Одной подруге изменяет муж. Толково так изменяет — детей обожает, материально никто в семье не ущемлён и даже с женой проводит время очень даже неплохо. Но, как известно: «Прежде, чем хотеть, подумай — а вдруг сбудется» То есть, прежде, чем стремиться к разоблачению, подумай что ты потом будешь делать. Она, естественно, сначала сделала, а теперь думает. Точнее не думает, а выбирает — то ли покончить с собой, то ли с «этой дурой крашеной», то ли с «этим козлом».
А дело было так. Семья не образцово-показательная, что обычно настораживает, а именно хорошая была, дружная. Но вот дети подросли до того возраста, когда их можно отдать в чужие руки. И подруга решила делать карьеру. Карьера получилась более чем успешна. Дети теперь с няней. Но муж, как потом оказалось тоже. С няней.
Я подругу заранее предупреждала: возьми, мол в няни какую-нибудь бабушку, у мужа ведь «кризис среднего возраста» на подходе, так что не рискуй. Ан нет, она не послушалась, заявив, что во-первых: немолодая, страшненькая и бездетная деревенская девушка ей не соперница, во-вторых: муж детей обожает, а девушек, с которыми и поговорить не о чем не выносит. Ну, и что вышло? Нашли муж с няней общую тему — дети. И пока мама радовалась своим профессиональным успехам, папа с няней радовались успехам детей, а потом и друг другом радовались тоже. В постели. Она, как и всякая жена узнала об этом последней. Так и на то ума не хватило, чтобы опять послушать здравого совета и «разрулить» ситуацию спокойно и в свою пользу. И кто во всём виноват?
Измена. Кто виноват?
Я думаю, что с какого-то момента (или сразу) у людей (участников дискуссии) произошла подмена понятий. Словом «виноват» подменяют слово «плохой» или «а ну плати, гад».
В измене виноват тот, кто изменил. Это даже канадский суд знает, самый гуманный суд в мире. Поэтому, если хочешь развестись по причине измены, тебя никто не заставит ждать год или уговаривать переменить решение. Понимают, что это серьезно. И напишут в бумажке разводной, что по причине измены. По скорости развода измена приравнена к жестокости — и в том и в другом случае не подлежит вопросу, кто виноват, и разводят тут же по требованию. Конечно, если измена доказана, или если вторая сторона не отрицает. При этом, изменившая сторона может быть белая и пушистая, доведенная до отчаяния пренебрежением супруга, или там дурным запахом изо рта… или лишними килограммами, или склокой и дурью… но в том, что переспал с другой, ну ведь сам виноват. Ну не изнасиловали же? По доброй воле, от души, и наверно, удовольствие получил, не мазохист же.
Но я правда не понимаю, зачем переваливать вину на другого или как-то делить — легче, что ли, от этого? На душе чище: это не я, это тетя вздорная меня довела… жизнь окаянная… ну ведь нечестно это. И это не имеет отношения к тому, как дальше жить, дальше начинается индивидуальная реакция — один может простить и забыть, другой не может.
[quote="Balance":32o1psm9]Мужики, оставьте в покое нянек, домработниц, подруг жены и т.д.
Но только не на работе! 
[/quote:32o1psm9]Это вы сейчас оправдавдывеате измены?
Неужели трудно удалиться от дома хотя бы на несколько сотен метров?
Изменяй- но только не на работе и не дома?
Я бы сказал иначе-мужики, если вам хочется много баб- то не женитесь никогда- и будете свободны и не попадете в такую ситуацию как этот бедолага.
Не понимаю я этого отношения- дома и на рботе нельзя, а на 101 км можно.
Каково тогда женится если ты собираешься гулять до седых волос на груди?
[quote="Morandi":28aqp04u][quote="Balance":28aqp04u]Мужики, оставьте в покое нянек, домработниц, подруг жены и т.д.
Но только не на работе! 
[/quote:28aqp04u]Это вы сейчас оправдавдывеате измены?
Неужели трудно удалиться от дома хотя бы на несколько сотен метров?
Изменяй- но только не на работе и не дома?[/quote:28aqp04u]Мужики чаще всего считают, что имеет значение факт измены, и не столь важно изменяла жена дома или нет. А женщины очень часто говорят, скотина изменил да еще и прямо на этой кровати, где я сплю, а еще она потом мылась в моей ванной. Послееднее вообще непростительно
[quote:28aqp04u]
Я бы сказал иначе-мужики, если вам хочется много баб- то не женитесь никогда- и будете свободны и не попадете в такую ситуацию как этот бедолага.
Не понимаю я этого отношения- дома и на рботе нельзя, а на 101 км можно.
Каково тогда женится если ты собираешься гулять до седых волос на груди?[/quote:28aqp04u] Нет черного и белого, отношение двух полов не описывается бинарными событиями. Врядли большинство изменивших жен и мужей планировали это в момент свадьбы. Скорее они были без ума друг от друга в этот момент… а потом через много лет бурные эмоции приутихли… звезды сошлись… и бац — история на форуме. Бывают конечно перекосы… я знаю орла, который умудрился изменить жене прямо на свадьбе…
[quote="alxlabs":13nh3s9d]дык мы тут и не измену жены обсуждаем. Я просто эту ситуцию знаю изнутри очень хорошо..[/quote:13nh3s9d]
конечно, она же не изменяла ( героиня топика) . a ваша ситуация, как вы ее oписали, совсем другая. во-первых, имхо, экстремальная. вашу жену и вас это устраивает — это главное. скажу честно, я бы не смогла так жить — «соломенная вдова» при живом муже. или я замужем, или я свободна. но т.к. мы обсуждаем не вас и не меня, а тему топика, то в ситуации героев топика никаких «смягчающих» обстоятельств не вижу , на вопрос топика однозначно можно ответить только так: виноват тот, кто изменил. а уж , что делать дальше с этим — никаких правил не может быть и советов, тут каждый решает сам. и любое решение имеет право быть — независимо от того, одобряет или осуждает его кто-нибудь посторонний. я бы поддержала любое решение своей подруги. но сама бы , в подобной ситуации, уже не смогла бы продолжать жить с этим человеком.
Нет на это мы пойтить не можем ! Будем и жениться и гулять будем до последнего дня . И не бедолага он совсем а наоборот .
И будем мы еееее и ваших подруг и нянь и коллег по работе ( женского пола конечно ) . И другого не дано . Пример будем
с axlabls (а)
брать по 22 раза в год в командировки ездил -наш человек !
