Всем привет! Ситуация такая: я в разводе уже год, бывшая со своим чёмом собралась в Торонто на ПМЖ, у нас общий ребёнок 5 лет 50%50. Вопрос: может ли она без моего согласия увезти сына, какие реальные шансы у меня оставить ребёнка есть ли какие-либо подводные камни и т.д. Всем заранее спасибо за конструктивные предложения.
Переезд в Торонто
[quote="Alexandre2008":3jyxmgz7] Вопрос: может ли она без моего согласия увезти сына[/quote:3jyxmgz7]
NO!
[quote="Stesha":1ldkio0j]А почему Вы не хотите, что б ВАш сын переехал в канаду? Только из-за боязни, что Вы его не увидете?[/quote:1ldkio0j]
[quote:1ldkio0j]со своим чёмом[/quote:1ldkio0j] по-моему это уже подразумевает что «бывшая» уже обитает в Квебеке.
В Канаде 50/50 child custody блюдется весьма строго и любое нарушение оплачивается стороной, которая желает это нарушить в свою корыстную пользу.
т.е. в вашем случае все удовольствие переезда в Торонто вашей «бывшей» будет за ее счет… ну или ее чёма
В итоге это выливается в то, что без Вашего согласия она переехать в Торонто не может. …..либо если уедет без вашего согласия, то будет обязана оплачивать ваши поездки к сыну, и сына к вам….
!!! OMG… сколько ей это будет стоить!!!
ээ.. а что такое «чём»?
[quote="Alexander":37p7z338]ээ.. а что такое «чём»?[/quote:37p7z338]
по-квебкски это что-то среднее между «парень» и «сожитель».
более всего похоже на американское «бойфренд»… но лишено всякой романтической окраски…. короче, это тот, кто «девушку танцует»
[quote="Stesha":3h9xnteh]А почему Вы не хотите, что б ВАш сын переехал в канаду? Только из-за боязни, что Вы его не увидете?[/quote:3h9xnteh]
Net mi vse uje v Monreale uje okolo 8 let.
[quote="Тихомир":2up1e3bg][quote="Stesha":2up1e3bg]А почему Вы не хотите, что б ВАш сын переехал в канаду? Только из-за боязни, что Вы его не увидете?[/quote:2up1e3bg]
[quote:2up1e3bg]со своим чёмом[/quote:2up1e3bg] по-моему это уже подразумевает что «бывшая» уже обитает в Квебеке.
В Канаде 50/50 child custody блюдется весьма строго и любое нарушение оплачивается стороной, которая желает это нарушить в свою корыстную пользу.
т.е. в вашем случае все удовольствие переезда в Торонто вашей «бывшей» будет за ее счет… ну или ее чёма
В итоге это выливается в то, что без Вашего согласия она переехать в Торонто не может. …..либо если уедет без вашего согласия, то будет обязана оплачивать ваши поездки к сыну, и сына к вам….
!!! OMG… сколько ей это будет стоить!!![/quote:2up1e3bg]
Спасибо за инфу, а как можно оставить ребенка здесь а она бы была озадачена поездками, не хотелось становиться «воскресным папой». Спасибо.
[quote="Тихомир":pbfm2bms][quote="Stesha":pbfm2bms]А почему Вы не хотите, что б ВАш сын переехал в канаду? Только из-за боязни, что Вы его не увидете?[/quote:pbfm2bms]
[quote:pbfm2bms]со своим чёмом[/quote:pbfm2bms] по-моему это уже подразумевает что «бывшая» уже обитает в Квебеке.
В Канаде 50/50 child custody блюдется весьма строго и любое нарушение оплачивается стороной, которая желает это нарушить в свою корыстную пользу.
т.е. в вашем случае все удовольствие переезда в Торонто вашей «бывшей» будет за ее счет… ну или ее чёма
В итоге это выливается в то, что без Вашего согласия она переехать в Торонто не может. …..либо если уедет без вашего согласия, то будет обязана оплачивать ваши поездки к сыну, и сына к вам….
!!! OMG… сколько ей это будет стоить!!![/quote:pbfm2bms]
Спасибо за инфу, а как можно оставить ребенка здесь а она бы была озадачена поездками, не хотелось становиться «воскресным папой». Спасибо.
Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Но чаще всего в интересах ребенка лучше остаться с мамой чем папой. Вы можете подать в суд на бывшую и попытаться отсудить ребенка, но это дорого и шансы выиграть небольшие. В любом случае, думайте прежде всего о ребенке
[quote="Gavana":voqet9x7]Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Но чаще всего в интересах ребенка лучше остаться с мамой чем папой. Вы можете подать в суд на бывшую и попытаться отсудить ребенка, но это дорого и шансы выиграть небольшие. В любом случае, думайте прежде всего о ребенке
[/quote:voqet9x7]
Спасибо, я так понял что закон на стороне мамы даже если она подрывается на переезд
Блин, девушки (Гавана и Стеша), а вы не путаете реалии Канады и России? у вас лично (не важно у вас или у ваших знакомых, но реальный) опыт есть? сдается мне, что нету.
