Вот ситуация…Дружили 10 лет, потом поссорились и перестали общаться…Эмоции опускаю…Год назад бывшая подруга нашла меня по скайпу. Я страшно обрадовалась…Болтали каждую неделю,прошлого не касаясь…И вдруг — она в Монреале.Как снег на голову.Вышла замуж за местного.Предполагается,что теперь мы будем дружить домами.А на меня накатило…Думала,что простила,а оказалось просто загнала обиду глубоко…Теперь вот мучаюсь — и хочу простить,правда хочу,но не могу и все…Все понимаю,столько лет прошло,мы обе изменились,казалось бы что старое вспоминать,а вот встает барьер какой-то…И как это преодолеть?
Я прошу сумей простить…
Достаньте её старую фотку и новую, поставьте рядом, старую слева новую справа, внимательно посмотрите-разве это один и тот же человек? Слева -человек с кем вы поссорились, справа ваша новая подруга.
[quote="Вирджиния":4x31yeel].Болтали каждую неделю,прошлого не касаясь…[/quote:4x31yeel]
Мне кажется, проблема в этом. Вы не разобрались с прошлым, поэтому сложно увидеть будущего. Если разговор о причине ссоры сегодня Вам покажет, что всё это было неверно Вами понято и не характер подруги тому виной, а обстоятельства или что-то, чего теперь уже нет, то и общаться станет легко. Если Вы поймёте, что причина ссоры — серьёзные разногласия в восприятии важных для Вас вещей, что она осталась той, с которой Вам не хотелось иметь дело все эти годы, то лучше остановить общение сейчас, чтобы избежать проблем в будущем.
Ни одна из вас обиды не забыла. А так как инициатива общения исходит от вашей френеми, значит у нее есть план. И вы его часть.
Далее решать вам.
[quote="Вирджиния":2ljslwyg]Вот ситуация…Дружили 10 лет, потом поссорились и перестали общаться…Эмоции опускаю…Год назад бывшая подруга нашла меня по скайпу. Я страшно обрадовалась…Болтали каждую неделю,прошлого не касаясь…И вдруг — она в Монреале.Как снег на голову.Вышла замуж за местного.Предполагается,что теперь мы будем дружить домами.А на меня накатило…Думала,что простила,а оказалось просто загнала обиду глубоко…Теперь вот мучаюсь — и хочу простить,правда хочу,но не могу и все…Все понимаю,столько лет прошло,мы обе изменились,казалось бы что старое вспоминать,а вот встает барьер какой-то…И как это преодолеть?[/quote:2ljslwyg]
Ну так и скажите об этом подруге. Извини, мол, но я тогда сильно обиделась, до сих пор не могу простить, поэтому к личным встречам я пока не готова.
[quote="Вирджиния":3m5tjnip]Вот ситуация…Дружили 10 лет, потом поссорились и перестали общаться…Эмоции опускаю…Год назад бывшая подруга нашла меня по скайпу. Я страшно обрадовалась…Болтали каждую неделю,прошлого не касаясь…И вдруг — она в Монреале.Как снег на голову.Вышла замуж за местного.Предполагается,что теперь мы будем дружить домами.А на меня накатило…Думала,что простила,а оказалось просто загнала обиду глубоко…Теперь вот мучаюсь — и хочу простить,правда хочу,но не могу и все…Все понимаю,столько лет прошло,мы обе изменились,казалось бы что старое вспоминать,а вот встает барьер какой-то…И как это преодолеть?[/quote:3m5tjnip]
У меня в жизни было четыре подруги, с которыми я дружила длительное время и была очень близка. Отношения сохранились только с одной. Были недомолвки, но мы их решали без проблем. Предательств не было. С другими не общаюсь. Причем с двумя из них, подругами детства, мы сильно ругались, обрывали отношения, но через пару лет, сталкивались снова по разным обстоятельствам, нахлынивало все хорошее, что мы пережили вместе раньше, снова начинали дружить. Но очень быстро понимали что это уже невозможно. Не зря мы ругались раньше. И мы разошлись, но уже навсегда. Поэтому я думаю, что вряд ли можно возобновить то, что было. Раз Вы не можете это простить до сих пор, то мне кажется это было серьезное предательство. Человек, который сильно предал тогда, сможет предать снова, это только вопрос времени. Но только если это было именно предательство, непорядочный поступок по отношению к Вам. Так что просто разберитесь, реально ли то, на что Вы обижаетесь, было так серьезно?