[quote="alxlabs":25s21xy4]. а потом через много лет бурные эмоции приутихли… ..[/quote:25s21xy4]
и что? захотелось таких же, бурных? — уходи. это будет честно. как со-стороны жены, так и мужа.
А что красивая молодая любовница с пышными формами она такой заряд жизненной энергии даёт что крышу сносит . И для мужского здоровья полезно .
[quote="DMV":25xquq5i][img:25xquq5i]https://lh4.googleusercontent.com/_lEfVT0xGDKY/TcLpdkl7hiI/AAAAAAAAAuw/TCo7IrUFBnM/downloadfile.jpeg[/img:25xquq5i]
А мона мне плечи развернуть поширше? Шоб своей скво эту фотку показать.
[/quote:25xquq5i]
завтра, если захочешь
конечно можно
Укажи желаемое количество саженей в плечах, я тебя раздвину
[quote="animashki":1gdl039r]А что красивая молодая любовница с пышными формами она такой заряд жизненной энергии даёт что крышу сносит . И для мужского здоровья полезно .[/quote:1gdl039r]Снесенная крыша нп полезна никакому здоровью
Это я про взрыв эмоций . А крышу прилепляешь на место и спокойно едешь домой .рассказываешь супруге о трудовых успехах и перевыполнении плана . Домой приходи всегда с подарком .. Жену всегда хвали и всё будет хорошо .
[quote="animashki":26sox69b]Нет на это мы пойтить не можем ! Будем и жениться и гулять будем до последнего дня . И не бедолага он совсем а наоборот .
Я не предлагаю целенаправленно искать себе приключений на пятую точку, и не ищу сам. Я предлагаю задуматься, перед тем как ревновать. Так случилось, что я видел стоооолько измен (как мужских, так и женских) что впору книжку писать. Мне доводилось даже держать свечку 
Конечно несколько стремно переносить опыт наблюдения группы людей на всех людей, но чем больше я на все это гляжу, на разные поступки и их мотивы, что все больше убеждаюсь что большинство людей склонны к измене при правильных обстоятельствах. Что в принципе подтверждается статистикой… Насчет соломенной вдовы — это вы загнули. Большую часть времени я все-таки дома, а когда я не дома, то делаю это с тем, чтобы обеспечить себе и своей семье безбедное существование и чтобы у моей жены не было необходимости работать, если она сама конечно не хочет. При этом я свою жену люблю и обожаю, и прощу ей измену 
хотя и не смолчу …
И будем мы еееее и ваших подруг и нянь и коллег по работе ( женского пола конечно ) . И другого не дано . Пример будем
с axlabls (а)
брать по 22 раза в год в командировки ездил -наш человек ![/quote:26sox69b]
Вы неправильно поняли мои слова
[quote="animashki":2ls4uxnc]Это я про взрыв эмоций . А крышу прилепляешь на место и спокойно едешь домой .рассказываешь супруге о трудовых успехах и перевыполнении плана . Домой приходи всегда с подарком .. Жену всегда хвали и всё будет хорошо .[/quote:2ls4uxnc]Вот гад
Ты во всем виноват!
Брат ! я тебя понял правильно .Но только ты мне вчера посоветовал пригласить её поиграть в карты и выпить капельку вина , посмотреть кино .романтическое и тд.
Я так и сделал взял пять капель вина и две капли бренди , Давай говорю в карты она говорит согласна только не пей у тебя будет работка вечерком . и в карты говорит давай на деньги играть . я согласилcя она выиграла у меня 1200 долларов и говорит вези домой ты же не пил и еще каплю бренди выпила и три капли красного.
Не ну это как понимать ?
[quote="alxlabs":201wjs5c] Насчет соломенной вдовы — это вы загнули. Большую часть времени я все-таки дома, а когда я не дома, то делаю это с тем, чтобы обеспечить себе и своей семье безбедное существование …[/quote:201wjs5c]
из ваших слов о кол-вах командировок сложилось впечатление, что жена , как раз, большую часть времени одна. главное, что б ее и вас это устраивало. а я своего мужа не отпустила одного » за длинным рублем» ( правда, на год, с 4-мя отпусками), и не из ревности ( там и женщин не было бы), а просто мне его надо видеть каждый день 
так это не я загнула, а вы
[quote="animashki":70cllzik]…и в карты говорит давай на деньги играть . я согласилcя она выиграла у меня 1200 долларов …
Не ну это как понимать ?[/quote:70cllzik]
не умеешь ты в карты играть, вот как это понимать.
[quote="alxlabs":1v3bm1oa][quote="animashki":1v3bm1oa]Нет на это мы пойтить не можем ! Будем и жениться и гулять будем до последнего дня . И не бедолага он совсем а наоборот .
Я не предлагаю целенаправленно искать себе приключений на пятую точку, и не ищу сам. Я предлагаю задуматься, перед тем как ревновать. Так случилось, что я видел стоооолько измен (как мужских, так и женских) что впору книжку писать. Мне доводилось даже держать свечку 
Конечно несколько стремно переносить опыт наблюдения группы людей на всех людей, но чем больше я на все это гляжу, на разные поступки и их мотивы, что все больше убеждаюсь что большинство людей склонны к измене при правильных обстоятельствах. Что в принципе подтверждается статистикой… Насчет соломенной вдовы — это вы загнули. Большую часть времени я все-таки дома, а когда я не дома, то делаю это с тем, чтобы обеспечить себе и своей семье безбедное существование и чтобы у моей жены не было необходимости работать, если она сама конечно не хочет. При этом я свою жену люблю и обожаю, и прощу ей измену 
хотя и не смолчу …[/quote:1v3bm1oa]
И будем мы еееее и ваших подруг и нянь и коллег по работе ( женского пола конечно ) . И другого не дано . Пример будем
с axlabls (а)
брать по 22 раза в год в командировки ездил -наш человек ![/quote:1v3bm1oa]
Вы неправильно поняли мои слова
Тут ты можешь быть спокоен меня пытать будут я никому тебя не продам что ты в командировке делал . Конечно работал план выполнял а то как корейские товарищи без нас управятся ну ни как . Как в Монреале будешь звони у меня тут две студенточки знакомые есть обалдеешь .
