[color=blue:u22j4e57]если доживем в добром здравии…я так понимаю, обозревая ситуацию, что лучше всего — дом престарелых…ваше мнение?[/color:u22j4e57]
Как будем встречать старость?
Комментариев нет
Ответить
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Материалы сайта:
CanadaRoast.com
[quote="Intuit":1hg87tlq] Арсенал взрослых гораздо шире, поэтому и оказывается, что им личный уход и жертвы со стороны родственников важнее
[/quote:1hg87tlq]
Как минимум, присутствует еще социальное давление на неодобряемое социумом поведение. Достаточно сравнить отношение общества в России и в Канаде к тому, что твои родители проводят последнюю часть жизни в доме престарелых.
[quote="Jelena":2atnptot][quote="Intuit":2atnptot] Арсенал взрослых гораздо шире, поэтому и оказывается, что им личный уход и жертвы со стороны родственников важнее
[/quote:2atnptot]
Как минимум, присутствует еще социальное давление на неодобряемое социумом поведение. Достаточно сравнить отношение общества в России и в Канаде к тому, что твои родители проводят последнюю часть жизни в доме престарелых.[/quote:2atnptot]
это как раз и есть проявление патриархальности. Российское общество всё-таки более патриархальное, чем канадское. А восточное — ещё больше, чем российское. Западное общество делает больший упор на личностные ценности, восточное — ориентируется на клановые, семейные. Оттуда и погремушки
И да, я зануда… иногда
[quote="Intuit":3n0b9xvq] Западное общество делает больший упор на личностные ценности, восточное — ориентируется на клановые, семейные. Оттуда и погремушки
[/quote:3n0b9xvq]
Это да. Помню, когда я в первый раз обратила внимание, что в западном обществе все сначала представляются именем, а потом фамилией (John Smith, Gerald Tremblay), a в российском и других восточных — представление себя начинается с фамилии.
Elle, я спросила без привязки к твоей реальной жизни, чистА гипотетически, что бы ты предпочла:
1. что бы невестка тебя навещала в дoме для престарелых?
2. что бы ухаживала за тобой у себя дома?
назови просто — 1-й вариант или 2-й.
а если не хочешь отвечать, то так и напиши.
[quote="Pauline":27izvzus][quote="Mara":27izvzus][quote="Pauline":27izvzus] Дети тоже объязаны думать о старости родителей и позаботиться заранее. .[/quote:27izvzus]
абсолютно не обязаны![/quote:27izvzus]
Ты сама себя освободила от дочерних объязанностей. Никто никого любить не объязан- даже дети родителей. А если любят, то чувствуют и объязанности.
Вообще-то нормальне люди любящих родителей тоже любят.[/quote:27izvzus]
определиться бы с понятиями стоит…
любовь и обязательства суть вещи разные
я деты воспитываю не для того чтоб они стали моими няньками, а жили как личности полной жизнью, и не давали никому посадить себе на шею.
а повесить вину на ребенка очень просто
только не вариант что не придушит подушкой от большоы любви, чтоб не мучалась бедная больная мамочка с больжим, но одним домом и миллионами…
помирать так с музыкой, астериска — кушай!!!!
[quote="Jelena":k08gus0v]
Т.е. забота о родителях и дом престарелых — взаимоисключающие понятия?[/quote:k08gus0v]
Да. ИМХО.
[quote="Комильфо":k08gus0v]
Elle, у вас какая-то неадекватная реакция на мой вопрос.
такую бурную негативную реакцию с вашей стороны.
[/quote:k08gus0v]
А вот это всего лишь ВАШЕ МНЕНИЕ.
[quote="Jelena":k08gus0v]это воспринимается как базирующееся на научных исследованиях.
.[/quote:k08gus0v]
Вот и поискали бы исследования, опровергающие приведенное мной мнение. И привели бы, а не рассказывали что, кем и как воспринимается
[quote="Intuit":k08gus0v]
А с чего Вы взяли, что я это взяла?
[/quote:k08gus0v]
Вот с того
[quote="Intuit":k08gus0v]
дети тоже живут далеко не только благодаря профессиональному обучению, особенно маленькие — от 0 и до 2-3 (индивидуально) — тут мамина любовь явно важнее, чем профессиональное обучение в яслях или у няни. Но ведь многие вынуждены отдавать в таком возрасте в ясли, и считается, что это нормально. Так почему же тогда родителя (взрослого человека, который по идее должен быть более разумным и стойким, чем малыш) препоручить профессиональному уходу аморально?
.[/quote:k08gus0v]
[quote="Intuit":k08gus0v]
приведу свой ответ.
Дети не умеют защищать свои интересы — у них довольно-таки ограниченный набор инстинктов — заплакать, покапризничать, поулыбаться и т.д. и т.п. Арсенал взрослых гораздо шире, поэтому и оказывается, что им личный уход и жертвы со стороны родственников важнее
[/quote:k08gus0v]
Вы сравниваете младенцев и здоровых взрослых. А я подростков и беспомощных стариков. Вот в этом и непонимание. Да, младенцы нуждаются в уходе, как и в материнской любви. Но и нуждающиеся в профессиональном уходе старики (чего я, кстати не опровергала) ещё больше нуждаются в любви. У детей впереди ещё много любви и ещё много-много всего будет, а у стариков — впереди ничего, поэтому любовь их детей — важнее.
[quote="Mara":k08gus0v]Elle, я спросила без привязки к твоей реальной жизни, чистА гипотетически, [/quote:k08gus0v]
2
[quote="asterisk":k08gus0v]у вас ассоциируются с жизнью, которой нужно жертвовать для того, чтобы вернуть свой долг…-совершенно ендопустимо, чтобы люди вот так ломали свои жизни…позор ее мужу, который согласился на такое…[/quote:k08gus0v]
Просто у нас с Вами разные представления о том, что такое «жертвовать», «вернуть долг», «ломать свою жизнь» и «позор» Мы с Вами совершенно разные, поэтому и извинялась — с моей стороны было глупо высказывать своё мнение.
цитирую вас еще раз:
[i:352geo9o][b:352geo9o]Ну, что за манеры?[/b:352geo9o][b:352geo9o] Сразу подозревать человека [/b:352geo9o]в том, что он «что-то где-то слышал от кого-то»?[b:352geo9o] И уверены[/b:352geo9o], что слышала от старушек на лавочке? А если я скажу, что слышала это от академика Смирнова? [b:352geo9o]Вам ведь понадобится подтверждение слов [/b:352geo9o]Игоря Викторовича, запротоколированное свидетелями нашей беседы, верно? [b:352geo9o]Или заявите, что он чушь молотил? [/b:352geo9o][/i:352geo9o]
и объясняю еще раз: я задала вам вопрос на тему, которая меня заинтересовала.