Cпасибо, девушки, за мнения…Вы оказались правы…при чем, все…
[quote="Вирджиния":1azrugll]Cпасибо, девушки, за мнения…Вы оказались правы…при чем, все…
[/quote:1azrugll]
а что разве существует в природе настоящая женская дружба?
как могут сосуществовать» два центра вселеной» вместе?
[quote="Reforma1973":1da91e7n]
а что разве существует в природе настоящая женская дружба?
как могут сосуществовать» два центра вселеной» вместе?[/quote:1da91e7n]
Вопрос философский…В юности я думала, что да…С годами пришла мудрость, поэтому «да» с оговоркой — если между ними не стоит любовь к одному человеку. Впрочем, то же самое можно сказать и о мужской дружбе…Потому что «в любви каждый старается для себя»(с)
[quote="Вирджиния":1vmlasiu][quote="Reforma1973":1vmlasiu]
[/quote:1vmlasiu]
а что разве существует в природе настоящая женская дружба?
как могут сосуществовать» два центра вселеной» вместе?[/quote:1vmlasiu]
Вопрос философский…В юности я думала, что да…С годами пришла мудрость, поэтому «да» с оговоркой — если между ними не стоит любовь к одному человеку. Впрочем, то же самое можно сказать и о мужской дружбе…Потому что «в любви каждый старается для себя»(с)
дайте ей отыграться на вас( если это в её планах) и получите удовольствие от того что вы «вселеней и центрее»
[quote="Вирджиния":vnvlt1yu]Вот ситуация…Дружили 10 лет, потом поссорились и перестали общаться…Эмоции опускаю…Год назад бывшая подруга нашла меня по скайпу. Я страшно обрадовалась…Болтали каждую неделю,прошлого не касаясь…И вдруг — она в Монреале.Как снег на голову.Вышла замуж за местного.Предполагается,что теперь мы будем дружить домами.А на меня накатило…Думала,что простила,а оказалось просто загнала обиду глубоко…Теперь вот мучаюсь — и хочу простить,правда хочу,но не могу и все…Все понимаю,столько лет прошло,мы обе изменились,казалось бы что старое вспоминать,[color=red:vnvlt1yu]а вот встает барьер какой-то…И как это преодолеть[/color:vnvlt1yu]?[/quote:vnvlt1yu]’
[color=blue:vnvlt1yu]ваша интуиция вам уже все сказала — зачем вам этот барьер преодолевать???[/color:vnvlt1yu]
[quote="Reforma1973":1i4j6xq6]
дайте ей отыграться на вас( если это в её планах) и получите удовольствие от того что вы «вселеней и центрее»[/quote:1i4j6xq6]
Врожденная скромность не позволяет
Кроме того, она, на правах свежеприбывшей, хотела встретиться на моей жилплощади…Хорошо,что не вышло…Мой дом — моя крепость
[quote="Вирджиния":adtzzkcf][quote="Reforma1973":adtzzkcf]
[/quote:adtzzkcf]
дайте ей отыграться на вас( если это в её планах) и получите удовольствие от того что вы «вселеней и центрее»[/quote:adtzzkcf]
Врожденная скромность не позволяет
Кроме того, она, на правах свежеприбывшей, хотела встретиться на моей жилплощади…Хорошо,что не вышло…Мой дом — моя крепость
А как же : понять, простить,понять?
Не по вселенски это
[quote="Reforma1973":1y6p4j7q]
А как же : понять, простить,понять?
Не по вселенски это
[/quote:1y6p4j7q]
Так с этого тема и началась…Как заставить себя (убедить,уговорить) понять-простить-принять, если в глубине души, где-то очень глубоко, не понимается, не прощается и не принимается??? В данном случае все оказалось до смешного просто — человек не ожидал от меня отказа, поэтому не сдержался и выдал себя с головой, то есть проблема отпала сама-собой…А вот если бы она сказала что-нибудь типа «да, конечно,я все понимаю» я бы извелась от чувства собственной черствости и сожаления…Но бывает так, что близкий человек обидел, но он остается близким человеком и ты искренне хочешь простить, забыть, потому что тяжело жить с камнем за пазухой…Вот здесь как быть?
[color=blue:24l3wle1]честное слово, я в первый раз, наверное, нечетко выразилась — попробую сформулировать — я не пойму — если ен хочется ее принимать и понимать — зачем себя любимую насиловать и заставлять???кто кому чего должен?[/color:24l3wle1]
[quote="Reforma1973":2ixvvcma][quote="Вирджиния":2ixvvcma]Cпасибо, девушки, за мнения…Вы оказались правы…при чем, все…
[/quote:2ixvvcma]
а что разве существует в природе настоящая женская дружба?
