Друзья, многие из вас, кто переехал в новую страну, прошли такой этап, как расставание с близкими. У кого-то это друзья, у кого-то коллеги, у кого-то радители.
Я еще не переехал, но это вопрос времени. Мне придется оставить в России маму. Отношения у нас сложные, очень сильная связь, которую мы не разорвали в нужное время. К слову, мне 36 и я единственный ребенок, не женат.
Год назад умер отец после тяжелой болезни. И вот год спустя я объявил маме о своем желании переехать.
Реакция мамы очень негативная. Первое что она сказала, что я убиваю её. Ну и понеслось. Потом все бесконечные страхи, как демоны, стали вылазить наружу и окружать меня. Стала говорить, что без меня пропадет, что жизнь закончилась, что желает чтобы у меня ничего не получилось, что я питаю иллюзии, что денег у нее не хватит на жизь, что работу не найду, хорошую работу в России потеряю и уже не найду такую. Ну и так далее и тому подобное. Просто бесчисленное количество аргументов, при чем, это всё сомнения и негатив. Ну и слёзы, разумеется. У меня ощущение, что я для нее умер. Когда приезжаю навещать, ощущение какого-то траура.
На все мамины сомнения у меня есть рациональные ответы. Что деньги у нее будут от сдачи моей квартиры, что мы будет созваниваться столько сколько она хочет, что в Канаде очень развитая служба адаптации, что если не получится, то вернусь, что отпуска буду проводить в Росии, а если она захочет, то сама сможет приехать и жить в Канаде со мной, что это нормально что дети уезжают и вообще дети живут для того чтобы быть счастливыми, а не для того чтобы (пусть это не прозвучит грубо) обслуживать родителей. Ну разумеется, помогать родителям нужно и я делал и всегда буду делать это.
К сожалению, достучаться до разума не у меня не получается.
Подскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.
Я не намерен отказываться от перезда, учитывая что это была моя мечта.
Большое спасибо!
Расставание с близкими
[quote="Olenenok":1uqogmk3] взрослые люди заботятся о своих родителях и относятся к ним с благодарностью.[/quote:1uqogmk3]
а психолог его учит ненависти.
Каждый день общаюсь по телефону со своими. Муж то же самое. Иногда-да, дежурные звонки, чтобы просто удостовериться, что живы-здоровы.
Почему это должно напрягать, не понимаю.
[quote="dd-99":2ahu46it]Каждый день общаюсь по телефону со своими. Муж то же самое. Иногда-да, дежурные звонки, чтобы просто удостовериться, что живы-здоровы.
Почему это должно напрягать, не понимаю.[/quote:2ahu46it]потому что советы мамы, страх и беспокойство о ней, о ее жизни, сидит глубоко в его сознании, и, чтобы он ни делал, это чувство не проходящее, оно закрывает собой все его Я. Он не думает, что у него нет личной жизни, он думает о маме, как ей будет (по его понятиям) плохо без него. Это связывающая веревка, опоясывающая.
У вас, наверное, двое детей, это не то, ваши чувства распределены более-менее, равномерно, а здесь речь о единственном ребенке. Если у него намечена цель, он должен идти, что называется, танком, вперед, без оглядки, но без резких движений в сторону матери, она постепенно свыкнется с мыслью о его отьезде.
я бы на вашем месте сходила к психологу вместе с мамой
это действительно проблема
и я, так же как многие здесь, очень часто звоню маме
[quote="Комильфо":33lwmyvg]и я, так же как многие здесь, очень часто звоню маме[/quote:33lwmyvg]a вначале, перед решением уехать, какая реакция была у мамы?
Спасибо всем, кто смог меня понять, кто подбодрил и дал добрые напутствия!
Невозможно понять другого, если не встать на его место. Это трудно сделать не имея всей информации и подобного опыта.
Очень хотел почитать ваши истории расставаний, но получилось по другому.
Кто-то начал вешать ярлыки и судить заочно, мол сам виноват, родители не отвечают за то чем вы стали, хватит ныть, уже взрослый дядя, тряпка.
Тему я хотел бы закрыть, как исчерпанную.
Любите себя и близких!
Всем удачи!
P.S. Психолог у меня хороший. Просто моя ситуация сложная. Отец всю сознательную жизнь пил (но любил меня и был миролюбивым, даже когда был пьяным), но мать постоянно провоцировала его на скандалы, а потом в истерике звала спасти её от ответной реакции отца, использовала меня как защиту от ответных нападок. Подзывала меня и говорила, сынок иди посмотри какой у нас плохой папа алкоголик, он ничего не может. Потом рассказывала мне, что папа сказал в ее адрес (когда он не выдерживал и начинал защищаться). А почему отец пил, это отдельный вопрос. В общем, годами выстраивала свое негативное отношение к отцу и мое тоже, а на меня перекладывала свою беззащитность перед ним и ответственность за свою безопасность. Кто в этой ситуации жертва, сказать сложно. Наверное по совему все. В общем, что хочу сказать. Все значительно сложнее, чем я описал в этих трех предложениях. Вырастая в такой среде нельзя не остаться без определенной травмы. Просто хотел ответить тем людям, которые не представляют, что такое может быть и не понимают, как вообще могут возникнуть такие болезненные отношения с родителями. Вам просто повезло!
