Вот только что "Сильву" посмотрела…навеяло…Дочурка бросила пробный камень во время празднования НГ. Все мы хотим счастья нашим детям и готовы принять их выбор…теоретически. А как до дела дошло — муж взбунтовался. Он считает, что мужчина должен иметь профессию и быть самодостаточным на момент женитьбы. Я давно его готовлю к мысли, что она уже взрослая и скоро, возможно, выйдет замуж. Вроде, все понятно, но когда настал час Х, эмоции взяли свое…Его доводы: женщина может быть самостоятельной и независимой (по его мнению, это игра в самостоятельность и независимость), но если вдруг что — то именно мужчина несет ответственность за семью…В нашем случае, потенциальный жених еще не встал на ноги, учится…И вот я подумала…Принять выбор дочери, не вмешиваться в ее жизнь, не лезть со своим мнением — это понятно…Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?
Когда замуж невтерпеж
https://quarterto5.files.wordpress.com/ … esktop.jpg
как уменьшить размеры картинки?
в любом случае, жить им, нашим детям, а не нам. поэтому и интуицию, и наше собственное [s:2y86qjhe]фи[/s:2y86qjhe] мнение подавливать. раз уже случилось (надо было раньше доносить. значит, что-то в консерватории надо подправлять ещё вчера). а если интуиция захромала/заболела/подвела?
или рассуждать, если это посторонняя пара, будущая ячейка общества — ваши действия? наверное, как-то надо обстрагироваться, что это дочь. т.е. это не собственность.
[quote="Гром-и-Молния":1u6qxqr1]https://quarterto5.files.wordpress.com/2014/08/desktop.jpg
как уменьшить размеры картинки?
в любом случае, жить им, нашим детям, а не нам. поэтому и интуицию, и наше собственное [s:1u6qxqr1]фи[/s:1u6qxqr1] мнение подавливать. раз уже случилось (надо было раньше доносить. значит, что-то в консерватории надо подправлять ещё вчера). а если интуиция захромала/заболела/подвела?
или рассуждать, если это посторонняя пара, будущая ячейка общества — ваши действия? наверное, как-то надо обстрагироваться, что это дочь. т.е. это не собственность.[/quote:1u6qxqr1]
Ты меня не правильно поняла…Подавляем свое фи и интуицию уже 3 года, в надежде, что до замужества дело не дойдет. Если все-таки дойдет, будем подавлять и дальше…Но не хочется неискренности, особенно если внуки пойдут…Если нет возможности изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней…Вот хочу изменить отношение, но не могу, хоть убей…В консерватории ничего подправлять не надо, он не преступник и не дебил…нормальный человек…Мы никогда ничего негативного в его сторону себе не позволили, хотя хотелось иногда…Вопрос в том, как заставить себя принять душой, а не бороться самим с собой…
Всему Вас учить надо!
Есть такая сильная молитва, от всего помогает.
Нарисуйте плакат "Путин, Введи Войска!" и выйдите на ближайший авторут и будет Вам Счастте
[quote="Вирджиния":207xzq4g][quote="Гром-и-Молния":207xzq4g]https://quarterto5.files.wordpress.com/2014/08/desktop.jpg
как уменьшить размеры картинки?
в любом случае, жить им, нашим детям, а не нам. поэтому и интуицию, и наше собственное [s:207xzq4g]фи[/s:207xzq4g] мнение подавливать. раз уже случилось (надо было раньше доносить. значит, что-то в консерватории надо подправлять ещё вчера). а если интуиция захромала/заболела/подвела?
или рассуждать, если это посторонняя пара, будущая ячейка общества — ваши действия? наверное, как-то надо обстрагироваться, что это дочь. т.е. это не собственность.[/quote:207xzq4g]
Ты меня не правильно поняла…Подавляем свое фи и интуицию уже 3 года, в надежде, что до замужества дело не дойдет. Если все-таки дойдет, будем подавлять и дальше…Но не хочется неискренности, особенно если внуки пойдут…Если нет возможности изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней…Вот хочу изменить отношение, но не могу, хоть убей…В консерватории ничего подправлять не надо, он не преступник и не дебил…нормальный человек…Мы никогда ничего негативного в его сторону себе не позволили, хотя хотелось иногда…Вопрос в том, как заставить себя принять душой, а не бороться самим с собой…[/quote:207xzq4g]
очень как раз поняла. с какой стати на внуков перекидывать нелюбовь/неприятие зятя как должно повлиять на их детей??? детей/внуков любят не за что-то, а просто любят.
я имела в виду, консерваторию в плане воспитания дочери, чтобы передать свои приоритеты. и то, не факт, что это правильно: дочь имеет право на свою жизнь, мнение и даже ошибки совершать ей, а не по родительскому согласию.
и ещё моя бабушка, Царствие ей небесное, всегда говорила Чужую жизнь не проживёшь.
[quote="artyk6666":1x1jp15s]Всему Вас учить надо!
[/quote:1x1jp15s]
Есть такая сильная молитва, от всего помогает.
Нарисуйте плакат "Путин, Введи Войска!" и выйдите на ближайший авторут и будет Вам Счастте
Закусывать надо!
[quote="Вирджиния":17a2s150]Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?[/quote:17a2s150]
Бороться с интуицией надо так : засуньте ее под подушку и сядьте сверху.
А как это для вас выглядит "принимать"? Они же, полагаю, не с вами жить будут? Cемейное счастье — рулетка. И представление о нем у вас и вашей дочери могут быть разными. Хотите счастья дочке — не вынуждайте ее стоять между "двух огней". В конце концов, что такого непоправимого? Не в монастырь же постригается.
[quote="Вирджиния":2hvs8w1j]Вопрос в том, как заставить себя принять душой, а не бороться самим с собой…[/quote:2hvs8w1j]
да не должны вы себя заставлять! вы его для себя не выбирали. ему и не нужна ваша душа. держитесь нейтрально, вежливо — этого вполне достаточно.
