Всем привет! Ситуация такая: я в разводе уже год, бывшая со своим чёмом собралась в Торонто на ПМЖ, у нас общий ребёнок 5 лет 50%50. Вопрос: может ли она без моего согласия увезти сына, какие реальные шансы у меня оставить ребёнка есть ли какие-либо подводные камни и т.д. Всем заранее спасибо за конструктивные предложения.
Переезд в Торонто
[quote="Julchik+M":1n2usg23][quote="Цифра":1n2usg23]
[/quote:1n2usg23]
[/quote:1n2usg23]
не повезло
А мне повезло. Может, это тоже отчасти помогло увидеть ситуацию с разных сторон. Знаю нескольких пап, с которыми та кили иначе отсались их сыновья. Один после развода просил видеть сына чаще, мотался регулярно в Москву (туда бывшая с новым «чемом» переехала). Она все хотела быть «хорошей матерью» в глазах общества. А потом один чем сменял другого и ей надо было и свою жизнь устраивать. Хорошо, хоть додумалась отцу сына отдать. И вот уже лет 8 моя подруга ему мачеха. Нормально все у парня. Отец им занимается и любит. В семье отношения нормальные, родился второй ребенок.
Есть еще другие истории. Там по согласию сразу сын остался с отцом. Нормальный парень растет, отец женат второй раз и никаких «ужасов» не замечено.
Есть еще отец-одиночка. Сам растит сына. Я так понимаю, что дама есть, но жениться пока не спешит. Он посвящен своему сыну и они много времени проводят вместе.
И с мамами у ребя тоже отношения нормальные, кстати. Когла спрашивала, а к маме не хочешь переехать: нет, говорят. С отцом легче и лучше.
Ну, собственно говоря, можно найти кучу примеров, когда сын живет с мамой после развода. И ничего — все нормально у таких семей
[quote="Mara":kxbm8itb]
И? вы предлагаете мне похитить ребенка и передать папе? [/quote:kxbm8itb]
Как это «похитить»? Из каких таких моих слов Вы сделали такой вывод?
[quote="Дарин":35hp3nik]
[/quote:35hp3nik]
Ну, собственно говоря, можно найти кучу примеров, когда сын живет с мамой после развода. И ничего — все нормально у таких семей
Можно, и зесь такие примеры есть. По крайней мере о них говорили как о таких. Я решила немного урановесить
Цифра, ты согласна, что одинокому папе труднее наладить личную жизнь, чем маме? Или мне и в этом не повезло — наблюдать кол-венное преимущество мачех над отчимами?
Или он будет нанимать няню и ходить реализовывать природные потребности, бросив ребенка? А что будет с работой, если начнутся постоянные больничные?
[quote="Julchik+M":1f7th95m][quote="Mara":1f7th95m]
[/quote:1f7th95m]
И? вы предлагаете мне похитить ребенка и передать папе? [/quote:1f7th95m]
Как это «похитить»? Из каких таких моих слов Вы сделали такой вывод?
я забыла поставить смайлик. думала, ясно, что шучу. просто не поняла, что вы от меня добивались этими вопросами.
[quote="Julchik+M":1xf3ycv7][quote="Дарин":1xf3ycv7]
[/quote:1xf3ycv7]
[/quote:1xf3ycv7]
Ну, собственно говоря, можно найти кучу примеров, когда сын живет с мамой после развода. И ничего — все нормально у таких семей
Можно, и зесь такие примеры есть. По крайней мере о них говорили как о таких. Я решила немного урановесить
Так же есть примеры, когда в отчиме сын находит более «мужественного» папу, чем в отце, и «мужское» воспитание уже в новой семье поставлено куда лучше, чем в прежней. Хотя и папа сам замечательный, и сына любит, и , пожалуй, взял бы его в совместную опеку.
А вот мама другое говорит — только сейчас я вижу, что мой сын становится мужчиной.
Граней много.
[quote="Цифра":3kjh6eoj]
приходи, я тебе покажу.
на фотке.
а вообще, у меня здесь довольно много знакомых с гард партаже.
чуть ли не все тутошние разведенные мужики. [/quote:3kjh6eoj]
которые просто бились, как львы за это, или которым по-суду жена навязала?
