Привет всем! Прошу совета на вышеуказанную тему. Дети были в очень хороших отношениях с моими родителями до отъезда в Канаду. Теперь невозможно уговорить их пообщаться с моими родителями в скайпе. Приходится обещать, посулять что они хотят. За то время что здесь живем, нежелание разговаривать только увеличивается. Может быть просто дети выросли и в этом причина? Детям 17 и 10 лет. Родители сильно расстраиваются, а детей не хочется заставлять.
Заранее спасибо за советы.
Нежелание детей общаться с бабушкой и дедушкой в скайпе
[quote="enot":wca256li][quote="Леша":wca256li]Ну что сказать — если внуки не любят дедушку и бабушку, так что тут можно сделать?
Любовь закладывается с детства, а если не заложилась, так и не будет вовсе.
Пока что можно только провести с детями душеспасительную беседу, о том, что надо таки к пожилым родственникам относиться с состраданием, и хотя из чувства благодарности к собственному существованию, которое без них бы не было, уделять им по три минуты раз в три месяца.
Другой вариант — говорите по скайпу с родственниками вы сами, дети просто могут подойти на пару минут, сказать привет, у меня все хорошо, ну я пойду, пока.[/quote:wca256li]
Дети любили очень бабушку и дедушку пока жили в стране исхода. Расстояние очень все меняет, Леша.
Мои родители много помогали с детьми, пока мы денюжки зарабатывали на уехать сюда.[/quote:wca256li]
Вот это и объясните недорослям.
[quote="Гром-и-Молния":6c0z58bs]а как они общаются, в приезды? о чём говорят? может, цепляться за эти ниточки связи и общих интересов? пруд, сад, вкусняшки от бабули, кот/собака, какая-то совместная поездка, запомнившаяся всем? понятно, каждый раз вспоминать об единичном случае глупо, но если не было общения наладить контакт ещё сложнее, чем, когда он был, но со временем испаряется память.
фотоальбом рассмотреть, не знаю
у нас дети уже взрослые. на праздники поздравляем, как дела, что нового в двух-трёх словах и всё. и то, это уже не с родителями, а с братом/сестрой и их семьями. чем меньше разница в возрасте, больше шансов тесно общаться. но, расстояние и разность менталитетов всё-таки даёт о себе знать. даже с когда-то очень близкими людьми. человеческая память избирательна в этом плане, мне кажется. даже если муж с женой разъезжаются надолго, чтобы восстановить отношения, надо поработать над собой. я никогда не понимала, на чём держутся отношения после разлуки, и как сберечь общее на расстоянии.[/quote:6c0z58bs]
Вы правы, Гром и Молния!
У родителей есть волнистые попугаи и вот только на этих несчастных попугаях все и держится. Говорю детям, что пишут мне родители про попугаев. Прошу детей написать емейл родителям. Младшая иногда пишет. Родители рады очень когда дети им пишут. Старшая совсем не хочет писать им.
Буду вести с детьми душеспасит беседы, главное регулярно это делать.
[quote="SUETA":2xzx88nh]"к предыдущему комменту — отбирать гаджет. зашибись, то купили за то, что дети посидели за столом с тёткой (утрирую), которую первый раз узнал в юности, а потом забрали, за то, что не хочет общаться с той же тёткой по скайпу.
"
Отбирать при удобном подходящем случае, "не дожидаясь перитонита."
А в остальном (про терпение) согласна, это работа не одного дня. Можно ещё посылку дедушке и бабушке собрать, дети здорово этим подкупаются.[/quote:2xzx88nh]
Хорошая мысль про посылку! Спасибо!!!
"Я зову, родители ждут перед экраном, а дети не идут. Думаю, мне нужно беседовать с детьми больше на эту тему и убеждать. Насильно пинками гнать не могу."
Про долги напомните, что когда дети маленькие плакали и звали взрослых, бабушка и дедушка сразу бежали к ним помочь, и что без их помощи вы, возможно не уехали бы сюда и тд в красках. Разные способы пробуйте, одного одно прошибает, другого другое. Главное не бросайте это дело, подростки со своим состоянием играй гормон то от всего бесятся, то через два часа как ни в чем не бывало.