[quote="Вирджиния":1g76dv3d]А как до дела дошло — муж взбунтовался. Он считает, что мужчина должен иметь профессию и быть самодостаточным на момент женитьбы. [/quote:1g76dv3d]
А если ваша дочка так не считает, то готова ли она тащить семью на себе — спрашивали у нее?
[quote="Гром-и-Молния":1opgy88u][quote="Вирджиния":1opgy88u][quote="Гром-и-Молния":1opgy88u]https://quarterto5.files.wordpress.com/2014/08/desktop.jpg
как уменьшить размеры картинки?
в любом случае, жить им, нашим детям, а не нам. поэтому и интуицию, и наше собственное [s:1opgy88u]фи[/s:1opgy88u] мнение подавливать. раз уже случилось (надо было раньше доносить. значит, что-то в консерватории надо подправлять ещё вчера). а если интуиция захромала/заболела/подвела?
или рассуждать, если это посторонняя пара, будущая ячейка общества — ваши действия? наверное, как-то надо обстрагироваться, что это дочь. т.е. это не собственность.[/quote:1opgy88u]
Ты меня не правильно поняла…Подавляем свое фи и интуицию уже 3 года, в надежде, что до замужества дело не дойдет. Если все-таки дойдет, будем подавлять и дальше…Но не хочется неискренности, особенно если внуки пойдут…Если нет возможности изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней…Вот хочу изменить отношение, но не могу, хоть убей…В консерватории ничего подправлять не надо, он не преступник и не дебил…нормальный человек…Мы никогда ничего негативного в его сторону себе не позволили, хотя хотелось иногда…Вопрос в том, как заставить себя принять душой, а не бороться самим с собой…[/quote:1opgy88u]
очень как раз поняла. с какой стати на внуков перекидывать нелюбовь/неприятие зятя должно повлиять??? детей любят не за что-то, а просто любят.
я имела в виду, консерваторию в плане воспитания дочери, чтобы передать свои приоритеты. и то, не факт, что это правильно: дочь имеет право на свою жизнь, мнение и даже ошибки совершать ей, а не по родительскому согласию.
и ещё моя бабушка, Царствие ей небесное, всегда говорила Чужую жизнь не проживёшь.[/quote:1opgy88u]
Никто не говорил про нелюбовь-неприятие внуков…Мне интересен подобный опыт, если у кого был…То, о чем ты говоришь, я и сама знаю и сделаю все, чтобы не причинить боль моему ребенку, то есть, буду молчать, как ж…Я спрашиваю, как заставить себя принять, не смириться, а искренне принять выбор дочери…Вот, например, моя свекровь, не приняла меня с самой первой встречи. Мы общаемся регулярно, поздравляем друг друга с праздниками, она приезжает к нам…Меня это напрягает эмоционально, после 2 недель ее пребывания у нас, я морально восстанавливаюсь пару месяцев. Мы делаем вид, что любим друг друга беззаветно, но обе понимаем, что это — обычное лицемерие. Зачем спрашивается? И муж, и дети видят эту фальшь — муж знает, дети чувствуют и спрашивают…Но, тут уж повелось годами…Не хочу быть двуличной тещей. Вот.
А мне кажется правильным было бы обсудить ваши сомнения с дочерью.
Может у нее самой сомнения, а она плывет просто по течению и не знает как на землю выбраться по молодости/неопытности.
[quote="Вирджиния":1904uzal][quote="Гром-и-Молния":1904uzal][quote="Вирджиния":1904uzal][quote="Гром-и-Молния":1904uzal]https://quarterto5.files.wordpress.com/2014/08/desktop.jpg
как уменьшить размеры картинки?
в любом случае, жить им, нашим детям, а не нам. поэтому и интуицию, и наше собственное [s:1904uzal]фи[/s:1904uzal] мнение подавливать. раз уже случилось (надо было раньше доносить. значит, что-то в консерватории надо подправлять ещё вчера). а если интуиция захромала/заболела/подвела?
или рассуждать, если это посторонняя пара, будущая ячейка общества — ваши действия? наверное, как-то надо обстрагироваться, что это дочь. т.е. это не собственность.[/quote:1904uzal]
Ты меня не правильно поняла…Подавляем свое фи и интуицию уже 3 года, в надежде, что до замужества дело не дойдет. Если все-таки дойдет, будем подавлять и дальше…Но не хочется неискренности, особенно если внуки пойдут…Если нет возможности изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней…Вот хочу изменить отношение, но не могу, хоть убей…В консерватории ничего подправлять не надо, он не преступник и не дебил…нормальный человек…Мы никогда ничего негативного в его сторону себе не позволили, хотя хотелось иногда…Вопрос в том, как заставить себя принять душой, а не бороться самим с собой…[/quote:1904uzal]
очень как раз поняла. с какой стати на внуков перекидывать нелюбовь/неприятие зятя должно повлиять??? детей любят не за что-то, а просто любят.
я имела в виду, консерваторию в плане воспитания дочери, чтобы передать свои приоритеты. и то, не факт, что это правильно: дочь имеет право на свою жизнь, мнение и даже ошибки совершать ей, а не по родительскому согласию.
и ещё моя бабушка, Царствие ей небесное, всегда говорила Чужую жизнь не проживёшь.[/quote:1904uzal]
Никто не говорил про нелюбовь-неприятие внуков…Мне интересен подобный опыт, если у кого был…То, о чем ты говоришь, я и сама знаю и сделаю все, чтобы не причинить боль моему ребенку, то есть, буду молчать, как ж…Я спрашиваю, как заставить себя принять, не смириться, а искренне принять выбор дочери…Вот, например, моя свекровь, не приняла меня с самой первой встречи. Мы общаемся регулярно, поздравляем друг друга с праздниками, она приезжает к нам…Меня это напрягает эмоционально, после 2 недель ее пребывания у нас, я морально восстанавливаюсь пару месяцев. Мы делаем вид, что любим друг друга беззаветно, но обе понимаем, что это — обычное лицемерие. Зачем спрашивается? И муж, и дети видят эту фальшь — муж знает, дети чувствуют и спрашивают…Но, тут уж повелось годами…Не хочу быть двуличной тещей. Вот.[/quote:1904uzal]
а в чём заключается двуличие? каким образом дети чувствуют? что делала свекровь, что приносит боль — именно этого не повторять со своей дочерью. и по отношению к её выбору.
