Вот только что "Сильву" посмотрела…навеяло…Дочурка бросила пробный камень во время празднования НГ. Все мы хотим счастья нашим детям и готовы принять их выбор…теоретически. А как до дела дошло — муж взбунтовался. Он считает, что мужчина должен иметь профессию и быть самодостаточным на момент женитьбы. Я давно его готовлю к мысли, что она уже взрослая и скоро, возможно, выйдет замуж. Вроде, все понятно, но когда настал час Х, эмоции взяли свое…Его доводы: женщина может быть самостоятельной и независимой (по его мнению, это игра в самостоятельность и независимость), но если вдруг что — то именно мужчина несет ответственность за семью…В нашем случае, потенциальный жених еще не встал на ноги, учится…И вот я подумала…Принять выбор дочери, не вмешиваться в ее жизнь, не лезть со своим мнением — это понятно…Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?
Когда замуж невтерпеж
[quote="Вирджиния":3h2bou57]
Опять 25! Я не спрашивала совета как и чему научить дочь. Культурного шока у меня нет, хоть Вы мне его и приписали. И я нигде не сказала, что хорошо, а что плохо. Я сказала о разнице менталитетов, которая, на мой взгляд, и выражается в разном понимании того, что такое хорошо, и что такое плохо. Кроме того, я писала о его финансовом положении, Вы не читаете? Тогда зачем отвечаете? Если Вы в мороз опоздали на автобус, Вы кому будете звонить? Папе? Вот и она позвонила самому близкому человеку. Вы думаете, когда он станет мужем, он будет поступать по-другому? Да, она позвонила папе и папа все бросил и забрал ее, как и должен был поступить родной человек. Но ее любимый человек думает иначе. По совокупности таких моментов, делаю выводы о том, что он ей не подходит, ибо она воспитывалась не так. Не лучше, не хуже…просто не так. Я никого не осуждаю, а говорю о разнице менталитетов. Давая советы, Вы действительно считаете, что взрослого человека можно чему-то НАУЧИТЬ???[/quote:3h2bou57]
нужно по ночам звонить кому-то, чтобы за вами приехали, вместо того, чтобы взять такси, раз уж вы сами опоздали на автобус?
Мне что-то этот молодой человек не по вкусу. Есть менталитет, а есть просто эгоизм, жадность, нечуткость.
Вирджи пишет, что он "заботливый, добрый, надежный", а мне показалось что как раз наоборот. В чем его забота и надежность и доброта проявляется?
Ситуация с подвозом домой неоднозначная. Я не считаю, что он должен был срываться и ехать за ней, учитывая обстоятельства (семейное застолье, а вдруг он выпил?). Явно это была не критическая ситуация. Можно с таким же успехом упрекнуть дочку Вирджи в эгоизме. Лучше это простить и забыть. Милый, ты не можешь? Никаких проблем, я позвоню папе.
Но смотреть в оба и в корень. Когда-то, если парень станет мужем, папе будет звонить смешно.
[quote="Вирджиния":27rcf8m6][quote="Думка":27rcf8m6]Вирджиния, а как дочка относится к стоянию на морозе и дележке денег? Как она на это реагирует?[/quote:27rcf8m6]
К дележке денег, в принципе, нормально. Но я видела, что ей было неловко, когда я стала участницей этой дележки. Я не заостряла внимание, на этом. Стояние на морозе ей не понравилось: она считает, что это была неординарная ситуация. Она считает, что он должен был проявить себя как мужчина, а именно: извиниться перед родителями, объяснить ситуацию и попросить машину на час (кроме маминой машины есть еще папина и брата) или попросить брата, или соседа или неважно кого, но быть мужчиной и позаботиться о любимой девушке. Она бы на его месте поступила именно так.[/quote:27rcf8m6]
а ваша дочка знала, что молчел на дне рождения у папы?
[quote="Вирджиния":hkjqqfw8][quote="Bentham":hkjqqfw8][quote="Вирджиния":hkjqqfw8]
Да, так и есть. Его нисколько не смутили расчеты в моем присутствии. Дочка отдала ему 10 долларов, а он говорит типа еще доллар десять центов. Дочка просит у меня, а он спокойно ждет, пока я дам ей эти деньги. Дочке, я видела, было неудобно. На мой взгляд, он должен был взять десятку и, увидев, что у нее больше нет, сказать "ладно, потом, в следующий раз". Не последний же раз видятся…В моем понимании, это и есть разница менталитетов.[/quote:hkjqqfw8]
Ну про деньги это пока только Ваш культурный шок. Это не хорошо и не плохо. Просто у них так. Если он финансово зависит от родителей, встаньте на их позицию: почему они должны платить за чужого ребенка, которому повезло родиться девочкой? Вот если бы с Вашей дочкой жил тридцатилетний дяденька, не зависящий от родителей с хорошей работой и зарплатой, и выбивал бы один доллар с Вашей студентки, видя, что она берет у Вас, тогда это было бы гораздо хуже.
Также с подвозом в морозную ночь. Ему же у мамы надо было машину просить. А теперь представьте, что ее мама тоже Ваше чадо не любит, они празднуют ДР отца, в кои-то веки собрались все вместе, тут сын говорит, мама, дай машину, мне на полчаса надо уйти, там моя девушка на автобус опоздала. Реакция мамы? Она же сама опоздала, что нельзя такси взять, позвонить своим родителям, у ребенка серьезное семейное мероприятие, а она его внезапно срывает с него и т.п. Другое дело, если бы дочь сказала: через три дня нужно в аэропорт, приедь, помоги с чемоданами на 747 доехать. А он ответил бы: не могу, я "хоккей слушаю", как они выражевываются.