вы меня, в ответ, обвинили в плохих манерах.
заметьте, я с вами даже не спорила, а вы на меня столько букв потратили.
держите себя в руках, тем более, если считаете, что ваши манеры лучше моих.
[quote="Elle":16i00x1p][quote="Jelena":16i00x1p]это воспринимается как базирующееся на научных исследованиях.
И мне почему-то вспомнилось «Письмо ученому соседу»…
.[/quote:16i00x1p]
Вот и поискали бы исследования, опровергающие приведенное мной мнение. И привели бы, а не рассказывали что, кем и как воспринимается[/quote:16i00x1p]
Просто супер!
[quote="Elle":16i00x1p][quote="Intuit":16i00x1p]
А с чего Вы взяли, что я это взяла?
[/quote:16i00x1p]
Вот с того
[quote="Intuit":16i00x1p]
дети тоже живут далеко не только благодаря профессиональному обучению, особенно маленькие — от 0 и до 2-3 (индивидуально) — тут мамина любовь явно важнее, чем профессиональное обучение в яслях или у няни. Но ведь многие вынуждены отдавать в таком возрасте в ясли, и считается, что это нормально. Так почему же тогда родителя (взрослого человека, который по идее должен быть более разумным и стойким, чем малыш) препоручить профессиональному уходу аморально?
.[/quote:16i00x1p]
[quote="Intuit":16i00x1p]
приведу свой ответ.
Дети не умеют защищать свои интересы — у них довольно-таки ограниченный набор инстинктов — заплакать, покапризничать, поулыбаться и т.д. и т.п. Арсенал взрослых гораздо шире, поэтому и оказывается, что им личный уход и жертвы со стороны родственников важнее
[/quote:16i00x1p]
Вы сравниваете младенцев и здоровых взрослых. [/quote:16i00x1p]
1. нет, я сравниваю детей, не только младенцев, и пожилых взрослых «с претензиями». У ребенка часто нет возможности отказаться от яслей/сада, а у пожилого человека — есть возможность не идти в дом престарелых.
2. вторая из приведенных цитат была написана после того, как Вы сделали свои выводы, но в любом случае осуждения тут нет, только констатация. По мне так, осуждением в данной теме злоупотребялют именно идейные противники любых домов престарелых
[quote="Elle":16i00x1p]А я подростков и беспомощных стариков. Вот в этом и непонимание. Да, младенцы нуждаются в уходе, как и в материнской любви. Но и нуждающиеся в профессиональном уходе старики (чего я, кстати не опровергала) ещё больше нуждаются в любви. У детей впереди ещё много любви и ещё много-много всего будет, а у стариков — впереди ничего, поэтому любовь их детей — важнее.[/quote:16i00x1p]
у многих молодых не будет — вон, Merlion приводила пример знакомого физика, который как минимум Канаду и личную жизнь принес на «алтарь» сыновнего долга. Вообще, дедовщина, она всегда себе находит оправдания.
[quote="Elle":wyhdzcaz] Просто у нас с Вами разные представления о том, что такое «жертвовать», «вернуть долг», «ломать свою жизнь» и «позор» Мы с Вами совершенно разные, поэтому и извинялась — [color=red:wyhdzcaz]с моей стороны было глупо высказывать своё мнение[/color:wyhdzcaz].[/quote:wyhdzcaz]
[color=blue:wyhdzcaz]азачем тогда на форум ходить?мне кажется, уже все ухяснили для себя, что мнения у людей бывают разные, и не всегда правильные:)[/color:wyhdzcaz]
[quote="Elle":162vpzpl]2
.[/quote:162vpzpl]
честно говоря, не ожидала такого эгоизма с твоей стороны.
[quote="Intuit":e480lrlg][quote="Elle":e480lrlg][quote="Jelena":e480lrlg]это воспринимается как базирующееся на научных исследованиях.
[/quote:e480lrlg]
Мне вообще нравится, когда мне на форуме говорят, что мне нужно сделать, а чего не следует. 
.[/quote:e480lrlg]
Вот и поискали бы исследования, опровергающие приведенное мной мнение. И привели бы, а не рассказывали что, кем и как воспринимается[/quote:e480lrlg]
Просто супер!
Мне тоже понравилось.
[quote="Elle":3nuu98f2]
Во-первых, всё, что я считаю правильным уже не имеет значения.
Во-вторых, почему обязательно нужно бросать работу? То, что мне пришлось это сделать в своё время — не показатель. Есть много профессий не требующих постоянного нахождения вне дома, веб-программист, например. У меня друг работал бухгалтером, его ценили так, что шеф лично привозил каждое утро документы из банка и решал все вопросы у него дома и ходил на цыпочках, пока мама спала. А подруга сменила режим работы на вечерний, чтобы быть со свекровью до прихода мужа.
«Правила, живущие в нас, называются совестью. Совесть есть, собственно, применение наших поступков к этим правилам.» (Иммануил Кант)
Про одиноких мы вообще не говорим — речь о том, отдавать ли родителей в богадельню при живых, здоровых детях и уже довольно самостоятельных внуках.
И к тебе вопрос. Мы много говорим о воспитании. Понятия «долг» и «благодарность» исключим из этого процесса? Если нет, то эти понятия не абстрактны а привязаны к чему-то. К чему? К чему угодно, только не к родителям? [/quote:3nuu98f2]
Лена, ты довольно резко и противоречиво пишешь. С одной стороны пишешь, что твое мнение не имеет значение, с другой — тут же давишь манипуляциями (во-вчех практически сообщениях) вроде этой. «отдавать ли родителей в богадельню при живых, здоровых детях и уже довольно самостоятельных внуках.» Упорно употребляешь слова вроде богадельня, отдавать, «опускаешь» мнения противоречащие твоему. А жизнь она многообразна.
Во-первых, почему отдавать? Я бы предпочла сама отдаться в дом престарелых (не богадельне), в квартирке с бассейном и больницей на первом этаже. А дети приедут, если захотят. И это — моя работа, жить так, чтобы захотели. А на нет — и суда нет. Я хочу дружить со своими детьми, но мне не нравится идея взращивать них чувтво долга. Долги они будут отдавать своим детям. Это цепочка жизни. Если долги замкнуть на корень, цепь оборвется.
