Одной подруге изменяет муж. Толково так изменяет — детей обожает, материально никто в семье не ущемлён и даже с женой проводит время очень даже неплохо. Но, как известно: «Прежде, чем хотеть, подумай — а вдруг сбудется» То есть, прежде, чем стремиться к разоблачению, подумай что ты потом будешь делать. Она, естественно, сначала сделала, а теперь думает. Точнее не думает, а выбирает — то ли покончить с собой, то ли с «этой дурой крашеной», то ли с «этим козлом».
А дело было так. Семья не образцово-показательная, что обычно настораживает, а именно хорошая была, дружная. Но вот дети подросли до того возраста, когда их можно отдать в чужие руки. И подруга решила делать карьеру. Карьера получилась более чем успешна. Дети теперь с няней. Но муж, как потом оказалось тоже. С няней.
Я подругу заранее предупреждала: возьми, мол в няни какую-нибудь бабушку, у мужа ведь «кризис среднего возраста» на подходе, так что не рискуй. Ан нет, она не послушалась, заявив, что во-первых: немолодая, страшненькая и бездетная деревенская девушка ей не соперница, во-вторых: муж детей обожает, а девушек, с которыми и поговорить не о чем не выносит. Ну, и что вышло? Нашли муж с няней общую тему — дети. И пока мама радовалась своим профессиональным успехам, папа с няней радовались успехам детей, а потом и друг другом радовались тоже. В постели. Она, как и всякая жена узнала об этом последней. Так и на то ума не хватило, чтобы опять послушать здравого совета и «разрулить» ситуацию спокойно и в свою пользу. И кто во всём виноват?
Измена. Кто виноват?
[quote="Пчелка":3ri21iab]
Насколько я понимаю мы по факту говорим:
«И он их решает таким своеобразным способом…»-
Да он именно так решает-как может так и решает..
зачем на себя все брать? Съезжать и сдергивать?…
Вот-вот..Привычка все брать на себя- одна из ошибок-которые женщины допускают.. Лишая мужчину возможности о них позаботится и проявить себя-хоть как-то.. Другое дело-слабая хрупкая, как-бы насквозь вся нежная и пушистая няня, глядящая в глаза с восторгом и трепетом -а другое волевая, целеустремленная , уже почти родственница-жена с явными лидерскими качествами..
«Амазонок обожествляют-но не обожают»..
Няни может и молчаливее были- но прожить с мужчиной энное кол-во лет и не замечать тенденции-это тоже надо очень занятой быть.. Но и это не главное..В любом случае-придется разговаривать-если человек нужен..Если понятно для себя, что с этим не сможешь жить-тогда все ясно.
»
Короче, на словах все так элементарно, и все знают как поступить…»
— Я высказала мнение-как бы поступила я.
Как мне показалось Вас интересовало мнение не одного человека..Если ошиблась-сообщите отдельно..[/quote:3ri21iab]
Мне интересно Ваше мнение. И не потому, что оно ближе моему пониманию ситуации, а потому, что Вы размышляете, а не выдаёте готовые решения, пытаетесь понять позицию каждого, а не валите всё на назначенного Вами виновного.
[quote="Пчелка":3n3qh4ub][quote="Нет-нет":3n3qh4ub][quote="Пчелка":3n3qh4ub]если молод-то значит есть проблемы в отношениях..[/quote:3n3qh4ub]
И он их решает таким своеобразным способом…
[quote="Пчелка":3n3qh4ub]Что делать?..Опять же время.. надо переждать, пожить отдельно[/quote:3n3qh4ub]
И детям сказать что переезд — это временно… Перевести их в другую школу, сдернуть с места, заключить бай на год вперед, ну да, как же все просто….
[quote="Пчелка":3n3qh4ub] и понять когда было лучше-с ним или без него.. если за ним этого раньше не наблюдалось- то почему возникла проблема..Но только не надо винить себя..Это неоправданно. [/quote:3n3qh4ub]
Так кто же знает — наблюдалось или нет? Предыдущие няни просто молчаливее может были…
Короче, на словах все так элементарно, и все знают как поступить…
[/quote:3n3qh4ub] Насколько я понимаю мы по факту говорим:
«И он их решает таким своеобразным способом…»-
Да он именно так решает-как может так и решает..
зачем на себя все брать? Съезжать и сдергивать?…
Вот-вот..Привычка все брать на себя- одна из ошибок-которые женщины допускают.. Лишая мужчину возможности о них позаботится и проявить себя-хоть как-то.. Другое дело-слабая хрупкая, как-бы насквозь вся нежная и пушистая няня, глядящая в глаза с восторгом и трепетом -а другое волевая, целеустремленная , уже почти родственница-жена с явными лидерскими качествами..
«Амазонок обожествляют-но не обожают»..
Няни может и молчаливее были- но прожить с мужчиной энное кол-во лет и не замечать тенденции-это тоже надо очень занятой быть.. Но и это не главное..В любом случае-придется разговаривать-если человек нужен..Если понятно для себя, что с этим не сможешь жить-тогда все ясно.
»
Короче, на словах все так элементарно, и все знают как поступить…»
— Я высказала мнение-как бы поступила я.
Как мне показалось Вас интересовало мнение не одного человека..Если ошиблась-сообщите отдельно..[/quote:3n3qh4ub]
Не-не, я не имела ввиду обидеть, спасибо за мнение… И таки да, не все женшины хрупкие няни. Есть волевые карьеристки и у нас тут вроде в рассмотрении именно тот случай.
Еше раз извините, если обидела.
[quote="Elle":35gkkvi7]. Тогда рассмотрим ситуацию, что ничего не было, но муж приходит и честно говорит Вам, мол тянет меня к ней, ничего поделать не могу. Тебя люблю, но привык и не тянет на секс с тобой так, как тянет к ней. Честно? Честно. И что делать? Устроить скандал[/quote:35gkkvi7]
нет, не надо скандала, надо отпустить с миром.
[quote="Mara":bo0aldre][quote="Elle":bo0aldre]. Тогда рассмотрим ситуацию, что ничего не было, но муж приходит и честно говорит Вам, мол тянет меня к ней, ничего поделать не могу. Тебя люблю, но привык и не тянет на секс с тобой так, как тянет к ней. Честно? Честно. И что делать? Устроить скандал[/quote:bo0aldre]
нет, не надо скандала, надо отпустить с миром.[/quote:bo0aldre]
Куда отпустить? В чужую постель? Так он же не хочет семью терять, просто объясняет, что «гармонь» проклятая замучила, вплоть до видений разгулялась, совета спрашивает, как усмирить плоть?
[quote="Нет-нет":3hh1lp51]
Пааардон, а с какого фига он пойдет с чемоданом, если он вписан в бай и тут живет? Или вообще дом общий? И еще — он уйдет, ага, а жена останется эту квартиру на свои деньги снимать одна или долги за дом выплачивать. Вы бросаетесь красивыми фразами, а приземлить ситуацию не пытаетесь.[/quote:3hh1lp51]
Мы, кажется, говорили о обоюдном решении «пожить отдельно» ?