Короче, я пока не вижу из описанного чего-то несовместимого с совместной жизнью, если это не напрягает Вашу дочь. Просто научите ее в отношениях отдавать примерно столько, сколько она получает. Не рвется заплатить, помочь, сорваться и т.п., пусть и она не рвется.[/quote:hkjqqfw8]
Опять 25! Я не спрашивала совета как и чему научить дочь. Культурного шока у меня нет, хоть Вы мне его и приписали. И я нигде не сказала, что хорошо, а что плохо. Я сказала о разнице менталитетов, которая, на мой взгляд, и выражается в разном понимании того, что такое хорошо, и что такое плохо. Кроме того, я писала о его финансовом положении, Вы не читаете? Тогда зачем отвечаете? Если Вы в мороз опоздали на автобус, Вы кому будете звонить? Папе? Вот и она позвонила самому близкому человеку. Вы думаете, когда он станет мужем, он будет поступать по-другому? Да, она позвонила папе и папа все бросил и забрал ее, как и должен был поступить родной человек. Но ее любимый человек думает иначе. По совокупности таких моментов, делаю выводы о том, что он ей не подходит, ибо она воспитывалась не так. Не лучше, не хуже…просто не так. Я никого не осуждаю, а говорю о разнице менталитетов. Давая советы, Вы действительно считаете, что взрослого человека можно чему-то НАУЧИТЬ???[/quote:hkjqqfw8]
Ну скажем, жена может "подстроить под себя" мужа (и наоборот) за ГОДЫ совместной жизни. В мелочах. Но, конечно, из инфальтивного маменького сыночка она мачо не сделает.
[quote="Вирджиния":hreqjdeo]Сначала про разницу менталитетов…Если вдруг у нее не оказывается денег на половину пиццы, которую они вместе заказывают, он платит за нее, но потом выставляет счет до копейки. Дочка говорит, что так сейчас принято. На мой взгляд, он должен был взять десятку и, увидев, что у нее больше нет, сказать "ладно, потом, в следующий раз". Не последний же раз видятся…В моем понимании, это и есть разница менталитетов.[/quote:hreqjdeo]
Разница менталитетов в этом случае у вас с ним, и тут я вас очень понимаю, но не у дочки, она ведь нормально к этому относится. Ситуация с автобусом была бы нормальной, если бы он сказал, что выпил и не может ехать, но его слова "это твои проблемы" должны её насторожить, надеюсь. А вообще, очень странно, что парень хочет жениться в 22 года, это очень нетипично для современной молодежи. Еще и зарабатывает хорошо со-школы! Все это как- то не вяжется с образом " маминого сынка". А что его родители, одобряют или ещё не в курсе? Может, на ваше счастье, они его сами отговорят, как узнают.
[quote="Вирджиния":1l4lpxan][quote="Bentham":1l4lpxan][quote="Вирджиния":1l4lpxan]
Да, так и есть. Его нисколько не смутили расчеты в моем присутствии. Дочка отдала ему 10 долларов, а он говорит типа еще доллар десять центов. Дочка просит у меня, а он спокойно ждет, пока я дам ей эти деньги. Дочке, я видела, было неудобно. На мой взгляд, он должен был взять десятку и, увидев, что у нее больше нет, сказать "ладно, потом, в следующий раз". Не последний же раз видятся…В моем понимании, это и есть разница менталитетов.[/quote:1l4lpxan]
Ну про деньги это пока только Ваш культурный шок. Это не хорошо и не плохо. Просто у них так. Если он финансово зависит от родителей, встаньте на их позицию: почему они должны платить за чужого ребенка, которому повезло родиться девочкой? Вот если бы с Вашей дочкой жил тридцатилетний дяденька, не зависящий от родителей с хорошей работой и зарплатой, и выбивал бы один доллар с Вашей студентки, видя, что она берет у Вас, тогда это было бы гораздо хуже.
Также с подвозом в морозную ночь. Ему же у мамы надо было машину просить. А теперь представьте, что ее мама тоже Ваше чадо не любит, они празднуют ДР отца, в кои-то веки собрались все вместе, тут сын говорит, мама, дай машину, мне на полчаса надо уйти, там моя девушка на автобус опоздала. Реакция мамы? Она же сама опоздала, что нельзя такси взять, позвонить своим родителям, у ребенка серьезное семейное мероприятие, а она его внезапно срывает с него и т.п. Другое дело, если бы дочь сказала: через три дня нужно в аэропорт, приедь, помоги с чемоданами на 747 доехать. А он ответил бы: не могу, я "хоккей слушаю", как они выражевываются.
