Вот только что "Сильву" посмотрела…навеяло…Дочурка бросила пробный камень во время празднования НГ. Все мы хотим счастья нашим детям и готовы принять их выбор…теоретически. А как до дела дошло — муж взбунтовался. Он считает, что мужчина должен иметь профессию и быть самодостаточным на момент женитьбы. Я давно его готовлю к мысли, что она уже взрослая и скоро, возможно, выйдет замуж. Вроде, все понятно, но когда настал час Х, эмоции взяли свое…Его доводы: женщина может быть самостоятельной и независимой (по его мнению, это игра в самостоятельность и независимость), но если вдруг что — то именно мужчина несет ответственность за семью…В нашем случае, потенциальный жених еще не встал на ноги, учится…И вот я подумала…Принять выбор дочери, не вмешиваться в ее жизнь, не лезть со своим мнением — это понятно…Но как заставить себя искренне принять в свои ряды человека, который не нравится? Не потому, что он какой-то не такой, а потому, что кажется, что он не сделает твою дочь счастливой? Это интуиция…Как с ней бороться?
Когда замуж невтерпеж
Знаете, под менталитетом в семейной жизни, лично я понимаю не разницу религий и обычаев(с этим мне кажется проще — принимаешь или не принимаешь), а разницу во взглядах на жизнь вообще, общность интересов, уровень интеллекта(не образования, хотя это тоже не маловажно), взаимоуважение — на чем строится? пример родителей стоит учитывать. Это как команда ( странное сравнение наверное
) — смотреть по жизни в одном направлении. Я не буду приводить никаких примеров, их много и все это частности, я высказала свою точку зрения, из личного опыта и наблюдений. Согласна с Вирджинией насчет разницы в менталитетах и даже если живут вместе, то часто с напрягом, по привычке или боятся(ленятся) менять что-то.
[quote="Mara":3bd3du4l]
Не знаю, мне все- равно какие . Я только хочу, что бы она его любила. И это все, честно! А я буду относиться с душой к любой, при этом условии, тем более, что мне с ней , с ними, не жить.[/quote:3bd3du4l]
Мара, я с вами абсолютно согласна — буду любить каждую, которая будет любить моего сына….Мне уже этого достаточно…Идеальное сочетание двух молодых людей на всю жизнь — это ооооочень большая редкость в современном мире, конечно, хотелось бы…..какому родителю не хотелось бы….
Хорошо вашей дочке, Вирджиния, с этим молодым человеком — ну и хорошо! А поговорить все таки нужно, если вас это так тревожит. Если у вас с дочерью доверительные отношения, то вы сможете найти правильные слова, хотя бы о том, что бы не спешили с детьми и с женитьбой. Когда вы поговорите о своих тревогах и сомнениях с дочкой по душам, вам станет легче, и вы поймете, как вам общаться с парнем…
Все очень сложно и многогранно…
Как мать я понимаю автора, но с высоты жизненного опыта также понимаю, что практически нереально, чтоб молодая пара любила и понимала друг друга, но при этом еще и обе пары родителей (а там еще подключатся бабушки-дедушки, всякие тети и крестные — ну короче, у кого какой семейный уклад и набор))) были абсолютно довольны выбором своего чада — по всем параметрам…
Как по мне — главное, чтоб детей сразу не заводили, пусть живут вместе со всеми вытекающими последствиями (имею. ввиду фин.независимость, ведение дома и ты ды…), и пусть пробуют.
Молодежь меняется, умнеет (доучивается, в конце концов))), менталитет — тоже не стальная наковальня, наши дети уже имеют немного другие взгляды в этом, плюс современный ритм и стиль жизни — совсем не то, когда мы начинали….
Брак — не гильотина))) ничего страшного, даже если и разойдутся потом…
ПС…. наверное, моя учеба на ДЕП и окружавщие меня девчонки с вереницами детей от разных чомов настращали меня на данный момент вот только этим единственным — "дифференцированное отцовство" )))
получается у них — аборт это очень плохо, а вот 4 детей от разных мужчин к 27 годам — нормально (и в данный момент мамашка опять одна …), и таскание этих детей как котят на выходные\проживание попеременку к разным родителям…
лично для меня — наоборот…. но это мои проблемы, не их))))
[quote="Carlton":21czkw7n]Знаете, под менталитетом в семейной жизни, лично я понимаю не разницу религий и обычаев(с этим мне кажется проще — принимаешь или не принимаешь), а разницу во взглядах на жизнь вообще, общность интересов, уровень интеллекта(не образования, хотя это тоже не маловажно), взаимоуважение — на чем строится? .[/quote:21czkw7n]
+1
Секрет счастливого брака — это не когда смотрят в глаза друг другу, а когда смотрят в одном направлении
так выше же тоже моё мнение и видение. ) и я никого не воспитываю. я же не мама Вирджинии, и даже не свекровь.
я также учусь и набираюсь жизненного опыта.
а как же, когда противоположности притягиваются?
я со всем написанным согласна — союз, команда скрепляется и держится на чём-то. если этой основы/базы нет — то участь этого союза предсказуема.
но, я сейчас даже не об этом. если до детей не удалось донести важность ценностей до определённого возраста, стоит ли сейчас это начинать делать и кардинально менять?
что хочет Вирджиния и её муж? чтобы дочь прожила с ними до старости? вряд ли
чего хочет дочь? срочно взамуж несмотря ни на что? а родители? костьми лягут? а смысл?