Он, если он конечно нормальный отец, — уйдет и без пинка — именно, чтоб жена не тягала детей (в другой дом, в другую школу), как потревоженная кошка котят за шкирку….
Вопрос выплат (съема\кредита) за жилье — есть законы.
Если это в экс-СССР, то будет одна песня, если в Канаде — другая.
И этот вопрос надо вентилировать не здесь, на форуме, а у уполномоченных на то лиц в своей стране.
[quote="Пчелка":3px3r932] Какой бай, какие счета?..Вы о чем то о другом сейчас ..[/quote:3px3r932]
Нет. Я о том что кроме любовь-морковь сушествует еще и быт. Ведь у нашей карьеристки в перспективе выбор — «развод/сохранение семьи» и в то же самое время у нее выбор «перекраивание всего быта/сохранение его». Все это влияет на ответ. Не только душевные порывы. Карьеристка хоть карьеру-то сделать успела? Чтобы пожить отдельно и разобраться в себе? (это вопрос к топик-стартеру)
[quote="Elle":q00uc3yk] «гармонь» проклятая замучила, вплоть до видений разгулялась, совета спрашивает, как усмирить плоть?
[/quote:q00uc3yk]
Дрова рубить, как Челентано!
(найти вторую работу, поменять нынешнюю на более сложную, более ответственную, с перспективами карьеры и т.д. и т.п….. будет больше голова и\или тело занято чем-то приличным — не останется сил\времени на неприличное!)
[quote="Mara":5nds8x82][quote="Пчелка":5nds8x82] Свою честь и свой душевный комфорт..и потом-в ресторацию ее арканом тащили?[/quote:5nds8x82]
а если ей, как раз, комфортно было и в ресторан хотелось? виноват в измене всегда один человек — тот , кто изменил. все.[/quote:5nds8x82] У меня нет понятия измены. Если человек перестал чувствовать-уже нечему изменять. А половой акт-это не измена. Мужчина, на самом деле-может безумно любить женщину. но акты( извините) совершать и без любви..
У женщины иначе-она идя на «акт»-уже сначала «изменяет» в душе, в сознании своем, (за редким исключением)..а потом уже совершает «подвиг»
Что касается няни-она не виновата-она участник процесса причем активный.. Не виновата-но нет понятия морали и аморальности. Знаете как в проституцию идут?-тоже говорят-мне этого хочется и этого..и работать не надо и комфорта побольше..Хотя я склонна думать что с этими наклонностями все же рождаются, потому как кто-то полы моет от нужды- а кто-то в содержанки идет..или еще куда дальше.. Она могла это пресечь-не обязана-но могла, хотя конечно-на это рассчитывать не стоит..
[quote="Нет-нет":1v5iyxyt][quote="Пчелка":1v5iyxyt] Какой бай, какие счета?..Вы о чем то о другом сейчас ..[/quote:1v5iyxyt]
Нет. Я о том что кроме любовь-морковь сушествует еще и быт. Ведь у нашей карьеристки в перспективе выбор — «развод/сохранение семьи» и в то же самое время у нее выбор «перекраивание всего быта/сохранение его». Все это влияет на ответ. Не только душевные порывы. Карьеристка хоть карьеру-то сделать успела? Чтобы пожить отдельно и разобраться в себе? (это вопрос к топик-стартеру)[/quote:1v5iyxyt]
Так вот опять к тому же и возвращаемся — сама «героиня» и будет решать, и далеко не всегда «перекраивание быта» означает его ухудшение.
Иногда наоборот — намного лучше жизнь становится!
[quote="Elle":2vdsapjq][quote="Mara":2vdsapjq][quote="Elle":2vdsapjq]. Тогда рассмотрим ситуацию, что ничего не было, но муж приходит и честно говорит Вам, мол тянет меня к ней, ничего поделать не могу. Тебя люблю, но привык и не тянет на секс с тобой так, как тянет к ней. Честно? Честно. И что делать? Устроить скандал[/quote:2vdsapjq]
[/quote:2vdsapjq]
нешто я не понимаю силу гормона? я уже писала свою ихму: если он придет ко-мне с подобным, то сочту, что не только не любит меня, а еще и дурак или эгоист — пытается на меня часть ответственности переложить.
нет, не надо скандала, надо отпустить с миром.[/quote:2vdsapjq]
Куда отпустить? В чужую постель? Так он же не хочет семью терять, просто объясняет, что «гармонь» проклятая замучила, вплоть до видений разгулялась, совета спрашивает, как усмирить плоть?
я уже ответила ( за себя): отпущу, пусть идет , куда тянет. я же друг ему , или где?
[img:1vgz5i3y]https://lh4.googleusercontent.com/_lEfVT0xGDKY/TcLpdkl7hiI/AAAAAAAAAuw/TCo7IrUFBnM/downloadfile.jpeg[/img:1vgz5i3y]
А мона мне плечи развернуть поширше? Шоб своей скво эту фотку показать.
[quote="Лили Марлен":mey1oqrc]А тех, кому не повезло, кто женился без любви, — тех жалко.[/quote:mey1oqrc] не упрощайте
«жениться по любви», к сожалению, не гарантия или залог счастья всей последующей семейной жизни, или что «не разлюбит» один другого через некоторое время 
Столько всяких индивидуальных факторов должно сложиться не только на момент встречи, но и в последующие годы, когда люди взрослеют, меняются, растут как личности (или деградируют), чтобы можно было сказать «повезло» никакой диссертации не хватит описать это всё.
По моим наблюдениям, «везет» многим не потому, что там была какая-то любовь неземная при женитьбе, а что в среднем люди совместимы, приятны друг другу и каждый соответствуют представлениям другого о том, каким должен быть его партнер, каким должна быть их семья, куда они идут и зачем это это всё делают.
Я не верю в то, что можно прожить 50 лет вместе с одним и тем же человеком в горестях, радостях и трудах праведных, и каждый день испытывать к нему такие же яркие страстные чувства, как и на момент «женитьбы» и только на этом основывать отношения.
[quote:mey1oqrc]Меня другие мужчины не интересуют. [/quote:mey1oqrc] кстати, не факт, что это «от большой любви». Женская психология она совершенно отличная от мужской, тут alxlabs зря мужиков и женщин обобщил гормонами. Боюсь и понятие любви у мужчин и женщин разное. Определенный тип женщин, ориентированный на «гнездование», семейный очаг подспудно делают всё для его обустройства и поддержания, выращивания потомства и т.д. Проблемы спариться как можно с большим числом партнеров противоположного пола, как у определенного типа мужчин, у них нет. И если у них есть стабильный, надежный партнер, в котором они находят всё необходимое для своей генетической задачи гнездования, то естественно их не интересуют другие партнеры. И всё это вместе дает ощущение «женского счастья». Там же где-то и «бесконечная любовь», которая никогда не умрет.
