Похожие записи

Комментариев нет

  1. [quote="elefant":3mmd6zyo][quote="Цифра":3mmd6zyo]о! форумский хам появился :lol: :lol:[/quote:3mmd6zyo]
    будешь шуметь — получишь ярлык поярче)))[/quote:3mmd6zyo]

    иди к Стерео ))

  3. [quote="Цифра":gsv02j77][quote="elefant":gsv02j77][quote="Цифра":gsv02j77]о! форумский хам появился :lol: :lol:[/quote:gsv02j77]
    будешь шуметь — получишь ярлык поярче)))[/quote:gsv02j77]

    иди к Стерео ))[/quote:gsv02j77]
    дорогу покажи! :lol:

  5. [quote="Цифра":a0xt8yii][quote="Нет-нет":a0xt8yii][quote="Цифра":a0xt8yii]
    рассказывай уж сразу все :lol:[/quote:a0xt8yii]

    Рассказывал, что мясо есть не надо, а взамен надо больше заниматься сексом. Ну угадайте, кто мне его посоветовал? :lol: :lol: :lol:[/quote:a0xt8yii]

    можно дополнительный вопрос?
    а сексом заниматься с закрытыми или с открытыми глазами? :lol:[/quote:a0xt8yii]

    Главное под йодисом. :)

    На самом деле очень понравился дядька, хороший массажист :)

    Спасибо Илонке, а то бы я сегодня и на работу не смогла идти… :?

  14. [quote="Нет-нет":11f9otlt]Я солидарна с этим товарищем:

    [img:11f9otlt]http://ru.fishki.net/picsw/092012/10/pics/pics-084.jpg[/img:11f9otlt]

    :lol: :lol: :lol:[/quote:11f9otlt]

    ты смотрела тот же фильм? :lol:

  19. [quote="Цифра":25va6wua][quote="Stereo":25va6wua][quote="Цифра":25va6wua][quote="Stereo":25va6wua]

    http://www.youtube.com/watch?v=NQ8ihnwjlb8

    :lol: :lol: :lol:[/quote:25va6wua]

    блиииин, ну чо за свинство…
    нафик так по ушам бить?[/quote:25va6wua]

    Да! День пропал не зря! :lol: :lol: :lol:[/quote:25va6wua]

    а то!
    очередной минус к карме :lol: :lol:[/quote:25va6wua]

    мне пох… Будда всемилостив :roll:

  23. Здрассьте :)

    *****

    постоянно говорю «одевать» вместо «надевать», «на украине» вместо «в украине», «идите нах*й» вместо «хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям»

    *****

  28. [quote="dd-99":2xa0xqfi]Нет-нет, воспользуйся идеей :)

    [img:2xa0xqfi]http://cs406418.userapi.com/v406418340/4a4c/0hNUZGuzQUU.jpg[/img:2xa0xqfi][/quote:2xa0xqfi]

    Если бы она спала там, где я хочу. Она спит там, где ей хочется :)

  29. кретивные штучки

    Светильник в форме распускающегося цветка

    [img:1rznptrg]http://cs304915.userapi.com/u160867160/-14/x_fe31a01f.jpg[/img:1rznptrg]

    «Сушилка» ногтей — дует на ваши только что накрашенные ногти вместо вас.

    [img:1rznptrg]http://cs319726.userapi.com/v319726836/3043/FnDaSmEwyvE.jpg[/img:1rznptrg]

    сумочка

    [img:1rznptrg]http://cs303713.userapi.com/v303713592/46da/9uMshWAqXAk.jpg[/img:1rznptrg]

    пакеты с рисунком

    [img:1rznptrg]http://cs319726.userapi.com/v319726836/2b09/cVvr3g_G3hs.jpg[/img:1rznptrg]

    Точилка для ножей

    [img:1rznptrg]http://cs309928.userapi.com/v309928509/4046/-nk5vpcjYew.jpg[/img:1rznptrg]

    Сиденье для унитаза с весами

    [img:1rznptrg]http://cs817.userapi.com/u60231438/140405045/x_4209ddf9.jpg[/img:1rznptrg]