и какой парень видится рядом? сравнить оба варианта (родительская схема и дочкина) и сопоставить, в каким моментах различия. если дочери нужен совет — одно дело, если она самостоятельная — другой сценарий. если парень безответственный — третий расклад. но, всё равно. не родителям становиться в позу Никогда или через мой труп…ттт, а договариваться, шестерым (родители и дети). если это возможно.
а может быть, мама бежит впереди паровоза? может быть дети смотрят на отношения проще? пойдёт — хорошо, не пойдёт — не очень-то и хотелось?
[quote="Carlton":12y5pa8q]Знаете, под менталитетом в семейной жизни, лично я понимаю не разницу религий и обычаев(с этим мне кажется проще — принимаешь или не принимаешь), а разницу во взглядах на жизнь вообще, общность интересов, уровень интеллекта[/quote:12y5pa8q]
Да, это все самое важное и за 3 года-то , думаю, как-то обнаруживается разницa и люди не стремятся заключить брак.
[quote:1ue7vtjh]— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.[/quote:1ue7vtjh]
[quote="Гром-и-Молния":2zsd50u1] и даже не свекровь.
[/quote:2zsd50u1]
ахаха как смешно…))))
а кто ж ты?
[quote="Гром-и-Молния":2zsd50u1] если до детей не удалось донести важность ценностей до определённого возраста, стоит ли сейчас это начинать делать и кардинально менять?[/quote:2zsd50u1]
я вообще не понимаю, когда делят — "вот до этого возраста надо было дитю в голову вложить то-то, а сейчас уже он вырос…"
никто никогда не вырос, "только дурак не меняет своих убеждений", все люди меняются под влиянием событий и жизненного опыта….
почему же в нужный, удобный момент не "подложить" дитю взрослому то, что в его голове пока не улеглось?
а вдруг сказанное в мульон первый раз, именно сегодня, родительское мнение упадет на благодатную почву — и станет нужной положительной ценностью ?
известно ведь, что самое медленное в мире — это скорость звука: то, что родители твердили в 16 лет — доходит к 40-ка…)))))
ПС. … я всегда пользуюсь моментом, если подходящий разговор с сыном — он делится проблемой\сомнением\негативным опытом — чтоб подбросить то, что считаю нужным…
[quote="Mara":1lbue8rb][quote="Carlton":1lbue8rb]Знаете, под менталитетом в семейной жизни, лично я понимаю не разницу религий и обычаев(с этим мне кажется проще — принимаешь или не принимаешь), а разницу во взглядах на жизнь вообще, общность интересов, уровень интеллекта[/quote:1lbue8rb]
Да, это все самое важное и за 3 года-то , думаю, как-то обнаруживается разницa и люди не стремятся заключить брак.[/quote:1lbue8rb]
ты знаешь, не всегода обнаруживается, когда не живут вместе, возможно поэтому мама видит что-то, с высоты своего опыта, чего дочь пока не видит. самое разумное, ихмо, кроме поговорить по душам, это пожить вместе без заведения детей и без "штампа" в паспорте))
[quote="tanko":12jezikg][quote="Гром-и-Молния":12jezikg] и даже не свекровь.
[/quote:12jezikg]
ахаха как смешно…))))
а кто ж ты?
[quote="Гром-и-Молния":12jezikg] если до детей не удалось донести важность ценностей до определённого возраста, стоит ли сейчас это начинать делать и кардинально менять?[/quote:12jezikg]
я вообще не понимаю, когда делят — "вот до этого возраста надо было дитю в голову вложить то-то, а сейчас уже он вырос…"
никто никогда не вырос, "только дурак не меняет своих убеждений", все люди меняются под влиянием событий и жизненного опыта….
почему же в нужный, удобный момент не "подложить" дитю взрослому то, что в его голове пока не улеглось?
а вдруг сказанное в мульон первый раз, именно сегодня, родительское мнение упадет на благодатную почву — и станет нужной положительной ценностью ?
известно ведь, что самое медленное в мире — это скорость звука: то, что родители твердили в 16 лет — доходит к 40-ка…)))))
ПС. … я всегда пользуюсь моментом, если подходящий разговор с сыном — он делится проблемой\сомнением\негативным опытом — чтоб подбросить то, что считаю нужным…
[/quote:12jezikg]
дак, я свекровь девушкам своих детей, а не Вирджинии
я тоже постоянно беседую. и свою политику веду. ) например, пока не понял, что это твоё — не плодить безотцовщины.
но, согласись, если благодатной почвы нету, хоть обговорись. можно доповторяться, что контакт исчезнет. у меня бабушка говорила Скажи человеку 100 раз, что он свинья и он когда-нибудь захрюкает.
я временами боюсь переборщить опекой, вниманием и заботой.
само собой, ещё очень зависит, как и что доносить. и открыты ли уши, кому это предназначено.
некоторым и в 40 удобно, чтобы родители контролировали и принимали за них решения. потому и не отделяются от родителей. приходящий такой брак, а вдруг чего — назад в родительское гнездо. на пересидку. будто бы это решает проблему… так ОТОЖ. сколько людей, столько и ситуаций, столько и мнений
[quote="Гром-и-Молния":1kqhiuuh][quote="tanko":1kqhiuuh][quote="Гром-и-Молния":1kqhiuuh] и даже не свекровь.