У м. и ж. совершенно разные приоритеты и мироощущение. Что и обуславливает их поведение, часто непонятное противоположной стороне.
[quote="Пчелка":1ig2c8ca] А половой акт-это не измена. Мужчина, на самом деле-может безумно любить женщину. но акты( извините) совершать и без любви..
..[/quote:1ig2c8ca]
о, вы-мечта многих мужчин:-) что же касается меня, то мне не нужен в качестве мужа самец, который без любви совершает половые акты. поэтому, извинить-то я его извиню, но жить с нем не буду.
Здесь однозначно муж виноват . Есть хорошая поговорка :Не е..б..и где живёщь и не живи где е…бе…шь .
Это аксиома для мужика — можно делать всё что душе угодно но чтоб никто не знал . Проси прощения у жены — Дари бриллиантик . Говори Дорогая это подлая клевета только тебя люблю . Женщины ушами любят . А няня тут и вовсе не причём найти себе приключений везде можно.
[quote="Нет-нет":osfqfkst][quote="Пчелка":osfqfkst] Какой бай, какие счета?..Вы о чем то о другом сейчас ..[/quote:osfqfkst]
Нет. Я о том что кроме любовь-морковь сушествует еще и быт. Ведь у нашей карьеристки в перспективе выбор — «развод/сохранение семьи» и в то же самое время у нее выбор «перекраивание всего быта/сохранение его». Все это влияет на ответ. Не только душевные порывы. Карьеристка хоть карьеру-то сделать успела? Чтобы пожить отдельно и разобраться в себе? (это вопрос к топик-стартеру)[/quote:osfqfkst]
Да материальное иногда многое определяет. Известно, что раньше молодых «сводили» часто именно из этих соображений, а потом общие задачи, проблемы и быт рождали любовь. И такое возможно. Да, героиня нашей истории материально независима, но проблема не в этом, а в ней самой. Пока её душит злость и обида, она вряд ли что-то решит, тем более, что все вокруг виноваты и, как я писала в начале, она то ли мстить собирается, то ли суицидом заняться (но это, видимо, для эффекта сказано было) Короче, ничего конструктивного не видно. Няня, кстати, (по последним данным) ушла, я её не знаю, так что мотивы этого поступка мне не известны. Дети теперь с отцом (взял отпуск), что дальше будет не известно.
[quote="Ghost":1tu4vem8]
Я не верю в то, что можно прожить 50 лет вместе с одним и тем же человеком в горестях, радостях и трудах праведных, и каждый день испытывать к нему такие же яркие страстные чувства, как и на момент «женитьбы» и только на этом основывать отношения.
[/quote:1tu4vem8]
правильно не веришь. но природа умно все устроила. организм стареет, тотестерона все меньше. а за эти годы , если люди друг друга любят, появляется еще много такого, на чем основываются отношения. а если этого нет, то скорей всего, один из супругов, изначально, просто позволял себя любить. до той поры, пока ему это не наскучило.
[quote="animashki":cep4sl47]Здесь однозначно муж виноват . Есть хорошая поговорка :Не е..б..и где живёщь и не живи где е…бе…шь .
Это аксиома для мужика — можно делать всё что душе угодно но чтоб никто не знал …. А няня тут и вовсе не причём найти себе приключений везде можно.[/quote:cep4sl47]
в целом согласна, только уточнить хочу: женщине тоже все можно, что ее дyше угодно, при условии, что бы муж не узнал?
[quote="Ghost":2npslzut][quote="Лили Марлен":2npslzut]А тех, кому не повезло, кто женился без любви, — тех жалко.[/quote:2npslzut] не упрощайте
«жениться по любви», к сожалению, не гарантия или залог счастья всей последующей семейной жизни, или что «не разлюбит» один другого через некоторое время 
Столько всяких индивидуальных факторов должно сложиться не только на момент встречи, но и в последующие годы, когда люди взрослеют, меняются, растут как личности (или деградируют), чтобы можно было сказать «повезло» никакой диссертации не хватит описать это всё.
По моим наблюдениям, «везет» многим не потому, что там была какая-то любовь неземная при женитьбе, а что в среднем люди совместимы, приятны друг другу и каждый соответствуют представлениям другого о том, каким должен быть его партнер, каким должна быть их семья, куда они идут и зачем это это всё делают.
Я не верю в то, что можно прожить 50 лет вместе с одним и тем же человеком в горестях, радостях и трудах праведных, и каждый день испытывать к нему такие же яркие страстные чувства, как и на момент «женитьбы» и только на этом основывать отношения.
[quote:2npslzut]Меня другие мужчины не интересуют. [/quote:2npslzut] кстати, не факт, что это «от большой любви». Женская психология она совершенно отличная от мужской, тут alxlabs зря мужиков и женщин обобщил гормонами. Боюсь и понятие любви у мужчин и женщин разное. Определенный тип женщин, ориентированный на «гнездование», семейный очаг подспудно делают всё для его обустройства и поддержания, выращивания потомства и т.д. Проблемы спариться как можно с большим числом партнеров противоположного пола, как у определенного типа мужчин, у них нет. И если у них есть стабильный, надежный партнер, в котором они находят всё необходимое для своей генетической задачи гнездования, то естественно их не интересуют другие партнеры. И всё это вместе дает ощущение «женского счастья». Там же где-то и «бесконечная любовь», которая никогда не умрет.
У м. и ж. совершенно разные приоритеты и мироощущение. Что и обуславливает их поведение, часто непонятное противоположной стороне.[/quote:2npslzut]
А вот к этому очень полезно прислушаться всем любителям безапелляционных решений, я так думаю
[quote="Elle":2npslzut][quote="Нет-нет":2npslzut][quote="Пчелка":2npslzut] Какой бай, какие счета?..Вы о чем то о другом сейчас ..[/quote:2npslzut]
Нет. Я о том что кроме любовь-морковь сушествует еще и быт. Ведь у нашей карьеристки в перспективе выбор — «развод/сохранение семьи» и в то же самое время у нее выбор «перекраивание всего быта/сохранение его». Все это влияет на ответ. Не только душевные порывы. Карьеристка хоть карьеру-то сделать успела? Чтобы пожить отдельно и разобраться в себе? (это вопрос к топик-стартеру)[/quote:2npslzut]
Да материальное иногда многое определяет. Известно, что раньше молодых «сводили» часто именно из этих соображений, а потом общие задачи, проблемы и быт рождали любовь. И такое возможно. Да, героиня нашей истории материально независима, но проблема не в этом, а в ней самой. Пока её душит злость и обида, она вряд ли что-то решит, тем более, что все вокруг виноваты и, как я писала в начале, она то ли мстить собирается, то ли суицидом заняться (но это, видимо, для эффекта сказано было) Короче, ничего конструктивного не видно. Няня, кстати, (по последним данным) ушла, я её не знаю, так что мотивы этого поступка мне не известны. Дети теперь с отцом (взял отпуск), что дальше будет не известно.[/quote:2npslzut]
Разрулят, я думаю… покипит и остынет… в любом случае, раз мужу няня не нужна, а дети очень важны, то все нормализуется… при малейшем желании со стороны жены…
[quote="Лили Марлен":3uc5mhpz][quote:3uc5mhpz]…а случайная измена — «бес попутал». Бывает такое? [/quote:3uc5mhpz]
Не бывает беса там, где есть любовь. У любви такой ангел-хранитель, что он всех бесов распугает.[/quote:3uc5mhpz] какая прелесть!