[quote="enot":24eux3kj][quote="Alexander":24eux3kj]у нас такое было но очень короткий период времени. Сейчас по выходным стабильно все разговариваем. Мы рассказываем что у нас , с другой стороны задают вопросы… Ну не знаю. Так с родителями с обеих сторон.[/quote:24eux3kj]
Ну, колись давай чем ты их привлек в скайп.[/quote:24eux3kj]
Не помню. Как-то само. В выходные с утра после завтрака всегда звоним. Прошу начинаю рассказывать о новостях старшего, даю ему рассказать в подробностях, потом также со вторым ребенком.
[quote="Alexander":3482pr0t][quote="enot":3482pr0t][quote="Alexander":3482pr0t]у нас такое было но очень короткий период времени. Сейчас по выходным стабильно все разговариваем. Мы рассказываем что у нас , с другой стороны задают вопросы… Ну не знаю. Так с родителями с обеих сторон.[/quote:3482pr0t]
Ну, колись давай чем ты их привлек в скайп.[/quote:3482pr0t]
Не помню. Как-то само. В выходные с утра после завтрака всегда звоним. Прошу начинаю рассказывать о новостях старшего, даю ему рассказать в подробностях, потом также со вторым ребенком.[/quote:3482pr0t]
Спасибо. Понятно. Я заметила, что дети охотнее говорят с родителями когда нас с мужем нет в комнате. Поэтому мы всегда уходим. Это если удается их выманить в скайп.
[quote="SUETA":g60gvlf6]"Я зову, родители ждут перед экраном, а дети не идут. Думаю, мне нужно беседовать с детьми больше на эту тему и убеждать. Насильно пинками гнать не могу."
Про долги напомните, что когда дети маленькие плакали и звали взрослых, бабушка и дедушка сразу бежали к ним помочь, и что без их помощи вы, возможно не уехали бы сюда и тд в красках. Разные способы пробуйте, одного одно прошибает, другого другое. Главное не бросайте это дело, подростки со своим состоянием играй гормон то от всего бесятся, то через два часа как ни в чем не бывало.[/quote:g60gvlf6]
"Играй гормон" понравилось высказывание
Да, буду пытаться уговаривать, беседовать, убеждать. Главное, не пускать на самотек.
[quote="Mara":3esnb8qk]А о чем им говорить? Дедушка с бабушкой далеки от их интересов. А отвечать каждый раз на одни и теже вопросы, типа: как дела, как учеба и т.д. — любому надоест.[/quote:3esnb8qk]
Ну связь же надо поддерживать. Это родня. Ее итак мало!
[quote="A.K.":3m9dxexb][quote="Bentham":3m9dxexb]А так можно и в школу не ходить, раз неинтересно. [u:3m9dxexb][color=#0000FF:3m9dxexb]И на работу не устраиваться. Зачем детей что-то заставлять?[/color:3m9dxexb][/u:3m9dxexb][/quote:3m9dxexb]
вы о каких детях? про на работу заставлять устраиваться
И в каком возрасте вы их трудоустраиваете? Насильно[/quote:3m9dxexb]
Мысль моя в том, что позволить своим детям делать только то, что им нравится, могут либо миллионеры, либо бомжи. Среднему классу от роду написано частенько терпеть и делать то, что не хочется. Слушаться тупого начальника, принимать несправедливое решение чиновника, терпеть родителей супруга, какие они ни были, носить не то, что хочется, а на что хватает денег, копить на ипотеку, и т.п. Если с детства не приучаться, накроет когнитивный диссонанс.
[quote="Гром-и-Молния":2fhk99uo]… любят дети стариков…[/quote:2fhk99uo]
Ну так и спросите их прямо — любят или нет.
Если любят, так пусть расскажут, как они собираются проявить эту свою любовь в ближайший год.