как могут сосуществовать» два центра вселеной» вместе?[/quote:2ixvvcma]
каком к верху
по себе не надо судить
и дружить как люди а не как женщины…
опыт есть
[quote="Yanushka":2cocn5xr]опыт есть[/quote:2cocn5xr]
опыт есть.
Я предпочитаю с «центрами вселеной» не связываться, не зависимо от того женщина или мужчина
Вирджиния, вы можете простить , но вернуть доверие нет.
лично я не вижу нечего хорошего в дружбе если вы уже не верите в ее искренность.
у вашей подруги сейчас в канаде нет друзей и вы нужны ей , а что будет когда они у нее появятся ?
хотя вам не обязательно рубить концы: в общении нет ничего плохо , а там время покажет. нельзя человеку сразу плевать в лицо ,вдруг ветер дует в вашу сторону.
[quote="Вирджиния":2zfss2vc]
[/quote:2zfss2vc]
Кроме того, она, на правах свежеприбывшей, хотела встретиться на моей жилплощади…Хорошо,что не вышло…Мой дом — моя крепость
Ну так вот она ключевая фраза! Потому она про Вас и вспомнила, что она новоприбывшая.
Я тоже долго думала, о необходимости прощать и забывать и поняла, что нет такой необходимости. Можно простить, но забывать, если не получается, не надо. У меня была ситуация, что меня обидел близкий человек. Куча народу говорила: забудь и продолжай общаться дальше. А на фига, ради общественного мнения, себя мучить? Тем более, что прощенчество порождает безнаказанность.
[quote="Bentham":126kx3ax][quote="Вирджиния":126kx3ax]
[/quote:126kx3ax]
Кроме того, она, на правах свежеприбывшей, хотела встретиться на моей жилплощади…Хорошо,что не вышло…Мой дом — моя крепость
Ну так вот она ключевая фраза! Потому она про Вас и вспомнила, что она новоприбывшая.
Я тоже долго думала, о необходимости прощать и забывать и поняла, что нет такой необходимости. Можно простить, но забывать, если не получается, не надо. У меня была ситуация, что меня обидел близкий человек. Куча народу говорила: забудь и продолжай общаться дальше. [color=red:126kx3ax]А на фига, ради общественного мнения, себя мучить[/color:126kx3ax]? Тем более, что прощенчество порождает безнаказанность.[/quote:126kx3ax]
[color=blue:126kx3ax]+ 1000000000000[/color:126kx3ax]
[quote="Вирджиния":4l8djwnv]…Как заставить себя (убедить,уговорить) понять-простить-принять, если в глубине души, где-то очень глубоко, не понимается, не прощается и не принимается??? …[/quote:4l8djwnv]
А зачем???
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на неприятных людей….
Не прощается — не надо, не Ваше…. забудьте!
[quote="tanko":3nwhmwwd]
А зачем???
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на неприятных людей….
Не прощается — не надо, не Ваше…. забудьте![/quote:3nwhmwwd]
а вот теперь, поставьте себя на место спрашиваемого и ваши слова преобретут иной окрас
[quote="Reforma1973":13qw7fg1]… поставьте себя на место спрашиваемого …[/quote:13qw7fg1]
… и что? думаете, никто в таких ситуациях не был?
То, что приобрелось путем опыта, с кровью, не хочется желать другим….
[quote="tanko":jbuj7ki7]
То, что приобрелось путем опыта, с кровью, не хочется желать другим….[/quote:jbuj7ki7]
кровь сочилась или струилась, а может быть хлестала?
когда-то я посещала один очень интересный психологический тренинг (что-то типа тренинга персональной эффективности), нас учили, что непроработанные и непрощенные обиды очень негативно влияют в первую очередь на нас, а не на тех, кто нас обидел (т.е. на них, конечно, тоже, но не так сильно). Поэтому прощать надо обязательно, общаться/дружить/любить — по желанию или возможности. Прощать надо хотя бы про себя, т.е. не обяательно идти к тому, кто обидел и говорить ему о том, что простил (хотя это работает эффективнее всего), можно просто простить его в душе. Простить, а потом прислушаться к своим ощущениям. Если после прощения дружить/общаться больше не тянет, значит всё, забыть об этом человеке. Именно так: простить и забыть, потому что если попытаетесь просто забыть, то обида все равно где-то останется и будет вас точить изнутри, ли как-то по-другому «отыграется».