[quote="Mara":5501a34x]
я забыла поставить смайлик. думала, ясно, что шучу. просто не поняла, что вы от меня добивались этими вопросами.[/quote:5501a34x]
Хорошо, что уточнили на счет смайла
А то я уже стала думать, какими такими словами я призывала к криминалу
[quote="Mara":3hqgjbhf]Цифра, ты согласна, что одинокому папе труднее наладить личную жизнь, чем маме? Или мне и в этом не повезло — наблюдать кол-венное преимущество мачех над отчимами?
Или он будет нанимать няню и ходить реализовывать природные потребности, бросив ребенка? А что будет с работой, если начнутся постоянные больничные?[/quote:3hqgjbhf]
не согласна.
в чем ему труднее?
а как мамашка будет реализовывать свои природные потребности?
и что у нее будет с работой, если начнутся больничные?
[quote="Kleo":2zixavuf]
Граней много.[/quote:2zixavuf]
вот и я о том же
А то сначала все только и охали и ахали, и категорически заявляли, что только с мамой сына оставить. А я пыталась показать другие грани. Но почему-то их видеть в упор не желают
[quote="Julchik+M":20blwbsv] Знаю нескольких пап…[/quote:20blwbsv]
в России. вот в это поверю! там больше женщин, желающих замуж, чем здесь.
[quote="Mara":2r328jho][quote="Цифра":2r328jho]
приходи, я тебе покажу.
на фотке.
а вообще, у меня здесь довольно много знакомых с гард партаже.
чуть ли не все тутошние разведенные мужики. [/quote:2r328jho]
которые просто бились, как львы за это, или которым по-суду жена навязала?[/quote:2r328jho]
хорошая мать не будет навязывать ребенка плохому отцу через суд, а?
[quote="Julchik+M":28a8gvf7] А я пыталась показать другие грани. Но почему-то их видеть в упор не желают
[/quote:28a8gvf7]
а зачем нам их видететь? это надо видеть бывшей жене ТС. а мы при своем мнении и детях останемся.
[quote="Цифра":2cqydfci]
хорошая мать не будет навязывать ребенка плохому отцу через суд, а?
[/quote:2cqydfci]
я писала, что хорошая мать не отдаст на постоянно, уехав без ребенка. но , опять же, я не навязываю свое представление , что такое «хорошая».
[quote="Mara":38ft2nxc][quote="Цифра":38ft2nxc]
хорошая мать не будет навязывать ребенка плохому отцу через суд, а?
[/quote:38ft2nxc]
я писала, что хорошая мать не отдаст на постоянно, уехав без ребенка. но , опять же, я не навязываю свое представление , что такое «хорошая».[/quote:38ft2nxc]
хороший отец тоже.
[quote="Цифра":2zq0yen2]
хороший отец тоже.[/quote:2zq0yen2]
пусть не отдает, я не против
возвращаясь к теме ТС : не знаю, как здесь, а в Онтарио ей бы не разрешили увезти ребенка, по суду, если у них соглашение 50/50.
[quote="Mara":2r917a7j][quote="Julchik+M":2r917a7j] Знаю нескольких пап…[/quote:2r917a7j]
в России. вот в это поверю! там больше женщин, желающих замуж, чем здесь.[/quote:2r917a7j]
Ой, да ладно) Одинаково хорошо устраиваются дамы с детьми и без детей. Точно так же, как и мужчины. Так что на личную жизнь это не влияет.
[quote="Julchik+M":665kupy7][quote="Kleo":665kupy7]
Граней много.[/quote:665kupy7]
[/quote:665kupy7]
вот и я о том же
А то сначала все только и охали и ахали, и категорически заявляли, что только с мамой сына оставить. А я пыталась показать другие грани. Но почему-то их видеть в упор не желают
Не все. Я не заявляла. Но и противоположное заявить не рискну. А что, если сам ребенок с папой оставаться не хочет? Или маме лучше знать, с кем дитю после развода лучше будет?
[quote="Julchik+M":11nwypat]Ой, да ладно) Одинаково хорошо устраиваются дамы с детьми и без детей. [/quote:11nwypat]
я разве утверждала обратное?
[quote="Julchik+M":1elpxj2f][quote="Mara":1elpxj2f]
[/quote:1elpxj2f]
Для вас не имело значение, воспитывала ли вас родная мать/отец?