Короче, я пока не вижу из описанного чего-то несовместимого с совместной жизнью, если это не напрягает Вашу дочь. Просто научите ее в отношениях отдавать примерно столько, сколько она получает. Не рвется заплатить, помочь, сорваться и т.п., пусть и она не рвется.[/quote:1l4lpxan]
Опять 25! Я не спрашивала совета как и чему научить дочь. Культурного шока у меня нет, хоть Вы мне его и приписали. И я нигде не сказала, что хорошо, а что плохо. Я сказала о разнице менталитетов, которая, на мой взгляд, и выражается в разном понимании того, что такое хорошо, и что такое плохо. Кроме того, я писала о его финансовом положении, Вы не читаете? Тогда зачем отвечаете? Если Вы в мороз опоздали на автобус, Вы кому будете звонить? Папе? Вот и она позвонила самому близкому человеку. Вы думаете, когда он станет мужем, он будет поступать по-другому? Да, она позвонила папе и папа все бросил и забрал ее, как и должен был поступить родной человек. Но ее любимый человек думает иначе. По совокупности таких моментов, делаю выводы о том, что он ей не подходит, ибо она воспитывалась не так. Не лучше, не хуже…просто не так. Я никого не осуждаю, а говорю о разнице менталитетов. Давая советы, Вы действительно считаете, что взрослого человека можно чему-то НАУЧИТЬ???[/quote:1l4lpxan]
Ну если Вам и так уже все ясно, зачем что-то обсуждать. Вы уже определись, что с зятем Вам не повезло, ок, что дальше. Будете капать дочери на мозги или предоставите самой решать?
Я Вас читаю. Если кто-то в 22 года ГОВОРИТ, что он что-то там заработал, но при этом ни на что не потратил, это не значит, что это именно так и есть. Или Вы его пейслип видели, что его заработки больше его расходов и то, что на сберегательном счету, это реально с заработков, а не от родителей?
Он ей дарит подарки на Рождество, ДР, 14 февраля?
Нет, он не изменится, когда он станет мужем. Также, если она сама опоздает на автобус и будет его призывать срочно уехать с ДР родителей, он не поедет. И все семейные расходы будут пополам. В этом, кстати, есть плюс, если дочь будет зарабатывать гораздо больше его. Либо он вообще такой, либо конкретно Ваша дочь не вызвает в нем желание бросаться в ночь и тратиться (просто диву даешься, как могут меняться люди, когда им сносится голову от большой любви), либо не умеет им манипулировать. Но она почему-то не ищет того, кто всей ей это даст, а почему-то с этим парнем, значит, есть причина. И да, здесь так принято: свои проблемы, в первую очередь, решаешь сам. Другие люди, если могут и хотят, помогут. Не в ущерб себе. Здесь даже лучшие друзья не рвутся что-то срочное делать для друзей, личное пространство и интересы прежде всего. При это не ссорятся, если кто-то когда-то отказал.
И еще. В 22 года они тут реально не взрослые. Это наши в 22года вуз закончили, женились, родили, копят на машину/квартиру, продвигаются по карьерной лестнице и т.д.
Штука в том, что Ваша дочь с ним три года и не бросила его после этих двух описанных случаев, значит, что-то в нем есть, из-за чего она с ним. Идельных людей нет. Есть баланс приемлемого-неприемлемого для тебя. Приходится идти на компромиссы, что она пока и делает.
Понятно, что советы никто никогда не слушает. Они давались с целью показать ситуацию с другой стороны. Все, что Вы описали, мальчиком и его семьей могут интерпретироваться совсем по-другому, при этом уже Ваша обиженная дочь выглядит для них негативно. И там такая же мама сидит и переживает за отношения и мальчику подкидывает выводы своей интуиции.
[quote="Bentham":r01srlak]Все, что Вы описали, мальчиком и его семьей могут интерпретироваться совсем по-другому, при этом уже Ваша обиженная дочь выглядит для них негативно. И там такая же мама сидит и переживает за отношения и мальчику подкидывает выводы своей интуиции.[/quote:r01srlak]
Да, вполне возможно, что в его семье требование девочки приехать за ней в момент семейного праздника могло быть воспринято как неуважение к его семье.
Вирджиния говорит, что парень был должен сделать то и так. Не хочу обидеть Вирджинию, но я бы осторожнее оперировала понятием "должен".
Вирдж, а сколько лет вы тут? мож, доча уже успела оканадиться? и вполне принимает привычки друга?
лично с моей колокольни:
правда, на себя он никогда не скупился — одевался хорошо, пил дорогой алкоголь, покупал дорогой парфюм. но, своей спутнице с ребёнком повторял Я не обязан, она не моя дочь. я бы в первый же день рассталась. но, это я. тем не менее, Вирджиния, я бы напряглась в вашем случае, на фразе "это твои проблемы". не потому, что не приехал встречать, а именно из-за хода мысли.
парень не изменится. точка. никакое отделение не поможет. мама слишком влиятельная, это чувствуется.
объснения от Bentham выше частично принимаю, соглашаюсь. здесь это заведено. и раздельный бюджет, и лёгкий пофигизм в отношениях. скупердяйство не оправдываю, но… возможно семья нуждалась — и для них это норма, и называется "экономить". что, в общем-то, неплохо для семьий. тем не менее, если они сойдутся — тем сложнее с таким "багажом" расходиться (ну, всяко же бывает. такие частенько "за рубль в церкви воробья загоняет", просто надо быть к этому готовым)
я знала такую пару (была всё время в шоке от отношений, тем не менее жили они 5 лет). он Скрудж был ещё тот. мог купить что-то к столу, и терпеливо дожидаться, когда это купленное подадут. без этого не уходил никогда, не откушав ровно "свою часть".
возможно, конечно, что парню надоел контроль родителей, поэтому он копит на самостоятельную жизнь и не особо тратится пока, в отношениях, которые, пока на взрослый семейный быт не похож — машины нет, живёт с родителями. с этой стороны это объяснимо.
