Друзья, многие из вас, кто переехал в новую страну, прошли такой этап, как расставание с близкими. У кого-то это друзья, у кого-то коллеги, у кого-то радители.
Я еще не переехал, но это вопрос времени. Мне придется оставить в России маму. Отношения у нас сложные, очень сильная связь, которую мы не разорвали в нужное время. К слову, мне 36 и я единственный ребенок, не женат.
Год назад умер отец после тяжелой болезни. И вот год спустя я объявил маме о своем желании переехать.
Реакция мамы очень негативная. Первое что она сказала, что я убиваю её. Ну и понеслось. Потом все бесконечные страхи, как демоны, стали вылазить наружу и окружать меня. Стала говорить, что без меня пропадет, что жизнь закончилась, что желает чтобы у меня ничего не получилось, что я питаю иллюзии, что денег у нее не хватит на жизь, что работу не найду, хорошую работу в России потеряю и уже не найду такую. Ну и так далее и тому подобное. Просто бесчисленное количество аргументов, при чем, это всё сомнения и негатив. Ну и слёзы, разумеется. У меня ощущение, что я для нее умер. Когда приезжаю навещать, ощущение какого-то траура.
На все мамины сомнения у меня есть рациональные ответы. Что деньги у нее будут от сдачи моей квартиры, что мы будет созваниваться столько сколько она хочет, что в Канаде очень развитая служба адаптации, что если не получится, то вернусь, что отпуска буду проводить в Росии, а если она захочет, то сама сможет приехать и жить в Канаде со мной, что это нормально что дети уезжают и вообще дети живут для того чтобы быть счастливыми, а не для того чтобы (пусть это не прозвучит грубо) обслуживать родителей. Ну разумеется, помогать родителям нужно и я делал и всегда буду делать это.
К сожалению, достучаться до разума не у меня не получается.
Подскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.
Я не намерен отказываться от перезда, учитывая что это была моя мечта.
Большое спасибо!
Расставание с близкими
[quote:cfob8gq6]
Вопрос о [b:cfob8gq6]квалифицированной[/b:cfob8gq6] помощи в сложной ситуации. [/quote:cfob8gq6]
Так ТС ее уже получает, а маму невозможно же заставить силой , если она не хочет.
[quote:2ggsdtkd]А про психолога, не ну серьезно Лялюша, неужели в вашем окружении есть хоть один простой и нормальных человек из наших, который с такой ситуацией пойдет платить психологу??? [/quote:2ggsdtkd]
Конечно есть, и конечно пойдет.
Из простых и из наших.
Не понимаю удивления.
Погуглите тренинг "Мама и мои отношения".
Все группы полные.
[quote:2ggsdtkd]Ну разве что вы сама психолог, тогда ваш совет понятен. [/quote:2ggsdtkd]
Нет, я не психолог и к человеку, тренинг которого привела выше, никакого отношения не имею.
[quote="Lyalusha":2n0hpj1u][quote:2n0hpj1u]А про психолога, не ну серьезно Лялюша, неужели в вашем окружении есть хоть один простой и нормальных человек из наших, который с такой ситуацией пойдет платить психологу??? [/quote:2n0hpj1u]
Конечно есть, и конечно пойдет.
Из простых и из наших.
Не понимаю удивления.
Погуглите тренинг "Мама и мои отношения".
Все группы полные.
[/quote:2n0hpj1u]
ИМХО — обсуждение этой конкретной ситуации здесь на форуме является гораздо более мудрым и корректным решением, чем посещение тренингов так называемых психологов.
[quote="Olenenok":1lxbptq9]
ИМХО — обсуждение этой конкретной ситуации здесь на форуме является гораздо более мудрым и корректным решением, чем посещение тренингов так называемых психологов.[/quote:1lxbptq9]
+1 Человек уже принял решение. Ему всего-навсего нужна просто поддержка.
Я никогда не посещала тренингов, никаких, пришлось погуглить. "Треннинг — метод активного обучения, направленный на развитие знаний, умений и навыков и социальных установок". Насколько я понимаю это групповые занятия. Я вижу разницу в треннингах и походах к психологу с личной проблемой.
Причем если вам нравится идея пойти на треннинг по такой теме, то чем же плоха такая тема в интернете
[quote:3nfrv2h5]Я никогда не посещала тренингов, никаких, пришлось погуглить. "Треннинг — метод активного обучения, направленный на развитие знаний, умений и навыков и социальных установок". Насколько я понимаю это групповые занятия. Я вижу разницу в треннингах и походах к психологу с личной проблемой.[/quote:3nfrv2h5]
Тренинг-как один из вариантов общения с психологом.
Я против групповых занятий с психологом как таковых.
Мне они не кажутся эффективными.
Вы спросили пойдет ли простой и нормальный человек к психологу с подобной проблемой?
Отвечаю — пойдет.
И, как показывает практика, и на тренинг, и на личную консультацию.
[quote:3nfrv2h5]ИМХО — обсуждение этой конкретной ситуации здесь на форуме является гораздо более мудрым и корректным решением, чем посещение тренингов так называемых психологов.[/quote:3nfrv2h5]
Сколько людей-столько и мнений.
Что значит "так называемых психологов"?
Психолог, дающий тренинг приведенный выше, есть дипломированный специалист со своей практикой.