Ваш интерес — они вскоре будут точно так же любить вас. Сможете ли вы что-то изменить в сложившейся ситуации, я не знаю, но может чего-то проясните для себя.
[quote="Bentham":2vnrnawv] Мысль моя в том, что позволить своим детям делать только то, что им нравится, могут либо миллионеры, либо бомжи. [/quote:2vnrnawv]
Я бы миллионеров из этого списка тоже исключила. Все-таки дети миллионеров учатся и работают, ведь они наследники состояния. А чтобы все не про….рать нужны мозги и образование. Конечно, есть исключения, и я не говорю о российских мажорах (или как их там).
[quote="enot":2gekj54h]
Да, буду пытаться уговаривать, беседовать, убеждать. Главное, не пускать на самотек.[/quote:2gekj54h]
Главное — подавать пример.
Мне вот этот вариант нравится:
[quote="Alexander":2gekj54h] Как-то само. В выходные с утра после завтрака всегда звоним. Прошу начинаю рассказывать о новостях старшего, даю ему рассказать в подробностях, потом также со вторым ребенком.[/quote:2gekj54h]
Только оно не сама собой получилось, а отработано.
Тут, я думаю, во-первых, режим — регулярно и обязательно (в выходные с утра после завтрака [b:2gekj54h]всегда[/b:2gekj54h]) и во-вторых, — совместные действия.
Хотя, если Вашим детям комфортно без Вас общаться по скайпу, то над эти стоит поработать
Кстати, можно и во время завтрака поговорить с родителями — они по ту сторону скайпа, вы все по эту.
Совместные трапезы объединяют, а детей Вам уговаривать не придется, к тарелке Вы же их уговорами не загоняете, так что им некуда будет деваться.
Мы объяснили что говорить НАДО и это ВАЖНО. но и дети чувствуют отношение к ним тоже, даже по скайпу.
Раньше отмечали дни рождения в скайпе а сейчас все сошло на нет.
Это как?
[quote="WildBerry":1ge3z95n][quote="Bentham":1ge3z95n] Мысль моя в том, что позволить своим детям делать только то, что им нравится, могут либо миллионеры, либо бомжи. [/quote:1ge3z95n]
Я бы миллионеров из этого списка тоже исключила. Все-таки дети миллионеров учатся и работают, ведь они наследники состояния. А чтобы все не про….рать нужны мозги и образование. Конечно, есть исключения, и я не говорю о российских мажорах (или как их там).[/quote:1ge3z95n]
Я говорю только, что они могут позволить. Естественно, большинство из них прилагает все усилия, чтобы вырастить успешных людей.
[quote="enot":98zcite7]Раньше отмечали дни рождения в скайпе а сейчас все сошло на нет.[/quote:98zcite7]
Но ведь это можно исправить, всё можно вернуть, верно? Пусть не в один миг, а постепенно…но это НУЖНО!!! Вы же сами видите, что нужно, так?
[quote="Bentham":q2792szb][quote="WildBerry":q2792szb][quote="Bentham":q2792szb] Мысль моя в том, что позволить своим детям делать только то, что им нравится, могут либо миллионеры, либо бомжи. [/quote:q2792szb]
Я бы миллионеров из этого списка тоже исключила. Все-таки дети миллионеров учатся и работают, ведь они наследники состояния. А чтобы все не про….рать нужны мозги и образование. Конечно, есть исключения, и я не говорю о российских мажорах (или как их там).[/quote:q2792szb]
Я говорю только, что они могут позволить. Естественно, большинство из них прилагает все усилия, чтобы вырастить успешных людей.[/quote:q2792szb]
Мне кажется, им нужно прилагать даже больше усилий. Детям сложно понять зачем трудиться, когда у них и так все есть.
[quote="Elle":395zh71j][quote="enot":395zh71j]Раньше отмечали дни рождения в скайпе а сейчас все сошло на нет.[/quote:395zh71j]
Но ведь это можно исправить, всё можно вернуть, верно? Пусть не в один миг, а постепенно…но это НУЖНО!!! Вы же сами видите, что нужно, так?[/quote:395zh71j]
Да, нужно вернуть. Но думаю, что возраст детей имеет значение тоже, как тут уже упоминали. Чем старше они будут, тем больше усилий прийдется прикладывать. Да, буду прикладывать.