а по факту: ждал деньги при тебе, ну так это и есть пофигизм и местный менталитет. они просто об этом не думают. да и примера другого у него никогда не было. всегда, все и везде платили за себя. а сэкономить на чашке кофе можно и дома. заварив его во вместе купленой турке. но, его никто не научил. они с утра все идут за кофе. целый ритуал.
ОТАКЭ.
зы тем не менее, я рекомендую дочери пожить отдельно. потому что она уже почти сама всё поняла (стеснялась скупердяйства). давить своим опытом, боюсь, всё равно не поможет.
но, можно и попробовать слегка поиграть с перевоспитанием парня. деликатно на примерах, и пояснениями. но, на мой взгляд — поздняк метаЦЦО. они так и будут считаться до цента
Успокоить ТС не удалось, наоборот, все дружно масло в огонь подлили:-(
). Вот с детьми в 22 года посоветуйте не торопиться, я не знала, что жених такой молодой.
Вирджиния, замуж — не в монастырь, и это хороший жизненный опыт, и не исключено, что все будет хорошо. А переживать — это в любом случае наша, материнская доля, причём, и мамы мальчиков тоже переживают ( кроме меня, я всех подруг сына заочно обожаю
Гром, а с чего видно, что мама у мальчика властная? Это предположение Вирджинии. То, что билеты им покупает? Так может он сам просит. С дня рождения он не уехал не из- за мамы и не из- за папы, сам не хотел , скорей всего, из тепла в мороз….Возможно, он на маму просто ссылается, если не хочетчего- то делать
То, что он не изменится , женившись, не факт. Когда мой сын стал жить со-своей первой подругой он так изменился, что я и сама еле верила, когда она рассказывала. При этом, у него такой характер с рождения, что давить на него просто бесполезно.
Вирджиния, а как его родители к вашей дочке относятся? Они, вообще, знакомы?
[quote="Mara":2g16x1ke]Гром, а с чего видно, что мама у мальчика властная? Это предположение Вирджинии. То, что билеты им покупает? Так может он сам просит. С дня рождения он не уехал не из- за мамы и не из- за папы, сам не хотел , скорей всего, из тепла в мороз….Возможно, он на маму просто ссылается, если не хочетчего- то делать
То, что он не изменится , женившись, не факт. Когда мой сын стал жить со-своей первой подругой он так изменился, что я и сама еле верила, когда она рассказывала. При этом, у него такой характер с рождения, что давить на него просто бесполезно.[/quote:2g16x1ke]
я писала: с моей колокольни.
гибкий человек уже давно бы изменился. если заинтересован. 3 года вполне достаточно, если не измениться в корне, то хотя бы познакомиться с др. правилами и укладом, интересоваться — почему так и пытаться перенимать эти привычки, если так принято в семье невесты.
опять же "твои проблемы", и девушка, на которой желают жениться не на семейном празднике потенциального жениха, да и, вообще, для самого достижения женитьбы мало, что сделано. пока мамино мнение ему важнее.
точно тоже самое я говорю и о дочери Вирджинии, она может и хочет этих отношений, но сомневается. при содействии маминого же мнения. но, если для девочки это приемлемо — ждать действий мужчины, за которого она собирается замуж, то от парня важны действия/поступки.
[quote="Гром-и-Молния":aq9j77za] гибкий человек уже давно бы изменился. если заинтересован.[/quote:aq9j77za]
В чем?! Он ничего плохого не делает, работает со-школы, учится ( как я поняла), все остальное его устраивает потому, что устраивает и его подругу! Она же не ставила ему условий? Причем тут его мама? — правда, не понимаю. "Гибкий" человек тоже не дурак, и если от него не требуют, а ему удобно, как есть, то чего ему напрягаться?
[quote="Гром-и-Молния":aq9j77za] опять же "твои проблемы"….пока мамино мнение ему важнее.[/quote:aq9j77za]
Где было написано, что это мама запретила ему поехать за девушкой? Может, она, наоборот, его уговаривала.
Проблема в том, что влюбленная девушка любой недостаток парня "перетрактует" по-своему, и, увы, ничего с этим не сделать. Я бы после таких слов " твои проблемы" не вышла замуж. По-крайней мере, не стала бы торопиться. Но все мы разные, тем более, современная молодежь отличается от нас.
[quote="Гром-и-Молния":aq9j77za] но, если для девочки это приемлемо — ждать действий мужчины, за которого она собирается замуж, то от парня важны действия/поступки.[/quote:aq9j77za]
Это кому — как. Во-всяком случае, не забываем, что в Канаде культивируется равенство, и парень тоже вполне может ожидать поступков от девушки.
Я тут внимательно читаю потому как у меня все ещё это впереди. И как у мамы дочки, и как у мамы сына.
И я понимаю, что у меня, как у дамы приехавшей "со своим самоваром" и его не поменявшем в процессе, нет совершенно никакого опыта местных отношений
И для меня все это незнакомое тоже будет шоком. Потому что то что я прочитала о мальчике, совершенно не вяжется с моим представлением о мужчине. Никакой надежды на рыцаря в квебекских реалиях?
[quote="Тутта":3kpopaka]Никакой надежды на рыцаря в квебекских реалиях?[/quote:3kpopaka]Есть, и немало, не переживай!