Здесь смотрят не на пол родителя, а на другие моменты — условия для ребенка у мамы и у папы. И в любом случае, переезд в другую провинцию (а там, какой ужас!,мало того, что смена обстановки, садика, но и другой язык, у ребенка стресс и бла-бла-бла), не является благоприятным фактором, если дело дойдет до суда, так что мама тут явно в проигрыше.
И кстати, я знавала таких пап, которые дадут фору любой маме, так что высказывания — «ребенку с мамой все равно лучше», это, простите, дискриминация по половому признаку)))
Александр, правда явно на вашей стороне, не переживайте, я думаю, бывшая подумает хорошенько и решит, что остаться в Квебеке для нее будет дешевле и материально и морально.
[quote="Katyperry":1c0udufn] я думаю, бывшая подумает хорошенько и решит, что [b:1c0udufn]остаться[/b:1c0udufn] в Квебеке для нее будет дешевле и материально и морально.[/quote:1c0udufn]
А это не дискриминация — абсолютно лишить маму личной жизни, только потому что папа хочет ей насолить?
Как скататься отдохнуть на Ниагару — так это офигенно рядом, делов-то,
а как бывшая ребенка увозит — так это край земли, недостижимый нормальным мужчиной….
Папа «дерется» ребенком — всего-то….(((
Любящие отцы — отпускают на ПМЖ из эксСССРа в америки.
И не так уж на стороне папы закон в данной ситуации — мал ребенок.
[quote="Stesha":a132lcge]»Подрываться на переезд» — это не преступление. Ей никто верховным судом не присудил пожизненно сидеть возле Вас.
Судом или мирным путём — всегда надо думать в первую очередь о ребенке. Зачастую родители спекулируют ребенком и выбирают действия — что б ей (ему) (т.е. бывшему супругу) было побольнее…
Не надо так делать.
Торонто это не так далеко, есть еще скайп и други средства связи. Электричка туда ходит. Папа конечно же нужен мальчику (как впрочем и девочке), Но мама на определенном этапе нужнее.
А у Вас уже есть другая женщина?[/quote:a132lcge]
Спекуляция ребенком — это довольно частое явление но не в нашем случае.
Суд -это крайняя мера, скорее решение придет мирным путем. По поводу средств связи — это здорово до чего технологии в наше время дошли…
Спасибо всем за дельные советы. Удачи
а вот интересно, без всякой связи со случаем. Допустим один из родителей хочет переехать далеко, а ребенок уже ходит в школу. Так вот что такое «далеко»? 20 км? 60 км? Где граница ?
(есть разведенный друг, имеет 3-х детей, живут все рядом. Если бывшая захочет уехать, как далеко она может уехать?)
—
На Ниагару на 2-3 дня едут, а не на всегда
[quote="tanko":vghgahq7][quote="Katyperry":vghgahq7] я думаю, бывшая подумает хорошенько и решит, что [b:vghgahq7]остаться[/b:vghgahq7] в Квебеке для нее будет дешевле и материально и морально.[/quote:vghgahq7]
А это не дискриминация — абсолютно лишить маму личной жизни, только потому что папа хочет ей насолить?
[/quote:vghgahq7]
это вы сами придумали или топикстартер где-то такое написал, а я не заметила?
что за манера накладывать штампы на незнакомых людей, где вы увидели, что он хочет ей насолить?
а может все проще, у него 50/50 кастоди, то есть ребенок у него живет неделю, неделю — у мамы. И бывает такое ( я понимаю, некоторым тяжело это понять))), что папы просто любят своих детей, не хотят с ними расставаться надолго, хотят участвовать в их жизни на равных. Как это возможно, если мама хочет переехать в другую провинцию?
[quote="Katyperry":gsmhqwmt]
а может все проще, ….
Как это возможно, если мама хочет переехать в другую провинцию?[/quote:gsmhqwmt]
Все проще — это когда людям удается договориться, невзирая на разрушившиеся отношения.
Не удается — в суд.
Но никак не спрашивают совета по таким вопросам на форумах.
А то некоторые очень любящие папы даже просят суд забрать у мамы паспорт — дабы даже не помышляла… такой «любви» — нет, не понять…
[quote="Katyperry":3t4ovo29][quote="tanko":3t4ovo29]
А это не дискриминация — абсолютно лишить маму личной жизни, только потому что папа хочет ей насолить?