[/quote:1kqhiuuh]
ахаха как смешно…))))
а кто ж ты?
[quote="Гром-и-Молния":1kqhiuuh] если до детей не удалось донести важность ценностей до определённого возраста, стоит ли сейчас это начинать делать и кардинально менять?[/quote:1kqhiuuh]
я вообще не понимаю, когда делят — "вот до этого возраста надо было дитю в голову вложить то-то, а сейчас уже он вырос…"
никто никогда не вырос, "только дурак не меняет своих убеждений", все люди меняются под влиянием событий и жизненного опыта….
почему же в нужный, удобный момент не "подложить" дитю взрослому то, что в его голове пока не улеглось?
а вдруг сказанное в мульон первый раз, именно сегодня, родительское мнение упадет на благодатную почву — и станет нужной положительной ценностью ?
известно ведь, что самое медленное в мире — это скорость звука: то, что родители твердили в 16 лет — доходит к 40-ка…)))))
ПС. … я всегда пользуюсь моментом, если подходящий разговор с сыном — он делится проблемой\сомнением\негативным опытом — чтоб подбросить то, что считаю нужным…
[/quote:1kqhiuuh]
дак, я свекровь девушкам своих детей, а не Вирджинии
я тоже постоянно беседую. и свою политику веду. ) например, пока не понял, что это твоё — не плодить безотцовщины.
но, согласись, если благодатной почвы нету, хоть обговорись. можно доповторяться, что контакт исчезнет. у меня бабушка говорила Скажи человеку 100 раз, что он свинья и он когда-нибудь захрюкает.
я временами боюсь переборщить опекой, вниманием и заботой.
само собой, ещё очень зависит, как и что доносить. и открыты ли уши, кому это предназначено.
некоторым и в 40 удобно, чтобы родители контролировали и принимали за них решения. потому и не отделяются от родителей. приходящий такой брак, а вдруг чего — назад в родительское гнездо. на пересидку. будто бы это решает проблему… так ОТОЖ. сколько людей, столько и ситуаций, столько и мнений[/quote:1kqhiuuh]
+100
[quote="Carlton":1w26ncxw][quote="Mara":1w26ncxw][quote="Carlton":1w26ncxw]Знаете, под менталитетом в семейной жизни, лично я понимаю не разницу религий и обычаев(с этим мне кажется проще — принимаешь или не принимаешь), а разницу во взглядах на жизнь вообще, общность интересов, уровень интеллекта[/quote:1w26ncxw]
Да, это все самое важное и за 3 года-то , думаю, как-то обнаруживается разницa и люди не стремятся заключить брак.[/quote:1w26ncxw]
ты знаешь, не всегода обнаруживается, когда не живут вместе, возможно поэтому мама видит что-то, с высоты своего опыта, чего дочь пока не видит. самое разумное, ихмо, кроме поговорить по душам, это пожить вместе без заведения детей и без "штампа" в паспорте))[/quote:1w26ncxw]
здается мне, что девушку её папа не пустит в такое "плавание"
[quote="Гром-и-Молния":2ywpk0f5]так ОТОЖ. сколько людей, столько и ситуаций, столько и мнений[/quote:2ywpk0f5]
Ну вот это и есть самый полный ответ автору…
Жить — их дочке, строить отношения — автору топика и ее мужу
как посоветовать незнакомому человеку переломить свое отношение (основанное на интуиции) — вообще даже не представляю…
я бы лично себя не ломала, я из той породы людей — "меньше знаешь — крепче спишь"…
когда лично от тебя уже практически ничего не зависит…
будет хороший результат — может поменяется само и отношение,
нет — ну и тоже небо на землю не упадет, главное чтоб все были живы и здоровы!
[quote="tanko":14r3ee1v]
Жить — их дочке, строить отношения — автору топика и ее мужу
я бы лично себя не ломала, я из той породы людей — "меньше знаешь — крепче спишь"…
когда лично от тебя уже практически ничего не зависит…
будет хороший результат — может поменяется само и отношение,
нет — ну и тоже небо на землю не упадет, главное чтоб все были живы и здоровы![/quote:14r3ee1v]
Вот она, истина! Тanko, ты, как всегда, пять с плюсом, мудрый человек!
Наши "интуитивные фантазии" могут завести в такие неведомые дали… Оставьте детей в покое и пусть, если такая большая любовь, создают семью, строят свои собственные семейные отношения, и не нужно ничего советовать.
Самое главное, чтобы ни одна, ни другая сторона не делали бы свое дитятко "цацой" и подальше запрятали бы свою ревностную (эгоистическую) материнскую любовь!
[quote="Tierra Verde":2xq8sbi3] Тanko, ты, как всегда, ….![/quote:2xq8sbi3]
Опыт… не пропьешь)))
Мой личный пример: в 25 лет я собралась и ушла к своей огромной любви — первому мужу, который был старше меня на 14 лет, и у которого было 2 детей от брака, а жена погибла в автокатастрофе
(кста, и расписались-то мы, когда сыну нашему общему было уже почти 2 года — нужны были формальности\документы насчет его квартиры…)
когда сильно незаладилось и мама мне кое-что разложила по полочкам (ну если честно — то просто то, что я видеть не хотела))) — я спросила: а почему ты меня не остановила?