что окажется справедливым в такой ситуации, боюсь, только суд может определить. кроме разговоров на форуме, на деле, я не встречала ни одну [u:1elpxj2f]хорошую мать[/u:1elpxj2f], которая бы [u:1elpxj2f]добровольно отказалась от своего маленького ребенка[/u:1elpxj2f].[/quote:1elpxj2f]
А вот и кальки) То есть если мать с отцом решили, что ребенку лучше будет с отцом, то мать все равно плохая? В чьих глазах?
Потому что это противоречит природе. Так уж устроены млекопитающие (коими человеки являются). Для любой вменяемой мамы — это естественно, и вопрос такой не возникает. Но это, вероятно, не Ваш случай.
При чем эдипов комплекс (при чем он здесь вообще?) к утверждению, что «мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать»?
И еще раз повторяю вопрос. Вы психолог?
_____________________________________________________
По теме. Интересует один вопрос. Почему папа считает, что бывшая жена (читай, мать его ребенка) должна быть пожизнено привязана к его месту жительства, а не он к ее? То есть, [b:1elpxj2f]почему не взвешивается вариант ему переехать тоже вслед за ребенком[/b:1elpxj2f], позволив тем самым своей бывшей устроить свою жизнь? Ведь это тоже решит проблему близости к ребенку. Почему только она должна подстраиваться под его планы, а он под ее нет?
[quote="N.R.":8drl02or] Почему папа считает, что бывшая жена (читай, мать его ребенка) должна быть пожизнено привязана к его месту жительства, а не он к ее? То есть, [b:8drl02or]почему не взвешивается вариант ему переехать тоже вслед за ребенком[/b:8drl02or], позволив тем самым своей бывшей устроить свою жизнь? Ведь это тоже решит проблему близости к ребенку. Почему только она должна подстраиваться под его планы, а он под ее нет?
[/quote:8drl02or]
Мне оочень интересно было бы узнать, а что сама мама говорит по этому поводу? как она собирается обеспечивать бывшему мужу его право на равную опеку?
на все «почему» могут быть веские причины. к примеру, хорошая работа у папы. и не будем забывать, что в Торонто англ. язык, а не фр-кий. может, папа его не знает. жена добровольно подписала согласие равной опеки, ей надо было раньше головой думать, могла ( впрочем, может, и не могла, кто ж знает) соглашаться на алименты и на полную опеку над ребенком. вобщем, у папы в данной ситуации есть правовые рычаги управления мамой. но это — обьявить войну, и выиграет ли ребенок от этого ? большой вопрос. впрочем, дети талантливые манипуляторы и быстро учатся использовать такое положение в свою пользу — пусть мама с папой соревнуются за мою любовь, а я еще и шантажировать стану.
[quote="N.R.":19lyn6pu]
Потому что это противоречит природе. Так уж устроены млекопитающие (коими человеки являются). Для любой вменяемой мамы — это естественно, и вопрос такой не возникает. Но это, вероятно, не Ваш случай. [/quote:19lyn6pu]
Не хамите и не услышите хамства в свой адрес. Зачем Вы на меня вешаете ярлык «невменяемой». Вы — врач, чтобы такое утверждать?
[quote:19lyn6pu]При чем эдипов комплекс (при чем он здесь вообще?) к утверждению, что «мальчишке после 5-ти лет фактически любая женщина отца может заменить мать»?
[/quote:19lyn6pu]
еще раз повторяю: почитайте соответствующую литературу. Может, поймете. Вики здесь не поможет.
[quote:19lyn6pu] Для вас не имело значение, воспитывала ли вас родная мать/отец?[/quote:19lyn6pu]
У меня никто не спрашивал. Да и выбора не давал.
[quote:19lyn6pu]И еще раз повторяю вопрос. Вы психолог?
[/quote:19lyn6pu]
Нет. Я не психолог. Но по всем озвученным вопросам консультировалась с очень хорошими специалистами в области психологии семьи и психотерапии. Мне не лень узнать о развитии моих детей и этапах становления их характеров, а так же нашей роли как родителей в этом. И консультации получала не у выпускников местного ВУЗа, если что)
[quote="Mara":169nianq][quote="N.R.":169nianq] Почему папа считает, что бывшая жена (читай, мать его ребенка) должна быть пожизнено привязана к его месту жительства, а не он к ее? То есть, [b:169nianq]почему не взвешивается вариант ему переехать тоже вслед за ребенком[/b:169nianq], позволив тем самым своей бывшей устроить свою жизнь? Ведь это тоже решит проблему близости к ребенку. Почему только она должна подстраиваться под его планы, а он под ее нет?