[/quote:3t4ovo29]
это вы сами придумали или топикстартер где-то такое написал, а я не заметила?[/quote:3t4ovo29]
Нет, это Вы не заметили:
[quote="Alexandre2008":3t4ovo29]может ли она без моего согласия увезти сына, [/quote:3t4ovo29]
Если бы ТС собирался дать согласие — то и тема бы не родилась.
Мальчишке 5 лет и если он останется с папой, а папа при этом будет уделять ему внимание и действительно заинтересован в его воспитании, то мальчику будет лучше с папой. И да, вопрос принадлежности к полу здесь очень важный.
Автор, если Вы без лишней травматизаци ребенка договоритесь с женой о дальнейшем воспитании сына (50/50 или Вы полностью, или она никуда не едет, то есть опять же 50\50), то это самый лучший вариант. Парню лучше с отцом, который его любит и будет им заниматься.
Об этом написано в книжках по психологии))
Добавлю. Знаю отцов (и это в пределах СНГ), которые в свое время отстояли свое право воспитывать своих сыновей. Даже в порядке суда некоторые решали эти вопросы. И ничего. Прекрасные мальчишки у них растут. Мужички такие. Они с отцами лучшие друзья: куча общих дел, хобби, взаимопонимание. Матери принимают участие в воспитании, но как и положено — играют второстепенную роль. И правильно. Мужчины же растут, а не барышни) Но есть случа, когда мать вообще не принимает участие в воспитании или по суду, или по собственному желанию. Психология говорит, что мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать. Потому как функция женщины в поспитании мужчины после 5-ти лет сводится к «примеру» поведения ее как женщины с мужчиной. А если будет мир и любовь, то почему нет?
[quote="Julchik+M":3fs6yjhd]Психология говорит, что мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать.
Вы психолог? 
[/quote:3fs6yjhd]
Да что Вы говорите.
[quote="N.R.":3jkjgldb][quote="Julchik+M":3jkjgldb]Психология говорит, что мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать.
Вы психолог? 
[/quote:3jkjgldb]
[/quote:3jkjgldb]
Да что Вы говорите.
А Вам удобно думать, что нормальный адекватный папа, который любит своего ребенка, не справится с его воспитанием? То есть без мамы сын с папой не выживет?
Мне кажется, что женщины порою сами прикрывают свой эгоизм «заботой» о ребенке
З.Ы. у меня двое разнополых детей, если что.
[quote="tanko":15s255va][quote="Katyperry":15s255va][quote="tanko":15s255va]
А это не дискриминация — абсолютно лишить маму личной жизни, только потому что папа хочет ей насолить?
[/quote:15s255va]
это вы сами придумали или топикстартер где-то такое написал, а я не заметила?[/quote:15s255va]
Нет, это Вы не заметили:
[quote="Alexandre2008":15s255va]может ли она без моего согласия увезти сына, [/quote:15s255va]
Если бы ТС собирался дать согласие — то и тема бы не родилась.[/quote:15s255va]
И.. по-прежнему не вижу. Я заметила только ваши не понятно откуда идущие выводы и фразы типа:
абсолютно лишить маму личной жизни (она не с чомом сейчас живет, не? я думала, ЭТО личная жизнь). У мамы личная жизнь заканчивается, когда это нарушает интересы ребенка.
И тем, что мама без согласия может увезти ребенка — кто кому пытается насолить здесь?
ну и последнее — представьте себя на его месте. Если ваш бывший (тьфу-тьфу-тьфу) муж захочет махнуть в другую провинцию и забрать ребенка с собой, вам будет все равно? А если не все равно, вы, видать, насолить хотите, а вовсе не переживаете из-за разлуки с ребенком?
[quote="N.R.":1p9qaimw][quote="Julchik+M":1p9qaimw]Психология говорит, что мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать.
Вы психолог? 
[/quote:1p9qaimw]
[/quote:1p9qaimw]
Да что Вы говорите.
+1
Ох-ох….
в моем первом браке у мужа были двое сыновей — 7 и 16 лет, их мать погибла….
заменить? сказки это! только когда наш брак таки развалился из-за старшего — они оценили, что я пыталась для них сделать. Теперь лучшие друзья. Да только их отец так и остался без жены….
(и только для меня и нашего общего сына все обернулось лучшим образом — мы здесь, и надеюсь, папа приедет сына проведать… )
[quote="Katyperry":7fxn1aef]
И тем, что мама без согласия может увезти ребенка — кто кому пытается насолить здесь?[/quote:7fxn1aef]
Как показывает жизнь — если женщина пытается увезти ребенка без согласия — она на 110% уверена, что не получит этого согласия+получит кучу палок в колеса.