[quote="Tierra Verde":3fwa1et7][quote="Комильфо":3fwa1et7]и я, так же как многие здесь, очень часто звоню маме[/quote:3fwa1et7]a вначале, перед решением уехать, какая реакция была у мамы?[/quote:3fwa1et7]
я очень давно уехала в иммиграцию
мне было 25
реакция была нормальная
моя мама не оставалась одна
[quote="Osip":rag69jo8]… что такое может быть и не понимают, как вообще могут возникнуть такие болезненные отношения с родителями. Вам просто повезло![/quote:rag69jo8]это проблема единственного ребенка в семье! Решайте свою иммиграцию, обустраивайте личную жизнь и не думайте о своем прошлом, сумейте перевернуть эту страницу вашего детства! Так что, если собрались в иммиграцию- удачи вам! Но не рубите резко с мамой, это очень больно… теперь я уже с позиции мамы говорю. Плавно, пусть привыкнет к этой мысли…
[quote:3u6mfqpk]Психолог у меня хороший. Просто моя ситуация сложная. Отец всю сознательную жизнь пил (но любил меня и был миролюбивым, даже когда был пьяным), но мать постоянно провоцировала его на скандалы, а потом в истерике звала спасти её от ответной реакции отца, использовала меня как защиту от ответных нападок. Подзывала меня и говорила, сынок иди посмотри какой у нас плохой папа алкоголик, он ничего не может. Потом рассказывала мне, что папа сказал в ее адрес (когда он не выдерживал и начинал защищаться). А почему отец пил, это отдельный вопрос. В общем, годами выстраивала свое негативное отношение к отцу и мое тоже, а на меня перекладывала свою беззащитность перед ним и ответственность за свою безопасность. Кто в этой ситуации жертва, сказать сложно. Наверное по совему все. В общем, что хочу сказать. Все значительно сложнее, чем я описал в этих трех предложениях. Вырастая в такой среде нельзя не остаться без определенной травмы. [b:3u6mfqpk]Просто хотел ответить тем людям, которые не представляют, что такое может быть и не понимают, как вообще могут возникнуть такие болезненные отношения с родителями. [/b:3u6mfqpk]Вам просто повезло![/quote:3u6mfqpk]
Зачем?
Глупо.
[quote="Tierra Verde":2pj2nhgn][quote="dd-99":2pj2nhgn]Каждый день общаюсь по телефону со своими. Муж то же самое. Иногда-да, дежурные звонки, чтобы просто удостовериться, что живы-здоровы.
Почему это должно напрягать, не понимаю.[/quote:2pj2nhgn]потому что советы мамы, страх и беспокойство о ней, о ее жизни, сидит глубоко в его сознании, и, чтобы он ни делал, это чувство не проходящее, оно закрывает собой все его Я. Он не думает, что у него нет личной жизни, он думает о маме, как ей будет (по его понятиям) плохо без него. Это связывающая веревка, опоясывающая.
У вас, наверное, двое детей, это не то, ваши чувства распределены более-менее, равномерно, а здесь речь о единственном ребенке. Если у него намечена цель, он должен идти, что называется, танком, вперед, без оглядки, но без резких движений в сторону матери, она постепенно свыкнется с мыслью о его отьезде.[/quote:2pj2nhgn]
Не согласна с тем, что вы написали. Это не связано с кол-вом детей в семье. У меня один взрослый сын, я у родителей не одна. Это ничего не меняет. Отношение к родителям, что у меня, что у сына к нам одинаковое. Мы одинаково беспокоимся и заботимся. Мы всегда делимся и спрашиваем совета. У нас так в семье принято, вот и все. Хотя бытует мнение, что, наоборот, единственный ребенок наверняка будет эгоистом, а не маменькиным сынком.
Проблема ТС намного глубже, чем вы думаете, ИМХО. Мне понравилось, как Олененок все по полочкам разложила. Мне тоже кажется, что проблема именно в нем, а не в его маме или он что-то не договаривает.
[quote="Tierra Verde":iqrdhv82][quote="Olenenok":iqrdhv82] взрослые люди заботятся о своих родителях и относятся к ним с благодарностью.[/quote:iqrdhv82]
а психолог его учит ненависти.[/quote:iqrdhv82]
некоторых людей не грех и поненавидеть!!
[quote="Osip":3azp81p9]Просто хотел ответить тем людям, которые не представляют, что такое может быть и не понимают, как вообще могут возникнуть такие болезненные отношения с родителями. Вам просто повезло![/quote:3azp81p9]
Многим кажется, что вот только у них в семье трагедии и неприятности, а вот всем другим сказочно повезло!! у них все просто замечательно.
Это губительная позиция. Избавляйтесь от нее. В каждой избушке свои погремушки. Свои радости и печали.
[quote="dd-99":2iq0zup9]Не согласна с тем, что вы написали. .[/quote:2iq0zup9] а когда вы были со мной согласны?
[quote="Tierra Verde":19qunvzn][quote="dd-99":19qunvzn]Не согласна с тем, что вы написали. .[/quote:19qunvzn] а когда вы были со мной согласны?
[/quote:19qunvzn]
не знаю, не считала, я вас не часто читаю, только в прямой цитате ко мне.
ваши речи для меня слишком сказочно-сладкие)).
что-то мне эту маму уже жалко…
wwwwwwwwww
[quote="newasterisk":292begsu]что-то мне эту маму уже жалко…[/quote:292begsu]Не. Лучше сына пожалей, мамы однажды не станет, а у него никого вокруг нет. Кто же ему стакан воды принесет? Может, и пить-то не захочется, но, все-таки…, когда не с кем поговорить. В Канаду же едет, не в тьму-таракань, может быть, однажды, и маме спонсорство сделает.
[quote="Osip":22es2skc]Спасибо всем, кто смог меня понять, кто подбодрил и дал добрые напутствия!