[quote="Mara":385j2uka][quote="Гром-и-Молния":385j2uka] гибкий человек уже давно бы изменился. если заинтересован.[/quote:385j2uka]
В чем?! Он ничего плохого не делает, работает со-школы, учится ( как я поняла), все остальное его устраивает потому, что устраивает и его подругу! Она же не ставила ему условий? Причем тут его мама? — правда, не понимаю. "Гибкий" человек тоже не дурак, и если от него не требуют, а ему удобно, как есть, то чего ему напрягаться?
[quote="Гром-и-Молния":385j2uka] опять же "твои проблемы"….пока мамино мнение ему важнее.[/quote:385j2uka]
Где было написано, что это мама запретила ему поехать за девушкой? Может, она, наоборот, его уговаривала.
Проблема в том, что влюбленная девушка любой недостаток парня "перетрактует" по-своему, и, увы, ничего с этим не сделать. Я бы после таких слов " твои проблемы" не вышла замуж. По-крайней мере, не стала бы торопиться. Но все мы разные, тем более, современная молодежь отличается от нас.
[quote="Гром-и-Молния":385j2uka] но, если для девочки это приемлемо — ждать действий мужчины, за которого она собирается замуж, то от парня важны действия/поступки.[/quote:385j2uka]
Это кому — как. Во-всяком случае, не забываем, что в Канаде культивируется равенство, и парень тоже вполне может ожидать поступков от девушки.[/quote:385j2uka]
Мара, мы наверное, о разной гибкости говорим. гибкий не станет требовать и ставить условий.
не напрягаться, я даже не знаю, что тебе ответить. тогда наверное, ему просто удобнее жить с мамой. точно не придётся напрягаться в будущем.
где я написала, что мама ему запретила ехать?
я тоже говорю — я бы задумалась над словами. и поступки после слов стала анализировать другими глазами. за таким мужем не надёжно. по совокупности его поведения. разве ты не видишь, что он ничего не решает сам?
какие действия он может ждать от девушки? оплачивать ресторан и за него?
я согласна, они оба пока не готовы для брака. и опять же, если он готов и хочет, может предложить попробовать пожить вместе. гибкость на мой взгляд — уйти из под контроля родителей, потому что хочет жить с девушкой, принимать её и её привычки. поступать самому и принимать решения, а не просить разрешений у своих родителей. без обязательств, не нарушая своих правил — раздельный бюджет. потому как он этого хочет = жениться. а она пока сомневается.
и вот, в догонку http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you … i-tebe-30/ попалось сегодня
[quote="Тутта":3r0ft1jt] совершенно не вяжется с моим представлением о мужчине. [/quote:3r0ft1jt]
A дочка, возможно, будет совсем уже другая
Справедливости ради: что, никогда не читали мы историй или сами не знали лично наших женщин, которые из желания быть замужними терпели алкоголиков, и бьющих, и вообще содержали мужчин? А тип "Мальвины" тоже никому не встречался? Можно подумать, у нас все мужчины там были рыцарями, ага. Неужели никогда не знали о таких, которые и стихи читают, и букеты-конфеты, а после и руку поднимают, и гуляют налево? Тут хоть все честно: видят очи, что покупают, и никто не пудрит мозги и не вводит в заблуждение. И этот парень потом очень еще и удивится, если на второй раз девушка сильно обидится на "это твои проблемы", и будет прав.
Я тоже тему почитываю, потому как тоже актуально. Но у меня такое впечатление, что ситуация не у двух молодых влюблённых, а у сожителей проживших вместе много и успевших порядком надоесть друг другу. Что значит девушка там мерзнет, а он за столом, не может уйти? Ну не понимаю я. Если бы моему сыну позвонили, я бы его первая в шею вытолкала. Даже посреди банкета. Потому что они вместе и значит он и она должны, потому что каждый берет на себя ответственность за другого. Ну если они вместе. А если по сути раздельно, то зачем тогда жениться, замуж выходить? Зачем подписываться под "вместе в горе и в радости"? Раздельно так раздельно, тогда и претензий друг к другу никаких. Также про деньги. Если вместе, то неважно у кого больше, у обоих одинаково. Многое должно делиться пополам или определённый дисбаланс должен устраивать обоих.
Я бы тоже переживала за дочь в такой ситуации. Попыталась бы как-то подвести её к мысли ценить себя. Потому что если сейчас уже так, то что будет потом?
[quote="Mara":1efvsw19]Я бы после таких слов " твои проблемы" не вышла замуж. По-крайней мере, не стала бы торопиться. Но все мы разные, тем более, современная молодежь отличается от нас.
[/quote:1efvsw19]
Мы эти слова слышим из третьих уст. Не факт, что сказано было именно то, что услышано, еще важен контекст. Тем более ТС сама пишет "он ответил [b:1efvsw19]что-то в духе[/b:1efvsw19] "это же твои проблемы"."
[quote="Гром-и-Молния":29oozv1x]
гибкость на мой взгляд — уйти из под контроля родителей, потому что хочет жить с девушкой… поступать самому и принимать решения, а не просить разрешений у своих родителей. [/quote:29oozv1x]
А он просит?
И разве он не собирается жениться в 22 года, т.е. жить со-своей девушкой?
[quote="acuna-matata":e7uxli43] Если бы моему сыну позвонили, я бы его первая в шею вытолкала. [/quote:e7uxli43]
А тебе сын всегда рассказывает, кто и зачем ему звонит?