В религии есть такой день как «прощенное воскресенье», это потому что обиды негативно влияют на душу как обиженного, так и обидчика.
Как именно прощать, вопрос не простой. Если вы хотите с этим человеком и дальше общаться, то лучше поговорить с ним, выяснить все, попытаться понять (не зря же говориться, «понять — наполовину простить), а затем простить. Если же обида такая сильная, что вы не общаться, не чего-либо выяснять не хотите, то надо просто мысленно этого человека представить, представить свою обиду на него в виде некого объекта (например, черного шара), находящегося где-то внутри вас, затем этот объект из себя извлечь и как-то уничтожить (разбить, сжечь, вылить…), а человеку мысленно сказать «прощаю и отпускаю, уходи и больше не возращайся ко мне». Я написала примерную схему, вы можете использовать что-то свое. Можете в это не верить, но попробуйте, станет намного легче, т.к. это работает в независимости от того, верим мы или нет.
Это как же надо быть обидой озабоченным, чтоб играть в эту всю лабуду с шарами, походами за исповедями и т.д.
в народе говорят, кто старое помянит, тому глаз вон. Значит получается, что не нужно в прошлом ковыряться.
[quote="tsvok":nm2evw4m]Это как же надо быть обидой озабоченным, чтоб играть в эту всю лабуду с шарами, походами за исповедями и т.д.
в народе говорят, кто старое помянит, тому глаз вон. Значит получается, что не нужно в прошлом ковыряться.[/quote:nm2evw4m]
тот, кто простил, тот уже не помянит
а в прошлом ковыряться не надо, если в прошлом все отлично. А если есть неразрешенные внутренние проблемы/вопросы/конфликты, то рано или поздно они дадут о себе знать. Работа любого психолога основана на «разборе прошлого»
[quote="Ilosik":3pvfkfc2][quote="tsvok":3pvfkfc2]Это как же надо быть обидой озабоченным, чтоб играть в эту всю лабуду с шарами, походами за исповедями и т.д.
[/quote:3pvfkfc2]
в народе говорят, кто старое помянит, тому глаз вон. Значит получается, что не нужно в прошлом ковыряться.[/quote:3pvfkfc2]
тот, кто простил, тот уже не помянит
а в прошлом ковыряться не надо, если в прошлом все отлично. А если есть неразрешенные внутренние проблемы/вопросы/конфликты, то рано или поздно они дадут о себе знать. Работа любого психолога основана на «разборе прошлого»
так и есть. У кого проблемы с психикой — тому к психологу. Здоровым же людям там делать нечего
[size=75:3l563zi9][i:3l563zi9]Почему нужно прощать других, если они обидели вас, оскорбили, поступали по отношению к вам плохо, были несправедливы? Многие люди не понимают этого. Они не понимают, почему нужно прощать обидчиков, лжецов, предателей. Они не понимают, что [b:3l563zi9]смысл прощения — освободить себя (а не обидчика) от тяжести на душе, очистить свое тело и душу и тем самым облегчить свою жизнь, свой путь к радости и здоровью. [/b:3l563zi9]До тех пор пока вы не простили обидчика, вы позволяете ему властвовать над вами, вы признаете, что он имеет над вами силу, что он заставляет вас страдать, носить обиду в душе и тем самым разрушать себя.