Невозможно понять другого, если не встать на его место. Это трудно сделать не имея всей информации и подобного опыта.
Очень хотел почитать ваши истории расставаний, но получилось по другому.
Кто-то начал вешать ярлыки и судить заочно, мол сам виноват, родители не отвечают за то чем вы стали, хватит ныть, уже взрослый дядя, тряпка.
Тему я хотел бы закрыть, как исчерпанную.
Любите себя и близких!
Всем удачи!
P.S. Психолог у меня хороший. Просто моя ситуация сложная. Отец всю сознательную жизнь пил (но любил меня и был миролюбивым, даже когда был пьяным), но мать постоянно провоцировала его на скандалы, а потом в истерике звала спасти её от ответной реакции отца, использовала меня как защиту от ответных нападок. Подзывала меня и говорила, сынок иди посмотри какой у нас плохой папа алкоголик, он ничего не может. Потом рассказывала мне, что папа сказал в ее адрес (когда он не выдерживал и начинал защищаться). А почему отец пил, это отдельный вопрос. В общем, годами выстраивала свое негативное отношение к отцу и мое тоже, а на меня перекладывала свою беззащитность перед ним и ответственность за свою безопасность. Кто в этой ситуации жертва, сказать сложно. Наверное по совему все. В общем, что хочу сказать. Все значительно сложнее, чем я описал в этих трех предложениях. Вырастая в такой среде нельзя не остаться без определенной травмы. Просто хотел ответить тем людям, которые не представляют, что такое может быть и не понимают, как вообще могут возникнуть такие болезненные отношения с родителями. Вам просто повезло![/quote:22es2skc]
я скажу прямо, а вы попробуите понять
не становитесь идиотом, которыи пол жизни ненавидел папу, а вторую половину жизни ненавидит маму и всю жизнь презирает себя самого
сделаите выводы из своих ошибок и не повторяите их, краиности всегда плохо
Осип,вот вам короткая история.
С моим братом в физ-мат классе
учился мальчик.У него не только
папа был алкоголик,но и мама.
Этот мальчик был первый в классе,
куда отбирали самых способных детей.
У мальчика было 2 пути:стать как родители или
пойти учиться дальше.
26 лет назад мальчик уехал в Сил.долину.
Карьеру он сделал сногшибательную.
Не ждите жалости,хуже ничего
не может быть в вашей ситуации.
[quote="Osip":1hi78ijm]Психолог у меня хороший. [/quote:1hi78ijm]
Я даже не сомневаюсь. Всего несколько сеансов — и вы уже поняли, как у вас всё плохо, как мама вас неправильно любила и как неправильно вела себя с папой. Продолжайте в том же духе — в подробностях вспоминайте, как и что мама делала не так, и активней навешивайте на неё вину за свою несчастную жизнь. Ещё пара сеансов — и вы окончательно уверитесь в том, что вы бедняжечка, а весь мир вас не понимает.
Только сами себе ответьте на вопрос: если эмиграция давно является вашей мечтой, то что помешало вам её осуществить? Неправильная мама или отсутствие конкретных действий с вашей стороны?
Осип, моя история: я уехала в иммиграцию в 33 года , одна, с ребенком. Родители не поддерживали, называли авантюристкой, эгоисткой и призывали подумать о ребенке. Сейчас сами говорят, как хорошо, что я их не слушала. Созваниваемся по скайпу часто, они несколько раз приезжали в Канаду, но не захотели здесь остаться на пмж. Я вам уже писала, повторю: делайте то, что хотите, это ваша жизнь. Одобрение мамы для этого не требуется.
[quote="Tierra Verde":182ob8zi]Вам психолог внушает негативное отношение к матери, [/quote:182ob8zi]
На самом деле психолог всё делает правильно. Он ничего не внушает — все эти эмоции уже давным-давно накапливались у ТС, только были в подавленном состоянии. Такие эмоции никуда не исчезают, они накапливаются, только не осознаются.
Чтобы освободиться, нужно их осознать, познакомиться, пережить и отпустить. ТС пока на начальной стадии этого процесса.
Все, у кого были сложные отношения с родителями, проходили через период внутреннего отдаления, обиды и неприятия. Обычно это происходит в подростковом возрасте и сопровождается бунтарством, иногда несколько лет. ТС проходит через это сейчас, в концентрированном виде.
Принятие полной ответственности за свою жизнь и свои чувства — важный этап, но обычно к нему приходят, когда эмоции поутихли. Есть родители, которые наказывают детей за проявления самостоятельности, таким детям потом особенно трудно взрослеть, и это происходит не в одночасье.
[quote="Jelena":2uf7m77b][quote="Tierra Verde":2uf7m77b]Вам психолог внушает негативное отношение к матери, [/quote:2uf7m77b]
На самом деле психолог всё делает правильно. Он ничего не внушает — все эти эмоции уже давным-давно накапливались у ТС, только были в подавленном состоянии. Такие эмоции никуда не исчезают, они накапливаются, только не осознаются.
Чтобы освободиться, нужно их осознать, познакомиться, пережить и отпустить. ТС пока на начальной стадии этого процесса.
Все, у кого были сложные отношения с родителями, проходили через период внутреннего отдаления, обиды и неприятия. Обычно это происходит в подростковом возрасте и сопровождается бунтарством, иногда несколько лет. ТС проходит через это сейчас, в концентрированном виде.