я опять повторяю: представь, это посторонняя пара. ок. соседи. дети друзей. и ситуация такая же, девочку любим, партнёр не того… какая будет реакция? кинемся спасать девочку??? ну, как-то так
если дочь/сын будет спрашивать совета — единственное, что мы можем, высказать собственное мнение — без привязки к их отношениям. всё. принимать решения ей/ему.
а с парнями… у меня приятели. мы давно разговаривали на эту тему. так вот, мне папа сказал: меня насторожило бы, если бы сын пришёл спрашивать не совета, а мнения — нравится или нет. речь о знакомстве и решении жить вместе. сын поставил перед фактом. родители должны уважать это решение.
[quote="Mara":xz2ky0gn][quote="Вирджиния":xz2ky0gn]Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?[/quote:xz2ky0gn]
Бороться с интуицией надо так : засуньте ее под подушку и сядьте сверху.
А как это для вас выглядит "принимать"? Они же, полагаю, не с вами жить будут? Cемейное счастье — рулетка. И представление о нем у вас и вашей дочери могут быть разными. Хотите счастья дочке — не вынуждайте ее стоять между "двух огней". В конце концов, что такого непоправимого? Не в монастырь же постригается.[/quote:xz2ky0gn]
Принять в моем понимании — принять душой, а не мозгом…Конечно, представления разные о счастье, свои я держу при себе и буду держать, по сему, "стояние между двух огней" не предполагается…Хочется гармонии в отношениях ( которая пока есть, т-т-т) не только с дочкой, но и с ее мужем, настоящей гармонии, а не показной, когда все друг другу врут…
[quote="Fedora":2mydwpgj]А мне кажется правильным было бы обсудить ваши сомнения с дочерью.
Может у нее самой сомнения, а она плывет просто по течению и не знает как на землю выбраться по молодости/неопытности.[/quote:2mydwpgj]
Вот. Мне тоже так видится. Обсуждать боюсь, чтобы не обидеть…У нас доверительные отношения и я не хочу их потерять…
[quote="Вирджиния":ktvduuth]Мы делаем вид, что любим друг друга беззаветно, но обе понимаем, что это — обычное лицемерие. Зачем спрашивается? [/quote:ktvduuth]
Затем, что худой мир лучше доброй ссоры. Дети же не для родителей выбирают себе мужа/жену. Конечно, всем хочется , что б все совпало. Но не всем везет. Вам еще повезло, что свекровь хоть изображает симпатию, а не "капает" сыну на мозги.
Если я правильно поняла, они уже минимум 3 года вместе? Это как бы срок. Значит дочь в нем точно что-то нашла. Надо принять. Как?? Ну представить может как бы вы смогли принять мужа дочери например своей подруги. Понимаю, что это не то же самое, но попытаться взглянуть под таким углом.
А насчет интуиции.. вы мне напомнили как в свое время приехала моя лучшая подруга со своим парнем за которого собиралась замуж. Я с ним познакомилась и думаю вот попала девка. Ну явный ловелас. Смазливая мордашка, общается с каждой женщиной так, как будто заигрывает. Нравится всем бабам, понимает это и ему это явно нравится. Вобщем думаю счастья там не будет. Разобьет сердце девке и бросит. Поскольку она мне человек очень близкий задумалась как ей сказать. Но вижу — влюблена девка по уши, души не чает. Ну, думаю, не буду ей ничего говорит. Может он ей сердце и разобьет, но свой кусок счастья она получить успеет. И угадайте что? Живут по сей день, уже больше 10лет. Двое детей, он замечательный папа. Семья, как и все, неидеальна, но в общем друг друга любят, счастливы и другую юбку он точно не ищет и не собирается. А любимец женщин и поныне и манера общения с ними у него и поныне такая же. Вот тебе и интуиция.
[quote="Вирджиния":3j7283fx][quote="Fedora":3j7283fx]А мне кажется правильным было бы обсудить ваши сомнения с дочерью.
Может у нее самой сомнения, а она плывет просто по течению и не знает как на землю выбраться по молодости/неопытности.[/quote:3j7283fx]
Вот. Мне тоже так видится. Обсуждать боюсь, чтобы не обидеть…У нас доверительные отношения и я не хочу их потерять…[/quote:3j7283fx]
может вопросы задать — а вот как она видит то, а как это? Может она сама раскоется или наоборот вас успокоит?
[quote="Вирджиния":k60rhsmg]
Хочется гармонии в отношениях ( которая пока есть, т-т-т) не только с дочкой, но и с ее мужем, настоящей гармонии, а не показной, когда все друг другу врут…[/quote:k60rhsmg]
В чем врут?! От вас не требуется признаваться ему в любви. Вежливость элементарная — с вас, повторюсь, достаточно. Я со-своей бывшей невесткой до сих пор ( они уже 5 лет не живут вместе) душа в душу, а с сыном — никогда не была. После этого он меня нe знакомит со-своими подругами, правда, мне и самой не надо. Я им передаю приветы, они — мне, все рады. Радуйтесь, что у вас гармония с дочкой. У других и этого нет.
[quote="Вирджиния":sdhgjk00][quote="Mara":sdhgjk00][quote="Вирджиния":sdhgjk00]Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?[/quote:sdhgjk00]
Бороться с интуицией надо так : засуньте ее под подушку и сядьте сверху.