[quote="shark-ok":s3ik6izl]Я никогда не посещала тренингов, никаких, пришлось погуглить. "Треннинг — метод активного обучения, направленный на развитие знаний, умений и навыков и социальных установок". Насколько я понимаю это групповые занятия. Я вижу разницу в треннингах и походах к психологу с личной проблемой.
[/quote:s3ik6izl]
Причем если вам нравится идея пойти на треннинг по такой теме, то чем же плоха такая тема в интернете
Тренинг — это промежуточная стадия между походом к психологу и самостоятельным чтением книжек на тему и потом в применении их советов на практике для изменения себя. Не в тренинге дело, а в самом человеке — насколько он мотивирован измениться и изменить свою жизнь. Закуклившемуся и пассивно ждущему от мира автоматического поступления помощи, плюшек и гарантий (как один персонаж тут в соседних топиках) не помогут даже 10 психологов.
Это так и есть. Психология безсильна при отсутствии желания внутри себя. А тренинги лучше заменить на активный поиск новых знакомств, дабы не пасть в глубокий депресс))
[quote="Merlion":irkg1rhy][quote="shark-ok":irkg1rhy]Я никогда не посещала тренингов, никаких, пришлось погуглить. "Треннинг — метод активного обучения, направленный на развитие знаний, умений и навыков и социальных установок". Насколько я понимаю это групповые занятия. Я вижу разницу в треннингах и походах к психологу с личной проблемой.
[/quote:irkg1rhy]
Причем если вам нравится идея пойти на треннинг по такой теме, то чем же плоха такая тема в интернете
Тренинг — это промежуточная стадия между походом к психологу и самостоятельным чтением книжек на тему и потом в применении их советов на практике для изменения себя. Не в тренинге дело, а в самом человеке — насколько он мотивирован измениться и изменить свою жизнь. Закуклившемуся и пассивно ждущему от мира автоматического поступления помощи, плюшек и гарантий (как один персонаж тут в соседних топиках) не помогут даже 10 психологов.[/quote:irkg1rhy]
[quote="Merlion":2zam5emc][quote="Isabella2":2zam5emc]Мара,я думаю что страшно в любое время
покидать "родные пенаты".[/quote:2zam5emc]Страшно — это когда совсем клиника, типа аутического спектра. А в случае мамы-вертолёта покинуть родные пенаты — это как при родах вылететь из мамы со свистом и улететь по коридору в соседнее отделение (в фильме каком-то такая сцена была). Ставки высоки, потому что единственная альтернатива — это мумифицироваться внутри мамы и сдохнуть.
Особенно это актуально, когда человек чувствует, что в своё время принял именно мамины решения, а не свои, и это начинает сильно давить на психику. Когда мама заставила пойти на экономический, а тебе всю жизнь хотелось музыкантом стать. Или когда мама ждёт, что ты мужчина и создашь стандартную семью и родишь ей внуков, а тебе, например, нравится переодеваться в женское или вообще мужчины нравятся.[/quote:2zam5emc]
Я не это имела в виду,ну да ладно
Страх-нормальное чувство,такими нас
создала природа.
Что происходит у людей с аутическим спектром
мне неведомо.
Я по своей натуре не трусиха,
но за своих детей боюсь.
Расставания тоже переношу тяжело.
Дело не всегда в страхе,
иногда люди не умеют принимать решения.
[quote="Isabella2":2t1p2vn7]
Дело не всегда в страхе,
иногда люди не умеют принимать решения.[/quote:2t1p2vn7]
От мамы ТС не требуется принимать решение. От нее ожидается если уж не понимание, поддержка и благословение, то хоть и не травить сыну душу, а переживать за него молча, в подушку, что нормальные, имхо, мамы и делают. Одно дело в 18 лет сыночка отпустить в чужие края, одного, а другое — дяденьку к жене. Подозреваю, что именно в женитьбе и причина.
Я бы еще и сама билет купила, и подарки невестке, пусть хоть в Африку, лишь бы был счастлив.
[quote="Mara":8gtaqiy1][quote="Isabella2":8gtaqiy1]
[/quote:8gtaqiy1]
Дело не всегда в страхе,
иногда люди не умеют принимать решения.[/quote:8gtaqiy1]
От мамы ТС не требуется принимать решение. От нее ожидается если уж не понимание, поддержка и благословение, то хоть и не травить сыну душу, а переживать за него молча, в подушку, что нормальные, имхо, мамы и делают. Одно дело в 18 лет сыночка отпустить в чужие края, одного, а другое — дяденьку к жене. Подозреваю, что именно в женитьбе и причина.
Я бы еще и сама билет купила, и подарки невестке, пусть хоть в Африку, лишь бы был счастлив.
Мне как и Мерлионше показалось, что не невестка, а невест. Может еще и поэтому мама против? В комплексе так сказать мероприятий?
п.с. Все мы мним себя хорошими мамами, и я даже своего сына именно в 18 лет активно подпихивала даже к чужим краям. Но это все не показатель. Найдет коса на камень и вот мама уже думает что сын ничего не соображает и прется в какой-то ад. Его там непременно переедет машиной как минимум. Потом он отравится ГМО. Потом убьют маньяки. Потом он умрет с голода. А уж потом повесится от безысходности.