Принятие полной ответственности за свою жизнь и свои чувства — важный этап, но обычно к нему приходят, когда эмоции поутихли. Есть родители, которые наказывают детей за проявления самостоятельности, таким детям потом особенно трудно взрослеть, и это происходит не в одночасье.[/quote:2uf7m77b]
Jelena, спасибо большое за этот комментарий! Вы все понимаете. Наверное вы связаны с психологией.
Пожалел много раз что написал это пост. Столько грубости и невежества не ожилал. Оказалось, что тут все специалисты ))
Лишь немногие написали про свои истории расставания, остальные клеили ярлыки и ставили диагнозы.
[quote="Mara":2uf7m77b] Я вам уже писала, повторю: делайте то, что хотите, это ваша жизнь. Одобрение мамы для этого не требуется.[/quote:2uf7m77b]
Mara, спасибо!
Прекрасная профессия психолог
..хлебная.
Знаю людей, которые ГОДАМИ ходят к психологу, ГОДАМИ решают свои проблемы.
Осип, а вы попробуйте посмотреть на ситуацию с несколько иной стороны. Например, на свою маму как на отдельную личность. Имеет личность право на свои чувства, переживания, желания, реализацию своих мечт? Обязана ли личность делать то, что хочется другому человеку, только потому, что тому этого хочется? Согласитесь, что ответ на первый вопрос — да, имеет, а на второй — нет, не обязана. Вот и признайте за вашей мамой право реагировать на ваш отъезд именно так, как ей хочется. Она имеет право мечтать жить рядом с вами в родном городе, она имеет право быть недовольной вашим отъездом, она имеет право высказывать вам своё недовольство. Все эти желания и чувства нормальны, а эгоизм — это уже навязывание своих чувств вам, чтобы вы действовали и жили так, как ей хочется. Но ведь и вы ведёте себя эгоистично — вы навязываете своей маме желаемый для вас план действий и желаемые вам реакции. Вы уже расписали за неё ее дальнейшую жизнь, вы ждёте от неё исключительно поддержки, а ее совершенно нормальные реакции вызывают у вас недовольство. Но она не обязана реагировать так, как вам хочется! А вы не обязаны отказываться от своей мечты. Вот и занимайтесь активно процессом эмиграции, а с мамой продолжайте оставаться любящим и заботливым сыном. Это вполне реально. Мама же вам прямо сказала — не обращай на меня внимание. То есть она даёт вам возможность действовать.
Осип, вот вы пришли со своей обидой на маму, а ещё и на форум обиделись.
Вам что — все должны реагировать так, как вам хочется? Безусловно поддерживать вас, бежать рассказывать свои истории по первому требованию? А без внешней поддержки вы действовать и оставаться внутренне стабильным способны? Надо учиться, ведь впереди эмиграция. Ни эмиграционные офицеры, ни будущие работодатели, ни даже ваш спонсор — никто не будет ставить во главу угла ваши желания и реагировать так, чтобы вам было комфортно.
[quote="Olenenok":3bsqkwa2]Осип, вот вы пришли со своей обидой на маму, а ещё и на форум обиделись.
Вам что — все должны реагировать так, как вам хочется? Безусловно поддерживать вас, бежать рассказывать свои истории по первому требованию? А без внешней поддержки вы действовать и оставаться внутренне стабильным способны? Надо учиться, ведь впереди эмиграция. Ни эмиграционные офицеры, ни будущие работодатели, ни даже ваш спонсор — никто не будет ставить во главу угла ваши желания и реагировать так, чтобы вам было комфортно.[/quote:3bsqkwa2]
Это вы придумываете. Я пришел с конкретным вопросом, обозначенным в моем первом посте "П[b:3bsqkwa2]одскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.[/b:3bsqkwa2]". Я дал избыточную информацию о себе, допустив этим к себе в душу людей, которые не могут сдерживаться и выдают вердикты вот так вот, поверхностно. Это неприятно, обидно, могу сказать открыто. Я же не копался в душе этих людей, не выяснял, чем же вызвана их токсичная реакция на меня? А наверное есть на то причины, я уверен, что гармоничная личность не будет так себя вести.
Меня интересовал ВАШ опыт, а не мои собственные проблемы, про которые я сам прекрасно знаю. Меня не интересовал анализ мохи проблем. Меня интересовал ВАШ опыт.
Зачем писать что я думаю, когда я не думаю так, вы кто чтобы это писать?
Да, поддержка ценна для меня, я не скрываю. И спасибо тем, кто дал её мне. Но если вы не можете её дать, зачем же опускать и осуждать и оскорблять.
Будте добрее, мудрее и счастливее!
[quote="Osip":1eq344tv]Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.[/quote:1eq344tv]
Будь бы чуть менее эгоцентричны и чуть добрее и мудрее, вы бы увидели, что я дала вам немало рецептов проживания такой ситуации. Но вы видите только то, что хотите видеть.
Могу дать ещё один ценный совет — наймите себе репетитора английского на 3 раза в неделю и репетитора французского на 3 раза в неделю (или репетитора английского на 6 раз в неделю, если планируете англоязычную Канаду) и попросите загрузить вас по полной домашними заданиями. Тогда у вас и времени на психолога не будет, и голова будет полезными мыслями занята, и конкретные шаги к своей мечте сделаете. Самое удивительное — отношения с мамой тоже сразу улучшатся. Обещаю.
[quote="Olenenok":1u885c6p][quote="Osip":1u885c6p]Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.[/quote:1u885c6p]
Будь бы чуть менее эгоцентричны и чуть добрее и мудрее, вы бы увидели, что я дала вам немало рецептов проживания такой ситуации. Но вы видите только то, что хотите видеть.