А как это для вас выглядит "принимать"? Они же, полагаю, не с вами жить будут? Cемейное счастье — рулетка. И представление о нем у вас и вашей дочери могут быть разными. Хотите счастья дочке — не вынуждайте ее стоять между "двух огней". В конце концов, что такого непоправимого? Не в монастырь же постригается.[/quote:sdhgjk00]
Принять в моем понимании — принять душой, а не мозгом…Конечно, представления разные о счастье, свои я держу при себе и буду держать, по сему, "стояние между двух огней" не предполагается…Хочется гармонии в отношениях ( которая пока есть, т-т-т) не только с дочкой, но и с ее мужем, настоящей гармонии, а не показной, когда все друг другу врут…[/quote:sdhgjk00]
Я не верю, что можно принять человека, который не нравится уже 3 года, всей душой. Придется работать только мозгом)))
[quote="Гром-и-Молния":3eu9ldff][quote="Вирджиния":3eu9ldff][quote="Гром-и-Молния":3eu9ldff][quote="Вирджиния":3eu9ldff][quote="Гром-и-Молния":3eu9ldff]https://quarterto5.files.wordpress.com/2014/08/desktop.jpg
как уменьшить размеры картинки?
в любом случае, жить им, нашим детям, а не нам. поэтому и интуицию, и наше собственное [s:3eu9ldff]фи[/s:3eu9ldff] мнение подавливать. раз уже случилось (надо было раньше доносить. значит, что-то в консерватории надо подправлять ещё вчера). а если интуиция захромала/заболела/подвела?
или рассуждать, если это посторонняя пара, будущая ячейка общества — ваши действия? наверное, как-то надо обстрагироваться, что это дочь. т.е. это не собственность.[/quote:3eu9ldff]
Ты меня не правильно поняла…Подавляем свое фи и интуицию уже 3 года, в надежде, что до замужества дело не дойдет. Если все-таки дойдет, будем подавлять и дальше…Но не хочется неискренности, особенно если внуки пойдут…Если нет возможности изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней…Вот хочу изменить отношение, но не могу, хоть убей…В консерватории ничего подправлять не надо, он не преступник и не дебил…нормальный человек…Мы никогда ничего негативного в его сторону себе не позволили, хотя хотелось иногда…Вопрос в том, как заставить себя принять душой, а не бороться самим с собой…[/quote:3eu9ldff]
очень как раз поняла. с какой стати на внуков перекидывать нелюбовь/неприятие зятя должно повлиять??? детей любят не за что-то, а просто любят.
я имела в виду, консерваторию в плане воспитания дочери, чтобы передать свои приоритеты. и то, не факт, что это правильно: дочь имеет право на свою жизнь, мнение и даже ошибки совершать ей, а не по родительскому согласию.
и ещё моя бабушка, Царствие ей небесное, всегда говорила Чужую жизнь не проживёшь.[/quote:3eu9ldff]
Никто не говорил про нелюбовь-неприятие внуков…Мне интересен подобный опыт, если у кого был…То, о чем ты говоришь, я и сама знаю и сделаю все, чтобы не причинить боль моему ребенку, то есть, буду молчать, как ж…Я спрашиваю, как заставить себя принять, не смириться, а искренне принять выбор дочери…Вот, например, моя свекровь, не приняла меня с самой первой встречи. Мы общаемся регулярно, поздравляем друг друга с праздниками, она приезжает к нам…Меня это напрягает эмоционально, после 2 недель ее пребывания у нас, я морально восстанавливаюсь пару месяцев. Мы делаем вид, что любим друг друга беззаветно, но обе понимаем, что это — обычное лицемерие. Зачем спрашивается? И муж, и дети видят эту фальшь — муж знает, дети чувствуют и спрашивают…Но, тут уж повелось годами…Не хочу быть двуличной тещей. Вот.[/quote:3eu9ldff]
а в чём заключается двуличие? каким образом дети чувствуют? что делала свекровь, что приносит боль — именно этого не повторять со своей дочерью. и по отношению к её выбору.
я опять повторяю: представь, это посторонняя пара. ок. соседи. дети друзей. и ситуация такая же, девочку любим, партнёр не того… какая будет реакция? кинемся спасать девочку??? ну, как-то так
если дочь/сын будет спрашивать совета — единственное, что мы можем, высказать собственное мнение — без привязки к их отношениям. всё. принимать решения ей/ему.
а с парнями… у меня приятели. мы давно разговаривали на эту тему. так вот, мне папа сказал: меня насторожило бы, если бы сын пришёл спрашивать не совета, а мнения — нравится или нет. речь о знакомстве и решении жить вместе. сын поставил перед фактом. родители должны уважать это решение.[/quote:3eu9ldff]
Та понятно, что примем ее выбор, каким бы он ни был…Не могу отнестись к своей дочке, как к соседке…Ну не могу…А ты смогла бы? Кстати, свекровь свою не осуждаю, она считала в свое время, что я — не пара ее сыну, так и говорила…Это ее мнение, ее видение…Несмотря на то, что мы в наступившем году сыграем серебряную свадьбу, настоящих искренних отношений между ней и мной так и нет. Она жалуется мне на свою старшую невестку, соответственно, предполагаю, что ей жалуется на меня…Но мы никогда с ней об этом не говорили и не будем. Делаем вид, что любим друг друга ( она проявляет эту "любовь" согласно ее представлениям об отношениях невестки со свекровью, я — опять же согласно ЕЕ представлениям). Дети чувствуют фальшь. Как? Разве ты не почувствуешь наигранность в поведении близких людей?
oups…
[quote="shark-ok":1kjwxxif][quote="Вирджиния":1kjwxxif][quote="Mara":1kjwxxif][quote="Вирджиния":1kjwxxif]Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?[/quote:1kjwxxif]
Бороться с интуицией надо так : засуньте ее под подушку и сядьте сверху.