Не то чтобы я за «бесов», но давайте уже перестанем эксплуатировать фразы про «любовь» и ее величие в контексте семьи. Тем более, что для каждого понятие любви свое, а для успешной семьи это, как оказалось, далеко не единственно необходимое условие.
[quote:1z0181xc]
Да материальное иногда многое определяет. Известно, что раньше молодых «сводили» часто именно из этих соображений, а потом общие задачи, проблемы и быт рождали любовь. И такое возможно. Да, героиня нашей истории материально независима, но проблема не в этом, а в ней самой. Пока её душит злость и обида, она вряд ли что-то решит, тем более, что все вокруг виноваты и, как я писала в начале, она то ли мстить собирается, то ли суицидом заняться (но это, видимо, для эффекта сказано было) Короче, ничего конструктивного не видно. Няня, кстати, (по последним данным) ушла, я её не знаю, так что мотивы этого поступка мне не известны. Дети теперь с отцом (взял отпуск), что дальше будет не известно.[/quote:1z0181xc]
К врачу за таблетками успокоительными. Муж не может полгода в отпуске сидеть, а ей надо довольно быстро в себя придти, чтобы без состояния аффекта что-то решать. Так-то у нее сеичас мир рухнул. И советов ей не давать, сама разберется, а то потом и советчики все будут виноваты.
[quote="Куафёз":pj6uxtum]раз мужу няня не нужна[/quote:pj6uxtum]
зачоооот!!!
[quote="Ghost":1o0uywao][quote="Лили Марлен":1o0uywao][quote:1o0uywao]…а случайная измена — «бес попутал». Бывает такое? [/quote:1o0uywao]
Не бывает беса там, где есть любовь. У любви такой ангел-хранитель, что он всех бесов распугает.[/quote:1o0uywao] какая прелесть!
Не то чтобы я за «бесов», но давайте уже перестанем эксплуатировать фразы про «любовь» и ее величие в контексте семьи. Тем более, что для каждого понятие любви свое, а для успешной семьи это, как оказалось, далеко не единственно необходимое условие.
[/quote:1o0uywao]
Да, это очень хитрая позиция — если вы не млеете от ежеминутного восторга, то у вас и любви нет. Любовь действительно такое ёмкое, такое разное и такое странное понятие, что его даже формулировать не нужно, не получится. А уж про семью и говорить нечего — там у каждого своё. А путать влюблённость и любовь просто наивно.
[quote="Нет-нет":3ggufibj]И советов ей не давать, сама разберется, а то потом и советчики все будут виноваты.[/quote:3ggufibj]
Точно!
Лучше молча выслушать, может, по стакану вина вместе выпить….
Пусть выговорится, расслабится, выплачет все это — а решение само придет — единственно верное для НЕЁ ……
[quote="Нет-нет":2izlt4hi]
К врачу за таблетками успокоительными. Муж не может полгода в отпуске сидеть, а ей надо довольно быстро в себя придти, чтобы без состояния аффекта что-то решать. Так-то у нее сеичас мир рухнул. И советов ей не давать, сама разберется, а то потом и советчики все будут виноваты.[/quote:2izlt4hi]
Вот и я ей так же сказала, что ничего говорить, а тем более советовать не буду теперь. Так она же меня и обвинила — предсказала ведь я события Не понятно только в чём моя вина, то ли в том, что не остановила ситуацию (интересно, как я могла), то ли в том, что «накаркала» Но я не обижаюсь, понимая её состояние неадекватное в настоящий момент. Может ей месяца хватит, чтобы придти в себя. Муж, как я поняла, молчит. Просто молчит вообще, наверное, это в данном случае правильно, пусть она успокоится.
[quote="tanko":gebk4dzx][quote="Нет-нет":gebk4dzx]И советов ей не давать, сама разберется, а то потом и советчики все будут виноваты.[/quote:gebk4dzx]
Точно!
Лучше молча выслушать, может, по стакану вина вместе выпить….
Пусть выговорится, расслабится, выплачет все это — а решение само придет — единственно верное для НЕЁ ……[/quote:gebk4dzx]
Для неё — да. Но ей не только за себя решать. Дети!!!!
[quote:2v0svls5]Измена. Кто виноват?[/quote:2v0svls5] короче, как пишут все классики по семейной психологии: [b:2v0svls5]виноваты оба[/b:2v0svls5].
То что вы все обсуждаете — это уже [u:2v0svls5]следствие[/u:2v0svls5]. Надо искать причины, которые к этому привели. Там и будут ответы на многие вопросы.
Оба виноваты, потому что (например):
— он пошел «налево», потому что
— она слишком много времени уделяла карьере
— оба не уделяли внимания их отношениям, поддерживая их в сбалансированном равновесии, пустили их на самотек и т.д.
— она не задумывалась какие будут последствия, если мужик сидит дома без дела
— потому что ему лень что-то менять в себе и в своей жизни, чего-то хочется большего, а что-то делать для этого лень; но эмоций хочется положительных. Интрижка с няней сойдет.
— не факт что она не любит пококетничать с другими мужиками; ему это тоже может не нравиться.
— и т.д. включая глубоко личные псих. проблемы и последствия «тяжелого детства»…
а еще раньше оба были виноваты (возможно):
— они оба не увидели, что их характеры не совместимы и им будет дальше трудно/неинтересно вместе, как следствие не будет уважения и доверия, а там уже что угодно можно ожидать
— он не «нагулялся» до одури и просто еще не готов к постоянным отношениям
— она доверилась чувствам и не подумала логически какие перспективы у такого мужика с его характером, отсутствием амбиций и т.п. для построения семьи…
и всё равно:
как не планируй, как не задумывайся — нет никаких гарантий что будет хорошо всегда. Поэтому даже и нет смысла наедятся на это. И пока хорошо, нужно радоваться и говорить что действительно «повезло».
[quote="Elle":2gmowcov]Да, это очень хитрая позиция — если вы не млеете от ежеминутного восторга, то у вас и любви нет. [/quote:2gmowcov]
ну, вроде, Лили Марлен ни слова про мление не писала. а любовь любовью остается, только ее формы и выражения меняются с годами. в данном примере, если бы муж любил жену, то уж , по-крайней мере, не гадил бы дома.