она сказала мне: [b:2xq8sbi3]А ты бы послушалась[/b:2xq8sbi3]?
(я козерожище, если чЁ…)))
Меня эта ее фраза прям как будто перевернула — я поняла ее бесконечную мудрость, и поняла, сколько боли и переживаний проходит через материнское сердце, пока мы строим свою жизнь…
Светлая память тебе, мамочка, и спасибо за все!
[quote="Вирджиния":3ffsgwlg][quote="artyk6666":3ffsgwlg]Всему Вас учить надо!
[/quote:3ffsgwlg]
[/quote:3ffsgwlg]
Есть такая сильная молитва, от всего помогает.
Нарисуйте плакат "Путин, Введи Войска!" и выйдите на ближайший авторут и будет Вам Счастте
Закусывать надо!
Не, ну а че? На Донбасе же сработало и у Вас все получится.
Путин он же живой бог, не?
Все-таки хотелось бы услышать в чем разница менталитетов в семьях вашей и "жениха"?
И если жених не стоит на ногах пока, то, наверно, и дочь ваша не стоит? А кто будет содержать их семью, если такая состоится?
[quote="Carlton":1hs4qx1r]самое разумное, ихмо, кроме поговорить по душам, это пожить вместе без заведения детей и без "штампа" в паспорте))[/quote:1hs4qx1r]
полностью согласна!
[quote="Mara":2830vf88][quote="Carlton":2830vf88]самое разумное, ихмо, кроме поговорить по душам, это пожить вместе без заведения детей и без "штампа" в паспорте))[/quote:2830vf88]
полностью согласна![/quote:2830vf88]наивно так рассуждать… , что значит в наше время "штамп", он так же легко убирается с дороги, и даже дети не помеха, и "пожить вместе без заведения детей" (рыбки, что ли?), можно и со штампом. Штамп- это серьезность выбора, выбрали- стройте вместе.
[quote="Tierra Verde":2e2jnyhn]Штамп- это серьезность выбора…[/quote:2e2jnyhn]
Неужто? я почти 17 лет прожила без штампа и это никак не мешало серьезности отношений.
[quote="Tierra Verde":2o661z9t] что значит в наше время "штамп", он так же легко убирается с дороги, и даже дети не помеха, [/quote:2o661z9t]
ага, очень "легко". даже комментировать такое не буду. почитай, хотя бы, форумские истории , особенно, про "дележку" детей.
Особенно если учесть что и штампов никаких нетс.
[quote="Tierra Verde":3l2tfa0z][quote="Mara":3l2tfa0z][quote="Carlton":3l2tfa0z]самое разумное, ихмо, кроме поговорить по душам, это пожить вместе без заведения детей и без "штампа" в паспорте))[/quote:3l2tfa0z]
полностью согласна![/quote:3l2tfa0z]наивно так рассуждать… , что значит в наше время "штамп", он так же легко убирается с дороги, и даже дети не помеха, и "пожить вместе без заведения детей" (рыбки, что ли?), можно и со штампом. Штамп — это серьезность выбора, выбрали- стройте вместе.[/quote:3l2tfa0z]
чО за бред???
что-то непонятно с формулировкой серъёзности, и привязки её к штампу.
людям предлагают съехаться и пожить взрослой жизнью, самостоятельно. без родителей. разобраться в отношениях. штамп не переходное знамя — взял, выбросил, и не накопительная программа. штамп на сегодня это условность. не может она быть гарантом счастья. семья (неневижу слово брак) не формируется за минуту — поставил печать и всё станет зашибись в семейной жизни. пока они под родительским крылом оба, они понятия не имеют, что такое быт.
хватит уже о "сводил в кино, обязан жениться". молодёжь и реальность уже сейчас совсем другие.
[quote="Гром-и-Молния":1crjhjr4]людям предлагают съехаться и пожить взрослой жизнью, самостоятельно. без родителей. разобраться в отношениях. [/quote:1crjhjr4]Это легко так рассуждать, когда в семье мальчики, ушел-пришел, я думаю, автору ( а, особенно папе!) не очень понравится такая идея "пробника"…
Нужно сразу разложить по-полочкам реалии финансовой семейной жизни, и, если молодой человек еще студент, то кто будет оплачивать всю эту игру во взрослую жизнь? Вот мама девушки и беспокоится, сможет ли избранник дочери обеспечить нормальную жизнь, дажe, при условии, если и дочь будет вносить свой вклад в семейный бюджет. К тому же, для пробы, нужно хотя бы какой-то стартовый капитал для покупки необходимого, а кто будет финансировать? Родители? "молодёжь и реальность уже сейчас совсем другие", да, поэтому принято расчитывать на свои силы…
Мама тоже странная.
Три года парень с девушкой по-взрослому встречаются. Какая вероятность того, что они решат пожениться? Большая.
Так надо было свое фи раньше дочке высказывать. А если высказывала и не помогло, то сейчас и подавно не поможет. Еще и врагом станет.
[quote="dd-99":15e4gv8s]Мама тоже странная.
Три года парень с девушкой по-взрослому встречаются. Какая вероятность того, что они решат пожениться? Большая.