[b:3l563zi9]Простить — значит признать: да, этот человек поступил со мной плохо, у него долг передо мною, но я не буду ждать, что он отдаст мне этот долг, я прощу и забуду и не буду больше копаться в этом прошлом, потому что мне нужны силы, чтобы жить и действовать в настоящем. [/b:3l563zi9]Многие думают, что простить — это значит помириться с обидчиком и продолжать и дальше терпеть от него обиды. Поэтому многие люди боятся прощать — они думают, что, простив, они уступят обидчику, признают его право обижать их и дальше. Но это не так. [b:3l563zi9]Прощение и примирение — разные вещи. Прощать нужно всегда и всех, а вот мириться нужно далеко не со всеми.[/b:3l563zi9]
Если человек не попросил у вас прощения, не признал, что поступал с вами плохо, не покаялся — не торопитесь примиряться. [b:3l563zi9]Простите его — и тем самым признайте, что вы списываете ему его старые долги, ничего больше не ждете и не хотите от него. Тогда вы сможете забыть об этом человеке, больше никогда не иметь с ним дела и никогда больше не страдать от него. [/b:3l563zi9]Простив, вы признаете, что он больше не властен над вами, мысли о нем не занимают ваше сердце и душу, не разрушают вас и не лишают сил — он больше вам неинтересен, вы знаете, что он не отдал вам долги, а значит, больше не будете иметь с ним дела и тем самым сохраните себя от разрушения. Вы можете дать понять такому человеку, что вы его простили, но не доверяете ему и не обязаны с ним мириться. Вы не обязаны с ним и общаться, так как лишь вред может принести общение с человеком, который причиняет вам зло и не раскаивается и не хочет ничего менять в своем поведении. Простить — это не значит продолжать общаться с тем, чье поведение разрушительно по отношению к вам. Таких людей, несмотря на прощение, лучше держать на расстоянии. [/i:3l563zi9][/size:3l563zi9] (с)
[quote="tsvok":8tnsq1kp]
так и есть. У кого проблемы с психикой — тому к психологу. Здоровым же людям там делать нечего[/quote:8tnsq1kp]
к психологу ходят не только те, у кого проблемы с психикой
не только психолог может помочь разрешить внутренние конфликты, иногда и самому можно справиться, если есть нужные знания и понимание (не все же с обычной простудой сразу к врачу бегут, тем более в Квебеке:twisted:)
здоровых людей нет, есть недообследованные
[color=blue:2f3lj2w2]Илосик, спасибо за пост, полностью поддерживаю…
тсвок, давай делить:)
проблемы со психикой — это к психиатру, и это направление сейчас развивать не буду…
психолог — именно для проработки ситуаций, которые нас тревожат. Конечно, хорошо, когда человек может самостоятельно решить свою проблему, переварить, что называется, обиду, и жить дальше. сожалению, далеко не все на это способны, и это не так рпосто, тема длинная и благодарная:) вот для проработки таких ситуаций и нужна помошь специалиста, дружеское плечо здесь не поможет, и даже наш форум не всегда:)[/color:2f3lj2w2]
Ты права, соглашаюсь с тобой и Илосиком
[color=blue:5b3k0mv0]как, а поговорить????[/color:5b3k0mv0]
[quote="Ilosik":2gifgpt3]Работа любого психолога основана на «разборе прошлого»
[/quote:2gifgpt3]
не любого.
[color=blue:23myhnek]ну, все проблемы, как ни банально — родом из детства…поэтому без прошлого ен обойтись..[/color:23myhnek]
[quote="asterisk":1pe3mawq][color=blue:1pe3mawq]как, а поговорить????[/color:1pe3mawq][/quote:1pe3mawq]
я все больше живу в настоящем и думаю о будущем
сори, я в этом вопросе не сильна
у прихологов не была
[quote="tsvok":3nyhwvau]
я все больше живу в настоящем и думаю о будущем
[/quote:3nyhwvau]
Есть такая забавная фраза: «Прошлое нам предстоит». Её понимают кто как хочет, но мне кажется к данной теме она имеет отношение — не разобравшись с грузом обид в прошлом рискуешь проблемами в будущем, что и подтверждает топикстартер.
[quote="Ilosik":3nyhwvau] непроработанные и непрощенные обиды очень негативно влияют в первую очередь на нас, а не на тех, кто нас обидел.
Как именно прощать, вопрос не простой.[/quote:3nyhwvau]
Очень всё правильно сказано. Особенно про то, что прощать — целая наука. Способ с «чёрным шаром» — техника, которой овладеть сложно, долго этому учиться нужно. Разобраться в причинах — вот лучший способ, но Вы правы, не каждый это умеет, и не каждый психолог этому научит.
А иногда и просто совет пригодится, хоть и на форуме полученный. Например, почему бы не посмотреть в корень проблемы? Вот, если я, скажет, с человеком дружила долго, то хоть режте не верю в то, что был он был ангелом и вдруг стал чёртом. Рожки всё-равно были видны и разве его вина в том, что я этого не видела. Нет, только моя, значит мне так было удобно. Или одиночество пугало больше, либо его хорошее,( как мне хотелось думать) отношение ко мне было важнее того негатива, который видела, в любом случае без моей вины тут не обошлось. Так на кого обида? На себя?
[quote="Elle":28j5sbs5]….Рожки всё-равно были видны и [b:28j5sbs5]разве его вина [/b:28j5sbs5]в том, что я этого не видела. [b:28j5sbs5]Нет, только моя,[/b:28j5sbs5] значит мне так было удобно. Или одиночество пугало больше, либо его хорошее,( как мне хотелось думать) отношение ко мне было важнее того негатива, который видела, в любом случае [b:28j5sbs5]без моей вины тут не обошлось[/b:28j5sbs5]. Так на кого обида? На себя?[/quote:28j5sbs5]
Я вот несогласна на себя вину навешивать… )))
Вернее, я бы назвала это другим словом, не «вина».