А как это для вас выглядит "принимать"? Они же, полагаю, не с вами жить будут? Cемейное счастье — рулетка. И представление о нем у вас и вашей дочери могут быть разными. Хотите счастья дочке — не вынуждайте ее стоять между "двух огней". В конце концов, что такого непоправимого? Не в монастырь же постригается.[/quote:1kjwxxif]
Принять в моем понимании — принять душой, а не мозгом…Конечно, представления разные о счастье, свои я держу при себе и буду держать, по сему, "стояние между двух огней" не предполагается…Хочется гармонии в отношениях ( которая пока есть, т-т-т) не только с дочкой, но и с ее мужем, настоящей гармонии, а не показной, когда все друг другу врут…[/quote:1kjwxxif]
Я не верю, что можно принять человека, который не нравится уже 3 года, всей душой. Придется работать только мозгом)))[/quote:1kjwxxif]
я бы сказала по другому. поскольку это дочь, душа может дать слабинку (оно ж своё родное, как просто так отпустить? слепая любовь не всегда хорошее чувство. я не предлагаю быть пофигистом по отношению к собственным детям, но, ограничивать своё влияние на них. середину найти ). только мозгом. и желательно здраво и хладнокровно. в смысле, чтобы не навредить. дочери в первую очередь.
[quote="shark-ok":ttio6c3p]
Я не верю, что можно принять человека, который не нравится уже 3 года, всей душой. Придется работать только мозгом)))[/quote:ttio6c3p]
По-видимому…
Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"
[quote="Гром-и-Молния":2cyqll1v]
я бы сказала по другому. поскольку это дочь, душа может дать слабинку (оно ж своё родное, как просто так отпустить? слепая любовь не всегда хорошее чувство. я не предлагаю быть пофигистом по отношению к собственным детям, но, ограничивать своё влияние на них. середину найти ). только мозгом. и желательно здраво и хладнокровно. в смысле, чтобы не навредить. дочери в первую очередь.[/quote:2cyqll1v]
Праильно говоришь. Согласна. Только мозгом, здраво и хладнокровно…Да…Вот еще бы смочь так…Эх…Спасибо, девочки…
[quote="Вирджиния":1hsyn7th][quote="shark-ok":1hsyn7th]
[/quote:1hsyn7th]
Я не верю, что можно принять человека, который не нравится уже 3 года, всей душой. Придется работать только мозгом)))[/quote:1hsyn7th]
По-видимому…
а почему так трагично?
а что в будущем зяте не нравится, кроме того, что он пока учится? учёба же не бесконечный процесс.
[quote="Rita":2opqwpts]Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"[/quote:2opqwpts]
Конечно, не все…И положительного в нем много ( по рассказам дочки). С интуицией придется бороться, хотя она меня ни разу не подводила, в плане мужчин…
[quote="Вирджиния":2cr8tg2g][quote="Rita":2cr8tg2g]Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"[/quote:2cr8tg2g]
Конечно, не все…И положительного в нем много ( по рассказам дочки). С интуицией придется бороться, хотя она меня ни разу не подводила, в плане мужчин…[/quote:2cr8tg2g]
капец, мать!!! это твоя интуиция. под тебя заточенная. не под дочку. что тут обсуждать???
[quote="Гром-и-Молния":wqwlykck][quote="Вирджиния":wqwlykck][quote="shark-ok":wqwlykck]
[/quote:wqwlykck]
Я не верю, что можно принять человека, который не нравится уже 3 года, всей душой. Придется работать только мозгом)))[/quote:wqwlykck]
По-видимому…
а почему так трагично?
а что в будущем зяте не нравится, кроме того, что он пока учится? учёба же не бесконечный процесс.[/quote:wqwlykck]
Дело, конечно же, не в учебе…Мы с ним общаемся, с его родителями. Ты же не будешь отрицать, что яблонька от вишенки..? По моему личному опыту, дети унаследуют модель семейной жизни своих родителей, как основную, потом ее корректируют по ходу семейной жизни…за редким исключением (алкашей, наркоманов и прочих ассоциальных элементов я не имею ввиду). Если модели совместимы в основном — это не гарантия счастья, но большой шанс, а если несовместимы — то шансов мало,имхо…
[quote="Гром-и-Молния":2hae0qqr][quote="Вирджиния":2hae0qqr][quote="Rita":2hae0qqr]Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"[/quote:2hae0qqr]
Конечно, не все…И положительного в нем много ( по рассказам дочки). С интуицией придется бороться, хотя она меня ни разу не подводила, в плане мужчин…[/quote:2hae0qqr]
капец, мать!!! это твоя интуиция. под тебя заточенная. не под дочку. что тут обсуждать???[/quote:2hae0qqr]
Вот спасибо за поддержку
[quote="Вирджиния":3ohix0f8][quote="Гром-и-Молния":3ohix0f8][quote="Вирджиния":3ohix0f8][quote="Rita":3ohix0f8]Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"[/quote:3ohix0f8]
[/quote:3ohix0f8]
Конечно, не все…И положительного в нем много ( по рассказам дочки). С интуицией придется бороться, хотя она меня ни разу не подводила, в плане мужчин…[/quote:3ohix0f8]
капец, мать!!! это твоя интуиция. под тебя заточенная. не под дочку. что тут обсуждать???[/quote:3ohix0f8]
Вот спасибо за поддержку
ну, виртуально так получается.
читай выше. это тебе кажется, что твоя интуиция тебя не обманывает. но, для твоего возраста, для тебя. твоя дочь даже не твоя копия. вообще, другая женщина. и мужчины для неё совсем другие нужны.
[quote="Гром-и-Молния":gryunoya][quote="Вирджиния":gryunoya][quote="Гром-и-Молния":gryunoya][quote="Вирджиния":gryunoya][quote="Rita":gryunoya]Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"[/quote:gryunoya]
[/quote:gryunoya]
Конечно, не все…И положительного в нем много ( по рассказам дочки). С интуицией придется бороться, хотя она меня ни разу не подводила, в плане мужчин…[/quote:gryunoya]
капец, мать!!! это твоя интуиция. под тебя заточенная. не под дочку. что тут обсуждать???[/quote:gryunoya]
Вот спасибо за поддержку
ну, виртуально так получается.
