спасибо Иве, все чаще это словосочетание стало встречаться на аншем форуме…вроде как понятно, и все же…
как определить личные границы для себя? для другого? для пары? для друга? это — обсуждается? или само собой разумеется? или как получится? как они меняются? в общем, хотела в дискуссионном клубе, но тут мне уютнее…
приглашаю к осбуждению и обмену мнениями..у меня пока одни вопросы
Личные границы — что это?
Ну на то они и личные границы — что каждый для себя определяет сам. Зона комфорта.
В Канаде,[i:3flsqjrf] как правило[/i:3flsqjrf], к личным границам относятся с уважением, стараются даже высказываться так, чтобы недайбох не сделать человеку некомфортно, заметили? А если нарушили — то ой, пардоньте, ой, сорри. То есть не только свои берегут, но и в чужие стараются не лезть. Особенно, в рабочих отношениях.
Примеры нарушения личных границ:
— давать непрошенные советы
— говорить неприличные вещи/ сальные анекдоты малознакомым людям
— ставить в неловкое положение на людях
— оценивать персоналии, внешность, выбор партнёра или образа жизни, расу, цвет кожи, финансовое состояние и тд, опять же, если вас не просили. И тут можно выбрать ответ помягче, а можно проехаться катком.
— все фразы "вам нужно..", если не спрашивали.
— "ты мне должен"
— вытягивать действие "клещами"
и вообще, делать человеку некомфортно.
Кто хочет дополнить?
Вопрос — как действовать в отношении нарушителя?
[quote="Iva":3f895opn]Ну на то они и личные границы — что каждый для себя определяет сам. Зона комфорта.
В Канаде,[i:3f895opn] как правило[/i:3f895opn], к личным границам относятся с уважением, стараются даже высказываться так, чтобы недайбох не сделать человеку некомфортно, заметили? А если нарушили — то ой, пардоньте, ой, сорри. То есть не только свои берегут, но и в чужие стараются не лезть. Особенно, в рабочих отношениях.
Примеры нарушения личных границ:
— давать непрошенные советы
— говорить неприличные вещи/ сальные анекдоты малознакомым людям
— ставить в неловкое положение на людях
— оценивать персоналии, внешность, выбор партнёра или образа жизни, расу, цвет кожи, финансовое состояние и тд, опять же, если вас не просили. И тут можно выбрать ответ помягче, а можно проехаться катком.
— все фразы "вам нужно..", если не спрашивали.
— "ты мне должен"
Кто хочет дополнить?
Вопрос — как действовать в отношении нарушителя?[/quote:3f895opn]невроза не боитесь?
[quote="Tierra Verde":38u96bxq]невроза не боитесь?
[/quote:38u96bxq]
Выше — один из примеров нарушения личных границ.
Ответ может быть такой:
)
— не ваше дело (человека выдвинуть обратно)
— зачем интересуетесь (нейтральный)
— пошла на.. (это уже я в ваших границах хозяйствую)
— сама псих (лютый наезд
и тд.
Чисто пример в обучающих целях.
меня больше интересует, как научиться ставить свои личные границы, чтобы на них никто не посягал…я понимаю, что, ясное дело, сама виновата, но все же..люди разные, и если один умеет совершенно четко и ясно обозначить, другой нет, но это ситуацию не меняет..попробую на каком-нибудь примере
Будут, будут посягать…
Лучше учиться защищать. Выбор ответа нарушителю зависит сколь раз он сознательно пытается наехать и вашему к нему отношению.
Например, если чел совершенно вам никто, не понимает вежливого ответа с первого раза, не психолог, и вы не пришли к нему на прием, то ответ может быть и жестким.
С другой стороны, если, например, родная мама сказала в заботе:
— доченька, ты не боишься, что тебя просквозит?
Я б ответила:
— не волнуйся, мамочка, я тепло одета.
Это семья, родители и дети — там границы слитны и один в положении зависимого, а другой — заботливого.
Муж и жена.. еще один пример довольно таки слитных границ.
[quote="Iva":1qlixdq8][quote="Tierra Verde":1qlixdq8]невроза не боитесь?
[/quote:1qlixdq8]
Выше — один из примеров нарушения личных границ.
Ответ может быть такой:
)
— не ваше дело (человека выдвинуть обратно)
— зачем интересуетесь (нейтральный)
— пошла на.. (это уже я в ваших границах хозяйствую)
— сама псих (лютый наезд
и тд.
Чисто пример в обучающих целях.[/quote:1qlixdq8]термин "культура общения" что-то не просматривается… Вопрос был- если соблюдать все пункты, не разовьется ли невроз у человека, это скажи, это не скажи, ну, а вы сразу штыки выставили…
[quote="Tierra Verde":1ys6u97p][quote="Iva":1ys6u97p][quote="Tierra Verde":1ys6u97p]невроза не боитесь?
[/quote:1ys6u97p]
Выше — один из примеров нарушения личных границ.