Так надо было свое фи раньше дочке высказывать. А если высказывала и не помогло, то сейчас и подавно не поможет. Еще и врагом станет.[/quote:15e4gv8s]
Почему мама странная? Она не собирается ничего " высказывать":
[quote="Вирджиния":15e4gv8s]Принять выбор дочери, не вмешиваться в ее жизнь, не лезть со своим мнением — это понятно…[/quote:15e4gv8s]
Но на то и мама, что бы , признав разумом выбор дочери, продолжать за неё волноваться душой.
[quote="Tierra Verde":24s37aav]Вот мама девушки и беспокоится, сможет ли избранник дочери обеспечить нормальную жизнь, дажe, при условии, если и дочь будет вносить свой вклад в семейный бюджет. ..[/quote:24s37aav]
Вообще-то об этом беспокоится папа, а мама беспокоится совсем о другом. Терра, ты бы первый пост Вирджинии перечитала , что ли.
Насчёт финансов, то на форуме было полно историй иммигрантов уже даже с детьми, живущих на стипендии.
А мама беспокоится , будет ли дочь счастлива. У неё сомнения, продиктованные интуицией. Это естественная тревога для матери. Но , в конце концов , иинтуиция может и ошибаться. Ещё мама хочет непременно с душой относиться к зятю, что , на самом деле, никому не нужно. Зятьям нужно только одно от тёщ: что б не капали дочкам на мозги. А "с душой" они от жён хотят.
[quote="Mara":2c64t21u]
Насчёт финансов, то на форуме было полно историй иммигрантов уже даже с детьми, живущих на стипендии.
А мама беспокоится , будет ли дочь счастлива. У неё сомнения, продиктованные интуицией. Это естественная тревога для матери. Но , в конце концов , иинтуиция может и ошибаться. Ещё мама хочет непременно с душой относиться к зятю, что , на самом деле, никому не нужно. Зятьям нужно только одно от тёщ: что б не капали дочкам на мозги. А "с душой" они от жён хотят.[/quote:2c64t21u]Ты хотела сказать, "существующих на стипендии", это временная жизнь. А счастье и финансы оочень взаимосвязаны в этой жизни.
Отношения с зятем… я уже говорила, переломить материнскую эгоистическую любовь к своему ребенку, потому что зять тоже чей-то ребенок, зачем его обижать нелюбовью?
[quote="Mara":2rah3upb][quote="Tierra Verde":2rah3upb]Вот мама девушки и беспокоится, сможет ли избранник дочери обеспечить нормальную жизнь, дажe, при условии, если и дочь будет вносить свой вклад в семейный бюджет. ..[/quote:2rah3upb]
Вообще-то об этом беспокоится папа, а мама беспокоится совсем о другом. Терра, ты бы первый пост Вирджинии перечитала , что ли.
Насчёт финансов, то на форуме было полно историй иммигрантов уже даже с детьми, живущих на стипендии.
А мама беспокоится , будет ли дочь счастлива. У неё сомнения, продиктованные интуицией. Это естественная тревога для матери. Но , в конце концов , иинтуиция может и ошибаться. Ещё мама хочет непременно с душой относиться к зятю, что , на самом деле, никому не нужно. Зятьям нужно только одно от тёщ: что б не капали дочкам на мозги. А "с душой" они от жён хотят.[/quote:2rah3upb]
Я не понимаю. Если все в семье сомневаются-папа в одном, мама в другом, то почему не рассказать о своих сомнениях дочере? Причем, как я уже написала- давно надо было это сделать, как только молодежь стала встречаться.
И да, родители должны направлять своих детей, а не позволять им методом проб и ошибок, набивать шишки. Мягко, конечно, это делать и не в двадцать лет. [b:2rah3upb]Это мое мнение[/b:2rah3upb].
[quote="Tierra Verde":122yjbex]
Отношения с зятем… я уже говорила, переломить материнскую эгоистическую любовь к своему ребенку, потому что зять тоже чей-то ребенок, зачем его обижать нелюбовью?[/quote:122yjbex]
А может там действительно есть за что не любить (беспокоиться) и родители конкретно против него, а не против всех потенциальных женихов? Почему вы решили, что это эгоизм?
[quote="dd-99":2tuqoo5s][quote="Tierra Verde":2tuqoo5s]
Отношения с зятем… я уже говорила, переломить материнскую эгоистическую любовь к своему ребенку, потому что зять тоже чей-то ребенок, зачем его обижать нелюбовью?[/quote:2tuqoo5s]
А может там действительно есть за что не любить (беспокоиться) и родители конкретно против него, а не против всех потенциальных женихов? Почему вы решили, что это эгоизм?[/quote:2tuqoo5s]потому что это выбор ИХ дочери, значит, она в нем не видит отрицательных качеств, а родителям (двух сторон) всегда будет что-то не так…
[quote="Tierra Verde":28yujuah][quote="dd-99":28yujuah][quote="Tierra Verde":28yujuah]
Отношения с зятем… я уже говорила, переломить материнскую эгоистическую любовь к своему ребенку, потому что зять тоже чей-то ребенок, зачем его обижать нелюбовью?[/quote:28yujuah]
А может там действительно есть за что не любить (беспокоиться) и родители конкретно против него, а не против всех потенциальных женихов? Почему вы решили, что это эгоизм?[/quote:28yujuah]потому что это выбор ИХ дочери, значит, она в нем не видит отрицательных качеств, а родителям (двух сторон) всегда будет что-то не так…[/quote:28yujuah]
Нет, не всегда. Много родителей довольны своими зятьями. Мои, например.