[/quote:169nianq]
на все «почему» могут быть веские причины. к примеру, хорошая работа у папы. и не будем забывать, что в Торонто англ. язык, а не фр-кий. может, папа его не знает. [/quote:169nianq]
То есть, (по той или иной причине) папе [b:169nianq]удобно[/b:169nianq] никуда не дергаться с места. Я так понимаю? А удобно ли маме остаться, в расчет не берется. Ведь речь не идет о том, что отца отказываются подпускать к ребенку или как-то ограничивают в общении с ним. Только о близости проживания.
[b:169nianq]Почему компромис ожидается только с одной стороны?[/b:169nianq]
[quote="N.R.":3cta35x7][b:3cta35x7]Почему компромис ожидается только с одной стороны?[/b:3cta35x7][/quote:3cta35x7]
откуда ж мне знать?:-) возможно, суд решит , что идти на компромисс придется тому, кто первый нарушил договоренность. а , может, и как-то по-другому решит, если сами не договорятся.
[quote="Julchik+M":pwe6mr9r]еще раз повторяю: почитайте соответствующую литературу.
Мне не лень узнать о развитии моих детей [/quote:pwe6mr9r]
в смысле, не подхватили ли они, часом » эдипов комплекс» ?
вот интересно, а что бы вы делали, если бы ребенок родился геем? при всех усилиях мужа воспитать настоящего мужчину?
[quote="Mara":2k5oxokh][quote="Julchik+M":2k5oxokh]еще раз повторяю: почитайте соответствующую литературу.
Мне не лень узнать о развитии моих детей [/quote:2k5oxokh]
в смысле, не подхватили ли они, часом » эдипов комплекс» ?
вот интересно, а что бы вы делали, если бы ребенок родился геем? при всех усилиях мужа воспитать настоящего мужчину?[/quote:2k5oxokh]
нет) меня интересовало мое поведение как родителя в кризисные для ребенка периоды. их много. ну и в процессе выяснила много интересного.)
если бы мой ребенок родился геем, я бы со своей стороны слелала бы все возможное, чтобы ему было комфортно. и мой муж не стал бы «переделывать» то, что дано от природы. это не в его власти, хотя это бы его огорчило, конечно.
[quote="Julchik+M":2zohkvco]
если бы мой ребенок родился геем, я бы со своей стороны слелала бы все возможное, чтобы ему было комфортно. и мой муж не стал бы «переделывать» то, что дано от природы. [/quote:2zohkvco]
вы меня порадовали таким ответом.
[quote="Julchik+M":3eiw7o32][b:3eiw7o32]Нет. Я не психолог[/b:3eiw7o32]. Но по всем озвученным вопросам консультировалась с очень хорошими специалистами в области психологии семьи и психотерапии. Мне не лень узнать о развитии моих детей и этапах становления их характеров, а так же нашей роли как родителей в этом. И консультации получала не у выпускников местного ВУЗа, если что)
[/quote:3eiw7o32]Тогда не давайте катигоричных советов.
Если бы психолог мне сказал, что ребенку после 5 лет не нужна родная мать, то я бы сменила психолога…
[quote="N.R.":lb2d8otu]
[/quote:lb2d8otu]
По теме. Интересует один вопрос. Почему папа считает, что бывшая жена (читай, мать его ребенка) должна быть пожизнено привязана к его месту жительства, а не он к ее? То есть, [b:lb2d8otu]почему не взвешивается вариант ему переехать тоже вслед за ребенком[/b:lb2d8otu], позволив тем самым своей бывшей устроить свою жизнь? Ведь это тоже решит проблему близости к ребенку. Почему только она должна подстраиваться под его планы, а он под ее нет?
Вот мудрые слова!
А то тут явно просматривается «женское воспитание не-мужчины» — оханье и аханье, что папу лишают сына, пожалеем бедного…
А о женщину и ноги можно вытереть — пусть совсем оставит ребенка папе, или пусть не переезжает….
Как ни крути — мама ближе к ребенку любого возраста. Так заложено природой. Начиная с ГВ….
[quote="Julchik+":3tfcitn1]чтобы чужой дядька ругал или наказывал его ребенка, чтобы при живом нормальном отце, который любит и готов воспитывать свего сына, сынок называл чужого мужчину папой и видел отца от случая к случаю.[/quote:3tfcitn1]
А зачем называть чужого мужчину папой????