Ответ может быть такой:
)
— не ваше дело (человека выдвинуть обратно)
— зачем интересуетесь (нейтральный)
— пошла на.. (это уже я в ваших границах хозяйствую)
— сама псих (лютый наезд
и тд.
Чисто пример в обучающих целях.[/quote:1ys6u97p]термин "культура общения" что-то не просматривается… Вопрос был- если соблюдать все пункты, не разовьется ли невроз у человека, это скажи, это не скажи, ну, а вы сразу штыки выставили…[/quote:1ys6u97p]
Вы не в теме, лучше задавайте вопросы, а не накидывайтесь.
Дополню — давить и манипулировать, требуя что-то что человек делать не хочет/не может. Я к этому особо чувствительна после множества граблей.
Пример. Время 5 вечера.
Он: я хочу с тобой увидеться.
Она: у меня уже есть планы дома, завтра на работу.
Он: ну может быть все таки это возможно?
Она: я могу выделить час, если ты подьедешь в мой район
Он: это далеко. И час это мало
Она: Тогда в другой раз, по-другому никак, к сожалению, дела.
Он: а может ты в мой район подьедешь?
Она: ??? О_о ТЫ хочешь со мной увидеться, у МЕНЯ дела — и ты мне предлагаешь подьехать "далеко" в твой район?
Он: а, ну да. Тогда в другой раз
Она: может быть.
Я от таких примеров шарахаюсь как от огня. Обычно это чревато жЫрным крестом на отношениях.
p.s. То же относится к призывам к "культуре общения"
вопрос — как учиться защищаться? у меня замедленная реакция, например, сперва я начинаю оправдываться, а через некотооре время до меня доходит, что я таки верблюд, и это не смешно..это к вопросу — как контролировать эмоции
[quote="Нет-нет":2tq2eq65]
p.s. То же относится к призывам к "культуре общения"
[/quote:2tq2eq65]
во-во, довольно таки некультурная манипуляция: сначала сказать что-то гадостное, а потом требовать культуры общения с собой. Иногда хаму стоит давать хамово — иначе не отстанет. Главное, делать это осознанно.
[quote="Нет-нет":2h3m47yp]Пример. Время 5 вечера.[/quote:2h3m47yp]
— МЧ баран. Хочет увидиться если реально так примчит куда угодно и ради 5 минут. ИМХО.
[quote="newasterisk":2h3m47yp]как учиться защищаться? [/quote:2h3m47yp]
— Не надо защищаться. Общайтесь с теми кто Вам нравиться. Плевать на остальных. Все.
— В отношениях вынужденых просто держать дистанцию.
[quote="PIX":19646dr9]
— В отношениях вынужденых просто держать дистанцию.[/quote:19646dr9]
уйти или остаться — вот в чем вопрос еще
[quote="PIX":2z85t7tp][quote="Нет-нет":2z85t7tp]Пример. Время 5 вечера.[/quote:2z85t7tp]
— МЧ баран. Хочет увидиться если реально так примчит куда угодно и ради 5 минут. ИМХО.
[/quote:2z85t7tp]
Ясно что баран. Он хочет увидеться, но с доставкой. Она чтобы сама бросила все дела, подьехала и осчастливила встречей. Ачотакова? Удобно же.
Причем это я тезисно. На самом деле все было витееватее, завуалированее и с попытками вызвать (хаха) чувство вины.
И это очень частая ситуация (или мне так везет), когда "вот ты сделай так, как я хочу, потому что мне так лучше".
Как защищатся — говорить "сожалею, но нет".
[quote="Tierra Verde":25kg31pk] Вопрос был- если соблюдать все пункты, не разовьется ли невроз у человека, это скажи, это не скажи, ну…[/quote:25kg31pk]
вопрос звучал не так.
И вы мне надоели, если честно. Отстаньте. Или сходите уже на…
Уж очень часто лезете в чужие границы.
[quote="Нет-нет":1vg0eso0]
эта..не то, чтобы я тебе не верила..но так не бывает..хотя пройдусь по волне моей памяти…думаю, найду
Он: это далеко. И час это мало
Она: Тогда в другой раз, по-другому никак, к сожалению, дела.
[b:1vg0eso0]Он: а может ты в мой район подьедешь?
Она: ??? О_о ТЫ хочешь со мной увидеться, у МЕНЯ дела — и ты мне предлагаешь подьехать "далеко" в твой район?[/b:1vg0eso0]
Он: а, ну да. Тогда в другой раз
:[/quote:1vg0eso0]
[quote="Iva":24gxnhve]уйти или остаться — вот в чем вопрос еще[/quote:24gxnhve]
— не понял вопроса. если уйти можно и хочется это уже не вынужденные отношения. они не только личные бывают.
[quote="Нет-нет":24gxnhve]когда "вот ты сделай так, как я хочу, потому что мне так лучше".[/quote:24gxnhve]
— Это называется эгоизм. Ну люди все разные. Но я как бы тоже слышу подобное иногда. Не личное конечно. Но забавляет.