Она не видит, а они видят. Со стороны. С высоты своего опыта и интуиции. А молодые еще жизни не нюхали, даже вместе не жили, не вели семейный бюджет.
Если было бы все так просто, то не было бы разводов.
[quote="Tierra Verde":uqgm2rgp]Ты хотела сказать, "существующих на стипендии", это временная жизнь.[/quote:uqgm2rgp]
Не надо за меня домысливать, ок? Я не считаю жизнь молодых на стипендию "существованием".
А ты выходила замуж уже за финансово состоятельного? Наше поколение, и поколение наших родителей женилось будучи студентами, нет? В Канаде они имеют возмоижность жить отдельно от родителей даже на стипендию. Поэтому, меня бы мало заботило, любит ли меня свекровь.
[quote="Tierra Verde":uqgm2rgp]зять тоже чей-то ребенок, зачем его обижать нелюбовью?[/quote:uqgm2rgp]
Чужая мать не обязана любить наших сыновей, Терра. Она их не выбирала, и за них замуж не собиралась. А сыновьям, повторюсь, нужна любовь не тещ, а жен.
[quote="dd-99":24tf46n2]Если все в семье сомневаются-папа в одном, мама в другом, то почему не рассказать о своих сомнениях дочере? Причем, как я уже написала- давно надо было это сделать, как только молодежь стала встречаться.[/quote:24tf46n2]
А с чего известно, что они дочке не говорили свое мнение?
К тому же, парня с родителями знакомят не с первой же встречи, а когда уже начинаются какие-то отношение, тогда уже поздно влиять. Но, конечно, у все разные характеры. Есть совершенно независимые в таких вопросах дети, а есть такие, на которых родители успешно "давят". И жениться не дают, и замуж, если им кандидаты не нравятся.
[quote="dd-99":24tf46n2]И да, родители должны направлять своих детей, а не позволять им методом проб и ошибок, набивать шишки. Мягко, конечно, это делать и не в двадцать лет. [/b].[/quote:24tf46n2]
А во-сколько? В подростковом возрасте, вроде, и не женятся. А в 20 — уже и подзно направлять, если, конечно, дети не "мамочкины" сынки/дочки. Вы никогда не встречали старых дев и живущих с мамами мужчин, потому, что "мамочке было виднее"? Как, по-Вашему, детям учиться жизни, если не приобретать собственный опыт отношений?
[quote="Tierra Verde":2bieatcx][quote="Гром-и-Молния":2bieatcx]людям предлагают съехаться и пожить взрослой жизнью, самостоятельно. без родителей. разобраться в отношениях. [/quote:2bieatcx]Это легко так рассуждать, когда в семье мальчики, ушел-пришел, я думаю, автору ( а, особенно папе!) не очень понравится такая идея "пробника"…
Нужно сразу разложить по-полочкам реалии финансовой семейной жизни, и, если молодой человек еще студент, то кто будет оплачивать всю эту игру во взрослую жизнь? Вот мама девушки и беспокоится, сможет ли избранник дочери обеспечить нормальную жизнь, дажe, при условии, если и дочь будет вносить свой вклад в семейный бюджет. К тому же, для пробы, нужно хотя бы какой-то стартовый капитал для покупки необходимого, а кто будет финансировать? Родители? "молодёжь и реальность уже сейчас совсем другие", да, поэтому принято расчитывать на свои силы…[/quote:2bieatcx]
опять двадцать пять!
"пришёл-ушёл" как раз сейчас и работает. и не только парню. удобно, нет? зачем строить свой семейный быт? ок, совместный, но самостоятельный от родителей (по принципу, общежития, а не семьи), если у родителей итак всё есть: быт, кров, и даже финансовая часть? это как игра в компьютерную игру. не получилось — взял код и опа, ты опять в дамках. только в жизни, это всё не так. хотя бы потому, что родители не вечны. и жить самостоятельно нужно учиться.
"пробник" — жесть какая.
я, конечно, дико извиняюсь. может быть, я неправильная мама и чего-то не понимаю. а как ребёнок научился ходить? есть ложкой? попу вытирать? да, показали и поддержали родители. но, дальше дети сами едят/ходят. чему может научится человек, если он во внешний мир ни разу не выходил?
"сразу разложить нужно". кому нужно? маме и папе? они уже свой пазл давно сложили: у одних дочь, у других парень. теперь их время складывать свою семью.
да, и папа пусть вспомнит, как он сам "забрал" девочку за собой=за муж. а не за родителей.
Вирджиния, Вы, правда верите, что первые отношения, хоть и трехгодичные приведут к браку? Или что они на всю жизнь? Они сами разберутся. Главное, не рожать пока и жилье совместно не покупать. Вот об этом и надо поговорить, а не об абстрактной интуииции, что он не сделает дочку счастливой.
Если что, моя мама принимала всех зятей-невесток хорошо, никому никого не отсоветовала, хотя кого-то она не любила, и с друзьями-родственниками это обсуждала. Причем та невестка, которую она обожала, оказалась хуже всех. Это к вопросу об "интуиции".
[quote="WildBerry":17ewebk5]Все-таки хотелось бы услышать в чем разница менталитетов в семьях вашей и "жениха"?
[/quote:17ewebk5]
Тоже хотелось бы услышать, что там такого другого?