Во-вторых, ты не учитываешь многих обстоятельств. Как банальное «не сошлись характерами» (мягко говоря). Назло врагу будем мучиться вместе?
Я не беру крайние случаи, как например моя свекровь досматривающая свою мачеху, ведьму по-характеру и тираншу. Та ее в 12 лет из дома выжила к тетке, всю жизнь гадила, а на старости на совесть нажали и пристроили бабку. Другие дети ее не взяли. Так нашли слабое звено — падчерицу. И она, мама 4-х детей еще и ней здоровье подорвала. Зато по-совести. Только по совести ли?
В третьих, для меня дико ожидать, что кто-то будет менять график работы чтобы сидеть со мной. Чем сиделка хуже? Если мы о совести заговорили, то разве это по совести ожидать подобного?
И извини, я так и не нашла твой ответ, почему ребенка в садик можно и нужно отдавать, когда мама и папа карьерой заняты, а ради стариков обязаны бросить работу, поменять график, но сидеть с ними дома.
По совести и по аналогии с дет садом, логично было нанять сиделку, а не строить всех включая шефа и жену.
И в четвертых, почему это забота детей — содержать родителей? Я считаю, это моя забота — обеспечить свою старость. Я не беру крайности, когда дети иммигрировали в 35-40, а родителям 60-65. Да, там уже ясно, что родители не смогут себя обеспечить в Канаде. Тут уж каждый решает как может. Но будучи нормальным взрослым в стране где не зарабатывает только ленивый ждать что дети тебе долги отдадут, как раз совершенно не по совести.
ЗЫ. Рожать детей — было моим решением, не для того, чтобы стакан воды в старости подносили, а просто я так захотела. Захотела этого позитива, посчитала что могу и хочу поделиться любовью и заботой. Хотела отдавать. Они меня рожать не просили. Я не считаю, что за этот «подвиг» все должны построиться и плясать вокруг меня.
[quote="Elle":1f222jyo]
Вот и поискали бы исследования, опровергающие приведенное мной мнение. [/quote:1f222jyo]
Ну вообще-то утверждающий должен подтвердить свои утверждения, а не ответчик отмываться от недоказанных лжесвидетельств. По аналогии с юр. практикой.
Так я буду сейчас приводить по 100 «мнений» за раз, и пока не докажете мне обратное то вся ерунда будет считаться правдой.
Огромное всем спасибо! Я с интересом выслушала все мнения о себе
[quote="Комильфо":135moq8h]
Elle, у вас какая-то неадекватная реакция на мой вопрос.
такую бурную негативную реакцию с вашей стороны.
[/quote:135moq8h]
[quote="Mara":135moq8h]
честно говоря, не ожидала такого эгоизма с твоей стороны.[/quote:135moq8h]
[quote="byaka":135moq8h]
давишь манипуляциями (во-вчех практически сообщениях)
[/quote:135moq8h]
и советы
[quote="Комильфо":135moq8h]
держите себя в руках, .[/quote:135moq8h]
особенно советы мне понравились советы по воспитанию, которых так много, что и повторить невозможно.
На этом, думаю можно закончить обсуждение моей жизни и моих недостатков. Все свои грехи я и сама знаю. За них отвечаю и ещё отвечу, когда время придёт.
Единственное, что хочется сказать в завершение беседы — ни я, никто другой из приведенных мной примеров ничем не ЖЕРТВОВАЛ и свои жизни НЕ ЛОМАЛ — все ХОТЕЛИ делать то, что делали. О причинах действий иных я не знаю, как впрочем не знаю и вас, дорогие мои оппоненты.
На этом позвольте откланяться, поблагодарив всех за плодотворную дискуссию.
Оля, разговор с тобой продолжу с удовольствием, так как мы знакомы. Только давай форум не будем приравнивать к юридической практике, ладно? А то придётся КАЖДОМУ приносить заверенные нотариально документы, чтобы его мнение не назвали лжесвидетельством.
Я твоё мнение уважаю и мне такие справки не понадобятся.
[quote="byaka":1sscb3gx]
Я не беру крайние случаи, как например моя свекровь
[/quote:1sscb3gx]
И я не беру такие случаи. В тех примерах, которые я приводила люди поступали исходя из существующих всегда отношений взаимопонимания, взаимоподдержки и, извини за банальность, любви. И никто не «строил жену», никого никто не заставлял — они это делали потому, что так ИМ было нужно.
[quote="byaka":1sscb3gx]
И извини, я так и не нашла твой ответ, почему ребенка в садик можно и нужно отдавать, когда мама и папа карьерой заняты, а ради стариков обязаны бросить работу, поменять график, но сидеть с ними дома.
[/quote:1sscb3gx]
Про садик, няню и прочие средства для обучения ребёнка общению с другими людьми, умению жить среди чужих мы говорили, определяя возраст, когда это делать можно и нужно, а когда рано и вредно . Старикам в их возрасте нужно учиться общению, способности выживать среди чужих?
Про ОБЯЗАННОСТЬ. За мамой я ухаживала не по обязанности, а потому, что мне это было НУЖНО. Мне, понимаешь, МНЕ нужно. Для меня мама была важнее любой работы, важнее личной жизни — я была НУЖНА ей, а она была нужна мне. Я была рада тому, что могла что-то для неё сделать, и я не чувствовала себя жертвой. И жизнь ничью она не ломала. Наоборот, ничего ни у кого не просила, но даже своей болезнью делала добро — помогла нам понять, что есть важное в жизни, а что пустое, ибо было забыто все мелкое, что было между мной и сестрой, между нами и отцом, и наши дети учились заботе о слабом, сразу став взрослее, забыв свои капризы и раздоры.
[quote="byaka":1sscb3gx]
Я не беру крайности, когда дети иммигрировали в 35-40, а родителям 60-65. Да, там уже ясно, что родители не смогут себя обеспечить в Канаде.
[/quote:1sscb3gx]
А я беру именно эту ситуацию. Она сегодня не исключение, верно? Дети и иммигрируют в 30 лет, когда родителям 55-60.
[quote="byaka":1sscb3gx]
Рожать детей — было моим решением, не для того, чтобы стакан воды в старости подносили, а просто я так захотела. Захотела этого позитива, посчитала что могу и хочу поделиться любовью и заботой. Хотела отдавать. [/quote:1sscb3gx]
Так почему же ты не допускаешь, что ИХ решением будет ЗАХОТЕТЬ поделиться с тобой СВОЕЙ любовью и заботой? Почему не допускаешь, что им захочется, чтобы ты в старости была окружена не чужими людьми, а родными детьми, внуками и правнуками (бассейн и отдельное помещение тут не в противоречии, верно?) Почему ты называешь эти чувства своих детей так?