читай выше. это тебе кажется, что твоя интуиция тебя не обманывает. но, для твоего возраста, для тебя. твоя дочь даже не твоя копия. вообще, другая женщина. и мужчины для неё совсем другие нужны.[/quote:gryunoya]
Так я и не спорю…Кто бы подсказал методику, чтоб объективно воспринимать действительность…Ну хочется же уберечь ребенка от разочарований, при всем понимании разницы восприятия поколений…
[quote="Вирджиния":89retpts][quote="Гром-и-Молния":89retpts][quote="Вирджиния":89retpts][quote="Гром-и-Молния":89retpts][quote="Вирджиния":89retpts][quote="Rita":89retpts]Может не искать в избраннике дочери отрицательные черты, а подумать о положительных? Ведь не может быть, что вам все в этом человеке не нравится. И повторять про себя какждый день : " какой он.… как он.…"[/quote:89retpts]
[/quote:89retpts]
Конечно, не все…И положительного в нем много ( по рассказам дочки). С интуицией придется бороться, хотя она меня ни разу не подводила, в плане мужчин…[/quote:89retpts]
капец, мать!!! это твоя интуиция. под тебя заточенная. не под дочку. что тут обсуждать???[/quote:89retpts]
Вот спасибо за поддержку
ну, виртуально так получается.
читай выше. это тебе кажется, что твоя интуиция тебя не обманывает. но, для твоего возраста, для тебя. твоя дочь даже не твоя копия. вообще, другая женщина. и мужчины для неё совсем другие нужны.[/quote:89retpts]
Так я и не спорю…Кто бы подсказал методику, чтоб объективно воспринимать действительность…Ну хочется же уберечь ребенка от разочарований, при всем понимании разницы восприятия поколений…[/quote:89retpts]
Если бы молодость знала, если бы старость могла (с)
Вот как раз о модели семейной жизни дети сами договорятся, нечего там родителям лезть со своими советами и интуициями.
Это как раз прямой шаг к разрыву отношений со своей дочкой.
Если слегонца пофилософствовать…Каков он — идеальный муж ( жена)? Не для себя, а для своей дочки (сына) с учетом своего опыта и понимания современных условий? И желания не вмешиваться в жизнь и чувства отпрысков? Теоретически…
[quote="Rita":1wlyeduy]Вот как раз о модели семейной жизни дети сами договорятся, нечего там родителям лезть со своими советами и интуициями.
Это как раз прямой шаг к разрыву отношений со своей дочкой.[/quote:1wlyeduy]
Речь не о том, чтобы лезть с советами…Вот Вы, конкретно Вы, например, в своей семейной жизни, не похожи на своих родителей? Если не секрет? Я к тому, что лично я вышла замуж за человека, очень похожего на моего отца, не внешне…это я с годами поняла. И сестра моя тоже…И подруги мои со временем поняли, что мужья отцов напоминают…Психологи не врут…
Я никогда не думала и не собираюсь думать именно какие девушки я хотела своим сыновьям. Это будет их выбор, главное, чтобы им было хорошо…Им с ними жить и строить совместный быт а не мне.
А в девушках попытаюсь усмотреть позитивные черты, а не искать отрицательные…
рассуждаете о чем? Граждане? Вы вообще еще помните. что такое любовь?
Кто сказал, что советские воспитывались на хороших фильмах? толку-то…" Обыкновеное чудо" помните? Вы помните смысл фильма?
А еще о какую-то моделе рассуждают..
пардон муа- капец.
Нет, не похожа… и не дай бог, чтобы мои родители пытались мне давать советы как мне строить мою жизнь и мои быт.
[quote="Вирджиния":7trm76ti]Каков он — идеальный муж ( жена)? [/quote:7trm76ti]
c которыми твой ребенок счастлив.
[quote="Rita":2f482icz]Нет, не похожа… и не дай бог, чтобы мои родители пытались мне давать советы как мне строить мою жизнь и мои быт.[/quote:2f482icz]
Так никто и не дает советов…Уклад жизни Ваших родителей ( в котором Вы выросли) совсем не оказал влияния на уклад жизни в Вашей семье?
[quote="Mara":3vxrn6qf][quote="Вирджиния":3vxrn6qf]Каков он — идеальный муж ( жена)? [/quote:3vxrn6qf]
c которыми твой ребенок счастлив.[/quote:3vxrn6qf]
Это штамп. С этим никто не спорит. Вот у Вас взрослый неженатый сын, если не ошибаюсь? Какие качества лично Вы хотели бы видеть в Вашей невестке? Исходя из личностных качеств Вашего сына?
Вирджиния, если вы об этом написали на форуме, значит вас что-то сильно беспокоит. Интуиция — да! меня тоже ни разу не подводила. Вишенка от яблоньки — тоже да. Федора вам написала правильно — попробуйте поговорить(деликатно). И да, идеальный тот, с которым счастлива. Ваша дочь счастлива?
[quote="Золька":laid6ami]рассуждаете о чем? Граждане? Вы вообще еще помните. что такое любовь?
Кто сказал, что советские воспитывались на хороших фильмах? толку-то…" Обыкновеное чудо" помните? Вы помните смысл фильма?
А еще о какую-то моделе рассуждают..