Могу дать ещё один ценный совет — наймите себе репетитора английского на 3 раза в неделю и репетитора французского на 3 раза в неделю (или репетитора английского на 6 раз в неделю, если планируете англоязычную Канаду) и попросите загрузить вас по полной домашними заданиями. Тогда у вас и времени на психолога не будет, и голова будет полезными мыслями занята, и конкретные шаги к своей мечте сделаете. Самое удивительное — отношения с мамой тоже сразу улучшатся. Обещаю.[/quote:1u885c6p]
Вот видите, вы сразу же навешали на меня ярлык. Эгоистичный и не такой добрый и не такой мудрый. То есть, не такой как вы, так? И что я должен дальше писать? Наезжать на вас или оправдываться и говорить что мы не знакомы?
Языки я знаю, репетиторы мне не нужны. И вермени мало, если вы захотите что-то по этому поводу сказать, но на психолога я не жалею деньги. Благодарю за совет!
[quote="Osip":34p2o4u3]
Вы вроде сами посоветовали мне быть добрее и мудрее, то есть назвали меня недостаточно доброй и мудрой. То есть такой же как вы, да? 
И что — когда вы это мне писали (ну и ярлыки навешивали), вам не пришло в голову, что мы с вами не знакомы? 
И почему это вы можете ярлыки навешивать, а у отношении вас это делать нельзя? 
Вот видите, вы сразу же навешали на меня ярлык. Эгоистичный и не такой добрый и не такой мудрый. То есть, не такой как вы, так? И что я должен дальше писать? Наезжать на вас или оправдываться и говорить что мы не знакомы?
[/quote:34p2o4u3]
Прикольно.
У меня к вам вполне серьёзный вопрос. Если вы прекрасно знаете языки, то что вам помешало эмигрировать самому, без помощи спонсора?
[quote:20pcji0q]Просто хотел ответить тем людям, которые не представляют, что такое может быть и не понимают, как вообще могут возникнуть такие болезненные отношения с родителями. [/quote:20pcji0q]Чтобы что-то изменилось в вашей жизни, что-то должно измениться в вашей голове. То есть все эти оправдания в прошлом вашему нынешнему состоянию вы должны переписать с другой перспективы и убедить себя в ней, хотя бы на время. Пока вы обнимаете это своё мнение и эту единственную точку зрения на ваше прошлое, у вас навечно останутся трудные отношения с мамой и ваша хроническая зависимость от положительного мнения всех вокруг. Jelena написала отличное описание того, через что вы проходите, но это вас только гладит по шёрстке и не решает вашу проблему, т.к. диспозиция остаётся прежней: "я жертва, я объект, а мама с папой сильные и могущественные персонажи, которые меня поработили."
Возьмите и тупо перепишите все ваши сообщения здесь не с позиции папа — то, мама — сё, а с позиции — я. "Я позволял матери ставить меня между ней и отцом. Я соглашался быть её щитом и поддержкой. Из-за моей слабости в детстве я сделал слабой мою мать. Я сейчас всех вокруг обвиняю в том, что они не принимают меня, мальчика со светлыми глазами, безусловно и с любовью. Я не принимаю, что люди вокруг меня могут иметь обо мне своё мнение, которое резко отличается от моего собственного мнения обо мне. Я не принимаю того, что мир вокруг меня не любит. Я убеждён, что мир вокруг должен любить меня по умолчанию и дарить мне только положительные чувства, чтобы мне было легче жить. Моя ситуация не сложнее, чем у других, она очень проста. Я продолжаю делать слабой и зависимой свою мать… " и т.д.
Даже если вы с этим сейчас не согласны и вам тошно от этого, повторение всего вашего прошлого с позиции Я в виде ежедневной мантры изменит расстановку сил у вас в голове и освободит ресурсы для того, чтобы вы начали строить свой собственный стержень, а не продолжать липнуть к маме, как маленькая обезьянка. Сумев сказать "Я" на всё вышеперечисленное и постепенно с этим согласившись, вы незаметно для себя накачаете свой мускул "Я", чтобы использовать его дальше в своих интересах. Вы даже не заметите, как станете более независимым от мамы.
[quote="Jelena":2mwfu4db]
Принятие полной ответственности за свою жизнь и свои чувства — важный этап, но обычно к нему приходят, когда эмоции поутихли. Есть родители, которые наказывают детей за проявления самостоятельности, таким детям потом особенно трудно взрослеть, и это происходит не в одночасье.[/quote:2mwfu4db]
, что касается меня самой.
Спасибо за этот комментарий и от меня, Jelena. А выделенное мной — это четко сформулированное в словах то, что зналось, но не формулировалось
Осип, всегда имейте ввиду негатив и просто провокации, которые вы будете получать, вынося свои проблемы на всеобщее обозрение. Не обращайте внимание, берите то, что вам нужно, взрослейте и учитесь брать "полную ответственность за свою жизнь и за свои чувства". Всего хорошего еще раз.
[quote="Osip":1isy85lc][quote="Olenenok":1isy85lc]Осип, вот вы пришли со своей обидой на маму, а ещё и на форум обиделись.