Причем есть такие еще люди. Неорганизованные чтоли. Они просто такие и все.
[quote="Iva":2o2gb91q][quote="Tierra Verde":2o2gb91q] Вопрос был- если соблюдать все пункты, не разовьется ли невроз у человека, это скажи, это не скажи, ну…[/quote:2o2gb91q]
вопрос звучал не так.
всенепремейнейшего счастья вам…
[b:2o2gb91q]И вы мне надоели, если честно[/b:2o2gb91q]. Отстаньте. Или сходите уже на…
Уж очень часто лезете в чужие границы.[/quote:2o2gb91q]
Когда мне дают непрошеный совет, я обычно отвечаю — "а, вoooт как надо поступать!
А я то все думала — голову ломала как надо, спасибо, что пришла ты и мне все рассказала!" 
[quote="Tierra Verde":28n3z2yn]
всенепремейнейшего счастья вам…[/quote:28n3z2yn]
А вот у нас тут типичная попытка вызвать чувство вины. Дескать, обидели меня ни за что, злые, плохие люди! Уйду и пусть вам будет стыдно.
[quote="Нет-нет":vg4589ye][quote="Tierra Verde":vg4589ye]
всенепремейнейшего счастья вам…[/quote:vg4589ye]
Обидели? 
Пожелание счастья это плохо? 
Ты зачем за границы своего круга выходишь?
А вот у нас тут типичная попытка вызвать чувство вины. Дескать, обидели меня ни за что, злые, плохие люди! Уйду и пусть вам будет стыдно[/quote:vg4589ye]Стыдно?
Ладно, я здесь мимоходом….
p.s. если обижают, значит, есть за что…
[quote="Нет-нет":36g2hp3t][quote="Tierra Verde":36g2hp3t]
всенепремейнейшего счастья вам…[/quote:36g2hp3t]
А вот у нас тут типичная попытка вызвать чувство вины. Дескать, обидели меня ни за что, злые, плохие люди! Уйду и пусть вам будет стыдно.[/quote:36g2hp3t]
этого человека шатает — то в чужие границы влезет бесцеремонно, то делает вид, что ачётакова…я ж с лучшими намерениями.
Ни с лучшими, ни с худшими — лезть не стоит.
А если нужно, чтобы направили вежливо и профессионально, то пусть идёт на платные консультации, имхо.
Да — это нарушение ее границ с моей стороны.
Но реально, уже не в первый раз захаживает человек и ко мне, и к другим, и вежливых слов не понимает (или делает вид, что не понимает).
[quote="Tierra Verde":1raz6xu2]Ты зачем за границы своего круга выходишь?[/quote:1raz6xu2]
Я куда считаю нужным, туда и хожу, а если нарушу чьи-то границы, то получу по носу и обиженную из себя строить не буду, поделом. Но и другим не позволю.
[quote="Tierra Verde":1raz6xu2]p.s. если обижают, значит, есть за что…
[/quote:1raz6xu2]
Согласна
[quote="Нет-нет":8neryl02]Когда мне дают непрошеный совет, я обычно отвечаю — "а, вoooт как надо поступать!
А я то все думала — голову ломала как надо, спасибо, что пришла ты и мне все рассказала!" 
[/quote:8neryl02]
Это пример сарказма, котоорый не все поймут, или сделают вид, что не поняли.
Можно еще вежливо разложить по пальцам, например,
"я понимаю, что ты наверное хотел с лучшими намерениями, ценю заботу и тыды. Но я считаю, что я самостоятельный человек и могу решать сам как распоряжаться своей жизнью. Надеюсь, ты не будешь отрицать у меня такого права. Спасибо."
Ну а уж если и такого не поймет…
[quote="PIX":wi4mfstf][quote="Iva":wi4mfstf]уйти или остаться — вот в чем вопрос еще[/quote:wi4mfstf]
— не понял вопроса. если уйти можно и хочется это уже не вынужденные отношения. они не только личные бывают. [/quote:wi4mfstf]
иногда люди сидят в зависимостях..вроде того что и ушел бы, но дети (или родители), деньги, недвижимость. То есть не самостоятельный человек еще пока или уже
[quote="PIX":wi4mfstf][quote="Нет-нет":wi4mfstf]когда "вот ты сделай так, как я хочу, потому что мне так лучше".[/quote:wi4mfstf]
— Это называется эгоизм. Ну люди все разные. Но я как бы тоже слышу подобное иногда. Не личное конечно. Но забавляет.
Причем есть такие еще люди. Неорганизованные чтоли. Они просто такие и все.[/quote:wi4mfstf]
А что делать, чтобы не страдали свои интересы?
[quote="Нет-нет":2ti9006m]Дополню — давить и манипулировать, требуя что-то что человек делать не хочет/не может. Я к этому особо чувствительна после множества граблей.