Это все от недостатка информации. Но пока что маме информацию трудно дать. Разве что начать говорить по скайпу при маме с "канадской стороной" и как можно чаще. Тогда она уже сможет представить какое ее ждет общение с сыном в перспективе.
Невеста или невест вряд ли, ИМХО. У ТС сильное чувство неопределенности куда он едет ("мне и самому страшно перед неизвестностью", "А вот за меня никто не продумает", "это временный переезд, через несколько лет можно получить гражданство и вернуться") — к близкому человеку едут с другим настроем.
[quote="Jelena":gxgzd9w9]Невеста или невест вряд ли, ИМХО. У ТС сильное чувство неопределенности куда он едет ("мне и самому страшно перед неизвестностью", "А вот за меня никто не продумает", "это временный переезд, через несколько лет можно получить гражданство и вернуться") — к близкому человеку едут с другим настроем.[/quote:gxgzd9w9]
Спонсорство же.
[quote="Нет-нет":2fs55whi]
Мне как и Мерлионше показалось, что не невестка, а невест.
[/quote:2fs55whi]
Тем более, должна радоваться за сына. В России геям труднее приходится. Я бы боялась за сына , наоборот, в России. Уж не думает же она , что он изменится.
[quote="Jelena":10qob052]Невеста или невест вряд ли, ИМХО. У ТС сильное чувство неопределенности куда он едет [/quote:10qob052]
А откуда взяться определенности, он же не жил в Канаде? Мне кажется, что это нормально, такие переживания. Одно дело отношения на расстоянии, другое дело в чужой стране. Тем более, первое время он будет зависить от своей половины. А тут еще и мама, вместо того, что бы поддержать, ставит палки в колеса.
[quote="Mara":3g7891r7][quote="Нет-нет":3g7891r7]
Мне как и Мерлионше показалось, что не невестка, а невест.
[/quote:3g7891r7]
Тем более, должна радоваться за сына. В России геям труднее приходится. Я бы боялась за сына , наоборот, в России. Уж не думает же она , что он изменится.[/quote:3g7891r7]
Ну во-первых мы не знаем, ТС не подтвердил, а во вторых в России это так демонизировано, что мама по телевизору видит как это адски опасно и ей еще страшнее. Она же не знает что не везде одинаково.
[quote="Нет-нет":2pxd5u2g] Она же не знает что не везде одинаково.[/quote:2pxd5u2g]
Осип написал, что она переживает, как останется одна без него, а не только за него.
[quote:3dzk6dd6]Осип написал, что она переживает, как останется одна без него, а не только за него.[/quote:3dzk6dd6]
Удивительно дело: мама переживает, что она останется без родного человека рядом в совке, да на старости лет.
Вполне себе стоит переживать и за себя также.
[quote="Mara":2ohxx6qm][quote="Нет-нет":2ohxx6qm] Она же не знает что не везде одинаково.[/quote:2ohxx6qm]
Осип написал, что она переживает, как останется одна без него, а не только за него.[/quote:2ohxx6qm]
А как ей аргументировать?
[quote="Lyalusha":1q2jf065][quote:1q2jf065]Осип написал, что она переживает, как останется одна без него, а не только за него.[/quote:1q2jf065]
Удивительно дело: мама переживает, что она останется без родного человека рядом в совке, да на старости лет.
Вполне себе стоит переживать и за себя также.[/quote:1q2jf065]
Кагбэ с сыном не может что-то случиться там в России и она не может остаться без родного человека, без его выезда в Канаду.
Может ему от греха подальше и на улицу и в магазин не выходить на всякий случай?
[quote="Нет-нет":3wdiw1bc]
Удивительно дело: мама переживает, что она останется без родного человека рядом в совке, да на старости лет.
Вполне себе стоит переживать и за себя также.[/quote:3wdiw1bc]
Нет, не удивительное. Обычное дело. Никто не запрещает маме переживать, все мамы переживают за детей. Пусть себе перeживает и за себя, это тоже нормально, но не взваливает это на сына — он ей не муж и не папа.
[quote="Lyalusha":b8zb32rl]Удивительно дело: мама переживает, что она останется без родного человека рядом в совке, да на старости лет.
Вполне себе стоит переживать и за себя также.[/quote:b8zb32rl]Мы живём одни и умираем одни. Перекладывать на кого-то груз наших эмоций и наши страхи — это паразитическое пожирание другого человека, подавление его воли, лишение его своего собственного пути. Иметь кого-то рядом без эмоционального паразитизма можно, только если сам человек хочет быть рядом с нами, и не из-за каких-то своих собственных страхов, а по доброй воле и из любви (не придуманной нами, а его собственной). Но не не обязан ни по каким законам. Как и жёлудь не обязан прорастать рядом с тем дубом, с которого упал.
Друзья, я согласен со многим, что вы пишете.
За себя я не так переживаю, как за мамино состояние. Мой страх, он скорее как вызов для меня.
Так меня воспитывали, к сожалению, "абы что не случилось", лишь бы не рисковать и так далее. Что сын всегда должен соответствовать ожиданиям мамы и папы. Должен получить правильное образование, найти правильную работу, купить машину и т.п. Моя проблема, конечно, глубже чем у многих. Много моих знакомых переехали за границу. Кто в Америку, кто в Канаду, кто в Австралию. Не ближний свет, так сказать. И ни у кого нет такой острой проблемы. Да даже посмотреть как другие дети общаются с родителями. Ну никто, извините меня, не делает дежурные созвоны с родителями каждый день.