[quote="byaka":1sscb3gx]
все должны построиться и плясать вокруг меня.[/quote:1sscb3gx]
[quote="Elle":1endkmfb]Огромное всем спасибо! Я с интересом выслушала все мнения о себе[/quote:1endkmfb]
среди приведенного далее нет мнения о Вас лично, есть мнение о Ваших высказываниях в свете данной темы. Странно, что Вы этих вещей не различаете — это же азы дошкольной педагогики…
[quote="Elle":1w38gp44]Так почему же ты не допускаешь, что ИХ решением будет ЗАХОТЕТЬ поделиться с тобой СВОЕЙ любовью и заботой?)[/quote:1w38gp44]
так суть этой темы вовсе не в том чего захотят дети, а в том, чего захотим мы сами.
так что, остается пожелать каждому из нас исполнения желаний. ( у меня это желание в том, что бы мой сын или, тем более невестка, не выносили из-под меня утки)
[quote="byaka":knbscqat]
В третьих, для меня дико ожидать, что кто-то будет менять график работы чтобы сидеть со мной. Чем сиделка хуже?
[/quote:knbscqat]
byaka, дело в том, что full-time сиделка не всем по карману. Нередко может получиться ситуация, когда почти всю свою зарплату придется отдавать сиделке, если конечно нанимать не филиппинку.
Опять-таки, хороший ли это вариант для родителя — проводить практически всё свое время в обществе чужого человека, в замкнутом пространстве?
[quote="Mara":1up8mxe4][quote="Elle":1up8mxe4]Так почему же ты не допускаешь, что ИХ решением будет ЗАХОТЕТЬ поделиться с тобой СВОЕЙ любовью и заботой?)[/quote:1up8mxe4]
так суть этой темы вовсе не в том чего захотят дети, а в том, чего захотим мы сами.
так что, остается пожелать каждому из нас исполнения желаний. ( у меня это желание в том, что бы мой сын или, тем более невестка, не выносили из-под меня утки)[/quote:1up8mxe4]
Ты права — пусть исполнятся наши желания. А вот что в этих желаниях главное мы сами определяем. Для меня главное не «утка» — это неизбежные побочные действия, мне с мамой приходилось и не такое делать и ничего, не брезговала. Зато она в свои последние дни видела глаза любимых людей, чувствовала на своей руке их руки, а не умирала среди чужих людей, чего и себе желаю. А меня не мучает совесть, что я её бросила в самое страшное для неё время, чего и своим детям желаю. Только не нужно говорить, что им будет больно видеть меня умирающий, если им будет больно, то будет больно в любом случае, даже больнее знать, что я умирала в одиночестве. А если им будет безразлично, тогда конечно, не имеет значения где мне умирать. И, кстати, о «тем более невестках». Они тоже разные бывают, верно? У меня невестка просто замечательная.
[quote="Jelena":2tg9aw5s]
byaka, дело в том, что full-time сиделка не всем по карману. Нередко может получиться ситуация, когда почти всю свою зарплату придется отдавать сиделке, если конечно нанимать не филиппинку.
Опять-таки, хороший ли это вариант для родителя — проводить практически всё свое время в обществе чужого человека, в замкнутом пространстве?[/quote:2tg9aw5s]
Да, это так. Но есть варианты договориться с кем-то по-соседству, заходить в обед, или пару раз в день.
Лена, я уважаю твой взгляд на данный вопрос и твою позицию, понимаю, что в определенных обстоятельствах это — наилучший для всех вариант. Мне лишь показалось, что ты находишь только его — единственным верным. А все, кто так не поступает — поступает не по совести.
На счет того, что будет хотеться моим детям.. Я, м-м-м, надеюсь тоже иметь право голоса по данному вопросу. На эту тему есть чудесная книга Розамунды Пилчер «The Shell Seekers». Буду благодарна, если кто-то подскажет, как ее название звучит по русски, знаю, что перевод не дословный.
Она о пожилой женщине, маме 3-х детей. Там как раз описывается отношение к этому вопросу всех участников, мамы и ее детей. И не только это. Мне очень понравилось, она не обычная в хорошем смысле.
Очень рекомендую. Добрая, теплая, легко читается и после есть о чем подумать. Но без морализаторства.
[quote="Elle":1w4tzswp]И, кстати, о «тем более невестках». Они тоже разные бывают, верно? У меня невестка просто замечательная.[/quote:1w4tzswp]
у меня тоже, хоть и не официальная. и именно поэтому я не хочу обременять ее, вырывать часы из ее жизни, которая у нее тоже одна,
даже если она меня на коленях умолять будет лежать дома. ну, и еще , что важно для меня: не хочу и боюсь одна весь день дома находиться. мне даже мысль в голову не проходит, что невестка или сын должны из-за меня не работать.
[quote="Jelena":3sy3fpjz]
Опять-таки, хороший ли это вариант для родителя — проводить практически всё свое время в обществе чужого человека, в замкнутом пространстве?[/quote:3sy3fpjz]
это самое ужасное.
[quote="byaka":3t5m3lwc][quote="Jelena":3t5m3lwc]byaka, дело в том, что full-time сиделка не всем по карману. Нередко может получиться ситуация, когда почти всю свою зарплату придется отдавать сиделке, если конечно нанимать не филиппинку.
Опять-таки, хороший ли это вариант для родителя — проводить практически всё свое время в обществе чужого человека, в замкнутом пространстве?[/quote:3t5m3lwc]
Да, это так. Но есть варианты договориться с кем-то по-соседству, заходить в обед, или пару раз в день.
[/quote:3t5m3lwc]
Хорошо, если этого достаточно. Но пожилые люди запросто могут споткнуться на ровном месте. У меня свёкр дважды уже с лестницы падал в своем доме — после этого его даже на пару часов страшно оставить одного.
А если он курит при этом? Не пробовали отучить от курения пожилого человека? А то что он зажженную сигарету может где угодно оставить — это же не проблема.
Только что побеседовала с коллегой на эту тему. У него у бабушки жены Алзаймер начался, так стоит ее оставить в квартире одну, она тут же идет на улицу. А дорогу домой не помнит. И в ночной рубашке зимой выходила, и т.п. Ко всему этому, она еще испанофонка, не знающая ни французского, ни английского… Наступает момент, когда приходящей помощи становится мало.