Искренне надеюсь, что у ТС не так….
[quote="tanko":203azmvu][quote="N.R.":203azmvu][quote="Julchik+M":203azmvu]Психология говорит, что мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать.
Вы психолог? 
[/quote:203azmvu]
[/quote:203azmvu]
Да что Вы говорите.
+1
Ох-ох….
в моем первом браке у мужа были двое сыновей — 7 и 16 лет, их мать погибла….
заменить? сказки это! только когда наш брак таки развалился из-за старшего — они оценили, что я пыталась для них сделать. Теперь лучшие друзья. Да только их отец так и остался без жены….
(и только для меня и нашего общего сына все обернулось лучшим образом — мы здесь, и надеюсь, папа приедет сына проведать… )[/quote:203azmvu]лучшие друзья кто?вы и его сыновья?
Кстати сейчас вспомнила совсем свежую историю. Пара в разводе в Квебеке, вернее все еще в процессе развода не первый год через суд (на радость лойерам). Дамочка решает переехать на Барбадос и прихватить с собой дочь 8 лет. Отец естественно в суде пытается возражать, типа дочь будет мало видеть, безрезультатно, дамочка доказывает судье, что у нее хороший джоб оффер, денег больше будет получать чем в Квебеке и спокойненько с дочкой уезжает. Правда, дочь минимум 4 раза в год приезжает к отцу в основном на школьные каникулы, траты на авиабилеты делятся пополам.
[quote="Julchik+M":2eeohciu] То есть без мамы сын с папой не выживет?
[/quote:2eeohciu]
У Вас две руки? А какая лучше, правая или левая? А с одной рукой Вы счастливо проживете (ведь вторую легко можно заменить протезом!)?
Вас воспитывала родная мама? Вы считаете, что ее легко могла заменить любая женщина?
Если так, то я Вам искренне сочувствую. Или папу для девочки (по вашей логике) может заменить любой мужчина? 
Бред какой…
[quote="Alexander":3vw9ri65][quote="tanko":3vw9ri65].. )[/quote:3vw9ri65]лучшие друзья кто?вы и его сыновья?[/quote:3vw9ri65]
Да.
Впрочем, и с эксом у меня нормальные отношения — и сюда нас без проблем отпустил, да и в гости зовем — ведь его (наш) сын тут с 13 лет, а сейчас на носу уже 18… папа только фотки видит. Звоню иногда, раз 6 в год.
Чесно говоря, здесь для таких потребностей домработниц набирают. А мамы с папами для другого детям нужны.
[quote="tsvok":35zhf9wk] А мамы с папами для другого детям нужны.
[/quote:35zhf9wk]
+1000!
[quote="N.R.":2vx632dr][quote="Julchik+M":2vx632dr] То есть без мамы сын с папой не выживет?
[/quote:2vx632dr]
У Вас две руки? А какая лучше, правая или левая? А с одной рукой Вы счастливо проживете (ведь вторую легко можно заменить протезом!)?
Вас воспитывала родная мама? Вы считаете, что ее легко могла заменить любая женщина?
Если так, то я Вам искренне сочувствую. Или папу для девочки (по вашей логике) может заменить любой мужчина? 
[/quote:2vx632dr]
Бред какой…
А чего Вы нервничаете?
Мы не обсуждаем ситуацию, когда ребенку вдруг надо выбирать между двумя родителями, так, ради интереса или забавы. Здесь уже все случилось и ребенка уже поделили. И его об этом не спросили, но, почему-то, автоматом решили, что жить с мамой лучше. Почему? То есть , используя Ваш пример, его мама собирается оторвать ребенку руку, уехав подальше от нормального отца.
К слову, если интересно, почитайте на досуге, что такое «эдипов комплекс» у мальчиков, а так же «комплекс Электры» у девочек. Много интересного узнатете)
Мне кто-нибудь сможет внятно объяснить, отчего сыну будет лучше с матерью, чем с нормальным отцом? (я специально исключаю ситуации, когда у родителей есть проблемы с алкоголем, наркотиками и т.д. — здесь выбирается тот, у кого проблем нет) И говорю о нормальных здоровых родителях и юном парне. Так с чем же не может справиться отец в воспитании сына (!), что мама сделает лучше?
(Только не надо говорить об уборках-стирках-кормежках. С этим и мужчины легко справляются или как выше указали, приходящие домработницы. А то выходит по такой логике, что мама только как уборщица в доме нужна. )
[quote="tanko":10jhrjmc]
+1
Ох-ох….