Вам что — все должны реагировать так, как вам хочется? Безусловно поддерживать вас, бежать рассказывать свои истории по первому требованию? А без внешней поддержки вы действовать и оставаться внутренне стабильным способны? Надо учиться, ведь впереди эмиграция. Ни эмиграционные офицеры, ни будущие работодатели, ни даже ваш спонсор — никто не будет ставить во главу угла ваши желания и реагировать так, чтобы вам было комфортно.[/quote:1isy85lc]
Это вы придумываете. Я пришел с конкретным вопросом, обозначенным в моем первом посте "П[b:1isy85lc]одскажите, как вы сами справлялись с расставанием? Было ли у ваших близких такое сильное неприятие и сопростивление? Может быть подскажете ваши рецепты проживания этого.[/b:1isy85lc]". Я дал избыточную информацию о себе, допустив этим к себе в душу людей, которые не могут сдерживаться и выдают вердикты вот так вот, поверхностно. Это неприятно, обидно, могу сказать открыто. Я же не копался в душе этих людей, не выяснял, чем же вызвана их токсичная реакция на меня? А наверное есть на то причины, я уверен, что гармоничная личность не будет так себя вести.
Меня интересовал ВАШ опыт, а не мои собственные проблемы, про которые я сам прекрасно знаю. Меня не интересовал анализ мохи проблем. Меня интересовал ВАШ опыт.
Зачем писать что я думаю, когда я не думаю так, вы кто чтобы это писать?
Да, поддержка ценна для меня, я не скрываю. И спасибо тем, кто дал её мне. Но если вы не можете её дать, зачем же опускать и осуждать и оскорблять.
Будте добрее, мудрее и счастливее![/quote:1isy85lc]
Теперь, я думаю, Вы поняли, почему нельзя заниматься сексом на площади при большом скоплении народа.
[quote="Osip":70gs4y37]
Пожалел много раз что написал это пост. Столько грубости и невежества не ожилал. [/quote:70gs4y37]
Пока вы были в позиции, просящей помощи, вам оказывали поддержку.
Но когда вы встали в позицию обвинителя и публично, достаточно агрессивно "наехали" на маму, а потом на форумчан, реакция людей изменилась, это очень естественно.
Я желаю вам пройти все необходимые этапы, не застревая ни на одном. Удачи в осуществлении ваших планов и выводе отношений с мамой на новый уровень.
[quote="Merlion":2a9rvpc9] Jelena написала отличное описание того, через что вы проходите, но это … не решает вашу проблему, [/quote:2a9rvpc9]
Так я и не увидела никакой просьбы топикстартера решить его проблему.
[quote="Jelena":57qi1j2l]
Пока вы были в позиции, просящей помощи, вам оказывали поддержку.
Но когда вы встали в позицию обвинителя и публично, достаточно агрессивно "наехали" на маму, а потом на форумчан, реакция людей изменилась, это очень естественно.
Я желаю вам пройти все необходимые этапы, не застревая ни на одном. Удачи в осуществлении ваших планов и выводе отношений с мамой на новый уровень.[/quote:57qi1j2l]
Спасибо за напутсивте!
И прошу прощения у тех, кого обидел. Я не ставил перед собой такой цели.
Пожалел много раз что написал это пост. Столько грубости и невежества не ожилал. [/quote:2pfo64jc]
Пока вы были в позиции, просящей помощи, вам оказывали поддержку.
Но когда вы встали в позицию обвинителя и публично, достаточно агрессивно "наехали" на маму, а потом на форумчан, реакция людей изменилась, это очень естественно.
Я желаю вам пройти все необходимые этапы, не застревая ни на одном. Удачи в осуществлении ваших планов и выводе отношений с мамой на новый уровень.[/quote:2pfo64jc]
На форумчан Осип не наезжал, он наоборот, ответил на наезд на него и ему тут же указали какой он нехороший. А на маму, в той ситуации которая сложилась, можно и наехать, иначе ничего не изменится. Каким еще образом можно отрезвить маму? Отпускать сына она не хочет, к психологу не хочет, она в принципе не хочет решать проблему, ей и так комфортно, а комфортно ли сыну, этот вопрос ее похоже мало интересует. Осип не собирался ее бросать ни там, ни тут и говорил он об этом не один раз. А наши великие форумские специалисты еще и психологу криминал пришили и тут же свой диагноз ТС поставили, ну чем не помощь?
Осип, вы вынесли "свое" на всеобщее обозрение и услышите все, даже то, о чем и не просили, поэтому делите все на 10, а потом еще на 20 и не огорчайтесь, просто выберите для себя наиболее приемлемую для вас информацию и действуйте так, как вы считаете нужным.
Из опыта. Наши родители, и мужа, и мои, переживали довольно сильно, но не удерживали, наоборот, желали всего самого-самого. Только через год признались, что весь год ждали, а может нам не понравится и мы вернемся. А когда и сами здесь побывали, то все вопросы отпали и они сами сюда всегда с удовольствием приезжают. Из знакомых только одни рассказывали свою жуткую историю расставания. Его и ее родители были против, но истерик не закатывали и никаких скандалов не было, хотя атмосфера перед отъездом была очень гнетущая. А в день отъезда прибыла тетушка, которая в аэропорту начала рыдать и кричать "на кого же вы своих родителей покидаете? Да куда ж вы едите? Да кому же вы там нужны и кто вас там ждет?" Короче, устроила такой фейерверк, что родителей отпаивали, жена прорыдала всю дорогу в самолете, муж со сведенными челюстями еще неделю тут ходил. Вобщем пожелали хорошего пути. И я не знаю в тему или нет, но из всех наших знакомых, которые приехали в один год с нами, этих по жизни здесь трясет до сих пор, вечно какие-то неустроенности и неудачно принятые решения.
Так что, Осип, принимайте решение сами и ни в коем случае не жалейте. Будете жалеть — и это чувство вины не даст вам двигаться вперед, тут уже или туда, или сюда, а посерединке никак.