пардон муа- капец.[/quote:laid6ami]
А ты на каких фильмах воспитывалась? И ты одна помнишь, что такое любовь? Поделись воспоминаньями…И никто, вроде, не упоминал про советские фильмы здесь…Ни хорошие, ни плохие…Ты предвосхитила
[quote="Carlton":djcg4775]Вирджиния, если вы об этом написали на форуме, значит вас что-то сильно беспокоит. Интуиция — да! меня тоже ни разу не подводила. Вишенка от яблоньки — тоже да. Федора вам написала правильно — попробуйте поговорить(деликатно). И да, идеальный тот, с которым счастлива. Ваша дочь счастлива?[/quote:djcg4775]
Вы правы, беспокоит…Поговорить, наверное, попробую…Моя дочь счастлива (может, просто не с чем сравнить) в тех отношениях, которые у нее сейчас есть, поэтому я не вмешиваюсь. Опять же, это ее первые серьезные отношения, опыта нет…Но, ведь, семейная жизнь — это не встречи под луной, правда? На мой взгляд, традиции и уклад наших семей очень разнятся. По своему опыту и опыту своих многочисленных знакомых и их детей, знаю, что пары с разным менталитетом редко бывают счастливы…
[quote="Вирджиния":cn31xcjh][quote="Carlton":cn31xcjh]Вирджиния, если вы об этом написали на форуме, значит вас что-то сильно беспокоит. Интуиция — да! меня тоже ни разу не подводила. Вишенка от яблоньки — тоже да. Федора вам написала правильно — попробуйте поговорить(деликатно). И да, идеальный тот, с которым счастлива. Ваша дочь счастлива?[/quote:cn31xcjh]
Вы правы, беспокоит…Поговорить, наверное, попробую…Моя дочь счастлива (может, просто не с чем сравнить) в тех отношениях, которые у нее сейчас есть, поэтому я не вмешиваюсь. Опять же, это ее первые серьезные отношения, опыта нет…Но, ведь, семейная жизнь — это не встречи под луной, правда? На мой взгляд, традиции и уклад наших семей очень разнятся. По своему опыту и опыту своих многочисленных знакомых и их детей, знаю, что [b:cn31xcjh]пары с разным менталитетом редко бывают счастливы..[/b:cn31xcjh].[/quote:cn31xcjh] абсолютно согласна
[quote="Carlton":3ffw1c0d][quote="Вирджиния":3ffw1c0d][quote="Carlton":3ffw1c0d]Вирджиния, если вы об этом написали на форуме, значит вас что-то сильно беспокоит. Интуиция — да! меня тоже ни разу не подводила. Вишенка от яблоньки — тоже да. Федора вам написала правильно — попробуйте поговорить(деликатно). И да, идеальный тот, с которым счастлива. Ваша дочь счастлива?[/quote:3ffw1c0d]
И помогли мне сформулировать мои опасения…Спасибо! У Вас, если не ошибаюсь, тоже девочка подрастает? У меня есть с десяток примеров подруг и их дочек, связавших свою жизнь с мужчинами другой ментальности…Ни одна не счастлива, хотя живут в браке по 10 лет…Все-таки, душа нуждается в душевной близости для счастья,имхо…
Вы правы, беспокоит…Поговорить, наверное, попробую…Моя дочь счастлива (может, просто не с чем сравнить) в тех отношениях, которые у нее сейчас есть, поэтому я не вмешиваюсь. Опять же, это ее первые серьезные отношения, опыта нет…Но, ведь, семейная жизнь — это не встречи под луной, правда? На мой взгляд, традиции и уклад наших семей очень разнятся. По своему опыту и опыту своих многочисленных знакомых и их детей, знаю, что [b:3ffw1c0d]пары с разным менталитетом редко бывают счастливы..[/b:3ffw1c0d].[/quote:3ffw1c0d] абсолютно согласна[/quote:3ffw1c0d]
Вот Вы меня поняли
[quote="Вирджиния":38pwwm77][quote="Mara":38pwwm77][quote="Вирджиния":38pwwm77]Каков он — идеальный муж ( жена)? [/quote:38pwwm77]
c которыми твой ребенок счастлив.[/quote:38pwwm77]
Это штамп. С этим никто не спорит. Вот у Вас взрослый неженатый сын, если не ошибаюсь? Какие качества лично Вы хотели бы видеть в Вашей невестке? Исходя из личностных качеств Вашего сына?[/quote:38pwwm77]
Не знаю, мне все- равно какие . Я только хочу, что бы она его любила. И это все, честно! А я буду относиться с душой к любой, при этом условии, тем более, что мне с ней , с ними, не жить.
[quote="Вирджиния":qps7me4d] На мой взгляд, традиции и уклад наших семей очень разнятся. По своему опыту и опыту своих многочисленных знакомых и их детей, знаю, что пары с разным менталитетом редко бывают счастливы…[/quote:qps7me4d]
Может, это только на Ваш взгляд? Или они Вам сами сказали?
Если уже 3 года Вашей дочке и её парню ( не Вам) эта разница не мешает, то почему обязательно станет мешать потом? Посоветуйте дочери попросить жениха , что бы описал своё видение семейной жизни. Что он хочет и ждёт от брака. Такие вещи надо обязательно узнать до того. Моя "невестка" была иранка , причём, свежеприехавшая, но расстались они не из- за разницы ментальностей и традиций, а из- за полной несовместимости характеров . Мы с мужем её любим и её сестру с семьёй, как родных , и её нового парня, и мой сын прекрасно дружил со- всеми. Они все к нам сейчас на Кристмас приезжали из Торонто и мы у них с июля по ноябрь жили каждые выходные. Я вам больше скажу: наша ментальность с ними совпадает, хоть мы из совершенно разных миров, в том числе материально, а вот с собственным сыном — нет. И такое , представьте, бывает.
[quote="Вирджиния":2of12dz9]Моя дочь счастлива (может, просто не с чем сравнить) в тех отношениях, которые у нее сейчас есть, поэтому я не вмешиваюсь. Опять же, это ее первые серьезные отношения, опыта нет…Но, ведь, семейная жизнь — это не встречи под луной, правда?[/quote:2of12dz9] Простите, я так до конца и не понял: они всего лишь "встречаются под луной" 3 года, или всё-таки живут вместе? Если только первое в той или иной форме, то что им мешает попробовать съехаться и вкусить [u:2of12dz9]как бы[/u:2of12dz9] семейной жизни, со всеми бытовыми мелочами и совместным досугом, [b:2of12dz9]не вступая в официальный брак, не принимая крупных совместных финансовых обязательств и повременив с детьми[/b:2of12dz9]?
[quote="Вирджиния":326i2rkd][quote="Carlton":326i2rkd]Вирджиния, если вы об этом написали на форуме, значит вас что-то сильно беспокоит. Интуиция — да! меня тоже ни разу не подводила. Вишенка от яблоньки — тоже да. Федора вам написала правильно — попробуйте поговорить(деликатно). И да, идеальный тот, с которым счастлива. Ваша дочь счастлива?[/quote:326i2rkd]
менталитет. разные религии? культура? языки? это мешает им, детям, или родителям?