в моем первом браке у мужа были двое сыновей — 7 и 16 лет, их мать погибла….
заменить? сказки это! только когда наш брак таки развалился из-за старшего — они оценили, что я пыталась для них сделать. Теперь лучшие друзья. Да только их отец так и остался без жены….
(и только для меня и нашего общего сына все обернулось лучшим образом — мы здесь, и надеюсь, папа приедет сына проведать… )[/quote:10jhrjmc]
Подросток 16-ти лет, это не мальчик 5-ти лет. Я потому в первом своем посте специально это подчеркнула. Подросток, да еще и с травмой — смерть матери, это очень трудно. Я Вас понимаю.
Есть периоды в развитиии ребенка, когда разводы (я про смерть вообще молчу) наиболее травматичны. Их следует избегать, если заботиться о ребенке, конечно, а не только личной жизни.
И да, если ребенок растет со своими родителями в полной и счастливой семье, то что может быть лучше? Ничего. Но, увы, так бывает не всегда.
Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка. Далеко не всегда обделенный родитель спекулирует ребенком, чтобы насолить своей бывшей половинке. Иногда он просто любит своего сына или дочь и хочет принимать активное участие в воспитании. За сотни (тысячи) километров это делать очень сложно.
И ещё. Если нормальные папа и мама (сразу исключаю все маргинальные случаи), ни отчим, ни мачеха полноценно не заменят родных родителей. Да было бы и странно, если бы было по-другому.
[quote="Дарин":1qm30hzu]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:1qm30hzu]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.
[quote="Mara":10q7wk2i][quote="Дарин":10q7wk2i]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:10q7wk2i]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.[/quote:10q7wk2i] как только бывш. жена переезжает в Торонто, чувак попадает на алименты. 50/50 кастоди становится невозможным по причине расстояния.
[quote="Julchik+M":1gj5v86v]
Мы не обсуждаем ситуацию, когда ребенку вдруг надо выбирать между двумя родителями, так, ради интереса или забавы. Здесь уже все случилось и ребенка уже поделили. И его об этом не спросили, но, почему-то, автоматом решили, что жить с мамой лучше. Почему? То есть , используя Ваш пример, его мама собирается оторвать ребенку руку, уехав подальше от нормального отца.
Мне кто-нибудь сможет внятно объяснить, отчего сыну будет лучше с матерью, чем с нормальным отцом? (я специально исключаю ситуации, когда у родителей есть проблемы с алкоголем, наркотиками и т.д. — здесь выбирается тот, у кого проблем нет) [b:1gj5v86v]И говорю о нормальных здоровых родителях[/b:1gj5v86v] и юном парне. Так с чем же не может справиться отец в воспитании сына (!), что мама сделает лучше?
(Только не надо говорить об уборках-стирках-кормежках. С этим и мужчины легко справляются или как выше указали, приходящие домработницы. А то выходит по такой логике, что мама только как уборщица в доме нужна. )[/quote:1gj5v86v]
Не дай Вам Бог попасть в такую ситуацию, когда Вам придется своего ребенка делить и «пилить». Тогда уже не так радужно самОй нормальной здоровой маме представляется перспектива на 50% времени отдавать своего ребенка даже самому распрекрасному отцу.
[quote="Kleo":sa75u1au]… Тогда уже не так радужно самОй нормальной здоровой маме представляется перспектива на 50% времени отдавать своего ребенка даже самому распрекрасному отцу.[/quote:sa75u1au]
А папе? Или перспектива для папы вторична?
[quote="Kleo":3kcu9xly]
Спасибо, я значю, о чем говорю.
Не дай Вам Бог попасть в такую ситуацию, когда Вам придется своего ребенка делить и «пилить». Тогда уже не так радужно самОй нормальной здоровой маме представляется перспектива на 50% времени [b:3kcu9xly]отдавать [u:3kcu9xly]своего[/u:3kcu9xly] ребенка[/b:3kcu9xly] даже самому распрекрасному отцу.[/quote:3kcu9xly]
О! Уже пожеланиями меня забрасывать начали
Так это маме надо отдавать «своего» ребенка папе? А папин ребенок тогда где? Так где тут забота о ребенке? Или же все же чисто воды эгоизм?
Ответа на свой вопрос «С чем же не справится нормальный любящий отец в воспитании сына?» я так и не увидела
А вообще удивительное дело получается: выходить замуж за этих мужчин можно, рожать детей от них можно, но разрешить (какое слово-то!) воспитывать им же своих детей нельзя…Фактически, многие из участвующих в беседе, будучи замужем, не доверят никогда своим даже еще нынешним мужьям воспитание их совместных детей (особенно мальчишек).