Пример. Время 5 вечера.
Он: я хочу с тобой увидеться.
[/color:2ti9006m]
Она: у меня уже есть планы дома, завтра на работу. [color=#0000FF:2ti9006m]А она хочет увидеться? Почему не говорит о своих желаниях?[/color:2ti9006m]
Он: ну может быть все таки это возможно? [color=#0000FF:2ti9006m]клещами начал вытягивать, не поинтересовавшись, а хочет ли она [i:2ti9006m]вообще[/i:2ti9006m][/color:2ti9006m]
Она: я могу выделить час, если ты подьедешь в мой район [color=#0000FF:2ti9006m]идет на компромисс с эгоистом[/color:2ti9006m]
Он: это далеко. И час это мало [color=#0000FF:2ti9006m]опять клещи[/color:2ti9006m]
Она: Тогда в другой раз, по-другому никак, к сожалению, дела. [color=#0000FF:2ti9006m]защита своих границ[/color:2ti9006m]
Он: а может ты в мой район подьедешь? [color=#0000FF:2ti9006m]клещи[/color:2ti9006m]
Она: ??? О_о ТЫ хочешь со мной увидеться, у МЕНЯ дела — и ты мне предлагаешь подьехать "далеко" в твой район? [color=#0000FF:2ti9006m]защита границ[/color:2ti9006m]
Он: а, ну да. Тогда в другой раз [color=#0000FF:2ti9006m]эгоистичненько. А извиниться за причиненные неудобства?[/color:2ti9006m]
Она: может быть. [color=#0000FF:2ti9006m]а может и не быть
Я от таких примеров шарахаюсь как от огня. Обычно это чревато жЫрным крестом на отношениях.
p.s. То же относится к призывам к "культуре общения"
[/quote:2ti9006m]
Извините, что я на ваших полях синим начёркала
[quote="Нет-нет":3c9fi5vm][quote="PIX":3c9fi5vm][quote="Нет-нет":3c9fi5vm]Пример. Время 5 вечера.[/quote:3c9fi5vm]
— МЧ баран. Хочет увидиться если реально так примчит куда угодно и ради 5 минут. ИМХО.
[/quote:3c9fi5vm]
Ясно что баран. Он хочет увидеться, но с доставкой. Она чтобы сама бросила все дела, подьехала и осчастливила встречей. Ачотакова? Удобно же.
Причем это я тезисно. На самом деле все было витееватее, завуалированее и с попытками вызвать (хаха) чувство вины.
И это очень частая ситуация (или мне так везет), когда "вот ты сделай так, как я хочу, потому что мне так лучше".
Как защищатся — говорить "сожалею, но нет".[/quote:3c9fi5vm]
Гамма ответов довольно большая — от мягких до жестких, применяется по обстоятельтвам.
А некоторые ничего не делают — просто терпят. Правда, у них после такого терпения психоз может случиться..
[quote="newasterisk":3vdr3ecw][quote="Нет-нет":3vdr3ecw]
эта..не то, чтобы я тебе не верила..но так не бывает..хотя пройдусь по волне моей памяти…думаю, найду[/quote:3vdr3ecw]
Он: это далеко. И час это мало
Она: Тогда в другой раз, по-другому никак, к сожалению, дела.
[b:3vdr3ecw]Он: а может ты в мой район подьедешь?
Она: ??? О_о ТЫ хочешь со мной увидеться, у МЕНЯ дела — и ты мне предлагаешь подьехать "далеко" в твой район?[/b:3vdr3ecw]
Он: а, ну да. Тогда в другой раз
:[/quote:3vdr3ecw]
еще как бывает!
[quote="Iva":12hzw6su]А что делать, чтобы не страдали свои интересы?[/quote:12hzw6su]
— Банально но действовать в своих интересах. Не всегда теория становиться практикой. Увы.
[quote="Iva":2zd31tfe][quote="Нет-нет":2zd31tfe]Дополню — давить и манипулировать, требуя что-то что человек делать не хочет/не может. Я к этому особо чувствительна после множества граблей.
Пример. Время 5 вечера.
Он: я хочу с тобой увидеться.
Она: у меня уже есть планы дома, завтра на работу. [color=#0000FF:2zd31tfe]А она хочет увидеться? Почему не говорит о своих желаниях?[/color:2zd31tfe]
)[/quote:2zd31tfe][/quote:2zd31tfe]
по-моему, ее желания (вернее, нежелание) обозначены более чем четко и доступно:))
[quote="newasterisk":1zkk4p1c][quote="Iva":1zkk4p1c][quote="Нет-нет":1zkk4p1c]Дополню — давить и манипулировать, требуя что-то что человек делать не хочет/не может. Я к этому особо чувствительна после множества граблей.
Пример. Время 5 вечера.
Он: я хочу с тобой увидеться.