У мамы с папой (которого к сожалению не стало), были сложные отношения, и мама перенесла свою опору на меня, и с тех пор она только крепла. Такую опору сложно разрушить, если вообще возможно.
Мне, наверное, стоило написать на какой-то другой форум, за психологической поддержкой. Но я захотел узнать у вас, как у вас протекало расставание. Все-таки, здесь количество людей, которые в той или иной степени сталкивались с этим вопросом, куда выше, и все понимают лучше, что такое переезд (я сам смутно представлял эти чувства, пока не подошел вплотную).
Мне и жалко маму, с одной стороны, и хочется жить и радоваться самому, с другой. Замкнутый круг. Так и существую.
Приятно читать, что вы, как мамы и папы, осознаёте ситуации и со своими детьми будете благорозумными.
Мама тем временем, безумно манипулирует моим состоянием. Когда навещаю ее, чувствую какой-то траур, как будто кто-то умер. Переносить такое очень сложно, с учетом того, что я склонен сильно сопереживать людям, к тому же родным. Этот подавленный тон, эта обреченность в ее словах. Я себя ловлю на этом, но пока слабо получается противостоять, настроение тут же портится.
Такие дела.
Осип, вы тоже хороши. Вы на вашу маму перекидываете вашу от неё детскую зависимость. Перестаньте к ней ездить.
Если же вы ей с продуктами помогаете, то оставайтесь с ней исключительно в тех случаях, когда вам эмоционально хорошо. Уезжайте сразу же, как только чувствуете подавленность и негатив.
Работайте над собственной слабостью и эмоциональной зависимостью, а не над мамиными эмоциями, на которые вы абсолютно никак не можете повлиять, не предав самого себя.
[quote="Osip":2pyoo9on]
За себя я не так переживаю, как за мамино состояние.
Мама тем временем, безумно манипулирует моим состоянием. [/quote:2pyoo9on]
О, вот вы и сами определили , зачем мама демонстрирует вам свое состояние. Дело только за вами: перестаньте это замечать. Перестаньте переживать. Через некоторое время увидите разницу.
У одной моей подруги муж постоянно бегал к маме по первому ее зову, а если не бежал, она хлопалась в обморок, изображала , что помирает. Скорая помощь уже даже не очень торопилась приезжать, а когда приезжали, то просто вклалывали ей успокоительное. Потому, что мама была совершенно здоровая.
[quote="Osip":3tfxrmzf] Ну никто, извините меня, не делает дежурные созвоны с родителями каждый день.
[/quote:3tfxrmzf]
Нет, вы не одиноки. Знаю лично 2-их таких же сыновей. Одному за 40, другому под 40. Оба не женаты. Мамы или дуры, или эгоистки, не знаю.
[quote="Mara":1dhzrxdm][quote="Osip":1dhzrxdm] Ну никто, извините меня, не делает дежурные созвоны с родителями каждый день.
[/quote:1dhzrxdm]
Нет, вы не одиноки. Знаю лично 2-их таких же сыновей. Одному за 40, другому под 40. Оба не женаты. Мамы или дуры, или эгоистки, не знаю.[/quote:1dhzrxdm]
Я звоню маме каждый день, а то и 2 раза в день, но это не дежурно. Мне интересно что там у нее происходит и надо поделиться, что происходит у меня. Я это добровольно.
[quote="Нет-нет":2ziyuok2][quote="Mara":2ziyuok2][quote="Osip":2ziyuok2] Ну никто, извините меня, не делает дежурные созвоны с родителями каждый день.
[/quote:2ziyuok2]
Нет, вы не одиноки. Знаю лично 2-их таких же сыновей. Одному за 40, другому под 40. Оба не женаты. Мамы или дуры, или эгоистки, не знаю.[/quote:2ziyuok2]
Я звоню маме каждый день, а то и 2 раза в день, но это не дежурно. Мне интересно что там у нее происходит и надо поделиться, что происходит у меня. Я это добровольно.[/quote:2ziyuok2]
+ 1000)000
Это когда мама в Украине
А сейчас она у меня И я ей звоню по 4 5 раз в день
…
А я за психолога проголосую. Один раз в жизни обратилась, пару лет назад, здесь уже, в Канаде. Вертела-крутила свою проблему и с мужем, и со знакомыми, и со знакомыми знакомых, и читала кучу всего, разве что на форум не выносила, но все как-то смотрят со своей колокольни, имеют свои нюансы, куча советов, а в конечном результате ноль решения, каждый горазд пофилософствовать и заканчивают обычно "ну ты же понимаешь, это я, а это ты". Задумалась еще к какому идти, к русскоязычному или местному. Выбрала все-таки нашего, из-за менталитета. 1 час 80 баксов. Говорила, кстати, больше я, а он слушал. Редко вопросы задавал. А потом в конце вдруг вывернул все наизнанку и заставил посмотреть на проблему совершенно с другой стороны. Главное, что и решения-то никакого не посоветовал, я сама потом поняла, как мне действовать. Так что хороший психолог это не форумские посиделки с семечками, хороший профессионал может реально помочь, просто мы не привыкли пользоваться такими услугами, все по старинке к подружкам бегаем таким же озабоченным, как и сами, или инкогнито на форум, а толку от этого зачастую ноль.