Если «рожки пробивались» и «пробились» — кто не сдержал их «рост»?
Я или друг? (Ведь все мы не без недостатков…)
Так где здесь моя вина?
Про прощение обид…
Мне с течением времени все больше нравится фраза — «Обижаться — удел горничных, а я делаю выводы».
«Пробились рожки» и больно ударили — надо сделать вывод и изменить свое отношение к человеку — не общаться, или держать дистанцию, или не допускать в определенные сферы своей жизни…
Слово «обижаться» я бы применяла только к самым-самым близким людям, если они [b:28j5sbs5]сознательно[/b:28j5sbs5] обидели, причинили боль… Но так как они очень близкие — то и оценка их поступку будет иная, чем всему остальному миру, — ведь мы их знаем лучше, мотивы поведения можем легче понять — тогда и обида не будет обидой в прямом смысле этого слова. Даже если и обида — то и прощение приходит легче, никаких шаров не нужно….
Иногда для этого нужно время.
[size=75:28j5sbs5]Мне так удалось сохранить отличные отношения с бывшим мужем, хотя боль от обиды и непонимания была просто невыносимой сначала.
А теперь я ему премного благодарна, что когда-то он поступил именно так как поступил — благодаря этому наш сын и я в Канаде. Просто со временем я поняла мотивы его поступка, и наши отношения вышли на другой уровень.[/size:28j5sbs5]
[quote="Elle":12p19akn]
Например, почему бы не посмотреть в корень проблемы? Вот, если я, скажет, с человеком дружила долго, то хоть режте не верю в то, что был он был ангелом и вдруг стал чёртом. Рожки всё-равно были видны и разве его вина в том, что я этого не видела. Нет, только моя, значит мне так было удобно. Или одиночество пугало больше, либо его хорошее,( как мне хотелось думать) отношение ко мне было важнее того негатива, который видела, в любом случае без моей вины тут не обошлось. Так на кого обида? На себя?[/quote:12p19akn]
Справедливо, если был выбор, дружить или нет, т.е. в отношении друзей или супругов. А в отношении родственников можно рожищи видеть за километр, уклоняться от них всеми силами, но поскольку общаться иногда приходиться, то оно все-таки может изловчиться и боднуть так, что мало не покажется.
[quote="tanko":3fjbsbx2]
Я вот несогласна на себя вину навешивать… )))
Вернее, я бы назвала это другим словом, не «вина».
Если «рожки пробивались» и «пробились» — кто не сдержал их «рост»?
Я или друг? (Ведь все мы не без недостатков…)
Так где здесь моя вина?
«Пробились рожки» и больно ударили — надо сделать вывод и изменить свое отношение к человеку — не общаться, или держать дистанцию, или не допускать в определенные сферы своей жизни…
[/quote:3fjbsbx2]
Да, на себя вину навешивать никак нельзя, особенно в смысле «камень на шее». Я не это имела ввиду. Просто речь шла о вине обидчика, вот слово «вина» и было использовано, как пояснение того, что не его вина в том, что он такой, какой есть, а наша (пусть будет слово «ошибка», но всё-равно наша) в том, что мы этого не видим. И «рожки» не проросли при нашем общении, а были всегда, но я не верю, что проявились они для нас внезапно. Всегда можно рассмотреть человека, если видеть ЕГО, а не своё в нём отражение. А то мы сначала «назначаем» друзьями всех подряд, (как только кто-то к нам хорошо отнёсся, всё — он друг), не разбирая его мотивов, начинаем с ним делиться самым сокровенным, а потом «ах, как меня предали». Серьёзнее нужно относиться к выбору друзей. Приятельские отношения можно иметь со многими людьми, и нужно иметь со всеми доброжелательные отношения, а друзей должно быть 1-2, и дружба складывается и проверяется годами, пока не станет возможным назвать это дружбой. Вот это, на мой взгляд, единственная защита от разочарований и предательств.
Кстати, с любовью всё точно так же.