Коллега говорит, установил было замок на дверь, чтобы бабушка опять ненароком на улицу не выскочила, oставшись на пару часов одна. Так работница CLSC сказала, что это недопустимо, а вдруг пожар в квартире начнется…
Когда-то в ожидании врача читала рекламу. Ест такие спец. брелоки для пожилых людей и на грудь и на запястье. От удара срабатывае сигнализация и на данный адрес выезжает скорая (если не поступит звонок о том, что браслет просто уронили). Если не ошибаюсь и неснимаемые есть. Просто как вариант, может кому-то пригодиться. Обслуживание стоило что-то вменяемое, толи 40 в месяц, не помню точно.
[quote="byaka":28vgg36y]
Лена, я уважаю твой взгляд на данный вопрос и твою позицию, понимаю, что в определенных обстоятельствах это — наилучший для всех вариант. Мне лишь показалось, что ты находишь только его — единственным верным. А все, кто так не поступает — поступает не по совести.
[/quote:28vgg36y]
Тебе показалось. Я повторю, не совесть меня толкала на сидение с мамой, а желание быть с ней в это страшное время и успеть как можно больше дать ей. Она ни о чём не просила, мужественно выносила всё, но то, что мы все рядом было естественным, никому и в голову не приходило, что может быть иначе, и тем более, что кто-то ломает свою жизнь или кто-то чем-то жертвует. Я видела, что рядом со мной ей было спокойно, не так страшно умирать, и от этого мне было спокойнее. Она стыдилась многих вещей, которые приходилось делать и была рада, что это делала я, а не посторонние люди и это тоже меня радовало. Она много говорила, пока могла говорить, и это нужно было нам обеим. Ты не поверишь, но были минуты, когда мы обе забывали о том, что она умирает и были счастливы. Вот я о чём. И, естественно, я против какого-то мучиничества, особенно по отношению к пусть и родным по крови, но чужим людям, особенно тиранам и эгоистам. Ты ведь единственная, кто затронул тему таких отношений. До тех пор предполагалось, что мы говорим о материнской (и, соответственно, сыновней) любви. А оставить любимого человека умирать в одиночестве… называй это как угодно, для меня это неприемлемо.
[quote="Elle":3tsiw42v] А оставить любимого человека умирать в одиночестве… для меня это неприемлемо.[/quote:3tsiw42v]
а если этого любимый человек не хочет? привязать его к кровати, что бы не убег в дом для престарелых?
[b:1um8b8cr]Elle[/b:1um8b8cr], единственная проблема тут в том, что Ваша реплика… она не совсем по теме. Вот Вы часто пишете «ИМХО, по моему мнению, для моего случая, лично я» — это замечательно, но потом вы экстраполируете свой опыт на всех, если не явно декларируя, то, как уже заметила byaka, с помощью эмоциональной окраски слов. Вас ведь никто не учит, как правильно поступать в данной ситуации, Вы свое решение нашли сами, и Вас никто не убеждал, что оно неправильное.
Большинство участников дискуссии значительную часть жизни провели в СССР и бСССР, где вариантов было не густо — держать больного родственника у себя дома (возможно годами) или «сдать» в дом престарелых. Оплачивание сиделки всегда было недешево, а тем более сиделки с мед. образованием, что в такой ситуации актуально. Многие нагляделись, что называется, если не прямо у себя дома, то очень близко. Большинство из наглядевшихся участвовать в этом процессе не хочет ни с одной, ни с другой стороны.
Цивилизованное общество дает этим людям возможность решить эту проблему к обоюдному согласию сторон (ещё и дополнительные рабочие места при этом организуются). Что в этом плохого?
[quote="Elle":2zsumx9v] А оставить любимого человека умирать в одиночестве… называй это как угодно, для меня это неприемлемо.[/quote:2zsumx9v]
А зачем рисовать себе такие крайности? Вам не приходила в голову мысль, что если родитель живет в доме престарелых, то можно продолжать о нем заботиться?
Впрочем, вы уже сказали, что это взаимоисключающие вещи. Что если «сдал» в «богадельню», то значит вычеркнул родителя из своей жизни, теперь ему осталось только умирать в одиночестве.
[quote="Jelena":3swf8uuc][quote="Elle":3swf8uuc] А оставить любимого человека умирать в одиночестве… называй это как угодно, для меня это неприемлемо.[/quote:3swf8uuc]
А зачем рисовать себе такие крайности? Вам не приходила в голову мысль, что если родитель живет в доме престарелых, то можно продолжать о нем заботиться?
Впрочем, вы уже сказали, что это взаимоисключающие вещи. Что если «сдал» в «богадельню», то значит вычеркнул родителя из своей жизни, теперь ему осталось только умирать в одиночестве.[/quote:3swf8uuc]
Кстати, любовь хорошо бы иметь взаимную, т.е. любить и своих детей. В моем понимании это, в том числе, и заботиться о их здоровье, как физическом ( что б высыпались перед работой , а не бегали по ночам к постели родителей) , так и психическом: что бы не дергались на работе от мысли не свалилась ли мама с кровати и дотянулась ли до таблеток, я уж не говорю о том — добралась ли до туалета, без помощи или так и лежит мокрая.
[quote="Elle":1d4da04w]Ты ведь единственная, кто затронул тему таких отношений. До тех пор предполагалось, что мы говорим о материнской (и, соответственно, сыновней) любви. А оставить любимого человека умирать в одиночестве… называй это как угодно, для меня это неприемлемо.[/quote:1d4da04w]
Лен, в жизни не все просто. Тиран не перестает быть отцом.. И вычеркнуть его из жизни все равно не получится. А понять ребенка у которого был родитель-тиран непросто. У меня есть подруга.. Ей все говорили. — Ну это же мама! Только тесно и долго пообщавшись с мамой можно было понять что-то. К слову, со стороны мама — чудо. Но и подруга не врет.. А все вокруг как и ты рассказывают о долге и совести исходя из своего позитивного опыта. Результат — то что и случилось со свекровью. Ее загнали в капкан совести манипуляциями вроде тех, что ты озвучивала. «Ведь она же все равно мать». «Она тебя вырастила» (хотя вырастила тетя, которая умерла в одиночестве, потому что на всекровь повесили маму, ведь ОНА ЖЕ МАМА!!! И все. Хоть и мачеха). И совесть. И ты должна.. И она потеряла критичность, потеряла точку опоры.
Здорово, когда повезло иметь родственников, которые при этом же — лучшие друзья. Но не стоит судить остальных по этой шкале. А я например лет до 25-ти искренне думала, что друзья ближе родственников. Я озадачилась и возмутилась, когда мне кто-то сказал, что муж же твой родственник. Я привыкла думать, что он мой друг. При этом, нельзя сказать, что родители — тираны. Но с дружбой не сложилось.