[quote="acuna-matata":24ciktnq] Главное, что и решения-то никакого не посоветовал, я сама потом поняла, как мне действовать. [/quote:24ciktnq]
Хороший психолог, вопреки распространенному представлению, редко что советует, а исходит из того, что никто лучше самого человека не знает, что ему надо. Надо только помочь ему докопаться до этого внутреннего ответа.
Так а топикстартеру-то зачем психолог? Он решение принял, действует последовательно и грамотно. Мама свыкнется с его отъездом, это только вопрос времени. Единственное, что ему надо сделать — это хорошо устроиться в Канаде и найти хорошую работу. Это будет отличный вклад в мамино спокойствие, да и возможность видеться с ней станет реальной.
[quote="Olenenok":30dl5olp]Так а топикстартеру-то зачем психолог? Он решение принял, действует последовательно и грамотно. Мама свыкнется с его отъездом, это только вопрос времени. Единственное, что ему надо сделать — это хорошо устроиться в Канаде и найти хорошую работу. Это будет отличный вклад в мамино спокойствие, да и возможность видеться с ней станет реальной.[/quote:30dl5olp]
Расслабиться будет невозможно ради маминого спокойствия, если это слово для неё уместно.
Я уже писал, что хожу к психотерапевту. Моя проблема из глубокого детства, и жил я с ней и не обращал внимания целых 36 лет. Тут в одночасье скинуть не получится.
Расставание это больный процесс, особенно в таких вот семьях, как моя. Разрыв с родителями обычно происходит в более раннем возрасте. Дети поступают в учебные заведения в других городах, находят семьи и разъезжаются. Незаметным наш разрыв сделать не получится.
[quote="Нет-нет":30dl5olp]
Я звоню маме каждый день, а то и 2 раза в день, но это не дежурно. Мне интересно что там у нее происходит и надо поделиться, что происходит у меня. Я это добровольно.[/quote:30dl5olp]
Ну ведь никто и не сомневается, что так и должно быть, это замечательно, что вы с радостью по нескольку раз в день созваниваетесь. Только все в нюансах. Почему у меня так, а у вас по другому. Ну наверное есть какая-то своя причина.
Как к вам относились в детстве, как ладили ваши родители, какое месть вы занимали в их жизни, есть ли у вас братья/сестры/прочая родня. Ну и так далее.
Думаю это не говорит о том, что я или вы хорошие или плохие. Просто вот так есть.
[quote="Jelena":278la8gb][quote="acuna-matata":278la8gb] Главное, что и решения-то никакого не посоветовал, я сама потом поняла, как мне действовать. [/quote:278la8gb]
[/quote:278la8gb]
Хороший психолог, вопреки распространенному представлению, редко что советует, а исходит из того, что никто лучше самого человека не знает, что ему надо. Надо только помочь ему докопаться до этого внутреннего ответа.
Именно так и есть. На форуме можно высказать свое мнение, накидать своих и чужих примеров, то да се, в конце концов сказать, да все нормалек будет, че ты переживаешь, все ты правильно делаешь, а там свыкнется, слюбится, вот у моей соседки … и т.д. Психолог не будет ссылаться ни на опыт соседки, ни на свой личный. Он будет решать проблему по другому. Но тут надо самому решить, куда тебе лучше обратиться.
[quote="Olenenok":2dkqwk2j]Так а топикстартеру-то зачем психолог? Он решение принял, действует последовательно и грамотно. [/quote:2dkqwk2j]
Как я поняла, ТС даже еще не начал собственно процесс эмиграции, т.е. дальше объявления о своей мечте дело пока не пошло.
Психолог может помочь научиться как опираться на собственые решения, если это умение до сих пор не выработалось. Поддержки форума может хватить на неделю-другую, а процесс иммиграции долгий… Да и вообще по жизни полезное умение, а то ведь можно найти "половинку" по образу мамы, и хорошо еще если эта "половинка" будет ладить с мамой.
[quote="Osip":62qkxfbj][quote="Нет-нет":62qkxfbj]
Я звоню маме каждый день, а то и 2 раза в день, но это не дежурно. Мне интересно что там у нее происходит и надо поделиться, что происходит у меня. Я это добровольно.[/quote:62qkxfbj]
Ну ведь никто и не сомневается, что так и должно быть, это замечательно, что вы с радостью по нескольку раз в день созваниваетесь. Только все в нюансах. Почему у меня так, а у вас по другому. Ну наверное есть какая-то своя причина.
Как к вам относились в детстве, как ладили ваши родители, какое месть вы занимали в их жизни, есть ли у вас братья/сестры/прочая родня. Ну и так далее.
Думаю это не говорит о том, что я или вы хорошие или плохие. Просто вот так есть.[/quote:62qkxfbj]
Простите, если вам показалось, что я говорю, что я хорошая, а вы плохой. Вовсе нет. От мамы с папой я сбежала в 19 лет, потому что жить там не могла. И долгие годы с мамой не складывались отношения. А подружились мы с ней вот так плотно уже после многих моих лет в Канаде. То есть Канада как раз пошла на пользу этим отношениям, чего я и вам искренне желаю.