[quote="Bentham":1pzchyqf]
Справедливо, если был выбор, дружить или нет, т.е. в отношении друзей или супругов. А в отношении родственников можно рожищи видеть за километр, уклоняться от них всеми силами, но поскольку общаться иногда приходиться, то оно все-таки может изловчиться и боднуть так, что мало не покажется.[/quote:1pzchyqf]
Вот это верно. Только и от этих «рогов» можно уклоняться, если они видны «за километр», ведь верно говорят «предупреждён, значит вооружен». Во всяком случае можно постараться не воспринимать их болезненно — можно сказать себе: «Да кто такие эти люди, чтобы они могли меня оскорбить или обидеть? Да для меня они никто и ничто, значит их слова и действия не имеют ко мне никакого отношения»
[quote="Elle":z7whj99f].. хоть режте не верю в то, что был он был ангелом и вдруг стал чёртом. Рожки всё-равно были видны и разве его вина в том, что я этого не видела. Нет, только моя, значит мне так было удобно. Или одиночество пугало больше, либо его хорошее,( как мне хотелось думать) отношение ко мне было важнее того негатива, который видела, в любом случае без моей вины тут не обошлось. Так на кого обида? На себя?[/quote:z7whj99f]
Как-то очень категорично у Вас получается — или с рожками или без рожек…Много ли вы встречали людей, которых однозначно можно считать либо ангелом, либо бесом? Хорошие люди тоже иногда ошибаются и совершают плохие поступки. Опять же, один и тот же поступок разными людьми может быть расценен по-разному — «каждый думает в меру своей..» Поэтому интуиция интуицией, а немного здравого смысла никому не помешает
Если рожками вы называете недостатки — так у кого их нет? Кроме того, не будешь, ведь, заранее ожидать, что этими рожками человек повернется к тебе, после многих лет дружбы? Вот с чем соглашусь — так это с тем, что в отношениях между людьми не бывает одного виноватого…
Ilosik, с приведенным вами постом полностью согласна, все изложено правильно и грамотно, осталось только научиться не только простить, но и отпустить…Наверное, уметь прощать — это дар, и не у каждого он есть…С другой стороны, можно ли и нужно ли прощать, к примеру, предательство? А потом перевести человека из «друзей» в «приятели» и чувствовать себя комфортно в таком общении?
[quote="Elle":z7whj99f]..можно сказать себе: «Да кто такие эти люди, чтобы они могли меня оскорбить или обидеть? Да для меня они никто и ничто, значит их слова и действия не имеют ко мне никакого отношения»[/quote:z7whj99f]
«Ах, если б только, если б можно было, чтоб сердце самовольно разлюбило..»(с)
….
У всех разные причины для ссор с лучшими подругами, я со своей поссорилась из за того что она совсем неправильно поняла мое письмо( я уезжала в другой город и мы любили бумажные письма) и очень резко и грубо ответила, потом я, потом телефонный разговор и пол года диких обид и необщения, разочарования и непонимания за что и тп. Перед отьездом в Канаду она прилетела сюрпризом в мой город и мы вроде как помирились но не разобрались. Отношения были натянуты и хватило мелочи чтобы опять перестать общаться. Я не спала ночами, писала и стирала электронные письма бесконечно, очень сильно переживала и страдала, бесконечно продумывала наши разговоры, прошлые и возможные. И мы обе не выходили на связь. Потом в ее семье случилось горе, я приехать не смогла, 2 маленьких детей ( 2 с лишним и 6 месяцев), мы меньше года как приехали в Канаду( денег практически небыло) и я опоздала на похороны, узнала в день похорон. Трубку подруга не брала, на письма не отвечала, и я стала писать смски, сначала просто писала как люблю ее и как она мне дорога, потом вообще что попало, чтобы она знала что я думаю о ней. Временами накатывала прошлая обида и через полтора года после окончательной ссоры, я поняла что у меня своя жизнь у нее своя. Когда полетела в ее город уже совсем не хотела ее видеть, попросила мужа не говорить что я туда лечу( они иногда по скайпу интересовались как дела ) . Когда прилетела, на второй день поехала с дочей погулять в ее район( и мой бывший, парки детства, мой балкон) и решила что так не честно, я ненавижу, когда нет возможности высказаться при недопонимании, я позвонила и позвала прогуляться возле дома, даже домой к ней не хотела. Она ждала прихода какого- то мастера и попросила зайти, а когда я зашла я поняла что она моя родная и все плохое что в нашей жизни случилось ничто, в сравнении с хорошим. И ее не может не быть в моей жизни. Мы долго разбирались, я закурила снова, ругались, перебивали друг друга, у нее в голове дырка для квадратных мыслей а я разговариваю круглыми, очень тяжело что то обьяснить как чувствуешь, приходится все обрабатывать напильником и переводить. Вместо месяца я случайно осталась на 3, и в моей душе теперь полная гармония и мир и ясно и все встало на свои места. Я много так к чему, если человек вам родной, дорог и важен, любая ссора это просто плохой день( месяц), настоящая дружба это ценный дар, это на всю жизнь, это стоит переживаний и разборок если что- то не так. Настоящему другу можно простить почти все, за него нужно бороться как за любовь, засовывать гордость подальше, просить прощение и прощать. Если поссориться со знакомой, может быть только неприятно вспоминать, а если с другом, то это удар, его не хватает и по нему скучаешь и тогда нужно разбираться и мириться. ( извините, беременные женщины такие эмоциональные)
[quote="Elle":vmxinijf]… А то мы сначала [b:vmxinijf]»назначаем» друзьями всех подряд[/b:vmxinijf], (как только кто-то к нам хорошо отнёсся, всё — он друг), не разбирая его мотивов, начинаем с ним делиться самым сокровенным, а потом «ах, как меня предали». ..[/quote:vmxinijf]
Всех подряд — ну это уж совсем «деццкисад» как сейчас говорят!