[quote="Bentham":36tiqqv4]
Мы эти слова слышим из третьих уст. Не факт, что сказано было именно то, что услышано, еще важен контекст. Тем более ТС сама пишет "он ответил [b:36tiqqv4]что-то в духе[/b:36tiqqv4] "это же твои проблемы"."[/quote:36tiqqv4]
Кстати, я бы не пустила выпившего (если он пил) сына за руль, если бы он мне сказал, что сейчас поедет за девушкой. В смысле, попыталась бы удержать.
[quote="Mara":13mqusl6][quote="acuna-matata":13mqusl6] Если бы моему сыну позвонили, я бы его первая в шею вытолкала. [/quote:13mqusl6]
А тебе сын всегда рассказывает, кто и зачем ему звонит?[/quote:13mqusl6]
А разве у нас тут разговор о всегда? Есть конкретный случай, о нем и говорим.
[quote="acuna-matata":10uwszhd] Раздельно так раздельно, тогда и претензий друг к другу никаких. . Многое должно делиться пополам или определённый дисбаланс должен устраивать обоих.
На смом деле, это наши с тобой, Акуна, представления, но ведь есть вполне счастливо живущие именно по принципу четкого разделения, кто за что плаит в семье. Тут главное, что б обоих супругов устраивало, что б для них это было нормально и правильно.
[/quote:10uwszhd]
Вот он и делит:-) До копейки, по-честному
[quote="acuna-matata":2fyowx9d][quote="Mara":2fyowx9d][quote="acuna-matata":2fyowx9d] Если бы моему сыну позвонили, я бы его первая в шею вытолкала. [/quote:2fyowx9d]
А тебе сын всегда рассказывает, кто и зачем ему звонит?[/quote:2fyowx9d]
А разве у нас тут разговор о всегда? Есть конкретный случай, о нем и говорим.[/quote:2fyowx9d]
А разве нам известно, что в этом конкретном случае, он рассказал маме о звонке и она его не пустила, а?
Дочь — когда опаздала на автобус звонят в ТАКСИ а не МЧ папе итд. И уж не выясняют потом причины.
МЧ — скупердяй. не я понимаю что так принято но не до копеек же. Ну если девушку любишь то помчишься на край света.
И все эти мамы папы мнения пофигу. У них своя жизнь и они ею живут как ОНИ хотят.
Мара, дочь и сын немного разные вещи. Когда у сына девушки это о круто. Когда у дочери много парней — это какбы некруто совсем.
ЗЫ: Мы с женой нацать лет вместе но если она мне звонит и ей нужна любая помощь я на крыльях лечу из любого места в любом состоянии.
[quote="Mara":3gc039jx][quote="Тутта":3gc039jx] совершенно не вяжется с моим представлением о мужчине. [/quote:3gc039jx]
A дочка, возможно, будет совсем уже другая
Справедливости ради: что, никогда не читали мы историй или сами не знали лично наших женщин, которые из желания быть замужними терпели алкоголиков, и бьющих, и вообще содержали мужчин? А тип "Мальвины" тоже никому не встречался? Можно подумать, у нас все мужчины там были рыцарями, ага. Неужели никогда не знали о таких, которые и стихи читают, и букеты-конфеты, а после и руку поднимают, и гуляют налево? Тут хоть все честно: видят очи, что покупают, и никто не пудрит мозги и не вводит в заблуждение. И этот парень потом очень еще и удивится, если на второй раз девушка сильно обидится на "это твои проблемы", и будет прав.[/quote:3gc039jx]
Так я и написала что представления мои. Но тем не менее они достаточно универсальные. Самоотдача у влюбленного мужчины, отсутствие скаредности, умение брать на себя ответственность и за неё тоже.
Я же поэтому и написала, потому что и представить не могу как оно тут. По тому что девочки писали выше складывается ощущение скорее о какой-то полу-деловой договоренности, чем о браке ( и да, я понимаю, что семейное счастье нигде и ни разу не гарантировано).
[quote="Mara":3ksmu4xq][quote="acuna-matata":3ksmu4xq][quote="Mara":3ksmu4xq][quote="acuna-matata":3ksmu4xq] Если бы моему сыну позвонили, я бы его первая в шею вытолкала. [/quote:3ksmu4xq]
А тебе сын всегда рассказывает, кто и зачем ему звонит?[/quote:3ksmu4xq]
А разве у нас тут разговор о всегда? Есть конкретный случай, о нем и говорим.[/quote:3ksmu4xq]
А разве нам известно, что в этом конкретном случае, он рассказал маме о звонке и она его не пустила, а?[/quote:3ksmu4xq]
Ну ты же не про маму спросила, ты спросила у меня знаю ли я всегда кто и зачем ему звонит. Мне в принципе непонятен твой вопрос, потому что, если уж я его посылаю забрать девушку, то, надо полагать, я знаю кто и зачем позвонил. А знала там его мама или не знала, мне все равно.
Я с Туттой согласна, у меня тоже другие представления о мужчине, если, конечно, это не просто "партнёр".
[quote="Mara":3gnerv9t][quote="acuna-matata":3gnerv9t] Раздельно так раздельно, тогда и претензий друг к другу никаких. . Многое должно делиться пополам или определённый дисбаланс должен устраивать обоих.