[quote="Olenenok":ahr4c4jz]Так а топикстартеру-то зачем психолог? Он решение принял, действует последовательно и грамотно. Мама свыкнется с его отъездом, это только вопрос времени. Единственное, что ему надо сделать — это хорошо устроиться в Канаде и найти хорошую работу. Это будет отличный вклад в мамино спокойствие, да и возможность видеться с ней станет реальной.[/quote:ahr4c4jz]Топикстартеру психолог нужен, чтобы отлипнуть от мамы самому. Он зависим от неё и её состояний, как маленький ребёнок. Ответственность взрослого человека не в том, чтобы мать на шею себе посадить на старости лет, а в том, чтобы НИКТО внешний (будь то родители, дети, любимый котик) не влияли агрессией или жалостью на принимаемые нами решения. А все наши эмоции по отношению к окружающим людям — большей частью чувство вины — это симптомы того, что мы переложили ответственность за наши решения на кого-то внешнего и очень страдаем по этому поводу. Единственный способ перестать страдать — это забрать ответственность обратно себе со всеми последствиями.
[quote="acuna-matata":2ku5ioyy]А я за психолога проголосую. [/quote:2ku5ioyy]
ТС и ходит. Только, как видно, это мало помогает. А маму он насильно отвести не может, она не хочет.
Осип,вы очень тревожный человек.
Я вам советую разработать план В,
на тот случай,если отношения со
спонсором не заладятся.
Думаю,что мама вам об этом тоже
говорила.
Погрузитесь в языки,
пойдите на курсы.
36 лет-это же расцвет,
не вяньте раньше срока.
Вам не будет легко,но
свою мечту вы ещё можете
осуществить.Дерзайте.
И помните, что спонсируемого лишают статуса и отправляют на родину, если случается развод в течение 3 лет после въезда.
Так что вы из одной зависимости в другую переходите. На всякий случай вам очень актуальны будут навыки самостоятельного принятия решений без прогибов под шантаж другой стороны. В браке умение держать свою позицию вплоть до готовности ради неё уехать домой при конфликте, не совместимом с совместной жизнью, будет обеспечено только после успешного прохождения маминого полигона. А если у вас в [s:3qhqk2mf]карме[/s:3qhqk2mf] прошлом будет слабость-слабость-слабость и эмоциональная зависимость от Другого, тараканы партнёра не преминут этим воспользоваться. Это практически гарантировано.
[quote="Merlion":okpkv8va]И помните, что спонсируемого лишают статуса и отправляют на родину, если случается развод в течение 3 лет после въезда.
Так что вы из одной зависимости в другую переходите. На всякий случай вам очень актуальны будут навыки самостоятельного принятия решений без прогибов под шантаж другой стороны. В браке умение держать свою позицию вплоть до готовности ради неё уехать домой при конфликте, не совместимом с совместной жизнью, будет обеспечено только после успешного прохождения маминого полигона. А если у вас в [s:okpkv8va]карме[/s:okpkv8va] прошлом будет слабость-слабость-слабость и эмоциональная зависимость от Другого, тараканы партнёра не преминут этим воспользоваться. Это практически гарантировано.[/quote:okpkv8va]
Вот мы и послушали успешного специалиста по бракам.
Ну и так, на заметку — не три года а два. И не лишают, а существует такая абстрактная возможность. Да и развод-не развод дело мутное. Если официальный, то и вовсе можно не переживать.
нет уже такого.
http://www.cic.gc.ca/francais/ministere … -04-28.asp
[quote="Osip":2jkaq1l7]Расслабиться будет невозможно ради маминого спокойствия…[/quote:2jkaq1l7]Зависимость от мамы может исправить только любовь. Не переводите маму в ранг немощной, у матерей достаточно сил, чтобы совладать со своими эмоциями. Чем больше она будет слышать в вашем голосе неуверенности, тем сильнее будет давить на жалость. Я уже говорила, что вы должны вселять в нее уверенность в правильности вашего выбора, что другого варианта в обустройстве вашей жизни нет (как только уехать в Канаду и через лет 10 добрести к желаемому результату
). А, если вы уж совсем безвольный, (образно), то нет гарантии, что, уйдя из-под маминой привязанности, не попадете под другую. Вот этого мама и боится, вот отсюда и все ее вздохи, переживает за вас, а не за себя. Поэтому, взвесьте все свои силы, один раз побеседуйте с мамой, никакая мама не будет противиться счастью своего ребенка и оформляйте док-ты, можете даже маме рассказывать радостным тоном, что подали, что паспорт получили, против радости вздохов не будет. А так вы передаете друг другу неуверенность. (Это не тра-ля-ля, это из собственного опыта, я была точно в такой же ситуации, безумной любви к маме…)
Удачи вам во всем, и не забывайте, что не страшен так … страх, как его рисуют. )) И чтобы ваш психотерапевт не придумал кормить вас какими-нибудь таблетками.
Мерлион, очень много неверной информации вещаете! Причем во многих важных темах (ипотека, пенсии, брак). Зачем пишете, если не знаете?
[quote="dd-99":s0ugpm51]Мерлион, очень много неверной информации вещаете! Причем во многих важных темах (ипотека, пенсии, брак). Зачем пишете, если не знаете?
[/quote:s0ugpm51]
карма у нее такая.