Или постороннюю женщину — мамой??
И почему чужой дядька должен наказывать?
Короче, фигня …
[quote="ElenaT":1nm02rw5][quote="Julchik+":1nm02rw5]чтобы чужой дядька ругал или наказывал его ребенка, чтобы при живом нормальном отце, который любит и готов воспитывать свего сына, сынок называл чужого мужчину папой и видел отца от случая к случаю.[/quote:1nm02rw5]
А зачем называть чужого мужчину папой????
Или постороннюю женщину — мамой??
И почему чужой дядька должен наказывать?
Короче, фигня …[/quote:1nm02rw5] а никто не допускает наличия нормальных отношений не только у мамы с мужчиной но и у мальчика?
Или женщины ищут себе партнеров без учета интересов ребенка?
[quote="tsvok":2zkx765u] а никто не допускает наличия нормальных отношений не только у мамы с мужчиной но и у мальчика?
Или женщины ищут себе партнеров без учета интересов ребенка?[/quote:2zkx765u]
у ребенка с маминым мужчиной могут быть замечательные отношения
но как это влияет на отношения с папой?
ребенку нужн оба: мама и папа
р-о-д-н-ы-е
даже, если они не вместе живут
бывает, конечно, и такое, что что не родные воспитывают (если родные не могут/не адекватные)
но тогда это будет, как «протез»: даже, если функционирует не плохо, все равно не то…
[quote="N.R.":12b64jxv][quote="Mara":12b64jxv][quote="N.R.":12b64jxv] Почему папа считает, что бывшая жена (читай, мать его ребенка) должна быть пожизнено привязана к его месту жительства, а не он к ее? То есть, [b:12b64jxv]почему не взвешивается вариант ему переехать тоже вслед за ребенком[/b:12b64jxv], позволив тем самым своей бывшей устроить свою жизнь? Ведь это тоже решит проблему близости к ребенку. Почему только она должна подстраиваться под его планы, а он под ее нет?
[/quote:12b64jxv]
на все «почему» могут быть веские причины. к примеру, хорошая работа у папы. и не будем забывать, что в Торонто англ. язык, а не фр-кий. может, папа его не знает. [/quote:12b64jxv]
То есть, (по той или иной причине) папе [b:12b64jxv]удобно[/b:12b64jxv] никуда не дергаться с места. Я так понимаю? А удобно ли маме остаться, в расчет не берется. Ведь речь не идет о том, что отца отказываются подпускать к ребенку или как-то ограничивают в общении с ним. Только о близости проживания.
[b:12b64jxv]Почему компромис ожидается только с одной стороны?[/b:12b64jxv][/quote:12b64jxv]
a должен быть только с другой?
[quote="N.R.":2c302p15][quote="tsvok":2c302p15] а никто не допускает наличия нормальных отношений не только у мамы с мужчиной но и у мальчика?
Или женщины ищут себе партнеров без учета интересов ребенка?[/quote:2c302p15]
у ребенка с маминым мужчиной могут быть замечательные отношения
но как это влияет на отношения с папой?
ребенку нужн оба: мама и папа
р-о-д-н-ы-е
даже, если они не вместе живут
бывает, конечно, и такое, что что не родные воспитывают (если родные не могут/не адекватные)
но тогда это будет, как «протез»: даже, если функционирует не плохо, все равно не то…[/quote:2c302p15]
Да по всякому в жизни бывает, и так и эдак, и родные мамы с папой протезными бывают.
[quote="Mara":3egp8ojf]а что бы вы делали, если бы [b:3egp8ojf]ребенок родился геем[/b:3egp8ojf]? [/quote:3egp8ojf]
Это как?
[quote="tsvok":1ah8wqum][quote="ElenaT":1ah8wqum][quote="Julchik+":1ah8wqum]чтобы чужой дядька ругал или наказывал его ребенка, чтобы при живом нормальном отце, который любит и готов воспитывать свего сына, сынок называл чужого мужчину папой и видел отца от случая к случаю.[/quote:1ah8wqum]
А зачем называть чужого мужчину папой????
Или постороннюю женщину — мамой??
И почему чужой дядька должен наказывать?
Короче, фигня …[/quote:1ah8wqum] а никто не допускает наличия нормальных отношений не только у мамы с мужчиной но и у мальчика?