Между тираном и другом — много полутонов, такая себе растяжка как в живописи.. И где кончается белое, а где начинается черное?
А Пилчер порекомендую.
[quote="Elle":1jllf17n]
[quote="byaka":1jllf17n]
Я не беру крайности, когда дети иммигрировали в 35-40, а родителям 60-65. Да, там уже ясно, что родители не смогут себя обеспечить в Канаде.
[/quote:1jllf17n]
А я беру именно эту ситуацию. Она сегодня не исключение, верно? Дети и иммигрируют в 30 лет, когда родителям 55-60.[/quote:1jllf17n]
А Астериск подняла другой вопрос. Не про наших родителей. А про НАС, тех кому 20-30-40, сейчас еще достаточно молодых, работоспособных, уже уехавших в нормальную страну. У которых есть еще 40-30-20 лет в запасе, чтобы позаботиться о старости. Ты считаешь, что мы не должны об этом думать, откладывать средства, планировать, а должны воспитать детей так, чтобы это стало потом только их проблемой?
[quote="byaka":1xw1c8sk]Я озадачилась и возмутилась, когда мне кто-то сказал, что муж же твой родственник. [/quote:1xw1c8sk]
Тут Вас ввели в заблуждение, муж никакой не родственник (ну если он не кузен по совместительству, как ранее часто бывало). Зато у вас с ним есть общие родственники — ваши дети
Ух ты! Сколько труда потрачено на препарирование моих слов с целью доказать, что у меня нет ни только капли благородства, но и любви к своим родным!
Ох, уж эта молодежь! Как милы они в своих теоретических рассуждениях о старости!
[quote="tsvok":21hq6cip]
Здесь у них будет круг общения, танцы, музеи, трипы, врачи, массажи медсестры, сбалансированные обеды, процедуры, шоппинг, да что угодно
[/quote:21hq6cip]
[quote="Mara":21hq6cip]не только ведут активный образ жизни, а еще и женятся в таких домах. [/quote:21hq6cip]
Просто молодёжная турбаза да и только! Впрочем, естественно, в молодости собственная старость видится этакой милой резвой старушкой, кокетничающей с седовласыми богатырями и ведущей интеллектуальные беседы с сердечными и весёлыми соседками в прекрасном доме, который стыдливо называют домом престарелых (то есть вовсе не старых!)
Никому не хочется представлять себя плохо слышащим и слабо видящим, c трудом передвигающимся, превозмогающим боли, окруженном такими же полуглухими и полуслепыми стариками со своими непростыми характерами и проблемами, которым нет никакого дела ни до твоих забот, проблем и твоей жизни вообще, но с которыми нужно учиться как-то жить рядом (среди них, естественно, нет ни тиранов ни просто мерзавцев).
Эх, молодежь, завидую я вашей наивности.
Короче, у меня конструктивное предложение — закончить теоретические рассуждения и подождать старости. А там видно будет кто и насколько благороден и полон любви к детям.
[quote="Mara":21hq6cip]
Кстати, любовь хорошо бы иметь взаимную, т.е. любить и своих детей. [/quote:21hq6cip]
О своём эгоизме я уже прочла выше . Расширенные пояснения излишни — я знаю значение этого слова
[quote="byaka":21hq6cip]У которых есть еще 40-30-20 лет в запасе, чтобы позаботиться о старости. Ты считаешь, что мы не должны об этом думать, откладывать средства, планировать, [/quote:21hq6cip]
Оля, давай определимся, о чём мы собственно говорим. О материальных средствах? Тогда возражений нет, средства нужны, хотя бы для того, чтобы находясь в старости рядом с детьми иметь возможность снять с них материальные проблемы по уходу за собой, в том числе и медицинскому. Но мы вроде бы говорили о нематериальных категориях.
Впрочем, извини, повторюсь — давай прекратим теоретические изыскания и подождём старость. Тогда посмотрим на себя и поговорим.
[quote="Elle":3023806m] Никому не хочется представлять себя плохо слышащим и слабо видящим, c трудом передвигающимся, превозмогающим боли, окруженном такими же полуглухими и полуслепыми стариками со своими непростыми характерами и проблемами, которым нет никакого дела ни до твоих забот, проблем и твоей жизни вообще, но с которыми нужно учиться как-то жить рядом (среди них, естественно, нет ни тиранов ни просто мерзавцев).
[/quote:3023806m]
Есть еще один минус таких домов, несмотря на танцы и трипы.
В силу возраста и состояния жильцов, похороны там, увы, чуть ли не через день.. И все это на глазах людей,который одной ногой уже там.
Это сильно влияет на нервную систему. Депрессуха.
(Это мне одна старушка рассказала, живущая в ( недешевом ) доме престарелых.)
Поэтому правильно выше написали: не путайте туризм с иммиграцией!
[quote="Elle":28dchvaz]
Никому не хочется представлять себя плохо слышащим и слабо видящим, c трудом передвигающимся, превозмогающим боли, окруженном такими же полуглухими и полуслепыми стариками со своими непростыми характерами и проблемами
тут уже тебе писали, что обсуждают не тебя , лично, а тему, вернее, высказывают свое мнение по-поводу.
[/quote:28dchvaz]
Конечно, не хочется, но что ж поделать …
И вот еще что: » не надо путать свою личную шерсть с государственной»
Xочу отвлечься от темы любит/не любит, плюнет/поцелует и рассмотреть предмет обсуждения с другой стороны.
Ясен пень, никто б , думаю, не отказался от богатой старости, богатых детей, лежать себе на вилле, в окружении заботливых медсестер, личного врача, тренера, повара и т.д. Но жизнь такая штука…И миллионеры тоже разоряются, и дети, увы, бывает, умирают раньше родителей, и всякие другие удары судьбы. Штука в том, что к хорошему не надо себя готовить , от радости не умирают, а вот к плохому нужно быть готовым, это мое убеждение. Конечно, это каждый сам для себя решает. Во-всяком случае, я точно знаю, что старческие дома в Канаде, это не самое страшное в жизни.
[quote="Elle":3vuohp9e]Ух ты! Сколько труда потрачено на препарирование моих слов с целью доказать, что у меня нет ни только капли благородства, но и любви к своим родным!
[/quote:3vuohp9e]
нее, у меня претензии только к Вашей логике, то бишь отсутствию способностей к отвлеченному (от собственных эмоций) анализу проблемы. Это не страшно, с этим живут, более того, именно отсутствие данных способностей делает из Вас высокоморальную личность. И это всё без смайликов не случайно.