[quote="Ghost":2c8jngkg][quote:2c8jngkg]Измена. Кто виноват?[/quote:2c8jngkg] короче, как пишут все классики по семейной психологии: [b:2c8jngkg]виноваты оба[/b:2c8jngkg].
То что вы все обсуждаете — это уже [u:2c8jngkg]следствие[/u:2c8jngkg]. Надо искать причины, которые к этому привели. Там и будут ответы на многие вопросы.
)[/quote:2c8jngkg]
или мнение некоторых мужчин, что физическая измена — вовсе таковой не является , так в чем тут вина жены?
a если причина — одна , на которую указал Бьеркман — избыток тотестерона?
[quote="Mara":1gt4n1ga][quote="Elle":1gt4n1ga]Да, это очень хитрая позиция — если вы не млеете от ежеминутного восторга, то у вас и любви нет. [/quote:1gt4n1ga]
ну, вроде, Лили Марлен ни слова про мление не писала.[/quote:1gt4n1ga] ну я примерно так понял её сентенцию про «жениться по любви», из чего делается заключение, что любовь продолжается, не гаснет, и есть залог успеха семьи
Как пример «женившихся по любви»: куча одноклассников после школы переженилась, ессно «по любви», ну, а как же иначе в том-то возрасте?! Бо мозгов еще нет.
И что? Правильно. Все, ВСЕ развелись, кто не дураки были. 
[quote="Ghost":2qkdxyib][quote:2qkdxyib]Измена. Кто виноват?[/quote:2qkdxyib] короче, как пишут все классики по семейной психологии: [b:2qkdxyib]виноваты оба[/b:2qkdxyib].
То что вы все обсуждаете — это уже [u:2qkdxyib]следствие[/u:2qkdxyib]. Надо искать причины, которые к этому привели. Там и будут ответы на многие вопросы.
[/quote:2qkdxyib]
Я думаю, что и без классиков понятно, что всегда оба виноваты в ошибках построения личных отношений двоих (не важно кто в этой паре — невестка\свекровь, отец\сын или просто друзья) Вопрос в том, есть ли желание у ОБОИХ искать эти причины и сохранять отношения. Я почему за доверие (спокойное, уважительное отношение к любым поступкам того, кто дорог), потому что в порыве эмоций можно натворить такого, что пути обратно может и не быть. Иногда такие глупые мелочи разводят в стороны людей, которым хорошо бы быть вместе…
[quote="Elle":34u41trt][quote="tanko":34u41trt][quote="Нет-нет":34u41trt]И советов ей не давать, сама разберется, а то потом и советчики все будут виноваты.[/quote:34u41trt]
Точно!
Лучше молча выслушать, может, по стакану вина вместе выпить….
Пусть выговорится, расслабится, выплачет все это — а решение само придет — единственно верное для НЕЁ ……[/quote:34u41trt]
Для неё — да. Но ей не только за себя решать. Дети!!!![/quote:34u41trt]
Ну так что, что дети?
— Если все сможет простить и продолжить жить почти как прежде — для детей это наилучший вариант.
— Если решат расстаться, построив со временем ровные отношения ради детей — вариант на первое время похуже. Но потом дети привыкнут, а когда вырастут — может и поймут….
— и наихудший для детей вариант — если останется под одной крышей с мужем, но не сможет до конца простить, и переступить через это. И периодически это будет выливаться в скандалы, упреки, постоянные подозрения — а дети все это будут видеть и чувствовать, и страдать (они-то любят родителей одинаково!).
[quote="Elle":8j5y78ru]Я думаю, что и без классиков понятно, что всегда оба виноваты в ошибках построения личных отношений двоих[/quote:8j5y78ru] отнюдь, почитайте выше — только одного виноватого нашли
[quote="Elle":8j5y78ru]Вопрос в том, есть ли желание у ОБОИХ искать эти причины и сохранять отношения. [/quote:8j5y78ru] угу, вопрос или даже проблема. потому что большинство из нас не подготовлено к таким ситуациям, поэтому реагируем на них оч. эмоционально и соответственно далеко нерационально. Это с высоты опыта и возраста можно спокойно рассуждать, а когда это случается с тобой в первый раз
тут не до хладнокровия и рассудительности. В первый момент никакая из сторон не сможет рассуждать спокойно, а часто еще и ненависть появляется. О каком сохранении отношений может быть речь в такой момент? Только время, беседы, анализ отношений (и возможно даже помощь семейного психолога) могут помочь со временем.
[quote="Elle":8j5y78ru]потому что в порыве эмоций можно натворить такого, что пути обратно может и не быть[/quote:8j5y78ru] человек создание эмоциональное, тем и живет.
[quote="Elle":8j5y78ru]Иногда такие глупые мелочи разводят в стороны людей, которым хорошо бы быть вместе…[/quote:8j5y78ru] это нам со стороны глупые мелочи, а им-то виднее. Я не верю в «глупые мелочи», скорее всего это была просто капля в море отношений, которые уже [u:8j5y78ru]давно [/u:8j5y78ru]летели под откос. Вообще, никогда не знаешь что у людей на душе и что им легче, жить с нелюбимым ради детей и мучиться, или разойтись и не морочить голову друг другу. Или наоборот, человеку проще простить, понять, чем ломать всё что «строилось годами».
Формальное видимое благополучие со стороны часто обманчиво. Поэтому никто кроме них самих не решит проблем их взаимоотношений. И вина и ответственность лежит на обоих.
[quote="Mara":2p7tbcqm][quote="Ghost":2p7tbcqm][quote:2p7tbcqm]Измена. Кто виноват?[/quote:2p7tbcqm] короче, как пишут все классики по семейной психологии: [b:2p7tbcqm]виноваты оба[/b:2p7tbcqm].
То что вы все обсуждаете — это уже [u:2p7tbcqm]следствие[/u:2p7tbcqm]. Надо искать причины, которые к этому привели. Там и будут ответы на многие вопросы.
)[/quote:2p7tbcqm]
или мнение некоторых мужчин, что физическая измена — вовсе таковой не является , так в чем тут вина жены?[/quote:2p7tbcqm] элементарно, Ватсон! Куда смотрела, дура, когда выбирала такого? Если у него кроме баб, порнушки и пива ничего на уме нет, работать не хочет, с детьми заниматься не хочет — нафига с ним связываться? Переспать не повод выходить замуж. 
a если причина — одна , на которую указал Бьеркман — избыток тотестерона?
[quote:2p7tbcqm]физическая измена — вовсе таковой не является [/quote:2p7tbcqm] почему не спросила при заключении брачного контракта об этом? чтобы определиться с понятиями «верности», «измены», любви и т.д.