[quote="Mara":3cs0lpus][quote="alxlabs":3cs0lpus] Насчет соломенной вдовы — это вы загнули. Большую часть времени я все-таки дома, а когда я не дома, то делаю это с тем, чтобы обеспечить себе и своей семье безбедное существование …[/quote:3cs0lpus]
из ваших слов о кол-вах командировок сложилось впечатление, что жена , как раз, большую часть времени одна. главное, что б ее и вас это устраивало. а я своего мужа не отпустила одного » за длинным рублем» ( правда, на год, с 4-мя отпусками), и не из ревности ( там и женщин не было бы), а просто мне его надо видеть каждый день 
[/quote:3cs0lpus]
так это не я загнула, а вы
Не ну вот эти отмазки ( там и женчин не было ) это классический случай . Как это не отпустила-бы а если работа . Да за добычей денег вы нас хоть куда отпустите ( я о настоящих деньгах говорю конешно)
[quote="alxlabs":114pxm0w] и чтобы у моей жены не было необходимости работать, если она сама конечно не хочет. [/quote:114pxm0w] о! знакомые колокольчики… Зря, батенька, зря. Жен надо просто выгонять на учебу, а потом на работу. И не ради денег. Поверь. Ты с ними чем лучше, тем оно хуже потом выходит.
Впрочем, если ты ко всему готов и
[quote="alxlabs":114pxm0w]я свою жену люблю и обожаю, и прощу ей измену [/quote:114pxm0w] то что ей еще надо от тебя, по большому счету?
Точно ! золотые слова . Чем их больше гоняешь -тем крепче семья!
А то мужик няню за сиськи подержал пару раз — сразу в крик измена развод ,битьё посуды у самой видать рыльце в пушку вот и раскричалась .
[quote="Mara":3uniqylr]… а я своего мужа не отпустила одного » за длинным рублем» ( правда, на год, с 4-мя отпусками), и не из ревности ( там и женщин не было бы), а просто мне его надо видеть каждый день
[/quote:3uniqylr]
Мара, а если ставка в игре несколько миллионов долларов за раз, а не в виде зарплаты за 10 лет? Не отпустили бы?
[quote="Лили Марлен":3myhc5g2][quote="Ghost":3myhc5g2] ну вот опять о высоком… я когда хочу докопаться до сути проблемы, когда хочу, чтобы собеседник меня понял, я стараюсь избегать употребления патетических, мало что говорящих слов или фраз, смысл которых многозначен. Пример:
«любовь не гаснет», не гаснет это как?
[/quote:3myhc5g2]
Гост, я человек терпеливый, но все же, обращаю Ваше внимание на то, что слово «гаснет» изначально употребили Вы. Применили по отношению к моим словам, интерпретировали их так. Т.е., патетика не моя, но Ваша. Я решила, что, если Вы используете это слово, оно Вам по какой-то причине удобно, и ответила, используя Ваш же оборот. Не надо приписывать мне патетику там, где ее нет. Это невежливо.
Если Вы хотите проанализировать выражение «любовь не гаснет» — посмотрите внимательно, когда и как Вы мне его приписали[/quote:3myhc5g2]
Хорошо, давайте найдем мое первое употребление про «гаснет»:
[quote="Ghost":3myhc5g2][quote="Mara":3myhc5g2][quote="Elle":3myhc5g2]Да, это очень хитрая позиция — если вы не млеете от ежеминутного восторга, то у вас и любви нет. [/quote:3myhc5g2]
[/quote:3myhc5g2]
ну, вроде, Лили Марлен ни слова про мление не писала.[/quote:3myhc5g2] ну я примерно так понял её сентенцию про «жениться по любви», из чего делается заключение, что любовь продолжается, [b:3myhc5g2]не гаснет[/b:3myhc5g2], и есть залог успеха семьи
Отлично. Нашли. Как видим, это была не цитата, а многословная интерпретация сакраментальной фразы в тщетной попытке понять ея (цитирую полностью):
[quote="Лили Марлен":3myhc5g2]Нереально. Я действительно люблю своего мужа. Я считаю, что мне просто повезло, что мы встретились. Спасибо судьбе за это. Меня другие мужчины не интересуют.
А тех, кому[b:3myhc5g2] не повезло, кто женился без любви[/b:3myhc5g2], — тех жалко. Но если они изменяют — сами виноваты, и должны быть готовы к разводу. Или к прощению, в зависимости от того, как договорятся.[/quote:3myhc5g2]
после чего вы с такой же легкостью уже используете «мою фразу», которая не что иное, как перефраз вашей мысли. Делаете вы это добровольно и соглашаетесь с ней.
[quote:3myhc5g2]Про заключение: ну да, любовь не гаснет, если повезло. Есть те, у кого гаснет. Но в этом случае — продолжать совместную жизнь может быть ужасно обидно для партнера, если у него не погасло, и он недоумевает, бедняга, кто же тут виноват. [/quote:3myhc5g2]
Так вот, смысл был не в конкретных буквах или употребленных словах, а в тех мыслях, что мне прочитались в этих ваших словах, начиная с «ангелов хранителей» (кстати, ведь не патетика ни разу, правда?) и т.п.
Ну да ладно.
По поводу [u:3myhc5g2]моей[/u:3myhc5g2] мысли что «жениться по любви совершенно не гарантия и залог счастливой семейной жизни», я так понимаю, у вас возражений нет?
Как и о том, что «все женятся по любви, и их тоже нужно пожалеть и им тоже нужно быть готовым к разводу»?
[quote="animashki":2rb8l8sr]
Да за добычей денег вы нас хоть куда отпустите ( я о настоящих деньгах говорю конешно)[/quote:2rb8l8sr]
вы меня так хорошо знаете?
[quote="alxlabs":3ckfqj7z]
Мара, а если ставка в игре несколько миллионов долларов за раз, а не в виде зарплаты за 10 лет? Не отпустили бы?[/quote:3ckfqj7z]
на год? — нет. тем более, туда, куда не отпустила. a большие деньги за просто так, без риска, не платят.
[quote="Ghost":ermdbjjz][quote="alxlabs":ermdbjjz] и чтобы у моей жены не было необходимости работать, если она сама конечно не хочет. [/quote:ermdbjjz] о! знакомые колокольчики… Зря, батенька, зря. Жен надо просто выгонять на учебу, а потом на работу. И не ради денег. Поверь. Ты с ними чем лучше, тем оно хуже потом выходит.
Впрочем, если ты ко всему готов и
[/quote:ermdbjjz]
[quote="alxlabs":ermdbjjz]я свою жену люблю и обожаю, и прощу ей измену [/quote:ermdbjjz] то что ей еще надо от тебя, по большому счету?
Гост, ты вроде как местами умный а местами то му.. то есть ду… то есть ты мою мысль понял да? (любя)
тебя заклинило на конкретном случае. А в случай этот наверняка и вляпался ты не просто случайно, а по той же причине по которой тебя на него заклинило.