    Будильник, который уничтожает деньги, если вы не проснулись

    [img:1rznptrg]http://cs411527.userapi.com/v411527762/1e00/-CsoGKmeX_s.jpg[/img:1rznptrg]

  31. Щетка для мытья посуды

    [img:7935d6y8]http://cs309928.userapi.com/v309928509/39f2/CHQ0ZZ9DlVc.jpg[/img:7935d6y8]

    Цветочный горшочек

    [img:7935d6y8]http://cs315725.userapi.com/v315725585/b834/TSAGnfsSOps.jpg[/img:7935d6y8]

    Емкость для моющего средства

    [img:7935d6y8]http://cs319725.userapi.com/v319725836/2284/nZg4bEFdV34.jpg[/img:7935d6y8]

    :lol:

  34. [quote="elefant":3ur2hnxm]Зашел первый раз в тему про бисера-бусы… а почему тема до сих пор не переименована в «Создаем убожества» ? )))))[/quote:3ur2hnxm]

    Тебе-то что с того? Или тебя заставляют это носить? Или плести? :roll:

  35. [quote="Нет-нет":1ud7sgep][quote="elefant":1ud7sgep]Зашел первый раз в тему про бисера-бусы… а почему тема до сих пор не переименована в «Создаем убожества» ? )))))[/quote:1ud7sgep]

    Тебе-то что с того? Или тебя заставляют это носить? Или плести? :roll:[/quote:1ud7sgep]
    чукча что видит, то поет )))
    я ж тебя не заставляю соглашаться со мной

  36. [quote="Нет-нет":1e5zysd6][quote="elefant":1e5zysd6]Зашел первый раз в тему про бисера-бусы… а почему тема до сих пор не переименована в «Создаем убожества» ? )))))[/quote:1e5zysd6]

    Тебе-то что с того? Или тебя заставляют это носить? Или плести? :roll:[/quote:1e5zysd6]

    представляю слона в бисере :lol:

  38. [b:tnxon6pl]Еврейские анекдоты[/b:tnxon6pl]

    Моня на приеме у сотрудника овира:» Я бы хотел уехать в Израиль. Дядя Яков прислал письмо что он уже стар,болеет и совсем ослеп. Рядом никого нет помочь с бизнесом.» Сотрудник участливо «..так Вы пригласите его сюда на Украину, У нас теперь все условия для бизнеса, будем его лечить. Моня: » тут же ясно написано, что он ослеп а не ох№ел».
    —

    — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
    — Карл Маркс был экономистом.
    — Как наш дядя Изя?
    — Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

    Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
    —
    Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
    —
    — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пять рублей.
    — А если я поеду с Изей?
    — С изей, без Изи… Пять рублей.
    — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

    — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    — Ой, а что поделаешь…
    — Ну, и как вам?
    — Сказать честно? Как гора с плеч!

    — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он таки умер!

    — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
    — Нет, но спасибо за комплимент!

    — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

    — Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
    — Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

    — Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
    — С чего вы взяли?
    — Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
    — Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

    — Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
    — Пусть ест, она вчерашняя.

    — Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
    — А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

    Стук в дверь:
    — Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    — Разве это жизнь?

    Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.
    — Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?
    — Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.

    Приходит Мойша в партизанский отряд:
    — Хочу стать партизаном.
    — Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем.
    Мойша уходит, возвращается через неделю.
    Командир:
    — Почему так долго?
    Мойша (доставая пачку денег):
    — Ну и товарец вы мне подсунули…

    Сара! В меня выскочил чиряк!
    — Шо, на самом деле?
    — Нет, рядом.

    Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?

    Две одесситки:
    — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
    — Знаю – на диване.

    Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
    — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

    – Алло, это Одесса?
    – А вы как думаете?
    – Алло, это Рабинович?
    – А что?
    – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    – И всё мне?
    – Вы знаете, сколько за ним долгов?
    – Послушайте, куда вы звоните?

    — Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…
    — А если Бог не даст?
    — Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

    -Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
    -Он там будет даже если вы туда не пойдёте

    Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?
    — Да нет, конечно!
    — Римма, мой Абраша у тебя?
    — Та чё б он у меня был?!
    — Рахиль, Абрама не встречала?
    — Та не видела, а что случилось?
    — Да сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его!
    — А что мы б%%%и?
    — А что, спросить нельзя?

    — Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
    — Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

    — Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор

    На границе часовой.
    — Стой, кто идет?
    — Ша, никто уже никуда не идет!

    — Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
    — В чем дело?
    — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

    Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»
    Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»

    — Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
    — Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

    Заходит еврей в лавку:
    — Почем стоит эта рыба?
    — Это окорок!
    — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

    — Вы случайно не сын галантерейщика Изи?
    — Таки да, но почему случайно?

    В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
    официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
    — Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
    Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
    — А откуда же вы такой богатенький?
    — Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
    — Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
    — Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

    — Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?
    — Он сломал руку.
    — Как это произошло?
    — Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
    — Ну и что?
    — А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

    — Рабинович одолжите денег
    — У кого?

    Спорят два еврея :
    — Черный – это цвет.
    — Нет, черный – это не цвет.
    — Да говорю тебе, черный – это цвет.
    — Да никогда в жизни!
    — Точно говорю, черный – это цвет.
    — Ничего подобного.
    — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
    — Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
    — Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
    — Ладно, черный это цвет. Но не белый.
    — Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
    — Нет, белый – это не цвет.
    — Как так, белый не цвет? С каких это пор?
    — Вот так, не цвет и все.
    — Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
    Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
    — Тора говорит, что белый – это цвет.
    Первый еврей, радостно:
    — Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

    — Скажите, вы одессит?
    — А что, у вас что-то пропало?

    — Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!
    — Шо, денег занял и не отдает?
    — Нет, в хорошем смысле…

    — Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
    — Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
    — Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!
    — Какой КГБ?! Он гинеколог!

    — Рабинович! У вас есть часы?
    — Конечно, у меня есть часы!
    — Так шо ж вы их не носите?
    — Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

    — Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
    — Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
    — Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
    — Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

    — Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
    — Интересно, зачем это ему понадобилось?

    — Гуревич, вам сколько лет?
    — Сорок.
    — А по паспорту пятьдесят.
    — Так я же десять лет сидел.
    — Так что, вы там не жили?
    — Чтоб вы так жили!

    — Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
    — Ни копейки.
    — Договорились.

    Сара звонит Исааку:
    — Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.
    — А как я узнаю, шо он ушел?
    — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.
    Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
    — Исаак, ты шо там делаешь?
    — Деньги ищу.
    — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

  41. [quote="Цифра":2tjm2iwe][quote="Нет-нет":2tjm2iwe][quote="elefant":2tjm2iwe]Зашел первый раз в тему про бисера-бусы… а почему тема до сих пор не переименована в «Создаем убожества» ? )))))[/quote:2tjm2iwe]

    Тебе-то что с того? Или тебя заставляют это носить? Или плести? :roll:[/quote:2tjm2iwe]

    представляю слона в бисере :lol:[/quote:2tjm2iwe]

    [quote="elefant":2tjm2iwe]»Создаем убожества» )))))[/quote:2tjm2iwe]

    :lol: :lol: :lol:

  43. [quote="dd-99":2h8pfezq][b:2h8pfezq]Еврейские анекдоты[/b:2h8pfezq][/quote:2h8pfezq]

    — Скажите, Циля архитектор?
    – Нет, она строитель.
    – А что она строит?
    – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.

  46. [quote="Нет-нет":2pbd84zy]Вы чо седня такие скучные? :roll:[/quote:2pbd84zy]

    Вона вопщє дурна. Я їй кажу:”Ходім разом на базар носки продавать. І тобі, і мені вигодно. Приходим, розкладаєм товар, а вона: “Ігор, я хочу піва”. Думаю, нехай. Купив їй пляшку. Вона випила: “Ігор, я хочу водки”. Я їй кажу: “Шаленчиха, мені так не вигодно,”—
    [b:2pbd84zy]а вона: “Какой ти скучний!” Це я скучний! А вона, блядь, весела![/b:2pbd84zy] (У двері з написом “Nirvana” гупають).

    :lol: :lol: :lol: :lol:

Ответить

Сейчас популярно

Котятам исполнился год
kursi po kakoi nibudi spetzialinosti na rodine….nujni li?
Как подать документы в Express Entry?
Продление экстренных выплат жителям Канады