Или женщины ищут себе партнеров без учета интересов ребенка?[/quote:1ah8wqum]
А зачем при этом партнера мамы называть папой, при том, что есть родной, который от ребенка не отказывается?? Наличие нормальных отношений со вторыми ( и последующими) партнерами родителей не предполагает, что всех поголовно нужно звать мамами и папами…
[quote="Цифра":10e2xczs][quote="N.R.":10e2xczs][quote="Mara":10e2xczs][quote="N.R.":10e2xczs] Почему папа считает, что бывшая жена (читай, мать его ребенка) должна быть пожизнено привязана к его месту жительства, а не он к ее? То есть, [b:10e2xczs]почему не взвешивается вариант ему переехать тоже вслед за ребенком[/b:10e2xczs], позволив тем самым своей бывшей устроить свою жизнь? Ведь это тоже решит проблему близости к ребенку. Почему только она должна подстраиваться под его планы, а он под ее нет?
[/quote:10e2xczs]
на все «почему» могут быть веские причины. к примеру, хорошая работа у папы. и не будем забывать, что в Торонто англ. язык, а не фр-кий. может, папа его не знает. [/quote:10e2xczs]
То есть, (по той или иной причине) папе [b:10e2xczs]удобно[/b:10e2xczs] никуда не дергаться с места. Я так понимаю? А удобно ли маме остаться, в расчет не берется. Ведь речь не идет о том, что отца отказываются подпускать к ребенку или как-то ограничивают в общении с ним. Только о близости проживания.
[b:10e2xczs]Почему компромис ожидается только с одной стороны?[/b:10e2xczs][/quote:10e2xczs]
a должен быть только с другой?
[/quote:10e2xczs]
нет
должны взвешиваться разные варианты
в том числе, учитывающие интересы мамы
и возможные компромисы с обоих сторон
а тут речь идет о том, что если мама (не дай Бог) от бывшего шаг вправо/влево, то не пущать ее
или дите отобрать, чтоб не повадно было
если папа действительно хочет быть рядом с ребенком (что очень похвально), разные возможности существуют
[quote="ElenaT":h9aryxl9][quote="tsvok":h9aryxl9][quote="ElenaT":h9aryxl9][quote="Julchik+":h9aryxl9]чтобы чужой дядька ругал или наказывал его ребенка, чтобы при живом нормальном отце, который любит и готов воспитывать свего сына, сынок называл чужого мужчину папой и видел отца от случая к случаю.[/quote:h9aryxl9]
А зачем называть чужого мужчину папой????
Или постороннюю женщину — мамой??
И почему чужой дядька должен наказывать?
Короче, фигня …[/quote:h9aryxl9] а никто не допускает наличия нормальных отношений не только у мамы с мужчиной но и у мальчика?
Или женщины ищут себе партнеров без учета интересов ребенка?[/quote:h9aryxl9]
А зачем при этом партнера мамы называть папой, при том, что есть родной, который от ребенка не отказывается?? Наличие нормальных отношений со вторыми ( и последующими) партнерами родителей не предполагает, что всех поголовно нужно звать мамами и папами…[/quote:h9aryxl9] да я все больше о понятии «чужой дядька»
[quote="N.R.":sx3qc1tt]
а тут речь идет о том, что если мама (не дай Бог) от бывшего шаг вправо/влево, то не пущать ее
или дите отобрать, чтоб не повадно было[/quote:sx3qc1tt]
вообще-то тут речь об этом не идет.
пап спросил, может ли мама без его согласия увезти ребенка в другую провинцию.
усе.
остальное от лукавого
[quote="Цифра":2hgtwgvt][quote="N.R.":2hgtwgvt]
а тут речь идет о том, что если мама (не дай Бог) от бывшего шаг вправо/влево, то не пущать ее
или дите отобрать, чтоб не повадно было[/quote:2hgtwgvt]
вообще-то тут речь об этом не идет.
[/quote:2hgtwgvt] ну камон, без фразы » а еще очки надел» обойтись ну никак не могло 
пап спросил, может ли мама без его согласия увезти ребенка в другую провинцию.
усе.
остальное от лукавого
Самыми непорядочными отцами-не-желающими-воспитывать-своих-детей вообще получаются те, кто отпустил детей с экс-женами в америки-канады…
Безропотно написали согласие, даже радостно заверили у нотариуса!