[quote="tsvok":aqdxoot6][quote="Mara":aqdxoot6][quote="Дарин":aqdxoot6]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:aqdxoot6]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.[/quote:aqdxoot6] как только бывш. жена переезжает в Торонто, чувак попадает на алименты. 50/50 кастоди становится невозможным по причине расстояния.[/quote:aqdxoot6]
это надо было в первых постах писать:)
[quote="Julchik+M":umkvhoqx][quote="Kleo":umkvhoqx]
[b:umkvhoqx]Спасибо, я значю, о чем говорю.[/b:umkvhoqx]
Не дай Вам Бог попасть в такую ситуацию, когда Вам придется своего ребенка делить и «пилить». Тогда уже не так радужно самОй нормальной здоровой маме представляется перспектива на 50% времени [b:umkvhoqx]отдавать [u:umkvhoqx]своего[/u:umkvhoqx] ребенка[/b:umkvhoqx] даже самому распрекрасному отцу.[/quote:umkvhoqx]
О! Уже пожеланиями меня забрасывать начали
Так это маме надо отдавать «своего» ребенка папе? А папин ребенок тогда где? Так где тут забота о ребенке? Или же все же чисто воды эгоизм?
Ответа на свой вопрос «С чем же не справится нормальный любящий отец в воспитании сына?» я так и не увидела
А вообще удивительное дело получается: выходить замуж за этих мужчин можно, рожать детей от них можно, но разрешить (какое слово-то!) воспитывать им же своих детей нельзя…Фактически, многие из участвующих в беседе, будучи замужем, не доверят никогда своим даже еще нынешним мужьям воспитание их совместных детей (особенно мальчишек).
[/quote:umkvhoqx]
Вы знаете? Т.е. жили или сейчас живете в ситуации, когда ребенок 50% не с Вами?
И не надо передергивать мои слова про «отдавать». Да, даже сознавая необходимость общения с папой, и проявляя заботу о ребенке тем самым, эмоционально очень тяжело жить 50% времени без ребенка, я писала об этом.
Вы пытаетесь рассуждать о чисто гипотетической ситуации, где все переменные равны — папа великолепный, мама замечательная, ребенок с радостью бежит как к одному, так и к другому. На деле так не бывает.
[quote="tsvok":yfrduw58][quote="Mara":yfrduw58][quote="Дарин":yfrduw58]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:yfrduw58]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.[/quote:yfrduw58] как только бывш. жена переезжает в Торонто, чувак попадает на алименты. 50/50 кастоди становится невозможным по причине расстояния.[/quote:yfrduw58]
Алименты может назначить только суд. При обоюдном согласии и НЕобращении в суд — какие алименты? Кастоди 50/50 останется на бумаге.
[quote="Kleo":19ngfz3v]
Вы знаете? Т.е. жили или сейчас живете в ситуации, когда ребенок 50% не с Вами?
И не надо передергивать мои слова про «отдавать». Да, даже сознавая необходимость общения с папой, и проявляя заботу о ребенке тем самым, эмоционально очень тяжело жить 50% времени без ребенка, я писала об этом.
Вы пытаетесь рассуждать о чисто гипотетической ситуации, где все переменные равны — папа великолепный, мама замечательная, ребенок с радостью бежит как к одному, так и к другому. На деле так не бывает.[/quote:19ngfz3v]
Нет, я живу со своими детьми и своим мужем. Но и у меня были сложны ситуации в жизни.
И я не передергиваю Ваши слова. Это же Вы говорите о «своем» ребенке, о Ваших эмоциональных трудностях и т.д. А ренок папу видеть рад? А папа ребенка? Или без мамы все по-прежнему должны «не выжить»?
Я очень хочу услышать ответ на мой вопрос) Пока только эмоции и охи со вздохами. Ну и право собственност на ребенка все время всплывает, априори закрепленное за мамами.
[quote="Julchik+M":3b45wpab]Фактически, многие из участвующих в беседе, будучи замужем, не доверят никогда своим даже еще нынешним мужьям воспитание их совместных детей (особенно мальчишек).
[/quote:3b45wpab]
Ничего удивительного, в природе это зовется материнским инстинктом.
[i:3b45wpab]Наблюдается как у людей и других млекопитающих, так и у рыб, насекомых и птиц. Зачастую материнским инстинктом называют вид поведения, при котором мать (или же приёмная мать) стремится оберегать, заботиться и воспитать своё чадо (с) википедия.[/i:3b45wpab]
К сожалению, встречаются особи женского пола, которые им не обладают. Их правда не много, иначе бы вымерли..