[quote="Леша":1vy8dgrr][quote="Гром-и-Молния":1vy8dgrr]… любят дети стариков…[/quote:1vy8dgrr]
Ну так и спросите их прямо — любят или нет.
Если любят, так пусть расскажут, как они собираются проявить эту свою любовь в ближайший год.
Ваш интерес — они вскоре будут точно так же любить вас. Сможете ли вы что-то изменить в сложившейся ситуации, я не знаю, но может чего-то проясните для себя.[/quote:1vy8dgrr]
моим детям уже надо эту проблему решать, а не мне. ) тем более, я рядом. и я знаю, что мои дети любили бабушку и дедушку, Светлая им память.
и дети Енота тоже любят. своеобразно, конечно, в меру сил. но любят. задача родителей это стимулировать и развивать. всеми способами!
МОй племянник, сын моей сестры (ну, той, у которой кукусик) не общался с моей мамой, его бабушкой от слова вообще. Он не знал что это надо, привычки не было, если она посылала подарки, то даже не считал нужным позвонить и сказать спасибо. И вот ему 20 лет. И вдруг внезапно он начал бабушке звонить. Сам, регулярно. Может конечно потому что его мамане до него дела нет совсем, а сейчас у него все таки есть чем поделиться — университет, то-се. А может просто тянет его.
[quote="Mara":2ethn4q0][quote="Bentham":2ethn4q0]Ну так и родители имеют право на "скучно-не хочу-неинтересно". Попросит дитятко что-то приготовить, куда-то свозить, задачку объяснить, а родителям это раз скучно [/quote:2ethn4q0]
Ну, помощь с задачками я бы не приравнивала по важности к разговору по скайпу с дедушкой и бабушкмой. Кстати, вам повезло, если ваш ребенок что-то у вас просит , т.е. на него мoжно влиять, стимулировать и манипулировать. Мой ничего не просил и отказывался когда я сама предлагала.[/quote:2ethn4q0]
Общение с бабушками и дедушками по скайпу гораздо важнее, чем помощь с задачками.
Имхо, объяснять про долг тоже необходимо. Есть вещи, которые делать просто надо, в том числе, и в отношениях.
Моим 19 и 11, в Канаде 8,5 лет. С бабушками регулярно общаются. Так и говорю: надо позвонить бабушке и дедушке. Вариант отказа я даже не рассматриваю.
"Воспитание происходит до 3х лет, база. До 5ти можно корректировать. Дальше происходит развитие того, что заложено. Прочитано у японских психологов."
Ох сюда бы этих японских психологов, хотя возможно этому мнению несколько десятилетий. У меня другой взгляд, но это отдельная тема.
[quote="Olenenok":2lgcqkyn]
объяснять про долг тоже необходимо. Есть вещи, которые делать просто надо, в том числе, и в отношениях.
[/quote:2lgcqkyn]
+ 1000
Иначе в чем тогда суть воспитания?
[quote="WildBerry":36dmyt0n]
Я бы миллионеров из этого списка тоже исключила. Все-таки дети миллионеров учатся и работают, ведь они наследники состояния. [/quote:36dmyt0n]
+1 И даже не потому, что они наследники бизнеса.
[quote="Olenenok":2nq3hag6]
Вариант отказа я даже не рассматриваю.[/quote:2nq3hag6]
Это потому, что у тебя есть рычаги давления. Если их вообще никаких нет, бы ты заставила?
У меня получалось заставлять, но никакого удовольствия от такого общения не было ни у кого. Одинаковые вопросы, односложные ( да/нет) ответы.
[quote="Elle":k6vgez1o]
Детям сложно понять зачем трудиться, когда у них и так все есть.[/quote:k6vgez1o]
Это если им все дают без каких-либо условий.
Рокфеллер платил детям за их домашние обязанности ( вынести мусор, к примеру), что бы они сами зарабатывали себе на велосипед.