[quote="Elle":3vuohp9e]в молодости собственная старость видится этакой милой резвой старушкой, кокетничающей с седовласыми богатырями и ведущей интеллектуальные беседы с сердечными и весёлыми соседками в прекрасном доме, который стыдливо называют домом престарелых (то есть вовсе не старых!)[/quote:3vuohp9e]
У меня нет иллюзий относительно старости. Жить как можно дольше не мечтаю, тем более ценой овощного существования и проблем для близких. Думаю, успею принять правильное (для себя) решение, прежде чем Альцгеймер накатит по полной.
[quote="Elle":1r1x0d6x]
… (среди них, естественно, нет ни тиранов ни просто мерзавцев).
Эх, молодежь, завидую я вашей наивности. [/quote:1r1x0d6x]
«Плодотворная» манера дискуссии — приписать собеседникам некие мысли, а потом их за эти мысли журить и учить что это неправильно.
[quote="Elle":1r1x0d6x]
Короче, у меня конструктивное предложение — закончить теоретические рассуждения и подождать старости. [/quote:1r1x0d6x]
А как же насчет подготовиться заранее?
[quote="Intuit":23i9kewz] Думаю, успею принять правильное (для себя) решение, прежде чем Альцгеймер накатит по полной.[/quote:23i9kewz]
Самоэвтанизироваться? Вот бы еще способ найти, как это сделать безболезненно и без экстрима….
[quote="Mara":2z29xis3][quote="Intuit":2z29xis3] Думаю, успею принять правильное (для себя) решение, прежде чем Альцгеймер накатит по полной.[/quote:2z29xis3]
Самоэвтанизироваться? Вот бы еще способ найти, как это сделать безболезненно и без экстрима….[/quote:2z29xis3]
Да, я об этом. Проблема даже не в безболезненности (тут медицина предлагает массу вариантов), а в том, чтобы никого не подставить юридически.
[quote="Jelena":k30qtxkx][quote="Elle":k30qtxkx]
… (среди них, естественно, нет ни тиранов ни просто мерзавцев).
Эх, молодежь, завидую я вашей наивности. [/quote:k30qtxkx]
«Плодотворная» манера дискуссии — приписать собеседникам некие мысли, а потом их за эти мысли журить и учить что это неправильно.
[/quote:k30qtxkx]
[quote="Elle":k30qtxkx]
Короче, у меня конструктивное предложение — закончить теоретические рассуждения и подождать старости. [/quote:k30qtxkx]
И тоже очень «конструктивно». Когда других аргументов не осталось, велеть замолчать опираясь опять же на возраст. На мой взгляд, ум с возрастом никак не пересекаются.
Лен, мое оношение к тебе как к личности никак не поменялось. Я как относилась с большим уважением и даже с восхищение к тебе, так и отношусь.
Но манера ведения дискуссии, прощу прощения, меня удивила.
[quote="dd-99":g860s3sf]
Есть еще один минус таких домов, несмотря на танцы и трипы.
В силу возраста и состояния жильцов, похороны там, увы, чуть ли не через день.. И все это на глазах людей,который одной ногой уже там.
Это сильно влияет на нервную систему. Депрессуха.
(Это мне одна старушка рассказала, живущая в ( недешевом ) доме престарелых.)[/quote:g860s3sf]
Да, вот это — жесткий аргумент. Я об этом и сама тоже думала. Ты вот вселяешься в квартирку… Из которой кто-то намедни выехал… Вперед ногами… И знаешь, что и ты отсюда уже только тем же способом и съедешь.
[quote="Intuit":2exaobpy](тут медицина предлагает массу вариантов), а в том, чтобы никого не подставить юридически.[/quote:2exaobpy]
и если есть страховка жизни, то ее никто не получит. oбиднo…
[quote="byaka":85ewtplb] Ты вот вселяешься в квартирку… Из которой кто-то намедни выехал… Вперед ногами… И знаешь, что и ты отсюда уже только тем же способом и съедешь.[/quote:85ewtplb]
можно подумать из любой другой квартиры вынесут каким-то другим боком
[quote="Elle":3v3h21g2]
Про ОБЯЗАННОСТЬ. За мамой я ухаживала не по обязанности, а потому, что мне это было НУЖНО. Мне, понимаешь, МНЕ нужно. Для меня мама была важнее любой работы, важнее личной жизни — я была НУЖНА ей, а она была нужна мне. Я была рада тому, что могла что-то для неё сделать, и я не чувствовала себя жертвой. И жизнь ничью она не ломала. Наоборот, ничего ни у кого не просила, но даже своей болезнью делала добро — помогла нам понять, что есть важное в жизни, а что пустое, ибо было забыто все мелкое, что было между мной и сестрой, между нами и отцом, и наши дети учились заботе о слабом, сразу став взрослее, забыв свои капризы и раздоры.
[/quote:3v3h21g2]
как мне это понятно, твоя мама уходит и только что можно сделать — побыть с ней как можно дольше. Я считаю — это такая радость, разве работа может быть важнее?
Вы все правильно сделали Ель, так и должно быть….по-человечески.
как-то взгрустнулось от прочитанного.
[quote="byaka":3gux23z9][quote="dd-99":3gux23z9]Есть еще один минус таких домов, несмотря на танцы и трипы.
В силу возраста и состояния жильцов, похороны там, увы, чуть ли не через день.. И все это на глазах людей,который одной ногой уже там.
Это сильно влияет на нервную систему. Депрессуха.
(Это мне одна старушка рассказала, живущая в ( недешевом ) доме престарелых.)[/quote:3gux23z9]
Да, вот это — жесткий аргумент. Я об этом и сама тоже думала. Ты вот вселяешься в квартирку… Из которой кто-то намедни выехал… Вперед ногами… И знаешь, что и ты отсюда уже только тем же способом и съедешь.[/quote:3gux23z9]
Не так однозначно. У меня одна пара дальних родственников вместе более 10 лет прожила в доме престарелых. Интересно, наверное, поинтересоваться, какой средний срок проживания в каждом из выбранных мест…
Наверняка они отличаются один от другого в этом плане. В тот упомянутый мною частный дом престарелых в Мон-Тремблане принимают только тех, кто в относительно неплохой физической форме и способен более-менее позаботиться о себе. Т.е. лежачих больных, на самой последней стадии жизни там нет. Поэтому я предполагаю, что комната там освобождается в основном потому, что кого-то перевели в другое место (напр, CHSLD), а не вперед ногами.
