabella2":332yasp6]Мара,я думаю что страшно в любое время
покидать "родные пенаты".
[/quote:332yasp6]
Кому как:-)
[quote="Isabella2":1h4np193]Мара,я думаю что страшно в любое время
покидать "родные пенаты".[/quote:1h4np193]Страшно — это когда совсем клиника, типа аутического спектра. А в случае мамы-вертолёта покинуть родные пенаты — это как при родах вылететь из мамы со свистом и улететь по коридору в соседнее отделение (в фильме каком-то такая сцена была). Ставки высоки, потому что единственная альтернатива — это мумифицироваться внутри мамы и сдохнуть.
Особенно это актуально, когда человек чувствует, что в своё время принял именно мамины решения, а не свои, и это начинает сильно давить на психику. Когда мама заставила пойти на экономический, а тебе всю жизнь хотелось музыкантом стать. Или когда мама ждёт, что ты мужчина и создашь стандартную семью и родишь ей внуков, а тебе, например, нравится переодеваться в женское или вообще мужчины нравятся.
[quote="Merlion":zns403vp]Страшно — это когда совсем клиника, типа аутического спектра. [/quote:zns403vp]
У меня есть один знакомый с легкой степенью аутизма. Ему таки , да, страшно одному куда-то. Тем не менее, если его где-то ждут, встречают и все ему организовывают, то и страх куда-то пропадает.
В данном случае, страшно не самому уезжающемy из "родных пенат", а остающемуся в них. Это ведь совсем другое. Называется "эгоизм".
[quote="Lyalusha":fj6e2gxm]
Я бы с такой проблемой на форум к совершенно незнакомым людям не пошла…
Вопрос не о платно/бесплатно.
Вопрос о [b:fj6e2gxm]квалифицированной[/b:fj6e2gxm] помощи в сложной ситуации.
Помощи обоим сторонам.
Психолог-квалифицированная помощь, а не "караван" людских историй. [/quote:fj6e2gxm]
Не вижу проблемы обсудить такую ситуацию на форуме в формате анонимности.
А про психолога, не ну серьезно Лялюша, неужели в вашем окружении есть хоть один простой и нормальных человек из наших, который с такой ситуацией пойдет платить психологу??? Ну разве что вы сама психолог, тогда ваш совет понятен. Кебекуа, да, может и пойдут… некоторые.