Она: у меня уже есть планы дома, завтра на работу. [color=#0000FF:1zkk4p1c]А она хочет увидеться? Почему не говорит о своих желаниях?[/color:1zkk4p1c]
)[/quote:1zkk4p1c][/quote:1zkk4p1c]
по-моему, ее желания (вернее, нежелание) обозначены более чем четко и доступно:))[/quote:1zkk4p1c]
вы видите чёткость там, где другой может увидеть двузначность. Такая фраза может обозначать и "да, хочу встретиться, но не могу" и завуалированное "не хочу тебя видеть, но просто ищу вежливые предлоги"
"У меня болит голова"
это из серии —
разница между женщиной и дипломатом:))надо идти плести, но я напишу
если дипломат (Д) гооврит — да, это означает — может быть
если Д говорит может быть — это означает — нет
если Д говорит нет — это не дипломат
если женщина гооврит — нет — это означает может быть
если женщина гооврит может быть — это означает да
если женщина гооврит да — это не женщина, а женщина дурного поведения:)))
и мы все-таки отвлеклись:))как понять — где находятся границы?
ничего личного, абстракция…
вам надо переночевать в доме довольно близких людей, у них жуткий бардак..
задаем вопрос — можно ли им помочь с уборкой?
вообще ни о чем не спрашиваем, начинаем убирать (крайность, но одна из опций)
делаем вид, что все ок, и ночуем в этом свинушнике..и тыды…
есть ли общие нормы или все по обстоятельствам?
[quote="newasterisk":1zqiev37]есть ли общие нормы или все по обстоятельствам?[/quote:1zqiev37]
— Я никогда не убираю у других людей. Это их личное пространство и трогать их вещи — нет уж.
Помогу если попросят перенести стол стул.
Могу помочь с едой — накрыть, собрать, помыть если очень надо.
Жутко религиозная тетка (сестра отца) постоянно читала мне проповеди в стиле "птицы, покайтесь".
Болел ребенок, звонит и полчаса рассказывает в какую церковь я должна пойти, какой матрёне поклониться, сколько свечей кому и как поставить справа-налево. Говорю: не вопрос, согласна. Приезжайте завтра утром, посидите с ребенком, пока я схожу и сделаю все, что Вы говорите. Я даже запишу.
Как бабка пошептала.
Так что если есть повод предложить советчику взять на себя какую-то часть (желательно большую) по реализации планов, всегда так и делаю. Обожаю наблюдать за реакцией. Хотя есть и буйные, типа, ты сделаешь, как я скажу, но сама.
[quote="newasterisk":1l2pm5nk]и мы все-таки отвлеклись:))как понять — где находятся границы?
ничего личного, абстракция…
вам надо переночевать в доме довольно близких людей, у них жуткий бардак..
задаем вопрос — можно ли им помочь с уборкой?
вообще ни о чем не спрашиваем, начинаем убирать (крайность, но одна из опций)
делаем вид, что все ок, и ночуем в этом свинушнике..и тыды…
есть ли общие нормы или все по обстоятельствам?[/quote:1l2pm5nk]
если [i:1l2pm5nk]очень[/i:1l2pm5nk] надо, то и в свинушнике, конешно… Но вообще то снять номер в гостинице за 60 баксов, как вариант, если личные эстетические чувства страдают больше, чем радость от общения с этими людьми. Но с помощью наверное не стоит набиваться, если не просят и отношения важнее. Иначе есть шанс, что обидятся. Итак ведь принимают у себя — оказывают услугу. Я лично, если у меня гости, вычищаю всё до блеска, убираю личные вещи с поверхностей — таким образом проявляется уважение к ним. А некоторые не понимают, что показывают неуважение ко входящим своим бардаком.
Еще пример — навязчивая опека
— ты поел?
— не хочу
— ну поешь
— да не хочу же
— в еде витамины и минералы полезные, надо питаться…бла бла по ушам
— да отстань уже наконец то.
Один не понимает, что навязывается с ненужным, а потом еще и обидится, небось — я ж из лучших побуждений, я ж о тебе забочусь, а ты, неблагодарный (-ая)…
[quote="Iva":29u8v77a][quote="newasterisk":29u8v77a]и мы все-таки отвлеклись:))как понять — где находятся границы?
ничего личного, абстракция…
вам надо переночевать в доме довольно близких людей, у них жуткий бардак..
задаем вопрос — можно ли им помочь с уборкой?
вообще ни о чем не спрашиваем, начинаем убирать (крайность, но одна из опций)
делаем вид, что все ок, и ночуем в этом свинушнике..и тыды…
есть ли общие нормы или все по обстоятельствам?[/quote:29u8v77a]
если [i:29u8v77a]очень[/i:29u8v77a] надо, то и в свинушнике, конешно… Но вообще то снять номер в гостинице за 60 баксов, как вариант, если личные эстетические чувства страдают больше, чем радость от общения с этими людьми. Но с помощью наверное не стоит набиваться, если не просят и отношения важнее. Иначе есть шанс, что обидятся. Итак ведь принимают у себя — оказывают услугу.