Наш так даже провожать приехал, иконку-ладанку купил и освятил — то-то гад ! Лишь бы сына не воспитывать))) не любит видать ни фига….
Те, кто посовестливее — хоть денег срубили с экс-жён за согласие выезда на ПМЖ — видать, за моральный ущерб, что детей воспитывать не смогут…..
[quote="tanko":1e06eqka]Самыми непорядочными отцами-не-желающими-воспитывать-своих-детей вообще получаются те, кто отпустил детей с экс-женами в америки-канады…
Безропотно написали согласие, даже радостно заверили у нотариуса!
Наш так даже провожать приехал, иконку-ладанку купил и освятил — то-то гад ! Лишь бы сына не воспитывать))) не любит видать ни фига….
Те, кто посовестливее — хоть денег срубили с экс-жён за согласие выезда на ПМЖ — видать, за моральный ущерб, что детей воспитывать не смогут…..[/quote:1e06eqka]
а до этого у вас была гард партаже?
голову даю на отсечение, что нет.
скорее всего, папа по выходным делал ребенку козу и считал, что этого вполне достаточно.
впрочем, может быть, я ошибаюсь
[quote="tsvok":kkcy43qr][quote="Цифра":kkcy43qr][quote="N.R.":kkcy43qr]
а тут речь идет о том, что если мама (не дай Бог) от бывшего шаг вправо/влево, то не пущать ее
или дите отобрать, чтоб не повадно было[/quote:kkcy43qr]
вообще-то тут речь об этом не идет.
[/quote:kkcy43qr] ну камон, без фразы » а еще очки надел» обойтись ну никак не могло 
[/quote:kkcy43qr]
пап спросил, может ли мама без его согласия увезти ребенка в другую провинцию.
усе.
остальное от лукавого
не так!
надо говорить «и как только таких в Канаду пускают!»
[quote="tanko":rustc1g9]
Те, кто посовестливее — хоть денег срубили с экс-жён за согласие выезда на ПМЖ — видать, за моральный ущерб, что детей воспитывать не смогут…..[/quote:rustc1g9]
[quote="Цифра":2a1iftsx]
[/quote:2a1iftsx]
а до этого у вас была гард партаже?
голову даю на отсечение, что нет.
скорее всего, папа по выходным делал ребенку козу и считал, что этого вполне достаточно.
впрочем, может быть, я ошибаюсь
До этого у нас папа делал ребенку козу раз в год, во время отпуска (т.к. папа живет в Крыму) — потому что мы к нему приезжали.
И оттого, что у него не было гард партаже 50\50 — он не стал плохим отцом.
И хорошие не те, кто требует 50\50 или еще больше в свою сторону.
К сожалению, перед глазами находятся такие ситуации, и на 100% видно, что папа абсолютно не понимает и не представляет, как он будет жить с малышом… Они просто продолжают солить маме, тем более что соблюдение законов в этой стране позволяет.
Но это не имеет ничего общего с любовью к собственному ребенку.
Если что — я абсолютно не имею ввиду ТС.
[quote="tanko":aeznum9k][quote="Цифра":aeznum9k]
[/quote:aeznum9k]
а до этого у вас была гард партаже?
голову даю на отсечение, что нет.
скорее всего, папа по выходным делал ребенку козу и считал, что этого вполне достаточно.
впрочем, может быть, я ошибаюсь
До этого у нас папа делал ребенку козу раз в год, во время отпуска (т.к. папа живет в Крыму) — потому что мы к нему приезжали.
И оттого, что у него не было гард партаже 50\50 — он не стал плохим отцом.
И хорошие не те, кто требует 50\50 или еще больше в свою сторону.
К сожалению, перед глазами находятся такие ситуации, и на 100% видно, что папа абсолютно не понимает и не представляет, как он будет жить с малышом… Они просто продолжают солить маме, тем более что соблюдение законов в этой стране позволяет.
Но это не имеет ничего общего с любовью к собственному ребенку.
Если что — я абсолютно не имею ввиду ТС.[/quote:aeznum9k]
Танко, давайте, бабы отдельно, ром отдельно.
ситуация папа видит ребенка раз в год, т.к. живет в другом городе и папа живет с ребенком 50% времени — это две большие разницы.
про солить маме — это совсем другая история.
папам, кстате, тоже солят с большой фантазией и
воодушевлением. гендерных различий в этом плане не обнаружено.