[quote="Mara":1lhrw067][quote="Olenenok":1lhrw067]
Вариант отказа я даже не рассматриваю.[/quote:1lhrw067]
Это потому, что у тебя есть рычаги давления. Если их вообще никаких нет, бы ты заставила?[/quote:1lhrw067]
Какие такие особенные рычаги давления есть у меня, которых нет у других родителей?
[quote="Olenenok":8jsh6fnc][quote="Mara":8jsh6fnc][quote="Olenenok":8jsh6fnc]
Вариант отказа я даже не рассматриваю.[/quote:8jsh6fnc]
Это потому, что у тебя есть рычаги давления. Если их вообще никаких нет, бы ты заставила?[/quote:8jsh6fnc]
Какие такие особенные рычаги давления есть у меня, которых нет у других родителей?[/quote:8jsh6fnc]
Дети не одинаковые. Вот , что бы ты делала в случае отказа?
Я, кстати, в том посту добавила фразу.
[quote="Mara":2abs3c1h][quote="Olenenok":2abs3c1h][quote="Mara":2abs3c1h][quote="Olenenok":2abs3c1h]
Вариант отказа я даже не рассматриваю.[/quote:2abs3c1h]
Это потому, что у тебя есть рычаги давления. Если их вообще никаких нет, бы ты заставила?[/quote:2abs3c1h]
Какие такие особенные рычаги давления есть у меня, которых нет у других родителей?[/quote:2abs3c1h]
Дети не одинаковые. Вот , что бы ты делала в случае отказа?
Я, кстати, в том посту добавила фразу.[/quote:2abs3c1h]
Дети вообще у всех разные. Но рычаги давления на несовершеннолетних детей есть у всех родителей.
Я считаю, что это как раз тот случай, который подходит под слово «надо». Надо бабушкам и дедушкам, надо лично мне, так как это делает счастливыми моих родителей. Я делаю много из разряда «надо» для своих детей. И от них требую из разряда «надо» для меня, в частности, звонки родителям. Потому что так жизнь устроена.
Если откажутся делать своё «надо», значит, я имею полное право отказаться делать своё. А здесь уже рычагов давления — вагон.
[quote="Olenenok":3atr8fsj]
Если откажутся делать своё «надо», значит, я имею полное право отказаться делать своё. А здесь уже рычагов давления — вагон.[/quote:3atr8fsj]
А если нет ? Ребенок вообще ни-че-го не просит. Даже сладкого. А если даже что-то и хотел, то с легкостью отказывается. Что , раздеть догола , не кормить и вытолкать на улицу? Ну, так ребенка просто отнимут и передадут в другую семью.
[quote="Mara":cois9u17][quote="Olenenok":cois9u17]
Если откажутся делать своё «надо», значит, я имею полное право отказаться делать своё. А здесь уже рычагов давления — вагон.[/quote:cois9u17]
А если нет ? Ребенок вообще ни-че-го не просит. Даже сладкого. А если даже что-то и хотел, то с легкостью отказывается. Что , раздеть догола , не кормить и вытолкать на улицу? Ну, так ребенка просто отнимут и передадут в другую семью.[/quote:cois9u17]
Несовершеннолетний? Ничего не просит, от всего отказывается, ему вообще ничего не надо — ни в материальном смысле, ни в плане развития и общения? Это уже овощ, а не ребёнок.
Либо родители удовлетворяют абсолютно все потребности с избытком, так, что ни одной новой возникнуть не успевает, ни в чем не отказывают, но сами себе не отдают в этом отчёт.
Да, есть вещи, которые делают нас разными от природы. Но этика — это результат воспитания. Если родители сами с себя всю ответственность сложили (ну не хочет, ну вот такой он), то это исключительно их косяк.
[quote="Olenenok":1et5iw22]
Несовершеннолетний? Ничего не просит, от всего отказывается, ему вообще ничего не надо — ни в материальном смысле, ни в плане развития и общения? Это уже овощ, а не ребёнок.