для детей это не было проблемы, а папа очень переживал. но, там погибла мама, поэтому папа работал за двоих. и к тому же слишком любил свою дочь(картинка выше, или Отец невесты 
) уже дедушка! счастливы все.
Вы правы, беспокоит…Поговорить, наверное, попробую…Моя дочь счастлива (может, просто не с чем сравнить) в тех отношениях, которые у нее сейчас есть, поэтому я не вмешиваюсь. Опять же, это ее первые серьезные отношения, опыта нет…Но, ведь, семейная жизнь — это не встречи под луной, правда? На мой взгляд, традиции и уклад наших семей очень разнятся. По своему опыту и опыту своих многочисленных знакомых и их детей, знаю, что пары с разным менталитетом редко бывают счастливы…[/quote:326i2rkd]
немножко проясняется, где собака порылась.
начнём с того, что у меня парни. только не думай, что это проще воспитывать мальчиков. если маме с дочкой договориться (в большинстве случаев) проще, то с парнями это не работает. но, я задаю себе вопрос, как бы я поступила, если бы у меня были девочки. соответственно, разговаривала с сыновьями и в этом ключе.
я уже как-то упоминала истории своего коллеги, которого еле откачали, когда дочка сообщила, что съезжает жить с парнем, а вскоре и поженяться.
я всегда за общение. не только с детьми. если отношения доверительные — надо говорить. не сравнивать, не навязывать, не поучать. а рассказывать на примерах. без привязки к ситуациям и фактам. к сожалению, статистику такую никто не ведёт — счастье весьма необъяснимая вещь, и зависит от многих факторов. я не зря и про консерваторию упоминала. мне показалось, этот вопрос — о менталитетах и различиях в повседневной жизни — либо никогда не поднимался в семье, либо обсуждался с напором. либо проблемы нет (контактные люди находят общий язык любым способом, стоит только захотеть) и это только повод маме не принимать выбор дочери (ну, помните Ливензона с диалогом о еврейской маме: Запомни, сынок. Всё что ты там себе не выберешь, она мне уже не нравится!) подсознательно, потому что мама ЯКОБЫ плохого не посоветует. поэтому придерживать своё родительское эго.
у меня есть такие примеры. дочь из религиозной семьи стала атеисткой, до мозга костей. назло родителям и вопреки привычным правилам. уж слишком душили её ежовыми рукавицами. уже мама дважды, и даже счастливая бабушка. я о том, чтобы не переборщить с вниманием, контролем и воспитанием (ака переделыванием ребёнка под себя, манипуляции Я мама, мне видней). речь о религиозной стране, на минуточку.
есть и другой пример. родители между собой переживали об отношениях (разные национальности, религии, культуры. кардинально). отношения распались сами собой. девочка поняла сама, где "не срослось".
я не против интуиции, в принципе. но, повторяюсь — это глазами Вирджинии ситуация такая, дочь, возможно, всё видит в другом ключе (надеюсь, она имеет какое-то своё мнение об этом? она в курсе, что для мамы это проблема/больная тема? она знает, что папа не готов отпустить дочь? вы об этом говорите? не обсуждаете парня, а анализируете вашу реакцию, как родителей?) да, опыта у неё, наверняка, маловато. но откуда он появится, если со стороны родителей постоянная опека? задачки в школе она сама решала?
кстати, о каком возрасте речь?
плюсую Карлтон. с вишенкой от яблоньки. ) понимаю, согласна. в большинстве случаев. про исключения из правил говорить, я понимаю, не стоит? есть у меня и таких примеров! по большому счёту, карма и судьба. мы мало как на это влияем. ну, т.е. да, человек сам куёт своё счастье. в рамках того, что уже предначертано. ладно, это опустим.
один нюанс — Вирджиния сама поняла, что интуитивно был сделан правильный (родители были довольны твоим выбором? а если бы жизнь сложилась по другому?) выбор (что муж похож на папу. НО, понятно это стало Вирджинии. с её возрастом и опытом). и выбирала она (Вирджиния) сама. а не мама/папа, и даже не свекры. а свекровь, тем не менее повторяла А я говорила. )))
я к чему. вопросы задавать надо, и ответы искать. другое дело, хотят ли "правду жизни" и будущее знать другие? ну, я не знаю — дочке не пришёл момент оказаться В нужном месте и в нужный час, чтобы понять и принять урок жизни. может, она ещё совсем не готова к отношениям, а парень настаивает? или наоборот, они оба витают в облаках. дружат и дружат. хотя, три года меня бы уже насторожило.
может и правда, им стоит съехаться вместе, без родителей, и пожить немного, чтобы разобраться в себе? или по отдельности — студенческий кампус? съёмная квартира, отдельно от взрослых?
а что дочь говорит об этих отношениях? что думает о будущем?
каковы планы парня? в этих отношениях?
что родители парня думают ? думают ли, вообще/в курсе, что у детей любовь/планы? вот тут я бы интуицию свою подключала по максимуму. не допрос же вести, но это может многое прояснить.
и ещё такой момент: в случае, если …
дочь приняла решение родителей, отношения прерваны, то…
дочь продолжает встречаться, …
дочь демонстративно прервала контакт с родителями, чтобы устраивать свою жизнь…
я не нагнетаю, а даю задание интуиции мамы. проиграть ситуации. вот, не верю я, что Виржиния не знает характер своей дочери и не прощупала, кто такой этот парень. отсюда и реагировать дальше. но, всё равно: это жизнь дочери, не ваша с мужем. не родителей парня.
я не хочу никого обличать или судить. Виржиния, дай Б-г, вам ещё столько же прожить с мужем в согласии и мире. но, свою маму он должен был воспитывать. и уж точно, не вмешивать в эти "разборки" детей. с возрастом они должны понять…
дать ссылку на Похороните меня за плинтусом???
в общем, сил тебе и мудрости. и обрести гармонию. во благо детям и будущим внукам.
зы а может, к психологу? если самой никак???