Есть масса семей где мужик за бабки отвечает а тетки за другие аспекты. и никто при этом никого не гнобит и крыша ни у кого не едет.
Есть когда наоборот, есть когда делят обязанности и те и другие.
Хвост надо держать по ветру и видеть реального человека, как того кто с тобой так и себя, а не свои предыдущие попадания и грехи екса.
Ну и как аналитик аналитику — правильно поставленный вопрос уже половина решения задачи —
я бы предложила спрашивать не «как правильно жить?»
а как (почему) (именно)я вляпался во все это?
со стороны как бы все прозрачно (как обычно).
[quote="Mara":23810fug]а я своего мужа [b:23810fug]не отпустила одного[/b:23810fug] » за длинным рублем» [/quote:23810fug]
Что бы это значило? Как это — не отпустила? Легла поперек порога? Или пугала последствиями? Мне вот это всегда было непонятно. Или мне с мужьями не везло, но они у меня всегда решения сами принимали. Впрочем, как и я — сама.
[quote="Ghost":1874xihh] после чего вы с такой же легкостью уже используете «мою фразу», которая не что иное, как перефраз вашей мысли. Делаете вы это добровольно и соглашаетесь с ней.[/quote:1874xihh]
Конечно. Потому что я незанудная, и не цепляюсь к словам, пока они не искажают смысл. Не гаснет любовь, или продолжается, или осуществляется синтез гормонов под воздействием стимулятора — какая разница в контексте спора? Если Вам не нравится стиль, который Вы считаете патетическим, не перефразируйте меня в этом стиле, и я не буду отвечать Вам на Вашем языке, а буду использовать другие слова. Я их много знаю. А вот упрекать меня после этого в патетике и размытости формулировок — неспортивно.
[quote:1874xihh]Так вот, смысл был не в конкретных буквах или употребленных словах, а в тех мыслях, что мне прочитались в этих ваших словах, начиная с «ангелов хранителей» (кстати, ведь не патетика ни разу, правда?) и т.п.[/quote:1874xihh]
Смысл был в том, что мне жалко тех, кто женился не по любви, потому что я знаю, что это такое. И знаю, что такое жениться по любви. Второе — гораздо приятнее. А что Вам в этих словах прочиталось, я не знаю. Если не уверены — переспросите, и я объясню. Если объясняю непонятно, постараюсь исправиться. Русский язык у меня неродной.
Ангелы-хранители были, опять-таки, моим ответом на бесов-попутывателей. Только и всего. Бесу — ангел, гормону — рецептор, крестьянам — землю… Я вообще стараюсь разговаривать с человеком в том ключе, в каком он начал вести беседу. Я только матом не ругаюсь. Не потому что не умею, а потому что выглядит грубо.
[quote:1874xihh]По поводу [u:1874xihh]моей[/u:1874xihh] мысли что «жениться по любви совершенно не гарантия и залог счастливой семейной жизни», я так понимаю, у вас возражений нет?[/quote:1874xihh]
Конечно, нет. Но без любви спать в одной постели неуютно. А семья без постели — это очень грустно. Я знаю, бывает, по разным причинам — болезнь, старость и т.д. — но ведь не сначала же? (За редким исключением типа Фейнмана и его первой жены).
[quote:1874xihh]Как и о том, что «все женятся по любви, и их тоже нужно пожалеть и им тоже нужно быть готовым к разводу»? [/quote:1874xihh]
Тут есть возражения. Не все женятся по любви. Из моих знакомых очень многие выходили замуж, чтоб спастись от одиночества. Потому что время подпирало, а соседки косо смотрели, или даже собственные мамы подкалывали. И такое бывает. Когда полкласса (дома, улицы, института, работы) уже свадьбы отгуляли и с колясками… вот родители и требуют внуков и устроить жизнь. Это сильный прессинг, не все выдерживали. Несколько пар переженились потому, что родители им квартиру пообещали. Такие приличные молодые люди, такая красивая пара, так хочется внуков… а приличным людям хотелось жить отдельно от родителей. И через пару лет они развелись, потому что, кроме желания жить отдельно от родителей, их уже ничего не связывало. Постель надоела, любви не было.
Так вот, из этих и предыдущих, те, что женились по любви, были все же счастливее. Кто-то недолго, кто-то — всю жизнь. Из тех, кто женился по любви, не все развелись.
[quote="Нет-нет":39jh2s2u][quote="Mara":39jh2s2u]а я своего мужа [b:39jh2s2u]не отпустила одного[/b:39jh2s2u] » за длинным рублем» [/quote:39jh2s2u]
Что бы это значило? Как это — не отпустила? Легла поперек порога? Или пугала последствиями? Мне вот это всегда было непонятно. Или мне с мужьями не везло, но они у меня всегда решения сами принимали. Впрочем, как и я — сама.[/quote:39jh2s2u]
да я просто образно выразилась. я только выразила свое категорическое нежелание. а, вообще, насчет принятий решения самостоятельно вразрез с мнением партнера — зачем, тогда, вообще, вместе жить?
[quote="Mara":33jz1vdw] а, вообще, насчет принятий решения самостоятельно вразрез с мнением партнера — зачем, тогда, вообще, вместе жить?[/quote:33jz1vdw]
Логично. Если последствия такого решения меняют жизнь обоих, то неспортивно принимать его самостоятельно.
У мужа был вариант уехать в длительную командировку за хорошие деньги. Он отказался. Потому что жалко стало времени, проведенного без меня. Мне предлагали работу вахтовым методом — за очень хорошие деньги плюс карьера. Я отказалась, потому что жалко стало жить без мужа три недели в месяц в течение года. А деньги мы и так заработаем. Фигня вопрос. Мы оба умные — до жути. 🙂 А накроет кризис — так вместе переедем туда, где трава зеленей.
[quote="Mara":ip05nyif] зачем, тогда, вообще, вместе жить?[/quote:ip05nyif]
Чтобы однажды сказать «НЕ ПУЩУ!!!»
шучу, но зачем жить вместе — философский вопрос. А если жене с ним интересно? А все остальные кажутся ограниченными и скучными? Мозгов-то никто не отменял. А тут такая фигня — бесплатный довесок к мозгам — подлость и эгоизм… Максимализм в быту неактуален.
[quote="Нет-нет":t0qxfs0s][quote="Mara":t0qxfs0s] зачем, тогда, вообще, вместе жить?[/quote:t0qxfs0s]
Чтобы однажды сказать «НЕ ПУЩУ!!!»
шучу, но зачем жить вместе — философский вопрос. А если жене с ним интересно? А все остальные кажутся ограниченными и скучными? . [/quote:t0qxfs0s]
какие проблемы ? если нравится — пусть живет.