Elle, посоветуйте подруге съездить в Мексику на пару недель за счёт мужа, перепихнуться с местным мачо, отдохнуть под пальмами, выполнить все свои прихоти и домой вернуться отдохнувшей и изменившей(ся). И пусть живут дальше, если муж планирует оставаться в семье.
Ghost, в данном случае, муж ранее таких склонностей не проявлял. что касается ранних браков, то я их не одобряю, но тут вина не только скороспелых новобрачных, а и общества, которое навязывает устаревшие модели, типа: в 25 лет и еще не замужем и нет ребенка? ужас! кому , теперь, старая дева такая нужна ?
[quote="Ghost":37ymm6jq] [quote="Mara":37ymm6jq] [quote="Elle":37ymm6jq]Да, это очень хитрая позиция — если вы не млеете от ежеминутного восторга, то у вас и любви нет. [/quote:37ymm6jq]
ну, вроде, Лили Марлен ни слова про мление не писала.[/quote:37ymm6jq] ну я примерно так понял её сентенцию про «жениться по любви», из чего делается заключение, что любовь продолжается, не гаснет, и есть залог успеха семьи [/quote:37ymm6jq]
Давайте разберемся, кто на ком стоял. Я сказала, что мне жалко тех, кто женился не по любви. Это потому что мне повезло. Но увы, повезло не с первого раза. Я первый раз вышла замуж из жалости — он так любил, так просил… и выглядел таким крутым и несчастным, убить себя грозился… на руках ходил по невской набережной… в итоге, дура была, после школы, сама виновата. Не выходит каменный цветок из жалости. Поэтому единственное правильное решение в таком случае — развестись. И больше таких глупостей не делать.
Про заключение: ну да, любовь не гаснет, если повезло. Есть те, у кого гаснет. Но в этом случае — продолжать совместную жизнь может быть ужасно обидно для партнера, если у него не погасло, и он недоумевает, бедняга, кто же тут виноват. Это вредно для здоровья. Я видела и таких печальных людей. С кучей неврозов, непонятной раздраженности и злости, и всяких бытовых проблем.
Обманывать того, кого когда-то любил, а теперь «погасло» — свинство. Ведь человек не компьютер — все чувствует. И у него болит. Он начинает беспокоиться, задавать нудные тяжелые вопросы, типа: «Ты что, больше меня не любишь? Почему ты не хочешь быть со мной вместе? Почему переехал в отдельную спальню? и т.д….»
Или не задает вопросов, а тихо расстраивается. И в конце-концов, зарабатывает невроз или депрессию. Или, злой и обиженный на весь мир, пишет на форумах: «Все мужики — козлы, все бабы — шлюхи…»
[quote:37ymm6jq]Как пример «женившихся по любви»: куча одноклассников после школы переженилась, ессно «по любви», ну, а как же иначе в том-то возрасте?! Бо мозгов еще нет. :)[/quote:37ymm6jq]
Ну, а в моем классе оказались такие Ромео и Джульетта, которые поженились сразу после школы, и до сих пор вместе. Недавно у них второй сын родился. Довольные физии в одноклассниках и контакте светятся, и весь наш класс к ним ходит по старинке на чаи. Бывает и так. А я развелась, потом опять замуж вышла — бывает и так. Идея в том, что без любви — скучно и обидно. И мучительно больно за бесцельно прожитые годы…
У меня есть и такие знакомые, которые друг друга разлюбили давно, но оправдывали совместное проживание детьми, дружбой и т.д. А постель — на стороне. Эти бедняги через какое-то время тоже развелись, только перед этим сильно помотали друг другу нервы, и выглядели плохо — болели, злились, домой приходить не любили, в гости к себе не приглашали… ну не было у них на физиях довольства, придирались по мелочам… и очень, очень заводились, когда доказывали другим (ни с того ни с сего), что жить так можно и правильно. Наверное, есть и другие примеры — когда живут так и в ус не дуют, — только это не для меня.
P.S. Про «млеть от ежеминутного восторга» — уважаемые собеседники, я буду всем вам очень благодарна, если вы не станете мне приписывать свои слова, а уточните, на всякий случай, что такое любовь в моем понимании. Если, конечно, вас интересует дискуссия, а не как унизить оппонента. Спасибо.
[quote="Ghost":5wr2e8z8]Не то чтобы я за «бесов», но давайте уже перестанем эксплуатировать фразы про «любовь» и ее величие в контексте семьи.[/quote:5wr2e8z8]
Не нравятся слова «бесы» и «любовь» — замените их биохимией. Всплеском определенных гормонов в присутствии определенного человека. Пока т.н. «гормональная настройка» работает на одного человека (может зависеть от запаха, например), то другой запах ее не перебьет. Рецепторы заняты. А если перебил — значит, то, предыдущее влияние (настройка) — кончились. Выдохлись, перестали стимулировать.
Если человек полигамен — у него может быть одинаково сильное восприятие сразу нескольких мужчин (женщин). Такое встречается. Но это не бесы, это особенность организма. Живет и любит сразу двоих. Если те двое не против, то все в порядке. А если они моногамны, то получается конфликт интересов. Увы, в этом случае лучше разойтись — с природой очень трудно бороться и сохранить при этом психическое здоровье.
Мужики, оставьте в покое нянек, домработниц, подруг жены и т.д.
Но только не на работе! 
Неужели трудно удалиться от дома хотя бы на несколько сотен метров?
[quote="Ghost":1fxklqxl]
тут не до хладнокровия и рассудительности. [/quote:1fxklqxl]
а когда это случается с тобой в первый раз
Да, это верно. На моих глазах трое моих друзей (почти одновременно) переживали «кризис среднего возраста» и соответственно, позднюю любовь. Все совершенно разные и по характеру и по интеллекту, но как одинаково у них это было — доводили меня своими эмоциями до полного отупения (выдержать такое, нужно их было очень ценить, что и пришлось делать) Один из них, кстати, сам психолог и очень хороший, так вот он сказал, что, согласно науке, тут идут биохимические процессы в организме и длятся около 9 месяцев. Просто нужно набраться терпения и помнить о том, что рано или поздно это закончится, но жить с тем, как ты себя в это время вёл, придётся и дальше.
[quote="Ghost":1fxklqxl]человек создание эмоциональное, тем и живет..[/quote:1fxklqxl]
Да, вот только неплохо бы учиться не принимать решений в этом состоянии. Я тут прочла рассказ одного фронтовика, как он возвращался домой с войны и хотел сделать жене сюрприз, считая, что она не знает о его возвращении. А сослуживец, ни о чём не догадываясь, сообщил радостную весть женщине, так как прибыл в село раньше на пару часов, (муж шел пешком на одной ноге и костыле). Женщина на радостях накрыла стол, даже папиросы раздобыла для любимого мужа, но вспомнила, что нет чего-то там (не помню чего) и побежала к соседке одолжить. А в это время пришел муж, увидел стол, накрытый на двоих, папиросы и решив, что он-инвалид тут лишний, помеха её счастью, и ушёл обратно на станцию. Только через много лет всё выяснилось. Вот это и есть те «глупые мелочи», о которых я говорю. НЕ нужно думать и решать за других, когда можно просто поговорить и всё выяснить.