Кстати, по моему мнению — иммиграция — отличная лакмусовая бумажка и для тех друзей (и для родственников! ))), кто остался на родине, и для нашего теперешнего окружения — тесен наш круг, и если по глупости будешь «назначать» всех подряд друзьями — то ое-ей !!!!
Про родственников мой один очень мудрый приятель сказал — родственник — это не значит, что он по умолчанию хороший и близкий душой тебе. Ведь их не выбираешь. Иногда друзья — вернее и надежнее, чем родственники. И это так!
[quote="tanko":1glaiw1u]
Кстати, по моему мнению — иммиграция — отличная лакмусовая бумажка и для тех друзей (и для родственников! ))), кто остался на родине…[/quote:1glaiw1u]
Что Вы имете ввиду?
[quote="Elle":3m9ffq4m] [color=red:3m9ffq4m]А то мы сначала «назначаем» друзьями всех подряд, (как только кто-то к нам хорошо отнёсся, всё — он друг), не разбирая его мотивов, начинаем с ним делиться самым сокровенным, а потом «ах, как меня предали». [/color:3m9ffq4m]Серьёзнее нужно относиться к выбору друзей. Приятельские отношения можно иметь со многими людьми, и нужно иметь со всеми доброжелательные отношения, а друзей должно быть 1-2, и дружба складывается и проверяется годами, пока не станет возможным назвать это дружбой. Вот это, на мой взгляд, единственная защита от разочарований и предательств.
Кстати, с любовью всё точно так же.[/quote:3m9ffq4m]
[color=blue:3m9ffq4m]:) очень верно сказано:) к сожалению, я этим грешу:) могу добавить лишь, что и для приятельских отношений нужно время:) а вот насчет любви — не согласна:) всякое бывает:)[/color:3m9ffq4m]
[quote="Вирджиния":ywvkpsk2][quote="tanko":ywvkpsk2]
Кстати, по моему мнению — иммиграция — отличная лакмусовая бумажка и для тех друзей (и для родственников! ))), кто остался на родине…[/quote:ywvkpsk2]
Что Вы имете ввиду?[/quote:ywvkpsk2]
Ну, из друзей моего мужа 2-е встали на дыбы к моменту нашего отъезда, объявили нас ни на что неспособными, считающими, что в другой стране кто-то нам с неба все подарит, и поэтому мы уезжаем… Причем «битва» была жестокой, люди пытались спорить о том, о чем понятия не имели (и не имеют) — связь порвалась.
И я не думаю, что мой муж мог бы простить те слова, которые мы тогда услышали (мне-то все равно, люди показали свое лицо).
Родственники тоже по-разному реагируют (с этим нам например повезло).
[color=blue:3m6jdpmp]да, кстати, все правда, я поражена, что мне до сих пор некоторые пеняют, что я Родину (именно с Большой буквы) предала:)[/color:3m6jdpmp]
[quote="asterisk":1b9cg65k][color=blue:1b9cg65k]да, кстати, все правда, я поражена, что мне до сих пор некоторые пеняют, что я Родину (именно с Большой буквы) предала:)[/color:1b9cg65k][/quote:1b9cg65k]
…и даже, похоже, не одну… )))
Космополиты мы!
[color=blue:2yu0kw1e]Да, увы, и когда из Израиля уезжала, то тоже выслушала местами:)приятно быть космополитом:) но ен будем переежать на эту приятную тему, а то будет сейчас:) вирджиния так и не ответила на мой вопрос, но это ее право:)[/color:2yu0kw1e]