ты написала, что тоже самостоятельно принимаешь решения. это как же у вас выходит? как у лебедя, рака и щуки?
[quote="Mara":kfkvqarr][quote="Нет-нет":kfkvqarr][quote="Mara":kfkvqarr] зачем, тогда, вообще, вместе жить?[/quote:kfkvqarr]
Чтобы однажды сказать «НЕ ПУЩУ!!!»
шучу, но зачем жить вместе — философский вопрос. А если жене с ним интересно? А все остальные кажутся ограниченными и скучными? . [/quote:kfkvqarr]
[/quote:kfkvqarr]
какие проблемы ? если нравится — пусть живет.
ты написала, что тоже самостоятельно принимаешь решения. это как же у вас выходит? как у лебедя, рака и щуки?
В принципе, да…
[quote="Нет-нет":1ma40mqr] Мозгов-то никто не отменял. А тут такая фигня — бесплатный довесок к мозгам — подлость и эгоизм… Максимализм в быту неактуален. [/quote:1ma40mqr]
А каннибализм? Если мозги — главное, то зажарить в сухарях и съесть. «Найдешь себе другого — честного…» (с) 🙂
[quote="Лили Марлен":2cp79jl6][quote="Нет-нет":2cp79jl6] Мозгов-то никто не отменял. А тут такая фигня — бесплатный довесок к мозгам — подлость и эгоизм… Максимализм в быту неактуален. [/quote:2cp79jl6]
[/quote:2cp79jl6]
А каннибализм? Если мозги — главное, то зажарить в сухарях и съесть. «Найдешь себе другого — честного…» (с)
Честные скучные ))))
[quote="Нет-нет":2aw1jccg]
В принципе, да…
[/quote:2aw1jccg]
мы с мужем тоже самостоятельно принимаем решения, просто они у нас совпадают. 
ну что, весело
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]В измене виноват тот, кто изменил.[/quote:1a32zyej] завидую я людям, у которых всё четко: белое и черное
А кто виноват в том, что отношения стали такими, что стала возможна измена?
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]В измене виноват тот, кто изменил. [b:1a32zyej]Это даже канадский суд знает[/b:1a32zyej], самый гуманный суд в мире. Поэтому, если хочешь развестись по причине измены, тебя никто не заставит ждать год или уговаривать переменить решение. Понимают, что это серьезно. И напишут в бумажке разводной, что по причине измены. По скорости развода измена приравнена к жестокости — и в том и в другом случае не подлежит вопросу, кто виноват, и разводят тут же по требованию.[/quote:1a32zyej] А не подскажите, какое наказание положено по канадскому закону виновному в измене?
Вы по-моему путаете измену как «причину для быстрого развода» и «виноват в разводе». В канадском законе, на сколько я понял, не устанавливают кто виноват в измене, измена одной из сторон формальный повод для ускоренной процедуры развода. Никаких последствий для изменившего канадский суд не предусматривает. Поэтому фраза
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]В измене виноват тот, кто изменил. Это даже канадский суд знает[/quote:1a32zyej] неверна фактически: канадский суд не хочет знать и это не имеет значения (для подавляющего большинства процессов) кто из двоих изменил. На выплаты детских алиментов это никак не влияет. На дележку барахла — тоже. На выплаты алиментов на супруга практически тоже, только если сильно захочется потратить нервов и денег на судебные тяжбы и адвокатов.
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]Но я правда не понимаю, зачем переваливать вину на другого или как-то делить — легче, что ли, от этого? На душе чище: это не я, это тетя вздорная меня довела… жизнь окаянная… ну ведь нечестно это.[/quote:1a32zyej] К сожалению, жизнь и человеческие взаимоотношения куда сложнее (прошу прощения за банальности), чем такие упрощения как «сам виноват».
В отношении двоих есть 2 (два) человека, вступающие в оные добровольно. Хочется вам этого или нет, участие (или безучастие) каждого влияет тем или иным образом на эти отношения. А принимая за аксиому утверждение что нет идеальных/безгрешных людей (ну, кроме тех, что причислены к лику оных, обсуждение семейной жизни которых выходит за рамки данного дискурса
), то приходим к выводу, что в общем случае каждая из сторон всегда влияет на отношения как в положительную сторону, так и [u:1a32zyej]отрицательную[/u:1a32zyej].
Под отрицательной будем понимать не только банальные проступки и провинности, а и то, что просто не нравится другому партнеру по каким бы то ни было причинам.
Более того, в эти взаимоотношения вплетаются характеры участников, их личные душевные, творческие и психологические переживания и проблемы, планы, ожидания, образы идеального партнера, семьи, и даже «а что люди скажут», не говоря уже о том «маме это не понравится» или «пацаны не поймут»…
И вот это всё в куче взаимодействует с обоих сторон, да еще и изменяется со временем, подверженное разным проблемам извне начиная с погоды и гормонов и заканчивая наличием/отсутствием работы и здоровья.
И вот в какой момент вдруг «любовь погасла» (это цитата меня самого!) или отношения изменились, кто что сделал раз или много раз, кто начал раскачивать лодку первым (или не начал, а это просто другому так почудилось) установить [u:1a32zyej]невозможно[/u:1a32zyej]. Обычно всё изменяется постепенно, из-за чего бдительность и теряется. Одно достоверно известно: оба по-прежнему находятся в этих отношениях и эти изменения происходят на их глазах. Что они при этом делают или не делают — это другой вопрос. Но оба несут ответственность за это, в большей или меньшей степени, но несут. Бесконечная ругань и взаимные обвинения друг друга не конструктивны и ни к чему хорошему не приведут, а к плохому — наверняка. А главное, не будут сделаны важные выводы.
Как по мне, для измены должны быть какие-то причины у нормальных людей.
Если рассматривать общие случаи (не берем клинические, когда оно там всегда ходит налево), т.е. любили друг друга, все было нормально, но потом что-то стало не ладиться, то измена это лишь кульминация, точка в деле ухудшающихся отношений, которые либо пустили на самотек, либо не хотели или не смогли удержать.