[quote="Kleo":o1lqtexo][quote="tsvok":o1lqtexo][quote="Mara":o1lqtexo][quote="Дарин":o1lqtexo]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:o1lqtexo]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.[/quote:o1lqtexo] как только бывш. жена переезжает в Торонто, чувак попадает на алименты. 50/50 кастоди становится невозможным по причине расстояния.[/quote:o1lqtexo]
Алименты может назначить только суд. При обоюдном согласии и НЕобращении в суд — какие алименты? Кастоди 50/50 останется на бумаге.[/quote:o1lqtexo] А это, случайно, не вы в Торонто собрались? Уж больно похожи аргументы
[quote="dd-99":2a1bso2s]
Ничего удивительного, в природе это зовется материнским инстинктом.
[/quote:2a1bso2s]
Хорошая фраза. Объясняет даже больше, чем заложено природой. Можно использовать везде и всюду) Порою очень гармонирует вот с этой:
[i:2a1bso2s]Только через мой труп![/i:2a1bso2s]
[quote:2a1bso2s]К сожалению, встречаются особи женского пола, которые им не обладают. Их правда не много, иначе бы вымерли..
[/quote:2a1bso2s]
Да, и такое случается. Но такие, обычно, не удручают себя взращиванием и воспитанием детей. Они ими практически не занимаются вообще с самого рождения. Нередко дети таких мам оказываются в детских домах и домах ребенка. Но это совершенно другая катерия людей. И ни о какой семье там в принципе речи не идет. Да и папы тоже только номинальны.
[quote="tsvok":2eahbc23][quote="Kleo":2eahbc23][quote="tsvok":2eahbc23][quote="Mara":2eahbc23][quote="Дарин":2eahbc23]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:2eahbc23]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.[/quote:2eahbc23] как только бывш. жена переезжает в Торонто, чувак попадает на алименты. 50/50 кастоди становится невозможным по причине расстояния.[/quote:2eahbc23]
Алименты может назначить только суд. При обоюдном согласии и НЕобращении в суд — какие алименты? Кастоди 50/50 останется на бумаге.[/quote:2eahbc23] А это, случайно, не вы в Торонто собрались? Уж больно похожи аргументы
[/quote:2eahbc23]
Нет, не я) Ситуация, и правда, похожа, потому меня и зацепила эта тема.
У меня к ТС вопрос — а кастоди 50/50 в действительности было, ребенок 50% времени жил с Вами?
[quote="Stesha":1lmlbplj]
Комплексы эти развиваются в неполной семье. А здесь у мамы есть мужчина в доме. Я в свое время после развода уехала с 4-х летнем сыном в другой город. И это было расстояние не 6 часов на машине , а минимум 6 часов на самолете. Никаких комплексов у парня нет — пока он рос рядом был другой мужчина, которго он звал и зовёт папой.[/quote:1lmlbplj]
К сожалению, это не так. Эти комплексы развиваются и в полных семьях, а потом дают «плоды». Но для разрешения этих комплексов действительно нужен партнер второму родителю. Но какой партнер? Вот у Вас нормально все сложилось и Ваш партнер смог заменить отца сыну.
[quote:1lmlbplj]А если абстрактно… То здесь можно много раз теоретически рассуждать и приводить примеры. Но даже миллион примеров не дадут правильного решения для конкретного случая. Например — большинство женятся, рожают детей и живут до старости… Однако наши ребята уже развелись. Можно привести множество примеров, когда отец один воспитывает детей (ребёнка) и вроде всё в порядке: и одеты и обуты и обстираны, накормлены. Любимы. вынужденная ситуации — женщины нет и, конечно же мужчина делает всё, что нужно. Ну дак и женщина всё сделает. И не зря в песне поётся — «Папа может всё что угодно, только мамой не может быть.
Пусть даже два варианта равноценны: ребенок с папой — ребёнок с мамой. Но какой то один нужно выбрать?!!! так почему ж не уступить жене?[/quote:1lmlbplj]
То есть при желании родителя (папы) сынок будет и одет, и обут, и выучен? Никто не умрет и все будет хорошо. Но все равно, отчего не уступить жене?
Мой муж как-то сказал, что он бы не хотел, чтобы его сына воспитывал чужой мужик, чтобы он ему рассказывал важные вещи, которые хотел бы рассказать родной отец, чтобы чужой дядька ругал или наказывал его ребенка, чтобы при живом нормальном отце, который любит и готов воспитывать свего сына, сынок называл чужого мужчину папой и видел отца от случая к случаю. Как думаете, имеет ли такой отец право жить со своим ребенокм и занимться его воспитанием? Или утступим маме только потому, что она будет «эмоционально подавлена»?
[quote="Julchik+M":33ccmxlr][quote="Kleo":33ccmxlr]
Вы знаете? Т.е. жили или сейчас живете в ситуации, когда ребенок 50% не с Вами?