[quote="Bentham":3bv2ya9r] Главное, не рожать пока … [/quote:3bv2ya9r]
А я думаю так: если дочка сама хочет ребенка, пусть рожает. "Не случайно", а именно, если хочет. Наличие ребенка , тем более, в Канаде, не помеха для счастья, говорю это, как мать одиночка ( вдова) с 26 возраста. Да и бабушка/дедушка потом будут только счастливы.
[quote="Mara":2i5dbh5a][quote="dd-99":2i5dbh5a]Если все в семье сомневаются-папа в одном, мама в другом, то почему не рассказать о своих сомнениях дочере? Причем, как я уже написала- давно надо было это сделать, как только молодежь стала встречаться.[/quote:2i5dbh5a]
А с чего известно, что они дочке не говорили свое мнение?
К тому же, парня с родителями знакомят не с первого же встречи, а тогда, когда уже начинаются какие-то отношение, a тогда уже поздно влиять. Опять же, у все разные характеры. Есть совершенно независимые в таких вопросах дети, а есть такие, на которых родители успешно "давят". И жениться не дают, и замуж, если им кандидары не нравятся.
[quote="dd-99":2i5dbh5a]И да, родители должны направлять своих детей, а не позволять им методом проб и ошибок, набивать шишки. Мягко, конечно, это делать и не в двадцать лет. [/b].[/quote:2i5dbh5a]
А во-сколько? В подростковом возрасте, вроде, и не женятся. А в 20 — уже и подзно направлять, если, конечно, дети не "мамочкины" сынки/дочки. Вы никогда не встречали старых дев и живущих с мамами мужчин, потому, что "мамочке было виднее"? Как, по-Вашему, детям учиться жизни, если не приобретать собственный опыт отношений?[/quote:2i5dbh5a]
Мара, вас в крайности заносит. Для чего? Ну есть старые девы и мамочкины сыночки. Есть еще и как в примере выше-молодая женщина с 4-мя детьми от разных мужчин. Тоже экстрим, как для меня.
Тут уже описывали и я могу подписаться, как надо поступать. Во-первых, с детства прививать семейные ценности, не бросаться на первых попавшихся и предохраняться. Во, вторых-НЕ СПЕШИТЬ С БРАКОМ. В 20 лет жизнь только начинается. Работа, учеба-столько еще свободной молодежи встретится на пути в 20 то лет! В-третьих, выбрав человека, пожить с ним отдельно от родителей. Самостоятельно. Узнать его получше. А потом можно и семью создавать.
[quote="Bentham":m9lt2qu8][quote="WildBerry":m9lt2qu8]Все-таки хотелось бы услышать в чем разница менталитетов в семьях вашей и "жениха"?
[/quote:m9lt2qu8]
Тоже хотелось бы услышать, что там такого другого?[/quote:m9lt2qu8]
Про семьи. Не всегда ребенок обязательно наследует ментальность , ценности и традиции своей семьи. Я не про данный случай , а вообще.
[quote="Mara":hi7n5l6r][quote="Bentham":hi7n5l6r] Главное, не рожать пока … [/quote:hi7n5l6r]
А я думаю так: если дочка сама хочет ребенка, пусть рожает. "Не случайно", а именно, если хочет. Наличие ребенка , тем более, в Канаде, не помеха для счастья, говорю это, как мать одиночка ( вдова) с 26 возраста. Да и бабушка/дедушка потом будут только счастливы.[/quote:hi7n5l6r]
Для женщины может быть и не помеха-хотя тоже спорно, ведь при выборе мужа женщине придется учитывать сложившиеся отношения между ребенком и будущим мужем.
Потом, а что с самим ребенком? Насколько ему будет комфортно жить с воскресным папой или без папы вообще?
Ладно, когда не сложилось, что уж теперь делать..
Но идти на это осознанно в 20+-летнем возрасте, когда вся жизнь впереди? Прикольненько…
[quote="dd-99":vtd49sa8]
Тут уже описывали и я могу подписаться, как надо поступать. Во-первых, с детства прививать семейные ценности, не бросаться на первых попавшихся и предохраняться. Во, вторых-НЕ СПЕШИТЬ С БРАКОМ. В 20 лет жизнь только начинается. Работа, учеба-столько еще свободной молодежи встретится на пути в 20 то лет! В-третьих, выбрав человека, пожить с ним отдельно от родителей. Самостоятельно. Узнать его получше. А потом можно и семью создавать.[/quote:vtd49sa8]
Я, вообще-то, уже писала, что поддерживаю идею пожить без официального оформления отнoшений. Не понимаю , в этой связи, в чем разница наших мнений по этому поводу? — зачем Вы мне это пишите?
Я Вам сейчас еще раз пытаюсь намекнуть, что уже поздно давать советы, как надо воспитывать, дочка уже собралась замуж, тем более, откуда вы знаете, что Вирджиния, или мама жениха "не прививала с детства семейные ценности" ? Да и дети не всегда их наследуют.
И еще: откуда Вы взяли цифру 20?
Одним словом, зачем домысливать то, что не писалa ТС?
[quote="Mara":1hcc1g2h][quote="Bentham":1hcc1g2h] Главное, не рожать пока … [/quote:1hcc1g2h]
А я думаю так: если дочка сама хочет ребенка, пусть рожает. "Не случайно", а именно, если хочет. Наличие ребенка , тем более, в Канаде, не помеха для счастья, говорю это, как мать одиночка ( вдова) с 26 возраста. Да и бабушка/дедушка потом будут только счастливы.[/quote:1hcc1g2h]
Если сама хочет и готова, тогда, конечно. Я просто думала, девочка студентка и пока не собирается.