Еще пример — навязчивая опека
— ты поел?
— не хочу
— ну поешь
— да не хочу же
— в еде витамины и минералы полезные, надо питаться…бла бла по ушам
— да отстань уже наконец то.
Один не понимает, что навязывается с ненужным, а потом еще и обидится, небось — я ж из лучших побуждений, я ж о тебе забочусь, а ты, неблагодарный (-ая)…[/quote:29u8v77a]
И такая тетя у меня в России была тоже.
А брат с сестрой вообще считали, что моя квартира — это их дом. Открыли холодильник, съели, что надо. Включили компьютер, выработали всю карту доступа в интернет. Шкафы пооткрывали, поспрашивали, что это и чье это. Причем я у них никогда такого не делала.
[quote="Bentham":lku5jlq4]
И такая тетя у меня в России была тоже.
А брат с сестрой вообще считали, что моя квартира — это их дом. Открыли холодильник, съели, что надо. Включили компьютер, выработали всю карту доступа в интернет. Шкафы пооткрывали, поспрашивали, что это и чье это. Причем я у них никогда такого не делала.[/quote:lku5jlq4]
В семье так может быть в детстве (восточноевропейская и азиатская модель: родители — власть над детьми, муж — власть над женой, семья — всё общее и тыды), а потом, когда вырастают, забывают свои границы отделить — можно помочь иногда, вежливо — семья же.
Канадская модель — растить ребенка как отдельную самостоятельную личность с детства, ну по крайней мере, на это направляются усилия в обществе.
[quote="Bentham":2a40dc10]Так что если есть повод предложить советчику взять на себя какую-то часть (желательно большую) по реализации планов, всегда так и делаю. Обожаю наблюдать за реакцией. Хотя есть и буйные, типа, ты сделаешь, как я скажу, но сама.[/quote:2a40dc10]
Вот и я о том же. Приезжай сам — эээ, не, не очень-то и хотелось
[quote="Bentham":qyw3dstb]Жутко религиозная тетка (сестра отца) постоянно читала мне проповеди в стиле "птицы, покайтесь".
Болел ребенок, звонит и полчаса рассказывает в какую церковь я должна пойти, какой матрёне поклониться, сколько свечей кому и как поставить справа-налево. Говорю: не вопрос, согласна. Приезжайте завтра утром, посидите с ребенком, пока я схожу и сделаю все, что Вы говорите. Я даже запишу.
Как бабка пошептала.
Так что если есть повод предложить советчику взять на себя какую-то часть (желательно большую) по реализации планов, всегда так и делаю. Обожаю наблюдать за реакцией. Хотя есть и буйные, типа, ты сделаешь, как я скажу, но сама.[/quote:qyw3dstb]
класс
[quote="Iva":szz8xdqd][quote="Bentham":szz8xdqd]
И такая тетя у меня в России была тоже.
А брат с сестрой вообще считали, что моя квартира — это их дом. Открыли холодильник, съели, что надо. Включили компьютер, выработали всю карту доступа в интернет. Шкафы пооткрывали, поспрашивали, что это и чье это. Причем я у них никогда такого не делала.[/quote:szz8xdqd]
В семье так может быть в детстве (восточноевропейская и азиатская модель: родители — власть над детьми, муж — власть над женой, семья — всё общее и тыды), а потом, когда вырастают, забывают свои границы отделить — можно помочь иногда, вежливо — семья же.
Канадская модель — растить ребенка как отдельную самостоятельную личность с детства, ну по крайней мере, на это направляются усилия в обществе.[/quote:szz8xdqd]
Пыталась. Реакция — жуткая обида. Типа, брату и сестре пожалела, от наш скрываешь и т.п. А тут же еще и что они старшие. Младшая уже выросла, а старшие еще нет, поэтому до сих пор пытаются командовать и воспитывать. Слава богу, я уже не в России, видимся мало и не на моей территории.
[quote="Bentham":png7ww7s][quote="Iva":png7ww7s][quote="Bentham":png7ww7s]
И такая тетя у меня в России была тоже.
А брат с сестрой вообще считали, что моя квартира — это их дом. Открыли холодильник, съели, что надо. Включили компьютер, выработали всю карту доступа в интернет. Шкафы пооткрывали, поспрашивали, что это и чье это. Причем я у них никогда такого не делала.[/quote:png7ww7s]
В семье так может быть в детстве (восточноевропейская и азиатская модель: родители — власть над детьми, муж — власть над женой, семья — всё общее и тыды), а потом, когда вырастают, забывают свои границы отделить — можно помочь иногда, вежливо — семья же.