[quote="Alexandre2008":1po6cvk2]
Спасибо за инфу, а как можно оставить ребенка здесь а она бы была озадачена поездками, не хотелось становиться «воскресным папой». Спасибо.[/quote:1po6cvk2]
Если вы сами друг с другом не договоритесь, то решать будет суд.
У судей практически всегда исходная точка для принятия решения следующая: «The rights and interests of the parents, except as they impact on the best interests of the child, are irrelevant. …. the only question is the best interests of the child.» Довольно легко доказать, что иметь возможность видеться с родным отцом в интересах ребенка… и очень трудно доказать обратное.
если обратиться к первоисточникам (собственно говоря, любой суд будет основывать свое решение скорее всего именно на этой статье)
[quote:1po6cvk2]
Civil code of Québec
Art. 33. Every decision concerning a child shall be taken in light of the child’s interests and the respect of his rights.
Consideration is given, in addition to the moral, intellectual, emotional and physical needs of the child, to the child’s age, health, personality and family environment, and to the other aspects of his situation. [/quote:1po6cvk2]
А на более понятном языке расширенное толкование можно найти в гугле. Сайтов много.. например вот здесь [url:1po6cvk2]http://www.legalinfo.org/family-law/custody.html[/url:1po6cvk2]
[quote:1po6cvk2]Q — Can I take my child out of the province?
A — If you have custody you may take the child out of province temporarily, for example on vacation within Canada. You may need a letter of permission for international travel. If you have access, you may need the permission of the parent with custody. It is best to get the permission in writing. A parent with custody who wants to permanently take the child to live somewhere else may need to get the consent of the other parent or the court depending on the agreement or court order. See the page on children and travel for more information.
One of the more common reasons why a parent may seek a change in custody is if the custodial parent is planning to move to a different city or town far enough away that the move will significantly affect the other parent’s access. Often the parent with custody wants to move to take up a new job, or to be with a new spouse, or to be closer to extended family that live elsewhere.
If the non-custodial parent does not agree with the move, he or she can apply to the court to prevent the children from moving. Parents may move wherever and whenever they want, but the court can order that the children remain where they are, if that is what is in their best interests. The court can do this either by changing custody to the other parent or ordering that custody will change only if the custodial parent chooses to move.
Sometimes the parent who does not have custody will ask for a condition in the initial custody agreement or order that prevents the other parent from moving or requires that notice be given before a move. In this way, the non-custodial parent will have time to apply to the court to prevent the move if she or he does not agree with it.
If you have custody of your children and you want to move away, you should inform the other parent in writing before you move. Keep a copy of the letter. Give the other parent as much advance notice as possible. If the other parent agrees with the move, ask him or her to sign a letter consenting to the move. If the other parent refuses to sign the letter or does not consent to the move, you should see a lawyer as soon as possible.[/quote:1po6cvk2]
[quote="N.R.":2g2cr8m6]
Тогда не давайте катигоричных советов.
Если бы психолог мне сказал, что ребенку после 5 лет не нужна родная мать, то я бы сменила психолога…
[/quote:2g2cr8m6]
А я не даю категоричных советов. Я все лишь сказла, что есть дургой вариант — оставить ребенка с папой. Но какая дискуссия!
Вот мне интересно и Вам уже в который раз повторю свой вопрос (на Ваши я ответила): так что же случится с ребенком, если он останется с папой? Выживет или нет? Человеком станет?
А то, что ребенку хорошо с двумя родителями, да и еще и без развода — это никто и не оспаривает.
[quote="ElenaT":3qm6yqiu]
А зачем называть чужого мужчину папой????
Или постороннюю женщину — мамой??
И почему чужой дядька должен наказывать?
Короче, фигня …[/quote:3qm6yqiu]
Это скорее от возраста ребенка зависит. Есть, конечно, мамы, которые просят детей называть их отчимов отцами. Но часто дети, которые стали жить с новым мужем матери в раннем возрасте, сами называют их отцами. Потому что им так удобно. Особенно, если родного папу видеть раз в год.
А вообще не обязательно это, конечно.
[quote="Julchik+M":2nx3yitt] Я все лишь сказла, что есть дургой вариант — оставить ребенка с папой..[/quote:2nx3yitt]
Полагаете, бывшая жена ТС о нем не догадывается? Если бы она была с вами согласна, то и этой темы не было бы.