Либо родители удовлетворяют абсолютно все потребности с избытком, так, что ни одной новой возникнуть не успевает, ни в чем не отказывают, но сами себе не отдают в этом отчёт.
Да, есть вещи, которые делают нас разными от природы. Но этика — это результат воспитания. Если родители сами с себя всю ответственность сложили (ну не хочет, ну вот такой он), то это исключительно их косяк.[/quote:1et5iw22]
Да. не бывает так, чтобы ребенок ничего не хотел. Даже если у него все есть, всегда хочется больше — так природой заложено развитие. Косяк родителей в том, что они не знают, чего хочет ребенок. А метод "поощрения и наказания" работает всегда. Если в семье все изначально продумано верно, то даже возможность огорчить любимую маму может стать запрещающим фактором для ребенка.
[quote="Olenenok":2sir2gxw]
Несовершеннолетний? Ничего не просит, от всего отказывается, ему вообще ничего не надо — ни в материальном смысле, ни в плане развития и общения? Это уже овощ, а не ребёнок.
.[/quote:2sir2gxw]
От того, что он овощ, он же не перестает быть твоим ребенком, нет? Иногда бывает так, что то, что ребенок хочет, родители ему дать не могут. Т.е. уже как бы и не овощ, а рычагов все-равно нет. Но даже если ребенок соглашается на общение с бабушкой и дедушкой только из боязни быть чего-то лишенным, то это , имхо, торговля, подкyп, шантаж и т.п. Лично мне нафик такое общение не нужно было бы, из-под палки. Странно, что дедушки и бабушки не видят разницы, в таком случае.
[quote="Elle":362s2aze]
Косяк родителей в том, что они не знают, чего хочет ребенок. [/quote:362s2aze]
Не знаю, может и есть дети, которые никогда не озвучивают свои желаний родителям, только мне в это с трудом верится. А вот то, что далеко не всегда родители могут дать ребенку то, что ему хочется и поэтому лишаются рычага давления, то это не такое уж редкое явление. Но вопрос еще и в том, нужно ли такое общение самим бабушкам и дедушкам, или можно заставить ребенка имитировать радость и интерес ?
[quote="Mara":10wra0zd][quote="Olenenok":10wra0zd]
Если откажутся делать своё «надо», значит, я имею полное право отказаться делать своё. А здесь уже рычагов давления — вагон.[/quote:10wra0zd]
А если нет ? Ребенок вообще ни-че-го не просит. Даже сладкого. А если даже что-то и хотел, то с легкостью отказывается. Что , раздеть догола , не кормить и вытолкать на улицу? Ну, так ребенка просто отнимут и передадут в другую семью.[/quote:10wra0zd]
Носит все, что вы ему покупаете? Ест, все что даете? Не хочет ни на какие развлечения годами?
[quote="Bentham":2vvu6ggm]
Носит все, что вы ему покупаете? Ест, все что даете? Не хочет ни на какие развлечения годами?[/quote:2vvu6ggm]
У меня не только такой пример ребенка есть, а и парочку взрослых таких знаю, кому по барабану, что есть и носить. У меня такой ребенок был в этом плане. Мало того, мой ребенок мог и голодать, без проблем. , с грудного возраста, я ему нос затыкала, что бы рот открыл. Вот только, пока он был маленьким и имел разные доступные ( моим возможностям) желания, то жил вместе с дедушкой и бабушкой, т.е. никаких проблем с общением не возникало. A вот то, что он хотел будучи подростком, я ему дать не могла , как з забрать то, что его интересовало: рисовать , книги, и т.д. — для меня это не предмет торга. На какиe-то мелочи ( морoженное-пироженное) caм себе пoдрабатывал, рисовал карикатуры и комиксы в школе, причем, нe за деньги, а за само угощение.
[b:3hk859uw]Mara[/b:3hk859uw]
[quote:3hk859uw]От того, что он овощ, он же не перестает быть твоим ребенком, нет? [/quote:3hk859uw]
Конечно, нет. Если это реальный овощ, то есть лежачий инвалид без интеллекта, то какие могут быть к нему требования? Никаких обязательных звонков бабушкам. Любить, ухаживать и всё.