[quote="Лили Марлен":3v81u6xb]
Про «млеть от ежеминутного восторга» — уважаемые собеседники, я буду всем вам очень благодарна, если вы не станете мне приписывать свои слова, а уточните, на всякий случай, что такое любовь в моем понимании. Если, конечно, вас интересует дискуссия, а не как унизить оппонента. Спасибо.[/quote:3v81u6xb]
И я буду Вам очень признательна, если Вы не станете принимать на свой счёт слов, Вам не приписанных. Унижать оппонента никому не интересно, за себя скажу точно — не собиралась. Если это выглядело так, примите мои искренние сожаления по этому поводу.
[quote="Лили Марлен":1g8fbnjz]Давайте разберемся, кто на ком стоял. Я сказала, что мне жалко тех, кто женился не по любви. [/quote:1g8fbnjz] Совершенно нелогично.
Спросите любого: кто женился не по любви? Кроме стран с феодальными порядками или законами шариата, остальные все как один женятся [u:1g8fbnjz]по любви[/u:1g8fbnjz]!!! Или говорят, что по любви. И что? Да ничего, никакой корреляции с семейным счастьем нету. В этом мой пойнт. Пожелейте и их, женившихся по любви, но все равно разбежавшихся, бо любовь прошла, а дальше жить вместе не хочется.
Некоторые еще по расчету женятся (лично не знаком). Что, как может оказаться, еще не худший вариант.
[quote="Лили Марлен":1g8fbnjz]Это потому что мне повезло. [/quote:1g8fbnjz] повезло вам не потому что вы женились (второй раз) «по любви» (см. выше), а потому что мужик попался вменяемый, вы уже поняли что подходите друг другу (и продолжаете подходить, что важно!), вы уже знали чего хотите от жизни и отношений, естественно как такого не полюбить, если он мил во всех смыслах сердцу и душе? Любовь здесь приятное дополнение (а для вас критически важное) к вашему гармоничному союзу.
[quote="Лили Марлен":1g8fbnjz]Я первый раз вышла замуж из жалости — он так любил, так просил… и выглядел таким крутым и несчастным, убить себя грозился… на руках ходил по невской набережной… в итоге, дура была, после школы, сама виновата. Не выходит каменный цветок из жалости. Поэтому единственное правильное решение в таком случае — развестись. И больше таких глупостей не делать. [/quote:1g8fbnjz] если после этого не осталось несчастных детей, то вам повезло дважды!
Отличный полезный опыт, сравнительно бескровный.
[quote="Лили Марлен":1g8fbnjz]Про заключение: ну да, [b:1g8fbnjz]любовь не гаснет, если повезло[/b:1g8fbnjz]. Есть те, у кого гаснет. Но в этом случае — продолжать совместную жизнь может быть ужасно обидно для партнера, если у него не погасло, и он недоумевает, бедняга, кто же тут виноват. [/quote:1g8fbnjz] ну вот опять о высоком… я когда хочу докопаться до сути проблемы, когда хочу, чтобы собеседник меня понял, я стараюсь избегать употребления патетических, мало что говорящих слов или фраз, смысл которых многозначен. Пример:
«любовь не гаснет», не гаснет это как?
— всегда (долгие годы!) с ним рядом как в первый раз, как на первом свидании? сердце из груди вырывается и пропадает аппетит от волнения?
— или отношения со временем трансформируются в нечто большее, и место химическим процессам уступает чувство родства, дружбы и т.д.
— или еще что-то?
Бо если через 10 лет не как на первом свидании, то таки значит что-то изменилось, и явно что-то либо угасло либо трансформировалось
Как бы они не старались. Значит у них что-то «угасает». Согласно вашему определению, это наверное плохо, раз угасает?
Возможно, я, со своей колокольни, не знаю как испытывают чувство любви женщины, поэтому просто не понимаю. Но мужики совершенно точно, гарантированно не могут все 10 лет испытывать перманентное одно и тоже чувство «первого свидания».
я думаю еще часто проблема в том, какими категориями оперируют стороны: одному важно чтобы «любовь не угасала» (whatever it means), «глаза блестели» все время, а другому чтобы в доме и на работе было спокойно и мозг никто не компостировал, приятный умный человек рядом, достаток в доме, дети накормлены, в школу отправлены, утром хочется идти на работу, а вечером возвращаться домой. И пусть от усталости уже нет огня в глазах, но семья себе ни в чем не отказывает, все любимы и ухожены, на стороне не гуляет, взаимное уважение и доверие.
И если они друг друга не понимают в этом, то тут тоже проблема.
[quote="Лили Марлен":1g8fbnjz]Обманывать того, кого когда-то любил, а теперь «погасло» — свинство. Ведь человек не компьютер — все чувствует. И у него болит. Он начинает беспокоиться, задавать нудные тяжелые вопросы, типа: «Ты что, больше меня не любишь? Почему ты не хочешь быть со мной вместе? Почему переехал в отдельную спальню? и т.д….»
Или не задает вопросов, а тихо расстраивается. И в конце-концов, зарабатывает невроз или депрессию. [/quote:1g8fbnjz] о да, люблю я эти вопросы
Я считаю, если взрослый человек сам не видит в каком состоянии отношения, то вопросы эти задавать уже поздно, бесполезно и даже вредно
Еще раз про «погасло»: одно дело это «погасло» — он больше не бегает как ужаленный с цветами и подарками, зато вкалывает на благо семьи как папа карла и все тащит в дом, а сами чувства трансформировались в нечто более стабильное и надежное; либо это «погасло» — реально безразличие к партнеру, которое часто не остается нейтральным и начинает приобретать негативный оттенок.
Вот и пойми тут эти ваши «то потухнет то погаснет»
[quote="Ghost":2dkubzc6]Еще раз про «погасло»: одно дело это «погасло» — он больше не бегает как ужаленный с цветами и подарками, зато вкалывает на благо семьи как папа карла и все тащит в дом, а сами чувства трансформировались в нечто более стабильное и надежное; [/quote:2dkubzc6]
это не «погасло», это просто любовь обрела другие формы, перешла в другое качество, по-другому выражается.
[quote="Ghost":8genvjk9] ну вот опять о высоком… я когда хочу докопаться до сути проблемы, когда хочу, чтобы собеседник меня понял, я стараюсь избегать употребления патетических, мало что говорящих слов или фраз, смысл которых многозначен. Пример:
«любовь не гаснет», не гаснет это как?