[quote="Mara":30m55utg]А мама беспокоится , будет ли дочь счастлива. У неё сомнения, продиктованные интуицией. Это естественная тревога для матери. Но , в конце концов , иинтуиция может и ошибаться. Ещё мама хочет непременно с душой относиться к зятю, что , на самом деле, никому не нужно. Зятьям нужно только одно от тёщ: что б не капали дочкам на мозги. А "с душой" они от жён хотят.[/quote:30m55utg]Интуиция? Мама смотрит практическую сторону жизни, а, если избранник дочери — ее родственная душа и связь эта понятна только им двоим, что тогда? Три года это не три дня… И нельзя настраивать, что "попробуй, сложите свой жизненный пазл или нет", семейная жизнь это двустронний труд, вот пусть и складывают сразу.
[quote="dd-99":2muck1pi]
Но идти на это осознанно в 20+-летнем возрасте, когда вся жизнь впереди? Прикольненько…[/quote:2muck1pi]
Я же написала: если хочется. Видите разницу?
И да, именно осознанно ! Xуже, когда просто "по зелету". Про "воскресного" папу…. такого можно заиметь, и родив и в 30+. А , что все папаы, живущие вместе с мамой — априори хорошие?! — прикольненько…
[quote="Tierra Verde":o8uq6x0f]Интуиция? Мама смотрит практическую сторону жизни,.[/quote:o8uq6x0f]
.
Терра, извини, дальше не буду читать. Ты вообще про какую маму?! Еще раз: прочитай 1-й пост ТС и не придумывай за Вирджинию
[quote="Mara":1yo512oj][quote="Tierra Verde":1yo512oj]Интуиция? Мама смотрит практическую сторону жизни,.[/quote:1yo512oj]
.[/quote:1yo512oj]я о мамах вообще. 
Терра, извини, дальше не буду читать. Ты вообще про какую маму?! Еще раз: прочитай 1-й пост ТС и не придумывай за Вирджинию
[quote="Mara":2hwl274t][quote="dd-99":2hwl274t]
Но идти на это осознанно в 20+-летнем возрасте, когда вся жизнь впереди? Прикольненько…[/quote:2hwl274t]
Я же написала: если хочется. Видите разницу?
И да, именно осознанно ! Xуже, когда просто "по зелету". Про "воскресного" папу…. такого можно заиметь, и родив и в 30+. А , что все папаы, живущие вместе с мамой — априори хорошие?! — прикольненько…[/quote:2hwl274t]
Мара))).
Ну почему вас в крайности бросает то, а? Причем тут залет? А нечто посередине не можете себе представить?
Счастливая семья. Дети, живущие с мамой и папой. Таких семей немало, может даже большинство! Почему надо настраиваться на негатив?
И да, осознанно!!, если есть мозги !! не рожают детей в 20 лет без мужа, даже если Маре повезло, будучи вдовой, устроить свою личную жизнь.
Это и есть те семейные ценности о которых я выше писала и про которые вы не поняли.
[quote="dd-99":2z92nar9]
Ну почему вас в крайности бросает то, а? Причем тут залет? А нечто посередине не можете себе представить?
Счастливая семья. Дети, живущие с мамой и папой. Таких семей немало, может даже большинство! Почему надо настраиваться на негатив?
И да, осознанно!!, если есть мозги !! не рожают детей в 20 лет без мужа, даже если Маре повезло, будучи вдовой, устроить свою личную жизнь.
Это и есть те семейные ценности о которых я выше писала и про которые вы не поняли.[/quote:2z92nar9]
[quote="dd-99":gwn13gdu][quote="Mara":gwn13gdu][quote="dd-99":gwn13gdu]
Но идти на это осознанно в 20+-летнем возрасте, когда вся жизнь впереди? Прикольненько…[/quote:gwn13gdu]
Я же написала: если хочется. Видите разницу?
И да, именно осознанно ! Xуже, когда просто "по зелету". Про "воскресного" папу…. такого можно заиметь, и родив и в 30+. А , что все папаы, живущие вместе с мамой — априори хорошие?! — прикольненько…[/quote:gwn13gdu]
Мара))).
Ну почему вас в крайности бросает то, а? Причем тут залет? А нечто посередине не можете себе представить?
Счастливая семья. Дети, живущие с мамой и папой. Таких семей немало, может даже большинство! Почему надо настраиваться на негатив?
И да, осознанно!!, если есть мозги !! не рожают детей в 20 лет без мужа, даже если Маре повезло, будучи вдовой, устроить свою личную жизнь.
Это и есть те семейные ценности о которых я выше писала и про которые вы не поняли.[/quote:gwn13gdu]
Девушки, что у вас стреслось?
Почему нет в теме конструктивных советов, фундаментирующихся на личном опыте, если нет такого, то хоть на опыте других о котором вы не в газетах читали?
Если вам не нужны в теме критики на вашу критику, то пора уже подумать о советах, которые если не пригодятся, то хоть не запутают.
И сориться будете в другом месте, если уж так случилось, что пришлось прити на шум, поднятым на весь форум.
Всем тут без исклучения: Bonne année!