На смом деле, это наши с тобой, Акуна, представления, но ведь есть вполне счастливо живущие именно по принципу четкого разделения, кто за что плаит в семье. Тут главное, что б обоих супругов устраивало, что б для них это было нормально и правильно.[/quote:3gnerv9t]
[/quote:3gnerv9t]
Вот он и делит:-) До копейки, по-честному
Мне сложно судить настолько счастливы другие в браке, просто у каждого свои критерии. Но я не встречала ещё ни одной женщины, у которой глаза светились бы от счастья, когда молодой человек или муж считал бы до копейки её расходы или выгребал у неё мелочь за купленный для нее сендвич. Совсем другие глаза у женщины, когда она показывает подарок мужа или жениха или просто поклонника.
[quote="Mara":3ijq27p9][quote="Гром-и-Молния":3ijq27p9]
смотри мои комменты выше, я уже это обговаривала. для меня качество мужчины определяется "мужик сказал, мужик сделал" (с) 
гибкость на мой взгляд — уйти из под контроля родителей, потому что хочет жить с девушкой… поступать самому и принимать решения, а не просить разрешений у своих родителей. [/quote:3ijq27p9]
А он просит?
И разве он не собирается жениться в 22 года, т.е. жить со-своей девушкой?[/quote:3ijq27p9]
а должен???
ответами на твой вопрос, я понимаю и убеждаюсь, что он мальчик, пока не самостоятельный
зависимый и ведомый
его желание так и остаётся желанием. никаких действий. а этого мало. оставим совместный бюджет (тут я согласна с Акуной, я не понимаю раздельных счетов, когда дети общие, постели общие, тарелки общие)
моих родителей поставили перед фактом, мы решили жить вместе. мои дети так же.
так что я не знаю, как это выглядит по другому "собрался жениться".
хотя, допускаю: съехались вместе притереться или временно живут раздельно до… но, даже это определённое действие к достижению цели "жениться с конкретным человеком". это хотя бы попытка обсуждать вместе совместное будущее.
[quote="Гром-и-Молния":268ntglu]
моих родителей поставили перед фактом, мы решили жить вместе. мои дети так же.
так что я не знаю, как это выглядит по другому "собрался жениться".
[/quote:268ntglu]
А , так он не поставил и родители не в курсе? Я это пропустила.
[quote="PIX":1wkjs7qp]
Мара, дочь и сын немного разные вещи. Когда у сына девушки это о круто. Когда у дочери много парней — это какбы некруто совсем.
[/quote:1wkjs7qp]
да я, как бы, в курсе, сама дочь….только это причем тут?
[quote="acuna-matata":fudlr4my]
я знаю кто и зачем позвонил. А знала там его мама или не знала, мне все равно.
[/quote:fudlr4my]
А…. так ты просто зашла о себе сказать, без всякой связи с обсуждаемой мамой? — извини, не поняла. Но мне, как раз не все-равно, — уж если это по теме топика
— именно про маму парня, на которую уже навешали собак, не зная, как там все было на самом деле. Возможно, она не знала, кто звонит и по какому поводу, и был ли звонок, вообще , но ее дружно тут осудили.
[quote="Тутта":28sfkc4t]
Так я и написала что представления мои. Но тем не менее они достаточно универсальные. Самоотдача у влюбленного мужчины, отсутствие скаредности, умение брать на себя ответственность и за неё тоже.
[/quote:28sfkc4t]
Нет, не универсальные. Самоотдача — только в одну сторону? Ответственность — у мужчины за себя и за нее, а у нее как?
Вирджиния написала, что ситуация "деньги врозь" устраивает ее дочку и вообще принята среди местной молодежи. У данного мальчика, на мой взгляд, всё-таки перегибы в скупердяйство, но это черта характера, к ментальности отношения не имеет.
чёрт, Гугл вездесущ. )
мне вот, опять приплыло
http://wiolife.ru/1067 стишок на троечку-четвёрочку, но очень в тему. кстати, и приписочка в начале тоже интересная
особенно, о "заставлять изменяться". но, и слепой любви я пока в обсуждаемых отношениях пока не заметила.
так, что Вирджиния, не торопи события. пусть и дальше дружат
[quote="Bentham":1n3ls12r]Ну если Вам и так уже все ясно, зачем что-то обсуждать. Вы уже определись, что с зятем Вам не повезло, ок, что дальше. Будете капать дочери на мозги или предоставите самой решать?
[/quote:1n3ls12r]
[b:1n3ls12r]Bentham[/b:1n3ls12r], ТС писала, что на мозги дочке не капает и не собирается. Мальчик не нравится, но Виржинию интересует, можно ли так себя настроить, чтобы относиться к нему более тепло.
Mara, упс я про вот это [quote:2w4for3s]А я вот совсем другая мама. Я , наоборот, спала и видела, когда мой сын найдет себе девушку и заживет нормальной, здоровой половой жизнью и будет учиться жизни , отношениям и т.д. [/quote:2w4for3s]
[quote="acuna-matata":yuashl1v]
Я с Туттой согласна, у меня тоже другие представления о мужчине, если, конечно, это не просто "партнёр".[/quote:yuashl1v]
+ 1 У Вирджинии, у меня — тоже. Речь не о нас, верно? Или я ошибаюсь?
Если у моей дочки другие представления, чем у меня, то ей с ними жить, это ее право. Если она колеблется, то я б посоветовала Вирджинии ( извини, заранее, что советую) тонко у ненавязчиво сеять сомнения в ее голове, так ненавязчиво, что б у нее не пропало желание делиться, и старалась убедить не спешить с свадьбой.