Что нормальные и здоровые дети могут быть овощами без малейших желаний и без чувств по отношению к близким — не верю.
[quote="Mara":3bysfu6d][quote="Bentham":3bysfu6d]
Носит все, что вы ему покупаете? Ест, все что даете? Не хочет ни на какие развлечения годами?[/quote:3bysfu6d]
У меня не только такой пример ребенка есть, а и парочку взрослых таких знаю, кому по барабану, что есть и носить. У меня такой ребенок был в этом плане. Мало того, мой ребенок мог и голодать, без проблем. , с грудного возраста, я ему нос затыкала, что бы рот открыл. Вот только, пока он был маленьким и имел разные доступные ( моим возможностям) желания, то жил вместе с дедушкой и бабушкой, т.е. никаких проблем с общением не возникало. A вот то, что он хотел будучи подростком, я ему дать не могла , как з забрать то, что его интересовало: рисовать , книги, и т.д. — для меня это не предмет торга. На какиe-то мелочи ( морoженное-пироженное) caм себе пoдрабатывал, рисовал карикатуры и комиксы в школе, причем, нe за деньги, а за само угощение.[/quote:3bysfu6d]
Да, дети, действительно, разные.
[quote="Olenenok":22lwrp7c]
Что нормальные и здоровые дети могут быть овощами без малейших желаний и без чувств по отношению к близким — не верю.[/quote:22lwrp7c]
А в то, что бывают дети среднее между совсем больными и здоровыми — тоже не веришь? Ну, я не буду тебя убеждать. В любом случае, я остаюсь при своем мнении, что общение в результате шантажа, принуждения и торга — ничего хорошего для всех сторон.
[quote="Bentham":2s8r1rkc]
Да, дети, действительно, разные.[/quote:2s8r1rkc]
Кстати, в раньшие годы некоторые диагнозы вообще не ставили, тем более, если они были в легкой форме. А в подростковом возрасте уже за руку к психологу или др. врачу не оттащишь. Можно "применить" Толстого : все родители , у которых нормальные дети,- поддающиеся шантажу и давлению, — счастливы одинаково, а у кого больные — несчастны по-разному.
[quote="Mara":1gvrpa0h][quote="Olenenok":1gvrpa0h]
Что нормальные и здоровые дети могут быть овощами без малейших желаний и без чувств по отношению к близким — не верю.[/quote:1gvrpa0h]
А в то, что бывают дети среднее между совсем больными и здоровыми — тоже не веришь? Ну, я не буду тебя убеждать. В любом случае, я остаюсь при своем мнении, что общение в результате шантажа, принуждения и торга — ничего хорошего для всех сторон.[/quote:1gvrpa0h]
Я вообще-то не зря пишу не только про желания, но и про чувства относительно к близким. Не может быть такого, чтобы ребёнок никаких чувств не испытывал, даже если это не совсем здоровый ребёнок.
«Общение в результате принуждения». Да многое в мире в результате принуждения происходит. И зубы ребёнок чистит в результате принуждения, и за собой убирать учится, и в школу многие так ходят. Конечно, без принуждения жить лучше — сиди свиньей в свинарнике и ничего не делай.
Возвращаясь к ситуации из первого поста, там не идёт речь о детях с каким-то диагнозом, которым вообще ничего не нужно. Те дети прекрасно общались с бабушками и дедушками, в том числе, и в иммиграции. Прекращение общения не в один момент произошло, а постепенно, там прямо фраза была «сошло на нет». То есть общение сходило на нет постепенно, при молчаливом согласии и попустительстве родителей. А спохватились когда уже совсем общения не стало и теперь надо его возвращать. А не причитать — ах, давление и манипуляции, ах зачем это нужно, пусть лучше вообще общения не будет.