И не надо передергивать мои слова про «отдавать». Да, даже сознавая необходимость общения с папой, и проявляя заботу о ребенке тем самым, эмоционально очень тяжело жить 50% времени без ребенка, я писала об этом.
Вы пытаетесь рассуждать о чисто гипотетической ситуации, где все переменные равны — папа великолепный, мама замечательная, ребенок с радостью бежит как к одному, так и к другому. На деле так не бывает.[/quote:33ccmxlr]
Нет, я живу со своими детьми и своим мужем. Но и у меня были сложны ситуации в жизни.
И я не передергиваю Ваши слова. Это же Вы говорите о «своем» ребенке, о Ваших эмоциональных трудностях и т.д. [b:33ccmxlr]А ренок папу видеть рад? А папа ребенка? Или без мамы все по-прежнему должны «не выжить»? [/b:33ccmxlr]
Я очень хочу услышать ответ на мой вопрос) Пока только эмоции и охи со вздохами. Ну и право собственност на ребенка все время всплывает, априори закрепленное за мамами.[/quote:33ccmxlr]
Именно. Я писала именно о своих ощущениях, не применительно к семье ТС или любой другой. Вот эти вопросы — о ребенке и его желаниях, его чувствах — надо задавать в каждой ситуации отдельно.
Я никоим образом не пытаюсь умалить достоинств пап (гипотетических, опять же!), как воспитателей.
Вы же сейчас рассуждаете о том, что знаете со стороны. Сложные жизненные моменты и конкретно положение развода и раздела детей — разные вещи.
[quote="Julchik+M":878omasg]
Мой муж как-то сказал, что он бы не хотел, чтобы его сына воспитывал чужой мужик, чтобы он ему рассказывал важные вещи, которые хотел бы рассказать родной отец, чтобы чужой дядька ругал или наказывал его ребенка, чтобы при живом нормальном отце, который любит и готов воспитывать свего сына, сынок называл чужого мужчину папой и видел отца от случая к случаю. Как думаете, имеет ли такой отец право жить со своим ребенокм и занимться его воспитанием? Или утступим маме только потому, что она будет «эмоционально подавлена»?[/quote:878omasg]
Почему Вы пытаетесь рассудить сейчас совершенно не зная ни одного, ни другого в семье ТС? Выше Вы безапелляционно заявили, что «ребенка уже поделили, не спросив его». Откуда Вы знаете это?
«Ваш муж как-то сказал…» — прекрасный довод, однако, давайте после вашего развода, не дай Бог этому случиться, он будет жить со своим (вашим) сыном и заниматься его воспитанием? Вы так же с легким сердцем будете рассуждать о равноправии полов?
А если та мама так скажет?
[quote="Stesha":eqi0fogn][quote="tsvok":eqi0fogn]Чесно говоря, здесь для таких потребностей домработниц набирают. А мамы с папами для другого детям нужны.
[/quote:eqi0fogn]
О каких домработницах Вы «пальцы гнёте»? Парень переживает, что до Торонто съездить — лишние расходы.[/quote:eqi0fogn]
Стеша, а вы в курсе что тако shared custody?
Если вы считаете, что я пальцы гну, то могу лично для вас средний палец и разогнуть. Хотя непонятно, причем тут я и мои пальцы к вашей картинке, показывающей, что мама главная прислуга в доме олегофренов
[quote="Kleo":1y1rg0re][quote="tsvok":1y1rg0re][quote="Kleo":1y1rg0re][quote="tsvok":1y1rg0re][quote="Mara":1y1rg0re][quote="Дарин":1y1rg0re]Всё ИМХО.
Интересы детей — первичны. Если мама с папой развелись, весьма желательно подстраивать свою личную жизнь под интересы ребенка..[/quote:1y1rg0re]
Тут еще важна причина переезда в Торонто. Если из- за работы, то что уж тут сделаешь….не думаю, что ТС захотел бы содержать , в этом случае, и бывшую жену, ради возможности чаще видеть дочку.[/quote:1y1rg0re] как только бывш. жена переезжает в Торонто, чувак попадает на алименты. 50/50 кастоди становится невозможным по причине расстояния.[/quote:1y1rg0re]
Алименты может назначить только суд. При обоюдном согласии и НЕобращении в суд — какие алименты? Кастоди 50/50 останется на бумаге.[/quote:1y1rg0re] А это, случайно, не вы в Торонто собрались? Уж больно похожи аргументы
[/quote:1y1rg0re]
Нет, не я) Ситуация, и правда, похожа, потому меня и зацепила эта тема.
[/quote:1y1rg0re] это чувствуется