[/quote:8genvjk9]
Гост, я человек терпеливый, но все же, обращаю Ваше внимание на то, что слово «гаснет» изначально употребили Вы. Применили по отношению к моим словам, интерпретировали их так. Т.е., патетика не моя, но Ваша. Я решила, что, если Вы используете это слово, оно Вам по какой-то причине удобно, и ответила, используя Ваш же оборот. Не надо приписывать мне патетику там, где ее нет. Это невежливо.
Если Вы хотите проанализировать выражение «любовь не гаснет» — посмотрите внимательно, когда и как Вы мне его приписали, — я могу объяснить Вам, что я понимаю под этими словами. Я понимаю под этим то, что, как и 10 лет назад, муж (или жена) остались тем единственным, с кем комфортно и уютно общаться, гулять под ручку вечером, любоваться на закат, ходить в походы или сидеть на лавочке, решать кроссворды или валяться в постели. И не страшно стареть. Если секс-влечение ушло, то оно ушло совсем — сидят старики на лавочке и песни поют под гармошку. Любовь осталась, пока они вдвоем сидят. А если секс-влечение переместилось на другого (молодого мачо, старую соседку, неважно), — то это и значит, что любовь угасла. Или биохимическое взаимодействие прекратилось, как больше нравится.
[quote="Ghost":1vjomm1h]… тут alxlabs зря мужиков и женщин обобщил гормонами. Боюсь и понятие любви у мужчин и женщин разное. ….[/quote:1vjomm1h]
Можно сколь угодно прятать голову в песок, но вызвано это той самой биологической софтиной на самом низком уровне + кучей горомонов. У женщин своих, у мужчин своих. Можно напридумывать себе кучу рамок почему это не так и не здесь. Но при правильном стечении обстоятельств эти фантазии могут оказаться реальностью. В описанном автором случае именно так и произошло. Когда один занимается карьерой, то это вполне реальная ситуация когда у второго появляется регулярно свободное время дома, плюс няня. Кстати сказать у «карьерной» половины появляется свободное время во время вечеров тех самых бизнестрипов, по причине которых эта половина коротает вечера не дома, в компании тех, с кем она в этот бизенс трип поехала. И она вечером идет с ними в бар, накрашенная и красиво одетая… для кого?
Ну да… хочешь скзать не горомонами все управляется? Гормоны то разные, но все подчинено одному правилу, все направлено на увелечине числа комбинаций генетического материала на этом уровне. А потом сознанием мы себе придумываем как это дело оправдать. Я уж приводил простой пример — в эротических фантазитах обоих полов редко можно встретить одного и того же человека в течении всей жизни
[quote="alxlabs":2eeh2930] Кстати сказать у «карьерной» половины появляется свободное время во время вечеров тех самых бизнестрипов, по причине которых эта половина коротает вечера не дома, в компании тех, с кем она в этот бизенс трип поехала. И она вечером идет с ними в бар, накрашенная и красиво одетая… для кого?[/quote:2eeh2930]
карьера в вашем представлении связана только с бизнесом? кстати, не всем мужчинам нравятся накрашенные женщины и они не считают, что женщины красятся только для них.
[quote="Mara":2gaoli36][quote="alxlabs":2gaoli36] Кстати сказать у «карьерной» половины появляется свободное время во время вечеров тех самых бизнестрипов, по причине которых эта половина коротает вечера не дома, в компании тех, с кем она в этот бизенс трип поехала. И она вечером идет с ними в бар, накрашенная и красиво одетая… для кого?[/quote:2gaoli36]
карьера в вашем представлении связана только с бизнесом? кстати, не всем мужчинам нравятся накрашенные женщины и они не считают, что женщины красятся только для них.[/quote:2gaoli36]Не очень понял к чему этот вопрос. Бизнестрип это как пример того, когда супруги расстаются в угоду карьере одного из них на несколько дней. И у одного и у второго появляются свободные вечера или даже викенд вдали друг от друга. При наличии сопутствующих обстоятельств в виде няни очень вероятен расклад как был описан топикстартером.
[quote="alxlabs":b68pz6i7]Не очень понял к чему этот вопроc. При наличии сопутствующих обстоятельств в виде няни очень вероятен расклад как был описан топикстартером.[/quote:b68pz6i7]
к тому, что я не поняла, к чему вы написали о бизнестрипах и накрашенныx женщинах, если автор темы не сообщала ни о роде занятий героини темы, ни о том, что она красится.
да даже если бы именно так и было, не жена же изменила в бизнестрипе, имея все «сопутствующие обстоятельствa», а муж в собственном доме, не отходя, как грится, от кассы….
[quote="Mara":u22p7wfp][quote="alxlabs":u22p7wfp]Не очень понял к чему этот вопроc. При наличии сопутствующих обстоятельств в виде няни очень вероятен расклад как был описан топикстартером.[/quote:u22p7wfp]
если речь не идет о второй семье. Люблю ли я свою жену — да люблю, и очень.
к тому, что я не поняла, к чему вы написали о бизнестрипах и накрашенныx женщинах, если автор темы не сообщала ни о роде занятий героини темы, ни о том, что она красится.
да даже если бы именно так и было, не жена же изменила в бизнестрипе, имея все «сопутствующие обстоятельствa», а муж в собственном доме, не отходя, как грится, от кассы….[/quote:u22p7wfp]дык мы тут и не измену жены обсуждаем. Я просто эту ситуцию знаю изнутри очень хорошо. Последние ковырнадцать лет я именно тем и занимаюсь, что регулярно отсутвую дома в угоду карьере. В 2010 году я был только в Корее 22 раза. Мои 48 страничный паспорт заканчивается через год после выдачи потому, что туда больше некуда поставить штамп… я не знаю, сколько миллионов миль я залогил лайфтайм….. я за эти годы таааакого насмотрелся, что хватит на еще один или не один сценарий к фильму типа up in the air. Это не значит, что я ищу себе приключений на пятую точку, но значит что я отдаю себе отчет, в том что происходит когда обстоятельства складываются определенным образом. Если я вернувшись домой вдруг узнаю об измене жены, то молчать не буду, но и семью ломать не буду, именно потому, что люблю свою жену, люблю свою семью и детей. И я прекрасно понимаю, что когда обстоятельства складываются правильно, то может быть все что угодно, и что потом ей не нужно даже долго придумывать себе оправдания — муж не сможет не то, что городов назвать сходу, он не сможет сходу назвать стран, где он был за последние три месяца. И моя жена прекрасно понимает, что если и где-то что-то было на другом континенте, то она об этом никогда не узнает, если я сам не расскажу. А если еще и момент правильный…. Могу ли я ее винить в случае, если узнаю, что пока меня не было, она мне с кем-то изменила? Могу, но не буду
Во! Случайно нашла вариант, как примириться….
[img:q9qf5tr0]http://yahooeu.ru/uploads/posts/2011-05/1304583638_yahooeu_ru_13.jpg[/img:q9qf5tr0]