Канадская модель — растить ребенка как отдельную самостоятельную личность с детства, ну по крайней мере, на это направляются усилия в обществе.[/quote:png7ww7s]
Пыталась. Реакция — жуткая обида. Типа, брату и сестре пожалела, от наш скрываешь и т.п. А тут же еще и что они старшие. Младшая уже выросла, а старшие еще нет, поэтому до сих пор пытаются командовать и воспитывать. Слава богу, я уже не в России, видимся мало и не на моей территории.[/quote:png7ww7s]
Во-во. Обижаться — это их все. Как ты моглаааа!!!! Да Я! а ТЫ! Вон типа как Террочка тут (и там, и везде) аки малое дитя пытается разобидеться. К счастью, мои родители и прочие родственники давно поняли, что на меня где сядешь, там и слезешь. Но это не от рождения было, это воспитывается постоянными проверками себя "а комфортно ли мне". Хотя. чего врать. я на эти грабли наступала хронически. Хочется верить что это в прошлом, но вера слаба
[quote="Нет-нет":1205jk76][quote="Bentham":1205jk76][quote="Iva":1205jk76][quote="Bentham":1205jk76]
И такая тетя у меня в России была тоже.
А брат с сестрой вообще считали, что моя квартира — это их дом. Открыли холодильник, съели, что надо. Включили компьютер, выработали всю карту доступа в интернет. Шкафы пооткрывали, поспрашивали, что это и чье это. Причем я у них никогда такого не делала.[/quote:1205jk76]
В семье так может быть в детстве (восточноевропейская и азиатская модель: родители — власть над детьми, муж — власть над женой, семья — всё общее и тыды), а потом, когда вырастают, забывают свои границы отделить — можно помочь иногда, вежливо — семья же.
Канадская модель — растить ребенка как отдельную самостоятельную личность с детства, ну по крайней мере, на это направляются усилия в обществе.[/quote:1205jk76]
[/quote:1205jk76]
Пыталась. Реакция — жуткая обида. Типа, брату и сестре пожалела, от наш скрываешь и т.п. А тут же еще и что они старшие. Младшая уже выросла, а старшие еще нет, поэтому до сих пор пытаются командовать и воспитывать. Слава богу, я уже не в России, видимся мало и не на моей территории.[/quote:1205jk76]
Во-во. Обижаться — это их все. Как ты моглаааа!!!! Да Я! а ТЫ! Вон типа как Террочка тут (и там, и везде) аки малое дитя пытается разобидеться. К счастью, мои родители и прочие родственники давно поняли, что на меня где сядешь, там и слезешь. Но это не от рождения было, это воспитывается постоянными проверками себя "а комфортно ли мне". Хотя. чего врать. я на эти грабли наступала хронически. Хочется верить что это в прошлом, но вера слаба
на форуме тренировки сколько хошь
[quote="Нет-нет":t0scm2tn] Но это не от рождения было, это воспитывается постоянными проверками себя "а комфортно ли мне". Хотя. чего врать. я на эти грабли наступала хронически. Хочется верить что это в прошлом, но вера слаба
[/quote:t0scm2tn]
я тоже годам к 45 уяснила, что главный критерий — это мой собственный комфорт…но если при этом он нарушает комфорт партнера-подруги-друга-коллеги?
[quote="newasterisk":2hzr7r9r][quote="Нет-нет":2hzr7r9r] Но это не от рождения было, это воспитывается постоянными проверками себя "а комфортно ли мне". Хотя. чего врать. я на эти грабли наступала хронически. Хочется верить что это в прошлом, но вера слаба
[/quote:2hzr7r9r]
я тоже годам к 45 уяснила, что главный критерий — это мой собственный комфорт…но если при этом он нарушает комфорт партнера-подруги-друга-коллеги?[/quote:2hzr7r9r]
— выбирать, что важнее, иногда и жертвовать (сознательно)
— пытаться найти компромисс
— искать креативные подходы
— пытаться влиять на другого так, чтоб ему/ей хотелось того же, что и вам… (мотивировать, заинтересовывать)
[quote="Iva":1iqqbm8n][quote="Нет-нет":1iqqbm8n]Когда мне дают непрошеный совет, я обычно отвечаю — "а, вoooт как надо поступать!
А я то все думала — голову ломала как надо, спасибо, что пришла ты и мне все рассказала!" 
[/quote:1iqqbm8n]
Это пример сарказма, котоорый не все поймут, или сделают вид, что не поняли.
Можно еще вежливо разложить по пальцам, например,
"я понимаю, что ты наверное хотел с лучшими намерениями, ценю заботу и тыды. Но я считаю, что я самостоятельный человек и могу решать сам как распоряжаться своей жизнью. Надеюсь, ты не будешь отрицать у меня такого права. Спасибо."
Ну а уж если и такого не поймет…
[/quote:1iqqbm8n]
А если прямо так наехать "то есть ты хочешь сказать, что считаешь меня дурой, которая сама не знает что и как ей делать?"
Может это повлияет? Хотя тут может последовать "обида". У таких нарушителей границ это один из способов манипуляции.