[quote="acuna-matata":1xmuxo8q]на маму, в той ситуации которая сложилась, можно и наехать, иначе ничего не изменится. Каким еще образом можно отрезвить маму? Отпускать сына она не хочет, к психологу не хочет, она в принципе не хочет решать проблему, ей и так комфортно, а комфортно ли сыну, этот вопрос ее похоже мало интересует. [/quote:1xmuxo8q]
Без отношения к Осипу просто подниму такую тему (тем более, что она уже тут многократно всплывала): почему родители обязаны безусловно поддерживать своих взрослых детей в любых их начинаниях?
Безусловно, это прекрасно, когда тебя поддерживают и одобряют, если активно помогают, то ещё лучше. Но почему родителям навязывается именно обязанность это делать? Разве они не имеют право на своё мнение? Почему взрослые дети считают себя в праве обижаться на своих родителей за то, что те с ними не согласны, требовать поддержки и воспринимать это как должное? Почему бы детям (великовозрастным дядям!) не начать смотреть на своих родителей как на отдельных личностей, у которых есть свои мечты и планы, и не быть благодарными за то, что те для них сделали?
Каким образом несогласие родителей с позицией ребёнка может помешать этому взрослому (!) ребёнку осуществлять свои мечты?
[quote="Olenenok":2ov4brxj] …. она не обязана реагировать так, как вам хочется! А вы не обязаны отказываться от своей мечты. [/quote:2ov4brxj]
+1000
[url=http://radikal.ru:3619d9nf][img:3619d9nf]http://s011.radikal.ru/i315/1711/af/2c7b0a3751b0.jpg[/img:3619d9nf][/url:3619d9nf]
[quote="Olenenok":3a0onemz]
Без отношения к Осипу просто подниму такую тему (тем более, что она уже тут многократно всплывала): почему родители обязаны безусловно поддерживать своих взрослых детей в любых их начинаниях?
[/quote:3a0onemz]
Конечно, не обязаны. Но каждый родитель сам для себя решает вопрос, почему он это делает. Бывает, из чуства какой-то своей вины ( что-то не додал, не так воспитал), или просто из чуства безусловной любви, или помятуя свои отношения с родителями и желая повторить или исправить этот опыт.
У меня к тебе вопрос: если бы мама тебя шантажировала своим здоровьем, что именно ты бы ей сказала на это?
[quote="Mara":1tdwlpo5][quote="Olenenok":1tdwlpo5]
Без отношения к Осипу просто подниму такую тему (тем более, что она уже тут многократно всплывала): почему родители обязаны безусловно поддерживать своих взрослых детей в любых их начинаниях?
[/quote:1tdwlpo5]
Конечно, не обязаны. Но каждый родитель сам для себя решает вопрос, почему он это делает. Бывает, из чуства какой-то своей вины ( что-то не додал, не так воспитал), или просто из чуства безусловной любви, или помятуя свои отношения с родителями и желая повторить или исправить этот опыт.
У меня к тебе вопрос: если бы мама тебя шантажировала своим здоровьем, что именно ты бы ей сказала на это?[/quote:1tdwlpo5]
В каком контексте шантажировала бы своим здоровьем?
[quote="Olenenok":30405ko2]
Без отношения к Осипу просто подниму такую тему (тем более, что она уже тут многократно всплывала): почему родители обязаны безусловно поддерживать своих взрослых детей в любых их начинаниях? [/quote:30405ko2]
Они не обязаны, и по-моему никто не утверждал что они обязаны это делать (безусловно поддерживать).
[quote="acuna-matata":20nf3nfd]
Так что, Осип, принимайте решение сами и ни в коем случае не жалейте. Будете жалеть — и это чувство вины не даст вам двигаться вперед, тут уже или туда, или сюда, а посерединке никак.[/quote:20nf3nfd]
Acuna-matata, спасибо огромное за ваше сообщение!
Вы не можете представить как много сказали мне!
Кто-то считает, что мы не обязаны родителям, кто-то наоборот. Я считаю, что самое ценное и родное есть у нас, это мама и папа, какими бы они ни были. Ну и, конечно, дети. Потому я никогда не собирался и не думал бросать и забывать их. Всегда помогал и буду. У меня мало знакомых, которые дают и не забирают. Я всегда рядом, я помогаю и сердцем и делом.
Родители дают нам много, а потом мы начинаем отдавать. Но некоторые начинают терять меру и считают детей частью себя, перестают понимать, что их запросы перешли границу. Здесь ребенок теряет свою идентичность. Так может происходить по разным причинам. У меня свой путь.
Правильно было написано, что в нормальном случае разрыв и отделение ребенка происходит в подростковом возрасте. У меня не произошло. По этому и обида и другие проблемы. Но жить то хочется, хочется двигаться по жизни дальше, а не продолжать отвечать на чрезмерные запросы, к которым привыкли родители.
В моем решении я уверен. Все будет хорошо!
Вам всего доброго!
[quote="Jelena":qjldmgyb][quote="Olenenok":qjldmgyb]
Без отношения к Осипу просто подниму такую тему (тем более, что она уже тут многократно всплывала): почему родители обязаны безусловно поддерживать своих взрослых детей в любых их начинаниях? [/quote:qjldmgyb]
Они не обязаны, и по-моему никто не утверждал что они обязаны это делать (безусловно поддерживать).[/quote:qjldmgyb]
Ну как это никто не утверждал? Это с первой страницы идёт: мама вами и манипулирует, и вампирит, и лучше знает, что вам надо для счастья, и должна спокойно относиться к вашему отъезду, и должна сходить с вами к психологу… То есть всё, что делает мама, она делает — неправильно. А почему неправильно-то? Исходя из своих чувств и интересов, она ведёт себя вполне естественно. Почему ей навязываются другие чувства и действия? Почему это она должна понимать сына, а не сын её?