)
(экзотические случаи супруга по году в командировках опять же не рассматриваем
И что, кто тут виноват, что отношениям труба? Оба. Возможные причины каждой из сторон я уже перечислял. И дело не в измене. Часто это просто уже последний шаг либо отчаяния, либо полного безразличия к партнеру, если не ненависти. А дело в том, что дальше уже жить как прежде не получится. И придется что-то менять. Либо [b:1a32zyej]обоим [/b:1a32zyej]постараться понять что произошло, и почему, а не обвинять тупо «ты виноват(а) в измене, а я нет» и попытаться изменить и сохранить эти отношения уже на новых условиях, возможно простив и поняв друг друга, либо разойтись. Но всё равно, постаравшись разобраться в произошедшем. Зачем? Чтобы был опыт и больше не попадать на эти грабли. Правда новые грабли будут уже другие
еще раз, с чего начали:
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]Но я правда не понимаю, зачем переваливать вину на другого или как-то делить — легче, что ли, от этого? На душе чище: это не я, это тетя вздорная меня довела… жизнь окаянная… ну ведь нечестно это.[/quote:1a32zyej]
Не «переваливать вину» (цитата), а разделить, и даже не «вину», а ответственность. Разницу улавливаете?
На самом деле, обвинить другого в том, что он виноват — самое простое и наверное так «легче и на душе чище»
(я про отношения вообще, а не про измену конкретно)
А вот разделить ответственность куда сложнее, потому что это не очевидно, потому что об этом не писали романах про принцев на белом коне и в книжке «Что такое хорошо и что такое плохо».
Про слово «честно» скажу одно: я бы применил его к тому моменту, когда одному из двоих стало ясно, что это конец. И вот надо набраться смелости и сказать честно, что «потухло» (протухло?)
Просто чисто из элементарного уважения к другому.
А «честность» в контексте признаний «да, любимая, ты делала всё правильно, а это я подлец разрушил наше счастье и погубил нашу любовь», считаю тоже банальностью вводящей в заблуждение и не объясняющей проблемы.
И вообще, в этих случаях ответ философско-психологический один: по большому счету ни кто из сторон [u:1a32zyej]не виноват[/u:1a32zyej] в распавшихся отношениях (а была измена или нет — это дело десятое и дело времени)
а просто «не сложилось», не подошли друг другу (возможно, по множеству причин и параметров, но результат от этого не меняется).
Все остальное — это ненужная трата нервов и слов.
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]И это не имеет отношения к тому, как дальше жить[/quote:1a32zyej] это имеет громадное значение как и с чем дальше жить! если не понял в чем были причины, или почему не подошли друг другу, если так и не понял что важно в партнере, какими хочешь видеть «правильные» отношения, то всё повторится снова с удивительной точностью. Есть специалисты — 3-4 брака, куча детей. Жизнь ничему не учит. И у них, как правило, оч. часто «кто-то другой виноват»
[quote="Лили Марлен":1a32zyej]дальше начинается индивидуальная реакция — один может простить и забыть, другой не может.[/quote:1a32zyej]
Реакция тоже вещь неоднозначная: причем реакция будет с обеих сторон.
Результат тоже зависит от множества факторов, в том числе:
— от характера и «принципов» (доставшихся от бабушек, советского прошлого, любовных романов и т.п.)
— в частности, как критична измена для каждого, примутся ли во внимание факторы ей способствовавшие и т.п.
— есть ли что терять
— как обе стороны это ценят
— обсудили ли/нашли ли настоящие причины
— смогли ли понять их и простить (причем, прощение оно разное может быть: вы можете понять и простить чисто по человечески, даже если уже вместе вам не быть и не держать зла, а можно и не простить и так и ходить с глубоким убеждением, что «он(а) виноват(а)!!!» во всем.
Да, так о чем это мы?
А, про разделение ответственности в отношениях. Она начинается для каждого с момента принятия решения встречаться с данным конкретным человеком и заканчивается тем, каким способом решили эти отношения прервать.
Обвинять противоположную сторону — это первая и примитивнейшая реакция любого человека. Кто-то на этом и останавливается, так и не поняв почему, но точно зная «кто виноват». Другие стараются разобраться и приходят к более глубоким выводам, что дает им основания и для понимания другой стороны и для её прощения (у каждого это прощение свое).
Например, в моем случае проще всего было занять именно эту позицию оголтелого обвинения, пусть виноватый получит сполна. «По-честному».
Но это не отвечало на главный вопрос: «почему?». Чтобы найти ответ, пришлось ответить на многие вопросы и в первую очередь самому себе, причем честно. Что было, с чего начинались отношения, как продолжались, чем закончились. И тогда картина вырисовалась и стало понятно, что измена уже не имела никакого значения на фоне общего кризиса отношений, «погасшей любви» и несовместимости.
А чё, нормально. Нам еще детей выращивать совместно, хошь не хошь. Ругаться нельзя. 
Ну и нам с бывшей только и осталось поблагодарить друг друга за полезный опыт, попросить прощения «что не сложилось» и пожелать удачи в будущем
[quote="Fedora":su5rjrh3]Гост, ты вроде как местами умный а местами то му.. то есть ду… то есть ты мою мысль понял да? (любя)[/quote:su5rjrh3] согласен, фигня вопрос, был бы умный — тут бы не сидел
[quote="Fedora":su5rjrh3]тебя заклинило на конкретном случае. А в случай этот наверняка и вляпался ты не просто случайно, а по той же причине по которой тебя на него заклинило.[/quote:su5rjrh3] не, ну мы тут «вообще» рассуждаем, стараюсь обобщать, и не только на своем примере
Среди знакомых-иммигрантов много высокооплачиваемых. Многие позволяли женам сидеть дома. Часто картина печальная. Причем, у тех, кто отправлял жен «в люди» ситуация резко улучшалась: меньше было дурных мыслей, компостирования мозгов, депрессий и поисков смысла жизни. Дети по-прежнему были накормлены, постираны и поиграны. А денег в семье становилось больше, но не потому что она начинала зарабатывать, а потому что некогда было тратить 
Уверен, что это же логично и для мужиков сидящих дома.
[quote="Fedora":su5rjrh3]Есть масса семей где мужик за бабки отвечает а тетки за другие аспекты. и никто при этом никого не гнобит и крыша ни у кого не едет.[/quote:su5rjrh3] Должно быть редкий случай, хотелось бы посмотреть поближе
Им, должно быть, тоже «повезло».
И вообще, мой пост был alxlabs-у и не для женских глаз
[quote="Ghost":1rtpd1gy] А кто виноват в том, что отношения стали такими, что стала возможна измена?
[/quote:1rtpd1gy]
при любых отношениях измена возможна, если человек ее, в принципе, допускает. при этом, найдутся 100 «уважительных» доводов: гормон, бес попутал и т.д. если отношения испортились, то пристойнее поговорить с партнером, или сходить к семейному психологу, а не налево. а если отношения испортились окончательно — надо уходить. а уж потом спать с кем хочешь.