[quote="Olenenok":1f2apgqg]
Я вообще-то не зря пишу не только про желания, но и про чувства относительно к близким. Не может быть такого, чтобы ребёнок никаких чувств не испытывал, даже если это не совсем здоровый ребёнок. [/quote:1f2apgqg]
Откуда тебе это известно, у тебя есть свой такой ребенок? Есть дети аутисты в разной форме, в том числе , в легкой. Пока такой ребенок живет с кем-либо, т.е. вовлечен, общается каждый день- это одно, а когда в разных странах или даже городах — просто теряет эмоциональную связь , это не означает, что не любит, это значает, что он не может формально общаться. Отвечать на одни и теже вопросы и, тем более, рассказывать о себе.
[quote="Olenenok":1f2apgqg]«Общение в результате принуждения»….
И зубы ребёнок чистит в результате принуждения. [/quote:1f2apgqg]
….Моральная проституция. Ничего общего с принуждением чистить зубы.
У меня абсолютно нормальные дети. А с чего взяли что больные?
Не могу принуждать. Не хочу. Буду проводить беседы. Вчера младшую попросила написать бабушке имейл и она написала. Уже продвижение!
[quote="Olenenok":9v77p8jn]
Я вообще-то не зря пишу не только про желания, но и про чувства относительно к близким. Не может быть такого, чтобы ребёнок никаких чувств не испытывал, даже если это не совсем здоровый ребёнок.
«Общение в результате принуждения». Да многое в мире в результате принуждения происходит. И зубы ребёнок чистит в результате принуждения, и за собой убирать учится, и в школу многие так ходят. Конечно, без принуждения жить лучше — сиди свиньей в свинарнике и ничего не делай.[/quote:9v77p8jn]
Может такое быть, что человек не испытывает никаких чувств к близким — называется диссоциальное расстройство личности. Страшная болезнь. В остальных случаях человек, особенно ребенок, способен любить и нуждается в любви других. В этом ключе слова "принуждение" и "нуждается" имеют одну окраску со словами "права" и "обязанности".
[quote="enot":2utz8i7t]У меня абсолютно нормальные дети. А с чего взяли что больные?
Не могу принуждать. Не хочу. Буду проводить беседы. Вчера младшую попросила написать бабушке имейл и она написала. Уже продвижение![/quote:2utz8i7t]
Я и веду речь о здоровых детях. Зачем тут про аутистов начали, я вообще не поняла.
И при чем тут давление и шантаж тоже не поняла. Именно через регулярные беседы действовать надо. Можно это и принуждением назвать в какой-то степени. Меня, например, это слово не коробит. У детей просто навык общения с бабушками утерян, надо его восстановить. А восстановление навыка идёт через регулярные действия.
В нашем случае нет диссоциативных расстройств личности. Расстояния делают свое дело. Иммиграция не способствует укреплению родственных связей, а скорее наоборот.
Насчет любви моих детей к моих родителям. Когда уезжали, бабушка подарила старшей мягкую игрушку. Прошло 6 лет. Старшая дочь ложится спать и эта игрушка всегда с ней. И просыпается с ней.
[quote="Olenenok":2vcjw2so]Возвращаясь к ситуации из первого поста, там не идёт речь о детях с каким-то диагнозом, которым вообще ничего не нужно. То есть общение сходило на нет постепенно, при молчаливом согласии и попустительстве родителей. [/quote:2vcjw2so]
Да просто дети выросли и им это стало не нужно, хоть и здоровы. Иначе, зачем бы вам их принуждать? "Попустительство родителей" в этом вопросе для меня звучит вообще дико. В одной семье один ребенок может быть открытым, делиться с родителями, а другой — замкнутым, скрытным. Чего уж говорить про общение на расстоянии.
Я считаю, что заинтеровывать выросших внуков общаться должные сами бабушки и дедушки. А если не выходит, то надо это принять. Упаси боже, я никому тут не собираюсь мешать принуждать детей к общению.
[quote="enot":x6up2hhe] Расстояния делают свое дело. Иммиграция не способствует укреплению родственных связей, а скорее наоборот.
.[/quote:x6up2hhe]
+1 Вот, ты сама все прекрасно понимаешь.