[quote="WildBerry":d7j42ze1][quote="Iva":d7j42ze1][quote="Нет-нет":d7j42ze1]Когда мне дают непрошеный совет, я обычно отвечаю — "а, вoooт как надо поступать!
А я то все думала — голову ломала как надо, спасибо, что пришла ты и мне все рассказала!" 
[/quote:d7j42ze1]
Это пример сарказма, котоорый не все поймут, или сделают вид, что не поняли.
Можно еще вежливо разложить по пальцам, например,
"я понимаю, что ты наверное хотел с лучшими намерениями, ценю заботу и тыды. Но я считаю, что я самостоятельный человек и могу решать сам как распоряжаться своей жизнью. Надеюсь, ты не будешь отрицать у меня такого права. Спасибо."
Ну а уж если и такого не поймет…
[/quote:d7j42ze1]
А если прямо так наехать "то есть ты хочешь сказать, что считаешь меня дурой, которая сама не знает что и как ей делать?"
Может это повлияет? Хотя тут может последовать "обида". У таких нарушителей границ это один из способов манипуляции.[/quote:d7j42ze1]
хорошо бы оценить человека с которым разговариваешь.
А то есть такие, которые скажут "да, я так считаю". Тогда либо вы обидитесь, либо ввяжетесь в ругань из взаимных оскорблений. Если не хотите ругаться и обижаться самим и человек перед вами [i:d7j42ze1]адекватный[/i:d7j42ze1], то вариант — вот так мягко обьяснить человеку, а потом поставить в игнор, если не поймет, чтобы времени не тратиить зря на тех, кто в танке,
…либо жестко ответить, чтобы неповадно было ему, если чел — грубиян. Это позиция нападающего/сверху. Ведь человек, который к вам вломился, присвоил себе такую позицию изначально, так что, в принципе, получил по заслугам. Единственное, желательно правильно рассчитать силу воздействия, чтоб не бить муху кувалдой. Еще, всегда можно уйти самому, то есть просто проигнорить.
Другой вопрос — осознанно или неосознанно вломились. Если неосознанно, можно потратить время на обьяснения, а если намеренно — ну тогда вам решать: терпеть, объяснять (маловероятно, что сработает), выпихнуть из зоны, послать или наехать. Если человек хотел поругаться изначально, то наезд будет воспринят на ура, чтобы ввязаться в ругань или сманипулировать (притвориться шлангом обиженым, чтоб показать что грубиян то — вот он, смотрите). Игнор — как вариант. Жалко времени на таких.
Это имхо, конечно.
Есть еще другие интересные методы, кто что подметил на форуме, например?
…Среди канадцев принято говорить о [b:12se24z5]своих[/b:12se24z5] чувствах (не употребляем слова ты/вы) — [b:12se24z5]мне[/b:12se24z5] обидно это слышать (вместо ты меня обидел) или [b:12se24z5]меня[/b:12se24z5] расстраивают твои слова (вместо ты говоришь фигню какую-то). Человек адекватный остановится и извинится тогда. Такую вежливую форму общения в интернетах встретишь редко.
[quote="Iva":3k4j03at]Есть еще другие интересные методы, кто что подметил на форуме, например?
…Среди канадцев принято говорить о [b:3k4j03at]своих[/b:3k4j03at] чувствах (не употребляем слова ты/вы) — [b:3k4j03at]мне[/b:3k4j03at] обидно это слышать (вместо ты меня обидел) или [b:3k4j03at]меня[/b:3k4j03at] расстраивают твои слова (вместо ты говоришь фигню какую-то). Человек адекватный остановится и извинится тогда. Такую вежливую форму общения в интернетах встретишь редко.
[/quote:3k4j03at]
Из страны советов. Если советуют родители, просто молча слушать и кивать, всё остальное бесполезно. Если попытаются проверить исполнение совета, придумать, из-за каких врагов ничего не получилось. Если советуют подруги, выити на ту тему, что то, что они советуют, у них же самих и не получается. Совет: "Тебе надо срочно рожать второго". Ответ: "Да вот думаю. Слушай, а правда у твоей дочки проблемы с математикой?". Совет: "Тебе надо срочно замуж". Ответ: "И не говори. А кстати из-за чего ты со своим первым разошлась?". Часто, они, кстати, переключаются и на полном серьёзе начинают отвечать.
[quote="newasterisk":34ccx1zi]меня больше интересует, как научиться ставить свои личные границы, чтобы на них никто не посягал…я понимаю, что, ясное дело, сама виновата, но все же..люди разные, и если один умеет совершенно четко и ясно обозначить, другой нет, но это ситуацию не меняет..попробую на каком-нибудь примере[/quote:34ccx1zi]
На самом деле, мы мы учим людей, как относиться к нам.
Мне понравилось как вот эта дама объяснила:
Brene Brown — Boundaries, Empathy, and Compassion
https://youtu.be/ecb6ExBaW80
Жаль, что я такая вумная стала только сейчас
, время и эмоции потеряла на всякое гумно 
.