с незакрытым гештальтом.
[quote="Tierra Verde":1eq41ij9]Зависимость от мамы может исправить только любовь. Не переводите маму в ранг немощной, у матерей достаточно сил, чтобы совладать со своими эмоциями. Чем больше она будет слышать в вашем голосе неуверенности, тем сильнее будет давить на жалость. Я уже говорила, что вы должны вселять в нее уверенность в правильности вашего выбора, что другого варианта в обустройстве вашей жизни нет (как только уехать в Канаду и через лет 10 добрести к желаемому результату
). А, если вы уж совсем безвольный, (образно), то нет гарантии, что, уйдя из-под маминой привязанности, не попадете под другую. Вот этого мама и боится, вот отсюда и все ее вздохи, переживает за вас, а не за себя. Поэтому, взвесьте все свои силы, один раз побеседуйте с мамой, никакая мама не будет противиться счастью своего ребенка и оформляйте док-ты, можете даже маме рассказывать радостным тоном, что подали, что паспорт получили, против радости вздохов не будет. А так вы передаете друг другу неуверенность. (Это не тра-ля-ля, это из собственного опыта, я была точно в такой же ситуации, безумной любви к маме…)
Удачи вам во всем, и не забывайте, что не страшен так … страх, как его рисуют. )) И чтобы ваш психотерапевт не придумал кормить вас какими-нибудь таблетками.[/quote:1eq41ij9]
С момой отношения очень нездоровые, к сожалению я только недавно признал это. Вся моя любовь разбивается о мамин эгоизм. Мне всегда хотелось быть хорошим сыном, помогать, прибегать, развлекать, дарить своё тепло. И, видимо, растили меня для этого, чтобы сына выручал. Как говорила мама, "когда ты уже ребенка родишь, а то кто тебе будет в старости стакан воды приносить". После таких слов, подкрепленных конкретными поступками, я понял для чего же мама меня родила. Чтобы я обслуживал её запросы, страхи, ну и конечно, чтобы в старости приносил стакан воды.
Сегодня позвонил маме, ну как всегда. Нет, она не спросила как мои дела, это её не интересует. Её интересует как любой ценой получить, что хочется, чтобы я остался и обслуживал её страхи и её запросы. Сказала, что я идет ко врачу, давление и все такое, боится себя доканать.
Психотерапевт сказал, что мама постепенно перекладыала на меня свои тревоги, проблемы, я все больше и больше решал её вопросы, которые она могла бы и сама решать. В конечном итоге, он сказал, что она переложила свою жизнь и судьбу на меня. Небольшая ремарка. на днях, мама спросила, не расстроились ли мои планы (!). Я сказал, что нет. На что она ответила, ну тогда я сдохну!
Что я могу ждать дальше. Это высшей степени эгоизм, манипуляции на столько очевидные, это кажется настолько несправедливым.
Честно сказать, я уже готов просто перестать общаться. Если маме настолько безразлична моя судьба, ну что ж. Я не готов принести себя в жертву.
Простите за моё нытьё )) Наверное это стоит уже прекратить. )) Все-таки форум не нацелен на оказание психологической помощи. Это должна работа для профессионала.
[quote="Osip":3p01d2od]С мамой отношения очень нездоровые, к сожалению я только недавно признал это. Вся моя любовь разбивается о мамин эгоизм. .[/quote:3p01d2od] Любовь это и есть эгоизм, так нас всех создала природа, быть собственниками!
Вам психолог внушает негативное отношение к матери, это вызовет в вас еще большую жалость, потому что вы прекрасно понимаете, что не для "стакана воды" вы у нее. Любовь родителей это необяснимое чувство, которое не каждому и дано. Одни с легкостью отпускают своих детей, особенно, если их несколько, у других же вот такая ситуация. Ничего страшного, настроились иммигрировать, значит, продвигайтесь вперед, а "сдохнем" мы все, рано или поздно, вечности не бывает. Oтвет на эту фразу и легкий и страшный, но отрезвляющий, страхом на страх: "[i:3p01d2od]Я "сдохну" раньше, если такое отношение будет продолжаться и дальше[/i:3p01d2od]…"
Все переживания, с двух сторон, закончатся, когда в руках у вас будет заветная виза. Радость окрыляет. И мама тоже успокоится.
Все у вас будет хорошо!
[quote="Osip":13696oe1]Небольшая ремарка. на днях, мама спросила, не расстроились ли мои планы (!). Я сказал, что нет. На что она ответила, ну тогда я сдохну!
Что я могу ждать дальше. Это высшей степени эгоизм, манипуляции на столько очевидные, это кажется настолько несправедливым.
Честно сказать, я уже готов просто перестать общаться. Если маме настолько безразлична моя судьба, ну что ж. Я не готов принести себя в жертву.[/quote:13696oe1]У детей такое бывает от обиды — "отморожу уши маме назло!" и "вот умру, тогда узнаете!"
Если с момента открытия тут темы вы продолжали с ней общаться каждый день и не сделали никакой попытки не отвечать на её звонки и не приезжать к ней, то ваши заявления сейчас, что вы готовы перестать общаться — это просто пустые слова и розовые мечты, на реализацию которых вы никогда не решитесь. С такой слабостью скорее всего вы никуда не уедете. Даже когда визу получите, в последний момент в аэропорту дадите слабину, потому что по симке, которую вы не выкинете, конечно же, мама вам позвонит и скажет, что умирает. И вы останетесь. И она будет жить очень долго, потому что реализуется её мечта о вас у её кровати со стаканом воды в руке. Очень вам сочувствую.