Гост, мне кажется ты путаешь «измены» — например может быть когда достала семья, отношения испоганились по иным причинам и вообще все никуда. Следующий шаг — другая семья, и виноваты оба. А у знакомой топикстартера похоже мужу стукнули гормоны в голову, а тут няня подвернулась. Импульс был, импульс весь вышел, на то он и импульс, всего-то делов. Гораздо проще не спешить валять семью из-за таких мелочей.
[quote="Ghost":383x03p0] Многие [b:383x03p0]позволяли[/b:383x03p0] женам сидеть дома. [/quote:383x03p0]
что это значит? жены сами этого хотели? как я понимаю, женщины молодые? тогда мне непонятно такое поведение. нет, конечно, пока ребенок грудной, или , потом, в садике места нет — т.е. вынужденно. а в остальных случаях, как может молодая женщина сама хотеть сидеть дома? ну, пусть не работать, так учиться?
[quote="Ghost":3r0abher][quote="Fedora":3r0abher]Гост, ты вроде как местами умный а местами то му.. то есть ду… то есть ты мою мысль понял да? (любя)[/quote:3r0abher] согласен, фигня вопрос, был бы умный — тут бы не сидел
[quote="Fedora":3r0abher]тебя заклинило на конкретном случае. А в случай этот наверняка и вляпался ты не просто случайно, а по той же причине по которой тебя на него заклинило.[/quote:3r0abher] не, ну мы тут «вообще» рассуждаем, стараюсь обобщать, и не только на своем примере
Среди знакомых-иммигрантов много высокооплачиваемых. Многие позволяли женам сидеть дома. Часто картина печальная. Причем, у тех, кто отправлял жен «в люди» ситуация резко улучшалась: меньше было дурных мыслей, компостирования мозгов, депрессий и поисков смысла жизни. Дети по-прежнему были накормлены, постираны и поиграны. А денег в семье становилось больше, но не потому что она начинала зарабатывать, а потому что некогда было тратить 
Уверен, что это же логично и для мужиков сидящих дома.
[quote="Fedora":3r0abher]Есть масса семей где мужик за бабки отвечает а тетки за другие аспекты. и никто при этом никого не гнобит и крыша ни у кого не едет.[/quote:3r0abher] Должно быть редкий случай, хотелось бы посмотреть поближе
Им, должно быть, тоже «повезло».
И вообще, мой пост был alxlabs-у и не для женских глаз
[/quote:3r0abher]
вот зуб даю что у алхлабса отношениа с женой ничего обсчего не омеют с твоими
Мое восприятие — у него все пучком и он «допускает» что песетс может случиться в любой момент. Но так же знает что фигния всякая его отношения не порушит.
А у тебя было виднио за версту что вам элементарно друг с другом СКУШНО. Так что сравнивать тут нес чем.
ты сначала построй отношения там где тебе партнер будет интересен с его выкрунтасами, а потом можешь обсудить плюсы и минусы.
(п.с. многие выводы вынесены не столько из твоих вокусов сколько из собственных. Поэтому сильно не ругайся)
Mara,
Жена домохозяйка — достаточно распространенный вариант. И не обязательно при маленьких детях. Причин может быть очень много…
[quote="Ghost":2j2gr9id] А кто виноват в том, что отношения стали такими, что стала возможна измена?[/quote:2j2gr9id]
Виноваты в плохих отношениях, возможно, оба. Возможно, кто-то один, не знаю. Но в измене виноват тот, кто изменил. Это просто: если мне муж надоел, и я вдруг полюбила другого, то я мужу об этом скажу и разведусь, а обманывать не буду. Потому что стыдно. А если не стыдно и буду, то и буду виновата в обмане (измене). Даже если он виноват (или я его таковым считаю) в том, что испортились отношения.
Ну как, например, один провоцировал, а другой — кулаком сунул. Кто виноват в мордобое? Тот, кто дрался, а не тот, кто дразнился. Иначе получится для рукосуя такая удобная лазейка, что мы все в синяках ходить будем. Даже самые тихие и тактичные.
[quote:2j2gr9id]А не подскажите, какое наказание положено по канадскому закону виновному в измене?[/quote:2j2gr9id]
Подскажу. У него в разводном свидетельстве будет стоять: развод по причине измены. А у его партнера — нет. Просто развод. Такие дела.
Я знаю людей, которые из-за такой записи удавиться готовы. В смысле, чтоб ее не было. Потому что опять замуж хочется (или жениться) — чистым, невинным и жертвой. А тут — позорный документ, придется оправдываться, если въедливая избранница попадется, и захочет большой, но чистой любви. Не все, конечно, смотрят в разводное свидетельство, но при составлении брачного контракта могут поинтересоваться, скрупулезные буржуи, а нет ли у избранника привычки ходить налево.
А в остальном — на дележку денег и детей, конечно, не влияет. И это правильно. Дети и деньги тут ни при чем.
[quote:2j2gr9id]канадский суд не хочет знать и это не имеет значения (для подавляющего большинства процессов) кто из двоих изменил. [/quote:2j2gr9id]
Если развод не по измене, то не хочет знать. А если по измене, то хочет. Так же, как если по причине жестокости — надо доказать, кто бил. Это тоже будет записано в свидетельстве о разводе. Потому что канадский суд считает, что об этом следующий кандидат в супруги должен знать. Если захочет поинтересоваться прошлым любимого. Увы.
А если обычный развод, через год — то там уже не будут смотреть, кто бил, изменял и т.д. Даже если жалуешься. Потому что, если так, чего сразу не пришел? Это тоже правильно.
[quote="alxlabs":ayjitnxe]Гост, мне кажется ты путаешь «измены» — например может быть когда достала семья, отношения испоганились по иным причинам и вообще все никуда. Следующий шаг — другая семья, и виноваты оба. А у знакомой топикстартера похоже мужу стукнули гормоны в голову, а тут няня подвернулась. Импульс был, импульс весь вышел, на то он и импульс, всего-то делов. Гораздо проще не спешить валять семью из-за таких мелочей.[/quote:ayjitnxe]
во-первых, все возможные комбинации с учетом индивидуальной специфики индивидуума (например, нормально для него трахнуть няню или уборщицу или нет будучи женатым человеком), а так же с разделением ньансов восприятия мира и отношений для ж. и м., перечислить и оговорить сразу — с ума сойдешь и запутаешься!
