Скоро отпуск! Чем заняться?

Давно уже я не занималась откровенной хней весь белый день. Заниматься хней значит не сделать вообще ничего. То есть когда после твоих занятий оной не осталось никакого результата. Совсем никакого. Вот, к примеру, себя в одно лицо занять можно нижеследующими проверенными вариантами:

красить ногти лаками разных оттенков, а потом это смывать и снова красить. Потом, понятно, опять смывать;

высунув язык, заплетать растаманские косички кукле Барби, потом бросить это занятие на половине барбиной головы;

старательно разрисовывать себе лицо под японскую татуировку с карпами и сакурой. Оборжаться над собой в зеркале и долго отмываться;

найти старые письма к Роковой любви, перечитывать вслух с выражением и угорать — какая же я все-таки невозможная дура была и осталась;

рассортировывать старый страшный советский бисер, чтобы потом его выкидывать с балкона в порядке цветов радуги, громко комментируя: «Крррасный! Оррранжевый! Э-э-э-э… считаем, что желтый!»

валяться в ванной, вытянув ногу вверх и выбривать на ней узорчато слово Х%$, огорчаясь, что не очень заметно получилось;

перечитывать свой ЖЖ и оставлять себе же оскорбительные комментарии;

страшно негодуя, удалять свои оскорбительные комментарии, ворча: «Совсем нюх потеряли, долбаные недоноски! Я звезда ниибацца, а это что за залупонь?!»;

намазать голову гелем для укладки, расчесать на прямой пробор и репетировать перед зеркалом фразу: «Мы сделаем вам предложение, от которого вы не сможете отказаться»;

сесть на кухонный стол и старательно петь вместе с Тори Эймос все песни подряд, начиная с «Уай Кант Тори Рид», пока не охрипнешь;

перемерить весь свой гардероб — при этом надевать синюю косуху поверх кружевного красного боди, а купальник надеть поверх кожаных зеленых шорт;

пойти в таком виде все на тот же балкон и принимать различные фотомодельные позы на радость соседу-вуайеру;

поставить невообразимо идиотский натюрморт, писать его гуашью на А0 в инвертных цветах с замашками мегаломаньяка, затем завернуться в получившийся ужас на голое тело, скакать по квартире и орать «Чем, чем я хуже Церетели?!»;

рассыпать по ковру все монеты и купюры, имеющиеся в доме, и чахнуть над златом, периодически пытаясь в нем искупаться а-ля Скрудж Макдак;

обвешивать кошку всеми украшениями в доме, а затем ее шугать, крича ей вслед: «Мы еще доберемся до вас, поганые буржуи! Вам не уйти от праведного пролетарского гнева!»;

расписывать эту же кошку натуральной безвредной акварелью на меду под гжель, пользуясь тем, что кошка кипенно белая;

приклеить клеем ПВА себе усы и бороду из искусственного меха, откопать на отцовских полках «Капитал» и читать отдельные фрагменты в зеркало;

сесть за пианино, открыть учебник для первого класса музыкальной школы и играть все подряд, не пропуская ни одной гаммы или упражнения;

пытаться закинуть ногу за ухо, закинуть ногу за ухо, пытаться вытащить ногу из-за уха, пытаться добрести до телефона, дабы позвать на помощь, неожиданно вытащить ногу из-за уха, попытаться закинуть другую ногу за другое ухо… и т. д.;

плеваться с все того же балкона сушеным горохом, стараясь попасть в семейство ворон на дереве не менее 50-ти метров от балкона. Осознав безуспешность попыток, взять водяной пистолет и плеваться уже тоненькой струйкой из водяного пистолета;

вырезать из женских журналов всякие баппские фото и делать из них всякие идиотские коллажи, смеясь до слез…

В общем, хней можно заниматься разной. Главное — хня должна быть в радость и не иметь никакой практической пользы. Очень голову расслабляет )))

(с) [url=http://rotekopf.livejournal.com/:3nph7v94]Аффтар[/url:3nph7v94].