Желаю вам, чтобы ваш следующий постинг тут был "Друзья! Уже 2 недели я разговариваю с мамой раз в 3 дня!" Всё, что не это, будет нытьём.
[quote="Osip":18vk37dq][quote="Tierra Verde":18vk37dq]Зависимость от мамы может исправить только любовь. Не переводите маму в ранг немощной, у матерей достаточно сил, чтобы совладать со своими эмоциями. Чем больше она будет слышать в вашем голосе неуверенности, тем сильнее будет давить на жалость. Я уже говорила, что вы должны вселять в нее уверенность в правильности вашего выбора, что другого варианта в обустройстве вашей жизни нет (как только уехать в Канаду и через лет 10 добрести к желаемому результату
). А, если вы уж совсем безвольный, (образно), то нет гарантии, что, уйдя из-под маминой привязанности, не попадете под другую. Вот этого мама и боится, вот отсюда и все ее вздохи, переживает за вас, а не за себя. Поэтому, взвесьте все свои силы, один раз побеседуйте с мамой, никакая мама не будет противиться счастью своего ребенка и оформляйте док-ты, можете даже маме рассказывать радостным тоном, что подали, что паспорт получили, против радости вздохов не будет. А так вы передаете друг другу неуверенность. (Это не тра-ля-ля, это из собственного опыта, я была точно в такой же ситуации, безумной любви к маме…)
Удачи вам во всем, и не забывайте, что не страшен так … страх, как его рисуют. )) И чтобы ваш психотерапевт не придумал кормить вас какими-нибудь таблетками.[/quote:18vk37dq]
С момой отношения очень нездоровые, к сожалению я только недавно признал это. Вся моя любовь разбивается о мамин эгоизм. Мне всегда хотелось быть хорошим сыном, помогать, прибегать, развлекать, дарить своё тепло. И, видимо, растили меня для этого, чтобы сына выручал. Как говорила мама, "когда ты уже ребенка родишь, а то кто тебе будет в старости стакан воды приносить". После таких слов, подкрепленных конкретными поступками, я понял для чего же мама меня родила. Чтобы я обслуживал её запросы, страхи, ну и конечно, чтобы в старости приносил стакан воды.
Сегодня позвонил маме, ну как всегда. Нет, она не спросила как мои дела, это её не интересует. Её интересует как любой ценой получить, что хочется, чтобы я остался и обслуживал её страхи и её запросы. Сказала, что я идет ко врачу, давление и все такое, боится себя доканать.
Психотерапевт сказал, что мама постепенно перекладыала на меня свои тревоги, проблемы, я все больше и больше решал её вопросы, которые она могла бы и сама решать. В конечном итоге, он сказал, что она переложила свою жизнь и судьбу на меня. Небольшая ремарка. на днях, мама спросила, не расстроились ли мои планы (!). Я сказал, что нет. На что она ответила, ну тогда я сдохну!
Что я могу ждать дальше. Это высшей степени эгоизм, манипуляции на столько очевидные, это кажется настолько несправедливым.
Честно сказать, я уже готов просто перестать общаться. Если маме настолько безразлична моя судьба, ну что ж. Я не готов принести себя в жертву.
Простите за моё нытьё )) Наверное это стоит уже прекратить. )) Все-таки форум не нацелен на оказание психологической помощи. Это должна работа для профессионала.[/quote:18vk37dq]
Вот для всего этого вы с психотерапевтом работаете??? Чтобы воспылать ненавистью к своей маме?
Честно говоря, даже читать противно. Взрослый мужик, а всю ответственность за свою жизнь переложил на свою мать. Она виновата в том, что вы не женаты и у вас нет детей? Так она вам прямым текстом говорит, что давно уже пора отцом становиться. Что вам мешало свою семью создавать? Только не надо о том, что она вас поработила, подчинила и прочее. У многих здесь такие мамы, однако никому это не помешало создать семью, родить детей и уехать в эмиграцию без всяких спонсоров.
В вашем возрасте пора бы уже понять, что ваша жизнь сейчас — это результат ваших собственных решений и действий в прошлом. Это вы не создали свою семью (почему — это другой вопрос, видимо, не было и очереди желающих сделать это с вами), это вы не реализовывали свои мечты. Что вы делали правильно — это были хорошим и заботливым сыном. Но сейчас вы всё с ног на голову переставляете и обвиняете маму в своих неудачах.
А при таком подходе прогноз на эмиграцию очень печальный — ничего у вас с таким отношением к жизни (=мама во всём виновата) не получится.
[b:38ta9j5g]Osip[/b:38ta9j5g], ваша мама боится не только того, что останется одна. Она ещё и очень боится за вас, что у вас ничего не получится. И у неё есть для этого все основания — вы абсолютно инфантильны, и она это прекрасно понимает. Если хотите улучшить отношения в мамой, пора бы вам уже повзрослеть и начать нести ответственность за свою жизнь, не перекладывая ее на других. И да — взрослые люди заботятся о своих родителях и относятся к ним с благодарностью.