[quote="byaka":3lvs18ml]
[quote="Elle":3lvs18ml]
Короче, у меня конструктивное [b:3lvs18ml]предложение[/b:3lvs18ml] — закончить теоретические рассуждения и подождать старости. [/quote:3lvs18ml]
Когда других аргументов не осталось, [b:3lvs18ml]велеть замолчать [/b:3lvs18ml]опираясь опять же на возраст.
манера ведения дискуссии, прощу прощения, меня удивила.[/quote:3lvs18ml]
Оленька, меня тоже удивило, что ты не улавливаешь разницы между выделенными словами в твоём и моём сообщениях.
Аргументы со ссылками на источник привожу исключительно из уважения к тебе. Это первые попавшиеся, если тебе интеесно, думаю, ты и сама сможешь найти другие аргументы.
«Одной из наиболее интересных зарубежных концепций, вошедших в научный «арсенал» современной геронтологии, является теория Эрика Эриксона. Эриксон в своих выводах сделал акцент на взаимозависимости и взаимосвязи поколений, пытаясь доказать, что пожилые люди необходимы молодым ровно настолько, насколько сами нуждаются в молодых» http://irkchat.narod.ru/texts/psy-txt-stary.htm
«Доктор Дин Орниш, автор книги «Стресс, диета и ваше сердце», первым начал исследовать человеческое долголетие. Еще в 50-е годы он провел в Гарвардском университете исследование «Управление стрессом», в ходе которого 1 56 здоровым мужчинам были розданы анкеты, с помощью которых они должны были оценить свои чувства к каждому из родителей и отношения с ними от «близких и теплых» до «отстраненных и холодных». Через тридцать пять лет выяснилось, что 91 % опрошенных, которые не считали, что имеют теплые отношения с матеря-,ми, в среднем возрасте серьезно заболели. При этом серьезные болезни отмечались всего лишь у 45% из тех, кто имел близкие отношения с матерями. Если говорить о близости с отцом, то 82% имевших плохие отношения с отцами страдали серьезными болезнями, тогда как из тех, кто имел хорошие отношения, заболели лишь 50%. При этом серьезные заболевания были выявлены у всех, кто оценил свои отношения с родителями как «отстраненные и холодные».
Те, кто чувствуют себя любимыми, живут дольше и отличаются хорошим здоровьем»
http://www.lifeplayer.ru/relationship/p … t-lyubimym
[quote="Elle":2xsejhgz] «Одной из наиболее интересных зарубежных концепций, вошедших в научный «арсенал» современной геронтологии, является теория Эрика Эриксона. Эриксон в своих выводах сделал акцент на взаимозависимости и взаимосвязи поколений, пытаясь доказать, что пожилые люди необходимы молодым ровно настолько, насколько сами нуждаются в молодых» http://irkchat.narod.ru/texts/psy-txt-stary.htm
[/quote:2xsejhgz]
по той же по ссылке читаем:
[quote:2xsejhgz]Размышления Адлера относительно мотивационной стороны поведения человека имеют прямое отношение к социальной геронтологии. В пожилом возрасте чувство неполноценности переживается особенно остро, поскольку человек, как правило, начинает испытывать физическое недомогание, утрачивает привычный социальный статус, былую физическую привлекательность, а также многое другое, к чему он успел привыкнуть. Особенно болезненно пожилой человек переживает необходимость ограничить круг социальных связей и возможностей для интимных отношений. Адлер считал также, что иногда проявляемая замкнутость пожилого человека, уход «в себя» может объясняться боязнью потерять независимость и стать реально неполноценным. Подходы Адлера к решению проблем пожилого человека достаточно конструктивны. Он предлагает снимать чувство неполноценности и сопутствующие неврозы, помогая индивиду найти смысл жизни в оказании помощи другим людям, добиться такого состояния, когда ощущение принадлежности к социальной общности не покидало бы старого человека.[/quote:2xsejhgz]
так что, согласно профессору Адлеру, хороший «дом престарелых» только на пользу
вообще, чего можно ожидать от книжки «[b:2xsejhgz]Психология [/b:2xsejhgz]старости и старения»? Конечно же, там большинство выводов в духе: «все болезни от нервов…»
[quote="Elle":2xsejhgz]»Доктор Дин Орниш, автор книги «Стресс, диета и ваше сердце», первым начал исследовать человеческое долголетие. Еще в 50-е годы он провел в Гарвардском университете[/quote:2xsejhgz]
Я думаю, понятно почему…
есть такое определение
«Психология — наука о студентках 2 курса психологического факультета»
Исследование доктора Орниша
1) невалидно, по причине статистически малой выборки
2) сомнительно в плане репрезентативности выборки
3) вызывает большие сомнения всвязи с тем, что нет ссылки на более свежие его верификации.
[quote="Elle":2xsejhgz] Те, кто чувствуют себя любимыми, живут дольше и отличаются хорошим здоровьем»[/quote:2xsejhgz]
а доброе слово и кошке приятно — никто и не спорит с классиком
[quote="Mini":1x8z9cmy]
как мне это понятно, твоя мама уходит и только что можно сделать — побыть с ней как можно дольше. Я считаю — это такая радость, разве работа может быть важнее?
.[/quote:1x8z9cmy]
Действительно, не большая важность — ведь на работу исключительно от скуки ходят, а не из-за каких-то там никому не нужных денег !
[quote="Elle":18tcta9y]
Те, кто чувствуют себя любимыми, живут дольше и отличаются хорошим здоровьем»
[/quote:18tcta9y]
Некоторые зятья утверждают, что это свойственно и нелюбимым тещам
[quote="byaka":60v67u41][quote="dd-99":60v67u41]
Есть еще один минус таких домов, несмотря на танцы и трипы.
В силу возраста и состояния жильцов, похороны там, увы, чуть ли не через день.. И все это на глазах людей,который одной ногой уже там.
Это сильно влияет на нервную систему. Депрессуха.
(Это мне одна старушка рассказала, живущая в ( недешевом ) доме престарелых.)[/quote:60v67u41]
Да, вот это — жесткий аргумент. Я об этом и сама тоже думала. Ты вот вселяешься в квартирку… Из которой кто-то намедни выехал… Вперед ногами… И знаешь, что и ты отсюда уже только тем же способом и съедешь.[/quote:60v67u41]
Вы не поняли
сегодня общаешься с человеком, а «завтра» его его уже хоронят. Контингент такой. Все одной ногой уже там.
В обычной жизни человек столько смертей не видет, ибо живет среди людей разного возраста.