[quote="PIX":1te9owra]Mara, упс я про вот это [quote:1te9owra]А я вот совсем другая мама. Я , наоборот, спала и видела, когда мой сын найдет себе девушку и заживет нормальной, здоровой половой жизнью и будет учиться жизни , отношениям и т.д. [/quote:1te9owra][/quote:1te9owra]
A я же не писала, что хочу, что бы сын менял девушек, как перчатки? Так, что, мимо….
И что, девушке это не надо, нормальная половая жизнь? и жизненный опыт?
[quote="Jelena":2d24udau]
можно ли так себя настроить, чтобы относиться к нему более тепло.[/quote:2d24udau]
только гипноз:-(
[quote="Jelena":tl6z9bdy] У данного мальчика, на мой взгляд, всё-таки перегибы в скупердяйство, но это черта характера, к ментальности отношения не имеет.[/quote:tl6z9bdy]
+1
Mara, Мы с Вами на разных языках говорим. У Вас дочь есть?
[quote="Mara":1nwxwztg]Я бы после таких слов " твои проблемы" не вышла замуж. По-крайней мере, не стала бы торопиться.
[/quote:1nwxwztg]
Гм… удивительное дело, но ты тоже сюда заходишь, чтобы о себе сказать, разве нет?
. Вот сейчас как раз знакомая свадьбу на кубе заказывает. Эх, здорово-то как! 
Я бы тоже, если бы, так я бы, сразу же бы! Но! пока ни-ни-ни! Только со стороны полюбоваться 
.
А по поводу мамы мальчика, что за придумки? Мне до неё дела нет, я сама мама, тут свои бы мамские дела до ума довести. Просто, если мой сын будет встречаться с девушкой и так реагировать на её просьбы о помощи, то… даже не знаю что. У меня такая схема в голове не укладывается. Зная своего, он либо будет бежать выручать, либо не будет встречаться с той, к которой настолько равнодушен. Он и не встречается просто так, инертно, лишь бы была девушка. Но уж если встречается, то дым коромыслом! Я тут молюсь втихаря купидончику, потерпи, молыш, до окончания универа, не стреляй, а то вся учёба застопорится. А потом пли!!!! Я не против
[quote="acuna-matata":1pn0ytw0]до окончания универа, не стреляй, а то вся учёба застопорится. А потом пли!!!! [/quote:1pn0ytw0]не застопорится, (наоборот), а потом "пли"…, а где ее искать и когда, если время пойдет на обустройство и карьеру? Найти хорошую (адекватную) девушку сложнее, чем универ окончить…
))))
[quote="PIX":u0ghsse8]Mara, Мы с Вами на разных языках говорим. У Вас дочь есть?[/quote:u0ghsse8]
У есть племянница, она для меня, как дочь, и?
Ну тогда все понятно. Нет дочери нет вопросов.
[quote="acuna-matata":jh04yjqm]
Мне до неё дела нет, я сама мама, тут свои бы мамские дела до ума довести. Просто, если мой сын будет встречаться с девушкой и так реагировать на её просьбы о помощи, тo….[/quote:jh04yjqm]
то что? А представь, что у вас д/р и сын не пьяный, упаси бог, но выпил, такое может быть? И тут поздно вечером ( когда там последний автобус), темно, и возможно и погодные условия плохие, звонок — бери мамину машину, я на такси не поеду. Твои действия?
[quote="Jelena":37khub5c][quote="Тутта":37khub5c]
Так я и написала что представления мои. Но тем не менее они достаточно универсальные. Самоотдача у влюбленного мужчины, отсутствие скаредности, умение брать на себя ответственность и за неё тоже.
[/quote:37khub5c]
Нет, не универсальные. Самоотдача — только в одну сторону? Ответственность — у мужчины за себя и за нее, а у нее как?
[/quote:37khub5c]
Никто не говорил об односторонности. Это уже Вы от себя добавили. Мы сейчас о другом. Ухаживающий мужчина, влюбленный, а ещё и в добрачный период — он срывается по первому щелчку. Он не будет прикидывать сколько ему это стоит накормить любимую девушку. Он будет стараться сделать ей приятное, побаловать. Да и вообще, нормальный мужчина, и в браке, опосля. Слишком романтично? — вот я и задаюсь вопросом, насколько я далека от реалий.
[quote="PIX":1qqknjzw]Ну тогда все понятно. Нет дочери нет вопросов.
[/quote:1qqknjzw]
можно узнать? я сама жила до брака с парнем. и своей дочке посоветовала бы тоже самое, а не выходить сразу замуж. Вы каком веке живете?
что именно понятно?
[quote="Mara":9d4jnwas][quote="acuna-matata":9d4jnwas]
Я с Туттой согласна, у меня тоже другие представления о мужчине, если, конечно, это не просто "партнёр".[/quote:9d4jnwas]
+ 1 У Вирджинии, у меня — тоже. Речь не о нас, верно? Или я ошибаюсь?
Если у моей дочки другие представления, чем у меня, то ей с ними жить, это ее право. Если она колеблется, то я б посоветовала Вирджинии ( извини, заранее, что советую) тонко у ненавязчиво сеять сомнения в ее голове, так ненавязчиво, что б у нее не пропало желание делиться, и старалась убедить не спешить с свадьбой.[/quote:9d4jnwas]
Конечно, речь не о нас. Только каждый почему-то пишет глядя со своей колокольни и опираясь на свой опыт. А опыт говорит о том, что женщины предпочитают заботливых, щедрых, любящих и ценящих их мужчин. А у таких мужчин и женщины любящие. Почему-то.