[quote="Osip":1dj31q3l]Но некоторые начинают терять меру и считают детей частью себя, перестают понимать, что их запросы перешли границу. Здесь ребенок теряет свою идентичность. [/quote:1dj31q3l]
А вы не понимаете, что в своих запросах к маме вы сами перешли границу и потеряли свою идентичность?
[quote="Olenenok":176dfrmw][quote="Osip":176dfrmw]Но некоторые начинают терять меру и считают детей частью себя, перестают понимать, что их запросы перешли границу. Здесь ребенок теряет свою идентичность. [/quote:176dfrmw]
А вы не понимаете, что в своих запросах к маме вы сами перешли границу и потеряли свою идентичность?[/quote:176dfrmw]
У меня к маме нет запросов. Я просто прошу если не поддержки, то хотя бы просто не оказывать сопротивление используя открытые манипуляции эмоциями и чувством сыновьего долга.
Почему же вы все время перевираете мои слова? В каком придложении вы прочитали про то, что я перешел граници со своими запросами?
Вы то сами по отношению к себе от детей чего бы ждали? Вы бы сказали вашему сыну или дочери, что подохнете, ничего не получится, что хотите чтобы план сорвался, что там все плохо, ничего не получится, что оставь ка давай затею? Вы бы стали каждый звонок говорить, что мир погас, давление скачет, что плачете безпрестанно? Так бы вы делали? Да очем вы мне говорите?!
[quote="Olenenok":3sfy67lk]
Ну как это никто не утверждал? Это с первой страницы идёт: мама вами и манипулирует, и вампирит, и лучше знает, что вам надо для счастья, и должна спокойно относиться к вашему отъезду, и должна сходить с вами к психологу… [/quote:3sfy67lk]
Ну так есть разница — не поддерживать [i:3sfy67lk]versus[/i:3sfy67lk] навязывать и манипулировать. Разве нет?
Никто не говорил, что мама [i:3sfy67lk]должна[/i:3sfy67lk] сходить к психологу. Ей это было предложено, она отказалась, это ее решение приняли как факт. Про то, что она должна спокойно относиться к отъезду сына тоже никто не писал.
Мерлион, такое впечатление, что у вас "руки чешутся" быть психологом. Вы умная женщина, может, вам получить диплом и наслаждаться этой работой? Но Осип пришел просто за поддержкой на избранном им пути. Почему она ему нужна, и в чем его проблемы он знает и сам. Конечно, никто не может запретить вам помешать препарировать личность, которую вы вообще не знаете, и которая вас об этом не просила. Просто жалко, что ваше энтузиазм пропадает зря на форуме.
[quote="Osip":2zqcp8om][quote="Olenenok":2zqcp8om][quote="Osip":2zqcp8om]Но некоторые начинают терять меру и считают детей частью себя, перестают понимать, что их запросы перешли границу. Здесь ребенок теряет свою идентичность. [/quote:2zqcp8om]
А вы не понимаете, что в своих запросах к маме вы сами перешли границу и потеряли свою идентичность?[/quote:2zqcp8om]
У меня к маме нет запросов. Я просто прошу если не поддержки, то хотя бы просто не оказывать сопротивление используя открытые манипуляции эмоциями и чувством сыновьего долга.
Почему же вы все время перевираете мои слова? В каком придложении вы прочитали про то, что я перешел граници со своими запросами?
[/quote:2zqcp8om]
Я ничего не перевираю и читаю ваши посты внимательно. Материальных запросов у вас к маме нет, вы сами ей помогаете — и правильно делаете, вы -молодец! Но эмоциональные запросы у вас к ней чрезмерны, и они переходят границы — вы требуете от неё, чтобы она начала думать, чувствовать и говорить так, как вам этого хочется. Разве это не чрезмерные запросы — навязывать другому человеку свою волю и желаемое вам поведение, слова и чувства? Пусть думает, что ей хочется. Она имеет право выговориться. И в этой ситуации сильным должны быть вы, поддержка нужна ей — она уже пожилая женщина, у неё мир рушится, она только что узнала о вашем будущем отъезде, а вы молодой, вы реализуете свою мечту, вы давно морально к этому готовы. Не она должна вас поддерживать морально, а вы её.
[quote="Jelena":1ouzdm4i][quote="Olenenok":1ouzdm4i]
Ну как это никто не утверждал? Это с первой страницы идёт: мама вами и манипулирует, и вампирит, и лучше знает, что вам надо для счастья, и должна спокойно относиться к вашему отъезду, и должна сходить с вами к психологу… [/quote:1ouzdm4i]
Ну так есть разница — не поддерживать [i:1ouzdm4i]versus[/i:1ouzdm4i] навязывать и манипулировать. Разве нет?
Никто не говорил, что мама [i:1ouzdm4i]должна[/i:1ouzdm4i] сходить к психологу. Ей это было предложено, она отказалась, это ее решение приняли как факт. Про то, что она должна спокойно относиться к отъезду сына тоже никто не писал.[/quote:1ouzdm4i]
Кто принял нежелание мамы идти к психологу как факт? Её здесь уже несколько раз в этом обвинили. Про то, что от неё ожидается именно поддержка (пусть не активная, но определённые слова и поступки) — об этом и сам Осип писал, и многие здесь этому вторили.