Поэтому я все эти рассуждения обобщаю, приводя к «идеальному классическому случаю» старой школы, типа «женились по любви, жили долго, импульсов себе не позволяли и вдруг случилось». А если сейчас еще отвлекаться на нестабильных и импульсивных, то это никогда не кончится, а главное — это неинтересно: нестабильные с ними не знаешь что от них ожидать. А объяснение простое всегда наготове — импульс. Это уже «неидеальный случай»
во-вторых, тебе «мелочь», а для кого-то трагедия типа «отец моих детей с этой … в моем же доме!»… И понеслась. Когда это впервые, а иммунитета к этому нет или просто не готов или не можешь принять/понять, или просто принципы не позволяют — то всё, практически «конец света», пока не попустит. Никакие объяснения не помогут сразу.
Для кого-то это никогда не станет «мелочью», а кто-то уже достиг нирваны и понял, что главное в жизни для него не это.
А если перестать флудить и умничать, то в данном (да и в любом конкретном случае) можно посоветовать только одно: ребята, не вы первые, не вы последние, у всех у нас проблемы одинаковые. Читайте книжки, изучайте себя и друг друга, если не можете разрешить конфликт сами, то обратитесь к семейному психологу, это их работа рассказывать вам что произошло и давать ответы на ваши вопросы. Говорят, оч. помогает. Пройдет время, всё уляжется, разберетесь в самих себе, поймете чего хотите от других, осмыслите, придумаете что делать дальше. Жизнь на этом не заканчивается, а для некоторых даже только начинается.
[quote="alxlabs":1iolpm16]Жена домохозяйка — достаточно распространенный вариант. И не обязательно при маленьких детях. Причин может быть очень много…[/quote:1iolpm16]
да я сама сейчас домохозяйка, правда, не молодая. но я не про саму работу, а про то, что сидеть дома молодой женщине , имхо, не совсем нормально, если она здорова физически и нет каких-то ментальных проблем. ну, хоть учиться можно пойти. язык учить, к примеру. или у всех этих жен свободное владение ? ну, и главное: никто не может знать, как сложится жизнь, а, вдруг, ей придется остаться одной, как она будет выживать? даже если у неe была прекрасная профессия, она ее потеряет. сейчас все так быстро меняется, а конкуренция огромная. я твердо уверена, что такие пары совeршают ошибку — и не в том, что могут испортиться отношения, а именно в том, что жена социально выпадает из жизни и может оказаться беспомощной перед ней, в будущем.
Забавно, что тексты становятся все длиннее, «а Германа все нет»
))
[quote="Нет-нет":30qjsmdd]Забавно, что тексты становятся все длиннее, «а Германа все нет»
))[/quote:30qjsmdd]
все о своем о девичьем.
[quote="Fedora":2cray70x]вот зуб даю что у алхлабса отношениа с женой ничего обсчего не омеют с твоими
Я вот про такие случаи больше не слышал. А про подобные моему — полно. 
Обобщаем, Федора, обобщаем, в среднем по больнице, статистически, среди себе подобных (иммигранты, «старая школа» семейных ценностей и отношений, без родственников и большого числа друзей, часто без языка и работы) 
Мое восприятие — у него все пучком и он «допускает» что песетс может случиться в любой момент. Но так же знает что фигния всякая его отношения не порушит.[/quote:2cray70x] ну, как говорится «и вы говорите»
Не, он однозначно супруг нестандартный. Правда что там у них происходит только им одним ведомо, но то что он четко понимает какие имеет риски и не тешит себя иллюзиями — это редкий случай, поэтому мы его не рассматриваем
[quote="Fedora":2cray70x]А у тебя было виднио за версту что вам элементарно друг с другом СКУШНО. Так что сравнивать тут нес чем. [/quote:2cray70x] тьфу, да что ты пристала к моему случаю, когда вокруг таких же как мой — пачками?!
[quote="Fedora":2cray70x]ты сначала построй отношения там где тебе партнер будет интересен с его выкрунтасами, а потом можешь обсудить плюсы и минусы.[/quote:2cray70x] плюсы и минусы чего?
я может еще не знаю как надо и чего хочу, но уже знаю как «не надо» и чего «не хочу»
[b:2n248a0y]Ghost[/b:2n248a0y], в погоне за «алгоритмами счастья» красок жизни не замечаешь…
Не обобщай!
[quote="Ghost":2m6cp1w3][quote="Fedora":2m6cp1w3]вот зуб даю что у алхлабса отношениа с женой ничего обсчего не омеют с твоими
Я вот про такие случаи больше не слышал. А про подобные моему — полно. 
Обобщаем, Федора, обобщаем, в среднем по больнице, статистически, среди себе подобных (иммигранты, «старая школа» семейных ценностей и отношений, без родственников и большого числа друзей, часто без языка и работы) 
Мое восприятие — у него все пучком и он «допускает» что песетс может случиться в любой момент. Но так же знает что фигния всякая его отношения не порушит.[/quote:2m6cp1w3] ну, как говорится «и вы говорите»
Не, он однозначно чувак нестандартный. Правда что там у них происходит только им одним ведомо, но то что он четко понимает какие имеет риски и не тешит себя иллюзиями — это редкий случай, поэтому мы его не рассматриваем
Вот уж не удивлюсь если в его семье измен на порядок меньше (или нет вообще) чем в среднем по больнице.
Короче, суть не в том кто работает а кто нет, а как обычно в консерватории, которуюнадо бы подправить.
Так я тебе одиин хороший вещь скажу -консерватория относится ко всем одинаково. (ты (я) не исkлючение)
[quote="Fedora":2m6cp1w3]А у тебя было виднио за версту что вам элементарно друг с другом СКУШНО. Так что сравнивать тут нес чем. [/quote:2m6cp1w3] тьфу, да что ты пристала к моему случаю, когда вокруг таких же как мой — пачками?!
[quote="Fedora":2m6cp1w3]ты сначала построй отношения там где тебе партнер будет интересен с его выкрунтасами, а потом можешь обсудить плюсы и минусы.[/quote:2m6cp1w3] плюсы и минусы чего?
[/quote:2m6cp1w3]
я может еще не знаю как надо и чего хочу, но уже знаю как «не надо» и чего «не хочу»
[quote="Fedora":2bygpmwc][quote="Нет-нет":2bygpmwc]Забавно, что тексты становятся все длиннее, «а Германа все нет»
))[/quote:2bygpmwc]
[/quote:2bygpmwc]
все о своем о девичьем.
расскажи лучше, была у тебя несбыточная мечта сидеть дома, чтобы муж обеспечивал?
со стороны то оно нам «виднее» всегда, у других всё лучше; а какие там проблемы на самом деле, какие тараканы в головах — тебе никто не расскажет, пока не станет всё очевидно…